Еда и секс на скорую руку или отношения в эпоху потребления

22 мая 2017
5118

Тина Уласевич
Психолог, семейный терапевт, гештальт-терапевт

Работа с метафорой в терапии сексуальных дисфункций и дисгармоний

Кто как жуёт, тот так и живёт.(ц)

У многих людей сердца похожи на желудки.(ц)

Секрет счастливой жизни в том, чтобы есть то, что вы любите. (М.Твен)


Помните ли вы с чего началось грехопадение человечества? И за что Бог изгнал Адама и Еву из Рая?

В упрощенной версии событий –  формально, Адам и Ева были «депортированы» из Рая за покушение на целостность яблока познания, т.е. за "гастрономические пристрастия?"

А, если серьезно, то:

"Познание законов добра и зла - по сути, законов нравственных норм и моральных ограничений - и породило исключительно человеческое чувство стыда с последующим за ним чувством вины, тревоги и страха." (Л.М.Щеглов)

В результате, сексуальность - естественное проявление стремления к жизни, источник творчества и удовольствия, превратилась в территорию "перегруженную" страхами, страданиями и травмами.

Даже обсуждать эту тему для многих неприлично.

Когда в психотерапии заходит разговор о сексуальности, то большинство людей начинает объясняться неопределенно и общими фразами, например: «Что-то у меня с этим не так...», «У меня есть какая-то проблема с этим».

Получается, что: "Все делают это, но никто не говорит об этом".

Обсуждать сексуальные отношения  нелегко даже с терапевтом, даже, если эти проблемы являются основной причиной обращения.

Что делать?

При возникновении трудностей у клиента в работе с темой сексуальности можно использовать метафору, ассоциирующуюся с сексом: предложение какой-то игры, совместный ужин, приглашение на свидание. Иногда метафорическое общение содержит больше информации, чем прямое.

Сексологи любят прибегать к «пищевым» метафорам для описания особенностей сексуальной сферы, обсуждения сексуальных предпочтений и необходимых условий для вступления в интимную близость - что возбуждает, что подталкивает к сексу, какая сексуальная стимуляция необходима, желаемый темп развития сексуальных отношений, что происходит непосредственно во время него, что происходит после, что не устраивает, какие элементы интимной близости важны и какие из них являются не реализованными, к чему хотелось бы прийти? И т.п.

Почему "пищевые метафоры"?  Да хотя бы потому, что о еде большинству людей говорить проще, чем о сексе.

Секс и голод правят миром. Это две мощнейшие силы, тысячелетиями движущие и управляющими человечеством. З.Фрейд.

Современные психологи (и сексологи) находят много общего в отношениях к еде и сексу, например, утверждают, что оба эти занятия неразрывно связаны с получением удовольствия - как человек удовлетворяет одну потребность, так, скорее всего, он обходится и с другой. Отсюда тема перверсий, обжорства, кулинарных изысков как потакания невоздержанности во всем. Т.е. «человек ест точно так же, как занимается сексом».

Фольклористы отмечают, что акт поедания пищи довольно часто выступает как метафора интимной связи. Неслучайно в культурах многих народов понятие полового акта и принятие пищи обозначается одним и тем же словом — «отведать, вкусить».

Социологи открыто говорят о том, что современная «власть фастфуда» разрушает отношения между мужчиной и женщиной.

«Трансляторы» поп-психологии  (и, особенно, великой народной женской мудрости) настаивают – «чтобы узнать сексуальный тип партнера стоит сходить с ним в ресторан, который он выбрал сам».

Принято считать, что выбор пищи, особенности приготовление её, скорость процесса потребления, "антураж" (совокупность окружающих условий; обстановка) и т.п. может дать выход на аспекты построения сексуальных отношений (выбор партнёра, процесс ухаживания, непосредственно половой акт (длительность, динамика), скорость (по «быстрому» между дел, или основательно) и т.д.

А что думаете вы: «Существует ли взаимосвязь между отношением к еде и сексом?»

Еда и секс на скорую руку или отношения в эпоху потребления.jpg

Прежде чем ответить, давайте проведем небольшое исследование.

Инструкция:

Техника "Ужин мечты" (Бриджит Мартель)

1 этап. Расскажите о том, как вы едите в своей повседневной жизни.
  • Где вы обычно едите? Как часто вы делаете это не дома?
  • Вы принимаете пищу в одиночестве или в компании?
  • Вы готовите сами для себя, вы готовите для других (и тогда для кого?) или кто-то делает это за вас (для вас)? Если сами – то, сколько времени занимает у вас этот процесс? Если готовят для вас – то кто и что?
  • Что вы едите? Полуфабрикаты или натуральные продукты, которые требуют времени для приготовления?  Кто и как их выбирает? Что за блюда обычно на вашем столе, какие они? «Сложносочиненные» или простые? Привычные для вашей культуры или экзотические? Как часто вы «экспериментируете» с едой? 
  • Какие температурные, вкусовые и эстетические характеристики имеют блюда?
  • Как блюда и стол оформлены при подаче?
  • Часто ли вы обращаете внимание на то, как вы едите? Если да, то, как вы едите? Осознаете ли вы этот процесс? Вы жадно набрасываетесь на еду, и уничтожаете ее за минуту, или медленно «наслаждаетесь» ею.  «Может быть, вы читаете, разговариваете, мечтаете или думаете о чем-то во время еды? Как часто бывает так, что ваш ум оказывается «переполнен» тревогой по поводу возможности опоздать на работу или на какую-то важную встречу? Как часто во время еды вы размышляете об исходе предприятий, в которых вам предстоит принять участие? Как часто вы проглатываете вместе с едой газету?» (Ф.Перлз)
  • Как часто вы при этом испытываете удовольствие и какое оно? и т.д.

2 этап.  А теперь, представьте «ужин своей мечты»

Пофантазируйте, отключите «цензуру», и как можно подробнее опишите его, включая туда все то, чего, возможно, никогда не было (и не могло бы быть) в реальной жизни, но, что могло бы доставить вам удовольствие расскажите, где вы ужинаете, с кем, кто "подает", что на столе, как он сервирован, есть ли кто-то с вами и вокруг вас, как вы принимаете пищу - долго смотрите на еду, наслаждаясь беседой, музыкой и т.п. или сразу на нее набрасываетесь? И т.п. 

3 этап. Как это похоже на вашу сексуальную жизнь?

Сравните 1 и 2 этапы. Разница между тем, что есть и «ужином мечты» – это то, чего вам не хватает в сексуальной жизни...

А теперь, давайте  порассуждаем о еде и сексе.

Что дает основание психологам сравнивать процесс приема пищи и сексуальные отношения с партнером?

Прием пищи представляет собой одно из условий выживания. Секс, если брать во внимание репродуктивную функцию – тоже условие выживания человечества, и «продолжения в вечности» отдельно взятого индивида (его генотипа).

Пища — самое основное в жизни, все от неё зависят, вы без неё умрёте

Делиться пищей, значит делиться жизнью. (Ошо)

Еда и секс – источники удовольствия, причем еда - первое из удовольствий, которое испытывает человек с момента рождения. Первая фаза удовольствия в развитии ребенка – оральная, и это кормление. Это удовольствие остается с нами навсегда. Лишь через несколько лет ребенок открывает для себя остальные фазы удовольствий, и до генитальной фазы еще ой, как далеко  (с Фрейдом не поспоришь).

О любимом человеке в порыве нежности часто говорят: “Мой сладкий. Так и съел бы!” И, напротив, неприятные, отталкивающие люди — это те, кого “не переваривают”.  Вступая в близкие отношения с другим человеком, например, целуя, мы пробуем его вкус, мы его «поглощаем». Как забираем энергию из еды, мы забираем энергию того, кого целуем и делимся своей, ответной.

Съесть — значит сделать частью себя, стать единым целым. Поедание отождествляется с приобретением, присвоением, принятием. Вступить в сексуальные отношения – это познать…(а для женщины в буквальном смысле «принять и впустить в себя»).

«Человек есть то, что он ест» (Л.Фейербах), и я бы добавила – «как он ест» и «то, что он не может съесть».

Как формируются наши пищевые привычки?  

«Вспомните свое детство и ответьте на следующие вопросы: ваши самые ранние воспоминания о пище? Вы помните, что выбирали манку или горох, когда были маленькими? Разумеется, нет.

Вас кормила мама, и даже если вы выплевывали еду, за мамой, скорее всего, оставалось последнее слово: она заталкивала ложку вам в рот до тех пор, пока вы не сдавались и не проглатывали пищу. И даже, когда вы выросли, ваши пищевые пристрастия во многом обуславливались «содержимым родительского холодильника».

А кто решал, что в нем должно находиться? Правильно, родители и решали. А мать и отец, скорее всего, ели то, что хранилось в холодильниках их родителей, а ваши дедушки и бабушки ели то, что было в холодильниках их родителей, и так до бесконечности». (Майкл Маттео)

Чем этот механизм  отличается от нашего сексуального сценария – «кто, что, с кем, где, когда, как и почему должен, может или не должен и не может делать в сексуальном плане»? который также складывается, в первую очередь, под влиянием окружения, даже, если родители (наши детские Боги) никогда не говорили с вами о сексе, они демонстрировали свое отношение к нему.

Сексуальность – это область, где мы можем обнаружить множество интроектов - некритично воспринятых норм и установок, не потому, что так «правильно», а потому, что так сказал авторитет, в это верит большинство и т.д., большая часть которых имеет вид правил или запретов.

Например: «Женщина не должна проявлять инициативу в отношениях», помните, чем закончилась "инициатива" Евы?, исходивших из окружающей нас сре­ды. Эти интроекты — часть нашего воспитания, в ходе которого ребенок начинает имитировать и присваивать то, что ему говорят, учится правилам жизни в обществе.

Он может всю жизнь «питаться содержимым родительского холодильника», но, если он развивается правильно, то впоследствии «разжует» то, что ему старались «привить»: оставит то, что «правильно» для него и отбросит ненужное, т.е. сам сделает подходящий для себя выбор.

Не научившись «жевать», мы будем лишь глотать все без разбора; но такая жизнь вряд ли принесет нам удовлетворе­ние. Ребенок, который всю жизнь отказывался даже попробовать «новый» продукт, нередко став взрослым, обнаруживает, что упустил что-то весьма и весьма стоящее.

В тот или иной момент каждый из нас должен взять на себя ответственность за наполнение «персонального холодильника». Даже, если "рискует быть изгнанным из родительского рая".

Следует думать о том, что туда положить, а не полагаться на старые привычки. Готовность менять то, что не устраивало нас в детстве, — ключевой показатель личностной зрелости и ответственности за совершаемый выбор.

Когда речь заходит о питании, у каждого из нас обнаруживаются свои пристрастия, определяемые собственными вкусами в отношении конкретных продуктов.

«Одни любят острую пищу, другие нет. Одни любят сладкое, другие нет. Одни не могут пройти мимо шведского стола, не истекая слюной, а другие скорее умрут, чем встанут в очередь в ресторане самообслуживания». (Майкл Маттео)

Выбор партнеров и сексуальное поведение в целом разных людей тоже значительно отличается. Многое в современных отношениях определяется личными вкусами и предпочтениями. Т.е. большинство из нас "не голодают" и могут позволить себе выбирать то, что нам нравится, исходя из пищевых и сексуальных потребностей и желаний. Но, действительно ли мы осознанно выбираем?

Мы живем в эпоху потребления. Мы давно потребляем ради потребления.

Мы стремимся соответствовать. «Догнать и перегнать».

Мы живем в «сумасшедшем мире», «бешеном ритме». Мы торопимся жить.

И это одинаково касается как выбора и способа приема пищи, так и отношений.

Сегодня мы едим и вступаем  в отношения, стремясь тратить на это как можно меньше времени…

Мы погружаемся в мир фастфуда (как в еде, так и в отношениях). Фаст-фудом можно назвать любую пищу быстрого приготовления, съеденную на бегу, или во время перекуса. Фастфуд наиболее отвечает «темпу современной жизни», в которой перерывы на еду становятся короче, если не отпадают совсем и нам некогда осознавать выбор и процесс приема пищи.

Горячее и холодное, горькое и сладкое, острое и пресное, мягкое и твердое. Какая в принципе разница? Главное – доступное и быстрое. Привычка к «быстрой» еде соблазнила человека серьезно и почти необратимо.

Зачем готовить, когда можно разогреть полуфабрикат? Просто купить и разогреть! Или, еще лучше, приобрести готовый фастфуд. И мы покупаем – «гамбургеры», готовые бульоны, очищенные и нарезанные овощи и т.д.

Как это касается сексуальных отношений?

Мимолетные встреча, легкий флирт, быстрый секс – все это становится развлечением, ни к чему не обязывающим аттракционом, приятным времяпрепровождением ("секс - не повод познакомиться").

Сегодня мало кого удивляют свободные отношения (не только у мужчин, но и у женщин), частая смена партнеров, наличие любовников и любовниц, секс на одну ночь, отношения «для спорта или здоровья» и тому подобное.

Фастфуд - это «еда и секс по-быстрому», цель которого – максимально быстрая разрядка, тут не до разборчивости и не до гурманства (чаще, конечно, наблюдается у мужчин, но в наше время не факт).

Еду можно заказать в интернете «на дом» (и сексуального партнера тоже, выбрав из «каталога предложений»), были бы "деньги и желание".

Фаст-фуд – облегченный вариант гастрономической культуры, воплощение идеи «уравниловки», быстроты  и доступности.

Этикет при потреблении фаст-фуда максимально упрощен: вместо сервировки стола, необходимости использования традиционной посуды – одноразовые заменители (суррогаты).

Мы давно забыли, что принятие пищи  кроме утилитарной функции выполняет еще и множество других (социально-психологических)…

Раньше прием пищи – всегда означал коммуникацию.

"Человеческая культура началась с кухни – когда приготовленная на огне пища собирала вокруг себя мужчин, женщин и детей, трансформируя их в со-трапезников. Ежедневная общая трапеза служила основой стабильности и целостности семьи.

Прием пищи в каждой семье (как и в каждой культуре) сопровождался своими неповторимыми традициями, ритуалами, гласными и негласными правилами. Они затрагивали как форму принятия пищи (время, место, порядок рассаживания за столом и т.д.), так и ее(пищи) «содержание» (меню, количество и последовательность блюд и спиртных напитков, кулинарные предпочтения и запреты)" (Нартова-Бочавер С. К., Бочавер К. А., Бочавер С. Ю.)

У пищи было два  автора – мужчина, который был ее "добытчиком" и женщина – "хранительница очага", которая «готовила» - делала еду пригодной к «цивилизованному употреблению».

"Сегодня семейная трапеза, веками помогавшая формированию близких отношений, становится все более редким явлением. На смену ей приходит культура быстрой еды (фаст-фуда), которая трансформирует и «нивелирует» гендерные роли, ослабляет семейные связи и «стирает» культурные отличия (свойственные национальной кухне и традициям)" (И. Сохань)

Фаст-фуд вытесняет саму  идею приема пищи как акта коммуникации. В нем представлены два варианта потребления – в одиночестве либо «между делом» по аналогии "пищи как топлива", необходимого, чтобы двигаться дальше, максимально быстро насытиться и приема пищи в экстремально публичном месте, «где все со всеми и одновременно каждый сам по себе» (например, «Макдональдс»).

Тоже происходит и в сексуальных отношениях. Если секс – это «разрядка» (или «зарядка»), то, какая разница с кем – «тихо, сам с собою» или с «первым встречным» - главное, чтобы доступно, быстро и без лишних затрат (эмоциональных в первую очередь).

Вот только «не все йогурты одинаково полезны для здоровья» - предупреждает нас реклама. В фаст-фуде ради внешнего «глянца» и долгосрочности хранения широко используются химические добавки – средства для хранения, ароматизаторы, изменяющие (и подменяющие) натуральный вкус, цвет и содержание продуктов.

«Сравните головку брокколи, любовно выращенную и недавно сорванную фермером, и брокколи, которую обрабатывали химическими аэрозолями, замораживали и перевозили с место на места в рефрижераторе.

Возможно, вы не увидите отличий, может быть, даже на вкус не почувствуете разницы (хотя я более чем уверен, что почувствуете!), но вы можете понять различие! Разница в Качестве. Качество — то, о чем мы часто не знаем, но что находится в самом сердце любого Количества. В случае с двумя головками брокколи вы можете осознать то, чего вы не знаете и то, что неочевидно: откуда эта брокколи, как выращена, что в нее вложено и т. д. Качество включает в себя не только, насколько «хорош» или «полезен» продукт. Качество относится также и к характеру данной еды, к ее индивидуальности». (Ганье Стив)

Даже, если человек – это "машина" от качества "топлива", заливаемого "в бак автомобиля", зависит поведение автомобиля на дороге. Если мы используем некачественный «бензин» - "никто никуда не поедет".

«Если мы питаемся некачественной пищей, то будем плохо себя чувствовать до тех пор, пока пища не будет полностью выведена из организма. Эмоции и чувства — вот что приводит в действие человеческие отношения.

Если отношения «подпитываются» позитивными эмоциями, они укрепляются и становятся источником силы на многие годы. С другой стороны, если их питают негативные чувства, это приводит к стрессу и неприятным чувствам, и человек ощущает каждый "ухаб на дороге"…». (Майкл Маттео).

«Поваренная книга отношений» - выбор продуктов и стиль приготовлению пищи, часто аналог поиска и взаимодействия с партнером. За выбором качественных фруктов и овощей на рынке стоит целая наука (четыре «П»: принюхаться, придавить, перебрать и попробовать) (Майкл Маттео).

У многих процесс выбора партнера также сводится к правилу нескольких «П»: «привлекательный», «приятный», «платежеспособный» и т.п.

Время от времени всем нам попадается кислый виноград, подгнившие яблоки и мятые баклажаны. Но это не мешает нам получать удовольствие и пользу от свежих фруктов и овощей.

Не знаю, как вам, а мне любопытны "пищевые пристрастия", и, в частности, "склонен ли человек употреблять пищу в одиночестве, или в компании. Он ест только рядом с близкими, или готов заговорить за едой с любым человеком. Питается в уединении, или рядом с источником информации: телевизором или компьютером. По этим критериям в беседе можно исследовать, к чему более склонен человек, к автономности в своих эмоциональных контактах, или к общественности".

Кто, кого и чем угощает — также характеристика отношений. Сколько времени было потрачено на приготовление обеда, в котором даже хлеб — из хлебопечки, показывает меру интереса к другому. 

Манера есть в присутствии других людей также может выражать уважение или неуважение, вызывать чувство брезгливости и желание уйти. Не случайно правила этикета уделяют большое внимание именно манере вести себя за столом, признавая эту сферу очень значимой и нюансированной с точки зрения содержания средовых посланий.

«А как он ел! Медленно, аккуратно, салфеточка на коленях, ножом-вилкой не гремит <…> Не для утоления голода, а просто для красоты, ну как на пианино люди играют или танцуют. Наши так не едят, хоть убей их…» — так описывается начало романа героев Л. Улицкой «Первые и последние».

При этом предметом обсуждения могут служить, как совпадения, так и не совпадения процессов.

Фастфуд – тоже, вроде еда (Макдональдс – ресторан), а случайный секс – отношения, но не пора ли подумать, что вас в жизни «питает» (и «убивает»)  и почему?

Мы хотим пробовать новое.

Мы все больше потребляем глазами – видя рекламу – красивые картинки и заманчивые надписи на упаковках товаров.

 «Съешь мое яблочко!» - уговаривает  библейский змей, «Отведай моего пирожка!» провоцирует, соблазняет, побуждает (и возбуждает) героиня русских народных сказок — вкуси то, что первоначально намерен проигнорировать.

Сравните с рекламой, которая настойчиво призывает нас попробовать новый продукт или отведать незнакомое ранее блюдо: “Попробуйте новые подушечки „Орбит“!”; “Не тормози — сникерсни!”. Реклама также активно пропагандирует «гастрономический туризм» - «экзотику» - “Знакомьтесь с уткой по-пекински!” или новым заморским соусом.

Мы «выбираем», соблазняясь «картинкой и новизной» продукта или человека, ведь для многих человек давно стал предметом (продуктом)  потребления. Мы, одновременно, "едоки и еда". «Либо мы потребляем, либо нас». "Каждый выбирает по-себе".

Мы изо всех сил стремимся быть теми, кто выбирает и может себе позволить «самое лучшее, где угодно и когда угодно». Секс и «элитная еда» в современности актуальны как способ самоутверждения. Секса должно быть много, а еда должна быть «дорогая и модная».

Наши партнеры должны отвечать определенным требованиям к сексуальной привлекательности, сводимой, прежде всего, к «модельным» и, главное, модным в данный момент времени, внешним данным. Мы потребляем востребованный «образ». Что в сексе, что в еде – главное, присутствие символов успеха и статуса.

Как мы к этому пришли? (до этого дошли?)

«Виноваты женщины!» – заявят многие мужчины. Это ведь именно они вообще перестали готовить повседневную еду – перестали постоянно актуализировать древнюю архетипическую «нить» между членами семьи, которая задает их единство, разрушили существующую с детства связь «женщина-пища».

Сейчас время, которое должно быть потрачено на приготовление пищи и совместную трапезу отчуждается в пользу работы. Если наша ««бабушка и мама ежедневно совершали великие жертвоприношения духовому шкафу, поклонялись тотемной мясорубке, орошали елейным маслом жаровни и совершали прочие пляски с бубнами в своем кухонном храме, то современная женщина, в большинстве случаев,  не готова к ним».

"Когда женщина любит мужчину, ей нравится готовить ему пищу. Любовь течет через пищу. Пища, приготовленная любящей вас женщиной, имеет другое качество" (Ошо). Своим нежеланием  «кормить» и заботиться женщины «подрывают институт семьи».

«Виноваты мужчины!» – заявят многие женщины. Они вечно голодные (для мужчины «секс – это голод, который невозможно утолить»), а голодные люди могут съесть многое они неразборчивы, им сойдет практически любая еда, а значит и женщина. Даже резиновая, как фаст-фуд.

"Если мужчина не может себе позволить дорогой французский ресторан, пусть идет в Макдональдс. Или готовит себе сам".

И вообще, «сколько их дома не корми – все равно норовят «перекусить на стороне», «разнообразить рацион».

«Кормите» вдоволь и «экспериментируйте». «Девять с половиной недель» смотрели? Видели, что можно делать даже с привычными продуктами?» – парируют мужчины.

Разве важно найти, кто виноват? Главное ведь, что делать?

Существуют ли  гендерные особенности  потребления пищи (и сексуальных отношений)?

Исследования показывают:

Количество потребляемой пищи: мужчине «подобает» много есть, и требовать добавки, женщине – ограничивать потребление.

Манера еды: мужская: употребление пищи полным ртом, большими кусками, женская – сдержанно, небольшими кусочками.

Предпочтение определенных продуктов: мужчина: употребление мясной пищи и демонстрация этого, как подтверждение маскулинности.

женщина: употребление легкой пищи (овощи, фрукты, рыба и т.п.), как подтверждение женственности.

Отношение к здоровому питанию и диетам: в питании женщины больше озабочены вопросами здоровья, контроля веса и т.п., мужчины нацелены преимущественно на получения удовольствия от вкуса. (Громашева О.А.)

Не напоминает ли это вам традиционную стереотипную «специфику» отношения к сексу у мужчин и женщин?

Например:

Сексуальные потребности («голод») мужчины выше, чем женщины.

Мужчине нужен, прежде всего, секс («мясо»), он часто сводит всю полноту отношений к сексу, а секс к половому акту - «введению пениса в вагину, кульминацией которого является оргазм». Все остальное сексуальное взаимодействие классифицируется ими как необязательная «прелюдия», и только это – оно самое, настоящее, ради чего все и было задумано.

У женщин более сложные отношения с едой и сексом.

Согласно исследованиям сексологов, многим мужчинам от секса действительно нужен только секс, поэтому-то их "стандарты отбора" так сильно снижены – они рассматривают в качестве потенциальных партнерш практически всех увиденных ими женщин (думаю, все-таки речь идет о молодых – гиперактивных мужчинах, потому что ближе к старости у большинства мужчин еда начинает вызывать больший интерес, чем секс ).

Напротив, чем больше женщина заинтересована в занятиях сексом, тем более избирательной она становится. Сексуально гиперактивные девушки выбирают далеко не каждого, кто предлагает. Их интересуют доминирующие, внешне привлекательные и заботливые представители сильного пола.

Исследователи считают, что на уровне подсознания даже от коротких интрижек женщины потенциально все равно ожидают рождения детей, а значит, ищут подходящих отцов и партнеров.

У большинства женщин и с едой (и с сексом) вообще “всё сложно”

Современная женщина десять раз подумает прежде, чем что-нибудь съесть. Она одержима «культом худого тела» - ей важно, как она выглядит, и ради этого она научилась «контролировать» процесс и нередко останавливать себя в момент желания.

Шоколадная конфета или кусок пиццы вызывают у среднестатистической женщины целую «гамму» чувств – желание-страсть-стыд-удовольствие-вина. Если она «грешит», то предпочитает делать это тайно - спрятаться, потому что в открытую есть, то, что ей хочется (еду, потребление которой осуждается в связи с её вредом для фигуры) -  стыдно. Открыто предъявлять свои сексуальные пристрастия многим женщинам тоже стыдно, или, как минимум, сложно, не говоря уже о том, чтобы «потакать» им.

Женщины часто наделяют еду качествами, которые ей не присущи. Они ищут утешения в неподходящем источнике.

Еда для них всегда больше, чем просто еда, а секс больше, чем секс. В еде, и в отношениях женщина ищет, прежде всего, эмоций. И еда и секс -  это источники эмоций. Разных эмоций.

“Большие девочки не плачут. Они едят” (Ли Прайс)

Не получая удовольствия от отношений женщины «заедают» проблемы. Еда становится аналогом и, постепенно, "заменителем секса".

«Интимная история отношений между женщиной и едой напоминает сюжет трагического романа — с неугасающей страстью, расставанием и самообманом, борьбой, отчаянием и непременным возвращением вновь набранных килограммов.

Разочарованная в отношениях женщина вынуждена постоянно бороться с опасным соблазнителем, в роли которого выступает не широкоплечий мачо с животной, сбивающей с ног силой, а шоколадный тортик, что так сладко лежит на тарелке и мысленно тает во рту.»

«Еда – метафора различных путей, которыми мы пользуемся, чтобы сбежать от самих себя». Одиночество, душевное состояние и обстановка подталкивают женщин поддаться собственным слабостям, ведь нахлынувшие переживания можно утопить лишь в содержимом холодильника.».

«Когда мы не в состоянии справляться с неприятными эмоциями, мы склонны хвататься за вещи, чтобы отвлечь себя — еда, телевидение, алкоголь, наркотики» (Ли)

Такое поведение абсурдно, оно лишь усугубляет наши внутренние конфликты и продлевает страдания. Это как анестезия, которая заставляет женщину не чувствовать её реальную жизнь.

Женщина испытывает желание и стремится создать желание в другом. Дело в балансе. Привычка «подавлять» свои потребности в отношениях, подстраиваться под партнера, приводит к «потере аппетита». Ведь это история насилия.

«Нет эмоций» от отношений  - невкусно, не хочется «есть». Последствия – потеря или снижение сексуального желания, аноргазмия и нежелание, в принципе, вступать в отношения.

Конечно, не все так плохо. Многие люди, вне зависимости от пола, умеют получать удовольствие от еды, умеют различать малейшие оттенки вкуса, и никогда не пойдут в «Макдональдс» или не купят шаурму в сомнительной забегаловке, они пойдут в проверенный временем ресторан, где готовят их любимые блюда.

Они гурманы, избирательные в своих предпочтениях. Они имеют утонченное чувство вкуса и внимательно относятся к тому, какие блюда употребляют и в каких пропорциях. Они свято верят, что «лучше голодать, чем, что попало есть».

Они чувствуют себя “несравненно выше массовой кулинарной похлебки", гонятся не за количеством, а за качеством. Это их осознанный выбор, потому что это вкусно, полезно и безопасно.

Они знают, что есть сексуальный фаст-фуд, а есть изысканный секс, включающий не только удовлетворение физических потребностей, но и духовных. Но, на «его приготовление» необходимо потратить время и усилия.

Можно «глотать еду» большими кусками, практически не пережевывая, а можно неторопливо «наслаждаться» вкусом блюда, рассматривать его цвета и оттенки, тонкости и нюансы, замечать из чего оно состоит, ощущать ароматы - ингредиентов и приправ медленно пробовать, прислушиваясь к вкусовым ощущениям. Осознавать какое это блюдо – мягкое или твердое? Чего в нем больше – сладости или кислинки? Остроты или пряности?

При таком осознанном подходе к еде много не съешь. И самое главное – рискуешь получить настоящее удовольствие и радость от еды. Гораздо большее, чем, если взять тарелку с «сосиской и макаронами» и смести всё с нее за просмотром любимого сериала, отвлекаясь на «внешние раздражители».

Я не берусь утверждать, что отношения с едой - это ВСЕГДА аналог отношений с партнером.

И человек, который, обычно, жадно бросается на еду и уминает ее в полсекунды, так же относится и к отношениям (в частности, сексуальным) Т.е., таким он, ОБЯЗАТЕЛЬНО будет и в постели. Ему не до "смакования" еды или близости. Ему бы поскорее снять напряжение.

Я не говорю, что каждый раз человек должен подходить к еде и отношениям с позиции гурмана и каждый прием пищи и интимный акт превращать в утонченное действие, перфоманс, спектакль или шоу. Быть дизайнером, конферансье и актером.

Стремиться постоянно "красиво готовить", "красиво подавать" и "красиво есть". Принципиально не садиться за стол, если он сервирован как-то не так, как надо: нет крахмальных скатертей, серебряных приборов, старинного фарфора и ароматических свечей.

И, чтобы каждый раз перед близостью - сначала ужин в дорогом ресторане, и "чтоб "красиво было" и чтоб не спеша, и чтоб вина - непременно "тонкие" и "выдержанные временем". И чтоб обязательно снять номер на последнем этаже, неспешно посидеть, в окно посмотреть, полюбоваться пейзажем, медленно поцеловаться, поиграть, насладиться шелковым бельем и "умирающим закатом". И чтоб душ, потом долгая прелюдия, потом сама любовь, потом спокойно полежать вместе, покурить, кофе в номер заказать, коньячок, поговорить и в объятьях уснуть.

Я понимаю, что, иногда, важнее просто переспать («поесть»). И, простая «сосиска с макаронами» - самое то.

Секс в некотором роде сродни кулинарии. Люди им увлекаются, покупают книги с замысловатыми рецептами и интересными картинками, иногда, особо проголодавшись, устраивают в воображении настоящие банкеты, но в конце дня с радостью соглашаются на яичницу. Терри Пратчетт. Пятый элефант

А, иногда, вообще, важно  отказаться от ужина и просто поговорить (пофантазировать) о нем.

Я – за РАЗНООБРАЗИЕ в отношениях. Иногда мы впадаем в нарциссизм – и нам важно, чтоб непременно «алым по шелковому», и чтобы прямо "утонуть", "захлебнуться" в восхищении партнера", а иногда важно другое простота, тепло, близость (если "проснулась" наша невротическая часть") или тонкая игра смыслов и намеков - игра "догони меня, если сможешь" (если наша шизоидная часть "правит балом").

И вообще, кто-то "любит глазами":  наслаждаясь внешним образом - "картинкой" ("визуалы"), кто-то в первую очередь реагируют на речь – не только на значение слов, но и на тон, звучание и тембр голоса ("аудиалы"),  кто-то воспринимает мир через качество и разнообразие прикосновений ("кинестетики").

И вспоминая, "великую народную женскую мудрость": 

"Мужчина-визуал, скорее всего, приведет вас в дизайнерское заведение с красивым интерьером расположится у окна или в той части заведения, где больше света, – ему важно иметь хороший обзор, обратит внимание на вид блюд, будет говорить вам комплименты и "поедать" глазами.

Аудиал – поведет вас в ресторан  с хорошей музыкой, уединится с вами подальше от людей и шума: ему гораздо важнее слышать и слушать вас – и, разумеется, себя быстро проглотит ужин, либо вспомнит о еде только после того, как поделится с вами забавной историей, которая приключилась с ним днем, зато  непременно обратит внимание на тембр вашего голоса и будет вас внимательно слушать.

С кинестетиком вы придете в место с комфортными сиденьями и мягким светом он выберет там самый уютный диван и, весь вечер будет много есть и пытаться будто бы невзначай дотронуться до вашей руки и платья." (В.Дашевский)

Мы – разные. И логично, что в своей фантазии об ужине мечты или отношениях, мы в разные периоды нашей жизни сделаем различный выбор.

Конечно, нам проще, если мы с партнером изначально похожи в пристрастиях. Но, различия – это не приговор,  это возможность если вы готовы развивать чувствительность здесь важно другое - насколько вы заинтересованы остаться вместе.

"Секс - это уникальная возможность быть другим не только с каждым новым партнером, но, и с одним и тем же. Это непрерывный танец, в котором инициатива переходит от одного к другому, это вопросы, которые задаются пальцами и языком, а ответы приходят с изменением цвета кожи, хрипами, конвульсиями, запахами и учащенным дыханием. Можно превращаться из кинестетика в аудиала и потом в визуала несколько раз за ночь – если вы и ваши партнеры открыты экспериментам»". (В.Дашевский)

Пределов в раскрытии собственной чувственности и сексуальности партнера нет.

Экспериментируйте. Пробуйте новое. Ищите свое.

В жизни есть три основных удовольствия: секс, еда и нарушение правил.

Приятного всем аппетита!

Список литературы, использованной при написании статьи:

1. Б. Мартель Сексуальность, любовь и Гештальт. - СПб.: Речь, 2006.

2.Нартова-Бочавер С. К., Бочавер К. А., Бочавер С. Ю.  Жизненное пространство семьи: объединение и разделение, Изд.: Генезис, 2011 г.

3. М. Маттео «Книга о вкусных и здоровых отношениях: Как приготовить дружбу, любовь и взаимопонимание», Изд.: Альпина Паблишерз, 2015.

4. Г.Стив Энергетика еды. Наши самые интимные отношения   Издательство: Гаятри, 2005 г.

 5. Фаст-фуд как актуальная гастрономическая практика потребления, И. Сохань, журнал социологии и социальной антропологии, 2011, № 5

 6. Мужское и женское в практиках питания: интерпретации петербургских родителей и детей, Громашева О.А., журнал социологии и социальной антропологии, 2011, № 5

 7. Кинестетики, визуалы и другие сексуальные типажи, В.Дашевский, www.marieclaire.ru 

Метки: Ceкcуальность, Женщины, Мужчины,

Читать по теме:

Про мужские долги

Про мужские долги

17.05.2018
448
Люди встречаются, люди влюбляются, люди друг другом наслаждаются, а потом наступают суровые реальности жизни, в которых мужчина и женщина из влюбленных превращаются в должника и коллекторшу.

Метки: Женщины, Мужчины,

Что делать, если девушка – стерва

Что делать, если девушка – стерва

16.05.2018
102
Дмитрий Трефилов, психолог: "Бывает так, что споры и  ссоры со стервой занимают у мужчины так много времени,  что его почти не остается на общение с ней в мире и согласии. И если это так в Вашем случае, то я не удивлюсь тому факту, что моменты затишья Вы часто проводите в тревоге. Ожидая, что вот-вот что-то начнется..."

Метки: Конфликты, Женщины, Мужчины,

Только для женщин: про собственную ценность

Только для женщин: про собственную ценность

08.05.2018
850
Алевтина Грицышина, психолог: "В своей психотерапевтической практике, да и просто в повседневной жизни я крайне редко встречала по-настоящему уверенных в себе женщин. Не самоуверенных, с раздутым «эго», всем своим видом показывающим «Эй! Обратите на меня внимание! Все люди как люди, а я – богиня!». Этот вариант как раз про низкую самооценку."

Метки: Женщины, Самооценка,

Парадоксальный способ раскрытия ЖЕНСТВЕННОСТИ для сильных Женщин

Парадоксальный способ раскрытия ЖЕНСТВЕННОСТИ для сильных Женщин

28.04.2018
707
Лилия Левицкая, психолог: "Как вести себе сильной Женщине, той сильной, которая настроена обеспечивать себя сама, привыкла быть самостоятельной?"

Метки: Женщины,

Старательные девочки умирают первыми

Старательные девочки умирают первыми

26.04.2018
1042
Светлана Поднебесная, психолог: "Я смотрю на эту молодую красивую женщину с темными кругами под глазами, загнавшую себя как загоняют деревенских тягловых лошадей. Диссонанс между молодостью и усталостью такой огромный и очевидный, что мне становится грустно и страшно."

Метки: Страх, Стресс, Перфекционизм, Женщины,

65 качеств Настоящего мужчины

65 качеств Настоящего мужчины

26.04.2018
353
Качества Настоящего мужчины: Самостоятелен. Достигает благополучия сам, не рассчитывая на помощь со стороны. Всегда выполняет соглашения, в том числе - с самим собой. Верен своему слову.

Метки: Мужчины,

"Старые" девушки

"Старые" девушки

18.04.2018
875
Любовь Ордина, психолог: "Если вы чувствуете себя уже старыми, от чего это происходит? Кто вас научил этому? Или, может быть, в вас говорит страх того, что что-то не получится и тогда проще сказать "я слишком стара для этого"?"

Метки: Привлекательность, Женщины, Возраст, Самооценка,

21 способ внести разнообразие в отношения с постоянным партнером

21 способ внести разнообразие в отношения с постоянным партнером

14.04.2018
888
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка. Ницше  

Метки: Отношения, Ceкcуальность, Женщины, Мужчины,

Женщины, с которыми не знакомятся

Женщины, с которыми не знакомятся

11.04.2018
2038
Любовь Ордина, психолог: "Если бы мужчины знакомились и начинали ухаживать только за идеальными красавицами - то оглянувшись вокруг, мы бы не увидели пары, состоящие из разных мужчин и совершенно разных (внешне и внутренне) женщин!"

Метки: Одиночество, Привлекательность, Женщины, Самооценка,

Мужчины любят женщин больше чем они их

Мужчины любят женщин больше чем они их

09.04.2018
1241
Галина Журавлева, психолог: "Не смотря на то, что времена изменились и на дуэль, за малую провинность в отношении женщины, представители сильного пола друг друга не вызывают, мужчины все же, по-прежнему склонны ставить женщину на пьедестал."

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

Самое глупое поведение Женщины с Мужчиной

Самое глупое поведение Женщины с Мужчиной

08.04.2018
1742
Лилия Валерьевна, психолог: "Обида - детская реакция. Обида - аутоагрессия. Вроде бы другие сделали что-то не так, а разрушаете вы себя. Обида - эгоистичная реакция устрицы, когда поведение другого человека не соответствует моему ожиданию от него".

Метки: Отношения, Обида, Женщины, Мужчины,

Мужчины, которых нельзя любить

Мужчины, которых нельзя любить

06.04.2018
926
Ирина Гаврилова Демпси: "Мужчины, разбивающие женские сердца всегда обворожительны, обаятельны и ведут себя, как истинные джентльмены. Их нельзя не любить. Они прекрасно понимают женскую психологию, поэтому с легкостью угадывают мысли и желания. Поэтому им интересны яркие, смелые, красивые женщины."

Метки: Одиночество, Женщины, Мужчины,

Почему женщины "резко стареют"?

Почему женщины "резко стареют"?

05.04.2018
1082
Марина Елисеенко, психолог: "Женщины умеют "резко стареть" от стрессов, от переживаний, от обид, да от чего угодно. Как метод влияния на близкого человека, может быть вполне эффективен. Но цена! Какая цена!"

Метки: Женщины, Возраст,

Быть с этим мужчиной или нет: Слушай себя!

Быть с этим мужчиной или нет: Слушай себя!

04.04.2018
1229
Маша Мошковская, психолог: "Вот он говорит, к примеру, "у меня на тебя серьезных планов нет". Это очень повезет, если мужчина так честно говорит. Иногда можно это считать, видя его проявление в поступках. Так вот. Он сказал или сделал, так впусти в себя его решение. Пусть оно пройдет всю тебя насквозь. Если ты это умеешь делать, если ты достаточно уязвима, чтобы не защищаться, ты сильна, как женщина."

Метки: Отношения, Одиночество, Женщины, Мужчины,

Коррекция самооценки: Упражнение «Зеркало»

Коррекция самооценки: Упражнение «Зеркало»

03.04.2018
894
Лилия Левицкая, психолог: "Частая задача в терапии любовной зависимости, в депрессии или одиночестве, а так же при недовольстве жизни и проблемах в отношениях с окружающими -  коррекция самооценки."

Метки: Личность, Женщины, Эмоциональная зависимость, Самооценка,

НЕнадежные женщины

НЕнадежные женщины

03.04.2018
1269
Алевтина Грицышина, психолог: "Если что-то не устраивает в партнёре – посмотри в себя. Нуждаешься в сильном мужчине? А что тогда с твоей силой? Хочешь, чтобы партнёр был мудрее? А что с твоей личной взрослостью? Хочешь надежности? А что с твоей личной устойчивостью?"

Метки: Женщины,

«Легкое дыхание»

«Легкое дыхание»

31.03.2018
1357
Психолог Анна Кирьянова: "Женщина с «легким дыханием» приносит счастье мужчине. Она дышит естественно и легко. И дает дышать другим в трудную минуту. Не сразу может появится эта способность, иногда к ней надо идти через испытания и горести."

Метки: Личность, Женщины,

Отто Кернберг: 9 признаков зрелой любви

Отто Кернберг: 9 признаков зрелой любви

30.03.2018
2331
Отто Кернберг создал современную психоаналитическую теорию личности и собственный психоаналитический метод, предложил новый подход к терапии пограничных расстройств личности и новый взгляд на нарциссизм. А затем вдруг изменил направление исследований и поразил всех книгой о любви и сексуальности.

Метки: Отношения, Ceкcуальность, Любовь,

Зачем женщине флиртовать, чтобы забеременеть

Зачем женщине флиртовать, чтобы забеременеть

30.03.2018
2144
Гештальт-терапевт Елена Леонтьева: "На приеме молодая женщина. На консультацию к психологу ее привело чувство вины перед мужем и тревога за свой брак. Последнее время она с удовольствием флиртует со всеми подряд. Мельком влюбилась в одного коллегу, потом в другого. Что происходит? Она не любит мужа? Она плохая/развратная женщина? В чем проблема?"

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

На ком нынче женятся?

На ком нынче женятся?

29.03.2018
1168
Сергей Бочаров, психолог: "На консультации, молодая девушка в возрасте 24 лет, по поводу того, что мужчина выбрал не ее: - Я старалась изо всех сил. Делала все, чтобы мужчина оценил мое к нему отношение. Но он выбрал другую."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Любовь к мужчине, которого рядом нет

Любовь к мужчине, которого рядом нет

28.03.2018
802
Ирина Дыбова, психолог: "Женщинам, любящим мужчину, в отношениях с котором больше фантазий, чем реальных встреч, непросто отказаться от него, ведь они окутывают себя плащом фантазий, урываясь в нём от всех жизненных невзгод."

Метки: Одиночество, Любовь, Женщины, Мужчины,

Мужчины, с которыми невозможны длительные здоровые отношения

Мужчины, с которыми невозможны длительные здоровые отношения

25.03.2018
3015
Ирина Меладзе, психолог: "Использовать одного из партнеров, брать и не отдавать взамен, буквально паразитировать на теле отношений — принцип, на котором строят отношения лица с расстройствами личности: нарциссы и психопаты, а чаще всего их коморбидные то есть смешанные варианты расстройства личности."

Метки: Отношения, Нарциссизм, Инфантильность, Пограничное расстройство личности, Женщины, Мужчины, Психопатия, Зависимое расстройство личности,

Отвергнутая женственность: история одного симптома

Отвергнутая женственность: история одного симптома

28.02.2018
1866
Геннадий Малейчук, гештальт-терапевт: "Делюсь опытом работы с клиентом, предъявляющим в качестве запроса симптом. Представляю авторскую концепцию психосоматики."

Метки: Психотерапия, Женщины, Гештальт-терапия,

6 признаков того, что мужчина в вас влюблен

6 признаков того, что мужчина в вас влюблен

16.02.2018
3667
Мужчине женщина может нравиться или не нравиться, третьего не дано. Мужчина не может, как женщина играть – не звонить специально, чтобы проверить ее чувства и посмотреть на ее реакцию ( кроме ситуаций пикапа, но там все равно можно вычислить неискренность мужчины). Мужчина или общается с женщиной – или не общается.

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

Тема, о которой не принято говорить

Тема, о которой не принято говорить

12.02.2018
3026
Психолог Юлия Лапина: "Тема, которая вызывает у женщин немало стыда и вины. Тема, на которой, пусть и не так заметно, как на телесной тревоге, неплохо зарабатывают те, кто знают насколько это не единичное явление."

Метки: Отношения, Ceкcуальность, Женщины, Мужчины,

Домашний уют — это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

Домашний уют — это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

07.02.2018
2221
«Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Михаил Литвак: Если женщина королева, то ей нужен король

Михаил Литвак: Если женщина королева, то ей нужен король

05.02.2018
2205
Михаил Литвак, психотерапевт: "Однажды ко мне на приём пришла М. – ухоженная, интересная женщина 45 лет. Ко мне её привело полное разочарование в мужчинах. В отличие от блестящей карьеры, личная жизнь М. сложилась далеко не так радужно. Её муж, обычный, ничем не выдающийся человек, застрявший на рядовой должности, ревностно относился к успехам жены."

Метки: Женщины, Мужчины,

Как мама влияет на отношения с мужчинами?

Как мама влияет на отношения с мужчинами?

26.01.2018
5489
Круговых Людмила, психолог: "Наши взаимоотношения с мужчинами – прямое следствие материнского воспитания."

Метки: Воспитание, Материнство, Женщины, Мужчины,

Как любовница меняет вашу жизнь

Как любовница меняет вашу жизнь

11.01.2018
6682
Мужчина не может жить без женщины, она является источником его энергии. Если он стал искать другую - значит, жена не дает ему необходимой энергии, и подсознательно он ищет свой источник. Любовница не сможет принимать участие в обмене энергией, она будет только отдавать ее. И не сможет самостоятельно в достаточном объеме восполнять ее, поэтому будет чувствовать себя опустошенной.

Метки: Измена, Отношения, Женщины, Мужчины,

Любовь и секс с "пограничником"

Любовь и секс с "пограничником"

04.01.2018
4267
Психолог Елена Буркова: "Сексуальная жизнь «пограничника» часто такая же поверхностная и мало удовлетворительная как для него, так и для партнёра. Из страха полностью отдаться своему партнёру и чувства стыда, «пограничник» предпочитает поверхностный секс, без эмоциональной включённости и длительных предварительных ласк."

Метки: Отношения, Ceкcуальность, Любовь, Пограничное расстройство личности,

Интервью недели

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

"Если родители с трех лет отдадут ребенка в гончарную мастерскую, или «в живопись» — ради бога. Но пусть оставят в покое эти буквы и цифры".

А.В. Семенович

Нейропсихолог, кандидат психологических наук

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность