Разочарование партнером в здоровых отношениях неизбежно

27 октября 2017
5911

Автор: Сергей Петров, психолог, гештальт-терапевт 

И так поговорим об отношениях с точки зрения гештальта, а если быть точнее, то с точки зрения диалогово-феноменологической модели гештальт-терапии. Повторю утверждение, которое я вынес в заглавие – в здоровых отношениях разочарование своим партнером неизбежно.

Рано или поздно и, причем не единожды в жизни. Но неизбежно. Вот так вот фаталистично. Однако есть и приятная новость – в здоровых отношениях очарование своим партнером также неизбежно и тоже не единожды. Разверну свою мысль подробнее.

Отношения могут развиваться по двум противоположным векторам – это отношения где партнерам получается встретиться, и где партнеры так и не встречаются друг с другом. Я думаю, некоторые читатели удивятся – как это не встретиться, а тогда кто же встречается? Об этом обязательно напишу.

И так рассмотрим случай, когда партнеры все-таки рано или поздно встречаются. В начале отношений как это не парадоксально на первый взгляд речь о том, что мы видим реального партнера (это конечно достаточно условный тезис) почти не идет. Все что мы видим – это как правило, наши буйные проекции на данного человека, наши фантазии по поводу его.

Мы встречаем много нового, интересного в понравившимся нам другом, точнее в большинстве своем только то, что хотим замечать. И эта новизна (точнее наши переживания новизны) как правило, приносит много удовольствия, вызывает массу приятных переживаний, волнение, трепет.

Как правило, на фоне таких приятных переживаний люди начинают привязываться друг к другу. И это на самом деле хорошо. Привязанность в определенной степени сможет помочь сохранить отношения, когда они пойдут на спад.

Затем, когда эйфория постепенно начинает уходить понемногу становится заметны разные качества партнера. Уже замечается и то, что нравится, и то, что нравится не очень, постепенно начинает осознаваться, что есть такие качества, и такое поведение партнера которое просто бесит.

И постепенно это становится все очевиднее. Дело в том, что «плохие» качества (те, эмоции от которых нам переживать сложно) обходятся нам «дороже», то есть переживаются нами тяжелее, чем хорошие и поэтому не замечать их долго не получается.

И вот рано или поздно мы испытываем разочарование реальным партнером, поскольку он (она) обречен недотягивать до нашего идеала ввиду своего несовершенства. Вроде бы это фатальный момент – как бы ни старался, а разочаруешься и разочаруешь, однако я думаю, что это очень важный момент к переходу к действительно крепким отношениям.

Фактически отношения, на мой взгляд, развиваются по синусоиде. Вначале подъем, достижение пика наслаждения, очарования, а затем спад и достижение пика огорчения и разочарований. Вот этот пик со знаком минус (здесь все конечно условно) и есть отправная точка, куда отношения двинутся дальше.

Ведь как бы мы с вами не гордились своим осознаванием по поводу своего партнера, но фактически вместо его мы видим какой то образ, данный нам в феноменах (фактах сознания). И рано или поздно тот образ, который мы с вами создаем (а партнер в это время фактически создает образ нас) начинает нуждаться в коррекции, в изменении в связи с меняющимися условиями жизни. А именно изменение: возраста и в соответствии с ним опыта; физической привлекательности; состоянии здоровья; статуса; ценностей и других факторов, которые приводят к появлению новых феноменов.

А поменялась ситуация и те способы обращения с другим человеком (с набором феноменов) уже, как правило, не срабатывают, то есть фактически происходит кризис отношений. И вот от того как пара этот кризис преодолеет, и будет зависеть, куда пойдет кривая: вверх, прямо или случиться разрыв и фактически смерть отношений. Вот такая перспектива.

Я написал, что такой вариант возможен при наличии здоровых отношений. Под этим я понимаю, что оба партнера осознают тот поток феноменов, которые они отслеживают в контакте друг с другом и могут их переживать в присутственном контакте.

Разочарование партнером в здоровых отношениях неизбежно.jpg

Под нездоровыми отношениями я понимаю ситуацию, когда партнер видится каким-то раз и навсегда застывшим набором характеристик и новые феномены отношений, как правило, либо игнорируются, не замечаются, либо приписываются каким-то внешним факторам.

Получается такая жизнь с иллюзиями о другом человеке. Так можно жить десятилетиями не замечая реального положения дел и это как правило ведет к шоку в случае когда феномен игнорировать уже не получается (на пример уход или измена партнера).

И так что же происходит, когда пара касается нижнего предела синусоиды. Как я уже написал – отношения в этот момент находятся в состоянии кризиса. И на самом деле это состояние очень ресурсное, не смотря на то, что со стороны может казаться, что у пары катастрофический разлад в отношениях. Это время поиска новых способов контактирования между собой. И где же искать эти новые способы?

В тех феноменах, которые контактирующие отслеживают в своих отношениях, в их способности замечать новое, удивляться, переживать то, что осознанно. Я уверен, что в случае смелости партнеров проявлять себя и переживать появляющиеся феномены рано или поздно кривая отношений поползет вверх.

Паре удастся найти новые ресурсы, новые возможности эффективного контактирования между собой, и так по возрастающей до нового пика со знаком плюс и опять спад. В общем, синусоида она и есть синусоида. Похоже, вся наша жизнь подчиняется такому закону, в том числе и в технике, в медицине, в отношениях и тд.

А теперь рассмотрим случаи, когда партнеры не встречаются друг с другом. Чаще всего такой контакт между партнерами устанавливается, когда один восхищается другим. И на фоне восхищения начинаются «отношения». Один восхищается, а другой позволяет собой восхищаться.

Слово отношения я взял в скобки, поскольку это фактически нахождение рядом с другим человеком, а вот душевных близких отношений чаще всего не бывает. Они могут начаться, тогда смотри сценарий первый. Но рассмотрим второй. На восхищении отношения могут длиться от нескольких недель до нескольких лет.

Однако обычно окончание таких отношений – обесценивание партнера. Это, как правило, опережающий удар, чтобы партнер не успел «обесценить» первым (в скобки я взял слово обесценить, поскольку обычно это фантазия о партнере).

Как правило, страшно, что ваш партнер рассмотрит вас и увидит все ваше ничтожество, несовершенство и вы будете разоблачены. И тогда в ход идет опережающее обесценивание – это он (она) полное ничтожество, даже общаться и слушать его (ее) не нужно.

И тогда вы защищены от разоблачения. Правда и не встречались никогда и разоблачили свои фантазии, но для нашей психики, которая как я уже писал, питается феноменами (образами), это не принципиально.

Поясню здесь отличие обесценивания и разочарования. В первом случае отношений как таковых не было. Был взгляд снизу вверх на совершенство, на что-то важное и ценное. Во втором случае отношения были. Просто некоторые аспекты этого человека при лучшем рассмотрении постепенно уменьшили ваше очарование.

Однако при этом часто остается благодарность этому человеку, признательность за то, что он был, а возможно и остается с вами. Обесценивание же, как правило, тотально, при этом осознаются только негативные эмоции и в основном в превосходной форме. Очень важно при обесценивании психике опустить человека пониже, он не должен получить ни грамма возможности рассмотреть вас, у него не должно быть шансов.

И так резюмирую. Если вы осознаете, что разочарованы в вашем партнере, то это скорее свидетельствует о том, что вы все-таки встретились с ним и даже кое-что успели рассмотреть. Однако если разочарование сильное, то это может быть сигналом для вас, что у вас, возможно, завышены требования к людям или какие-то собственные качества вы у себя не принимаете (здесь как правило, срабатывает механизм проекции, это у него плохо, а я не такой (такая)).

И в принципе если из этого не делать вселенской трагедии, то прогноз развития отношений может быть вполне благоприятным. А вот если вы осознаете, что обесцениваете вашего партнера (полное ничтожество, недолюдь и другие «прекрасные» эпитеты), то вполне возможно вы в отношениях с этим человеком жили отношаясь со своими иллюзиями, а с ним так и не встретились.

И вполне возможно чего-то вы так стыдитесь (или как то по-другому переживаете, а точнее совсем не можете переживать), что боитесь показаться другим людям. И, к сожалению, прогноз на построение отношений не только с данным партнером, а вообще не утешительный (буду рад ошибиться). Так что сразу на консультацию к психологу и разбираться своими страхами.

Как то так. Встречайтесь на здоровье!

Источник

Метки: Отношения,

Читать по теме:

ЖЕНСКИЕ ПРИВЫЧКИ, которые очень раздражают мужчин

ЖЕНСКИЕ ПРИВЫЧКИ, которые очень раздражают мужчин

14.08.2018
322
Привычка первая: общение с бывшими. Нормальный и уважающий себя мужчина никогда не будет терпеть это. Даже если для вас это нормально, то для него уж точно нет.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Настоящие мужчины никому не нужны

Настоящие мужчины никому не нужны

13.08.2018
23731
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "В нашей стране есть самые настоящие мужчины и их предостаточно. На мой взгляд, настоящие это те, которые ответственны, спокойны, уверены, надежны и великодушны. Из них получаются любящие мужья и заботливые отцы. Но такие мужчины оказываются никому не нужными."

Метки: Отношения, Одиночество, Женщины, Мужчины,

ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ возвращаться в старые отношения: 6 причин

ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ возвращаться в старые отношения: 6 причин

02.08.2018
750
Виктория Чердакова, психолог: "Не поддавайтесь на очередные уговоры ваших «бывших»! И не уговаривайте сами! Не унижайтесь. Если у нас или у наших партнеров нет чувства собственного достоинства, если мы так дурно воспитаны, так давайте хотя бы иметь здравый смысл! Те же обстоятельства, которые привели его к мысли о расставании с вами, снова возникнут, даже если кто-то согласится вернуться!"

Метки: Отношения,

НИЧЕГО НЕ БЫВАЕТ СЛУЧАЙНО, даже подписи к фотографиям в соцсетях

НИЧЕГО НЕ БЫВАЕТ СЛУЧАЙНО, даже подписи к фотографиям в соцсетях

02.08.2018
647
Лилия Ахремчик, коуч: "Не знаю, как вы, а я вдумчиво отношусь к фотографиям, где, например, взрослая женщина целует, обнимает своего отца и подписывает: "Мой самый лучший и единственный мужчина". Или другая взрослая женщина обнимает своего сына и подписывает: "Мой самый любимый мужчина". Вы, конечно, можете сказать, что это всего лишь слова, но я не соглашусь."

Метки: Отношения,

С какими людьми, не сожалея нужно расстаться?

С какими людьми, не сожалея нужно расстаться?

24.07.2018
1245
Полина Княжева, психолог: "Второй тип партнера — это вечный ребенок, в которого вкладывается много опеки и заботы, он может быть очень ласков и нежен, дарить чувство значимости и важности, но настоящей любви и ответственности ни за что брать не согласен. Может сыпать обещаниями, но их не выполнять при этом дико раздражать этим партнера, который взял на себя родительскую роль."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

7 фраз мужчины, после которых от него надо бежать

7 фраз мужчины, после которых от него надо бежать

21.07.2018
2199
Олеся Матёрова, психолог: "Эта статья расскажет, как по простым фразам мужчины, определить чего можно ждать от него в будущем."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Как женщины остаются без секса

Как женщины остаются без секса

19.07.2018
3326
Елена Карачун, психолог: "Либидо у человека не иссякает, физиологически, если придерживаться здорового образа жизни, мужчина способен удовлетворять женщину до глубокой старости. Единственное, что остается, — психологические причины."

Метки: Отношения, Ceкcуальность, Женщины, Мужчины,

У вас НЕТ мужчины, ЕСЛИ...

У вас НЕТ мужчины, ЕСЛИ...

15.07.2018
1351
Если ваш муж не приносит денег, и вы колотитесь одна зарабатывать на всех - у вас нет мужчины. У вас коммунальный сосед, таскающий еду из вашего холодильника.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

ЕСЛИ ЧТО-ТО С НАТЯЖКОЙ, ЭТО НЕ ТВОЁ

ЕСЛИ ЧТО-ТО С НАТЯЖКОЙ, ЭТО НЕ ТВОЁ

05.07.2018
1432
Инна Макаренко, психолог: "Это прежде всего женская тема: уговорить себя на неподходящего мужчину, а потом пытаться склеить несклеиваемое. И тут хоть в восьмёрку скрутись и возьми благословение тысячи старцев, он так и будет не твоим. И с тобой всё в порядке. Не в порядке только там, где место не твоё. "

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Жёсткая ПРАВДА о длительных отношениях

Жёсткая ПРАВДА о длительных отношениях

26.06.2018
1562
Ваш партнёр не всегда будет восторгаться вами. Ваша тяга к партнёру не будет постоянной. Периодически вы будете на партнёра раздражаться. Подчас вам будет вместе скучно.

Метки: Отношения,

Мужчина добивается вас? НЕ СПЕШИТЕ радоваться

Мужчина добивается вас? НЕ СПЕШИТЕ радоваться

24.06.2018
1216
Психолог Павел Зыгмантович: "Стратегия «Я буду холодна и неприступна как можно дольше» приводит к совершенно обратным результатам — она привлекает только тех мужчин, которым по каким-то причинам нужна победа. Отношения им, как вы понимаете, не нужны совершенно."

Метки: Отношения,

СИЛЬНЫЙ брак держится на одиночестве

СИЛЬНЫЙ брак держится на одиночестве

20.06.2018
2400
Мужчина и женщина вступают в брак или просто начинают жить под одной крышей. Наконец-то можно все делать вместе – просыпаться, собираться на работу, готовить ужины, выгуливать собаку, читать, активничать или праздно валяться в выходной в постели. Но на поверку оказывается, что долго так продолжаться не может.

Метки: Отношения, Одиночество, Любовь, Женщины, Мужчины,

12 признаков НЕСЧАСТЛИВОЙ связи

12 признаков НЕСЧАСТЛИВОЙ связи

16.06.2018
1453
Все плохо, если он: вечно занят, болеет или в депрессии. Вы: скачете вокруг него в режиме "отстань старуха, я в печали. Правда: если бы вы видели, как он поет соловьем, позабыв о депрессии и рабочем графике, на встрече однокурсников. А эти отмазки только для вас- вдруг вы еще пригодитесь."

Метки: Отношения,

ДАЙ СДАЧИ

ДАЙ СДАЧИ

13.06.2018
1124
Татьяна Силаева, психолог: "Часто после свадьбы, либо конфетно-букетного периода, когда мужчина узнал слабую сторону своей женщины, он начинает вместо бережности и нежности, проявлять бесцеремонность и даже грубость."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

ЧТО происходит с организмом, когда вам РАЗБИВАЮТ СЕРДЦЕ

ЧТО происходит с организмом, когда вам РАЗБИВАЮТ СЕРДЦЕ

09.06.2018
1507
«Я думаю, что многие люди могут столкнуться с мучительной болью безответной любви. Лучше бы у меня была сломана рука, чем разбито сердце».– Кристи Бринкли

Метки: Отношения, Одиночество, Развод,

Как сделать так, чтобы НУЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК появился в жизни

Как сделать так, чтобы НУЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК появился в жизни

07.06.2018
2032
«Что сделать, если очень ждешь нужного звонка, а тебе все не звонят и звонят?» Ответ был примерно следующий: «Положить телефон в самый дальний карман, а потом зайти в туалет и намылить руки!»

Метки: Отношения,

НЕ ВАШ человек

НЕ ВАШ человек

07.06.2018
1088
Татьяна Чурсина, психолог: "Вы гоните от себя тревожные ощущения, придумываете оправдания и рационализации происходящему, но в глубине души Вы чувствуете, что что-то не так у вас в отношениях, и почему-то, радужная картинка совместного будущего содержит в себе какую-то фальшивую ноту."

Метки: Отношения,

Ошибка, которую допускает женщина, возвращая мужа

Ошибка, которую допускает женщина, возвращая мужа

28.05.2018
1607
Ирина Демпси, психолог: "Живя с мужем, вы где-то в глубине души всегда считали его ниже себя, что он проигрывает вам в уме, жизненной хватке. Все, что он делает — он делает не так, все можно делать гораздо лучше и правильнее."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Как женщина может убить мужчину

Как женщина может убить мужчину

28.05.2018
1772
Антон Черных, психолог: "Есть поговорка, которая очень хорошо описывает это явление « Во всех мужских бедах виноваты мужики, а во всех женских бедах виноваты тоже мужики»."

Метки: Отношения, Чувство вины, Обида,

Экхарт Толле: Другой человек НИКОГДА не сделает вас ЦЕЛЫМ

Экхарт Толле: Другой человек НИКОГДА не сделает вас ЦЕЛЫМ

24.05.2018
1099
Экхарт Толле: "...И затем ты вступаешь в брак. Именно на этом обычно заканчиваются фильмы, и режиссер говорит: «Снято». Но жизнь продолжается."

Метки: Отношения, Личность,

Поздний брак: Теория Юнга

Поздний брак: Теория Юнга

23.05.2018
1136
В середине жизни у человека возникают иные цели и иное видение, он пересматривает себя и свое Эго, а также свои достижения и базовые установки к жизни в целом. В этот период в терапию часто приходят клиенты в предразводном/разводном/послеразводном состоянии.

Метки: Отношения,

«Не живи с нелюбимым»

«Не живи с нелюбимым»

13.05.2018
14905
Психотерапевт Михаил Литвак: "Когда я работаю с молодежью, девушкам я люблю повторять изречение, которое сам и придумал: «Зарабатывай много, и будешь спать, с кем хочешь, а иначе будешь спать, с кем придется». Приведу в пример письмо одной несчастной женщины."

Метки: Отношения,

4 верных знака, что отношения пора заканчивать

4 верных знака, что отношения пора заканчивать

11.05.2018
1987
Анна Бобкова, психолог: "Крепкие связи строятся на доброте, присутствующей между двумя людьми. Это то, что поддерживает взаимосвязь. Все это не исчезает внезапно, а медленно разрушается со временем. Постепенно нежность ослабевает, уступая место хронической раздражительности, гневу, отстранению, подлости и отсутствию уважения. К сожалению, когда доброта исчезает, в отношениях, как правило, так много вреда, что ее очень трудно восстановить."

Метки: Отношения, Развод,

Берт Хеллингер: Тот, кто не смог принять родителей, не сможет принять и партнера

Берт Хеллингер: Тот, кто не смог принять родителей, не сможет принять и партнера

08.05.2018
2554
Берт Хеллингер: "Партнерским отношениям учатся в детстве. Мы очень рано учимся той любви, которая необходима нам для партнерских отношений. Мы учимся ей, прежде всего, у матери."

Метки: Отношения, Детско-родительские отношения,

Выньте из сердца нож

Выньте из сердца нож

07.05.2018
1046
Елена Буркова, психолог: "Любовь приносит боль, когда за ней стоит много ожиданий и долженствований. Когда же мы просто дарим любовь и уверены, что от этого наполняемся энергией жизни, нас не может постигнуть разочарование."

Метки: Отношения,

Проблема скуки в отношениях

Проблема скуки в отношениях

30.04.2018
5174
Психолог Светлана Песоченская: "Чем скука не психическая импотенция? Скука как страх близких отношений, застревание в одной точке с нежеланием двигаться в глубину себя и другого. В связи с этим и соответствующий выбор партнера. Зачем? Чтобы потом было легче эти отношения обесценить."

Метки: Отношения,

Пять действий, если не складывается личная жизнь

Пять действий, если не складывается личная жизнь

17.04.2018
2605
Любовь Скубко, коуч: "Остановитесь в гонке за созданием семьи. Перестаньте складывать отношения, перестать делать все то, что вы так активно делали и что не привело вас к результату. Если план «А» не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать…"

Метки: Отношения, Одиночество,

Роман «Евгений Онегин»: взгляд cекcолога

Роман «Евгений Онегин»: взгляд cекcолога

16.04.2018
1001
Интересная статья Евгения Черных, где он делится взглядом и гипотезами cекcолога, Александра Викторовича Котровского, на некоторые мотивы поступков главных героев романа "Евгений Онегин".

Метки: Отношения,

21 способ внести разнообразие в отношения с постоянным партнером

21 способ внести разнообразие в отношения с постоянным партнером

14.04.2018
1789
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка. Ницше  

Метки: Отношения, Ceкcуальность, Женщины, Мужчины,

Жена написала: «Я не люблю тебя»

Жена написала: «Я не люблю тебя»

12.04.2018
2117
Никита Плащевский: Однажды я получил от жены письмо. В этом письме были такие слова: «Я не люблю тебя. Ты хороший и все такое, дело не в тебе, просто поняла, что не люблю, и ничего поделать с этим не могу, а главное, не хочу. И думаю о расставании, так как продолжать жить вместе — нечестно».

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Любовь,

Интервью недели

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Известный психолог Михаил Лабковский очень четко может объяснить, чем отличаются здоровые люди от невротиков, и почему жить нужно, получая удовольствие.

Михаил Лабковский

Психолог

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность