Партнер перестал соответствовать ожиданиям

  Елена Турилина

  Врач-психотерапевт высшей категории, семейный   психотерапевт, 

  гештальт терапевт, член ОППЛ

  

- Вот раньше ты был настоящим мужчиной, а теперь стал совсем другим!

- Значит, меня украли и подменили. (Украдено с форума)

Почему партнер не соответствует ожиданиям?

   Момент прозрения может настигнуть пару или одного из партнеров при следующих условиях: 

  1. Вы влюбились и потеряли голову. Сразу стало понятно, что этот человек — единственный и лучший на свете! 

  5. Не приходя в сознание, вы решаете жениться (выйти замуж, съехаться, родить от него). Т.е. на волне сильных романтических чувств в самом начале знакомства. Период может быть разным: от первого дня до года и дольше, это зависит от плотности ваших встреч и масштаба иллюзий.

  6. Вы не успели выйти из одних отношений, как встретили Его (Её). Отношения строятся без светлого промежутка, без «карантина». Вы переступили с подножки одного трамвая на подножку стоящего рядом, обеими или пока одной ногой, не коснувшись земли.

  Это не единственные, но распространенные ситуации, которые в будущем приводят к разочарованию.

  Если же разочарование свойственно вам, вы имеете в арсенале многоразовые грабли, то тут ко всему вышесказанному добавляется дефицит одной важной психической функции: после первого опыта разочарования полезно очень хорошо подумать о своей роли в отношениях и в следующий раз не исполнять её. Можно это сделать вместе с другом, психотерапевтом, взрослым и мудрым человеком.

  В следующий раз важно строить отношения по-другому, не так как раньше, когда были испытаны страдание, боль и вы остались с разбитым сердцем.

  Говоря языком психоаналитика, эта проблема укладывается в понятие проективной идентификации. На языке гештальттерапевта, коим я являюсь, это называется проекциями. 

  Это и есть то самое слабое звено в начале цепи приключений по разбиванию наших сердец. Знание о механизмах не всегда избавляет от разочарований и самих обладателей «Священного Грааля»: психологов, психотерапевтов. Мы тоже люди, и также попадаемся на удочку собственного воображения. И этому есть объяснение: проекции не только мешают жить счастливо, но и, не удивляйтесь, помогают нашему счастью.

  Итак, что же такое проекция простым языком? Это приписывание другому того, что мы любим в себе или, наоборот, отвергаем, вытесняем и не замечаем. Какие-то внутренние свои части, процессы, механизмы мы проецируем вовне, на других людей и не только. На самом деле это только предположение о человеке, но мы уверены — это так, он такой, убеждены в этом, не зная о нём почти ничего, что бы отменяло или подтверждало наше представление. 

    Пример. Вы считаете себя внимательным и вам нравится это ваше качество. В окружающих вы будете выделять, как вам кажется, таких же внимательных людей по разной палитре признаков: человек нетороплив, рассматривает лица в метро, замечает детей и собак, уступает дорогу спешащим, смотрит на птиц и небо, аккуратно переступает лужи.

  И вы, замечая такого прохожего, можете подумать, что он внимательный к миру человек, вы с ним похожи и хотели бы познакомиться. На самом деле всё может быть совсем иначе, и после знакомства,  при ближнем рассмотрении, вы узнаете, что он выписан из больницы, очень слаб и с трудом едет домой, сильно боится людей, оттого так цепко выискивает угрозу в прохожих, что он верующий, а поглядывание на небеса — внутренняя молитва о терпении пережить это ненавистное возвращение домой.

  Другой пример: бабушка, кормящая кошку у помойки, может показаться добрейшей души человеком и первой соседкой, к которой вы бы обратились за помощью. И смотрит она так по-доброму.

Однако достоверно известно при этом, что она, гуляя со своим внуком, может часами не замечать его промокшие ботиночки, сильно замёрзшие ручки и то, что он выбегает на проезжую часть пока она беседует о важном с подругой на лавочке. И это сильно меняет предположение о её сердечности и внимательности к нуждам маленьких людей. 

  Ещё пример. Молодая пара, по 23 года каждому. Она учится в институте и работает, помогает маме в другом городе, приходя после смены домой, намывает полы и готовит ужин пока молодой «очень умный и перспективный» человек ищет себя в разных видах интернет-бизнеса уже больше года.

В их семье зарабатывает только она, а он, бросил учёбу в институте, «ищет себя» лёжа на диване, кушая продукты, купленные не за свои деньги, ещё и проверяет её телефон и кричит, если она немного задерживается на работе, распределяет её доход, включая свои потребности. И да, не разрешает ей ходить с подругами в клуб. На её же деньги.

Она свыклась, девушка из многодетной семьи, не привыкать. Не красавица же, женихи в очередь не стоят. А этот же талант, ему только найти свою нишу и всё, заживут! Вас смущает эта ситуация? А её не очень, не уходит, не возмущается, не ставит запреты и продолжает тянуть всё на себе.

В этом случае проекция девушки (умный перспективный самородок, который имеет право) застилает реальность: самодовольный, наглый, необразованный лентяй, живущий за счёт женщины, употребляющий спиртные напитки, позволяющий эмоциональное (пока только) насилие по отношению к ней. А девушка думает, что любит его. И что он тоже её любит. А там и не предполагалось. Печальная история, коих много. И ведь многие так и живут много лет, хватаясь за слабые проблески, питающие надежду, убивающую на своём пути ростки здравого смысла.

  Проекции представляют собой иллюзию, но и реальность тоже. Они иллюзорны в том, что часто не принадлежат объекту, которому мы придаём те или иные свойства, хотя иногда проекция и реальность могут совпадать. Они реальны в том, что являются образами нашей внутренней жизни, наших надежд, идеалов, желаний. 

  Наша психика устроена таким образом, что фантазировать мы умеем и будем. Чем меньше мы знаем человека, тем больше дорисуем в своём воображении. Это нормальный процесс в начале любых отношений. Постепенно, узнавая другого больше, наши фантазии теряют цвет, растворяются или подтверждаются реальным видением человека. Главное, не уходить с головой в сочинительство другого и не оставаться в отношениях со своими иллюзиями вместо отношений с живым человеком.

  Момент прозрения наступает тогда, когда мы начинаем избавлять объект неземной любви от своих иллюзий, как капустные листья снимаем с него свои ожидания и фантазии, которые ему не принадлежат. И тут зрение наше резко становится острее и, о чудо, или о, ужас! перед нами живой и немного другой человек, чем в начале нашего общего счастья. 

  Конечно, влюблялись мы тоже во вполне реального человека, только мозг в сильных чувствах немного потерял способность аналитически и беспристрастно оценивать его. Мы ухватились за одно-два важных для нас качества, уловив их косвенно, часто приняв за него другое: жадность за практичность; неумение сказать "нет" за доброту; деспотизм за настойчивость; неумение быть открытым за немногословность; равнодушие за неумение говорить о своих чувствах. Или это была полностью наша фантазия, как про «добрую» бабушку с едой для кошки — может, еда отравлена или это выброшенная ею кошка, которую она теперь подкармливает.

Кто виноват в том, что партнер разочаровал? Чья это проблема?   

В глазах рябит от собственных проекций (с)

  Я бы не бралась говорить о вине влюблённого, это скорее проблема с его непосредственным участием. И потом, состояние влюблённости настолько прекрасно, что аналитически разбирать и оценивать объект чувств рука не поднимается и попахивает садизмом.

Поэтому позвольте себе насладиться этим состоянием, если уж оно настигло вас. Влюблённому клиенту не стоит идти разбираться с этими отношениями у терапевта, если они не причиняют ему боли, потому что терапия их погубит.

  Чем старше я становлюсь, и чем обширнее моя практика семейного психотерапевта, тем больше я прихожу к грустному осознанию, что страстная влюблённость редко приводит к хорошим отношениям, крепким семьям, что хорошие отношения правильно строить мышиными шагами, очень постепенно, узнавая человека, как бы рассматривая его и себя рядом с ним, при этом очаровываясь им, испытывая интерес. И это может показаться скучным для любителей ярко гореть. Понимаю. Поэтому и грустно. Но теперь полагаю это более надёжный и здоровый путь. Без взрывов петард. 

  Жена не может «испортиться» за несколько лет брака. Муж не может изменить свою личность после свадьбы. Когда мы думаем, что близкий человек стал другим, его подменили, значит, мы что-то не видели раньше, не придавали значения, принимали за другое. Если, конечно, он не стал психически больным, сектантом, не начал посещать сомнительные тренинги по «личностному росту», и с ним не произошло события, нанёсшего психологическую травму.

  Конечно, быть может он «держал лицо», играл определённую роль для завоевания вашего сердца, и эта роль не близка ему. Спустя время он вымотался, устал и стал самим собой, что неизбежно в случае проигрывания несвойственных нам ролей «ради». 

  Как перестать ждать многого от партнера? Как принять его таким, какой он есть?

   Хороший вопрос. Просто перестать ждать. Хотя, это непросто. Это означает расставание с собственным идеалом, который живёт внутри нас и не даёт покоя. И не даст покоя, дальше, если пытаться выжимать из тополя апельсиновый сок.

  Узнавание человека происходит так долго, как он жив. Это нескончаемый процесс. Невозможно узнать другого до конца. После того как влюблённость стихнет, человек становится виден чётче, яснее. Вот тут и начинается процесс знакомства с ним. Узнавание. 

  Хорошо, если то, что мы замечаем в нём, нравится нам, вполне возможно, что это станет любовью когда-то. Или хорошей дружбой. Или другими плодотворными отношениями, делающими нас прекраснее.

  Чтобы перестать ожидать того, что не включено в «пакет опций» любимого человека и принять его оригинальным, нужно:
  

• Сначала увидеть его реального, такого как есть. Внимательно его разглядывать. Расспрашивать. Замечать. Стать внимательным исследователем и аналитиком увиденного.   

• Определить свое отношение к увиденному: согласиться, воспротивиться, расстроиться, разозлиться, удивиться, огорчиться, тревожиться, обидеться, испугаться. Чувства могут быть очень разные. Важно дать им возможность обозначится внутри нас, побродить в душе, развернуться и стихнуть. 

• Понять для себя: как соотносится реальное с нашими фантазиями. Насколько велика разница или совпадение. Или может нашлось то, что понравилось и оказалось важнее того, что хотелось раньше? Поработать над своими идеалами и ожиданиями, лучше в индивидуальной терапии, отдельно от партнёра, поскольку это наше личное завоевание. 

         Понять, насколько ожидания реальны, выделить и оставить те, которые ценны, пересмотреть их, допускать вариантность или замену им, отмести надуманные и навязанные мамой, СМИ, поэзией, логотипом общества лидеров и т.п. Иными словами, сверить внутренний курс с реальным движением жизни, чем ближе к реальному, чем меньше разочарований и возмущений в будущем. 

• Принять решение: оставаться в отношениях с этим реальным человеком, или расставаться, если невозможно мириться. Или остаться и распроститься со своими ожиданиями относительно этого конкретного человека, опираясь на другие его реальные и «принятые» нами качества.  

• Погоревать. Расставание с чем-то одним будет неизбежно, если вы всё проделаете честно.  
  

  Так мы работаем с парами в семейной психотерапии. Обе стороны, налаживая возможность видеть и замечать другого в его индивидуальности, учатся быть услышанными и слышать партнёра, помнить о себе, быть открытыми в своих переживаниях рядом с партнером. Это очень большая и сложная работа. 

     Можно ли в браке вернуть состояние влюблённости, когда мы не замечаем недостатков партнера?

  Я уверена, и это было в практике, что да, можно вернуть некоторое очарование партнёром, влюблённость, разжечь интерес, даже страсть.

  Я бы не стала делить партнёра на недостатки и достоинства. Это как-то цементирует, делает ригидным его образ, не даёт возможности замечать оттенки, нюансы в нём, удивляться, интересоваться им, продолжать познавать его и себя рядом с ним.
  
  Предварительное знание всех плюсов и минусов лишает нас живого общения, душит уже созданными рамками и не даёт простора для интереса, спонтанности, удивления. Когда я «знаю тебя как облупленного», то и видеть я буду облупившегося тебя, мой фокус внимания сужен до узнаваемых в тебе черт, остальное — за кадром.

  Хороший способ оставлять интерес к партнёру — это быть внимательным и чувствительным к себе и к нему, открытым и искренним, принимать себя и любить себя, именно себя сначала, быть собой в отношениях, желать их сохранять. Каждый раз, подходя к своему партнёру, подходить не к «да знаю я тебя», а как к малоизвестному человеку, внимательно и осторожно, узнавая его и своё состояние в этом приближении, чувствуя свои желания.

  Это идеальные возможности, которые трудно освоить, а тем более возвести в универсальную привычку по отношению ко всему в жизни. Иногда на это уходит полжизни, как у меня, например. Иногда это не удаётся никогда. Учась в первом институте, знавала я таких девушек, которые уже в 18 лет умели так жить. Но я точно знаю, что этому можно учиться и оно стоит того.

  Я консультирую семьи, провожу индивидуальную терапию и делюсь с моими клиентами этими возможностями. Каждый выбирает себе наилучший для него способ взаимоотношений с другими людьми. Но зная о том, что можно и по-другому, выбора становится больше.
 
Любые отношения ценны тем реальным, что мы в них получаем.

Метки: Отношения,

• Поделиться
• Поделиться
• ОК
• Твитнуть
• Pocket