Что такое «раздражение» и как с ним бороться

10 мая 2016
14055

Олег Сатов
Психолог

Раздражение — очень неприятное чувство, хорошо знакомое всем нам. Кто-то раздражает нас, кого-то раздражаем мы. Давайте поговорим о том, почему это чувство с нами случается и как от него избавиться. 

Но сначала, разберемся, что вообще такое «раздражение», как оно устроено и откуда берется. Ответив на эти вопросы, мы от раздражения избавиться еще не избавимся, но ясное понимание происходящего позволит снизить интенсивность эмоций и не наломать дров лишний раз. 

Как и любая эмоция, раздражение возникает не на пустом месте. Чтобы возникло такое резкое душевное переживание, для него нужны определенные внутренние предпосылки. Например, одно и то же действие, кого-то может раздражать, а кого-то — восхищать. Действие одно, реакции разные — это говорит о том, что раздражение — штука не универсальная, а очень индивидуальная. 

Да, иногда, разных людей раздражают одни и те же вещи, но это говорит всего лишь о совпадении у них внутренних установок, а не о том, что раздражитель имеет всечеловеческую значимость. 

В философии и психологии происхождение чувства раздражения никогда не было секретом — в действительности, все очень просто и довольно очевидно. Но с одной оговоркой — все встает на свои места, только если признать наличие у человека того, что в психологии называется «бессознательным». 

Проблема в том, что о наличии неосознаваемых слоев души известно далеко не всем или о нем знают, но только на абстрактном уровне — «Ну, да, есть где-то там что-то там у кого-то там». 

После стольких лет популяризации психологии, такая неосведомленность о собственном устройстве сродни незнанию того, что земля круглая. И тем не менее, очень часто люди упорно не верят, что у них внутри есть что-то такое, чего они не знают и совершенно не контролируют. Тем самым, они приравнивают все свое существо, к своему сознаваемому «Я», со всеми его заморочками и противоречиями, а между тем, наше повседневное «Я» — только легкий отголосок того, что происходит на гораздо более глубоком уровне. 

Наше «Я» — это маленький островок на поверхности океана, покрывающего всю планету. Именно этот океан бессознательного определяет течение нашей сознательной жизни, как бы нам не не хотелось верить в обратное. 

раздражительность советы психолога.jpg

Так вот, корни чувства раздражения, которое мы регулярно испытываем, лежат в области бессознательного. Именно поэтому, раздражение так бесконтрольно и так всевластно. 

По большому счету, у маленького щупленького «Я» нет никаких шансов противостоять Океану. Когда раздражение уже начало накатывать, от него не спрятаться. Бесполезно ему сопротивляться — шторм закончится только тогда, когда закончится. 

Все, что можно делать в этом состоянии, это смириться и постараться не совершать резких движений — не рубить с плеча, не принимать важных решений, не выплескивать свое раздражение на окружающих. Тем более, что окружающие и даже тот раздражитель, что вызвал эту бурю, ни в чем не виноваты. 

Раздражение — это наша индивидуальная реакция на чужое поведение, которое, само по себе, не несет никаких аллергенов. Это наша личная психологическая аллергия. Разве может быть в этом «виноват» кто-то, кроме нас самих? 

Смотрим дальше. Почему получается, что нас раздражает то, а не другое? Кого-то раздражает чужая неряшливость, кто-то с ума сходит от чужого хвастовства, кто-то целый день переживает из-за нахала вклинившегося без очереди… Почему так? Ведь тот неряха сам себя не раздражает. Хвастун от своих речей искренне балдеет. И нахал тоже, скорее, собой гордится, чем на себя раздражается. 

Дело в следующем — раздражаемся мы на то, что вызывает у нас внутри какой-то отклик, какое-то созвучие. Примерно так же, как два одинаковых камертона начинают звучать вместе, если звякнуть по одному из них. В позитивном контексте это явление называется «эмпатия» — душевное созвучие, взаимопонимание на глубоком уровне. А в негативном — случается «раздражение». 

Когда мы видим нахала, лезущего без очереди, и раздражаемся — это начинает звучать наш душевный камертон, наш «внутренний нахал», о существовании которого мы может быть и не подозревали. 

Очень часто люди в таком случае открещиваются — «Да не может такого быть, чтобы это было во мне! Я на него совсем не похож, он меня вообще бесит!» — Искреннее такое возмущение. 

Однако дело обстоит именно так — раздражаемся на других людей мы только тогда, когда видим в них отражение самих себя. Но отражение не тех черт, которые нам бы хотелось видеть, а тех, которые мы от себя скрыли и глубоко закопали. 

В детстве, когда социальное давление еще не исказило психику окончательно, ребенок совершенно ясно видит и понимает свои желания. Но, поскольку ему постоянно объясняют, что такое быть «хорошим» и наказывают за то, что он «плохой», ребенок со временем учится делить себя на «светлую» и «темную» стороны. 

Светлую он показывает родителям, чтобы его любили и хвалили, а темную прячет и выпускает на прогулку тайком, когда никто не видит. Но со временем, поскольку давление продолжается, ребенок начинает забывать про темную сторону — ей все реже уделяется внимание и она совсем теряется, уходит в бессознательное. Теперь уже ребенок сам верит, что он «хороший», а все «плохое» ушло, исчезло навсегда. 

Ребенок про «добро» и «зло» ничего не знает и отличает одно от другого лишь по поведению родителей. 

Например, ребенок от рождения — живой и подвижный, а мама — интроверт, спокойная, тихая молчаливая, любящая уединение. Ребенок постоянно лезет к ней, требует к себе внимания, но натыкается на ее недовольство. И тогда он делает вывод — «Быть активным плохо, я — плохой». И все. 

Совершенно невинное качество, такое полезное во взрослой жизни, оказывается под запретом. Ребенок начинает стесняться своей активности, начинает ее скрывать, старается вести себя тише и чувствует вину за проявления живости. День за днем, год за годом. А потом, будучи уже взрослым человеком — вялым, размеренным и степенным — он «почему-то» испытывает чувство раздражения на людей-живчиков… Уже понятно, почему? 

В других людях нас раздражает то, что мы осудили и предали анафеме у себя внутри. Когда мы раздражаемся на нахала — это наше собственное врожденное нахальство, которое, вместо того, чтобы быть направленным в позитивное русло, было подавлено и исключено из жизненного цикла, вылезает наружу — обозленное и корявое. 

Мы видим в нем напоминание о том, что долгие годы учились прятать ото всех и от себя. И когда нам о нем кто-то невольно напоминает, мы вешаем всех собак на него — мы раздражаемся на него и считаем ЕГО плохим. Нам кажется, это он сволочь, а мы — хорошие. 

А он не сволочь, ему всего лишь повезло, что в детстве ему это качество не «ампутировали». Поэтому, если всмотреться вглубь себя еще внимательнее, то окажется, что мы ему даже завидуем — «Ему можно, а мне нельзя!» — и от этого раздражаемся еще больше. 

Мы — не хорошие и не плохие. Мы такие, какие есть. Кто-то знает себя лучше, кто-то хуже. Кто-то очень пуглив и сильно боится оказаться плохим. Кто-то очень настырен в том, чтобы доказывать всем свою хорошесть. Но, научившись однажды делить все на черное и белое, мы несем этот крест по жизни, разрывая себя и весь мир на части. 

Взрослея, человек должен бы узнать и принять все стороны своей души, потому что только ребенок вынужден слепо соглашаться с тем, что считать плохим, а что хорошим. 

Взрослый — должен бы сам для себя определять эти границы. Но мало кому хватает духу взглянуть себе внутрь — на темную заброшенную часть души, на те качества, которые когда-то пришлось спрятать подальше, чтобы не гневать родителей. 

Вызов взросления состоит в том, чтобы узнать себя, выпустить на волю своего «мистера Хайда» — и подружиться с ним или, хотя бы, найти точки соприкосновения для сотрудничества. Только тогда человек становится целостной личностью, гармонично сочетающей в себе то, что было дано от природы.



Другие статьи автора:

Неуверенность в себе — это ваше заблуждение
Гордость и ничтожество — фундамент социальности
Что такое «жалость к себе» и откуда она берется?
Мужья и любовники — мужская психология
Чего хотят женщины?
Зачем мужчине женщина и семья?

Метки: Раздражительность,

Читать по теме:

Разрушительная сила упрека

Разрушительная сила упрека

10.12.2018
3014
Человек что-то хочет попросить, но выбирает для этого форму упрека, провоцируя чувство вины и агрессию у партнера. Естественно человек начинает так же защищаться, упрекая в ответ. Получается игра в пинг- понг, мячиком в которой служит чувство вины. Отношения окрашенные чувством вины становятся токсичны и невыносимы.

Метки: Агрессия, Чувство вины, Обида, Раздражительность, Манипуляции,

Нескончаемое недовольство — удел испуганного человека

Нескончаемое недовольство — удел испуганного человека

06.12.2018
3261
Недовольство истребляет волю к жизни. Ослабление воли к жизни способствует возникновению болезней. Недовольство имеет множество разных обличий. Например, капризность, брезгливость, обидчивость, придирчивость, злость, мстительность, недоброжелательность, а также брюзжание, ворчанье, сварливость, критиканство, огульное охаивание и т. д.

Метки: Обида, Раздражительность, Зависть,

Выход из треугольника Карпмана

Выход из треугольника Карпмана

06.11.2018
8404
Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь непредсказуема и зла. Она все время делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание». Эмоции Жертвы – страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность. В теле – постоянное напряжение, которое трансформируется со временем в соматичекие заболевания.

Метки: Чувство вины, Обида, Раздражительность, Манипуляции, Психологическое насилие, Зависть, Жалость, Отвержение,

Все, что вам нужно — это пауза в двадцать четыре часа

Все, что вам нужно — это пауза в двадцать четыре часа

17.10.2018
1936
Когда ум начинает погружаться в эмоцию, станьте осознанными как можно раньше. Кто-то вас оскорбил. Нужно совсем немного времени, чтобы вы разозлились, потому что таков механизм. Вы разозлитесь, но после паузы.

Метки: Агрессия, Управление эмоциями, Раздражительность, Импульсивность,

Когда механизм получения УДОВОЛЬСТВИЯ ломается - что делать

Когда механизм получения УДОВОЛЬСТВИЯ ломается - что делать

09.10.2018
2148
Когда механизм получения УДОВОЛЬСТВИЯ ломается происходит раздражительно-апатичный психоз. Ситуация "изгнание из рая". Встречается у взрослых и детей.

Метки: Депрессия, Раздражительность, Апатия,

Почему близкие люди напрягают друг друга

Почему близкие люди напрягают друг друга

22.09.2018
9803
Люди склонны больше доставать тех, кто слабее. Сильных же боятся и поэтому стараются открыто не препятствовать их устремлениям для своего же блага. Как писал Никколо Макиавелли: "Люди скорее обидят того, к кому испытывают любовь, чем того, к кому испытывают страх".

Метки: Агрессия, Отношения, Раздражительность,

Скажите, КТО ВАС БЕСИТ, и я скажу КТО ВЫ

Скажите, КТО ВАС БЕСИТ, и я скажу КТО ВЫ

13.06.2018
1768
Наталия Филимонова, психолог: "Когда мы сталкиваемся с людьми, которые нас очень раздражают, нам кажется, что у нас с ними нет ничего общего! Так ли это давайте разберемся?"

Метки: Агрессия, Раздражительность,

Если Вам плохо – делайте же что-нибудь

Если Вам плохо – делайте же что-нибудь

19.03.2017
13594
Клинический психолог Любовь Кириллова: "После психотерапии очень меняется выражение лица, потому что застаивание печальных или злобных эмоций на лице старит человека так, что косметика, уколы, наращивание ресниц оказываются бессильными".

Метки: Депрессия, Невроз, Агрессия, Раздражительность,

Психосоматический клиент

Психосоматический клиент

21.02.2017
10055
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Моя первая терапия с психосоматическим клиентом оказалась очень яркой и запоминающейся. На приеме мужчина, возраст 26-27 лет, назовем его Олег. Жалуется на боли в области сердца, страх сердечного приступа. Разочаровался в традиционной медицине и врачах. Они упорно не хотят признавать факт его болезни."

Метки: Агрессия, Психосоматика, Психотерапия, Раздражительность, Случаи из практики психотерапии,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Импульсивность Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отвержение Отношения Панические атаки Пассивная агрессия Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Расставание Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность