Еда и секс на скорую руку или отношения в эпоху потребления

22 мая 2017
5719

Тина Уласевич
Психолог, семейный терапевт, гештальт-терапевт

Работа с метафорой в терапии сексуальных дисфункций и дисгармоний

Кто как жуёт, тот так и живёт.(ц)

У многих людей сердца похожи на желудки.(ц)

Секрет счастливой жизни в том, чтобы есть то, что вы любите. (М.Твен)


Помните ли вы с чего началось грехопадение человечества? И за что Бог изгнал Адама и Еву из Рая?

В упрощенной версии событий –  формально, Адам и Ева были «депортированы» из Рая за покушение на целостность яблока познания, т.е. за "гастрономические пристрастия?"

А, если серьезно, то:

"Познание законов добра и зла - по сути, законов нравственных норм и моральных ограничений - и породило исключительно человеческое чувство стыда с последующим за ним чувством вины, тревоги и страха." (Л.М.Щеглов)

В результате, сексуальность - естественное проявление стремления к жизни, источник творчества и удовольствия, превратилась в территорию "перегруженную" страхами, страданиями и травмами.

Даже обсуждать эту тему для многих неприлично.

Когда в психотерапии заходит разговор о сексуальности, то большинство людей начинает объясняться неопределенно и общими фразами, например: «Что-то у меня с этим не так...», «У меня есть какая-то проблема с этим».

Получается, что: "Все делают это, но никто не говорит об этом".

Обсуждать сексуальные отношения  нелегко даже с терапевтом, даже, если эти проблемы являются основной причиной обращения.

Что делать?

При возникновении трудностей у клиента в работе с темой сексуальности можно использовать метафору, ассоциирующуюся с сексом: предложение какой-то игры, совместный ужин, приглашение на свидание. Иногда метафорическое общение содержит больше информации, чем прямое.

Сексологи любят прибегать к «пищевым» метафорам для описания особенностей сексуальной сферы, обсуждения сексуальных предпочтений и необходимых условий для вступления в интимную близость - что возбуждает, что подталкивает к сексу, какая сексуальная стимуляция необходима, желаемый темп развития сексуальных отношений, что происходит непосредственно во время него, что происходит после, что не устраивает, какие элементы интимной близости важны и какие из них являются не реализованными, к чему хотелось бы прийти? И т.п.

Почему "пищевые метафоры"?  Да хотя бы потому, что о еде большинству людей говорить проще, чем о сексе.

Секс и голод правят миром. Это две мощнейшие силы, тысячелетиями движущие и управляющими человечеством. З.Фрейд.

Современные психологи (и сексологи) находят много общего в отношениях к еде и сексу, например, утверждают, что оба эти занятия неразрывно связаны с получением удовольствия - как человек удовлетворяет одну потребность, так, скорее всего, он обходится и с другой. Отсюда тема перверсий, обжорства, кулинарных изысков как потакания невоздержанности во всем. Т.е. «человек ест точно так же, как занимается сексом».

Фольклористы отмечают, что акт поедания пищи довольно часто выступает как метафора интимной связи. Неслучайно в культурах многих народов понятие полового акта и принятие пищи обозначается одним и тем же словом — «отведать, вкусить».

Социологи открыто говорят о том, что современная «власть фастфуда» разрушает отношения между мужчиной и женщиной.

«Трансляторы» поп-психологии  (и, особенно, великой народной женской мудрости) настаивают – «чтобы узнать сексуальный тип партнера стоит сходить с ним в ресторан, который он выбрал сам».

Принято считать, что выбор пищи, особенности приготовление её, скорость процесса потребления, "антураж" (совокупность окружающих условий; обстановка) и т.п. может дать выход на аспекты построения сексуальных отношений (выбор партнёра, процесс ухаживания, непосредственно половой акт (длительность, динамика), скорость (по «быстрому» между дел, или основательно) и т.д.

А что думаете вы: «Существует ли взаимосвязь между отношением к еде и сексом?»

Еда и секс на скорую руку или отношения в эпоху потребления.jpg

Прежде чем ответить, давайте проведем небольшое исследование.

Инструкция:

Техника "Ужин мечты" (Бриджит Мартель)

1 этап. Расскажите о том, как вы едите в своей повседневной жизни.
  • Где вы обычно едите? Как часто вы делаете это не дома?
  • Вы принимаете пищу в одиночестве или в компании?
  • Вы готовите сами для себя, вы готовите для других (и тогда для кого?) или кто-то делает это за вас (для вас)? Если сами – то, сколько времени занимает у вас этот процесс? Если готовят для вас – то кто и что?
  • Что вы едите? Полуфабрикаты или натуральные продукты, которые требуют времени для приготовления?  Кто и как их выбирает? Что за блюда обычно на вашем столе, какие они? «Сложносочиненные» или простые? Привычные для вашей культуры или экзотические? Как часто вы «экспериментируете» с едой? 
  • Какие температурные, вкусовые и эстетические характеристики имеют блюда?
  • Как блюда и стол оформлены при подаче?
  • Часто ли вы обращаете внимание на то, как вы едите? Если да, то, как вы едите? Осознаете ли вы этот процесс? Вы жадно набрасываетесь на еду, и уничтожаете ее за минуту, или медленно «наслаждаетесь» ею.  «Может быть, вы читаете, разговариваете, мечтаете или думаете о чем-то во время еды? Как часто бывает так, что ваш ум оказывается «переполнен» тревогой по поводу возможности опоздать на работу или на какую-то важную встречу? Как часто во время еды вы размышляете об исходе предприятий, в которых вам предстоит принять участие? Как часто вы проглатываете вместе с едой газету?» (Ф.Перлз)
  • Как часто вы при этом испытываете удовольствие и какое оно? и т.д.

2 этап.  А теперь, представьте «ужин своей мечты»

Пофантазируйте, отключите «цензуру», и как можно подробнее опишите его, включая туда все то, чего, возможно, никогда не было (и не могло бы быть) в реальной жизни, но, что могло бы доставить вам удовольствие расскажите, где вы ужинаете, с кем, кто "подает", что на столе, как он сервирован, есть ли кто-то с вами и вокруг вас, как вы принимаете пищу - долго смотрите на еду, наслаждаясь беседой, музыкой и т.п. или сразу на нее набрасываетесь? И т.п. 

3 этап. Как это похоже на вашу сексуальную жизнь?

Сравните 1 и 2 этапы. Разница между тем, что есть и «ужином мечты» – это то, чего вам не хватает в сексуальной жизни...

А теперь, давайте  порассуждаем о еде и сексе.

Что дает основание психологам сравнивать процесс приема пищи и сексуальные отношения с партнером?

Прием пищи представляет собой одно из условий выживания. Секс, если брать во внимание репродуктивную функцию – тоже условие выживания человечества, и «продолжения в вечности» отдельно взятого индивида (его генотипа).

Пища — самое основное в жизни, все от неё зависят, вы без неё умрёте

Делиться пищей, значит делиться жизнью. (Ошо)

Еда и секс – источники удовольствия, причем еда - первое из удовольствий, которое испытывает человек с момента рождения. Первая фаза удовольствия в развитии ребенка – оральная, и это кормление. Это удовольствие остается с нами навсегда. Лишь через несколько лет ребенок открывает для себя остальные фазы удовольствий, и до генитальной фазы еще ой, как далеко  (с Фрейдом не поспоришь).

О любимом человеке в порыве нежности часто говорят: “Мой сладкий. Так и съел бы!” И, напротив, неприятные, отталкивающие люди — это те, кого “не переваривают”.  Вступая в близкие отношения с другим человеком, например, целуя, мы пробуем его вкус, мы его «поглощаем». Как забираем энергию из еды, мы забираем энергию того, кого целуем и делимся своей, ответной.

Съесть — значит сделать частью себя, стать единым целым. Поедание отождествляется с приобретением, присвоением, принятием. Вступить в сексуальные отношения – это познать…(а для женщины в буквальном смысле «принять и впустить в себя»).

«Человек есть то, что он ест» (Л.Фейербах), и я бы добавила – «как он ест» и «то, что он не может съесть».

Как формируются наши пищевые привычки?  

«Вспомните свое детство и ответьте на следующие вопросы: ваши самые ранние воспоминания о пище? Вы помните, что выбирали манку или горох, когда были маленькими? Разумеется, нет.

Вас кормила мама, и даже если вы выплевывали еду, за мамой, скорее всего, оставалось последнее слово: она заталкивала ложку вам в рот до тех пор, пока вы не сдавались и не проглатывали пищу. И даже, когда вы выросли, ваши пищевые пристрастия во многом обуславливались «содержимым родительского холодильника».

А кто решал, что в нем должно находиться? Правильно, родители и решали. А мать и отец, скорее всего, ели то, что хранилось в холодильниках их родителей, а ваши дедушки и бабушки ели то, что было в холодильниках их родителей, и так до бесконечности». (Майкл Маттео)

Чем этот механизм  отличается от нашего сексуального сценария – «кто, что, с кем, где, когда, как и почему должен, может или не должен и не может делать в сексуальном плане»? который также складывается, в первую очередь, под влиянием окружения, даже, если родители (наши детские Боги) никогда не говорили с вами о сексе, они демонстрировали свое отношение к нему.

Сексуальность – это область, где мы можем обнаружить множество интроектов - некритично воспринятых норм и установок, не потому, что так «правильно», а потому, что так сказал авторитет, в это верит большинство и т.д., большая часть которых имеет вид правил или запретов.

Например: «Женщина не должна проявлять инициативу в отношениях», помните, чем закончилась "инициатива" Евы?, исходивших из окружающей нас сре­ды. Эти интроекты — часть нашего воспитания, в ходе которого ребенок начинает имитировать и присваивать то, что ему говорят, учится правилам жизни в обществе.

Он может всю жизнь «питаться содержимым родительского холодильника», но, если он развивается правильно, то впоследствии «разжует» то, что ему старались «привить»: оставит то, что «правильно» для него и отбросит ненужное, т.е. сам сделает подходящий для себя выбор.

Не научившись «жевать», мы будем лишь глотать все без разбора; но такая жизнь вряд ли принесет нам удовлетворе­ние. Ребенок, который всю жизнь отказывался даже попробовать «новый» продукт, нередко став взрослым, обнаруживает, что упустил что-то весьма и весьма стоящее.

В тот или иной момент каждый из нас должен взять на себя ответственность за наполнение «персонального холодильника». Даже, если "рискует быть изгнанным из родительского рая".

Следует думать о том, что туда положить, а не полагаться на старые привычки. Готовность менять то, что не устраивало нас в детстве, — ключевой показатель личностной зрелости и ответственности за совершаемый выбор.

Когда речь заходит о питании, у каждого из нас обнаруживаются свои пристрастия, определяемые собственными вкусами в отношении конкретных продуктов.

«Одни любят острую пищу, другие нет. Одни любят сладкое, другие нет. Одни не могут пройти мимо шведского стола, не истекая слюной, а другие скорее умрут, чем встанут в очередь в ресторане самообслуживания». (Майкл Маттео)

Выбор партнеров и сексуальное поведение в целом разных людей тоже значительно отличается. Многое в современных отношениях определяется личными вкусами и предпочтениями. Т.е. большинство из нас "не голодают" и могут позволить себе выбирать то, что нам нравится, исходя из пищевых и сексуальных потребностей и желаний. Но, действительно ли мы осознанно выбираем?

Мы живем в эпоху потребления. Мы давно потребляем ради потребления.

Мы стремимся соответствовать. «Догнать и перегнать».

Мы живем в «сумасшедшем мире», «бешеном ритме». Мы торопимся жить.

И это одинаково касается как выбора и способа приема пищи, так и отношений.

Сегодня мы едим и вступаем  в отношения, стремясь тратить на это как можно меньше времени…

Мы погружаемся в мир фастфуда (как в еде, так и в отношениях). Фаст-фудом можно назвать любую пищу быстрого приготовления, съеденную на бегу, или во время перекуса. Фастфуд наиболее отвечает «темпу современной жизни», в которой перерывы на еду становятся короче, если не отпадают совсем и нам некогда осознавать выбор и процесс приема пищи.

Горячее и холодное, горькое и сладкое, острое и пресное, мягкое и твердое. Какая в принципе разница? Главное – доступное и быстрое. Привычка к «быстрой» еде соблазнила человека серьезно и почти необратимо.

Зачем готовить, когда можно разогреть полуфабрикат? Просто купить и разогреть! Или, еще лучше, приобрести готовый фастфуд. И мы покупаем – «гамбургеры», готовые бульоны, очищенные и нарезанные овощи и т.д.

Как это касается сексуальных отношений?

Мимолетные встреча, легкий флирт, быстрый секс – все это становится развлечением, ни к чему не обязывающим аттракционом, приятным времяпрепровождением ("секс - не повод познакомиться").

Сегодня мало кого удивляют свободные отношения (не только у мужчин, но и у женщин), частая смена партнеров, наличие любовников и любовниц, секс на одну ночь, отношения «для спорта или здоровья» и тому подобное.

Фастфуд - это «еда и секс по-быстрому», цель которого – максимально быстрая разрядка, тут не до разборчивости и не до гурманства (чаще, конечно, наблюдается у мужчин, но в наше время не факт).

Еду можно заказать в интернете «на дом» (и сексуального партнера тоже, выбрав из «каталога предложений»), были бы "деньги и желание".

Фаст-фуд – облегченный вариант гастрономической культуры, воплощение идеи «уравниловки», быстроты  и доступности.

Этикет при потреблении фаст-фуда максимально упрощен: вместо сервировки стола, необходимости использования традиционной посуды – одноразовые заменители (суррогаты).

Мы давно забыли, что принятие пищи  кроме утилитарной функции выполняет еще и множество других (социально-психологических)…

Раньше прием пищи – всегда означал коммуникацию.

"Человеческая культура началась с кухни – когда приготовленная на огне пища собирала вокруг себя мужчин, женщин и детей, трансформируя их в со-трапезников. Ежедневная общая трапеза служила основой стабильности и целостности семьи.

Прием пищи в каждой семье (как и в каждой культуре) сопровождался своими неповторимыми традициями, ритуалами, гласными и негласными правилами. Они затрагивали как форму принятия пищи (время, место, порядок рассаживания за столом и т.д.), так и ее(пищи) «содержание» (меню, количество и последовательность блюд и спиртных напитков, кулинарные предпочтения и запреты)" (Нартова-Бочавер С. К., Бочавер К. А., Бочавер С. Ю.)

У пищи было два  автора – мужчина, который был ее "добытчиком" и женщина – "хранительница очага", которая «готовила» - делала еду пригодной к «цивилизованному употреблению».

"Сегодня семейная трапеза, веками помогавшая формированию близких отношений, становится все более редким явлением. На смену ей приходит культура быстрой еды (фаст-фуда), которая трансформирует и «нивелирует» гендерные роли, ослабляет семейные связи и «стирает» культурные отличия (свойственные национальной кухне и традициям)" (И. Сохань)

Фаст-фуд вытесняет саму  идею приема пищи как акта коммуникации. В нем представлены два варианта потребления – в одиночестве либо «между делом» по аналогии "пищи как топлива", необходимого, чтобы двигаться дальше, максимально быстро насытиться и приема пищи в экстремально публичном месте, «где все со всеми и одновременно каждый сам по себе» (например, «Макдональдс»).

Тоже происходит и в сексуальных отношениях. Если секс – это «разрядка» (или «зарядка»), то, какая разница с кем – «тихо, сам с собою» или с «первым встречным» - главное, чтобы доступно, быстро и без лишних затрат (эмоциональных в первую очередь).

Вот только «не все йогурты одинаково полезны для здоровья» - предупреждает нас реклама. В фаст-фуде ради внешнего «глянца» и долгосрочности хранения широко используются химические добавки – средства для хранения, ароматизаторы, изменяющие (и подменяющие) натуральный вкус, цвет и содержание продуктов.

«Сравните головку брокколи, любовно выращенную и недавно сорванную фермером, и брокколи, которую обрабатывали химическими аэрозолями, замораживали и перевозили с место на места в рефрижераторе.

Возможно, вы не увидите отличий, может быть, даже на вкус не почувствуете разницы (хотя я более чем уверен, что почувствуете!), но вы можете понять различие! Разница в Качестве. Качество — то, о чем мы часто не знаем, но что находится в самом сердце любого Количества. В случае с двумя головками брокколи вы можете осознать то, чего вы не знаете и то, что неочевидно: откуда эта брокколи, как выращена, что в нее вложено и т. д. Качество включает в себя не только, насколько «хорош» или «полезен» продукт. Качество относится также и к характеру данной еды, к ее индивидуальности». (Ганье Стив)

Даже, если человек – это "машина" от качества "топлива", заливаемого "в бак автомобиля", зависит поведение автомобиля на дороге. Если мы используем некачественный «бензин» - "никто никуда не поедет".

«Если мы питаемся некачественной пищей, то будем плохо себя чувствовать до тех пор, пока пища не будет полностью выведена из организма. Эмоции и чувства — вот что приводит в действие человеческие отношения.

Если отношения «подпитываются» позитивными эмоциями, они укрепляются и становятся источником силы на многие годы. С другой стороны, если их питают негативные чувства, это приводит к стрессу и неприятным чувствам, и человек ощущает каждый "ухаб на дороге"…». (Майкл Маттео).

«Поваренная книга отношений» - выбор продуктов и стиль приготовлению пищи, часто аналог поиска и взаимодействия с партнером. За выбором качественных фруктов и овощей на рынке стоит целая наука (четыре «П»: принюхаться, придавить, перебрать и попробовать) (Майкл Маттео).

У многих процесс выбора партнера также сводится к правилу нескольких «П»: «привлекательный», «приятный», «платежеспособный» и т.п.

Время от времени всем нам попадается кислый виноград, подгнившие яблоки и мятые баклажаны. Но это не мешает нам получать удовольствие и пользу от свежих фруктов и овощей.

Не знаю, как вам, а мне любопытны "пищевые пристрастия", и, в частности, "склонен ли человек употреблять пищу в одиночестве, или в компании. Он ест только рядом с близкими, или готов заговорить за едой с любым человеком. Питается в уединении, или рядом с источником информации: телевизором или компьютером. По этим критериям в беседе можно исследовать, к чему более склонен человек, к автономности в своих эмоциональных контактах, или к общественности".

Кто, кого и чем угощает — также характеристика отношений. Сколько времени было потрачено на приготовление обеда, в котором даже хлеб — из хлебопечки, показывает меру интереса к другому. 

Манера есть в присутствии других людей также может выражать уважение или неуважение, вызывать чувство брезгливости и желание уйти. Не случайно правила этикета уделяют большое внимание именно манере вести себя за столом, признавая эту сферу очень значимой и нюансированной с точки зрения содержания средовых посланий.

«А как он ел! Медленно, аккуратно, салфеточка на коленях, ножом-вилкой не гремит <…> Не для утоления голода, а просто для красоты, ну как на пианино люди играют или танцуют. Наши так не едят, хоть убей их…» — так описывается начало романа героев Л. Улицкой «Первые и последние».

При этом предметом обсуждения могут служить, как совпадения, так и не совпадения процессов.

Фастфуд – тоже, вроде еда (Макдональдс – ресторан), а случайный секс – отношения, но не пора ли подумать, что вас в жизни «питает» (и «убивает»)  и почему?

Мы хотим пробовать новое.

Мы все больше потребляем глазами – видя рекламу – красивые картинки и заманчивые надписи на упаковках товаров.

 «Съешь мое яблочко!» - уговаривает  библейский змей, «Отведай моего пирожка!» провоцирует, соблазняет, побуждает (и возбуждает) героиня русских народных сказок — вкуси то, что первоначально намерен проигнорировать.

Сравните с рекламой, которая настойчиво призывает нас попробовать новый продукт или отведать незнакомое ранее блюдо: “Попробуйте новые подушечки „Орбит“!”; “Не тормози — сникерсни!”. Реклама также активно пропагандирует «гастрономический туризм» - «экзотику» - “Знакомьтесь с уткой по-пекински!” или новым заморским соусом.

Мы «выбираем», соблазняясь «картинкой и новизной» продукта или человека, ведь для многих человек давно стал предметом (продуктом)  потребления. Мы, одновременно, "едоки и еда". «Либо мы потребляем, либо нас». "Каждый выбирает по-себе".

Мы изо всех сил стремимся быть теми, кто выбирает и может себе позволить «самое лучшее, где угодно и когда угодно». Секс и «элитная еда» в современности актуальны как способ самоутверждения. Секса должно быть много, а еда должна быть «дорогая и модная».

Наши партнеры должны отвечать определенным требованиям к сексуальной привлекательности, сводимой, прежде всего, к «модельным» и, главное, модным в данный момент времени, внешним данным. Мы потребляем востребованный «образ». Что в сексе, что в еде – главное, присутствие символов успеха и статуса.

Как мы к этому пришли? (до этого дошли?)

«Виноваты женщины!» – заявят многие мужчины. Это ведь именно они вообще перестали готовить повседневную еду – перестали постоянно актуализировать древнюю архетипическую «нить» между членами семьи, которая задает их единство, разрушили существующую с детства связь «женщина-пища».

Сейчас время, которое должно быть потрачено на приготовление пищи и совместную трапезу отчуждается в пользу работы. Если наша ««бабушка и мама ежедневно совершали великие жертвоприношения духовому шкафу, поклонялись тотемной мясорубке, орошали елейным маслом жаровни и совершали прочие пляски с бубнами в своем кухонном храме, то современная женщина, в большинстве случаев,  не готова к ним».

"Когда женщина любит мужчину, ей нравится готовить ему пищу. Любовь течет через пищу. Пища, приготовленная любящей вас женщиной, имеет другое качество" (Ошо). Своим нежеланием  «кормить» и заботиться женщины «подрывают институт семьи».

«Виноваты мужчины!» – заявят многие женщины. Они вечно голодные (для мужчины «секс – это голод, который невозможно утолить»), а голодные люди могут съесть многое они неразборчивы, им сойдет практически любая еда, а значит и женщина. Даже резиновая, как фаст-фуд.

"Если мужчина не может себе позволить дорогой французский ресторан, пусть идет в Макдональдс. Или готовит себе сам".

И вообще, «сколько их дома не корми – все равно норовят «перекусить на стороне», «разнообразить рацион».

«Кормите» вдоволь и «экспериментируйте». «Девять с половиной недель» смотрели? Видели, что можно делать даже с привычными продуктами?» – парируют мужчины.

Разве важно найти, кто виноват? Главное ведь, что делать?

Существуют ли  гендерные особенности  потребления пищи (и сексуальных отношений)?

Исследования показывают:

Количество потребляемой пищи: мужчине «подобает» много есть, и требовать добавки, женщине – ограничивать потребление.

Манера еды: мужская: употребление пищи полным ртом, большими кусками, женская – сдержанно, небольшими кусочками.

Предпочтение определенных продуктов: мужчина: употребление мясной пищи и демонстрация этого, как подтверждение маскулинности.

женщина: употребление легкой пищи (овощи, фрукты, рыба и т.п.), как подтверждение женственности.

Отношение к здоровому питанию и диетам: в питании женщины больше озабочены вопросами здоровья, контроля веса и т.п., мужчины нацелены преимущественно на получения удовольствия от вкуса. (Громашева О.А.)

Не напоминает ли это вам традиционную стереотипную «специфику» отношения к сексу у мужчин и женщин?

Например:

Сексуальные потребности («голод») мужчины выше, чем женщины.

Мужчине нужен, прежде всего, секс («мясо»), он часто сводит всю полноту отношений к сексу, а секс к половому акту - «введению пениса в вагину, кульминацией которого является оргазм». Все остальное сексуальное взаимодействие классифицируется ими как необязательная «прелюдия», и только это – оно самое, настоящее, ради чего все и было задумано.

У женщин более сложные отношения с едой и сексом.

Согласно исследованиям сексологов, многим мужчинам от секса действительно нужен только секс, поэтому-то их "стандарты отбора" так сильно снижены – они рассматривают в качестве потенциальных партнерш практически всех увиденных ими женщин (думаю, все-таки речь идет о молодых – гиперактивных мужчинах, потому что ближе к старости у большинства мужчин еда начинает вызывать больший интерес, чем секс ).

Напротив, чем больше женщина заинтересована в занятиях сексом, тем более избирательной она становится. Сексуально гиперактивные девушки выбирают далеко не каждого, кто предлагает. Их интересуют доминирующие, внешне привлекательные и заботливые представители сильного пола.

Исследователи считают, что на уровне подсознания даже от коротких интрижек женщины потенциально все равно ожидают рождения детей, а значит, ищут подходящих отцов и партнеров.

У большинства женщин и с едой (и с сексом) вообще “всё сложно”

Современная женщина десять раз подумает прежде, чем что-нибудь съесть. Она одержима «культом худого тела» - ей важно, как она выглядит, и ради этого она научилась «контролировать» процесс и нередко останавливать себя в момент желания.

Шоколадная конфета или кусок пиццы вызывают у среднестатистической женщины целую «гамму» чувств – желание-страсть-стыд-удовольствие-вина. Если она «грешит», то предпочитает делать это тайно - спрятаться, потому что в открытую есть, то, что ей хочется (еду, потребление которой осуждается в связи с её вредом для фигуры) -  стыдно. Открыто предъявлять свои сексуальные пристрастия многим женщинам тоже стыдно, или, как минимум, сложно, не говоря уже о том, чтобы «потакать» им.

Женщины часто наделяют еду качествами, которые ей не присущи. Они ищут утешения в неподходящем источнике.

Еда для них всегда больше, чем просто еда, а секс больше, чем секс. В еде, и в отношениях женщина ищет, прежде всего, эмоций. И еда и секс -  это источники эмоций. Разных эмоций.

“Большие девочки не плачут. Они едят” (Ли Прайс)

Не получая удовольствия от отношений женщины «заедают» проблемы. Еда становится аналогом и, постепенно, "заменителем секса".

«Интимная история отношений между женщиной и едой напоминает сюжет трагического романа — с неугасающей страстью, расставанием и самообманом, борьбой, отчаянием и непременным возвращением вновь набранных килограммов.

Разочарованная в отношениях женщина вынуждена постоянно бороться с опасным соблазнителем, в роли которого выступает не широкоплечий мачо с животной, сбивающей с ног силой, а шоколадный тортик, что так сладко лежит на тарелке и мысленно тает во рту.»

«Еда – метафора различных путей, которыми мы пользуемся, чтобы сбежать от самих себя». Одиночество, душевное состояние и обстановка подталкивают женщин поддаться собственным слабостям, ведь нахлынувшие переживания можно утопить лишь в содержимом холодильника.».

«Когда мы не в состоянии справляться с неприятными эмоциями, мы склонны хвататься за вещи, чтобы отвлечь себя — еда, телевидение, алкоголь, наркотики» (Ли)

Такое поведение абсурдно, оно лишь усугубляет наши внутренние конфликты и продлевает страдания. Это как анестезия, которая заставляет женщину не чувствовать её реальную жизнь.

Женщина испытывает желание и стремится создать желание в другом. Дело в балансе. Привычка «подавлять» свои потребности в отношениях, подстраиваться под партнера, приводит к «потере аппетита». Ведь это история насилия.

«Нет эмоций» от отношений  - невкусно, не хочется «есть». Последствия – потеря или снижение сексуального желания, аноргазмия и нежелание, в принципе, вступать в отношения.

Конечно, не все так плохо. Многие люди, вне зависимости от пола, умеют получать удовольствие от еды, умеют различать малейшие оттенки вкуса, и никогда не пойдут в «Макдональдс» или не купят шаурму в сомнительной забегаловке, они пойдут в проверенный временем ресторан, где готовят их любимые блюда.

Они гурманы, избирательные в своих предпочтениях. Они имеют утонченное чувство вкуса и внимательно относятся к тому, какие блюда употребляют и в каких пропорциях. Они свято верят, что «лучше голодать, чем, что попало есть».

Они чувствуют себя “несравненно выше массовой кулинарной похлебки", гонятся не за количеством, а за качеством. Это их осознанный выбор, потому что это вкусно, полезно и безопасно.

Они знают, что есть сексуальный фаст-фуд, а есть изысканный секс, включающий не только удовлетворение физических потребностей, но и духовных. Но, на «его приготовление» необходимо потратить время и усилия.

Можно «глотать еду» большими кусками, практически не пережевывая, а можно неторопливо «наслаждаться» вкусом блюда, рассматривать его цвета и оттенки, тонкости и нюансы, замечать из чего оно состоит, ощущать ароматы - ингредиентов и приправ медленно пробовать, прислушиваясь к вкусовым ощущениям. Осознавать какое это блюдо – мягкое или твердое? Чего в нем больше – сладости или кислинки? Остроты или пряности?

При таком осознанном подходе к еде много не съешь. И самое главное – рискуешь получить настоящее удовольствие и радость от еды. Гораздо большее, чем, если взять тарелку с «сосиской и макаронами» и смести всё с нее за просмотром любимого сериала, отвлекаясь на «внешние раздражители».

Я не берусь утверждать, что отношения с едой - это ВСЕГДА аналог отношений с партнером.

И человек, который, обычно, жадно бросается на еду и уминает ее в полсекунды, так же относится и к отношениям (в частности, сексуальным) Т.е., таким он, ОБЯЗАТЕЛЬНО будет и в постели. Ему не до "смакования" еды или близости. Ему бы поскорее снять напряжение.

Я не говорю, что каждый раз человек должен подходить к еде и отношениям с позиции гурмана и каждый прием пищи и интимный акт превращать в утонченное действие, перфоманс, спектакль или шоу. Быть дизайнером, конферансье и актером.

Стремиться постоянно "красиво готовить", "красиво подавать" и "красиво есть". Принципиально не садиться за стол, если он сервирован как-то не так, как надо: нет крахмальных скатертей, серебряных приборов, старинного фарфора и ароматических свечей.

И, чтобы каждый раз перед близостью - сначала ужин в дорогом ресторане, и "чтоб "красиво было" и чтоб не спеша, и чтоб вина - непременно "тонкие" и "выдержанные временем". И чтоб обязательно снять номер на последнем этаже, неспешно посидеть, в окно посмотреть, полюбоваться пейзажем, медленно поцеловаться, поиграть, насладиться шелковым бельем и "умирающим закатом". И чтоб душ, потом долгая прелюдия, потом сама любовь, потом спокойно полежать вместе, покурить, кофе в номер заказать, коньячок, поговорить и в объятьях уснуть.

Я понимаю, что, иногда, важнее просто переспать («поесть»). И, простая «сосиска с макаронами» - самое то.

Секс в некотором роде сродни кулинарии. Люди им увлекаются, покупают книги с замысловатыми рецептами и интересными картинками, иногда, особо проголодавшись, устраивают в воображении настоящие банкеты, но в конце дня с радостью соглашаются на яичницу. Терри Пратчетт. Пятый элефант

А, иногда, вообще, важно  отказаться от ужина и просто поговорить (пофантазировать) о нем.

Я – за РАЗНООБРАЗИЕ в отношениях. Иногда мы впадаем в нарциссизм – и нам важно, чтоб непременно «алым по шелковому», и чтобы прямо "утонуть", "захлебнуться" в восхищении партнера", а иногда важно другое простота, тепло, близость (если "проснулась" наша невротическая часть") или тонкая игра смыслов и намеков - игра "догони меня, если сможешь" (если наша шизоидная часть "правит балом").

И вообще, кто-то "любит глазами":  наслаждаясь внешним образом - "картинкой" ("визуалы"), кто-то в первую очередь реагируют на речь – не только на значение слов, но и на тон, звучание и тембр голоса ("аудиалы"),  кто-то воспринимает мир через качество и разнообразие прикосновений ("кинестетики").

И вспоминая, "великую народную женскую мудрость": 

"Мужчина-визуал, скорее всего, приведет вас в дизайнерское заведение с красивым интерьером расположится у окна или в той части заведения, где больше света, – ему важно иметь хороший обзор, обратит внимание на вид блюд, будет говорить вам комплименты и "поедать" глазами.

Аудиал – поведет вас в ресторан  с хорошей музыкой, уединится с вами подальше от людей и шума: ему гораздо важнее слышать и слушать вас – и, разумеется, себя быстро проглотит ужин, либо вспомнит о еде только после того, как поделится с вами забавной историей, которая приключилась с ним днем, зато  непременно обратит внимание на тембр вашего голоса и будет вас внимательно слушать.

С кинестетиком вы придете в место с комфортными сиденьями и мягким светом он выберет там самый уютный диван и, весь вечер будет много есть и пытаться будто бы невзначай дотронуться до вашей руки и платья." (В.Дашевский)

Мы – разные. И логично, что в своей фантазии об ужине мечты или отношениях, мы в разные периоды нашей жизни сделаем различный выбор.

Конечно, нам проще, если мы с партнером изначально похожи в пристрастиях. Но, различия – это не приговор,  это возможность если вы готовы развивать чувствительность здесь важно другое - насколько вы заинтересованы остаться вместе.

"Секс - это уникальная возможность быть другим не только с каждым новым партнером, но, и с одним и тем же. Это непрерывный танец, в котором инициатива переходит от одного к другому, это вопросы, которые задаются пальцами и языком, а ответы приходят с изменением цвета кожи, хрипами, конвульсиями, запахами и учащенным дыханием. Можно превращаться из кинестетика в аудиала и потом в визуала несколько раз за ночь – если вы и ваши партнеры открыты экспериментам»". (В.Дашевский)

Пределов в раскрытии собственной чувственности и сексуальности партнера нет.

Экспериментируйте. Пробуйте новое. Ищите свое.

В жизни есть три основных удовольствия: секс, еда и нарушение правил.

Приятного всем аппетита!

Список литературы, использованной при написании статьи:

1. Б. Мартель Сексуальность, любовь и Гештальт. - СПб.: Речь, 2006.

2.Нартова-Бочавер С. К., Бочавер К. А., Бочавер С. Ю.  Жизненное пространство семьи: объединение и разделение, Изд.: Генезис, 2011 г.

3. М. Маттео «Книга о вкусных и здоровых отношениях: Как приготовить дружбу, любовь и взаимопонимание», Изд.: Альпина Паблишерз, 2015.

4. Г.Стив Энергетика еды. Наши самые интимные отношения   Издательство: Гаятри, 2005 г.

 5. Фаст-фуд как актуальная гастрономическая практика потребления, И. Сохань, журнал социологии и социальной антропологии, 2011, № 5

 6. Мужское и женское в практиках питания: интерпретации петербургских родителей и детей, Громашева О.А., журнал социологии и социальной антропологии, 2011, № 5

 7. Кинестетики, визуалы и другие сексуальные типажи, В.Дашевский, www.marieclaire.ru 

Метки: Ceкcуальность, Женщины, Мужчины,

Читать по теме:

Женщины за 40: когда можно не бороться, а просто жить

Женщины за 40: когда можно не бороться, а просто жить

14.11.2018
21571
Они живут как дышат: то бурно, то тихонько, то нежно и чуть слышно, то торопливо и азартно. Дышат в ритме жизни, живут в ритме дыхания. Наконец-то, после 40, у них это начало получаться: жить в одно время с жизнью.

Метки: Женщины,

Мечта, разрушающая брак

Мечта, разрушающая брак

13.11.2018
3762
Самая главная сокровенная и пленительная мечта у людей такая: найти человека, который будет предельно удобен. Что такое «удобный человек»? Это человек, который в каждый момент времени ведёт себя именно так, как вам хочется. Сегодня ему хочется, чтобы жена поставила ужин на стол, села рядом и щебетала о чём-то. А завтра хочется, чтобы она поставила ужин, села рядом и молча умилялась бы. Отсюда и начинаются проблемы в отношениях.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Почему любимый вдруг становится чужим?

Почему любимый вдруг становится чужим?

13.11.2018
1882
Всё было хорошо и прекрасно, бабочки в животе, минута разлуки тянулась как год – и вдруг всё изменилось. Ничего не произошло – ни измены, ни грубости, ничего, но партнёр внезапно превратился в чужого и неприятного человека. Что это такое? Как с этим быть?

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

Секреты француженок: как не спать в одиночестве

Секреты француженок: как не спать в одиночестве

12.11.2018
6460
Простые конкретные способы — как вылезти из раковины одиночества, поверить в себя, начать налаживать контакт с миром, и главное — жить с удовольствием.

Метки: Женщины,

Cекc у мужчин

Cекc у мужчин

09.11.2018
3324
Психотерапевт Алексей Смирнов: "Cекcуальные проблемы неизбежны, если вы занимаетесь cекcом с другим человеком. Если вы мастурбируете, то проблем у вас не будет, или они будут минимальны. Самые распространенные мужские cекcуальные проблемы носят психологический характер."

Метки: Ceкcуальность, Мужчины,

Не начинайте отношений с таким человеком

Не начинайте отношений с таким человеком

06.11.2018
11161
"Есть люди, с которыми не надо начинать отношений. Все знают, что такие люди есть, но не все знают, как такого человека определить. Я точно знаю несколько признаков, которые однозначно сигнализируют — с этим человеком нельзя начинать отношения. Ни при каких обстоятельствах, ни на каких условиях."

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины,

Из брака ушла страсть — пора разводиться?

Из брака ушла страсть — пора разводиться?

06.11.2018
2779
Ярчайший пример — приходит мужчина и излагает проблему. У него к жене уже несколько лет «нет страсти». И теперь, раз нет страсти, надо разводиться. Вот и стоит вопрос — как сделать так, чтобы развод был безболезненным, ведь «она хорошая женщина, я не хочу её обижать».

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Ceкcуальность, Женщины, Мужчины,

Как мужчины теряют жён

Как мужчины теряют жён

05.11.2018
5081
Проблема — в сексистской концепции некоторых мужчин, которую можно описать тремя словами: «Женщина говорит глупости». Сюда же относится знаменитое: «Послушай женщину и сделай наоборот».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Кризис возраста у женщин

Кризис возраста у женщин

04.11.2018
7162
С возрастом многие женщины не становятся ни красивей, ни умнее, ни добрее, ни талантливей, а становятся только хуже. В юности они были любопытными, а теперь стали зануды, были свежими, а теперь просто вянут, в юности были веселы, а стали унылы.


Метки: Кризис среднего возраста, Личность, Женщины, Имидж,

Токсичный муж

Токсичный муж

01.11.2018
4164
Психотерапевт Наталья Олифирович: "Ко мне на консультацию пришла девушка. Она сказала, что ей нужна оценка ситуации, и сразу попросила не считать ее сумасшедшей. Она была в отчаянии и совершенно не понимала, как ей себя вести."

Метки: Одиночество, Женщины, Мужчины,

Эротические игры для достижения максимальной открытости партнёров друг другу

Эротические игры для достижения максимальной открытости партнёров друг другу

31.10.2018
3207
Безусловно, партнёр, с которым мы достигаем наибольшей гармонии, максимальной открытости и раскрепощённости, представляет для нас гораздо большую ценность по сравнению с другими партнёрами. Удовлетворённость cекcуальными отношениями с ним значительно возрастает.

Метки: Отношения, Ceкcуальность,

Почему взрослый мужчина живет с мамой

Почему взрослый мужчина живет с мамой

31.10.2018
2329
Нередко взрослые мужчины 40 лет, плюс-минус 10 лет, живут вдвоем с мамой. Некоторые мужчины пробовали создавать семьи, но их семьи разрушались. А у кого-то даже не складываются хоть сколько-нибудь стабильные отношения. Проблема осложняется так же тем, что проживание с мамой создает крепкий взаимовыгодный тандем.

Метки: Мужчины,

23 женских привычки, с которыми пора завязывать

23 женских привычки, с которыми пора завязывать

29.10.2018
3274
Перестаньте пытаться быть невозмутимой. Если у вас нет «гена невозмутимости», то перестаньте притворяться. Попытки быть спокойной и приятной в любое время мешают нам выражать наши потребности, желания и мнения.

Метки: Личность, Женщины,

Как жена думает о муже, таким он и становится!

Как жена думает о муже, таким он и становится!

28.10.2018
4623
Если жена не уважает своего мужа, его никто не уважает. Ни родные, ни друзья, ни коллеги. Можно сказать, что жена на лбу своего мужа пишет некое слово, которое его характеризует. И согласно этой надписи, с ним начинают строить отношения другие люди.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Губительная сила обиды на отца

Губительная сила обиды на отца

27.10.2018
8368
Если папа мало уделял дочке времени, внимания, любви и заботы, она с детства чувствует себя недолюбленной. Начиная с юного возраста, девушка будет стремиться компенсировать эту любовь тем мужским вниманием, которое будет ей доступно.

Метки: Отношения, Обида, Женщины, Мужчины,

Как влюбиться в мужа заново

Как влюбиться в мужа заново

26.10.2018
2416
Все было замечательно, чувства бурлили и кипели, жизнь была насыщена и наполнена. А потом – раз, и всё. "У него работа, у меня работа, приходим домой усталые. Может бросить всё, раз такая ситуация? Ну, пропало очарование, не получилось ничего – так может с кем другим ещё получится?»

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

На ком нынче женятся?

На ком нынче женятся?

26.10.2018
4567
На консультации, молодая девушка в возрасте 24 лет, по поводу того, что мужчина выбрал не ее: -Я старалась изо всех сил. Делала все, чтобы мужчина оценил мое к нему отношение. Но он выбрал другую.

Метки: Отношения, Уверенность, Женщины, Самооценка,

Женщины с неадекватной самооценкой

Женщины с неадекватной самооценкой

26.10.2018
1654
Самооценка большинства женщин неадекватна, они кажутся себе то красавицами, то уродинами. Объективной самооценки у многих женщин нет, даже близко. Они не знают, какие они. Поэтому их так легко сбить с толку и внушить им что угодно.

Метки: Женщины, Самооценка,

4 состояния женщины: катастрофически важная статья!

4 состояния женщины: катастрофически важная статья!

25.10.2018
3870
Когда мужчина пришел голодный домой с работы, ему интересно только одно. Здесь надо включать состояние хозяйки. Накормите его. Когда мужчина принес зарплату домой — есть смысл включить состояние девочки, которая такая радостная умеет восхититься своим охотником. Мужчина вас не ценит? Включайте состояние королевы. Займитесь собой, своей красотой, своим телом, своими хобби.

Метки: Женщины,

Состояние женского потока: что это и как к нему прийти?

Состояние женского потока: что это и как к нему прийти?

25.10.2018
2091
Состояние потока, это когда все происходит само, стоит только помечтать. Когда ты делаешь то, что можешь, а остальное выстраивается. Когда случаются чудеса – большие и маленькие. А внутри несмотря ни на что – благость. Океан спокойствия.

Метки: Личность, Женщины,

11 вещей, которые должен услышать мужчина в депрессии

11 вещей, которые должен услышать мужчина в депрессии

24.10.2018
4549
Другая ложь, которую депрессия нашёптывает вам: «Ты бесполезен, ты ничего не стоишь». Она разрушает самоуважение и искажает ваше представление о самом себе. Она наполняет ваш разум пессимистичными мыслями, которые только ухудшают ваше настроение: «Я ужасный человек. Я кошмарно выгляжу. Я недостоин любви».

Метки: Депрессия, Тревожность, Мужчины,

Три вещи, которые мужчине жизненно необходимо получить от женщины

Три вещи, которые мужчине жизненно необходимо получить от женщины

23.10.2018
8046
Если женщина постоянно недовольна своим мужчиной, у нее начинаются нарушения в эндокринной системе, обязательно страдает детородная зона. Поэтому придется посмотреть правде в глаза и задать себе вопросы: кто я? что я хочу? кто он? что он хочет? зачем мы вместе? Очень часто такие простые вопросы проясняют очень важные вещи.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Женщина-ноль, женщина-минус, женщина-плюс

Женщина-ноль, женщина-минус, женщина-плюс

22.10.2018
3045
Есть женщины-ноль, которые вымогают ваше внимание и одобрение и изматывают ваши жизненные силы. Чем дольше находишься рядом с ними, тем яснее чувствуешь, что тебя становится меньше, а их больше.

Метки: Женщины,

Парадокс близости

Парадокс близости

22.10.2018
4414
Ощущение душевной близости может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься cекcом, чтобы избежать этого переживания. Близость вытравливается, как несущая напряжение, смущение, волнение — целую гамму сложных чувств, означающих осторожное приближение двоих друг к другу.

Метки: Отношения, Ceкcуальность,

Хуже, чем гей

Хуже, чем гей

21.10.2018
5888
Расскажу одну реальную историю, годовалой примерно давности, как одна женщина проложила путь к сердцу недоступного мужчины

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины, Случаи из практики психотерапии,

О разрушающих отношениях: почему мы выбираем таких мужчин и женщин

О разрушающих отношениях: почему мы выбираем таких мужчин и женщин

19.10.2018
3910
Если в нашей жизни всегда присутствовали хаос и драма; то у нас развивается потребность в драматизме, позволяющая нам сохранить хоть какие-то чувства. Нам нужно испытывать возбуждение от неопределенности, страданий, разочарования - нам нужно бороться хотя бы ради того, чтобы чувствовать себя живыми. `

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

"Если женщина требует – мужчина чувствует в ней мужчину"

"Если женщина требует – мужчина чувствует в ней мужчину"

19.10.2018
3430
"Девочки часто "понимают", что быть мужчиной выгоднее и безопаснее, и свободнее. Многие девушки стремятся добиться успеха независимо от мужчины, откладывая семейное счастье на потом. А потом они приходят к психотерапевту с запросом: "Мне 36 лет, а ребенка нет и мужа тоже".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Моё, твоё, наше: 4 типа зависимых отношений

Моё, твоё, наше: 4 типа зависимых отношений

18.10.2018
1896
”Я взрастила его, сделала из него человека! Где бы он был, если бы не я?!” “Я умнее, сильнее его. Я знаю, как надо. И если он будет делать всё, что я ему говорю, то всё будет отлично.”

Метки: Отношения, Созависимость, Управление эмоциями, Женщины, Мужчины,

Безопасного cекcа не бывает!

Безопасного cекcа не бывает!

16.10.2018
4609
Желание требует, чтобы объект внимания всё время ускользал и сохранял некоторую недоступность. Тут не так важно, что уже произошло – гораздо важнее, что ещё может произойти.

Метки: Отношения, Ceкcуальность, Женщины, Мужчины,

9 ужасов, через которые пройдет женщина, чей мужчина переживает кризис среднего возраста

9 ужасов, через которые пройдет женщина, чей мужчина переживает кризис среднего возраста

15.10.2018
32335
Пока супруг со вкусом заламывает руки, его половина вынуждена быть умной, терпеливой и понимающей, как жена отца Фёдора или Софья Андреевна, например.

Метки: Кризис среднего возраста, Женщины, Мужчины,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отвержение Отношения Панические атаки Пассивная агрессия Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность