Бывшие моих клиентов

11 августа 2017
2567

Наталья Олифирович
Психолог, Семейный терапевт, Гештальт-терапевт

Сегодня, сидя в поезде, я получила sms от своего клиента. Ничего не значащая sms-ка – пожелание счастливой дороги. Мне и приятно, и одновременно грустно. Приятно потому, что он помнит о моем отъезде. Грустно – потому, что я несколько раз просила этого не делать.

Но ничего не меняется, и когда я договариваюсь о следующей встрече, он непременно интересуется – куда я еду, когда вернусь. Он ни разу не параноик. Просто он так привык, потому что у него есть бывший. Бывший терапевт.

Терапевт, который неожиданно, не предупредив, мог уехать на месяц. Терапевт, который мог не открыть дверь, а потом перезвонить и сказать: «Подойди через минут 40-50, я еще не освободился». Терапевт, который мог вернуться из поездки и сообщить: «На этой неделе мы занимаемся 3 раза».

Поэтому, несмотря на обсуждение графика моей работы и четкие договоренности, этот взрослый – а внутри маленький, слабый, напуганный нестабильностью этого мира человек – каждый раз пишет мне в FB, VK или Viber, шлет sms. Потому что в добавок к его собственным травмам привязанности у него была ретравматизация. Ретравматизация бывшим терапевтом.

Иногда ко мне приходят «девственные» клиенты – те, у кого не было никакого терапевтического опыта, и, соответственно, прежних отношений со специалистом. И мы впервые проходим вместе этот нелегкий путь: знакомство, заключение контракта, обозначение границ, взлеты и падения на качелях переносов.

Но иногда у моего клиента кто-то был до меня. А иногда и не один. И тогда наши отношения «нагружены» еще и предыдущим опытом – опытом работы с прежним терапевтом. И клиент не всегда сразу говорит об этом – хотя я обязательно спрашиваю на первой встрече, обращался ли он за помощью к психологу, психотерапевту, наркологу, психиатру.

Спрашиваю, потому что важно понимать:

Был ли у клиента предыдущий опыт терапии?

Если был, то как клиент его оценивает?

Почему и чем завершились его отношения с терапевтом?

1. Тема непростая.

В этой теме у меня возникает сразу несколько реакций. Если он ушел от одного терапевта, то может уйти и от меня. С одной стороны, я всегда помню о том, что «Всем нашим встречам разлуки, увы, суждены…» Но с другой стороны, возникает некоторая фоновая тревога, потому что у клиента уже есть такой опыт, и уйти от меня он может по разным причинам:
  • Потому что я совершила терапевтическую ошибку/ошибки, не понимала его, была недостаточно проницательной, эмпатичной и т.п.
  • Потому что я ему не подхожу: «любовь или случается, или нет». Он хочет другого терапевта – старше, моложе, мужчину, кпт-шника...
  • Потому что со мной он завершает отношения, имеющие, простите за тавтологию, отношение к бывшему терапевту. И тогда это – классика жанра «Наказание невиновных и награждение непричастных».
Раньше я просто помечала себе галочкой этот факт. Был терапевт – был до меня. Значение имеет только «здесь – и – сейчас». Но за годы работы я поняла, что это было бы слишком легко и просто.

Копаясь годами в отношениях с мамой, непозволительно игнорировать человека, который тоже копался в этом огороде – и иногда не вместе с клиентом, а вместо клиента, и не археологической кисточкой, а мощным экскаватором….

2. Поэтому особую важность теперь имеет следующий вопрос: как именно он ушел от «бывшего»?

С благодарностью или со злостью, обидой, презрением? Возможно, кто-то из них переехал, и терапия прервалась именно по этой причине. Возможно, терапевт заболел или оставил практику. Я никогда не узнаю точно, что именно там было. Я узнаю только версию моего клиента.

При этом я очень хорошо понимаю, что в контакте всегда участвуют как минимум двое и оба вкладываются в отношения. И я всегда имею дело с версией, подвергшейся искажениям, мифологизации, подчисткам. Но тем не менее некоторые факты – это просто факты, как бы я не хотела их проигнорировать. И понимание этих фактов сильно облегчает терапию.

Пример. Александр, 36 лет. Я знала только то, что «до меня» в течение трех лет он посещал женщину-психотерапевта. С первых сессий Александр регулярно подвергал меня допросам о моей личной жизни: что, с кем, почему.

Я каждый раз проясняла: что он сам думает обо мне, откуда этот вопрос, и поражалась, как с первой встречи может развиться такой мощный перенос. Я не интересовалась отношениями Александра и прежнего терапевта – вроде бы нет смысла. Но картинка складывалась по маленьким кусочкам.

Бывшие моих клиентов.jpg

Оказалось, что предыдущий терапевт была настолько включена в его жизнь, что решала, куда ему ехать отдыхать, с кем встречаться (и сама устраивала свидания для него), в каком районе покупать жилье. А через некоторое время я узнала, что у них все это время существовали сексуальные отношения.

Терапевт была намного старше Александра, и он воспринимал ее как незыблемый авторитет. Проблемы начались, когда она запретила Александру встречаться с нравящейся ему девушкой, безапелляционно отрезав: «Она тебе не подходит».

Мы вышли на тему отношений с бывшим терапевтом случайно – когда Александр спросил подрагивающим голосом, сплю ли я со своими клиентами-мужчинами. Исследование того, откуда у него взялась эта идея, позволило не только пролить свет на часть его тревоги, касающейся нашего сеттинга, но и проникнуть вглубь его защитных процессов.

Это был мой первый случай, где я на собственном опыте поняла, что существуют универсальные законы. Как в семейной терапии мы опираемся на понимание того, что человек не сможет создать здоровое партнерство, если он не отдифференцирован от родительской семьи и прежних отношений – например, с бывшими супругами или возлюбленными – так и в индивидуальной терапии сложно строить альянс, игнорируя прежний терапевтический опыт клиента.

3. Иногда я слушаю историю клиента с его бывшей/бывшим, и у меня возникает желание быть хорошим терапевтом – как будто автоматически я включаюсь в конкуренцию с предыдущим специалистом и хочу сделать для клиента то, чего не сделал тот, кто был до меня.

Конечно, через некоторое время я осознаю, что это совершенно автоматическая реакция, и мне неловко в этом признаваться, но она имеет место быть. Я начинаю сравнивать себя с тем, кого я не знаю. Я не имею понятия ни о стиле работы, ни о том, что происходило. Но, если не отслежу – имею все шансы включиться в «роковой треугольник» имени незабвенного Стивена Карпмана.

Я понимаю, что сходные чувства возникают, когда хочется стать «достаточно хорошим родителем» для клиента. С одной стороны, истории детства тех, кто обращается за помощью, переполнены болью, отвержением, пренебрежением, насилием, использованием, одиночеством и пустотой.

С другой стороны, став не символическим родителем, возлюбленной или другом в защищенном пространстве терапии, а попытавшись перейти эту хрупкую грань, врываясь в реальность клиента, я рискую не только не помочь, но и наоборот, разрушить ту хрупкую идентичность, которую клиент формировал на протяжении многих лет.

Его внутренний мир, переполненный плохими, разрушительными, мёртвыми объектами, и так содержит много следов Танатоса. И я вижу свою задачу в том, чтобы быть рядом, наблюдать, помогать своим присутствием – а не попытками привезти тачку собственных кирпичей и насыпать их у насквозь продуваемого внутреннего здания клиента.

Потому что я никогда не знаю, что правильно - чинить или разбирать до фундамента, а потом строить заново. А чтобы понять, нужно время.

С одной стороны, сам Зигмунд Фрейд нарушал придуманные им самим строгие правила аналитического сеттинга – лечил бесплатно человека-Волка, провожал на бал клиентку. Но у нас есть друзья для дружбы, родные и любимые люди для отношений близких отношений. Не стоит переводить клиентов в этот разряд.

И когда он рассказывает о «злых бывших»  - терапевтах, родителях, друзьях, работодателях - важно отнестись к этому эмпатично, с сопереживанием, сочувствием, вниманием – но как к части его нарратива, его истории, его внутреннего мира. И не пытаться конкурировать, быть лучше, спасать. Достаточно просто БЫТЬ РЯДОМ.

4. При работе с «опытными клиентами», у которых до меня было 2-3-5-7 терапевтов, я начинаю задумываться о том, что, возможно, клиент склонен «сбегать», когда терапия стала для него слишком: слишком глубокой, слишком интимной, слишком болезненной.

Возможно. И стараюсь все время сверяться с его состоянием. Хотя некоторые клиенты, имеющие две одновременные мощные тенденции – желание близости и страх близости – сбегают из всех отношений. Моя задача - предупредить: именно тогда, когда захочется сбежать, начнется настоящая терапия.

Все по-взрослому. Честно. Открыто. Возможно, больно. Но это – шанс понять себя и изменить привычный стереотип, в котором клиент находится уже много лет.

5. Я также задумываюсь о том, что, возможно, предыдущий терапевт был «недостаточным» или «избыточным» для данного клиента: недостаточно невнимательным, нечувствительным, сверхзаботливым, гиперопекающим, мега-контролирующим.

Возможно, он и правда делал иногда что-то не совсем профессиональное. Но все это – некоторые допущения. Потому что для меня важнее – что клиент смог взять от того, кто был до меня. Если я позволю все обесценить – тогда сразу девальвируются все те изменения, которые случились в терапии благодаря бывшему.

Поэтому я поддерживаю не расщепление или, хуже того, убийство (все, что было до Вас – это ерунда. Да и ничего толком не было), а здоровую амбивалентность: было и хорошее, и плохое. Вопрос – что остается? Что помогает? На что можно опираться?

Я понимаю – кто-то из моих клиентов тоже когда-нибудь будет ходить к другому терапевту. Закончится часть нашей общей истории, и у него начнется новая. Возможно, они будут что-то говорить обо мне, а возможно - нет.

Поэтому таким важным мне кажется завершение отношений. Даже если клиент в обиде, разочаровании или злости – это может быть хорошей точкой, чтобы остановиться. Чтобы поблагодарить друг друга за важное. Чтобы увидеть друг в друге людей. И чтобы расстаться.

Я желаю всем им счастливого пути. Легкости. Новых встреч и открытий.

И хороших терапевтов – потому что теперь я буду бывшей.

Я всего лишь хочу быть частью того, на что клиент сможет опираться в трудные моменты жизни. И если это произошло – я выполнила свою задачу.

Я иногда скучаю по бывшим клиентам. Я вспоминаю о них с теплом и благодарностью – они многому меня научили.

И я верю, что, расставаясь со мной, они получают опыт того, как можно что-то оставить в прошлом.

Человека.

Недопонимание,

Ошибки.

Боль.

Любовь.

Разочарование.

Оставить терапевта – чтобы двинуться вперед.

К надежде.

К мечте.

К новым отношениям.

К новому себе.

И это прекрасно.

Источник

Метки: Психотерапия, Случаи из практики психотерапии,

Читать по теме:

5 ошибок, которые не дают психологу и тренеру получать клиентов

5 ошибок, которые не дают психологу и тренеру получать клиентов

21.08.2018
8428
Психолог Юрий Черников: "Если достаточно долго испытывать дефицит в клиентах, это жутко демотивирует и, рано или поздно, вы бросите свое любимое занятие, или будете перебиваться от случая к случаю. Это становится даже обидно. Вы обладаете действительно ценными знаниями и опытом, готовы помогать людям, но вот люди, как-то, не очень нуждаются в вашей помощи. В чем же проблема?"

Метки: Психотерапия,

НЕ ЖАЛЕЙТЕ СВОИХ ПОДРУГ

НЕ ЖАЛЕЙТЕ СВОИХ ПОДРУГ

08.08.2018
990
Елена Волженина, психолог: "Пришла ко мне на консультацию женщина, назовём её Катя. Она жаловалась на постоянный стресс, плохой сон, нарушения цикла, эндометриоз, СПКЯ, ановуляцию и бесплодие."

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Эмоциональное насилие над дочерью

Эмоциональное насилие над дочерью

06.08.2018
3262
Психотерапевт Алла Далит: "Никто бы из сотрудников или даже родственников не поверили бы, что Нина Ивановна, такая рассудительная и здравая женщина может шантажировать родную дочь и лишать ее собственной жизни. И что последний раз она била свою 29-летнюю дочь год назад."

Метки: Психологическое насилие, Случаи из практики психотерапии,

Девочка и волк

Девочка и волк

01.08.2018
527
Разговор с психотерапевтом: "- Ты же понимаешь, что до тех пор, пока ты не признаешь, что ты девочка, и ты устала, и тебе нужно плакать и ошибаться, ты будешь для всех волком, будешь одиночкой, будешь пугать деревенских и прятаться от людей с дрекольем. Ты понимаешь это? - Да. Но плакать и ошибаться - это для слабаков."

Метки: Психотерапия,

Опасности родительской любви. Случай из практики

Опасности родительской любви. Случай из практики

22.07.2018
1310
Николай Стрелков, психолог: "Однажды ко мне обратилась женщина. Женщина очень встревожена и напуганная. Её 25-тилетняя дочь пыталась покончить с собой, выпив упаковку транквилизаторов. Транквилизаторы были не сильные, упаковка не очень большая. Дочка выжила."

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

17 ЛУЧШИХ КНИГ великих психологов, которые изменили нашу реальность

17 ЛУЧШИХ КНИГ великих психологов, которые изменили нашу реальность

01.07.2018
1676
Эдвард де Боно: "Шесть шляп мышления". Эдвард де Боно, британский психолог, разработал метод, обучающий эффективно мыслить. Шесть шляп — это шесть разных способов мышления. Красная шляпа — это эмоции, черная — критика, желтая — оптимизм, зеленая — творчество, синяя — управление ходом мыслей, а белая — факты и цифры.

Метки: Психотерапия,

История одной измены. Поцелуй

История одной измены. Поцелуй

04.06.2018
1099
"Мы были женаты, но отношения дали трещину. Мы отдалились друг от друга, появилось ощущение, что ничего интересного с нами уже не может произойти. В то же самое время на работе был парень, который всегда мне улыбался, делал комплименты и мне было приятно его внимание. Особенно на контрасте с домашним унынием и безразличием."

Метки: Измена, Случаи из практики психотерапии,

Нельзя исключать прошлую любовь

Нельзя исключать прошлую любовь

23.05.2018
1274
Автор: Лилия Валиуллина, психолог: "Часто люди исключают предыдущих партнёров, стараются их вычеркнуть, забыть, называя ошибкой. Это может происходить из разных чувств."

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Исповедь жены «маменькиного сыночка»

Исповедь жены «маменькиного сыночка»

22.05.2018
986
Марина Филипенко, психолог: "Эту историю два дня назад поведала мне одна моя клиентка. Она связала свою судьбу с мужчиной, типаж которого, жизненные принципы и повадки в семье сама она охарактеризовала..."

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Взрослая дочь пожилой мамы. Сепарация. Случай из практики

Взрослая дочь пожилой мамы. Сепарация. Случай из практики

22.05.2018
1255
Юлия Козырькова, психолог: "Сепарация, незавершенная в детстве, "мамины дочки и сыновья" - тема очень непростая. Проходит время, у всех, казалось бы, уже своя взрослая жизнь, а взрослый ребенок по-прежнему так близок к маме, что идентификация с ней не даёт слушать и воспринимать ее спокойно."

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

«Что-то происходит с моим сознанием»: лечение деперсонализации

«Что-то происходит с моим сознанием»: лечение деперсонализации

21.05.2018
813
Дмитрий Клевцов, врач-психотерапевт: "«Что-то происходит с моим сознанием», «сейчас сойду с ума» - у некоторых больных при обострении ощущения измененности собственного «Я» могут возникать состояния возбуждения с усилением тревожности, панического смятения. У других пациентов углубление нарушения деперсонализации развивается как бы «на ходу», без резкого обострения эмоциональных реакций."

Метки: Психотерапия, Синдром деперсонализации-дереализации, Деперсонализация,

Есть ли жизнь после невроза?

Есть ли жизнь после невроза?

18.05.2018
2301
Елена Леонтьева, психолог: "Страдание - очень важная деятельность, она занимает много времени и сил и прекрасно конституирует жизнь. Всегда есть чем заняться, если умеешь страдать."

Метки: Депрессия, Невроз, Психотерапия,

Повторяющийся сценарий

Повторяющийся сценарий

18.05.2018
1330
Лилия Валиуллина, психолог: "Соня решилась на развод. Ведь она встретила «мужчину своей мечты». Он был заботлив и внимателен, достаточно зарабатывал и готов был взять ответственность за семью. Соня с радостью вступила в новые отношения, в которых была счастлива."

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Жизнь плохой дочери, матери и жены

Жизнь плохой дочери, матери и жены

14.05.2018
978
Ольга Попова, психолог: "Вина, сотканная из воспоминаний, сжигала ее в пепел. Теперь Анна могла сотворить вину из чего угодно, даже из своих снов. По утрам она вставала с таким тяжелым чувством, как если бы на ее совести были тысячи преступлений."

Метки: Чувство вины, Случаи из практики психотерапии,

Соблазненные дочки своих отцов

Соблазненные дочки своих отцов

11.05.2018
1568
Лика Конкевич, психолог, сексолог: "Она впорхнула ко мне, словно стрекоза - легкая, задорная, со звенящими нотками в голосе. Ей 38, а всё - начиная со взгляда и заканчивая обувью - сообщало мне, что ей и 16 нет. Зачем она пришла? Пожаловаться на мужа. В разговоре открывается, что это ее третий муж и все были старше ее примерно на двадцать лет."

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Как понять, что пора разводиться? История Вики

Как понять, что пора разводиться? История Вики

04.05.2018
1066
Наталья Лубина, психолог: «С мужем женаты 15 лет, есть два мальчика, младшему – полтора года. Муж последнее время стал «чудить» — постоянные посиделки с друзьями, чуть не до утра. Переписка с какими-то женщинами (видела в соцсетях). При этом стал жутко ревнив – выдумывает мне любовников. Я тащу на себе семью, воспитание детей, здоровье родителей, а тут еще его капризы. Он даже на развод подавал! Потом, правда, передумал."

Метки: Развод, Случаи из практики психотерапии,

Мужчина относится к женщине так, как она заслуживает и позволяет?

Мужчина относится к женщине так, как она заслуживает и позволяет?

04.05.2018
1391
Ирина Потемкина, аналитический психолог и практик ТЭС: "Пока в вас много боли – отношения будут проходить по одному и тому же сценарию. И мужчины выбираются такие – в которых УЖЕ есть монстр. Самое печальное, что в глубине души вы чувствуете – что заслуживаете плохого к себе отношения."

Метки: Психическая травма, Случаи из практики психотерапии,

Станьте для мужа любовницей

Станьте для мужа любовницей

03.05.2018
1151
Надежда Печеникина, психолог: "Лариса вышла замуж в 23 года, прожила с мужем 30 лет. Вырастили дочь, построили дом. По ее словам, она все в дом, все для мужа. Муж удачно поднялся по карьерной лестнице, стал занимать руководящую должность. Все было хорошо и прекрасно, подруги завидовали. И как гром среди ясного неба – Развод! У него другая и она ждет ребенка!"

Метки: Развод, Случаи из практики психотерапии,

История одной женщины

История одной женщины

24.04.2018
873
Евгений Бескостин, клинический психолог: "Данный рассказ записан с разрешения лиц участвующих в нем, с изменениями в местах и именах. Это произошло четыре года назад."

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Один хлопок: Техника для построения границ в отношениях

Один хлопок: Техника для построения границ в отношениях

10.04.2018
1377
Александр Кузьмичев, психолог: "Я предлагаю упростить там, где это возможно. Локализовать отношения до одного некоего стартового действия. Которое, пусть и не обещает 100% результат, но значительно ускоряет межличностные изменения и процесс построения своих границ. Притом не через «чистое» личностное саморазвития, а через совместную тренировку."

Метки: Психотерапия, Границы,

Чужой мужик - мой мужик

Чужой мужик - мой мужик

19.03.2018
1424
Лика Ставцева, психолог: "Наша психика удивительные ходы выстраивает, побуждает играть по ее сценарию без разрешения самого человека. Эта история моей клиентки, публикуется с ее разрешения. Все имена не имеют к реальным людям никакого отношения"

Метки: Психотерапия,

Отвергнутая женственность: история одного симптома

Отвергнутая женственность: история одного симптома

28.02.2018
2447
Геннадий Малейчук, гештальт-терапевт: "Делюсь опытом работы с клиентом, предъявляющим в качестве запроса симптом. Представляю авторскую концепцию психосоматики."

Метки: Психотерапия, Женщины, Гештальт-терапия,

Жизнь с родителями: застревание на определенном этапе психического взросления

Жизнь с родителями: застревание на определенном этапе психического взросления

27.02.2018
3868
Проблемы совместного проживания с родителями – частая причина обращения к психологу. Попробуем выделить несколько типичных ситуаций и описать их. По современной психологической моде жизнь с родителями приравнивается к незавершенной сепарации, и означает застревание на определенном этапе психического взросления.

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения,

Ищем ключ к бессознательному. Тест Юнга "16 ассоциаций"

Ищем ключ к бессознательному. Тест Юнга "16 ассоциаций"

27.02.2018
2322
Свой метод свободных ассоциаций Карл Юнг использовал как детектор лжи. Используя эту технику, мы можем понять, что нам мешает в жизни и устранить проблему.

Метки: Психотерапия,

Случай из психиатрии (недоношенные дети)

Случай из психиатрии (недоношенные дети)

20.02.2018
1229
Психолог Виктория Гребенникова: "Итак, привозят девочку на лечение милой наружности, лет 6-ти, маленькая такая, хрупкая, с застывшей улыбкой на лице, темноволосая, в платьице. Здороваюсь с ней молчит, улыбается, все попытки как-то ее заинтересовать и разговорить сходят на нет. Отмалчивается, односложно отвечает."

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Фредерик Перлз: Когда вы играете беспомощного, вы создаёте зависимость

Фредерик Перлз: Когда вы играете беспомощного, вы создаёте зависимость

14.02.2018
28475
Фредерик Перлз: "Если вы нуждаетесь в одобрении, похвале, обратной связи от каждого, тогда вы каждого делаете своим судьёй."

Метки: Созависимость, Психотерапия, Эмоциональная зависимость,

Карл Юнг о том, почему нас раздражают некоторые люди

Карл Юнг о том, почему нас раздражают некоторые люди

09.02.2018
4398
Карл Юнг: "Нередко прискорбно наблюдать, как вопиюще человек спутывает свою собственную жизнь и жизни других, оставаясь полностью неспособным увидеть, что вся эта трагедия происходит в нем самом и как он продолжает подкармливать ее и поддерживать."

Метки: Психотерапия, Личность,

Два источника проблемы: как работает метод расстановок

Два источника проблемы: как работает метод расстановок

17.01.2018
1516
Елизавета Мусатова, психолог: "Человек может «забыть» боль от предательства или страх от угрозы, даже если помнит факты. Происходит травматический раскол. Часть человека застревает в прошлом, и с этой частью там остается энергия и жизненные силы."

Метки: Психотерапия, Метод системных семейных расстановок,

Размышления о маме: какая из мам твоя?

Размышления о маме: какая из мам твоя?

08.01.2018
1925
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Клиент приходит к нам с историей. С нарративом. И там много матерей. Там его родная мать, бабушки – матери, воспитательницы детского сада, матери друзей. Матери из масс-медиа. Архетипическая мать (тоже не одна). Шизофреногенная мать (мифическая, но все же!). Мертвая мать (которая сама травмирована). Очень-даже-живая-и-активная мать, называемая в простонародье гипреопекающей."

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения, Гештальт-терапия,

Алгоритм психотерапии " вторичные выгоды"

Алгоритм психотерапии " вторичные выгоды"

28.12.2017
2950
Психолог Татьяна Силаева: "В статье приводится техника работы со вторичными выгодами, конфликтами убеждений, а также разрешением себе "новой жизни". Эта техника – увлекательная в своей простоте. Потому что она понятна и удобна в применении."

Метки: Психотерапия,

Интервью недели

Юлия Борисовна Гиппенрейтер: интервью

Юлия Борисовна Гиппенрейтер: интервью

«Когда вы разговариваете с ребенком — помолчите».

Юлия Гиппенрейтер

Доктор психологических наук, профессор факультета психологии МГУ, автор бестселлера «Общаться с ребенком. Как?»

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность