Что со мной не так?

11 апреля 2017
10618

Дарья Грошева
Детский и семейный психолог

Хочу поделиться терапевтическими размышлениями по поводу одного случая из практики (имя клиентки вымышленное):

Таня, 30 лет.

Таня шла на прием очень долго, примерно полгода. Сначала она позвонила и записалась лично, потом встречу отменила, затем подписалась на меня в соцсетях, ставила лайки к некоторым моим статьям, посвященным отношениям. Потом она снова хотела записаться ко мне на групповую встречу, но что-то пошло не так, и она в итоге ее отменила. Таня пришла ко мне в самое неудобное время и неудобный день, когда у меня было запланировано несколько встреч с большими промежутками между ними.

Несмотря на предысторию, пришла она вовремя, зашла в кабинет по-деловому, сразу осмотрелась и нашла вешалку для одежды, заварила себе чаю и присела напротив меня. Она начала говорить первая.

- Так, ну часть истории вы уже знаете, я вам звонила полгода назад, рассказывала про свою проблему. В общем с тех пор мало что изменилось, и я бы хотела попробовать с этим разобраться. Хотя я, конечно, ни разу у психологов не была и слабо себе представляю как это будет.

Я чувствую от нее большой напор и активность. Не перепроверив у меня, Таня уже уверена что я в деталях помню ее историю, к тому же я замечаю, что она не сильно нуждается в помощи при знакомстве с новым пространством и предпочитает контролировать ситуацию. Несмотря на то, что мне больше всего хочется собраться по струнке и активно работать, я делаю обратный ход - устраиваюсь поудобнее и спокойным голосом продолжаю диалог.

- Да, я помню, вы мне звонили. Но к сожалению, это было давно и подробности истории я уже могу забыть, хотя общую суть помню. Можете мне снова рассказать что именно вас тревожит и с чем бы хотелось разобраться?

- Да, конечно, я понимаю. В общем моя ситуация такова. Два года назад меня бросил мужчина, с которым мы достаточно долгое время жили вместе, 7 лет. Он просто сказал мне, что за все это время я не принесла в его жизнь ничего, кроме неудобства и вообще ему не хочется серьезных отношений и он хочет побыть один. Но проблема в том, что я и наши общие знакомые давно подозревали то, что у него кто-то есть, и буквально через полгода после того как мы расстались он решил жениться на другой женщине. Но мне в принципе уже все равно, я это пережила, хоть мне и было неприятно и больно. Сейчас моя проблема в том, что моя личная жизнь почему-то никак не клеится. Все отношения довольно быстро заканчиваются, и я уже начинаю беспокоиться, как-то мне хочется уже думать о семье, а у меня наоборот все странно.

Что со мной не так?.jpg

- Да уж, то, что вы описываете, довольно больно и неприятно, но я обращаю внимание на то, что вы говорите об этом твердо и уверенно: “Я это пережила”.

- Ну да. Перед тем как обратиться к психологу я же сама как-то это пережила и собралась, проанализировала ситуацию.

- Удивительно, хотя психологи вроде как работают для того, чтобы помочь проанализировать и “собраться”.

- Ну я не из тех кто любит ныть и раскисать.

В этом месте я буквально начинаю держаться за кресло, чтобы не начинать спасать, переубеждать, уговаривать довериться и открыть свою рану. Мне очень хорошо знакома эта позиция силы, когда с самого детства меня переучивали и говорили, что ныть плохо, что нужно уметь справляться самой со своими жизненными трудностями, забывая добавлять, что это уместно на работе или на учебе, но точно не в отношениях с людьми. Мне вспоминается через какие собственные трудности я прошла, прежде чем избавилась от комплекса “быть обузой для кого-то” и из чувства собственной грусти я хочу поддержать свою клиентку.

- Таня, давайте, кстати, определим с вами стиль обращения. Со мной можно на “ты”.

- Отлично, я не против.

- Хорошо. Таня, ты говоришь о том, что ты не из тех, кто ноет..

- Да, я считаю это глупостью. Я сначала пробую самостоятельно решить свою проблему, а потом уже, если не получается, иду за помощью.

- Я правильно тебя понимаю, что у тебя не получилось разобраться с собой?

- Ну, с прошлым я разобралась, мне теперь хочется понять что мне делать в настоящем, как определиться и начать создавать свою семью.

- Мне жаль, но так или иначе мы будем касаться прошлого и возможно, ты снова встретишься с негативными эмоциями и печальными воспоминаниями. Расскажи пожалуйста, о нынешней ситуации. Ты сейчас одна или с кем-то?

- У меня есть молодой человек, но я не чувствую, что он хочет того же, что и я. Он довольно пассивный, мы не обсуждаем наше будущее, я толком ничего о нем не знаю, встречаемся по выходным, проводим их либо у меня, либо у него. Мы оба много работаем, поэтому мало возможностей есть на неделе, а то, чтобы съехаться пока не обсуждали. До этого я год была с другим мужчиной, но мы расстались потому что он уехал в другую страну по работе и мы не выдержали расстояния.

- Ты сейчас с каким чувством рассказываешь свою историю?

Немного волнуюсь.

Я замечаю, что мой вопрос вызывает у Тани слезы, но она сдерживает их, не начиная рыдать. Она аккуратно вытирает их, перестает смотреть на меня.

- Я вообще начинаю думать, что со мной что-то не то. Этот человек, с которым я прожила столько лет, он же вообще выбрал себе в итоге такую страшилу, что я вообще в шоке. А остальные как будто не заинтересованы во мне как в женщине. Да и правда наверное, мне же уже 30 лет, я объективно никому не нужна.

- Погоди, ты уже незаметно к диагнозам перешла. Ты говоришь страшные слова “Я никому не нужна”.

- Ой, вот только не надо меня переубеждать, я довольно объективна, и я долго к этому шла!

- Мне сейчас становится страшно за тебя. Я замечаю, что ты сдерживаешь слезы. Что тебе это дает?

- Что я не расклеиваюсь окончально. Я вообще жду что ты мне объяснишь что со мной не так, чтобы я могла двигаться дальше.

- Куда? Ты же сама говоришь, что ты никому не нужна. Как я могу тебя поддержать?

Я вижу как клиентка сдерживает слезы потому что у нее есть ценность быть сильной личностью. И замечаю как эта сильная личность прямо сейчас на моих глазах насилует пораненную, чувствительную часть, не давая ни толком расплакаться, ни позволить мне помочь ей. И по сути она приглашает меня в то же насилие, что совершает сама над собой - рассказать что с ней не так, чтобы она поняла где ей еще нужно ужаться и измениться.

- Таня, ты очень сильная личность, и эта сила помогает тебе справиться со многими трудностями и преградами в жизни. Но также я замечаю и твою слабость. Когда я вижу как ты сдерживаешь свои слезы, мне хочется тебе сочувствовать и поддерживать тебя, но я не могу, потому что ты не позволяешь этого. Ты как бы рассказываешь мне о своей боли, не давая мне возможность присоединиться к тебе, посочувствовать, поддержать. И в этом месте я просто наблюдаю за тобой. Как ты это слышишь? И как это у тебя в жизни устроено?

- Да я постоянно чувствую себя одинокой, как будто меня никто не слышит.

По сути работа про отношения начинается с этого - с того как устанавливается контакт с терапевтом. Я не перестаю удивляться тому какая тонкая грань между болезненным “Что со мной не так?” и открытым “Как я организовываю свою жизнь?”.

В первом случае человек остается одинок, пытаясь дать себе ответ на мучительный вопрос, пытаясь сгладить болезненное переживание “Такой какой я есть, я никому не нужен”, во втором же обращает внимание на свои поступки, проявления, то как он предъявляется в жизни.

Отношения начинаются с несовершенства. Когда люди замечают друг друга не как функцию долженствования, где каждый имеет свои обязанности, а как человека. И могут друг при друге грустить, бояться, дорожить, открываться. Заботливое мамино “не ной” на самом деле хорошо лишь на работе или на учебе, но в отношениях никак не работает. “Я уже и так, и сяк, и фигура у меня отличная, и не навязываюсь я, и вообще идеальная жена, а он все равно ушел к обычной бабе”. Это одновременно и удар, и приглашение к жизни - оставь свою идеальность и перфекционизм для работы и побудь просто человеком дома.

Мы Таней встречались регулярно раз в неделю в течение двух месяцев.

- Когда он ушел мне было очень плохо, я вообще не могла прийти в себя, но я никому об этом не сказала, кроме пары подруг.

- Ты гордишься собой?

- Ну я просто не видела смысла в том, чтобы кого-то в это посвящать.

- Как будто уже заранее знаешь, что тебя не поддержат.

- Да нет, просто зачем людям вываливать все свои печали, это никому не нужно.

- А что значит “грустить” для тебя?

- Ну что-то вроде “ныть”, разваливаться, расклеиваться.

- И как будто ты становишься не нужной.

- Вроде того.

- А пока ты не показываешь никому свои слезы ты многим нужна?

- На самом деле многие друзья даже не поинтересовались что со мной, я просто резко перестала общаться, звонить, собирать всех, а они и не объявляются сами.

- Мне очень жаль, ты здесь говоришь про одиночество, что когда тебе трудно ты никому не нужна. А как ты к этому сама относишься?

- Ну я не обижаюсь, я просто понимаю кто как ко мне относится и делаю выводы.

- Давай я тебе верну то, что ты мне сейчас сказала. Ты считаешь, что пока ты переживаешь какой-то трудный период и грустишь, ты предпочитаешь быть одна, но при этом тебе бы хотелось чтобы близкие тебя поддержали, так?

- Сейчас я это услышала и поняла, что это странно.

Наши ценности и установки делают нас действительно цельными личностями, у каждого есть свой набор качеств и правил, которыми он никогда не поступится. Но иногда мы попадаем в ловушку. Хочется как в сказке, чтобы кто-то сам догадался, что нам плохо, больно, поддержал именно так, как нужно. Хотя нет, не в сказке, так должно было быть в детстве.

По идее мама ведь тот, кто знает как нужно поддержать, кто чувствует ребенка, его слезы, и знает как его утешить. Что если мама обесценивала эмоциональный фон ребенка? Тогда ребенок начинает сдерживаться и ждать, что хотя бы его старания будут оценены - “ему больно, а он молодец, терпит”. Но и этого не происходит. Зато начинается хождение по мукам в будущем.

И я не говорю о том, что человек обречен на невзаимность, просто в кризисные минуты каждый нуждается в том, чтобы его приняли в слезах, обняли и погладили. Но он не может себе позволить расслабиться, и круг никак не замыкается.

- Я жду, что мой нынешний молодой человек наконец предложит мне съехаться.

- А ты с ним об этом говорила?

- Нет, пусть он первый начинает.

- А что будет, если ты первая с ним об этом заговоришь?

- Ну я не могу, мне кажется, что инициатива должна идти от мужчины. Я вообще его не понимаю. Как он ко мне относится, любит он меня или нет.

- А ты его любишь?

- Я пока не уверена.

- А если он тебе признается первым, то что?

- Тогда я пойму, что я могу расслабиться.

- Как интересно. Ты не уверена в своих чувствах, но если он тебе признается в своих, то ты тоже сможешь ответить ему взаимностью. Это как?

- Не знаю, мне кажется, что ты меня сейчас осуждаешь.

- Как ты это понимаешь?

- Ну ты так удивляешься, так спросила, что я почувствовала себя неловко.

- Нет, я тебя не осуждаю, но я правда не понимаю что тебе мешает распоряжаться своими чувствами самой.

Быть в отношениях очень страшно, ведь страшно не встретить взаимность. И кажется, что если соберется достаточное количество “улик”, по которым будет очевидна любовь, то станет не страшно. А осуждаю ли я, в самом деле, свою клиентку, которая боится быть отвергнутой?

Когда я думаю о том, что ее привело к такому ходу мыслей - конечно нет. Но если бы мне мой партнер вдруг сказал, что я определяю, будет ли у нас будущее, то я сильно напрягаюсь. На мне много ответственности - а что, если не получится. Я этим и делюсь с Таней.

- Ух ты, я не думала что это так сложно с его стороны.

Я замечаю как клиентка становится более бодрой, в ее глазах появлется азарт.

- Что сейчас с тобой?

- Я думаю, что я ведь тоже могу влиять на отношения. Когда я это понимаю, мне становится радостнее.

- Я вспоминаю как до этого ты говорила, что тебя бросают, что ты ждешь от партнера решения.

- Да, но теперь я как будто начала понимать, что я тоже могу влиять на продолжение отношений, а не только ждать когда что-то изменится.

Действительно, когда-то человек утратил ценность себя как личности в прошлом, будучи в деструктивных отношениях, но осознание того, что от моих решений тоже зависит общее будущее, делает человека сильнее. Именно так и происходят изменения.

На четвертый месяц нашей работы Таня пришла на встречу растерянная.

- Я беременна.

- Вот это да! И как ты?

Учитывая то, что их отношения были полны сомнений, мне было тревожно за нее, ведь судя по тому, что она рассказывала, о стабильности не могло быть и речи, да и в целом она менялась, становилась более чувствительной и открытой и все чаще сомневалась в своем выборе. У них были разные взгляды на жизнь, разное понимание близости: ей нужно было создавать совместный быт, а он мечтал о гостевом браке.

- Мне странно. С одной стороны я рада, ведь я хочу детей. Но вообще я боюсь, ведь я не могу на него рассчитывать. Когда я ему об этом сказала, он обрадовался, конечно, но тем не менее он не говорит о том, чтобы съехаться. Скорее он даже начал спрашивать где я собираюсь жить. А я ведь жду от него ну хоть каких-то решений. Он не отказывается, конечно, даже предложил расписаться, но я видела все это по-другому, что это будет по любви, а не вынужденно. И я начинаю думать как я сама справлюсь, благо мне моя работа позволяет.

- Я правильно тебя слышу, что ты ждешь от своего мужчины каких-то более решительных шагов и сейчас ты разочаровалась в нем?

- Наверное да. Я все больше понимаю, что мы совсем разные. Я представляла, что он более решительный, а сейчас я вижу, что он какой-то не самостоятельный, перекладывает ответственность на меня. У нас вообще я все решаю, как мамочка, а мне это не нравится.

Забавно мир устроен все же. Любое событие можно интерпретировать как угодно, хоть даже как случайность, а можно обратить внимание на последовательность событий, которые привели к ему. Вот есть женщина, которая привыкла все держать под контролем и страдает от невозможности близких отношений, в которых не расслабляться просто невозможно.

И вот она меняется, становится более чувствительной, начинает замечать свои потребности и видеть других людей такими, какие они есть. И тут же получает опыт, в котором невозможно не пройти эту стадию доверия к себе и миру - беременность. Ведь только здесь оба, и мать, и ребенок, получают возможность ощутить истинную близость и принятие.

И чем больше она становится внимательной к себе, ведь ей как матери необходимо прислушиваться к своим ощущениям, тем больше она замечает то, что происходит вокруг нее. Что мужчина рядом с ней ей не подходит, что она сама не такая уж и железная, что у нее есть свои страхи и потребности. И что ее сила воли для нее теперь опора и поддержка, а не проклятье.

- Мне страшно представлять себя матерью-одиночкой, это же столько осуждения в обществе! Хотя я стала все больше замечать поддержки со стороны своих друзей и родных. Внезапно активизировалась сестра, приезжает и поддерживает меня, подруги тоже предлагают свою помощь. Со мной такого никогда раньше не было. И при этом мой мужчина совсем не так себя ведет. Он просто может написать и спросить, не нужно ли мне чего. А что я напишу? Конечно нужно, мне все нужно! Но я же так не могу.

- А что такого если так напишешь?

- Я просто понимаю, что его не переделаешь, я не хочу командовать. Я раньше так делала, но сейчас я правда замечаю, что другие обо мне заботятся так, как мне нравится, все, кроме него. И я все больше уверена, что я справлюсь и одна.

У меня здесь две реакции. Первая про то, что я радуюсь ее уверенности, пусть даже она и обусловлена гормонами, а вторая - печаль про невозможность отношений с тем, с кем теперь есть связь на всю жизнь. Невольно я начинаю размышлять о том как часто люди оказываются втянуты в отношения, которые по сути не выбирали или выбрали вслепую.

Мне жаль, что только сейчас, когда внешняя жизнь стала более ответственной и трудной, появилось осознание того, чего на самом деле хочется. Как будто слишком поздно. Хотя бывает ли поздно? Ведь все же новая жизнь в буквальном смысле сулит за собой огромные перемены во всем, в новом статусе, роли, в новых способах распределения финансов, в новых отношениях.

Мы в общей сложности работали полтора года, за это время Таня рассталась с тем мужчиной, с которым была, родила сына, а через некоторое время познакомилась со своим будущим мужем. С ним по-другому. Она не перестала быть собой, не побрилась налысо, не стала хиппи, но все же съездила в отпуск одна. С тем новым мужчиной у нее много общего, и хотя ей трудно отпускать контроль и доверять, она все же получает новый опыт. У них общие ценности: семья, честность, саморазвитие. И я не могу сказать, что путь ее путь к себе был легким. Она встречалась с травмами и была напугана, она делилась этим со мной в кабинете и постепенно научилась открывать свое сердце для чего-то нового так, как она сама умеет. И как это часто бывает, еще через некоторое время она сменила и работу, хотя и это было страшно.

Метки: Одиночество, Психотерапия, Женщины,

Читать по теме:

Репродуктивная психосоматика

Репродуктивная психосоматика

08.12.2018
2454
Угнетённая функция яичников может говорить о том, что нет партнёра, с которым "я женщина". Нет сильного мужского фактора. Не на кого овулировать.

Метки: Психосоматика, Женщины,

Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин

Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин

08.12.2018
15351
Наблюдения многолетние показали, что счастливая женщина беззаботна и безалаберна. В доме у неё вечно весёлый раскардаш, на столе опрокинутая чашка выпитого кофе, книга, куча каких-то штучек, ей необходимых и усиливающих беспорядок.

Метки: Женщины,

Начинайте с главного! Как разговаривать с мужчиной

Начинайте с главного! Как разговаривать с мужчиной

07.12.2018
2209
Любой серьезный разговор начинайте сразу с главного, без долгих прилюдий. Хотите поговорить о его отношении к вашей маме? Так и скажите — «дорогой, я хочу поговорить о твоём отношении к моей маме». Хотите узнать о длинном волосе на лацкане его пиджака? Так и скажите «я хочу узнать о длинном волосе на лацкане твоего пиджака».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Ошибка взрослых женщин

Ошибка взрослых женщин

07.12.2018
1731
Есть одна типичная ошибка в имидже взрослых женщин. Заметить эту ошибку очень сложно не только им самим, но и со стороны. То есть всем видно, что что-то не то, а вот что, не понятно, и первым делом в голову приходит что-то другое.

Метки: Женщины, Возраст,

Идти куда хочется идти, даже если никого не будет рядом

Идти куда хочется идти, даже если никого не будет рядом

06.12.2018
1057
Парадокс в том, что женщину смирить невозможно, то что она сидит тихо — не значит, что внутри нее не рождается вихрь.

Метки: Личность, Женщины, Мужчины,

Роковая женщина, женщина-мечта, женщина ведьма

Роковая женщина, женщина-мечта, женщина ведьма

04.12.2018
2381
Роковая женщина влюблена, прежде всего, в свои способности соблазнять. Отношения с мужчиной ей нужны только для того, чтобы в подходящий момент разорвать их.

Метки: Женщины, Сказкотерапия, Гештальт-терапия,

Что не прощают мужчины и что не прощают женщины

Что не прощают мужчины и что не прощают женщины

04.12.2018
7935
Что мужчины, что женщины не прощают, только тогда, когда им это не выгодно – когда это противоречит их потребностям и интересам. А в остальных случаях, когда им нужно и интересно, они ВСЁ простят.

Метки: Женщины, Мужчины,

Как мужчины оценивают и выбирают женщин

Как мужчины оценивают и выбирают женщин

04.12.2018
2466
Поведение, характер, поступки, конечно имеют значение, но уже не такое важное, как первая бессознательная оценка женщины.

Метки: Женщины, Мужчины,

Почему психологи раненые люди и как выбрать себе психолога

Почему психологи раненые люди и как выбрать себе психолога

03.12.2018
662
Если Вам не стало лучше после посещения психолога, доктора или массажиста - это не ваш специалист. И никакие уговоры «специалиста» о том, что вы должны «ходить долго и только тогда однажды…» - не должны вас переубедить не доверять собственному послевкусию от первой встречи.

Метки: Психотерапия,

Девушки, вы сами портите мужчин!

Девушки, вы сами портите мужчин!

30.11.2018
17742
В силу профессии насмотрелся на сотни женщин, которые поверили мужу, а он спустя 10−15 лет собрал вещи и ушел. А она без профессии и без работы, в 40 оказывается совершенно беспомощной. И хорошо еще, если он помогает ребенку или оставил ей что-то, бывают случаи и похуже.

Метки: Женщины,

С чем не должна мириться ни одна уважающая себя женщина

С чем не должна мириться ни одна уважающая себя женщина

29.11.2018
19219
Ты должна научить мужчину, как с тобой обращаться. Научить относиться к тебе хорошо с самого начала. Вот список того, что вы не должны терпеть. Он не исчерпывающий, но является хорошей отправной точкой

Метки: Отношения, Личность, Женщины, Самооценка,

Почему с одной женщиной мужчина хочет быть, а от другой – бежит

Почему с одной женщиной мужчина хочет быть, а от другой – бежит

27.11.2018
2498
Ресурсная женщина, да простят меня мужчины, не пережившие материнский комплекс, имеет внутренний стержень. У нее есть понятная Я-концепция: четкое понимание того, кто я, какая я, чего хочу, что мне нравится, не нравится, что я люблю, что не терплю, чем дорожу, что меня держит на земле, как я хочу, чтоб меня видели другие, к чему иду и чего хочу достичь.

Метки: Женщины,

Обходи ЭТУ женщину стороной!

Обходи ЭТУ женщину стороной!

23.11.2018
2455
ДРАМА-ДАМА: Девушка с очень неустойчивой психикой, склонная к депрессиям и суициду. Любую мелочь она размотает в великую трагедию, но даже если день прошёл ровно - это может быть отличной причиной убедиться в том, что бытовуха сильнее нас.

Метки: Женщины,

Когда попадаются не те мужчины

Когда попадаются не те мужчины

23.11.2018
3885
Дело тут не в том, что подходящих мужчин не существует, а в том, что вы к ним не подходите. В буквальном смысле - обходите девятой дорогой, потому что выбираете совсем других, руководствуясь неверными критериями. Как при покупке красивых туфлей, в которых невозможно ходить.

Метки: Отношения, Женщины,

Женский гнев — дефицит любви

Женский гнев — дефицит любви

21.11.2018
9329
Женский гнев - это сильный дефицит любви. Женщина поскольку имеет чувственную природу, имеет сильные эмоции, поэтому разум ее никак не справляется с ними. И если сильные эмоции пришли - она их просто не может не выразить, поэтому она может смеяться, плакать или кричать там, где ее эти эмоции настигли.

Метки: Агрессия, Истерия, Женщины, Импульсивность,

Мы травмированы матерями, но компенсации не будет

Мы травмированы матерями, но компенсации не будет

19.11.2018
5449
Зачастую клиент годами ходит «по тем же дорогам». Нет работы – виновата мама: она в детстве полностью блокировала мою поисковую активность. Нет девушки – виновата мама: ей никогда не нравились мои подружки. Развелась с мужем – виновата мама: не предоставила в детстве хорошую модель для подражания, ругалась с отцом. Плохие отношения с собственными детьми – виновата (угадали!) мама: я воспроизвожу семейный сценарий.

Метки: Материнство, Психотерапия, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Женщины за 40: когда можно не бороться, а просто жить

Женщины за 40: когда можно не бороться, а просто жить

14.11.2018
49601
Они живут как дышат: то бурно, то тихонько, то нежно и чуть слышно, то торопливо и азартно. Дышат в ритме жизни, живут в ритме дыхания. Наконец-то, после 40, у них это начало получаться: жить в одно время с жизнью.

Метки: Женщины,

Мечта, разрушающая брак

Мечта, разрушающая брак

13.11.2018
5112
Самая главная сокровенная и пленительная мечта у людей такая: найти человека, который будет предельно удобен. Что такое «удобный человек»? Это человек, который в каждый момент времени ведёт себя именно так, как вам хочется. Сегодня ему хочется, чтобы жена поставила ужин на стол, села рядом и щебетала о чём-то. А завтра хочется, чтобы она поставила ужин, села рядом и молча умилялась бы. Отсюда и начинаются проблемы в отношениях.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Почему любимый вдруг становится чужим?

Почему любимый вдруг становится чужим?

13.11.2018
3303
Всё было хорошо и прекрасно, бабочки в животе, минута разлуки тянулась как год – и вдруг всё изменилось. Ничего не произошло – ни измены, ни грубости, ничего, но партнёр внезапно превратился в чужого и неприятного человека. Что это такое? Как с этим быть?

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

Секреты француженок: как не спать в одиночестве

Секреты француженок: как не спать в одиночестве

12.11.2018
7636
Простые конкретные способы — как вылезти из раковины одиночества, поверить в себя, начать налаживать контакт с миром, и главное — жить с удовольствием.

Метки: Женщины,

Невроз отложенной жизни

Невроз отложенной жизни

07.11.2018
2871
На терапевтической группе два дня подряд плакала одна женщина лет сорока. На все вопросы – о чем она плачет? – она не могла ответить. У нее были выявлены всевозможные заболевания: язва двенадцатиперстной кишки, мастопатия, вегетососудистая дистония, мигрень, варикозное расширение вен, гастрит, колит, куча гинекологических проблем. Было ясно, что ее абсолютно не удовлетворяет собственная жизнь. Но что в ней не так?

Метки: Невроз, Психотерапия, Случаи из практики психотерапии,

Не начинайте отношений с таким человеком

Не начинайте отношений с таким человеком

06.11.2018
13480
"Есть люди, с которыми не надо начинать отношений. Все знают, что такие люди есть, но не все знают, как такого человека определить. Я точно знаю несколько признаков, которые однозначно сигнализируют — с этим человеком нельзя начинать отношения. Ни при каких обстоятельствах, ни на каких условиях."

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины,

Из брака ушла страсть — пора разводиться?

Из брака ушла страсть — пора разводиться?

06.11.2018
3575
Ярчайший пример — приходит мужчина и излагает проблему. У него к жене уже несколько лет «нет страсти». И теперь, раз нет страсти, надо разводиться. Вот и стоит вопрос — как сделать так, чтобы развод был безболезненным, ведь «она хорошая женщина, я не хочу её обижать».

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Ceкcуальность, Женщины, Мужчины,

Как мужчины теряют жён

Как мужчины теряют жён

05.11.2018
5978
Проблема — в сексистской концепции некоторых мужчин, которую можно описать тремя словами: «Женщина говорит глупости». Сюда же относится знаменитое: «Послушай женщину и сделай наоборот».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Кризис возраста у женщин

Кризис возраста у женщин

04.11.2018
8340
С возрастом многие женщины не становятся ни красивей, ни умнее, ни добрее, ни талантливей, а становятся только хуже. В юности они были любопытными, а теперь стали зануды, были свежими, а теперь просто вянут, в юности были веселы, а стали унылы.


Метки: Кризис среднего возраста, Личность, Женщины, Имидж,

Токсичный муж

Токсичный муж

01.11.2018
4907
Психотерапевт Наталья Олифирович: "Ко мне на консультацию пришла девушка. Она сказала, что ей нужна оценка ситуации, и сразу попросила не считать ее сумасшедшей. Она была в отчаянии и совершенно не понимала, как ей себя вести."

Метки: Одиночество, Женщины, Мужчины,

23 женских привычки, с которыми пора завязывать

23 женских привычки, с которыми пора завязывать

29.10.2018
3823
Перестаньте пытаться быть невозмутимой. Если у вас нет «гена невозмутимости», то перестаньте притворяться. Попытки быть спокойной и приятной в любое время мешают нам выражать наши потребности, желания и мнения.

Метки: Личность, Женщины,

Как жена думает о муже, таким он и становится!

Как жена думает о муже, таким он и становится!

28.10.2018
5249
Если жена не уважает своего мужа, его никто не уважает. Ни родные, ни друзья, ни коллеги. Можно сказать, что жена на лбу своего мужа пишет некое слово, которое его характеризует. И согласно этой надписи, с ним начинают строить отношения другие люди.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Губительная сила обиды на отца

Губительная сила обиды на отца

27.10.2018
9159
Если папа мало уделял дочке времени, внимания, любви и заботы, она с детства чувствует себя недолюбленной. Начиная с юного возраста, девушка будет стремиться компенсировать эту любовь тем мужским вниманием, которое будет ей доступно.

Метки: Отношения, Обида, Женщины, Мужчины,

Как влюбиться в мужа заново

Как влюбиться в мужа заново

26.10.2018
2751
Все было замечательно, чувства бурлили и кипели, жизнь была насыщена и наполнена. А потом – раз, и всё. "У него работа, у меня работа, приходим домой усталые. Может бросить всё, раз такая ситуация? Ну, пропало очарование, не получилось ничего – так может с кем другим ещё получится?»

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Импульсивность Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отвержение Отношения Панические атаки Пассивная агрессия Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность