Долгосрочные отношения и измены

31 Марта 2016
31752

Виктория Пекарская
Психолог

Раньше я много рассуждала на эти спорные и сложные темы, в основном, оправдывая супружеские измены невозможностью хранить верность партнеру, оставаясь при этом верным себе и своим желаниями. С некоторых пор я вижу это иначе. Сейчас для меня эта тема касается еще более сложного вопроса ценностей и приоритетов. Рассказываю подробнее.

В начале хороших любовных отношений вопрос о верности и изменах вообще не стоит – с того момента, как оба доверились друг другу, кажется, что больше в мире нет людей, и – какие уж тут измены? Просто не с кем. Он – лучший. Она – лучшая.

С течением времени, когда розовая пелена уходит, и реальный человек оказывается не очень похожим на свой идеальный образ, нам начинает казаться, что «он изменился» или «обманул». Короче, «он не такой, каким был».

Этот процесс естественен, и происходит со всеми. Если то, что осталось после утраты иллюзий – незначительно, и можно легко найти замену – люди обычно разбегаются. Сложнее расстаться, когда и ценность старого партнера присутствует, и чего-то не хватает (плюс обидно, что раньше-то «это» было, всего ведь хватало!). В паре появляется напряжение и отдаление. 

Дальше, обычно, – два  варианта развития событий.

1. Одни пытаются разговаривать, ругаться, выяснять отношения – они хоть как-то контактируют друг с другом, хотя эти ссоры редко оказываются продуктивными.

Разговоры, в основном, сводятся к «верни то, что было, а то я тебя…(как говорится – вставьте свое)» или к «ты только скажи, каким мне стать, и я исправлюсь (подразумевается: и тогда ты тоже исправишься, и все снова будет хорошо)».

Вернуть ничего нельзя, так как нечего возвращать. Но это тема отдельного разговора.

Если в этой паре вдруг появится любовник(ца), то лишь как очередной «инструмент давления» для исправления ближнего: «Видишь, до чего ты меня довел(а)!»

2. Вторые – из тех, кто привык «заботиться» о другом таким милым способом, как «не нагружай ближнего своими проблемами».

Такой человек решает все сам с собой, порой даже не догадываясь, что у второго тоже есть напряжение. Именно в этой паре есть риск появления хорошо скрываемого любовника (у одного или обоих партнеров), у которого будет очень важная миссия: снижать это самое напряжение.

Именно об этих парах говорят: «хороший левак укрепляет брак». Конечно, укрепляет: это же их единственный способ разрядиться и получить удовлетворение значимых потребностей, а иначе «хомячка порвет» (с) анекдот. А еще этот вариант прекрасно поддерживает отдаление супругов.

В этом случае любовник(ца) будет тщательно скрываться, от него будут старательно оберегать друг друга: ведь то, что партнер может узнать о любовнике(це) – это ведь его обидит, огорчит, расстроит. А оно нам нужно? Нет. Поэтому, ни-ни. Любимого(мую) нужно беречь. От всего. Да, такой вид заботы.

Что дальше? И тот, и другой вариант могут длиться годами.

Может так статься, что кто-то из пары уйдет, но лишь для того, чтобы создать такую же пару в другом месте с другим человеком. Или будут друг с другом расставаться-сходиться всю жизнь. 

В этом нет развития, нет изменений, и, по сути, мы просто гоняем по кругу заезженную пластинку, в надежде на то, что, сделав в сотый раз то же самое, на этот раз получим что-то совершенно новое.

отношения и измены.jpg

Предвкушаю естественный вопрос «и где же выход из этого исхода?»

Чтобы набросать «маршрут», мне придется отмотать всю историю обратно к началу.

Откуда взялся ваш партнер? Откуда вообще берутся партнеры для хороших, романтичных отношений? Симпатичных людей много, но откуда берется именно этот? Единственный? «Половинка»? В последнем слове подсказка.

Мы находим человека, в котором видим что-то, чего нам самим в себе для самого себя не хватает. «С ней не соскучишься», «он такой заботливый», «она так прекрасно готовит», «он умеет заработать на жизнь» и т.п.

То есть если мне с самой собой скучно, если заботиться о себе я не умею (только о других), если готовила мне всю жизнь мама, а покушать я люблю, если заработать на жизнь – это проблема – значит, мне позарез нужен тот, кто будет это делать ДЛЯ меня ЗА меня.

Найти эту «половинку» так хочется, что человек готов приписывать недостающий ему скилл каждому более-менее подходящему кандидату. Однако не каждый способен это ожидание удовлетворить.

Для роли «единственного» подходит тот, кто может, хотя бы некоторое время (обычно это очень хорошо получается в конфетно-букетный период, и потом еще более или менее год-два), играть заявленную роль. А если еще и вы ему подходите под его нужды – ура, приехали: «Мы любим друг друга», «Ты – мой(моя) спаситель(ница)!»

Когда подходящий человек найден, появляется масса приятных иллюзий: ощущение целостности, безопасности, экстаз «только с тобой я могу быть самим собой». Плюс полная ясность в том, как жить (и, главное, – с кем!) дальше.

Все это прекрасно отражено в поп-музыке: слушаем любую песенку о любви – от трогательной «Если б не было тебя, я б шел по миру, как слепой…» до всяких менее поэтичных страданий – там все это есть.

И корни зависимых отношений, и причины взаимных обид и претензий, которые возникнут, когда партнер перестанет соответствовать желаемому образу. Все, что приведет скоро к тому самому напряжению, которое не разрешается всерьез никаким из привычных способов.

Другими словами, изначально, партнер призван «дополнить» меня-без-какой-то-важной-части до целого. Без него – Половина. С ним – Целое. Это невозможно. Никто не может этого сделать ни для меня, ни для вас.

Отдышитесь. Сделайте паузу. Обдумайте это.

Это невозможно. Никогда. Ни с кем. Не было возможно. И не будет возможно.
  • Вы не умеете заботиться о себе, не знаете, чего хотите от жизни? Никто в этот мир не пришел только для того, чтобы заботиться о вас и угадывать ваши желания. 
  • Вы не умеете защищать себя и зарабатывать деньги? Никого не родили для того, чтобы он был вашим защитником или вашим кошельком. 
  • Вам скучно с самим собой? Другим тоже будет с вами скучно. 
Продолжить можете сами.

Вы, может, скажете: как это? Бывает же! Да, бывает. В раннем младенчестве. Ну и немного – в конфетно-букетный (то бишь – в младенчестве ваших отношений).

К чему я про это? Намекаю на выход. Никакая «половинка» не может спасти вас. И вы никого не можете спасти.

Можно создать принципиально новые отношения (не важно – с новым, или со старым партнером), только если взять ответственность за свою жизнь, за свое развитие, за смысл своей жизни, за удовлетворенность ею полностью на себя, и партнеру предоставить такую же возможность.

«Никто не может дать мне то, что я больше всего хочу. Только я сам».

Именно собственная целостность дает возможность увидеть, что рядом – Другой. Совершенно другой человек. Никакая не половинка меня. Незнакомый другой. И начать учиться узнавать, любить, уважать, поддерживать Другого – незнакомого мне, непохожего на меня. И в этой непохожести видеть шанс и повод для собственного развития.

Понимаю, что звучит банально, и что «где-то это все уже слышали». Но как написать иначе я не придумала.
Возвращаюсь к теме измен.

Сейчас я думаю, что для взрослого человека наличие любовника(цы) – это плохо. Не с морально-этической позиции, просто это – топтание на месте.

Способ ничего не менять, не расти, не развиваться. Ведь если отношения в основной паре закончились, то нет смысла их тянуть, а если не закончились – тогда нужно что-то делать. Но и бесконечные разборки, и молчаливое отдаление без измен, по сути, такое же топтание на месте, и ничем не лучший способ быть вместе.

Я бы сказала, что все вышеперечисленное – это «подростковый возраст» отношений, с которым каждый управляется – как умеет. Избежать его нельзя. Вырасти удается не всем.

Итого.

«Конфетно-букетный период» – младенчество отношений. Взаимное «кормление грудью».

«Все более или менее хорошо» – детство отношений – более или менее благополучное.

«Нарастающее напряжение и поиск способов его разрядить» – подростковый возраст отношений.

«Исследование самого себя в отношениях и вне их» – юность отношений.

«Совмещение одиночества одного с одиночеством другого» – зрелость отношений.

Ну, и потом, наверное, закат отношений? Не знаю пока…

Собственно: что делать. «Обнаружить» ступеньку, на которой вы находитесь, быть готовым к преодолению всех трудностей этой ступеньки. Прожить ее, не застрять, идти дальше. И, что бы вы ни решили делать, всегда начинать с себя (а не с партнера).

Спасибо за внимание.
 

Метки: Измена,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Измена — яд предательства

Измена — яд предательства

10.04.2017
3807
Психолог Елена Бинкевич: "Часто в паре тема измены замалчивается. В этом случае тема незавершенности навсегда остается в отношениях, обида, как “старый гриб” сеет и проращивает свои споры, отравляя жизнь годами. Я видела пары, в которых со времени измены кануло 5 и больше лет, но эта тема, как сгусток напряжения продолжала жить в упреках, непонимании, обидах".

Метки: Измена,

Ластик для измены

Ластик для измены

12.02.2017
11270
"В случае измены очень важно не метаться как курица перед автомобилем то в одну, то в другую сторону. Главная задача - поднять свое самоуважение. Как минимум - уберечь его от дальнейшего падения. Как только почувствуете себя красивым, сильным, достойным уважения, в своих глазах и глазах партнера, боль от измены пройдет. Если допустите некрасивые, жалкие, унижающие себя поступки, боль от измены станет больше.

Метки: Измена, Отношения,

Измена: в поисках иллюзий

Измена: в поисках иллюзий

29.01.2017
9869
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: «Самое страшное», – говорит Нина, – «это даже не сама измена, а то, что мой муж обсуждал меня со своей любовницей. Она спросила его от том, что он соврал жене, на что он довольно ответил – моя жена такая клуша, ей что не скажи – поверит. И засмеялся».

Метки: Измена,

Супружеская измена: можно ли предотвратить драму?

Супружеская измена: можно ли предотвратить драму?

11.01.2017
3280
Психолог Оксана Ткачук: "Одна из самых частых тем консультаций у психолога – измена партнера. Сценарии этих жизненных ситуаций различные: в одном случае любовница – постоянная спутница многолетней семейной жизни; в другом – супруг начинает встречаться с подругой или соседкой; в третьем – муж встречает кризис среднего возраста целой чередой измен".

Метки: Измена,

Самообман во спасение: что делать, если вы узнали об измене мужа

Самообман во спасение: что делать, если вы узнали об измене мужа

07.12.2016
2430
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Большая часть женщин в случае измены мужа предпочитает делать вид, что ничего не понимают, не замечают и вообще, все идет нормально, даже если факт измены очевиден всем окружающим без исключения. Отчего же так происходит?"

Метки: Измена,

Любовь, измена и отчаяние

Любовь, измена и отчаяние

21.11.2016
3044
Психотерапевт Мария Долгополова: "Изменить способны даже те люди, для кого измена никогда не была «допустимым» вариантом. Те, кто годами относился бережно и уважительно к своим партнерам, вложил в отношения всю душу. Данная статья как раз пытается дать ответ на вопрос, что может происходить с человеком за миг до того, как он решился на такой отчаянный поступок."

Метки: Измена,

Измена и изменники

Измена и изменники

13.11.2016
6620
К изменам склонны неустойчивые психопаты, то есть люди, крайне легко поддающиеся влиянию, не имеющие воли и собственного «я». Провоцирует измену и алкоголь. Симптомы измены: холодность партнера, его желание следить за собой, красиво одеваться, пользоваться парфюмерией. Женщины перестают готовить дома или делают это крайне неохотно.

Метки: Измена,

Как малозначительные события приводят к катастрофическим последствиям

Как малозначительные события приводят к катастрофическим последствиям

17.10.2016
2663
Всё в её жизни было замечательно и вдруг появляется «ПРИНЦ»: богатый и щедрый, любящий и понимающий и т.д. На его фоне реальный муж меркнет, становится опостылевшим и неинтересным. Так вполне благополучная жизнь превращается в ад. Раздражает всё! Дом, дети, привычки мужа, родственники, морщинки и т.д.

Метки: Измена,

Сколько длится роман на стороне

Сколько длится роман на стороне

06.10.2016
6031
«У него есть другая! Как теперь жить?». Время от времени приходится сталкиваться с такими ситуациями (в основном, в рассказах клиенток). Ответ на вопрос зависит от многого, и, среди прочего, от длительности романа.

Метки: Измена,

Он, его жена, которую он не любит, и я, от которой он без ума

Он, его жена, которую он не любит, и я, от которой он без ума

18.08.2016
23182
Давай поговорим об этом. Давай затронем, поднимем, всколыхнем эту вечную тему. Он, его жена которую он не любит, и я, от которой он без ума. Яркое, сочное, кисло-сладкое отравленное яблочко.


Метки: Измена,

Правда об изменах

Правда об изменах

08.08.2016
6294
Для измены нужно всего четыре условия: а) мужчина; б) женщина; в) взаимный сексуальный интерес; г) способствующая обстановка. И всё. Если все условия соблюдены, измена случится. Безо всякой причины, просто по факту наличия условий. А вот для того, чтобы в такой ситуации измены не случилось, как раз и нужна причина. И весомая.

Метки: Измена,

О феномене «законности» измены

О феномене «законности» измены

30.07.2016
10202
«Вспоминается пациентка с онкологией, развившейся на фоне неразрешенного семейного кризиса в результате измены мужа. В анамнезе у таких мужчин наблюдается дефицит отцовского объекта. Это были мужчины, выросшие практически без отца в женском окружении, состоящем из мамы, бабушки и сестер. Инфляция мужского проявлялась в большом количестве сексуальных связей.»

Метки: Измена,

Проблемы в отношениях, которые приводят к изменам

Проблемы в отношениях, которые приводят к изменам

24.07.2016
13290
Психолог Виктория Пекарская: "Почему людям бывает скучно друг с другом? Они накопили друг к другу такое количество обид и претензий, что не видят возможности разрулить ситуацию, а разбежаться нет сил. Остается молча терпеть, игнорируя все свои чувства друг к другу. Когда все чувства подавлены – остается скука."

Метки: Измена,

Муж разрывается между мной и любовницей

Муж разрывается между мной и любовницей

21.07.2016
4443
"«Муж ушёл к любовнице, но живёт со мной!» В таких, слегка шизофренических, ситуациях оказываются многие женщины. Некоторые из них пишут мне. За два последних месяца получил несколько писем от моих читательниц, где ситуация — как под копирку."

Метки: Измена,

Как простить женскую измену?

Как простить женскую измену?

20.07.2016
5301
Если измена мужчины в семье носит больше физиологический характер (многие наслышаны о мужской полигамности), то у женской измены совсем другое лицо. Женщины более эмоциональны, а значит и причина, по которой они изменяют своим мужчинам — эмоциональный вакуум в отношениях. И это самая важная на сегодняшний день причина.

Метки: Измена,

Вечный вопрос измен

Вечный вопрос измен

23.06.2016
8397
Психолог Виктория Пекарская: "Я не осуждаю измены. Я не поддерживаю измены. Измена — это не хорошо, и не плохо. Это симптом. Симптом того, что в паре есть напряжение, и партнеры уже отдаляются — или вот-вот начнут отдаляться — друг от друга."

Метки: Измена,

Изменила мужу. Как с этим быть?

Изменила мужу. Как с этим быть?

23.04.2016
3577
Существует такая иллюзия, будто бы человек, который совершил измену, находится в более выигрышном положении, чем его супруг.

Метки: Измена,

Измена... Что дальше?

Измена... Что дальше?

15.10.2015
3740
Что делать, когда вам изменил любимый человек? Как простить, понять, принять? Как жить дальше с этим знанием, что делать и куда бежать?

Метки: Измена,

Как восстановить отношения после измены?

Как восстановить отношения после измены?

14.10.2015
5075
9 практических рекомендаций, которые помогут простить супруга и восстановить отношения после измены.

Метки: Измена,

Интервью недели

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Светлана Кольчик взяла интервью у Роберта Турмана о счастье и смысле жизни.

Роберт Турман

Профессор Колумбийского университета, буддист, близкий друг Далай-ламы и один из главных мыслителей планеты

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость