Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

13 июля 2018
21984

Лабковский уверен, что сформированную с детства за счет агрессии родителей психологическую реакцию можно полностью разрушить и построить здоровую.

Известный практикующий психолог из Москвы Михаил Лабковский очень четко может объяснить, чем отличаются здоровые люди от невротиков, и почему жить нужно, получая удовольствие. В свое время он получил вторую степень по психологии в Израиле и освоил специальность Family Mediation Service, которая позволяет быть квалифицированным посредником в семейных делах.

Интервью Лабковского вызывают живой интерес и громкие дискуссии в российских и украинских СМИ. Сайт "Сегодня.ua" затронул одну из самых сложных тем – отношения между детьми и родителями. Психолог рассказал о влиянии прошлого на поколение 30-40-летних, моделях поведения людей с психологическими проблемами и о том, как научиться быть счастливым и передать это чувство своим детям.

- Наши мамы выросли в послевоенных семьях в Советском Союзе и свои сложности перенесли в том числе на наши головы. По-моему, поколение, рожденное в 70-е, люди, которым сейчас 30-40 лет, они внутри несколько потерянные, у них нет блеска и счастья в глазах. Я бы хотела, чтобы вы дали свою характеристику этого поколения.

- С социальной или гражданской точки зрения, их родители попали в достаточно гнилое брежневское время. Бабушки и дедушки хотя бы имели какие-то идеалы и идеи в голове – пусть и глупые, но они во что-то верили. А для послевоенного поколения – сначала была оттепель, которая быстро сменилась похолоданием. Поколение родителей в гражданском смысле уже было потерянным.

То есть они были разочарованы, когда после оттепели наступило похолодание, и потом уже перестали во что-либо верить. Они родились в 70-е годы, когда советская система уже вся прогнила, когда все строилось на взятках, на телефонном праве, не было никакой справедливости – ничего. И поэтому они уже такие потухшие.

И родители тоже не знали, что им объяснять, потому что народ жил небогато, огромную роль играли блат, связи, возможности и так далее. И во всем этом дерьме дети произрастали, не веря уже вообще ни во что. Потом они дошли до перестройки – и снова как бы подняли голову – и родители, и дети. Замаячило какое-то светлое будущее.

Тоже недолго продержалось – 10-15 лет, кому как повезло. И снова сменилось таким аналогом советской власти в худшем проявлении. Поэтому, я думаю, глаз и не горит. С точки зрения такой гражданской позиции, желания созидать, жить, строить и так далее. Я считаю, что одна из причин – в этом.

- Что еще повлияло? Почему была выбрана такая модель поведения?

- То, что касается психологической подоплеки, там другая история. Для того чтобы дети вообще вырастали счастливыми и так и дальше прожили свою жизнь, надо, чтобы счастливыми были их родители, и мамы тоже были жизнерадостными. А как мама может быть жизнерадостной в послевоенное время, когда, если ей больше 25 лет, ее шансы выйти замуж стремятся к нулю?

Когда после войны из-за того, что в стране недоставало 20 млн человек, в основном мужчин, были так называемые мезальянсы: она такая умница-красавица, а он лет на 40 ее старше, инвалид и алкоголик. Что это за счастье? Потому что мужчин не было вообще. Страх остаться одной, страх потерять мужа, агрессия в семье. Потому что после войны мужчины вели себя агрессивно, жен своих поколачивали, и детей тоже.

Это все тоже влияло на формирование тех, кому сейчас 30-40 лет. Есть такое ощущение, что они пытаются избегать неприятностей. Если спросить, чем они руководствуются, – как бы не вляпаться, как бы соскочить и так далее.

- Некоторые люди из поколения наших родителей выросли с пониманием того, что раз их били, то наказывать ребенка – это нормально. Им был заложен паттерн – бить своих детей. Может ли быть так, что именно из-за этого поколение 30-40-летних выросло таким проблемным, неокрепшим, если хотите?

- Это играет огромную роль в формировании детей. Более того, вы, наверное, знаете, что во всем мире это запрещено. Это считается не "телесными наказаниями", а уголовным преступлением под названием физическое насилие над несовершеннолетним.

Из бывших советских республик Азербайджан сейчас принимает закон о запрете телесного наказания. А в Израиле есть очень интересный закон: если в первый раз ребенка отшлепали, родитель должен в течение года жить в другом городе. Если, например, это сделала мать, ребенок может остаться или с отцом, или пойти в приемную семью. Родитель не просто не может приближаться в течение года – он вообще должен переехать в другой город. Это условие. А если это будет замечено во второй раз – 7 лет тюрьмы.

Поэтому израильские дети – они как раз с огнем в глазу, никого и ничего не боятся. И в Америке так, и в Европе так. Представьте картину: вы идете по Парижу, лужи – и какой-то четырехлетний ребенок бежит и прыгает в лужу. И мать догоняет и дает ему по попе. Сразу вызовут полицию – и все.

- Каких последствий для ребенка можно ожидать, если у родителей основной метод утверждения своей точки зрения – это ремень?

- Существует несколько вариантов развития ситуации. Все зависит и от того, как били, и от того, какой психотип у ребенка, насколько у него сильная или слабая психика и так далее. Условно происходит разделение на две группы. Одни становятся агрессивными. Агрессия – это всегда следствие обид и унижения. А вторые становятся подавленными. То есть те, которые были покрепче, стали агрессивными, а те, которые послабее, – задавленными. То есть у них комплексы, очень низкая самооценка, они всего боятся, у них куча страхов, тревог и так далее. Это психология жертвы.

Разница в том, что агрессивные, как правило, не жалуются, но и удовольствия от жизни не получают, потому что всю жизнь воюют со всем миром. Вместо того чтобы нормально жить, они должны выяснять отношения, бороться за справедливость. Они очень нервно относятся к тому, что им кажется, будто с ними не так разговаривают, не так себя ведут. Они агрессивные и эмоционально плохо сдерживаемые.

Кстати говоря, они точно так же будут вести себя с остальными членами семьи, когда у них будет своя семья. Они просто не понимают, как решать вопросы по-другому. Те, кого долбили сильно, – они подавленные, зажатые. Они живут в таком состоянии, и это касается того, как они ведут себя на работе, со знакомыми. Они все время извиняются, все время им перед всеми неудобно. В этом смысле они абсолютные жертвы. Это если говорить о том, как телесное наказание влияет на психику детей, когда они вырастают.

- Тогда что делать взрослым с этими состояниями? Если в какой-то момент человек понимает, что нельзя всю жизнь быть несчастным и делать несчастными других, какой алгоритм действий, чтобы от этого избавиться?

- Во-первых, это действительно проблема, слава Богу, решаемая. Решается она непросто. Чем я помогаю с такой проблемой разобраться? Когда родители ведут себя агрессивно, то ребенок постепенно формирует свои психические реакции.

Например, пьяный папа пришел домой, агрессивная мать стоит с ремнем и орет. Это же происходит не один раз – это происходит очень часто на протяжение многих лет, начиная, честно скажем, с рождения ребенка. Грудной ребенок орет, надрывается – мы же понимаем, что бить его вряд ли кто-то будет, но орать на него начнут. И это когда ему еще нет даже месяца от роду – о полугоде-годе я вообще молчу.

Крики "Куда ты полез? Я сказала, ко мне подошел" – это все формирует у ребенка в результате определенные психические реакции. И они уже и есть его поведением. То, как он ведет себя в жизни – агрессивно или подавлено, это и есть его психические реакции. Моя методика предлагает за счет изменения поведения изменить эти реакции, изменить нейронные связи. То есть как бы по-другому начать себя вести.

- А можете объяснить ее суть, чтобы было понятно?

- Смысл в том, что сформированную с детства за счет агрессии родителей психологическую реакцию можно полностью разрушить и построить здоровую, где нет страха, нет агрессии, нет подавленности, нет психологии жертвы, нет тревожности и так далее, за счет того, что вы ведете себя другим способом, непривычно. Не так, как вы привыкли себя вести. Это заставляет вашу психику меняться.

- Сколько времени может потребоваться, чтобы переучиться?

- Это очень зависит от того, насколько добросовестно человек будет выполнять инструкции. Потому что если он 24 часа в сутки посвятит решению этой проблемы, все произойдет достаточно быстро. Более того, он получит результат не когда-то, а прямо в процессе работы.

Например, вы должны сразу сказать, если вам что-то не нравится, другому человеку. Неважно, кто это – любому другому. Этот любой другой человек может вас услышать, а может не услышать. Дальше вы не должны второй раз говорить: "Я же тебя просила", "Мы же договаривались", "Ты же обещал" и так далее. Принимайте для себя решение.

Вы попросили – человек ничего не собирается менять. У вас есть два варианта: или вас все устраивает, или до свидания. Даже такое жесткое поведение очень быстро меняет психику. У вас проходит страх: страх потерять людей, войти в конфликт, иметь такие отношения и так далее. Вот тогда психика начнет меняться.

Или другой пример. Например, женщина, выросшая в тяжелой семье, будет искать на свою задницу таких агрессивных мужиков, которые будут ее унижать, обижать, а может, и бить. И она по-другому не может, потому что ее тянет к таким, как ее папа.

Логика очень простая: она не нарочно хочет, но психологическое влечение у нее к тому, кто напоминает ее отца. Как быть в этой ситуации? Не надо копаться и ходить к психоаналитику. Все гораздо проще. Встречаешься с парнем – тебе не нравится, как он себя ведет, ты ему говоришь: "Мне не нравится, как ты себя ведешь. Если это будет продолжаться, мы расстанемся".

как перестать быть жертвой.jpg

Вы только начали общаться. Он вас услышал, стал вести себя хорошо – живем дальше. Он вас не услышал – до свидания, парень. Но для этого нужно не бояться остаться одной и не кричать, что "это любовь всей моей жизни, я так не могу" и так далее. Когда вы начинаете себя так вести, ваша психика из психологии жертвы превращается в психику уверенного в себе человека.

- То есть надо работать со своими страхами и перестать быть жертвой – в этом основной посыл?

- Да. Так, как я показал на примере, – так себя и вести.

- Давайте продолжим тему отношений родителей и детей. У многих людей сложились достаточно сложная ситуация. Родители считают, что дети им должны: за сложные 90-е, за то, что не оставили, вырастили и так далее. То есть если дети в какой-то момент, по мнению родителей, не уделяют им достаточного внимания, начинаются конфликты. Что делать с этими конфликтами? Можно ли простить родителей за такое поведение?

- Конечно, простить можно. У них тоже поведение жертвы. "Ты мне должен" – это тоже поведение слабого человека, который считает, что его обделяют, что ему недостаточно внимания уделяют. Это тоже обида. Он ведет себя вроде как с претензией, а на самом деле он обижен.

И то же самое – это все последствия такой же семьи. Вы никому ничего не должны. Есть правильный ответ: "Я же тебя рожать тоже не просила". Это был выбор родителей, поэтому тут никто никому ничего не должен. Но так как все-таки дети любят своих родителей такими, какие они есть, то детям надо сказать: "Я вас люблю, но общаться мы будем так, как мне комфортно. То, что могу, я даю. Если вам что-то не нравится, ничем помочь не могу". Должна быть определенная твердость в поведении.

- То есть на поводу у родителей не надо идти?

- Не надо идти на поводу вообще ни у кого.

- Как воспитать детей так, чтобы не передать им какие-то свои комплексы? Чего нельзя делать с детьми?

- Есть такая поговорка: если бы у бабушки были яйца, это был бы дедушка. Советы как вести себя с детьми вообще бессмысленны. Какую книгу ни прочитай, родители ведут себя так, как могут себя вести. Они себя ведут неправильно не потому, что еще не читали наше интервью, а потому что психологически не могут себя по-другому вести.

Здесь золотое правило: не менять свои отношения с детьми – это невозможно, а менять свои отношения со своей головой. Идя к тем же психологам, например. А кое-кому надо и к психиатру пойти. Разобраться со своей психикой. Когда вы разберетесь, не надо будет спрашивать, что делать с людьми.

Здоровые психически уравновешенные люди себя так вообще не ведут. У них может быть плохое настроение, они могут даже прикрикнуть, но это единичные случаи, о которых вообще никто не может вспомнить, на пальцах одной руки не пересчитать.

Почему они ведут себя плохо, почему они ведут себя агрессивно, игнорируют детей, холодны по отношению к ним, не испытывают никаких эмоций? Потому что им самим плохо. Если мы дадим им совет "Вот так не делайте", это не поможет. Поможет только если вы с собой что-то попытаетесь сделать, а не с детьми. Если вам удастся разобраться с собой, стать здоровым человеком, психологически благополучным, у вас и так будет все нормально с детьми.

- Есть люди, которые стесняются и боятся ходить к психологу, путают его с психиатром. Как таким людям давать советы? Подсовывать правильную литературу? Дайте совет, как привести человека к специалисту, если он еще не созрел. Или лучше не трогать?

- Тут выбор между их стеснением и благополучием их детей. Выбор за ними. Пусть они для себя решат, что им дороже. Ты хочешь помочь своим детям и готов ради этого пойти к психологу или тебе пофигу твои дети, ты так стесняешься, что никто никуда не пойдет. Это тебе решать.

- А как правильно выбрать специалиста? Сейчас много разных школ: есть гештальт-психологи, есть психоаналитики. Как понять, куда тебе идти и с кем начинать работать?

- Во-первых, нужно начать с обычного психолога, который занимается рациональной психотерапией. У него должно быть психологическое образование, какой-то опыт работы. Дальше все зависит от двух вещей.

Во-первых, тебе должно быть с ним комфортно. Ты должен испытывать комфорт от общения, он не должен тебя напрягать. Второе – самое главное: после одной-двух встреч ты должен чувствовать, что тебе становится в чем-то легче, какие-то вопросы начинают решаться. Если тебе говорят: "Походи к нам лет 10 – сначала будет плохо, потом будет хорошо", – не надо туда ходить.

- Для того, чтобы хотя бы разобраться первично, сколько приблизительно сессий нужно?

- Нет такого. Когда ты приходишь в первый раз, ты в основном рассказываешь о своих проблемах – до психолога даже время не дойдет, потому что все время уйдет на то, что ты будешь о себе рассказывать, а он будет спрашивать. Но когда ты начинаешь с ним работать (это бывает на первом, второй или третьем занятии максимум), ты должен хоть что-то почувствовать. В медицине это называется положительной динамикой. Должно что-то измениться.

Источник

Метки: Счастье, Отношения, Развитие личности, Детско-родительские отношения,

Читать по теме:

Опасности родительской любви. Случай из практики

Опасности родительской любви. Случай из практики

22.07.2018
231
Николай Стрелков, психолог: "Однажды ко мне обратилась женщина. Женщина очень встревожена и напуганная. Её 25-тилетняя дочь пыталась покончить с собой, выпив упаковку транквилизаторов. Транквилизаторы были не сильные, упаковка не очень большая. Дочка выжила."

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

7 фраз мужчины, после которых от него надо бежать

7 фраз мужчины, после которых от него надо бежать

21.07.2018
550
Олеся Матёрова, психолог: "Эта статья расскажет, как по простым фразам мужчины, определить чего можно ждать от него в будущем."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Как женщины остаются без секса

Как женщины остаются без секса

19.07.2018
2074
Елена Карачун, психолог: "Либидо у человека не иссякает, физиологически, если придерживаться здорового образа жизни, мужчина способен удовлетворять женщину до глубокой старости. Единственное, что остается, — психологические причины."

Метки: Отношения, Ceкcуальность, Женщины, Мужчины,

Я мама и я не люблю своего ребенка

Я мама и я не люблю своего ребенка

18.07.2018
334
Ольга Свешникова (Ефимова), психолог: "В один день ко мне пришли две разные клиентки с одними и теми же словами «я плохая мать». Слова одни, а истории разные. Хочу сегодня поделиться с вами первым случаем."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Ошибки родителей в общении со Взрослыми детьми

Ошибки родителей в общении со Взрослыми детьми

16.07.2018
385
Лариса Котенко, психолог: "Основные ошибки поведения родителей со взрослыми детьми: родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери."

Метки: Детско-родительские отношения,

У вас НЕТ мужчины, ЕСЛИ...

У вас НЕТ мужчины, ЕСЛИ...

15.07.2018
879
Если ваш муж не приносит денег, и вы колотитесь одна зарабатывать на всех - у вас нет мужчины. У вас коммунальный сосед, таскающий еду из вашего холодильника.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

ЗАКОН БАЛАНСА

ЗАКОН БАЛАНСА

10.07.2018
548
Чтобы стать богатым, вы должны помочь другому человеку стать богатым. Чтобы стать любимым, вы должны сами полюбить.

Метки: Развитие личности, Ресурсы ,

Счастливое родительство

Счастливое родительство

09.07.2018
317
Марина Комиссарова, психолог: "Счастливое родительство не зависит целиком от вас. Вы не можете гарантировать себе, что станете родителями, вы можете оказаться бесплодны или не родить по другой причине. Это раз. Вы можете потерять ребенка. Это два. Ваш ребенок может оказаться тяжело больным и этим тоже будет омрачено родительство."

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

ЕСЛИ ЧТО-ТО С НАТЯЖКОЙ, ЭТО НЕ ТВОЁ

ЕСЛИ ЧТО-ТО С НАТЯЖКОЙ, ЭТО НЕ ТВОЁ

05.07.2018
1019
Инна Макаренко, психолог: "Это прежде всего женская тема: уговорить себя на неподходящего мужчину, а потом пытаться склеить несклеиваемое. И тут хоть в восьмёрку скрутись и возьми благословение тысячи старцев, он так и будет не твоим. И с тобой всё в порядке. Не в порядке только там, где место не твоё. "

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Жёсткая ПРАВДА о длительных отношениях

Жёсткая ПРАВДА о длительных отношениях

26.06.2018
1240
Ваш партнёр не всегда будет восторгаться вами. Ваша тяга к партнёру не будет постоянной. Периодически вы будете на партнёра раздражаться. Подчас вам будет вместе скучно.

Метки: Отношения,

Мужчина добивается вас? НЕ СПЕШИТЕ радоваться

Мужчина добивается вас? НЕ СПЕШИТЕ радоваться

24.06.2018
982
Психолог Павел Зыгмантович: "Стратегия «Я буду холодна и неприступна как можно дольше» приводит к совершенно обратным результатам — она привлекает только тех мужчин, которым по каким-то причинам нужна победа. Отношения им, как вы понимаете, не нужны совершенно."

Метки: Отношения,

СИЛЬНЫЙ брак держится на одиночестве

СИЛЬНЫЙ брак держится на одиночестве

20.06.2018
2025
Мужчина и женщина вступают в брак или просто начинают жить под одной крышей. Наконец-то можно все делать вместе – просыпаться, собираться на работу, готовить ужины, выгуливать собаку, читать, активничать или праздно валяться в выходной в постели. Но на поверку оказывается, что долго так продолжаться не может.

Метки: Отношения, Одиночество, Любовь, Женщины, Мужчины,

12 признаков НЕСЧАСТЛИВОЙ связи

12 признаков НЕСЧАСТЛИВОЙ связи

16.06.2018
1241
Все плохо, если он: вечно занят, болеет или в депрессии. Вы: скачете вокруг него в режиме "отстань старуха, я в печали. Правда: если бы вы видели, как он поет соловьем, позабыв о депрессии и рабочем графике, на встрече однокурсников. А эти отмазки только для вас- вдруг вы еще пригодитесь."

Метки: Отношения,

ДАЙ СДАЧИ

ДАЙ СДАЧИ

13.06.2018
928
Татьяна Силаева, психолог: "Часто после свадьбы, либо конфетно-букетного периода, когда мужчина узнал слабую сторону своей женщины, он начинает вместо бережности и нежности, проявлять бесцеремонность и даже грубость."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Не пытайтесь спасать тех, кто НЕ хочет спасаться

Не пытайтесь спасать тех, кто НЕ хочет спасаться

11.06.2018
1062
Агния Сержантова, психолог: "Удобно жить с мужем-алкоголиком, создавая имидж полной и счастливой семьи и не принимать решений."

Метки: Развитие личности,

ЧТО происходит с организмом, когда вам РАЗБИВАЮТ СЕРДЦЕ

ЧТО происходит с организмом, когда вам РАЗБИВАЮТ СЕРДЦЕ

09.06.2018
1269
«Я думаю, что многие люди могут столкнуться с мучительной болью безответной любви. Лучше бы у меня была сломана рука, чем разбито сердце».– Кристи Бринкли

Метки: Отношения, Одиночество, Развод,

Нарушение границ дозволенности у детей (случай)

Нарушение границ дозволенности у детей (случай)

08.06.2018
769
Анастасия Рагулина, психолог: "Возбуждение и эмоциональность нарастали. Родители недоуменно смотрели на свое чадо. Ребенка как будто подменили."

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как сделать так, чтобы НУЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК появился в жизни

Как сделать так, чтобы НУЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК появился в жизни

07.06.2018
1735
«Что сделать, если очень ждешь нужного звонка, а тебе все не звонят и звонят?» Ответ был примерно следующий: «Положить телефон в самый дальний карман, а потом зайти в туалет и намылить руки!»

Метки: Отношения,

НЕ ВАШ человек

НЕ ВАШ человек

07.06.2018
931
Татьяна Чурсина, психолог: "Вы гоните от себя тревожные ощущения, придумываете оправдания и рационализации происходящему, но в глубине души Вы чувствуете, что что-то не так у вас в отношениях, и почему-то, радужная картинка совместного будущего содержит в себе какую-то фальшивую ноту."

Метки: Отношения,

Отцовская нелюбовь

Отцовская нелюбовь

05.06.2018
1412
Оксана Суржина, психолог: "Почему люди становятся алкоголиками или наркоманами? Причины могут быть разными. Одна из них - невозможность добиться отцовской любви и признания."

Метки: Детско-родительские отношения,

Почему мой ребёнок всё ещё плохо говорит или совсем не говорит?

Почему мой ребёнок всё ещё плохо говорит или совсем не говорит?

04.06.2018
584
Екатерина Леонова, психолог: "Во время занятий я замечаю, что у Коли в те моменты, когда я повышала голос, рассказывая увлеченно сказку или историю, вместо интереса в глаза читался испуг. Наблюдалась тревога перед заданиями, где необходимы резкие движения рук и ног. А еще он постоянно закапывал в специальной песочнице яркие игрушки, предпочитая играть только с машинками."

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Ошибка, которую допускает женщина, возвращая мужа

Ошибка, которую допускает женщина, возвращая мужа

28.05.2018
1445
Ирина Демпси, психолог: "Живя с мужем, вы где-то в глубине души всегда считали его ниже себя, что он проигрывает вам в уме, жизненной хватке. Все, что он делает — он делает не так, все можно делать гораздо лучше и правильнее."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Как женщина может убить мужчину

Как женщина может убить мужчину

28.05.2018
1586
Антон Черных, психолог: "Есть поговорка, которая очень хорошо описывает это явление « Во всех мужских бедах виноваты мужики, а во всех женских бедах виноваты тоже мужики»."

Метки: Отношения, Чувство вины, Обида,

"Мама, ты асексуальна, а меня хотят все"

"Мама, ты асексуальна, а меня хотят все"

25.05.2018
767
Лика Конкевич, психолог, сексолог: "О том, какое влияние на детей оказывает сексуальный невроз их родителей."

Метки: Ceкcуальность, Детско-родительские отношения,

Экхарт Толле: Другой человек НИКОГДА не сделает вас ЦЕЛЫМ

Экхарт Толле: Другой человек НИКОГДА не сделает вас ЦЕЛЫМ

24.05.2018
966
Экхарт Толле: "...И затем ты вступаешь в брак. Именно на этом обычно заканчиваются фильмы, и режиссер говорит: «Снято». Но жизнь продолжается."

Метки: Отношения, Личность,

Поздний брак: Теория Юнга

Поздний брак: Теория Юнга

23.05.2018
1014
В середине жизни у человека возникают иные цели и иное видение, он пересматривает себя и свое Эго, а также свои достижения и базовые установки к жизни в целом. В этот период в терапию часто приходят клиенты в предразводном/разводном/послеразводном состоянии.

Метки: Отношения,

Взрослая дочь пожилой мамы. Сепарация. Случай из практики

Взрослая дочь пожилой мамы. Сепарация. Случай из практики

22.05.2018
754
Юлия Козырькова, психолог: "Сепарация, незавершенная в детстве, "мамины дочки и сыновья" - тема очень непростая. Проходит время, у всех, казалось бы, уже своя взрослая жизнь, а взрослый ребенок по-прежнему так близок к маме, что идентификация с ней не даёт слушать и воспринимать ее спокойно."

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

«Не живи с нелюбимым»

«Не живи с нелюбимым»

13.05.2018
14789
Психотерапевт Михаил Литвак: "Когда я работаю с молодежью, девушкам я люблю повторять изречение, которое сам и придумал: «Зарабатывай много, и будешь спать, с кем хочешь, а иначе будешь спать, с кем придется». Приведу в пример письмо одной несчастной женщины."

Метки: Отношения,

4 верных знака, что отношения пора заканчивать

4 верных знака, что отношения пора заканчивать

11.05.2018
1808
Анна Бобкова, психолог: "Крепкие связи строятся на доброте, присутствующей между двумя людьми. Это то, что поддерживает взаимосвязь. Все это не исчезает внезапно, а медленно разрушается со временем. Постепенно нежность ослабевает, уступая место хронической раздражительности, гневу, отстранению, подлости и отсутствию уважения. К сожалению, когда доброта исчезает, в отношениях, как правило, так много вреда, что ее очень трудно восстановить."

Метки: Отношения, Развод,

Соблазненные дочки своих отцов

Соблазненные дочки своих отцов

11.05.2018
978
Лика Конкевич, психолог, сексолог: "Она впорхнула ко мне, словно стрекоза - легкая, задорная, со звенящими нотками в голосе. Ей 38, а всё - начиная со взгляда и заканчивая обувью - сообщало мне, что ей и 16 нет. Зачем она пришла? Пожаловаться на мужа. В разговоре открывается, что это ее третий муж и все были старше ее примерно на двадцать лет."

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность