"Фейковая" влюбленность

12 Ноября 2016
2355

Татьяна Данилова
Практикующий психолог

"Ипохондрия есть жестокое любострастие, которое содержит дух в непрерывном печальном положении".

Из к/ф "Формула любви".


Состояние влюбленности – для многих является очень желанным, и в тоже время очень болезненным. Наслаждаясь, вроде бы, благополучной и спокойной жизнью, нас периодически посещает навязчивая мысль – а не пора бы мне влюбиться? Сказано – сделано.

И мы старательно начинаем поиски соответствующего объекта будущей прекрасной любви. Когда же "подходящий объект" найден, мы приступаем к фазе второй - начинаем усердно влюблять его в себя. Как правило, подобные старания терпят провал, и теперь, у нас есть достойный повод искренне страдать от безответной любви.

Из-за чего такое случается? Почему очередное желание влюбиться, завершается страданием? Ответы на эти вопросы мы постараемся раскрыть в данной статье.

Настойчивое желание в кого-нибудь влюбиться может иметь разные причины.

Одна из них – страх одиночества. Данная проблема зачастую больше надумана, чем реальна. У нас может быть семья, близкие и родные люди, друзья, и при этом - зудящее чувство "одиночества".

О таком одиночестве красиво говорит А. Дольский:

"С тобою дни равны годам

Ты утомляешь, словно праздник.

Я за тебя и жизнь отдам,

Но одиночество прекрасней".

С одной стороны мы наслаждаемся этим чувством, с другой – оно нас тяготит. И мы опять, жаждем влюбиться, стараясь избавиться от одиночества.

Порой проблема одиночества – это страх человека оставаться наедине с собой. Страшно оказаться один на один с нерешенными проблемами и вопросами, на которые у нас нет ответов.

Намного проще спрятаться за ширмой состояния влюблённости, кажется, что оно вернёт жизни ту самую легкость и беспечность, которой, в такие моменты, очень не хватает.

Ещё причинами, заставляющими нас искать любовь, могут быть сложности на работе, не реализованные амбиции в профессиональной сфере. Когда мы в очередной раз понимаем, что не добились желаемого, мы сдаёмся, стараясь как можно скорее сбежать, туда, где можно расслабиться и забыть о проблеме. И мысль о том, что нужен новый роман, уже в который раз проносится в нашей голове.

Случается и так, что мы ищем новый объект влюбленности, когда не можем сделать свою жизнь яркой и наполненной, когда нам скучно и мы не знаем, чем бы себя ещё развлечь.

Или, столкнувшись с проблемами в уже существующих отношениях, мы начинаем оглядываться по сторонам в поиске нового партнера, который, как мы надеемся, будет нас ценить и любить.

Таким образом, выходит, что влюбленность, во всех приведенных примерах, это лишь уход от проблем. А объект нашей потенциальной любви - спасательный круг, способный, словно по волшебству, изменить нашу жизнь к лучшему.

Но, в глубине души, никому не хочется быть спасательным кругом. Люди не любят, когда их используют в качестве антидепрессанта или одного из способов решения своих проблем.

Если мы сами становимся объектом такой любви, мы ощущаем, что эта влюбленность – не настоящая, как будто бы неискренняя, назовем ее "фейковой". И мы избегаем такой любви, потому что не желаем выполнять роль спасательного круга, или подушки, в которую удобно в любой момент поплакать. Такая влюбленность обречена быть безответной.

Для человека, который пытается спрятаться от своих проблем таким способом, эта форма поведения также имеет негативные последствия. Вместо того, чтобы научиться преодолевать сложности и развивать необходимые навыки для решения непростых ситуаций, мы, снова и снова ищем "омут" в который хотим окунуться с головой. Ведь тогда, мы можем позволить себе ничего не делать, потому как мы крайне заняты, мы печалимся и страдаем.

Иногда, мы вдруг осознаём, что устали раз за разом проживать одинаковые ситуации. И, тогда, в наших руках изменить этот шаблон поведения.

Сперва, следует определить ту самую проблему, от которой мы пытаемся сбежать, когда начинаем очередной поиск объекта любви. Потом, вместо того, чтобы тратить время и силы на "фейковую" любовь, мы можем начать работать с этой проблемой.

"Фейковая" влюбленность.jpg

Проанализировав, каких умений и качеств нам не достаёт, для ее решения, мы переходим к следующей стадии - мы концентрируемся на приобретении необходимых состояний и форм поведения.

Чтобы избежать привычного шаблона поведения, нам не обойтись и без силы воли. Ведь избавляясь от любой пагубной привычки, человек осознаёт все ее отрицательные стороны, он мотивирован так больше никогда не поступать, и, тем не менее, ему все равно необходимо усилие воли, чтобы не бросить всё на полпути.

Постепенно мы привыкаем и учимся замечать свои проблемы, работать над ними, а не игнорировать. Действуя таким способом, мы духовно совершенствуемся, привнося в свою жизнь гармонию и желаемые изменения.

Возможно у читателя всё же остался вопрос, как же отличить истинную влюбленность от "фейковой". Для сравнения приведу пару примеров, с которыми возможно сталкивались многие из нас.

Проводя досуг в развлекательном заведении мы по-разному можем использовать своё время. Вместо того, чтобы наслаждаться приятным вечером, мы "выходим на охоту" и сканируем взглядом представителей противоположного пола.

При этом, мы даже успеваем расстроиться тому, что сегодня здесь нет никого стоящего нашего внимания, и вечер не интересен и скучен. Такие размышления сигналят, что мы уже прибываем в состоянии поиска, и не получаем удовольствия от того, что происходит прямо сейчас.

Или, мы, наблюдая за человеком, заводим внутренний монолог о том, как этот человек подходит под наши требования, какая он непредсказуемая и интересная личность. Следующий этап, мы переходим к тому, что начинаем перечислять качества, которых на самом деле не хватает нам самим, и приходим к выводу, что неплохо было бы с таким человеком завести роман.

Все эти размышления не имеют отношения к истинным чувствам, потому что они надуманы, они идут от головы, а не от тела.

А вот теперь, давайте вспомним переживание, которые переполняют нас, при искренней влюбленности. В такие моменты мы видим перед собой человека, однако не думаем, не анализируем, мы чувствуем.

Чувствуем "бабочек в животе" и дрожь в теле, наше сердцебиение учащается, мы хотим прикоснуться к человеку, быть с ним рядом. Мы не задумываемся, насколько подходит этот человек под наши требования, мы растворяемся в телесных ощущениях.

Искреннюю влюбленность невозможно взять под контроль, ее нельзя пробудить в себе, или в другом человеке. В этом и есть основное отличие "фейковой" влюбленности от искренней.

А еще, искренняя влюбленность не бывает безответной. Это чувство, вспыхивает между людьми, поэтому и не может быть односторонним.

Страдания же от безответной любви подсказывают нам, что вместо того, чтобы решить свою проблему, мы придумали любовь и поверили в эту выдумку!

Метки: Любовь,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

5 способов научиться любить, не привязываясь и не страдая

5 способов научиться любить, не привязываясь и не страдая

10.09.2017
4313
Когда мы говорим об отношениях в паре, слово «привязанность» предполагает некую зависимость, а она, как известно, приводит к потере достоинства и снижению самооценки. Привязанность в отношениях формируется на основе очень специфических и в то же время сложных психологических и эмоциональных процессов.

Метки: Отношения, Развитие личности, Любовь, Самооценка,

Как притормозить, если с вашей стороны влюбленность развивается быстрей, чем с другой

Как притормозить, если с вашей стороны влюбленность развивается быстрей, чем с другой

29.08.2017
2528
Не надо изучать социальные сети того, кто вам нравится. Особенно, если он нравится вам слишком сильно, а вы ему куда меньше. Надо ли говорить, что именно в таком случае и просыпается желание изучать и преследовать, мониторить не только его страничку, но и всех его родственников и знакомых, в поисках крошек информации? Пока дисбаланса нет, значимости равные, нет и тревоги, нет и потребности шпионить за человеком.

Метки: Отношения, Любовь,

Большая любовь приходит после большой ошибки

Большая любовь приходит после большой ошибки

24.08.2017
3249
Худший вид любви — это когда мы строим большие надежды, вкладываем много энергии, лишь чтобы понять, что все это бесполезно. Сердце разбивается на миллион кусочков, и мы задаемся вопросом, почему ничего не получилось. Да, мы часто ошибаемся в любви.

Метки: Отношения, Любовь,

Если любовь «жмет», значит это не ваш размер

Если любовь «жмет», значит это не ваш размер

14.08.2017
1566
Одна любовь заставляет нас задыхаться, а другая дает нам крылья, заставляя нас чувствовать себя счастливыми и реализовавшимися на 100%. Отношения, которые «жмут» - это эгоистичная любовь, в которой наш партнер всегда думает только о себе, и в которой нами манипулируют.  ​Это люди, которые делают себя жертвами, вечно заставляя нас чувствовать себя виноватыми.

Метки: Отношения, Любовь,

Люди не умеют заботиться о близких: инфантильность мужчин и женщин

Люди не умеют заботиться о близких: инфантильность мужчин и женщин

16.07.2017
10471
Психолог Павел Зыгмантович: "Люди не умеют заботиться о своих близких. Ни мужчины не умеют, ни женщины. А вот опекать — умеют очень хорошо. Просто люди путают заботу и опеку, подменяют первое вторым. Людям кажется, что они заботятся, тогда как на самом деле настоящей заботы там нет. Ею даже не пахнет."

Метки: Отношения, Любовь,

"В отношениях мы хотим повторить ощущения, испытанные нами в детстве"

"В отношениях мы хотим повторить ощущения, испытанные нами в детстве"

14.06.2017
6715
Психолог Михаил Лабковский: "Если у человека в принципе не было проблем с родителями (он здоров), отношения играют второстепенную роль в его жизни, а на первом месте стоит самореализация."

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

Не вступайте в брак. Вы всё испортите

Не вступайте в брак. Вы всё испортите

22.05.2017
8631
Психолог Павел Зыгмантович: "Очень часто я слышу такой тезис – мол, нужно найти «своего человека», и тогда брак будет лёгкой прогулкой, совершаемой без каких-либо усилий. Когда я такое слышу, мне хочется застрелиться. Почему? Потому что этот тезис исключительно вреден."

Метки: Семейные кризисы, Сексуальность, Любовь,

Как нельзя привлекать любовь

Как нельзя привлекать любовь

11.05.2017
11411
Психолог Сергей Смирнов: "Если вы хотите заслужить любовь другого заботой - это попытки купить любовь. "Я дам тебе конфету (а ты люби меня)". Что в это время чувствует партнер? По началу - недоумение и растерянность. Потом - вину: "Блин, он из штанов выпрыгивает, а я как-то не благодарен. Наверное, я плохой человек. Потом - злость, которая выливается в пренебрежение: "Опять! Да отвали уже! Нет, ничего не дам."

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

Почему любимый вдруг становится чужим?

Почему любимый вдруг становится чужим?

22.04.2017
7007
Психолог Павел Зыгмантович: "Всё было хорошо и прекрасно, бабочки парили в животах, небо слепило алмазами, минута разлуки тянулась как год – и вдруг всё изменилось. Ничего не произошло – ни измены, ни грубости, ничего, но партнёр внезапно превратился в чужого и неприятного человека. Что это такое? Как с этим быть?"

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Любовь,

Как перестать выбирать неподходящих мужчин

Как перестать выбирать неподходящих мужчин

21.04.2017
15547
Психолог Михаил Лабковский: "Они все одинаковые! С такой жалобой к психологу приходит чуть ли не каждая вторая женщина с нескладывающейся личной жизнью. Почему ты наступаешь на одни и те же грабли, почему твой «пра-бывший» такой же, как бывший, и как разорвать этот порочный круг?"

Метки: Любовь, Женщины, Мужчины,

Куда ведут любовь, близость, супружество?

Куда ведут любовь, близость, супружество?

21.02.2017
3642
Психолог Игорь Ладанов: "Однажды мы с клиенткой разбирали, почему страсть и любовь с каждым новым партнером в ней угасает, даже если по всем параметрам этот партнер идеален. И я пришел к интересному выводу: оказалось, что на её карту нанесено только начало маршрута - первичная влюбленность, бурно разукрашенная адреналином и другими гормонами. То ли родители, то ли само наше общество в карту её психики не записали вариантов продолжения так лихо начавшегося маршрута!"

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Сексуальность, Любовь, Случаи из практики психотерапии,

Любовные вампиры

Любовные вампиры

06.02.2017
7013
Для некоторых мужчин уложить женщину в постель не самое главное. Игра в Казанову - прошлый век и скукота! Сегодняшний сердцеед охотится не за телом, а за трепетной женской душой. Вот где настоящий азарт!

Метки: Отношения, Любовь, Манипуляции, Эмоциональная зависимость,

Когда любовь — беда?

Когда любовь — беда?

22.01.2017
6622
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Наверняка вы много думаете о своем любимом. Особенно, когда он «забыл» про вас на пару дней, проигнорировал смс, унижающе высказался о вашей внешности, негативно оценил ваш поступок или прочел вам часовую лекцию на тему «женской логики, как и безалкогольной водки - не существует». Когда после всего этого вы так и не кончили в постели, он сказал: «Ты очень долго. Остальные - быстрее!».

Метки: Отношения, Созависимость, Любовь, Эмоциональная зависимость,

Безответная любовь – как пережить и двигаться дальше?

Безответная любовь – как пережить и двигаться дальше?

20.12.2016
4681
Психолог Ольга Волкова: "Есть люди, которые годами не могут освободиться от безответного чувства. При этом они открыто декларируют готовность выйти из односторонней связи и даже предпринимают активные действия. Но по факту — существенно не продвигаются в этом вопросе, оставаясь влюбленными безответно. У такого поведения есть свои особые причины, которые и предлагаю разобрать в данной статье".

Метки: Любовь,

Психология любви

Психология любви

27.11.2016
6022
Настоящая верность — это не моральная категория, а необходимое следствие из принципа удовольствия — мы всегда возвращаемся туда, где нам хорошо, и никакие обеты для этого не нужны. Будет хорошо — будем возвращаться, перестанет быть хорошо — перестанем возвращаться. Нет в природе никакого другого закона «О верности».

Метки: Любовь,

Не путайте секс с любовью

Не путайте секс с любовью

08.10.2016
7218
Психотерапевт Михаил Литвак: "Девочка хочет жить за мужем вместо того, чтобы жить с мужем. Лет сто тому назад это желание, может быть, и соответствовало историческим условиям. Сейчас это выглядит, с моей точки зрения, проявлением латентной проституции".

Метки: Любовь,

Любовь невозможно заслужить

Любовь невозможно заслужить

16.09.2016
3340
Часто ко мне приходят выросшие девочки и мальчики, питающие иллюзию, что могут заслужить любовь. Заработать её как орден упорным трудом или выслугой лет. Вынудить кого-то полюбить так сильно, как им этого хочется. Но, увы, этого не происходит. Их помощь и заботу принимают. Услугами пользуются. Благодарят. Замечают. Заботятся. Но любить не начинают

Метки: Любовь,

Про любовь и невроз

Про любовь и невроз

31.08.2016
6578
Психолог Евгения Карлин: "Все мы любим. Как умеем. Как научились. Чаще всего на примере собственных родителей. Ребенок любит своих родителей, и когда от них получает агрессию, крик, критику, равнодушие, то происходит связка "любовь – это когда…": бьют, оставляют в одиночестве, требуют, заставляют, страдают (нужное подчеркнуть)".

Метки: Любовь,

Любовная апатия

Любовная апатия

09.08.2016
5608
"Явный признак начинающейся импотенции и спада либидо (не от старости, а от фрустрированности), это когда мужчина начинает замечать даже небольшой целлюлит и другие недостатки женских тел."

Метки: Любовь,

Любовь или манипуляция?

Любовь или манипуляция?

28.07.2016
4449
Часто можно услышать, что любовь – это взаимные обязательства. Например: «Я тебя люблю, поэтому давай ты будешь нас содержать, а я буду готовить и убирать». В такой любви прослеживается принцип «Ты мне, я тебе», причем с начала «ты мне».

Метки: Любовь,

Любовь vs любовная зависимость

Любовь vs любовная зависимость

26.05.2016
4291
Люди стыкуются, как паззлы, у психологов даже есть крылатое выражение: «любовь как встреча двух неврозов». Нередко это довольно прочные союзы, но они обладают определенными особенностями.

Метки: Любовь,

Любовь: как разобраться в своих чувствах?

Любовь: как разобраться в своих чувствах?

20.03.2016
5720
Почему в любви все так непросто и неоднозначно? В статье приводятся размышления великих философов и психоаналитиков о любви и взаимоотношениях между мужчиной и женщиной: Шопенгауэра, Фрейда, Фромма, Хорни и Лакана.

Метки: Любовь,

Интервью недели

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Светлана Кольчик взяла интервью у Роберта Турмана о счастье и смысле жизни.

Роберт Турман

Профессор Колумбийского университета, буддист, близкий друг Далай-ламы и один из главных мыслителей планеты

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость