Созависимые отношения. Токсичная любовь

20 ноября 2017
6625

Алексей Хмелев
Психолог, коуч

Мы делаем всё возможное, чтобы максимально исковеркать собственные романтические отношения из-за системы убеждений, которую вынесли из детства, и опыта, приобретенного в процессе взросления.

Перекосы в наших семейных, романтических отношениях и отношениях с окружающими нас людьми в целом являются симптомом дисфункции, прежде всего, существующей в наших отношениях с самими собой. Это симптом духовной болезни, приводящей к нарушению баланса и внутренней гармонии со Вселенной, ощущению оторванности от нашего духовного источника.

Именно поэтому так важно взглянуть на ситуацию шире, на время выйдя за рамки романтических отношений, в которых возникли проблемы, присмотреться в целом к той дисфункции, которая затрагивает наши отношения в глобальном смысле. И чем шире мы смотрим на проблему, тем больше у нас шансов разглядеть её истинную причину, а не просто симптомы, и чем тщательнее мы разбираемся в себе, отношениях с самим собой, тем яснее мы можем понять проблемы в том числе и в наших романтических отношениях.

Это вторая статья в серии, посвященной созависимым отношениям, природе их возникновения и развития, и на этот раз речь пойдёт о динамике дисфункциональных любовных отношений.

До тех пор, пока мы считаем, что кто-то другой должен обеспечивать наше счастье, мы, подобно наркоману, будем любой ценой пытаться удержать этого человека рядом с собой, боясь потерять драгоценного поставщика удовольствия, так или иначе находясь во власти этого человека, беря на себя добровольно роль жертвы. Это не любовь, а точнее не любовь к этому человеку.

Созависимые отношения. Токсичная любовь.jpg

Главное — начать

Одна из самых больших проблем с отношениями в обществе состоит в том, нас приучили смотреть на них слишком узко. Основная цель – это начать отношения, заполучить “того самого” принца или принцессу, а что с ними делать потом, мы как-то не задумываемся.

Такой подход берёт своё начало в раннем детстве, когда родители читают нам сказки, в которых все истории про любовь принца и принцессы обязательно заканчивались фразой: “и жили они долго и счастливо, и умерли в один день”. Если бы сказка была для взрослых, то можно было бы добавить ещё что-нибудь, про похороны в одном на двоих гробу.

Эта же сюжетная линия продолжается в фильмах и книгах, где после долгих коллизий, «парень встречает девушку»-«парень теряет девушку»-«парень возвращает девушку», всё заканчивается хэппи-эндом и счастливые влюблённые под романтическую музыку уезжают на автомобиле с открытым верхом в закат. Во всех песнях про любовь мы слышим: «я не могу улыбаться без тебя», «я не могу жить без тебя», «ты – моё все». Такие романтические истории описывают особую – токсичную – любовь, которая, по своей сути, есть созависимость с другим человеком, отношение к нему как к наркотику, как к Высшей силе.

Мы делегируем другому человеку право быть повелителем нашей судьбы во всём, что нам нужно, возлагаем на него обязанности по удовлетворению наших потребностей. В конечном итоге мы неизбежно чувствуем себя жертвами, находящимися в полной власти другого человека. И даже в этом случае мы виним себя за неправильно сделанный выбор. Ведь окажись на его/её месте другой человек, всё могло бы быть иначе…

Быть счастливым — это не цель

Не существует такой цели – “быть счастливым”. Никто не подарит нам счастья “на блюдце с голубой каёмкой”. Мы абсолютно самодостаточны и для счастья нам нужна не “половинка”, делающая нас полноценной личностью, до обретения которой мы были ущербны, а нужна родственная душа, по-настоящему близкий и любимый человек.

Истинная любовь – это не болезненная одержимость. Она не берет в заложники и не делает заложником. Сформированная ещё в раннем детстве убеждённость в том, что человек попросту не может быть полноценен вне отношений, заставляет нас ради получения хоть каких-то, иногда даже неважно какого качества, отношений терпеть лишения и жестокое обращение, заниматься манипуляциями, идти на явную непорядочность и ввязываться в борьбу за власть. “Любовь”, о которой мы столько читали книг и смотрели фильмов, на деле очень часто оказывается токсичной моделью отношений. Ибо не нужно принимать художественный вымысел за руководство к действию в жизни.

Ниже приведены характеристики настоящей любви и любви токсичной (составленный на основе работ Melody Beattie).

Ниже приведен краткий список характеристик любви и токсичной любви (составленный на основе работ Melody Beattie).

Любовь – само по себе её развитие является основной задачей.

Токсичная любовь — одержимость отношениями.

Любовь – личное пространство, свобода, взаимное уважение, основанное на взаимном доверии.

Токсичная любовь – необходимость её постоянно доказывать (что в действительности может являться страхом, неуверенностью в себе, боязнью одиночества).

Любовь – разные, самостоятельные интересы, собственные друзья, наличие значимых отношений с другими людьми.

Токсичная любовь — общая вовлеченность, ограниченная социальная жизнь, пренебрежение старыми друзьями, интересами.

Любовь — стимулирование личностного роста и развития друг друга, ощущение безопасности.

Токсичная любовь — одержимость контролем поведения друг друга, боязнь изменений в личности и характере партнёра.

Любовь – взаимное доверие (т. е. доверяя партнеру, вести себя по отношению к нему соответствующим образом)

Токсичные любовь — ревность, чувство собственничества, страх конкуренции, выстраивание защит от потенциально возможного покушения на “собственность”.

Любовь — компромисс, переговоры или поочередная смена лидерства в зависимости от задачи и ситуации, совместное решение проблем.

Токсичная любовь — демонстрация сила и превосходства для получения контроля, обвинения, пассивное или агрессивное манипулирование партнёром.

Любовь – принимать и уважать индивидуальность друг друга.

Токсичная любовь – постоянные попытки изменить, переделать или “перевоспитать” партнёра по собственному образу.

Любовь — самодостаточность и самостоятельность обоих партнеров, когда эмоциональное состояние одного не зависит на настроения другого.

Токсичная любовь — ожидание того, что один партнер будет спасать другого, обеспечивать ему комфорт и душевное равновесие.

Любовь – уважение личных границ партнёра (здоровая забота о партнере, основанная на невмешательстве).

Токсичная любовь —  полное слияние (состояние одержимости друг другом, проблемами и чувствами партнёра).

Любовь – секс — это свободный выбор партнёров, основанный на нежности и взаимном уважении.

Токсичная любовь – использование сексуальной близости как рычага и средства давления на партнёра, способ манипулирования.

Любовь — способность наслаждаться одиночеством.

Токсичная любовь – невыносимость разлуки, “прилипание”.

Любовь — состояние комфорта и удовлетворённости.

Токсичные любовь – состояние не проходящей боли и отчаяния.

 

Любовь не должна быть болезненной и приносить страдания.

В любых отношениях неизбежно есть частица боли. Но, если эта боль ощущается большую часть времени, это говорит о том, что в отношениях что-то сломалось, что-то не работает.

Нет ничего плохого в том, чтобы стремиться к построению отношений. Это естественное и здоровое желание. Нет ничего плохого в том, чтобы мечтать об отношениях, которые будут длиться вечно, но стоит ли желать, чтобы длилось вечно что-то дисфункциональное?

Когда мы сможем смотреть на отношения не как на самоцель, а как на возможность для роста, тогда мы сможем начать строить здоровые отношения. Отношения, которые заканчиваются – это не провал или наказание, это урок. Нам нужно понять, что мы не несём ответственности за других людей и принимаемые ими решения. Перед решением партнёра прекратить отношения мы бессильны. Необходимо отпустить ложное чувство вины и стыда, перестать обвинять себя в том, что это мы допустили ошибки и сбои.

Любить и потерять – это гораздо лучше, чем никогда любить вообще.

До тех пор, пока мы считаем, что успешные отношения – это те, которые длятся вечно, мы настроены на неудачу. Пока мы верим, что в нашей жизни должен быть человек, обеспечивающий наше счастье, мы будем оставаться наркоманами, пытающимися при помощи различных способов манипулирования защитить канал доставки “зелья”, используя своего партнёра как своеобразного драг-дилера. Это не есть Любовь.

Источник

Метки: Созависимость,

Читать по теме:

Моё, твоё, наше: 4 типа зависимых отношений

Моё, твоё, наше: 4 типа зависимых отношений

18.10.2018
978
”Я взрастила его, сделала из него человека! Где бы он был, если бы не я?!” “Я умнее, сильнее его. Я знаю, как надо. И если он будет делать всё, что я ему говорю, то всё будет отлично.”

Метки: Отношения, Созависимость, Управление эмоциями, Женщины, Мужчины,

Зрелые отношения: Зависимость, Независимость, Взаимозависимость

Зрелые отношения: Зависимость, Независимость, Взаимозависимость

12.10.2018
1814
У любви есть три измерения. Одно – это измерение зависимости; оно случается с большинством людей. Муж зависит от жены, жена зависит от мужа; они эксплуатируют друг друга, подчиняют себе друг друга. Именно поэтому любовь, которая может открывать двери рая, открывает лишь двери ада.

Метки: Отношения, Созависимость, Любовь,

Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке

Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке

15.09.2018
9877
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Комплементарные отношения по типу «Ребенок – Родитель» создаются с надеждой получить безусловное принятие, безусловную любовь, признание, которые не удалось получить от родителей. Что заставляет Старика безропотно слушаться Старуху и навязчиво ходить с просьбами к золотой рыбке? Это желание заслужить любовь – признание. По моему опыту, на такие подвиги способны те женщины, да и мужчины, которые не принимают себя, считают недостойными любви, с заниженной самооценкой."

Метки: Созависимость,

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

14.09.2018
10789
Юлия Макарова, психолог: "Зависимое расстройство личности характеризуется чрезмерной потребностью в заботе, которая проявляется в покорности и навязчивости, а также в страхе разлуки. Последствия расстройства это - депрессия, злоупотребление алкоголем и наркотиками, а также склонность к физическому, эмоциональному и сексуальному насилию".

Метки: Алкоголизм, Наркомания, Зависимость, Созависимость, Эмоциональная зависимость, Зависимое расстройство личности,

Эмоциональный инцест

Эмоциональный инцест

09.09.2018
10923
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Я не умру без тебя

Я не умру без тебя

12.06.2018
2459
Лилия Ахремчик, психолог: "То, что люди обычно называют любовью, чаще всего является любовной зависимостью. Она начинается восторженно, романтично, маняще-притягательно с буйства гормонов и флюидов. Не успев толком узнать друг друга, люди впадают в эмоциональную и сексуальную зависимость, искренне полагая, что вот и нагрянуло то самое светлое и долгожданное чувство – любовь."

Метки: Созависимость, Любовь, Эмоциональная зависимость,

Чем отличается ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА от созависимой

Чем отличается ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА от созависимой

10.06.2018
3738
Зрелая женщина комфортно чувствует себя в одиночестве и может достаточно гармонично жить одна, не теряя ощущения наполненности и осмысленности своей жизни. Созависимая женщина не может оставаться в одиночестве и не чувствует смысла своей жизни, если она не в отношениях.

Метки: Созависимость, Женщины,

«Семейное захватничество»: родители, которые «убивают» своих детей

«Семейное захватничество»: родители, которые «убивают» своих детей

02.06.2018
22367
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Основные черты клиента, ставшего жертвой «семейного захватничества» — сложность в установлении близких контактов с людьми из «внешнего мира»; настороженное отношение к миру; неспособность расслабиться; убеждение, что отдых необходимо заслужить тяжелой работой; навязчивое желание постоянно что-то делать; большое количество долженствований, интроектов; высокий уровень требовательности к себе."

Метки: Созависимость,

Фредерик Перлз: Когда вы играете беспомощного, вы создаёте зависимость

Фредерик Перлз: Когда вы играете беспомощного, вы создаёте зависимость

14.02.2018
28752
Фредерик Перлз: "Если вы нуждаетесь в одобрении, похвале, обратной связи от каждого, тогда вы каждого делаете своим судьёй."

Метки: Созависимость, Психотерапия, Эмоциональная зависимость,

Созависимость и иллюзии: я буду счастлива, когда...

Созависимость и иллюзии: я буду счастлива, когда...

05.01.2018
2476
Психолог Алексей Хмелев: "Созависимость это жизнь в бесконечных и бесплотных стараниях спасти своего близкого человека. Стыдить и угрожать, уговаривать и запугивать, одновременно оплачивать его долги и оформлять на себя новые кредиты. Работать на трёх работах, вечерами тихо выть от непроходящей депрессии. Результативность этих действий, в большинстве случаев, нулевая, если не отрицательная."

Метки: Созависимость,

Обреченные на связь: ловушка надежды

Обреченные на связь: ловушка надежды

26.12.2017
4016
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: «Парадоксально, что во взрослой жизни, каждый из партнеров неосознанно «выбирает» себе такого «родителя», в контакте с которым разыгрывались бы схожие с родительскими паттерны отношений и переживались бы схожие чувства. Это ситуации отвержения, непринятия, непризнания и сопутствующие им чувства: обиды, разочарования, стыда, вины.»

Метки: Отношения, Созависимость,

Созависимые отношения: уходи, но останься

Созависимые отношения: уходи, но останься

07.12.2017
4672
Психолог Алексей Хмелев: "Динамический цикл в дисфункциональных отношениях работает по принципу «уходи, но останься». Как только один из партнёров открывается, делая шаг навстречу, второй мгновенно отходит назад, закрываясь и стремясь разорвать дистанцию."

Метки: Созависимость,

Созависимые отношения: созависимое и независимое поведение

Созависимые отношения: созависимое и независимое поведение

28.11.2017
2654
Психолог Алексей Хмелев: "Для традиционного созависимого человека характерно чувство собственной ничтожности. В этом случае, единственной возможной формой построения отношений является умение угождать другим и оправдывать чужие ожидания в обмен на хорошее к себе отношение."

Метки: Созависимость,

Созависимые отношения. Борьба за власть

Созависимые отношения. Борьба за власть

16.11.2017
4621
Психолог Алексей Хмелев: "Мы выстраиваем высоченные крепостные стены вокруг своей созависимости, а потом, как только встречаем человека, который даст нам то, что мы хотим получить и чего подсознательно ожидаем (унижение, предательство, одиночество), мы с радостью опускаем подъёмный мост, приглашая войти «дорогого гостя»."

Метки: Созависимость,

Двойной капкан зависимых отношений

Двойной капкан зависимых отношений

07.11.2017
3300
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Эмоциональный накал в такого рода парах передается следующими фразами: «Люблю и «Ненавижу»!, «Хочу уйти и Боюсь остаться один». Хотя вторая установка, как правило, оказывается глубоко в бессознательном и оказывается доступной сознанию часто лишь в процессе терапии."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

17.10.2017
4856
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Мужчина, 34 года, назовем его Сергей, обратился с проблемой сложности контроля в питании и, в связи с этим, регулярных навязчивых приступов переедания. На протяжении нескольких лет старается всячески себя контролировать. На некоторое время ему это удается, но потом он опять срывается и объедается. Тогда начинает сам себя винить, стыдить, ругать."

Метки: Созависимость, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость, Случаи из практики психотерапии,

Мучительная связь между родственниками

Мучительная связь между родственниками

16.10.2017
2938
Невротические личности, следуя вредным установкам родителей, раз за разом бессознательно воссоздают ситуации неудач в разных сферах жизни.

Метки: Созависимость, Семья, Эмоциональная зависимость,

Как перестать быть вешалкой?

Как перестать быть вешалкой?

08.10.2017
3478
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Что заставляет нас делать то, чего мы не хотим? Почему нам бывает так сложно отказать другому? И самое главное, как перестать попадаться в искусно расставленные другими «ловушки манипуляции» и перестать «быть вешалкой» для других?"

Метки: Созависимость, Манипуляции,

Пережить расставание и выжить

Пережить расставание и выжить

14.09.2017
5189
Психологическая зависимость может выражаться следующим образом: человеку грустно, больно и плохо без партнера, человек зависим от знаков внимания другого, и когда градус этих знаков внимания снижается, у зависимого портится настроение, посещают различные негативные мысли, возникает ревность, нервозность, апатия или наоборот злость, человек во что бы то ни стало хочет вернуть то время, когда партнер, по его мнению оказывал достаточно знаков внимания.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

27.08.2017
7867
Есть женщины, которые словно магнит притягивают к себе мужчин, нуждающихся на их взгляд в «исправлении». Они могут всю жизнь положить на это «исправление», но так и не стать счастливыми.

Метки: Отношения, Созависимость, Женщины, Эмоциональная зависимость,

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

13.08.2017
10962
Если психологическая сепарация произошла у мужчины, то он перестает в своей женщине видеть мать, он несколько снисходителен к ней в ее проявлениях истеричности и спокойно может контейнировать ее и свои эмоции. Он сам при этом становится менее истеричным и аффективно заряженным. И его жизнь в семье становится более качественной.

Метки: Созависимость, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой

Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой

07.08.2017
3998
Елена Мартынова, психолог: "Психотерапевты в своей практике слишком часто встречаются с жертвенностью. Так часто, что, кажется, трудно найти человека, который бы уже перестал жертвовать собой. Жертвовать ради детей, ради супругов, ради родителей, ради… сами не знают чего."

Метки: Чувство вины, Созависимость, Неуверенность в себе, Жалость,

“Меня все равно к нему тянет”: как и для чего завершать отношения

“Меня все равно к нему тянет”: как и для чего завершать отношения

25.07.2017
8628
Психолог Оксана Ткачук: "Мы не можем забыть и отпустить человека до тех пор, пока все эмоции по отношению к нему не будут прожиты. Только в этом случае ситуация либо отношения завершаются для нас. Покинутый теряет уверенность в себе, жалеет себя, испытывает поочерёдно обиду и вину, не понимая, за что ему послан этот опыт и как он его заслужил."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Притча о жертвенности

Притча о жертвенности

19.07.2017
3001
"Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж, ну, вырос, что ли? - Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди."

Метки: Созависимость, Эмоциональная зависимость, Спасательство,

Расстаться, чтобы жить

Расстаться, чтобы жить

14.07.2017
4175
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Иногда разные по модальности чувства – любовь и ненависть (садо-мазо), любовь и страх (со-зависимые отношения) могут присутствовать одновременно к одному объекту. Такая ситуация возникает, как правило, в результате травмы. Тогда расстаться бывает тоже невозможно: жертва не может расстаться с насильником, со-зависимый с зависимым."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

11.07.2017
4721
Психолог Екатерина Бойдек: "Люди, подвергнувшиеся насилию, не важно – физическому, сексуальному или психологическому, склонны искать в отношениях с другими то, что даст их «раненному ребенку» чувство безопасности. И занимают, как правило, одну из трех ролей так называемого треугольника созависимости (треугольника Карпмана): Жертва – Преследователь-Спасатель".

Метки: Отношения, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

"Лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви"

"Лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви"

29.06.2017
19209
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Она звонит своей маме каждый день. Ей немного за тридцать, удачно замужем, с двумя образованиями, в отпуске по уходу за ребенком. У нее муж и маленькая дочка, любящие ее и ждущие от нее любви. Она звонит маме с надеждой услышать от нее, что та ее любит. Но в ответ она слышит лишь ставшие уже привычными критику, оценки, наставления."

Метки: Созависимость, Материнство, Психотерапия, Детско-родительские отношения,

Как отличить любовь от любовной зависимости

Как отличить любовь от любовной зависимости

28.06.2017
6406
Психолог Оксана Ткачук: "Когда человек любит, он хорошеет, молодеет, идет в гору, у него даже пропадают некоторые болезни, волосы вьются, глаза горят. Зависимость в любых проявлениях – это состояние, противоположное состоянию свободы. Это сильная и увеличивающаяся со временем болезненная концентрация на другом человеке и его жизни.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Портрет жертвы деструктивного человека: первичный выбор нарцисса и социопата

Портрет жертвы деструктивного человека: первичный выбор нарцисса и социопата

27.06.2017
19510
Нарцисс склонен выбирать во всех смыслах выдающихся людей. Внешняя привлекательность, одаренность, популярность, оптимизм, энергичность, витальность — все это вызывает нарциссическую зависть и бессознательное стремление к слиянию с идеализируемым объектом, дабы «достроить» свою крайне иллюзорную, зыбкую личность, а точнее, ее имитацию.

Метки: Созависимость, Нарциссизм, Психическая травма, Психопатия, Эмоциональная зависимость, Спасательство,

"Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?"

"Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?"

22.06.2017
10563
Психолог Михаил Лабковский: "В невротических отношениях вам важен не сам человек, а те эмоции, которые он поставляет в вашу жизнь. Партнер для невротика – это объект, в котором удобно размещается обида на родителей, да и всех остальных обидчиков тоже. Обида и чувство унижения – это вообще его основные и любимые эмоции."

Метки: Невроз, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность