Эгоцентричная речь

27 Октября 2016
3539

Марина Комиссарова
Психолог

Чтобы общение с вами, устно и по переписке, нравилось другому человеку, ваша речь не должна быть эгоцентрична.

Эгоцентричный собеседник выглядит отталкивающе и с ним никто не хочет общаться. 

Эгоцентричная речь имеет несколько главных особенностей:

1) вы говорите (пишете) о том, что никого кроме вас не касается,

2) вы говорите (пишете) не по существу вопроса, 

3) вы используете много штампов, бюрократизмов или фраз-паразитов,

4) вы говорите (пишете) слишком подробно или, наоборот, слишком кратко,

5) вы спорите или как-то иначе провоцируете конфликт, например категоричными обобщениями, критикой и оценками сверху. 

Есть и другие особенности эгоцентричной речи, но все они сводятся к одному - неуважению к человеку. 

Поняв это, вы можете постепенно сделать свою речь менее эгоцентричной. С этого момента общение с вами начнет доставлять людям удовольствие. Люди будут тянуться к вам и искать вашего общества. Они будут стараться делать для вас что-то, чтобы иметь возможность чаще общаться с вами. 

Главное, что нужно понять об отличии эгоцентричной речи от правильной, это то, что эгоцентричная речь отнимает у собеседника время-внимание-силы, то есть отнимает энергию, ничего не давая взамен. А правильная речь, наоборот, отнимает минимум энергии, дает максимум полезной информации и полезных эмоций. 

Желая экономить и наращивать жизненную энергию люди избегают эгоцентричных собеседников. Логично?

Вот, например, штампы, занимающие много пространства и в письме, и в речи, но содержащие ноль полезной информации и пошлость. Это устойчивая конструкция, не имеющая никакого конкретного смысла, означающая, что человек не напрягает голову, не пытается сформулировать свои эмоции точней или свои мысли ясней, а достает с полки громоздкий пыльный штамп и вставляет его в речь.

Вы тратите свое время и внимание на то, чтобы вникнуть в речь собеседника, понять его, а он занимает это ваше время и внимание огромным пустым штампом. Вампирической конструкцией. Слушая речь, переполненную штампами, человек физически ощущает, что его усыпляют или душат.

Если при этом оратор еще убежден, что его речь звучит очень красиво, кроме отъема времени и внимания, вас еще и раздражают дешевым самоутверждением за ваш счет, вызывая у вас агрессию. Если вы человек сдержанный и деликатный, вы не проявите агрессию, но сделаете все, чтобы не сталкиваться с таким собеседником или сталкиваться поменьше. 

Время - деньги, а внимание дороже денег. Каждый человек стремится потратить внимание на то, что доставляет ему удовольствие. Волевые люди (стратеги) тратят внимание на то, что кайф сейчас не доставляет, но завтра даст прибыль и удовольствие в двойном размере. 

Но никто, ни волевые люди, ни безвольные, не хочет тратить свое время и внимание на то, что сейчас неприятно и не дает пользы в дальнейшим. Это самый настоящий вампирический отбор энергии. Само собой, любой человек инстинктивно избегает такого общения. 

Эгоцентрик - взрослый ребенок, человек, застрявший в состоянии раннего детства, в состоянии сосания из мира молока, вместо того, чтобы перейти к полноценному обмену. Детство - время, когда мозг в силах рисовать лишь самую примитивную картину мира, в центре которой - ты сам. Для детства это нормально, а учитывая бурный рост и впитываемость психики ребенка, даже прекрасно. 

Картина мира взрослого человека включает много других картин мира, много субъектов - других людей, у каждого из которых - своя картина мира. 

Именно способность учитывать многообразие чужих картин и присутствие в мире других субъектов делает человека зрелой личностью. 

эгоцентричная речь.jpg

Взрослая личность подходит к общению (или к написанию письма, текста), хорошо осознавая что:

1) люди заняты своей жизнью, интересно им лишь то, что касается лично их. Ваш опыт, ваш пример, ваши мысли и идеи будут встречены ими с радостью, если имеют для них какую-то пользу, помогают им решить проблему, вселяют надежду, рождают интерес или вносят какое-то понимание происходящего.

Если они решат, что ваш опыт бесполезен для них, выслушивать вас они не захотят, особенно выслушивать долго, а если вы принудите их щипцами (давя на их жалость или воспитанность), вскоре испытают агрессию (реакцию защиты территории, защиты своей энергии, которую вы пытаетесь у них отнять);

2) количество полезного для них самих не должно быть меньше того, что им придется потратить на общение с вами.

Эгоцентрик уверен, что сам по себе он очень интересен и может позволить себе длинную речь с несущественными, частными, субъективными подробностями. Также эгоцентрик считает, что его опыт уникален, не понимая, насколько идентичны рассуждения большинства людей о своих бытовых и личных заботах, насколько они однообразны.

Именно поэтому уважение к человеку - это не только говорить о том, что касается его, но и говорить по существу, не разбавляя тем, что к делу не относится. Другая сторона - говорить непонятно, намеками, сокращениями, терминами или сленгом, не учитывая информацию, которой располагает человек (иногда это можно делать специально, используя сленг или терминологию для фильтра нужной аудитории, но это отдельный случай, в личном общении - другой закон, поскольку оно адресно);

3) правильная речь не должна быть и слишком сухой и краткой, если это не рабочая инструкция, а общение. Вы не можете сказать ничего нового в двух словах, все уже многократно сказано до вас, но вы можете внести свою оригинальную интерпретацию и свой контекст, которые позволят известной мысли зазвучать особенным образом и вызвать живую реакцию собеседника.

Он может увидеть нечто новое для себя, вы можете вдохновить его на идеи, вы способны поднять ему настроение и мотивацию. За это он будет вам благодарен и общение с вами найдет приятным и полезным для себя.

Неожиданные повороты, яркие зрительные образы (анти-штампы), юмор, метафоры - все это то, что делает вашу речь привлекательной для людей и даже магнетичной. Пробуждает их внимание, а не угнетает его. Люди начинают тянуться к вам и стремиться общаться. Понятно почему, да?

4) споря с человеком, критикуя его точку зрения, вы навязываете ему себя в корректоры его мышления, в его наставники. Чтобы быть наставником, корректировать чье-то мышление и причинять добро, вы должны быть выбраны человеком, он должен признать вашу компетенцию, ваш авторитет и обратиться к вам за критикой.

Если вас не спрашивают, а вы решаете поспорить и покритиковать, вы совершаете агрессивное нападение на территорию человека. Вы задеваете его и требуете, чтобы он потратил свое время и внимание на спор с вами, потому что вам этого захотелось, даже если он сам собирался потратить свою энергию иначе.

Понятно, что такие спорщики не нравятся никому, за тем исключением, когда человек сам хочет поспорить и приглашает собеседников к дискуссии с ним. Но приглашение той стороны принципиально, иначе спор выглядит как попытка напасть. 

Пока остановимся на этом? 

Метки: Коммуникации,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

8 слов, от которых вам стоит избавиться

8 слов, от которых вам стоит избавиться

05.05.2017
3507
"Наблюдения эти позволяют сделать интересные выводы: больших результатов в работе, спорте и жизни в целом добивались и добиваются те, кто избегает использования в своём лексиконе слов, о которых пойдёт речь в этой статье."

Метки: Коммуникации, Личность,

Как вести себя с людьми с аутизмом: что делать и чего не делать? Инструкция

Как вести себя с людьми с аутизмом: что делать и чего не делать? Инструкция

03.05.2017
1656
Официально в российский список психических заболеваний у взрослых аутизм включили в 2014 году, а в апреле 2017 года впервые стало известно, что в Воронежской области подростку оставили диагноз «аутизм» после 18-летия. Рассказываем, как понять, что перед вами человек с аутизмом, и как правильно вести себя с такими людьми.

Метки: Аутизм, Коммуникации,

Как отвечать на неудобные вопросы

Как отвечать на неудобные вопросы

27.04.2017
10952
Ольга Юрковская, психолог: "Время от времени всем нам приходилось попадать в ситуации, когда некто задает вопрос, на который непонятно как реагировать. Зачем они это делают? Чтобы вы чувствовали себя слабым и беспомощным, а они, соответственно, сильными и уверенными. Такие вопросы — привычная форма социальной агрессии."

Метки: Коммуникации, Манипуляции,

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

05.04.2017
7189
Психотерапевт Дмитрий Вострухов: "Человек нуждается в поглаживаниях. Причем ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это может быть заметно со стороны. Женщина не просто так делает новую прическу. Ребенок решает примеры, учит параграфы и тянет потом руку, чтобы выйти к доске, тоже не просто так. Однако многие не любят просить. Ни комплиментов, ни о поддержке, ни о признании. Они боятся оказаться слабыми или попасть в зависимую позицию жертвы".

Метки: Застенчивость, Коммуникации, Неуверенность в себе, Стыд, Нерешительность,

Я нуждаюсь в...

Я нуждаюсь в...

21.03.2017
5372
Психолог Илья Латыпов: "Быть живым так сложно, что сознание придумывает способ, как избежать признания того, что ты в чем-то нуждаешься. «Пусть он позвонит первым!». «Пусть она пригласит меня!». Пусть кто-то другой сделает первый шаг и, таким образом, распишется в том, что он нуждается в тебе больше, чем ты – в нем".

Метки: Стресс, Коммуникации, Личность,

Губительные слова, которые программируют на несчастье

Губительные слова, которые программируют на несчастье

09.01.2017
21112
Немецкий психотерапевт Носсрат Пезешкиан первый обнаружил, а потом научился обезвреживать, слова, программирующие болезни тела. Со временем Пезешкиан убедительно доказал, что эти разрушительные слова присутствуют в лексиконе всех людей.

Метки: Коммуникации,

«Как разговаривать с мудаками»: Что делать с лжецами и манипуляторами

«Как разговаривать с мудаками»: Что делать с лжецами и манипуляторами

28.12.2016
33689
Рассказываем как обрести контроль над иррациональными людьми и как справиться со вздорными клиентами, коллегами-манипуляторами и сумасшедшим начальством.

Метки: Коммуникации,

"Почему я перестала помогать людям. И Вам советую!"

"Почему я перестала помогать людям. И Вам советую!"

08.12.2016
5853
"Перестаньте помогать людям, которые этого не заслуживают. Это не всегда просто. Нас учили, что нужно помогать людям. Так вот, теперь нужно разучиться это делать."

Метки: Коммуникации,

Как бороться с хамством, не опускаясь до него?

Как бороться с хамством, не опускаясь до него?

06.12.2016
6069
Хамство давно стало хроническим заболеванием многих людей, которое нельзя вылечить. Нам хамят повсюду — будь то на автобусной остановке, в очереди за билетами в театр, в магазине, а иногда даже в собственном доме. Как бороться с хамством, не опускаясь до него?

Метки: Коммуникации,

Советы советчикам

Советы советчикам

22.09.2016
1005
Когда мы попадаем в трудную ситуацию и не знаем, как поступить, то идем за советом к близким, друзьям, коллегам. А иногда за помощью обращаются к нам. И очень скоро мы понимаем, что давать советы — не такое простое дело, как кажется на первый взгляд. Как не навредить, высказать свое мнение и при этом сохранить хорошие отношения?

Метки: Коммуникации,

Не несите на себе чужие проблемы

Не несите на себе чужие проблемы

21.08.2016
4117
Когда мы перестаем быть добренькими по отношению к себе и другим толпа рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится больше.

Метки: Коммуникации,

Загадки человеческой психики: разрушительная сила оскорблений

Загадки человеческой психики: разрушительная сила оскорблений

03.08.2016
10387
Психолог Анна Кирьянова: "Фрейд был великим психологом и культурным человеком. Однажды он ехал в поезде и открыл окно. Некий господин начал протестовать и заодно называть Фрейда «жидовской мордой» и прочими оскорблениями. К изумлению присутствующих, Фрейд разразился такой свирепой бранью, что грубый попутчик ретировался. Сбежал. Как врач-психиатр, Фрейд прекрасно знал: нереализованная агрессия превращается в депрессию, то есть в агрессию, направленную на себя".


Метки: Коммуникации,

Золотые правила диалога с трудными людьми

Золотые правила диалога с трудными людьми

02.08.2016
16051
Перед любым контактом необходимо настраиваться, как настраивают инструмент перед концертом. Займите устойчивое положение — сядьте или встаньте так, чтобы чувствовать опору, равновесие. Говорите со взрослой позиции — только то, в чем уверены и что для вас важно, держите в голове, ради чего вы вступили в диалог.

Метки: Коммуникации,

Почему важно развивать эмоциональный интеллект?

Почему важно развивать эмоциональный интеллект?

18.07.2016
7947
Вчерашние ученики, которых упрекали за неуспеваемость, сплошь и рядом становятся хозяевами жизни. Самый яркий пример – один из бывших президентов Соединенных Штатов, чей IQ равен 95, то есть не дотягивает даже до средней нормы. По этому поводу американцы шутят: «С IQ=95 вас не возьмут секретаршей в Белый Дом, однако кресло президента вы вполне можете занять».

Метки: Коммуникации,

Как общаться с людьми, у которых все плохо

Как общаться с людьми, у которых все плохо

11.07.2016
29710
Есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо — то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже. Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?

Метки: Коммуникации,

Неуверенность и сложности во взаимодействии с людьми

Неуверенность и сложности во взаимодействии с людьми

16.03.2016
3189
В процессе общения необходимо протестировать, из какой позиции к вам обращается собеседник, чтобы строить с ним дальнейшее взаимодействие, отвечающее поставленной задаче.

Метки: Коммуникации,

Как уверенно общаться с другими?

Как уверенно общаться с другими?

05.11.2015
3536
Шесть практических навыков, которые позволят добиться уверенности в споре, помогут в отстаивании своей позиции, справляться с критикой и получать удовольствие от общения с новыми знакомыми.

Метки: Коммуникации,

Интервью недели

Нарциссизм: ужас золотой середины

Нарциссизм: ужас золотой середины

Мы привыкли ставить знак равенства между нарциссизмом, эгоизмом и самовлюбленностью, но все ли так просто?

Ирина Млодик

Психотерапевт

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость