Баба со скалкой

15 Июля 2016
2631

Марина Комиссарова
Психолог

Как найти золотую середину между высказыванием мужчине своих пожеланий и риском скатиться в несексуальный образ строгой мамаши или даже ворчливой бабы со скалкой. Как остаться нежной и загадочной нимфой, желания которой мужчине хочется предвосхищать?

Большинству женщин очень нравится эта роль: легкая, довольная собой и жизнью, расслабленная, чуть отрешенная от мирских сует, нимфа, которой вроде бы ничего особенно и не надо, у нее все и так есть, она живет в стране вечного лета, питается нектаром цветов, порхая среди бабочек.

Поклонники соревнуются за внимание нимфы, а когда она наконец выбирает одного, Он настолько ей за этот выбор благодарен, настолько дорожит каждым подаренным Ему мгновением, что постоянно старается побаловать ее хоть чем-нибудь еще. И хотя у нимфы все и так есть, она улыбается, когда Ему удается ее обрадовать и удивить. И эта лучезарная улыбка становится лучшим стимулом для Него, чтобы снова и снова стремиться эту улыбку получить.

Совсем не то — образ бабы со скалкой. Она хмурая, потому что жизнь ее не сахар и не цветочный мед, располневшая, потому что во-первых, стресс, во-вторых, вечно доедает вчерашнее, чтобы не пропало, на ней полинявший халат, потому что дома — работа, а не праздник, у нее сварливый голос, потому что только так можно добиться от домашних хоть какого-то участия, и скалка в руках, на случай, если сварливый голос не поможет.

баба со скалкой.png

Иногда баба со скалкой смотрит телесериалы про нимф и ей становится горько. Она хотела бы быть нимфой, но для этого нужна цветочная поляна и настоящие принцы, а ей, в ее жизни, сидеть и ждать нектара бесполезно, ни откуда он не возьмется, максимум — вермишель с котлетами, но и то, если сама сбегаешь в магаз, сама приготовишь, а потом сварливым голосом потребуешь у домашних помыть за собой тарелки. И если вдруг захочется поиграть в несварливую нимфу, придется нежно мыть тарелки самой и загадочно убирать за всеми крошки.

Существуют так же женские сообщества: тренинги и форумы, где женщинам объясняют, каким образом можно остаться в роли загадочной нимфы и спасти себя от роли бабы. Большинство советов сводятся к тому, что нужно найти правильного мужчину, но на каких цветочных полях их искать, никто не знает, хотя некоторые хвастаются, что нашли, потому что были настоящими нимфами, вызывая к себе недоверие и агрессию.

Следующие по популярности советы — это быть вопреки всему нимфой, никогда не опускаясь до скалки и сварливого голоса, и тогда эта нимфовость убережет от паразитов как доместос уберегает унитаз от бактерий. Эти советы воспринимаются лучше, но лишь теми, у кого пока нет скалки, а те, у кого есть, возмущаются такими советами.

Возмущение вполне понятно. Быть легкой, нежной, всем довольной и загадочной можно лишь тогда, когда окружающий мир (в лице мужа, к примеру) не грузит тебя проблемами, не грубит, делает все необходимое, разгадывает твои загадки или хотя бы интересуется твоими желаниями.

Представьте себе нежную нимфу рядом с мужем бабы со скалкой. Нет, не представляйте, что она выпорхнула в окно и улетела на цветочные поля. Представьте, что крыльев у нее нет, поля остались в сказке, принцев расхватали и есть только такие мужики. А уйти в глухую сепарацию и стать одиночкой нимфа, допустим, не хочет.

Что будет с ее расслабленным взором из-под пушистых ресниц и с загадочной полуулыбкой, когда она поживет вот с этим вот мужем бабы со скалкой, который на желания ее положил, и не то что загадки ее не разгадывает, а даже прямые просьбы игнорирует, делает то, что хочет, и единственная возможность заставить его вынести мусор или сделать что-то еще полезное, это начать сварливо кричать и угрожать скалкой? Вот тогда он, кряхтя, встает со своего дивана и делает, матерясь. А пока загадочно вздыхаешь или даже обиженно молчишь, все приходится делать самой.

Говоря языком научным, баба со скалкой — следствие адаптации женщины к той системе, в которой она существует. И если у этой бабы полинявший халат, командирский голос и скалка в руках, значит, эти видовые признаки появились вследствие ее борьбы за выживание.

Просто человек меняется не только поколениями и не только на генетическом уровне как животные, а еще и в пределах индивидуальной жизни, на личностном уровне, благодаря своему мозгу, ускоряющему процесс адаптации.

Но посмотрим на это с другой стороны. То есть со стороны мужа бабы со скалкой. Он — тоже человек, и тоже в какой-то мере продукт адаптации к системе отношений со своей женой. Конечно, когда он вошел в эту систему, он был отнюдь не принц с цветочной поляны. Он вошел в эту систему изначально другим и на других условиях.

Во-первых, скорее всего он за свою нимфу ни с кем не боролся, она сама захотела замуж за него. Во-вторых, нимфой он ее не считал, как и себя принцем, он представлял что-то совершенно обычное под словом «брак», разделение обязанностей, например, то есть думал, что скинет на жену какие-то свои холостяцкие обязанности, а на себя возьмет какие-то ее, например будет покупать еду на двоих, а готовит пусть она, ну и так далее.

То есть многие женщины, которые всерьез думают, что они будут в браке нимфами, нежными и отрешенными от суеты, и мужья будут разгадывать их загадки и стараться их от любой суеты избавить, чересчур романтичны. Романтично — это не значит невозможно, а значит требует для своего воплощения определенных условий.

Например, муж должен быть вечно влюбленным романтиком, то есть не только быть влюбленным, но и иметь романтический эго-идеал, нравиться себе влюбленным рыцарем, иметь чуть-чуть сексуальной сабмиссивности на фоне традиционной мужественности.

Обратите внимание, эго-идеал его (образ собственного Я, к которому человек стремится) должен включать и немного сабмиссивности, и большую мужественность. То есть он должен сам представлять идеального мужчину как очень брутального воина, но раба своей дамы.

Если сабмиссивность будет без мужественности, вы рискуете получить малыша, готового слушаться маму. Если большая мужественность будет без сабмиссивности, вы получите сурового мачо, который сам за вас все решит.

При этом, обратите внимание, это должен быть ЕГО эго-идеал, а не Ваш идеал мужчины. Это он должен любить себя таким, стремиться быть таким, искать способы стать таким. Если ему некомфортно, и такой образ кажется глупым, никакого рыцаря, угождающего вашим желаниям, вы скорее всего не получите.

И даже если вдруг вам удалось отыскать мужчину с таким эго-идеалом, не факт, что он решит считать Дамой именно вас, а не какой-то абстрактный образ, который как переходящее знамя передается из одних женских рук в другие, и как только нимфа становится слишком земной, знамя у нее забирается и отдается следующей. С рыцарями очень часто бывает именно так.

Но как же обычный мужчина, не рыцарь, но и не такое уж мужло превращается в мужа бабы со скалкой, а она из обычной женщины, не нимфы, но и не сварливой грубиянки, превращается в его жену?

Понятно, что входя в систему отношений одними, они не просто адаптируются друг к другу, но еще и портят эту систему, разлагают ее, она деградирует, и, адаптируясь уже к этой деградированной системе и друг к другу, они и превращаются в грубых и равнодушных друг к другу людей.

Понятно, что скалка — это условно. Женщина может не превратиться в такую карикатуру, но все равно она становится очень далека от своего эго-идеала, легкой и нежной нимфы, ну хорошо, не нимфы, просто вежливой и спокойной женщины.

И она знает, на каких женщин любуется ее муж в интернете, и злится, что ее жизнь не позволяет ей быть такой женщиной, хотя она бы могла. Она могла бы быть сексуальной, если бы ее не обижали, а возбуждали, могла бы быть ласковой, если бы было за что ласкать. Желаемое ею соответствует реальному с точностью до наоборот, а это по формуле счастья означает 100% несчастье.

Как они дошли до такой жизни?

Сначала желаемое выполнялось или почти выполнялось, ведь люди поженились, а значит, между ними все было более-менее, даже с поправкой на иллюзорные ожидания. Скорее всего она хотела от него романтических встреч, ласковых слов, хорошего секса и перспектив на будущее. Может быть, ей казалось, что она ничем за это не платила, совсем ничем, но почему-то со временем ей перестали это давать, а на самом деле она платила за это и еще как.

Мужчина получал от романтических встреч, секса, даже от собственных планов на будущее очень много энергии, которая питала его. И поэтому назначал эти встречи снова и снова, чтобы получить еще энергии. А потом энергии стало получаться все меньше.

Неважно, кто менялся первый, по какой причине, внутренней или внешней, то есть это может быть важным для конкретной пары, но точно определить это довольно сложно, главное, что изменения начались. Чем меньше оба стали получать энергии от романтики, тем меньше стало в их жизни этой романтики.

Так же получилось с сексом и всем остальным. Стала происходить фрустрация, то есть вложения перестали оправдывать себя. Если сначала она могла потратить два часа на приготовление ужина и даже процесс доставлял ей удовольствие, потому что она была подогрета интересом к мужу или еще жениху, предвкушением его восхищения, то постепенно подогрев стал сходить на нет.

Он привык к ужинам и ее вложения перестали окупаться. Закончилось его восхищение, закончилась ее мотивация, она стала стараться меньше, ужин стал получаться хуже или отсутствовать, он начал ворчать, она начала ругать его в ответ, обесценивать то, что делает он, началась война.

Пример с ужинами совершенно условный, неважно, готовила ли она ужин вообще или он с самого начала варил себе пельмени и был доволен, главное — сам механизм дефолта. То же самое могло происходить во всех сферах, включая секс.

Схема деградации одна и та же: вознаграждение энергией снижается (из-за монотонности, привычки, толерантности к дозе, невозможности дальнейшего роста и т.п.) — снижается мотивация — ухудшается качество — вознаграждение еще меньше — мотивация снижается еще больше и так далее.

Пока у людей высокая мотивация к сближению, они разгадывают загадки друг друга, предвосхищают желания, стараются и стремятся угодить. Даже если в мужчине нет ни грамма рыцарской сабмиссивности, он все равно очень старается угодить женщине, пока он в нее влюблен, и он не воспринимает это как угодливость, это получается у него само собой, не рефлексируется им как угождение, он это делает для себя, ему приятно от этого. Он может и разгадывать загадки, и стараться делать сюрпризы.

Конечно, без рыцарства в эго-идеале он вряд ли влюбится настолько сильно, чтобы стать оголтелым романтиком, но романтизм его возрастет в разы. Правда, все это только при высокой мотивации к сближению, когда важно затягивать женщину в поле отношений больше и больше и когда есть вера, что это возможно, есть силы на это и оптимизм.

В последнем предложении, кстати, содержится ответ на вопрос, почему в минусе мужчины никогда не бывают так же прекрасны, как в балансе. Как бы ни был влюблен мужчина, если он минус, он чувствует себя настолько неустойчиво и неадекватно, что все его вложения — ни в коня корм, он вечно делает не то, что надо, он не способен на самом деле обрадовать женщину, тем более, если она плюс и смотрит на него предвзято. Небольшой минус сильные мужчины держат хорошо, но они очень быстро переводят его в баланс, именно потому, что хорошо держат. Но это отдельная тема.

Когда постепенно начинается дефолт, то есть мотивация к сближению снижается, возникает ситуация, при которой женщине начинает казаться, что ее не слышат, что ее не понимают, что нужно объяснить получше, сказать, повторить, устроить разбор полетов и вынести вопрос на обсуждение. Но просьбы никогда не создадут у человека внутреннюю мотивацию, эффект будет обратным.

Сначала намеки, потом просьбы, потом настоятельные просьбы, потом жалобы, потом требования, потом угрозы переводят ситуацию в войну. Даже если отношения не дойдут до стадии ругани и взаимных оскорблений, все равно они очень далеко уйдут от того момента, когда каждому хотелось самому делать для другого что-то и любой намек воспринимался как стимул сделать и это и еще больше. Чем больше давление на человека, который по какой-то причине не делает что-то для вас, тем больше его сопротивление, и тем больше давления потребуется потом. Вскоре может дойти и до скалки.

Собственно именно этого касался вопрос, который я вынесла в начало.

Женщины при такой ситуации интуитивно чувствуют, что разборки устраивать не нужно, долбать по мозгам не следует, иначе можно постепенно превратиться в бабу со скалкой, но им все время кажется, что без слов их не поймут, что нужно найти такую форму требований, которая бы помогла смягчить все острые углы и позволила бы остаться в образе загадочной нимфы.

Формы для требований, которая поможет остаться в образе нимфы нет. Нимфе все приносят на блюдечке и она ничего не требует, только улыбается и берет, или не берет. Есть другой сказочный образ, капризная принцесса, тот более требователен. Но вокруг принцессы есть те, которые все время хотят быть с ней рядом и готовы для этого выполнять любые приказы.

Если мы представим, что принцесса приказывает, а рыцари ее приказы игнорирует или шлют ее подальше, то не понятно, что ей делать. То ли плестись со своей короной к папе королю, то ли превращаться в бабу со скалкой, то ли отказываться от требований. То есть если возникла необходимость в требованиях, а вокруг нет рыцарей, и нигде нет папы короля, об образе капризной принцессы тоже лучше забыть.

Единственный выход в таком случае это осознать, что если есть недовольство, если возникла очевидная необходимость выдвинуть требования, если отношения в том виде, как есть, не устраивают больше, загадочной и нежной быть не получится.

Можно попытаться отказаться от всех требований, ради сохранения нежности, но загадочность не сохранишь, нет того, кто хочет отгадывать загадки, а значит нет в них смысла. Нежность же в таком случае может привести к тому, что условия будут становиться все хуже и хуже, нежности потребуется больше и больше. Скорее всего порог терпения будет пройден раньше и истерика начнется вопреки всем стараниям выглядеть нимфой.

Поэтому важно расстаться с образом нимфы во-первых, распрощавшись с загадочностью, а во-вторых, понять, что если встал вопрос о том, что ваших намеков не понимают, нежных просьб не слышат, а нужны разборки и требования, мотивации у партнера нет, он не хочет делать то, чего хотите вы.

Не нужно врать себе, что как только вы сформулируете все четко и подробно, он воскликнет: о эврика, а я мучился и не знал, как тебе угодить. Нет, он может испугаться конфликта и на все согласиться. Но вы оказываете на него давление, а давление — это то, чего нужно стараться избегать.

Избегать давления на партнера ни у кого почти не получается, как только отношения выходят из состояния динамичного баланса (то есть равного стремления к обоюдному сближению). Поэтому речь не о том, чтобы ни в коем случае не допускать давления, а в том, чтобы понимать, что давление — это SOS, а не норма. Что к нему можно прибегать в крайних случаях, что оно указывает на то, что в отношениях уже перекос, что партнер утратил мотивацию к сближению и возможно нуждается в дистанции, или он считает свои вложения чрезмерными и хочет вложений от вас, или что-то его не устраивает, то есть и его тоже, а не только вас.

Частая, а не разовая необходимость давления показывает, что система ваших отношений буксует, состояние ее уже аварийное, и если не думать об этом, а все время только давить и давить, вы очень скоро превратитесь… сами поняли в кого, да.

Метки: Женщины,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

В постели с врагом

В постели с врагом

29.05.2017
573
Психолог Михаил Лабковский: «Что со мной не так? Почему в отношениях у меня полный ужас или полное зеро? Столько раз завязывалось, появлялась уверенность – вот оно! Встречи, звонки, сближение, секс и… все по убывающей - охлаждение, раздражение, ссоры, расставание. Раз за разом. Что делать?»

Метки: Семейные кризисы, Снижение полового влечения, Сексуальность, Женщины, Мужчины,

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

26.05.2017
1743
Психолог Павел Зыгмантович: "Женщины просто не замечают, где и как причиняют боль мужчинам. Мужчины просто не замечают, где и как причиняют боль женщинам.В итоге каждая сторона совершенно искренне считает себя обиженной – это ведь те, другие, нарушают правила и ведут себя подло! А мы не такие!"

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Коварная соблазнительница или неуверенная девочка?

Коварная соблазнительница или неуверенная девочка?

25.05.2017
4543
Психоаналитик Надежда Майн: "Когда я вижу и слушаю некоторых своих пациенток, которые жалуются на проблемы в отношениях, постоянные разочарования в личной жизни, то понимаю, что окружающие вряд ли бы в это поверили, настолько они сексуально привлекательны, умеют соблазнить, увлечь. Но отношения не складываются."

Метки: Сексуальность, Одиночество, Женщины,

Мне попадаются не те мужчины

Мне попадаются не те мужчины

24.05.2017
3949
Игорь Ладанов, психолог: "У многих женщин не получается устроить личную жизнь, потому что постоянно попадаются так называемые "не те мужчины". Он может быть нежным и заботливым, но скучным или женатым. У других несовместимые с отношениями увлечения - вроде спорта или охоты за юбками. Третьи хороши только в чем-то одном: постели или общении."

Метки: Отношения, Женщины,

Просто отпусти

Просто отпусти

24.05.2017
2474
Дарья Ростовых, психолог: "Когда уходит любимый, очень больно. Мир теряет свет и цвет. Радость куда-то исчезает. Незаметно жизнь превращается в подобие ожидания. Правда, не очень понятно чего ждешь."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Еда и секс на скорую руку или отношения в эпоху потребления

Еда и секс на скорую руку или отношения в эпоху потребления

22.05.2017
2994
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "При возникновении трудностей у клиента в работе с темой сексуальности можно использовать метафору, ассоциирующуюся с сексом: предложение какой-то игры, совместный ужин, приглашение на свидание. Иногда метафорическое общение содержит больше информации, чем прямое."

Метки: Сексуальность, Женщины, Мужчины,

Грязная девчонка

Грязная девчонка

18.05.2017
3172
Психолог Анастасия Платонова: "Тема развратных действий по отношению к детям рассматривается в нашем обществе очень однозначно. В ней не допускается возможностей для чего-то еще кроме отвращения, осуждения, запрещенности. — Я хочу отмыться, когда думаю об этом. Я чувствую себя грязной, непотребной. Он трогал меня, а этого нельзя было делать. Я же была ребенком".

Метки: Сексуальность, Психическая травма, Насилие, Женщины, Психологическое насилие,

Как нельзя привлекать любовь

Как нельзя привлекать любовь

11.05.2017
10216
Психолог Сергей Смирнов: "Если вы хотите заслужить любовь другого заботой - это попытки купить любовь. "Я дам тебе конфету (а ты люби меня)". Что в это время чувствует партнер? По началу - недоумение и растерянность. Потом - вину: "Блин, он из штанов выпрыгивает, а я как-то не благодарен. Наверное, я плохой человек. Потом - злость, которая выливается в пренебрежение: "Опять! Да отвали уже! Нет, ничего не дам."

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

«Быть женственной не значит быть тряпкой»

«Быть женственной не значит быть тряпкой»

08.05.2017
11406
Психолог Михаил Лабковский: "Когда мужчина полностью обеспечивают жену, у нее появляется страх. Если этот мужчина уйдет, кто будет ее кормить? С возрастом вероятность встретить умного, состоятельного, привлекательного холостого мужчину, готового взять женщину на обеспечение, падает, а если у этой женщины есть дети — падает стремительно."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Не начинайте отношений с таким человеком

Не начинайте отношений с таким человеком

29.04.2017
155937
Психолог Павел Зыгмантович: "Есть люди, с которыми не надо начинать отношений.Все знают, что такие люди есть, но не все знают, как такого человека определить. Я точно знаю несколько признаков, которые однозначно сигнализируют — с этим человеком нельзя начинать отношения. Ни при каких обстоятельствах, ни на каких условиях."

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины,

"Мир дает самое лучшее женственным женщинам и мужественным мужчинам, остальные получают от мира лишь на выживание"

"Мир дает самое лучшее женственным женщинам и мужественным мужчинам, остальные получают от мира лишь на выживание"

28.04.2017
12133
Психолог Марк Ифраимов: "Я искренне верю, что мир дает самое лучшее женственным женщинам и мужественным мужчинам. Остальные получают от мира лишь на выживание. Каждый день я наблюдаю этот процесс. Герои новостей, книг, журналов подтверждают это своим примером. И потому предлагаю людям идти к своей сути. То есть мужчинам к мужественности. А женщинам к женственности.”

Метки: Женщины, Мужчины,

Как перестать выбирать неподходящих мужчин

Как перестать выбирать неподходящих мужчин

21.04.2017
13667
Психолог Михаил Лабковский: "Они все одинаковые! С такой жалобой к психологу приходит чуть ли не каждая вторая женщина с нескладывающейся личной жизнью. Почему ты наступаешь на одни и те же грабли, почему твой «пра-бывший» такой же, как бывший, и как разорвать этот порочный круг?"

Метки: Любовь, Женщины, Мужчины,

Инфантил: есть ли перспективы у ваших отношений?

Инфантил: есть ли перспективы у ваших отношений?

16.04.2017
8124
Психолог Михаил Лабковский: "Определить, инфантилен ли мужчина, можно буквально на первых свиданиях с ним. Типичная реакция такого мужчины на любые неожиданные события (в ресторане нет свободных столиков, в кинотеатре изменили расписание сеансов, негде припарковать машину): «Ой, а что же делать?» То есть ему в голову не приходит начать решать возникшую проблему. Он сходу перекладывает ответственность на вас."

Метки: Отношения, Инфантильность, Женщины, Мужчины,

Что со мной не так?

Что со мной не так?

11.04.2017
8788
Семейный психолог Дарья Грошева: "Клиентка, 30 лет: "Я вообще начинаю думать, что со мной что-то не то. Этот человек, с которым я прожила столько лет, он выбрал себе в итоге такую страшилу, я в шоке. А остальные как будто не заинтересованы во мне как в женщине. Да и правда наверное, мне же уже 30 лет, я объективно никому не нужна".

Метки: Одиночество, Психотерапия, Женщины,

5 самых токсичных женских мыслей

5 самых токсичных женских мыслей

11.04.2017
9580
Психолог Ольга Юрковская: «Токсин одиночества: мне уже 25, 30, 35… Я одинока, всегда буду одинока, и это не изменить». Женщине нетрудно окружить себя кавалерами, если она умеет грамотно транслировать свой интерес к ним, свое восхищение, свою признательность. Тогда у нее будет и выбор, и удовольствие от общения, и достойные кандидаты. Это вопрос практики. В любой момент жизни можно научиться тому, что ваши ровесницы освоили чуть раньше."

Метки: Одиночество, Неуверенность в себе, Женщины, Самооценка,

Мама, я фраера люблю

Мама, я фраера люблю

03.04.2017
6218
Психолог Михаил Лабковский: "Показательный случай, когда ко мне на консультацию пришла женщина с поломанной рукой – муж сломал по пьянке. И это был ее третий муж. Первый устроил ей перелом основания черепа чуть ли не на свадьбе, второй тоже жестоко пил. И как все, кто замужем за алкоголиками, она спрашивала, что делать, «ведь человек-то хороший, а когда трезвый – такой добрый и так всех любит!»

Метки: Невроз, Отношения, Женщины, Мужчины,

Укрощение истеричек

Укрощение истеричек

31.03.2017
9330
Психолог Марина Комиссарова: "Хочу рассказать пару универсальных принципов для укрощения "стерв и истеричек". К этой категории обычно относят девушек, которые качаются из плюса в минус словно на крылатых качелях. Сейчас она любит, через пять минут презирает, недавно была довольна, уже недовольна, безо всякого вроде бы повода, то смеется, то рыдает, и все это обрушивается на голову ее горемычного кавалера".

Метки: Отношения, Истерия, Границы, Женщины, Мужчины,

Почему мужчины любят истеричек

Почему мужчины любят истеричек

30.03.2017
16273
Психотерапевт Михаил Литвак: "В моей практике были несколько пациентов, которые были влюблены в истеричек и не могли их оставить, хотя и понимали, что такие отношения ни к чему хорошему не приведут. Один из таких мужчин из успешного бизнесмена превратился в слугу и водителя истерички Сладкозвучной Сирены, весь его бизнес пришел в упадок, так как всё время он посвящал ей и её прихотям. Эта история подтолкнула меня к изучению такого рода отношений."

Метки: Невроз, Отношения, Истерия, Женщины, Мужчины,

"Если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных вещах они абсолютно солидарны"

"Если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных вещах они абсолютно солидарны"

28.03.2017
147278
Психолог Михаил Лабковский: "Некоторые вступают в брак, уже зная, что в сексе они не совпали: что хотят от этого дела совершенно разного и дать этого другу другу точно не могут. И при этом все равно женятся! Думают, для создания семьи есть основания более веские, чем радости плотских утех, такие как – духовное родство, общие интересы, совпадающие вкусы и совместные цели… «Мы оба хотим завести малыша» и, в конце концов, «нам так весело вместе» – утверждают они и бегут в ЗАГС".

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Сексуальность, Женщины, Мужчины,

Несказочные истории: Русалочка

Несказочные истории: Русалочка

28.03.2017
4703
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Мария прожила с мужем достаточно долгую жизнь – 25 лет. Выросли и ушли дети, а она по-прежнему одинока. Сейчас Мария поняла, что в семье не было настоящей близости, не было нормальных супружеских отношений. Муж быстро потерял к ней интерес. Уже 15 лет они не занимались любовью. И внешне, по формальным признакам в их семье все нормально – а в реальности холодно и пусто."

Метки: Отношения, Женщины,

Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно?

Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно?

25.03.2017
59619
Психолог Павел Зыгмантович: "В последнее время убеждение: «Это женщина отвечает за атмосферу в семье» несётся, кажется, из каждого утюга. Пропаганда этого безумия достигла каких-то невероятных размеров. Что происходит, когда один идёт налегке, а второй тянет всю поклажу? Ничего хорошего. Первый потихоньку оскотинивается, второй – надрывается."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Отношения ради отношений

Отношения ради отношений

24.03.2017
9091
Психолог Олег Сатов: "Цель типичных любовных отношений — избавление от душевной боли, порожденной ядовитым чувством собственной неполноценности. Если в жизни нет ничего важного, нет смысла, нет собственной страсти, значит время уходит впустую. И отношения тут ситуацию спасти не могут — они ее только усугубляют, позволяя забыться в романтических иллюзиях и проблемах, которые в этих самых отношениях возникают".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

От жалкого мужчины нужно бежать

От жалкого мужчины нужно бежать

24.03.2017
12472
Семейный психолог Елена Кузнецова: "Жалкие мужчины очень опасные люди. Это эгоцентристы с жестким характером. Они озлоблены на весь мир, но тщательно скрывают это, предпочитая не демонстрировать агрессию, а давить на жалость. Они любят интриговать, здесь подлизаться, здесь польстить, а в нужный момент – камушком по затылку. Подобный тип людей опасен, потому что они манкируют близкими, зная их слабые места, и нажимают при этом очень больно."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Возрастная проблема наших женщин

Возрастная проблема наших женщин

20.03.2017
5815
Верить в то, что вы никогда не постареете, так же самонадеянно, как и в то, что вы никогда не умрете. Нельзя сделать прививку от старости. Знание о том, что наша жизнь конечна, не мешает нам жить. Зачем же тогда все время думать о том, как замаскироваться под юную нимфетку и создать эффект babyface?

Метки: Кризис среднего возраста, Женщины, Психологический кризис,

Основная причина женского одиночества

Основная причина женского одиночества

16.03.2017
9532
Одинокая женщина живет в обществе, от которого все время приходится защищаться и доказывать свое право быть такой, какая она есть. Не только мужчины патриархального склада рассказывают женщинам, какими им следует быть. Таких мужчин еще можно понять, им выгодно насаждать женщине роль объекта, который можно использовать. Но ведь и сами женщины поддерживают эту позицию в надежде соответствовать идеальному образу и получить одобрение социума, ломая самих себя и зарабатывая неврозы.

Метки: Одиночество, Женщины,

Разгляди меня...

Разгляди меня...

14.03.2017
4456
Психолог Илья Латыпов: «Парадокс, в котором завязло множество людей: страстно хочется получить от других людей подтверждения подлинности собственного существования, но при этом страшно быть подлинными. «Разгляди меня за моими масками, но маску я снимать не буду – мне слишком страшно».

Метки: Отношения, Одиночество, Женщины, Мужчины,

Могу ли я?

Могу ли я?

13.03.2017
8516
Психолог Мария Мошковская: "Могу ли я встать из-за стола и молча выйти, если близкий человек при всех больно шутит в мою сторону? Уйти, поправ все приличия. Поступить абсурдно и невежливо, а затем на улице вдохнуть морозный, свежий воздух и зашагать в никуда, хотя можно было бы в очередной раз стерпеть. И было бы понятно, как сложится вечер и жизнь, а теперь впереди неизвестность. Могу."

Метки: Уверенность, Управление эмоциями, Неуверенность в себе, Женщины, Нерешительность,

10 причин, почему вам НЕ дарят дорогие подарки

10 причин, почему вам НЕ дарят дорогие подарки

13.03.2017
5063
Почему так получается, что одним женщинам мужчины дарят дорогие подарки, а другим - нет? Возможно причина в том, что вы не умеете радоваться. Где-то внутри, испуганная и забитая, в вас живет девочка-женщина, которой с детства внушали, что за все надо платить. В отношениях вы холодны, предпочитаете все контролировать, словом… праздники не для вас.

Метки: Женщины,

Слишком хороший

Слишком хороший

11.03.2017
8018
Хороший партнер - это тот, с которым вам не скучно, не только надежно, но и интересно. Если вас охватывает скука, то неправильно говорить, что этот человек хороший и надежный. Вам ведь сбежать хочется, а не надеяться на него, правда? Никак нельзя, невозможно, считать скучное и унылое хорошим.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Родить для себя

Родить для себя

06.03.2017
17279
Психолог Михаил Лабковский: "Следующий тяжелый случай – ребенок «на память». Это когда женщина рассуждает примерно так: хрен бы с ними, с детьми, но я так люблю своего Петю! а он столь трагически женат! и нам не суждено быть вместе, так что рожу-ка я от него ребеночка, и мимими, чтоб глазки у него были, как у папы. А там, чем черт не шутит, может, он даже от жены уйдет?"

Метки: Женщины, Семья,

Интервью недели

Нарциссизм: ужас золотой середины

Нарциссизм: ужас золотой середины

Мы привыкли ставить знак равенства между нарциссизмом, эгоизмом и самовлюбленностью, но все ли так просто?

Ирина Млодик

Психотерапевт

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость