Что со мной не так?

11 Апреля 2017
8691

Дарья Грошева
Детский и семейный психолог

Хочу поделиться терапевтическими размышлениями по поводу одного случая из практики (имя клиентки вымышленное):

Таня, 30 лет.

Таня шла на прием очень долго, примерно полгода. Сначала она позвонила и записалась лично, потом встречу отменила, затем подписалась на меня в соцсетях, ставила лайки к некоторым моим статьям, посвященным отношениям. Потом она снова хотела записаться ко мне на групповую встречу, но что-то пошло не так, и она в итоге ее отменила. Таня пришла ко мне в самое неудобное время и неудобный день, когда у меня было запланировано несколько встреч с большими промежутками между ними.

Несмотря на предысторию, пришла она вовремя, зашла в кабинет по-деловому, сразу осмотрелась и нашла вешалку для одежды, заварила себе чаю и присела напротив меня. Она начала говорить первая.

- Так, ну часть истории вы уже знаете, я вам звонила полгода назад, рассказывала про свою проблему. В общем с тех пор мало что изменилось, и я бы хотела попробовать с этим разобраться. Хотя я, конечно, ни разу у психологов не была и слабо себе представляю как это будет.

Я чувствую от нее большой напор и активность. Не перепроверив у меня, Таня уже уверена что я в деталях помню ее историю, к тому же я замечаю, что она не сильно нуждается в помощи при знакомстве с новым пространством и предпочитает контролировать ситуацию. Несмотря на то, что мне больше всего хочется собраться по струнке и активно работать, я делаю обратный ход - устраиваюсь поудобнее и спокойным голосом продолжаю диалог.

- Да, я помню, вы мне звонили. Но к сожалению, это было давно и подробности истории я уже могу забыть, хотя общую суть помню. Можете мне снова рассказать что именно вас тревожит и с чем бы хотелось разобраться?

- Да, конечно, я понимаю. В общем моя ситуация такова. Два года назад меня бросил мужчина, с которым мы достаточно долгое время жили вместе, 7 лет. Он просто сказал мне, что за все это время я не принесла в его жизнь ничего, кроме неудобства и вообще ему не хочется серьезных отношений и он хочет побыть один. Но проблема в том, что я и наши общие знакомые давно подозревали то, что у него кто-то есть, и буквально через полгода после того как мы расстались он решил жениться на другой женщине. Но мне в принципе уже все равно, я это пережила, хоть мне и было неприятно и больно. Сейчас моя проблема в том, что моя личная жизнь почему-то никак не клеится. Все отношения довольно быстро заканчиваются, и я уже начинаю беспокоиться, как-то мне хочется уже думать о семье, а у меня наоборот все странно.

Что со мной не так?.jpg

- Да уж, то, что вы описываете, довольно больно и неприятно, но я обращаю внимание на то, что вы говорите об этом твердо и уверенно: “Я это пережила”.

- Ну да. Перед тем как обратиться к психологу я же сама как-то это пережила и собралась, проанализировала ситуацию.

- Удивительно, хотя психологи вроде как работают для того, чтобы помочь проанализировать и “собраться”.

- Ну я не из тех кто любит ныть и раскисать.

В этом месте я буквально начинаю держаться за кресло, чтобы не начинать спасать, переубеждать, уговаривать довериться и открыть свою рану. Мне очень хорошо знакома эта позиция силы, когда с самого детства меня переучивали и говорили, что ныть плохо, что нужно уметь справляться самой со своими жизненными трудностями, забывая добавлять, что это уместно на работе или на учебе, но точно не в отношениях с людьми. Мне вспоминается через какие собственные трудности я прошла, прежде чем избавилась от комплекса “быть обузой для кого-то” и из чувства собственной грусти я хочу поддержать свою клиентку.

- Таня, давайте, кстати, определим с вами стиль обращения. Со мной можно на “ты”.

- Отлично, я не против.

- Хорошо. Таня, ты говоришь о том, что ты не из тех, кто ноет..

- Да, я считаю это глупостью. Я сначала пробую самостоятельно решить свою проблему, а потом уже, если не получается, иду за помощью.

- Я правильно тебя понимаю, что у тебя не получилось разобраться с собой?

- Ну, с прошлым я разобралась, мне теперь хочется понять что мне делать в настоящем, как определиться и начать создавать свою семью.

- Мне жаль, но так или иначе мы будем касаться прошлого и возможно, ты снова встретишься с негативными эмоциями и печальными воспоминаниями. Расскажи пожалуйста, о нынешней ситуации. Ты сейчас одна или с кем-то?

- У меня есть молодой человек, но я не чувствую, что он хочет того же, что и я. Он довольно пассивный, мы не обсуждаем наше будущее, я толком ничего о нем не знаю, встречаемся по выходным, проводим их либо у меня, либо у него. Мы оба много работаем, поэтому мало возможностей есть на неделе, а то, чтобы съехаться пока не обсуждали. До этого я год была с другим мужчиной, но мы расстались потому что он уехал в другую страну по работе и мы не выдержали расстояния.

- Ты сейчас с каким чувством рассказываешь свою историю?

Немного волнуюсь.

Я замечаю, что мой вопрос вызывает у Тани слезы, но она сдерживает их, не начиная рыдать. Она аккуратно вытирает их, перестает смотреть на меня.

- Я вообще начинаю думать, что со мной что-то не то. Этот человек, с которым я прожила столько лет, он же вообще выбрал себе в итоге такую страшилу, что я вообще в шоке. А остальные как будто не заинтересованы во мне как в женщине. Да и правда наверное, мне же уже 30 лет, я объективно никому не нужна.

- Погоди, ты уже незаметно к диагнозам перешла. Ты говоришь страшные слова “Я никому не нужна”.

- Ой, вот только не надо меня переубеждать, я довольно объективна, и я долго к этому шла!

- Мне сейчас становится страшно за тебя. Я замечаю, что ты сдерживаешь слезы. Что тебе это дает?

- Что я не расклеиваюсь окончально. Я вообще жду что ты мне объяснишь что со мной не так, чтобы я могла двигаться дальше.

- Куда? Ты же сама говоришь, что ты никому не нужна. Как я могу тебя поддержать?

Я вижу как клиентка сдерживает слезы потому что у нее есть ценность быть сильной личностью. И замечаю как эта сильная личность прямо сейчас на моих глазах насилует пораненную, чувствительную часть, не давая ни толком расплакаться, ни позволить мне помочь ей. И по сути она приглашает меня в то же насилие, что совершает сама над собой - рассказать что с ней не так, чтобы она поняла где ей еще нужно ужаться и измениться.

- Таня, ты очень сильная личность, и эта сила помогает тебе справиться со многими трудностями и преградами в жизни. Но также я замечаю и твою слабость. Когда я вижу как ты сдерживаешь свои слезы, мне хочется тебе сочувствовать и поддерживать тебя, но я не могу, потому что ты не позволяешь этого. Ты как бы рассказываешь мне о своей боли, не давая мне возможность присоединиться к тебе, посочувствовать, поддержать. И в этом месте я просто наблюдаю за тобой. Как ты это слышишь? И как это у тебя в жизни устроено?

- Да я постоянно чувствую себя одинокой, как будто меня никто не слышит.

По сути работа про отношения начинается с этого - с того как устанавливается контакт с терапевтом. Я не перестаю удивляться тому какая тонкая грань между болезненным “Что со мной не так?” и открытым “Как я организовываю свою жизнь?”.

В первом случае человек остается одинок, пытаясь дать себе ответ на мучительный вопрос, пытаясь сгладить болезненное переживание “Такой какой я есть, я никому не нужен”, во втором же обращает внимание на свои поступки, проявления, то как он предъявляется в жизни.

Отношения начинаются с несовершенства. Когда люди замечают друг друга не как функцию долженствования, где каждый имеет свои обязанности, а как человека. И могут друг при друге грустить, бояться, дорожить, открываться. Заботливое мамино “не ной” на самом деле хорошо лишь на работе или на учебе, но в отношениях никак не работает. “Я уже и так, и сяк, и фигура у меня отличная, и не навязываюсь я, и вообще идеальная жена, а он все равно ушел к обычной бабе”. Это одновременно и удар, и приглашение к жизни - оставь свою идеальность и перфекционизм для работы и побудь просто человеком дома.

Мы Таней встречались регулярно раз в неделю в течение двух месяцев.

- Когда он ушел мне было очень плохо, я вообще не могла прийти в себя, но я никому об этом не сказала, кроме пары подруг.

- Ты гордишься собой?

- Ну я просто не видела смысла в том, чтобы кого-то в это посвящать.

- Как будто уже заранее знаешь, что тебя не поддержат.

- Да нет, просто зачем людям вываливать все свои печали, это никому не нужно.

- А что значит “грустить” для тебя?

- Ну что-то вроде “ныть”, разваливаться, расклеиваться.

- И как будто ты становишься не нужной.

- Вроде того.

- А пока ты не показываешь никому свои слезы ты многим нужна?

- На самом деле многие друзья даже не поинтересовались что со мной, я просто резко перестала общаться, звонить, собирать всех, а они и не объявляются сами.

- Мне очень жаль, ты здесь говоришь про одиночество, что когда тебе трудно ты никому не нужна. А как ты к этому сама относишься?

- Ну я не обижаюсь, я просто понимаю кто как ко мне относится и делаю выводы.

- Давай я тебе верну то, что ты мне сейчас сказала. Ты считаешь, что пока ты переживаешь какой-то трудный период и грустишь, ты предпочитаешь быть одна, но при этом тебе бы хотелось чтобы близкие тебя поддержали, так?

- Сейчас я это услышала и поняла, что это странно.

Наши ценности и установки делают нас действительно цельными личностями, у каждого есть свой набор качеств и правил, которыми он никогда не поступится. Но иногда мы попадаем в ловушку. Хочется как в сказке, чтобы кто-то сам догадался, что нам плохо, больно, поддержал именно так, как нужно. Хотя нет, не в сказке, так должно было быть в детстве.

По идее мама ведь тот, кто знает как нужно поддержать, кто чувствует ребенка, его слезы, и знает как его утешить. Что если мама обесценивала эмоциональный фон ребенка? Тогда ребенок начинает сдерживаться и ждать, что хотя бы его старания будут оценены - “ему больно, а он молодец, терпит”. Но и этого не происходит. Зато начинается хождение по мукам в будущем.

И я не говорю о том, что человек обречен на невзаимность, просто в кризисные минуты каждый нуждается в том, чтобы его приняли в слезах, обняли и погладили. Но он не может себе позволить расслабиться, и круг никак не замыкается.

- Я жду, что мой нынешний молодой человек наконец предложит мне съехаться.

- А ты с ним об этом говорила?

- Нет, пусть он первый начинает.

- А что будет, если ты первая с ним об этом заговоришь?

- Ну я не могу, мне кажется, что инициатива должна идти от мужчины. Я вообще его не понимаю. Как он ко мне относится, любит он меня или нет.

- А ты его любишь?

- Я пока не уверена.

- А если он тебе признается первым, то что?

- Тогда я пойму, что я могу расслабиться.

- Как интересно. Ты не уверена в своих чувствах, но если он тебе признается в своих, то ты тоже сможешь ответить ему взаимностью. Это как?

- Не знаю, мне кажется, что ты меня сейчас осуждаешь.

- Как ты это понимаешь?

- Ну ты так удивляешься, так спросила, что я почувствовала себя неловко.

- Нет, я тебя не осуждаю, но я правда не понимаю что тебе мешает распоряжаться своими чувствами самой.

Быть в отношениях очень страшно, ведь страшно не встретить взаимность. И кажется, что если соберется достаточное количество “улик”, по которым будет очевидна любовь, то станет не страшно. А осуждаю ли я, в самом деле, свою клиентку, которая боится быть отвергнутой?

Когда я думаю о том, что ее привело к такому ходу мыслей - конечно нет. Но если бы мне мой партнер вдруг сказал, что я определяю, будет ли у нас будущее, то я сильно напрягаюсь. На мне много ответственности - а что, если не получится. Я этим и делюсь с Таней.

- Ух ты, я не думала что это так сложно с его стороны.

Я замечаю как клиентка становится более бодрой, в ее глазах появлется азарт.

- Что сейчас с тобой?

- Я думаю, что я ведь тоже могу влиять на отношения. Когда я это понимаю, мне становится радостнее.

- Я вспоминаю как до этого ты говорила, что тебя бросают, что ты ждешь от партнера решения.

- Да, но теперь я как будто начала понимать, что я тоже могу влиять на продолжение отношений, а не только ждать когда что-то изменится.

Действительно, когда-то человек утратил ценность себя как личности в прошлом, будучи в деструктивных отношениях, но осознание того, что от моих решений тоже зависит общее будущее, делает человека сильнее. Именно так и происходят изменения.

На четвертый месяц нашей работы Таня пришла на встречу растерянная.

- Я беременна.

- Вот это да! И как ты?

Учитывая то, что их отношения были полны сомнений, мне было тревожно за нее, ведь судя по тому, что она рассказывала, о стабильности не могло быть и речи, да и в целом она менялась, становилась более чувствительной и открытой и все чаще сомневалась в своем выборе. У них были разные взгляды на жизнь, разное понимание близости: ей нужно было создавать совместный быт, а он мечтал о гостевом браке.

- Мне странно. С одной стороны я рада, ведь я хочу детей. Но вообще я боюсь, ведь я не могу на него рассчитывать. Когда я ему об этом сказала, он обрадовался, конечно, но тем не менее он не говорит о том, чтобы съехаться. Скорее он даже начал спрашивать где я собираюсь жить. А я ведь жду от него ну хоть каких-то решений. Он не отказывается, конечно, даже предложил расписаться, но я видела все это по-другому, что это будет по любви, а не вынужденно. И я начинаю думать как я сама справлюсь, благо мне моя работа позволяет.

- Я правильно тебя слышу, что ты ждешь от своего мужчины каких-то более решительных шагов и сейчас ты разочаровалась в нем?

- Наверное да. Я все больше понимаю, что мы совсем разные. Я представляла, что он более решительный, а сейчас я вижу, что он какой-то не самостоятельный, перекладывает ответственность на меня. У нас вообще я все решаю, как мамочка, а мне это не нравится.

Забавно мир устроен все же. Любое событие можно интерпретировать как угодно, хоть даже как случайность, а можно обратить внимание на последовательность событий, которые привели к ему. Вот есть женщина, которая привыкла все держать под контролем и страдает от невозможности близких отношений, в которых не расслабляться просто невозможно.

И вот она меняется, становится более чувствительной, начинает замечать свои потребности и видеть других людей такими, какие они есть. И тут же получает опыт, в котором невозможно не пройти эту стадию доверия к себе и миру - беременность. Ведь только здесь оба, и мать, и ребенок, получают возможность ощутить истинную близость и принятие.

И чем больше она становится внимательной к себе, ведь ей как матери необходимо прислушиваться к своим ощущениям, тем больше она замечает то, что происходит вокруг нее. Что мужчина рядом с ней ей не подходит, что она сама не такая уж и железная, что у нее есть свои страхи и потребности. И что ее сила воли для нее теперь опора и поддержка, а не проклятье.

- Мне страшно представлять себя матерью-одиночкой, это же столько осуждения в обществе! Хотя я стала все больше замечать поддержки со стороны своих друзей и родных. Внезапно активизировалась сестра, приезжает и поддерживает меня, подруги тоже предлагают свою помощь. Со мной такого никогда раньше не было. И при этом мой мужчина совсем не так себя ведет. Он просто может написать и спросить, не нужно ли мне чего. А что я напишу? Конечно нужно, мне все нужно! Но я же так не могу.

- А что такого если так напишешь?

- Я просто понимаю, что его не переделаешь, я не хочу командовать. Я раньше так делала, но сейчас я правда замечаю, что другие обо мне заботятся так, как мне нравится, все, кроме него. И я все больше уверена, что я справлюсь и одна.

У меня здесь две реакции. Первая про то, что я радуюсь ее уверенности, пусть даже она и обусловлена гормонами, а вторая - печаль про невозможность отношений с тем, с кем теперь есть связь на всю жизнь. Невольно я начинаю размышлять о том как часто люди оказываются втянуты в отношения, которые по сути не выбирали или выбрали вслепую.

Мне жаль, что только сейчас, когда внешняя жизнь стала более ответственной и трудной, появилось осознание того, чего на самом деле хочется. Как будто слишком поздно. Хотя бывает ли поздно? Ведь все же новая жизнь в буквальном смысле сулит за собой огромные перемены во всем, в новом статусе, роли, в новых способах распределения финансов, в новых отношениях.

Мы в общей сложности работали полтора года, за это время Таня рассталась с тем мужчиной, с которым была, родила сына, а через некоторое время познакомилась со своим будущим мужем. С ним по-другому. Она не перестала быть собой, не побрилась налысо, не стала хиппи, но все же съездила в отпуск одна. С тем новым мужчиной у нее много общего, и хотя ей трудно отпускать контроль и доверять, она все же получает новый опыт. У них общие ценности: семья, честность, саморазвитие. И я не могу сказать, что путь ее путь к себе был легким. Она встречалась с травмами и была напугана, она делилась этим со мной в кабинете и постепенно научилась открывать свое сердце для чего-то нового так, как она сама умеет. И как это часто бывает, еще через некоторое время она сменила и работу, хотя и это было страшно.

Метки: Одиночество, Психотерапия, Женщины,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Мне попадаются не те мужчины

Мне попадаются не те мужчины

24.05.2017
2064
Игорь Ладанов, психолог: "У многих женщин не получается устроить личную жизнь, потому что постоянно попадаются так называемые "не те мужчины". Он может быть нежным и заботливым, но скучным или женатым. У других несовместимые с отношениями увлечения - вроде спорта или охоты за юбками. Третьи хороши только в чем-то одном: постели или общении."

Метки: Отношения, Женщины,

Просто отпусти

Просто отпусти

24.05.2017
1039
Дарья Ростовых, психолог: "Когда уходит любимый, очень больно. Мир теряет свет и цвет. Радость куда-то исчезает. Незаметно жизнь превращается в подобие ожидания. Правда, не очень понятно чего ждешь."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Как преодолеть социофобию?

Как преодолеть социофобию?

23.05.2017
831
Психолог Никита Батурин: "Под социофобией подразумевается страх перед другими людьми. Например, человек работает в офисе и чувствует себя скованно при разговоре с коллегами. Или молодой человек, который боится подойти познакомиться к девушке. Эти два случая объединяет один и тот же страх - социофобия."

Метки: Фобии, Гипноз, Психотерапия,

Еда и секс на скорую руку или отношения в эпоху потребления

Еда и секс на скорую руку или отношения в эпоху потребления

22.05.2017
2651
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "При возникновении трудностей у клиента в работе с темой сексуальности можно использовать метафору, ассоциирующуюся с сексом: предложение какой-то игры, совместный ужин, приглашение на свидание. Иногда метафорическое общение содержит больше информации, чем прямое."

Метки: Сексуальность, Женщины, Мужчины,

Грязная девчонка

Грязная девчонка

18.05.2017
3009
Психолог Анастасия Платонова: "Тема развратных действий по отношению к детям рассматривается в нашем обществе очень однозначно. В ней не допускается возможностей для чего-то еще кроме отвращения, осуждения, запрещенности. — Я хочу отмыться, когда думаю об этом. Я чувствую себя грязной, непотребной. Он трогал меня, а этого нельзя было делать. Я же была ребенком".

Метки: Сексуальность, Психическая травма, Насилие, Женщины, Психологическое насилие,

Психолог Михаил Лабковский: "Я нашел работающую методику и оказался популярнее, чем Фрейд!"

Психолог Михаил Лабковский: "Я нашел работающую методику и оказался популярнее, чем Фрейд!"

17.05.2017
9129
"Моя задача — решить его проблему так, как он ее видит, а не так, как вижу ее я. Когда я был обычным психологом, психоаналитически ориентированным, я, как и все, спрашивал про маму с папой, про детские травмы. Но потом понял, что это не работает: ведь как то, что произошло в твоем детстве, решит твои нынешние проблемы?"

Метки: Невроз, Психотерапия,

Сказочная история как кейс: психологический анализ героев сказки

Сказочная история как кейс: психологический анализ героев сказки

16.05.2017
1720
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В сказочной истории практически всегда есть клиент (герой) у которого имеется проблема психологического плана, есть история этой проблемы (анамнез), есть процесс ее решения (психотерапия) и есть спасатель (психотерапевт)."

Метки: Психотерапия, Сказкотерапия,

Когда прощение не исцеляет

Когда прощение не исцеляет

16.05.2017
8327
Ирина Елецкая, психолог: "Ася начала прощать родителей почти сразу после того, как пришла в терапию. Прощала их долго. Глубоко. Искренне. Она наконец-то смогла увидеть их настоящими. Не только властными, подавляющими, недосягаемыми в своей безапелляционной правоте, обесценивающими и отвергающими, какими знала их всю свою жизнь. Но растерянными, беспомощными, неуверенными в себе."

Метки: Психотерапия, Случаи из практики психотерапии,

Как нельзя привлекать любовь

Как нельзя привлекать любовь

11.05.2017
9896
Психолог Сергей Смирнов: "Если вы хотите заслужить любовь другого заботой - это попытки купить любовь. "Я дам тебе конфету (а ты люби меня)". Что в это время чувствует партнер? По началу - недоумение и растерянность. Потом - вину: "Блин, он из штанов выпрыгивает, а я как-то не благодарен. Наверное, я плохой человек. Потом - злость, которая выливается в пренебрежение: "Опять! Да отвали уже! Нет, ничего не дам."

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

Плюсы и минусы бесплатных психологических консультаций

Плюсы и минусы бесплатных психологических консультаций

10.05.2017
1308
Психолог Артамонова Юлия: "Среднестатистический россиянин, да и, вообще, человек с постсоветского пространства привык считать, что услугами психотерапевтов пользуются либо психически больные люди, либо те, кому деньги девать некуда — мол, блажь все это. Большинство из нас порой испытывают психологические проблемы, многие не могут решить их самостоятельно. Но идти на психологическую консультацию?! Что я псих?! "

Метки: Психотерапия,

«Быть женственной не значит быть тряпкой»

«Быть женственной не значит быть тряпкой»

08.05.2017
11075
Психолог Михаил Лабковский: "Когда мужчина полностью обеспечивают жену, у нее появляется страх. Если этот мужчина уйдет, кто будет ее кормить? С возрастом вероятность встретить умного, состоятельного, привлекательного холостого мужчину, готового взять женщину на обеспечение, падает, а если у этой женщины есть дети — падает стремительно."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Инструменты когнитивно-поведенческой психотерапии, практическое руководство

Инструменты когнитивно-поведенческой психотерапии, практическое руководство

08.05.2017
1693
Психолог Павел Зайковский: "Пациентка была уверена, что на работе все следят за тем как она выполняет поручения, поэтому испытывала постоянную тревогу, дискомфорт и чувствовала себя отвратительно. Я предложил ей провести поведенческий эксперимент, а точнее: завтра, на работе не сосредотачиваться на своих эмоциях, а понаблюдать за сотрудниками."

Метки: Психотерапия, Случаи из практики психотерапии, Когнитивно-поведенческая психотерапия,

Магия психотерапии

Магия психотерапии

05.05.2017
904
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Психотерапевт не Гуру и не Учитель. Он не учит клиента, как ему правильно жить, а помогает найти вместе с ним его подлинное Я и его истинный путь. Он не манипулирует и не навязывает ему свой вариант пути, руководствуясь "благими" намерениями "Нанести ему добро и причинить ласку".

Метки: Психотерапия,

Не начинайте отношений с таким человеком

Не начинайте отношений с таким человеком

29.04.2017
155098
Психолог Павел Зыгмантович: "Есть люди, с которыми не надо начинать отношений.Все знают, что такие люди есть, но не все знают, как такого человека определить. Я точно знаю несколько признаков, которые однозначно сигнализируют — с этим человеком нельзя начинать отношения. Ни при каких обстоятельствах, ни на каких условиях."

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины,

"Мир дает самое лучшее женственным женщинам и мужественным мужчинам, остальные получают от мира лишь на выживание"

"Мир дает самое лучшее женственным женщинам и мужественным мужчинам, остальные получают от мира лишь на выживание"

28.04.2017
11945
Психолог Марк Ифраимов: "Я искренне верю, что мир дает самое лучшее женственным женщинам и мужественным мужчинам. Остальные получают от мира лишь на выживание. Каждый день я наблюдаю этот процесс. Герои новостей, книг, журналов подтверждают это своим примером. И потому предлагаю людям идти к своей сути. То есть мужчинам к мужественности. А женщинам к женственности.”

Метки: Женщины, Мужчины,

Значение первого опыта госпитализаций в психиатрический стационар для последующей реабилитации

Значение первого опыта госпитализаций в психиатрический стационар для последующей реабилитации

27.04.2017
2522
Клинический психолог Елена Леонтьева: "Первые опыты госпитализаций в психиатрический стационар имеют большое значение для последующего лечения, отношения пациента к болезни и вообще становятся краеугольными камнями в биографии человека".

Метки: Психотерапия, Случаи из практики психотерапии,

Милое чудовище

Милое чудовище

26.04.2017
18552
Психолог Катерина Мурашова: "Я человек непугливый, а уж на приеме пугаюсь совсем редко — слишком много всего видела за четверть века практики. Но, как всем известно, не бывает правил без исключений."

Метки: Психотерапия, Неблагополучная семья, Трудное поведение, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Классический психоанализ Карла Юнга

Классический психоанализ Карла Юнга

24.04.2017
2934
Психотерапевт Михаил Литвак: "В каждом из нас, считал Юнг, существует некое начало противоположного пола, которое мы не осознаем. Юнг назвал начало Душой: в мужчинах женское начало – Анима, а в женщинах мужское начало – Анимус. Формируется этот образ в детстве, и на него большое влияние оказывают родители, на мальчика – мама, на девочку – папа. Когда люди вырастают, то этот неосознаваемый образ переносится на любимых людей и партнеров."

Метки: Психотерапия,

Как перестать выбирать неподходящих мужчин

Как перестать выбирать неподходящих мужчин

21.04.2017
13441
Психолог Михаил Лабковский: "Они все одинаковые! С такой жалобой к психологу приходит чуть ли не каждая вторая женщина с нескладывающейся личной жизнью. Почему ты наступаешь на одни и те же грабли, почему твой «пра-бывший» такой же, как бывший, и как разорвать этот порочный круг?"

Метки: Любовь, Женщины, Мужчины,

Тренажерный зал VS кабинет психолога. Доходчиво про психотерапию

Тренажерный зал VS кабинет психолога. Доходчиво про психотерапию

20.04.2017
2036
Гештальт-терапевт Арсений Володько: "Психотерапия - это не только то время, которые вы провели в кресле у психолога. Большинство людей знает, что мышцы не растут во время тренировки. Психотерапия - это вся внутренняя работа, которая происходит от встречи к встрече. Вы о чем-то думаете, переживаете, анализируете, отвечаете на вопросы. Встречи в кабинете поддерживают эту работу на определенном уровне интенсивности."

Метки: Психотерапия,

Три возраста в жизни и терапии

Три возраста в жизни и терапии

18.04.2017
3617
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Психологическая взрослость приходит после разочарования юности. Юношеские, во многом идеальные представления о себе и мире, в норме подвергаются деидеализации. Благодаря этому процессу становится возможной встреча с реальным собой и реальным миром."

Метки: Кризис среднего возраста, Психотерапия, Личность, Экзистенциальный кризис, Психологический кризис, Смысл жизни,

Инфантил: есть ли перспективы у ваших отношений?

Инфантил: есть ли перспективы у ваших отношений?

16.04.2017
7939
Психолог Михаил Лабковский: "Определить, инфантилен ли мужчина, можно буквально на первых свиданиях с ним. Типичная реакция такого мужчины на любые неожиданные события (в ресторане нет свободных столиков, в кинотеатре изменили расписание сеансов, негде припарковать машину): «Ой, а что же делать?» То есть ему в голову не приходит начать решать возникшую проблему. Он сходу перекладывает ответственность на вас."

Метки: Отношения, Инфантильность, Женщины, Мужчины,

5 самых токсичных женских мыслей

5 самых токсичных женских мыслей

11.04.2017
9460
Психолог Ольга Юрковская: «Токсин одиночества: мне уже 25, 30, 35… Я одинока, всегда буду одинока, и это не изменить». Женщине нетрудно окружить себя кавалерами, если она умеет грамотно транслировать свой интерес к ним, свое восхищение, свою признательность. Тогда у нее будет и выбор, и удовольствие от общения, и достойные кандидаты. Это вопрос практики. В любой момент жизни можно научиться тому, что ваши ровесницы освоили чуть раньше."

Метки: Одиночество, Неуверенность в себе, Женщины, Самооценка,

Как найти спутника жизни

Как найти спутника жизни

10.04.2017
9759
Психолог Павел Зыгмантович: "В социальной психологи выделено четыре основных условия для появления в вашей жизни спутника жизни: первое – территориальная близость. Это – самое первое и важное условие. Всё остальное находится за кормой этого условия. Территориальную близость надо понимать правильно – это не проживание в одном подъезде или доме. Это постоянное взаимодействие на одной территории."

Метки: Отношения, Одиночество,

Психотерапия пограничного клиента

Психотерапия пограничного клиента

09.04.2017
5609
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Пограничные клиенты будут регулярно нарушать Ваши профессиональные и личные границы, чаще всего следующими способами: пытаться превратить терапевтические отношения в дружескую или любовную связь; задерживать время терапии любой ценой; отказываться покидать кабинет после окончания сеанса; не оплачивать встречи; предпринимать откровенные попытки соблазнить терапевта...

Метки: Психотерапия, Пограничное расстройство личности, Границы,

О противоречивости клиент-терапевтических желаний

О противоречивости клиент-терапевтических желаний

07.04.2017
3930
Психотерапевт Ирина Млодик: "Наши клиенты хотят: регулярно получать четкий и недвусмысленный ответ на вопрос: как им жить и что делать, но при этом все решать и делать самим. Стать нашими друзьями, ожидая, что и в дружбе мы будем добровольно, бесплатно и регулярно столько же времени их участливо слушать."

Метки: Психотерапия,

Как пережить развод

Как пережить развод

06.04.2017
3134
Психолог Павел Зыгмантович: "Развод не означает, что вы конченый человек, никчёмная женщина, никчёмный мужчина или что там ещё вы себе про себя же думаете. Развод – это неприятное событие, и оно не зависит от вас полностью. Более того, удержаться в паре вообще сложно, и чем меньше опыт браков, тем сложнее. Со временем (к третьему браку), люди обычно худо-бедно вырабатывают навыки решения конфликтов, умеют уживаться друг с другом, не прогибать и не прогибаться и так далее."

Метки: Отношения, Одиночество, Развод,

Предательство тела: терапия панических атак

Предательство тела: терапия панических атак

04.04.2017
3108
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Паническая атака – это резкий прорыв неосознаваемого одиночества. Это одиночество того, кто внезапно обнаруживает себя слишком видимым перед огромным миром. Это одиночество того, кто внезапно чувствует себя очень маленьким перед огромным миром. Однако это одиночество неосознаваемо и недопустимо для человека, страдающего приступами тревоги. И этот тип переживания запрещен для человека, иначе бы ПА отсутствовала".

Метки: Одиночество, Панические атаки,

Мама, я фраера люблю

Мама, я фраера люблю

03.04.2017
6138
Психолог Михаил Лабковский: "Показательный случай, когда ко мне на консультацию пришла женщина с поломанной рукой – муж сломал по пьянке. И это был ее третий муж. Первый устроил ей перелом основания черепа чуть ли не на свадьбе, второй тоже жестоко пил. И как все, кто замужем за алкоголиками, она спрашивала, что делать, «ведь человек-то хороший, а когда трезвый – такой добрый и так всех любит!»

Метки: Невроз, Отношения, Женщины, Мужчины,

Заземление в жизни и психотерапии

Заземление в жизни и психотерапии

03.04.2017
4057
Психолог Борис Дробышевский: "Мужчина 28 лет обратился за психологической помощью вследствие проблем с выражением агрессии и отстаивания собственного мнения. На вид – худощавого астеничного телосложения, в процессе терапии нередко жаловался на общую апатию и отсутствие физических сил. В процессе работы всплыли эпизоды из детства, когда в возрасте 5 лет отец приходил домой пьяный...

Метки: Психотерапия, Ресурсы , Случаи из практики психотерапии, Телесно-ориентированная терапия,

Интервью недели

Нарциссизм: ужас золотой середины

Нарциссизм: ужас золотой середины

Мы привыкли ставить знак равенства между нарциссизмом, эгоизмом и самовлюбленностью, но все ли так просто?

Ирина Млодик

Психотерапевт

Поделиться

Метки

...
Агрессия Биполярное расстройство Воспитание Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость