Пережить смерть мужа

Автор: Любовь Меркушева, психолог

Поздний вечер, ко мне в комнату заходит мой сын, ему 16, он взволнован, и мы идём пить чай и разговаривать.

- Мама, А ты боишься смерти?

- Нет, сынок, но очень боюсь терять близких

- А я боюсь. Что будет со мной после того как я умру? Я буду всё видеть в чёрно-белом цвете? и понимать , что я умер?

- Нет, сынок,  там за чертой нет боли и страха.

- Мама, а мне всё ещё очень больно, я скучаю по папе, когда исчезнет эта боль?

- Никогда, сынок, просто станет глуше

- Мама, а как же мне жить с этой болью?

- Дуй на неё как на рану, терпи, когда есть возможность, кричи  о ней в своих песнях, когда нет сил терпеть,- скучай, плачь, злись, вспоминай и продолжай любить.

- А тебе всё ещё больно как тогда, в тот самый страшный день?

Два с половиной года назад я ждала мужа с охоты. Воскресный вечер подходил к концу когда непрошеный телефонный звонок разделил нашу жизнь на до и после, чужой голос сообщил «Произошёл несчастный случай». Всё! Всё рухнуло, закружилось, потемнело в глазах, я теряю сознание, но плачь и крики моих детей возвращают меня в реальность, в которой кроме ужаса, боли и страха ничего не осталось В реальность, с которой я ещё долго не соглашаюсь.



Какое-то время я живу параллельно со своей жизнью.

"Ну, уже полегче?" Вымученно улыбаясь, говорит знакомая.

 Я просто не знаю, что ответить, внутри меня чёрная пустота и постоянный стон, как жаль что я не волчица, как бы хорошо было выть, и ничего не говорить

«Жизнь продолжается». Снова слышу я, смотрю перед собой и не вижу от злости и беспомощности никого рядом. Только бы добраться домой. У меня еле хватает сил переступить порог

и здесь я кричу и вою, как волчица о том, что моя жизнь не продолжается, она остановилась, и я не знаю какая будет дальше.

Я злюсь и ненавижу всех, кто говорит мне, что жизнь продолжается, надо жить ради детей, плакать нельзя, им там сыро..

- Кому сыро?

- Вы в своём уме? Вы меня вообще видите?! Вы видите как мне плохо? !

Я знаю, не все выдерживают горе, и страдания рядом.

Мама. Я знаю, что твоих сил просто не хватило. Это было слишком для тебя, видеть, как страдают твоя дочь и внуки. Я потеряла тебя спустя 4 месяца после  гибели мужа.

Снова шок, в какой-то момент, я понимаю, что забываю дышать , и вопрос моего психотерапевта меня не пугает:

- Похоже, ты не хочешь жить?

- Умереть проще, очень трудно даже дышать, я делаю усилие и вдыхаю, вдох отзывается тупой противной болью в груди. Большая железобетонная плита придавила меня,  и нет возможности её сдвинуть. Надо не забывать дышать, думаю я и засыпаю. Мне снится сон. Мы едем с мужем в машине и разговариваем. В какой-то момент я говорю, тебя же убили, он смущённо улыбается и отворачивается, похоже он тоже не понял, что случилось, мне надо ему рассказать что произошло на самом деле, чтоб он тоже знал, думаю я во сне.

Я продолжаю работать. Встречаться с друзьями, сталкиваюсь с бытовыми проблемами и решаю их, радуюсь победам своих детей, огорчаюсь их поражениям. Но мой мир он бесцветный, в нём нет вкуса и запаха. Я веду себя в магазин и предлагаю себе что-нибудь купить, ну что ты хочешь? говорю я себе, я - не знаю, мне всё равно..

Поздно. Вечер, я бегу с работы и вдруг понимаю, зачем тороплюсь? куда тороплюсь? меня не ждут, мой муж больше никогда не будет ждать меня с ужином не ответить на звонок и сам не перезвонит. я замедляю шаг.

Идёт снег большими крупными хлопьями.

Прошёл год.

Очень многие считают, что именно год отводится для того, чтобы пережить горе.

Скажите, как это Вы себе представляете? Вот прямо так взять и перестать горевать?

После 30 лет брака я не представляла как буду ложиться спать и вставать одна, рядом со мной пустота. Никого нет, нет сегодня, нет завтра, и я не знаю появится ли вообще кто-то рядом или это место со мной так и останется незанятым.

Я не планировала стареть одна. Вот что было страшно и не выносимо ещё и потерять все надежды, планы и мечты. Мне было очень больно от того, что я не могу разделить радость  и гордость за детей. Очень важно было делиться этим именно с ним…

Нашим общим планам не суждено сбыться.

Но вот что самое удивительное. Смерть не только забрала у меня, но и дала. И с этим я не могла не согласиться

Моя психологическая практика стала другой. Мои отношения с клиентами стали глубже, честнее и доверительнее. В них появилось больше Жизни. Сначала я увидела это в работе и только потом в собственной Жизни. Смерть мужа стала частью моей Жизни.

2,5 года спустя.

Я иду по заснеженному парку, теперь я гуляю здесь каждое утро. Я люблю эти прогулки. Здесь я снова стала дышать.

Конец марта, но зима не спешит уходить, пролетают одинокие снежинки, порыв ветра собирает их в стайку и уносит от меня. Я никуда не тороплюсь, неспешно шагаю по узкой тропинке. Солнце проглядывает сквозь верхушки сосен, оно радует теплом и ярким  светом. Скоро Весна. Я чувствую внутри себя светлую грусть, она поселилась с некоторых пор как раз рядом с тем местом где обычно живёт моя боль.

Я возвращаюсь, предвкушаю завтрак. Меня ждёт ароматный кофе, вкусная булочка.

Мне нравится завтракать одной, но я не прочь разделить завтрак с кем-то ещё.

Источник

Метки: Горе утраты,

• Поделиться
• Поделиться
• ОК
• Твитнуть
• Pocket