Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

13 июля 2018
22920

Лабковский уверен, что сформированную с детства за счет агрессии родителей психологическую реакцию можно полностью разрушить и построить здоровую.

Известный практикующий психолог из Москвы Михаил Лабковский очень четко может объяснить, чем отличаются здоровые люди от невротиков, и почему жить нужно, получая удовольствие. В свое время он получил вторую степень по психологии в Израиле и освоил специальность Family Mediation Service, которая позволяет быть квалифицированным посредником в семейных делах.

Интервью Лабковского вызывают живой интерес и громкие дискуссии в российских и украинских СМИ. Сайт "Сегодня.ua" затронул одну из самых сложных тем – отношения между детьми и родителями. Психолог рассказал о влиянии прошлого на поколение 30-40-летних, моделях поведения людей с психологическими проблемами и о том, как научиться быть счастливым и передать это чувство своим детям.

- Наши мамы выросли в послевоенных семьях в Советском Союзе и свои сложности перенесли в том числе на наши головы. По-моему, поколение, рожденное в 70-е, люди, которым сейчас 30-40 лет, они внутри несколько потерянные, у них нет блеска и счастья в глазах. Я бы хотела, чтобы вы дали свою характеристику этого поколения.

- С социальной или гражданской точки зрения, их родители попали в достаточно гнилое брежневское время. Бабушки и дедушки хотя бы имели какие-то идеалы и идеи в голове – пусть и глупые, но они во что-то верили. А для послевоенного поколения – сначала была оттепель, которая быстро сменилась похолоданием. Поколение родителей в гражданском смысле уже было потерянным.

То есть они были разочарованы, когда после оттепели наступило похолодание, и потом уже перестали во что-либо верить. Они родились в 70-е годы, когда советская система уже вся прогнила, когда все строилось на взятках, на телефонном праве, не было никакой справедливости – ничего. И поэтому они уже такие потухшие.

И родители тоже не знали, что им объяснять, потому что народ жил небогато, огромную роль играли блат, связи, возможности и так далее. И во всем этом дерьме дети произрастали, не веря уже вообще ни во что. Потом они дошли до перестройки – и снова как бы подняли голову – и родители, и дети. Замаячило какое-то светлое будущее.

Тоже недолго продержалось – 10-15 лет, кому как повезло. И снова сменилось таким аналогом советской власти в худшем проявлении. Поэтому, я думаю, глаз и не горит. С точки зрения такой гражданской позиции, желания созидать, жить, строить и так далее. Я считаю, что одна из причин – в этом.

- Что еще повлияло? Почему была выбрана такая модель поведения?

- То, что касается психологической подоплеки, там другая история. Для того чтобы дети вообще вырастали счастливыми и так и дальше прожили свою жизнь, надо, чтобы счастливыми были их родители, и мамы тоже были жизнерадостными. А как мама может быть жизнерадостной в послевоенное время, когда, если ей больше 25 лет, ее шансы выйти замуж стремятся к нулю?

Когда после войны из-за того, что в стране недоставало 20 млн человек, в основном мужчин, были так называемые мезальянсы: она такая умница-красавица, а он лет на 40 ее старше, инвалид и алкоголик. Что это за счастье? Потому что мужчин не было вообще. Страх остаться одной, страх потерять мужа, агрессия в семье. Потому что после войны мужчины вели себя агрессивно, жен своих поколачивали, и детей тоже.

Это все тоже влияло на формирование тех, кому сейчас 30-40 лет. Есть такое ощущение, что они пытаются избегать неприятностей. Если спросить, чем они руководствуются, – как бы не вляпаться, как бы соскочить и так далее.

- Некоторые люди из поколения наших родителей выросли с пониманием того, что раз их били, то наказывать ребенка – это нормально. Им был заложен паттерн – бить своих детей. Может ли быть так, что именно из-за этого поколение 30-40-летних выросло таким проблемным, неокрепшим, если хотите?

- Это играет огромную роль в формировании детей. Более того, вы, наверное, знаете, что во всем мире это запрещено. Это считается не "телесными наказаниями", а уголовным преступлением под названием физическое насилие над несовершеннолетним.

Из бывших советских республик Азербайджан сейчас принимает закон о запрете телесного наказания. А в Израиле есть очень интересный закон: если в первый раз ребенка отшлепали, родитель должен в течение года жить в другом городе. Если, например, это сделала мать, ребенок может остаться или с отцом, или пойти в приемную семью. Родитель не просто не может приближаться в течение года – он вообще должен переехать в другой город. Это условие. А если это будет замечено во второй раз – 7 лет тюрьмы.

Поэтому израильские дети – они как раз с огнем в глазу, никого и ничего не боятся. И в Америке так, и в Европе так. Представьте картину: вы идете по Парижу, лужи – и какой-то четырехлетний ребенок бежит и прыгает в лужу. И мать догоняет и дает ему по попе. Сразу вызовут полицию – и все.

- Каких последствий для ребенка можно ожидать, если у родителей основной метод утверждения своей точки зрения – это ремень?

- Существует несколько вариантов развития ситуации. Все зависит и от того, как били, и от того, какой психотип у ребенка, насколько у него сильная или слабая психика и так далее. Условно происходит разделение на две группы. Одни становятся агрессивными. Агрессия – это всегда следствие обид и унижения. А вторые становятся подавленными. То есть те, которые были покрепче, стали агрессивными, а те, которые послабее, – задавленными. То есть у них комплексы, очень низкая самооценка, они всего боятся, у них куча страхов, тревог и так далее. Это психология жертвы.

Разница в том, что агрессивные, как правило, не жалуются, но и удовольствия от жизни не получают, потому что всю жизнь воюют со всем миром. Вместо того чтобы нормально жить, они должны выяснять отношения, бороться за справедливость. Они очень нервно относятся к тому, что им кажется, будто с ними не так разговаривают, не так себя ведут. Они агрессивные и эмоционально плохо сдерживаемые.

Кстати говоря, они точно так же будут вести себя с остальными членами семьи, когда у них будет своя семья. Они просто не понимают, как решать вопросы по-другому. Те, кого долбили сильно, – они подавленные, зажатые. Они живут в таком состоянии, и это касается того, как они ведут себя на работе, со знакомыми. Они все время извиняются, все время им перед всеми неудобно. В этом смысле они абсолютные жертвы. Это если говорить о том, как телесное наказание влияет на психику детей, когда они вырастают.

- Тогда что делать взрослым с этими состояниями? Если в какой-то момент человек понимает, что нельзя всю жизнь быть несчастным и делать несчастными других, какой алгоритм действий, чтобы от этого избавиться?

- Во-первых, это действительно проблема, слава Богу, решаемая. Решается она непросто. Чем я помогаю с такой проблемой разобраться? Когда родители ведут себя агрессивно, то ребенок постепенно формирует свои психические реакции.

Например, пьяный папа пришел домой, агрессивная мать стоит с ремнем и орет. Это же происходит не один раз – это происходит очень часто на протяжение многих лет, начиная, честно скажем, с рождения ребенка. Грудной ребенок орет, надрывается – мы же понимаем, что бить его вряд ли кто-то будет, но орать на него начнут. И это когда ему еще нет даже месяца от роду – о полугоде-годе я вообще молчу.

Крики "Куда ты полез? Я сказала, ко мне подошел" – это все формирует у ребенка в результате определенные психические реакции. И они уже и есть его поведением. То, как он ведет себя в жизни – агрессивно или подавлено, это и есть его психические реакции. Моя методика предлагает за счет изменения поведения изменить эти реакции, изменить нейронные связи. То есть как бы по-другому начать себя вести.

- А можете объяснить ее суть, чтобы было понятно?

- Смысл в том, что сформированную с детства за счет агрессии родителей психологическую реакцию можно полностью разрушить и построить здоровую, где нет страха, нет агрессии, нет подавленности, нет психологии жертвы, нет тревожности и так далее, за счет того, что вы ведете себя другим способом, непривычно. Не так, как вы привыкли себя вести. Это заставляет вашу психику меняться.

- Сколько времени может потребоваться, чтобы переучиться?

- Это очень зависит от того, насколько добросовестно человек будет выполнять инструкции. Потому что если он 24 часа в сутки посвятит решению этой проблемы, все произойдет достаточно быстро. Более того, он получит результат не когда-то, а прямо в процессе работы.

Например, вы должны сразу сказать, если вам что-то не нравится, другому человеку. Неважно, кто это – любому другому. Этот любой другой человек может вас услышать, а может не услышать. Дальше вы не должны второй раз говорить: "Я же тебя просила", "Мы же договаривались", "Ты же обещал" и так далее. Принимайте для себя решение.

Вы попросили – человек ничего не собирается менять. У вас есть два варианта: или вас все устраивает, или до свидания. Даже такое жесткое поведение очень быстро меняет психику. У вас проходит страх: страх потерять людей, войти в конфликт, иметь такие отношения и так далее. Вот тогда психика начнет меняться.

Или другой пример. Например, женщина, выросшая в тяжелой семье, будет искать на свою задницу таких агрессивных мужиков, которые будут ее унижать, обижать, а может, и бить. И она по-другому не может, потому что ее тянет к таким, как ее папа.

Логика очень простая: она не нарочно хочет, но психологическое влечение у нее к тому, кто напоминает ее отца. Как быть в этой ситуации? Не надо копаться и ходить к психоаналитику. Все гораздо проще. Встречаешься с парнем – тебе не нравится, как он себя ведет, ты ему говоришь: "Мне не нравится, как ты себя ведешь. Если это будет продолжаться, мы расстанемся".

как перестать быть жертвой.jpg

Вы только начали общаться. Он вас услышал, стал вести себя хорошо – живем дальше. Он вас не услышал – до свидания, парень. Но для этого нужно не бояться остаться одной и не кричать, что "это любовь всей моей жизни, я так не могу" и так далее. Когда вы начинаете себя так вести, ваша психика из психологии жертвы превращается в психику уверенного в себе человека.

- То есть надо работать со своими страхами и перестать быть жертвой – в этом основной посыл?

- Да. Так, как я показал на примере, – так себя и вести.

- Давайте продолжим тему отношений родителей и детей. У многих людей сложились достаточно сложная ситуация. Родители считают, что дети им должны: за сложные 90-е, за то, что не оставили, вырастили и так далее. То есть если дети в какой-то момент, по мнению родителей, не уделяют им достаточного внимания, начинаются конфликты. Что делать с этими конфликтами? Можно ли простить родителей за такое поведение?

- Конечно, простить можно. У них тоже поведение жертвы. "Ты мне должен" – это тоже поведение слабого человека, который считает, что его обделяют, что ему недостаточно внимания уделяют. Это тоже обида. Он ведет себя вроде как с претензией, а на самом деле он обижен.

И то же самое – это все последствия такой же семьи. Вы никому ничего не должны. Есть правильный ответ: "Я же тебя рожать тоже не просила". Это был выбор родителей, поэтому тут никто никому ничего не должен. Но так как все-таки дети любят своих родителей такими, какие они есть, то детям надо сказать: "Я вас люблю, но общаться мы будем так, как мне комфортно. То, что могу, я даю. Если вам что-то не нравится, ничем помочь не могу". Должна быть определенная твердость в поведении.

- То есть на поводу у родителей не надо идти?

- Не надо идти на поводу вообще ни у кого.

- Как воспитать детей так, чтобы не передать им какие-то свои комплексы? Чего нельзя делать с детьми?

- Есть такая поговорка: если бы у бабушки были яйца, это был бы дедушка. Советы как вести себя с детьми вообще бессмысленны. Какую книгу ни прочитай, родители ведут себя так, как могут себя вести. Они себя ведут неправильно не потому, что еще не читали наше интервью, а потому что психологически не могут себя по-другому вести.

Здесь золотое правило: не менять свои отношения с детьми – это невозможно, а менять свои отношения со своей головой. Идя к тем же психологам, например. А кое-кому надо и к психиатру пойти. Разобраться со своей психикой. Когда вы разберетесь, не надо будет спрашивать, что делать с людьми.

Здоровые психически уравновешенные люди себя так вообще не ведут. У них может быть плохое настроение, они могут даже прикрикнуть, но это единичные случаи, о которых вообще никто не может вспомнить, на пальцах одной руки не пересчитать.

Почему они ведут себя плохо, почему они ведут себя агрессивно, игнорируют детей, холодны по отношению к ним, не испытывают никаких эмоций? Потому что им самим плохо. Если мы дадим им совет "Вот так не делайте", это не поможет. Поможет только если вы с собой что-то попытаетесь сделать, а не с детьми. Если вам удастся разобраться с собой, стать здоровым человеком, психологически благополучным, у вас и так будет все нормально с детьми.

- Есть люди, которые стесняются и боятся ходить к психологу, путают его с психиатром. Как таким людям давать советы? Подсовывать правильную литературу? Дайте совет, как привести человека к специалисту, если он еще не созрел. Или лучше не трогать?

- Тут выбор между их стеснением и благополучием их детей. Выбор за ними. Пусть они для себя решат, что им дороже. Ты хочешь помочь своим детям и готов ради этого пойти к психологу или тебе пофигу твои дети, ты так стесняешься, что никто никуда не пойдет. Это тебе решать.

- А как правильно выбрать специалиста? Сейчас много разных школ: есть гештальт-психологи, есть психоаналитики. Как понять, куда тебе идти и с кем начинать работать?

- Во-первых, нужно начать с обычного психолога, который занимается рациональной психотерапией. У него должно быть психологическое образование, какой-то опыт работы. Дальше все зависит от двух вещей.

Во-первых, тебе должно быть с ним комфортно. Ты должен испытывать комфорт от общения, он не должен тебя напрягать. Второе – самое главное: после одной-двух встреч ты должен чувствовать, что тебе становится в чем-то легче, какие-то вопросы начинают решаться. Если тебе говорят: "Походи к нам лет 10 – сначала будет плохо, потом будет хорошо", – не надо туда ходить.

- Для того, чтобы хотя бы разобраться первично, сколько приблизительно сессий нужно?

- Нет такого. Когда ты приходишь в первый раз, ты в основном рассказываешь о своих проблемах – до психолога даже время не дойдет, потому что все время уйдет на то, что ты будешь о себе рассказывать, а он будет спрашивать. Но когда ты начинаешь с ним работать (это бывает на первом, второй или третьем занятии максимум), ты должен хоть что-то почувствовать. В медицине это называется положительной динамикой. Должно что-то измениться.

Источник

Метки: Счастье, Отношения, Развитие личности, Детско-родительские отношения,

Читать по теме:

Как пережить развод

Как пережить развод

22.09.2018
4266
Психолог Павел Зыгмантович: "Развод не означает, что вы конченый человек, никчёмная женщина, никчёмный мужчина или что там ещё вы себе про себя же думаете. Развод – это неприятное событие, и оно не зависит от вас полностью. Более того, удержаться в паре вообще сложно, и чем меньше опыт браков, тем сложнее. Со временем (к третьему браку), люди обычно худо-бедно вырабатывают навыки решения конфликтов, умеют уживаться друг с другом, не прогибать и не прогибаться и так далее."

Метки: Отношения, Одиночество, Развод,

Кто такие токсичные родители: проблема постсоветского пространства

Кто такие токсичные родители: проблема постсоветского пространства

22.09.2018
11434
Клинический психолог Юлия Лапина: "Токсичные родители – это вообще про тонкие материи. У нас в обществе пока что не до конца табуировано даже физическое насилие по отношению к детям, а тема о вербальном насилии и уж тем более о токсичных манипуляциях – вообще что-то из рубрики «их нравы» (читай – зажрались)."

Метки: Депрессия, Психическая травма, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Наслаждение и удовольствие

Наслаждение и удовольствие

22.09.2018
7736
Личностно растущий человек благодаря своим неудачам развивается и начинает получать наслаждение от тех вещей, к которым был раньше равнодушен, или которых просто не понимал и не принимал. Наслаждение следует различать от удовольствия.

Метки: Развитие личности, Личность,

Как воспитывать сына (для женщин)

Как воспитывать сына (для женщин)

22.09.2018
7818
Психолог Павел Зыгмантович: "Начнём с главного – мальчик, растущий без отца, вовсе не обязательно станет «каким-то не таким». Это распространённый страх, но рациональных оснований у него немного. Мальчики из полных семей в массе своей не отличаются от мальчиков, растущих без отцов".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Почему близкие люди напрягают друг друга

Почему близкие люди напрягают друг друга

22.09.2018
7847
Люди склонны больше доставать тех, кто слабее. Сильных же боятся и поэтому стараются открыто не препятствовать их устремлениям для своего же блага. Как писал Никколо Макиавелли: "Люди скорее обидят того, к кому испытывают любовь, чем того, к кому испытывают страх".

Метки: Агрессия, Отношения, Раздражительность,

5 важных стадий сближения мужчины и женщины

5 важных стадий сближения мужчины и женщины

21.09.2018
721
5 важных стадий сближения мужчины и женщины, без которых отношения не обретут гармонию и стабильность. Если на начальном этапе какие-то стадии пропущены, ничего не произойдет, пока вы не вернетесь на пропущенную ступеньку и не пройдете ее снова.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Какого мужчину Вы заслуживаете?

Какого мужчину Вы заслуживаете?

21.09.2018
1222
Наталья Валицкая: "Каждому архетипу мужчин соответствует конкретный тип женщины. И соответственно, женщины не заинтересуются “чужим” архетипом. Независимо от того, что женщина говорит словами. Например, что она давно хочет видеть рядом уверенного, сильного и успешного мужчину. На самом деле..."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

39 идей, которые помогут вам жить, а не существовать

39 идей, которые помогут вам жить, а не существовать

20.09.2018
788
"1. Потеряйте контроль. Речь идет не только о контроле над собой, но и контроле над другими людьми. Пытаться контролировать других - это очень плохая привычка. Это может привести к стрессу, и другим различным неприятностям. Дайте жить себе и другим."

Метки: Развитие личности, Личность, Спонтанность,

От жалкого мужчины нужно бежать

От жалкого мужчины нужно бежать

20.09.2018
14345
Семейный психолог Елена Кузнецова: "Жалкие мужчины очень опасные люди. Это эгоцентристы с жестким характером. Они озлоблены на весь мир, но тщательно скрывают это, предпочитая не демонстрировать агрессию, а давить на жалость. Они любят интриговать, здесь подлизаться, здесь польстить, а в нужный момент – камушком по затылку. Подобный тип людей опасен, потому что они манкируют близкими, зная их слабые места, и нажимают при этом очень больно."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

"Я тебя не хочу..."

"Я тебя не хочу..."

20.09.2018
10943
Практикующий психолог Сергей Мучкин: "Одна пожилая леди - крайне обиделась и оскорбилась на то, как некий пожилой джентльмен, после нескольких свиданий и проведенного вместе уикэнда сказал ей, что она его "не возбуждает". Я могу понять ее чувства. Ее злость, хоть она об этом и не говорит, ее обиду... И всё прочие чувства. Единственное, чего я не могу понять это - В ЧЕМ ОН ВИНОВАТ?"

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Ceкcуальность,

Психически здоровые люди — какие они?

Психически здоровые люди — какие они?

20.09.2018
101841
Самоактуализирующиеся личности являются особым типом людей, они кажутся не такими как все, «больше, чем просто людьми», как говорил Абрахам Маслоу. Таких людей всего около 1%.

Метки: Развитие личности,

Укрощение истеричек

Укрощение истеричек

20.09.2018
12440
Психолог Марина Комиссарова: "Хочу рассказать пару универсальных принципов для укрощения "стерв и истеричек". К этой категории обычно относят девушек, которые качаются из плюса в минус словно на крылатых качелях. Сейчас она любит, через пять минут презирает, недавно была довольна, уже недовольна, безо всякого вроде бы повода, то смеется, то рыдает, и все это обрушивается на голову ее горемычного кавалера".

Метки: Отношения, Истерия, Границы, Женщины, Мужчины,

Токсичная мать: неужели она нарочно?

Токсичная мать: неужели она нарочно?

19.09.2018
13799
Клинический психолог Юлия Лапина: "После общения с токсичной матерью уже взрослой дочери формально нечего сказать, но после фразы вроде «ой, ну конечно ты можешь ехать в отпуск с этим парнем, мне уже нужно привыкать быть одной, кому нужна старая больна мать, это понятно» - ощущения не из приятных. Вина - эффективный метод кнута, но токсичный для обеих сторон."

Метки: Чувство вины, Обида, Манипуляции, Детско-родительские отношения,

Не прощайте человека просто так

Не прощайте человека просто так

18.09.2018
1692
Лилия Ахремчик: "За прожитые годы, опыт психотехник и прочей работы над собой и своими эмоциями, а также наблюдения за клиентами и их историями, у меня сложилось четкое убеждение – нельзя человека прощать, если он ничего для этого не сделал: не сказал, не попросил, не совершил поступок. Особенно – мужчину."

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины,

Несказочные истории: Русалочка

Несказочные истории: Русалочка

18.09.2018
6429
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Мария прожила с мужем достаточно долгую жизнь – 25 лет. Выросли и ушли дети, а она по-прежнему одинока. Сейчас Мария поняла, что в семье не было настоящей близости, не было нормальных супружеских отношений. Муж быстро потерял к ней интерес. Уже 15 лет они не занимались любовью. И внешне, по формальным признакам в их семье все нормально – а в реальности холодно и пусто."

Метки: Отношения, Женщины,

Право на свободу в отношениях: держите дистанцию!

Право на свободу в отношениях: держите дистанцию!

18.09.2018
8909
Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой. Держите дистанцию! Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Если вы не знаете, что делать со своей жизнью, прочтите это

Если вы не знаете, что делать со своей жизнью, прочтите это

17.09.2018
34333
"Когда-то мне казалось, что у меня есть все, о чем можно мечтать: прекрасная работа, великолепный дом в лесу. Но меня уволили, я потеряла дом, мне стукнуло 40 и все это произошло за одну нелелю. Потом обнаружилось, что я беременна. Та еще неделька выдалась. Я провела пару дней в депрессии, лежа на диване, но затем у меня созрел план и я..."

Метки: Мотивация, Развитие личности, Ресурсы , Личность,

Про детские психотравмы и взрослых невротиков

Про детские психотравмы и взрослых невротиков

17.09.2018
24063
Психолог Михаил Лабковский: "Многие считают себя интровертами. На самом деле интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались поделиться с мамой и папой своими секретами и тут же выяснили, что это никому не интересно (услышали про некогда, отстань и не морочь мне голову)."

Метки: Невроз, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

"Если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных вещах они абсолютно солидарны"

"Если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных вещах они абсолютно солидарны"

17.09.2018
171205
Психолог Михаил Лабковский: "Некоторые вступают в брак, уже зная, что в сексе они не совпали: что хотят от этого дела совершенно разного и дать этого другу другу точно не могут. И при этом все равно женятся! Думают, для создания семьи есть основания более веские, чем радости плотских утех, такие как – духовное родство, общие интересы, совпадающие вкусы и совместные цели… «Мы оба хотим завести малыша» и, в конце концов, «нам так весело вместе» – утверждают они и бегут в ЗАГС".

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Ceкcуальность, Женщины, Мужчины,

Красное и черное: как мы отвергаем друг друга

Красное и черное: как мы отвергаем друг друга

12.09.2018
1722
Психотерапевт Михаил Литвак: "Начинается все сладко. Мы влюбляемся. Влюбившись, мы словно бы садимся напротив и начинаем смотреть на объект обожания влажными страстными глазами. Мы ждем. Ждем мы ответной страсти, конечно, а еще мы ждем, что он будет соответствовать."

Метки: Отношения,

Эмоциональный инцест

Эмоциональный инцест

09.09.2018
10195
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Разгляди меня...

Разгляди меня...

08.09.2018
7238
Психолог Илья Латыпов: «Парадокс, в котором завязло множество людей: страстно хочется получить от других людей подтверждения подлинности собственного существования, но при этом страшно быть подлинными. «Разгляди меня за моими масками, но маску я снимать не буду – мне слишком страшно».

Метки: Отношения, Одиночество, Женщины, Мужчины,

То, что вам кажется – вам не кажется. Так и есть

То, что вам кажется – вам не кажется. Так и есть

06.09.2018
2420
Лилия Ахремчик, психолог: "Вдруг появятся какие-то сомнения на пустом, казалось бы, месте. Или дискомфорт при общении. Или внезапное, ничем не мотивированное раздражение. Или страх – без видимых причин."

Метки: Отношения,

ТОКСИЧНЫЕ РОДИТЕЛИ, или о природе НЕНАВИСТИ

ТОКСИЧНЫЕ РОДИТЕЛИ, или о природе НЕНАВИСТИ

05.09.2018
2235
Юлия Лапина, психолог: "Ребенок складывает сложности во взрослого. Если, конечно, у взрослого есть куда складывать… «Сам виноват, куда залез», «так тебе и надо, будешь соображать лучше» или мамы просто рядом нет. Никого рядом нет. И тогда боль замораживается."

Метки: Детско-родительские отношения,

Когда женщина слишком много отдает, она ВСЕГДА мало получает

Когда женщина слишком много отдает, она ВСЕГДА мало получает

03.09.2018
31891
Когда у человека болит зуб, ему трудно быть милым и ласковым, — то же самое касается приступов обиды у женщины.

Метки: Отношения, Женщины,

Удерживать, не удерживая

Удерживать, не удерживая

31.08.2018
1402
Попытка удержать то, что уходит — это стремление жить по инерции, неосознанно.

Метки: Уверенность, Развитие личности, Личность,

Мужчины, которые бегут

Мужчины, которые бегут

29.08.2018
2605
Любовная зависимость вопреки стандартному мнению встречается не только у женщин, но и у мужчин. Довольно часто именно у мужчин она проявляется подобным образом.

Метки: Отношения, Мужчины, Эмоциональная зависимость,

Сколько лет продлится ваш брак? Факторы совпадения в отношениях

Сколько лет продлится ваш брак? Факторы совпадения в отношениях

25.08.2018
2236
Ирина Несивкина, психолог: "Вас любят только в том случае, если рядом с Вами выгодно. Если  Вы хорошо влияете на жизнь, на судьбу, на состояние, в конце  концов."

Метки: Отношения,

За удовольствие ты будешь платить

За удовольствие ты будешь платить

18.08.2018
9491
Психолог Илья Латыпов: "День и ночь работающая женщина понимает, что жутко устала. Достает любимую книгу, начинает ее читать и не может расслабиться. Ее грызет мысль о том, что она тут расслабляется, а столько дел вокруг еще не переделанных."

Метки: Счастье, Личность, Глупость,

Как не вырастить инфантила

Как не вырастить инфантила

17.08.2018
7992
Психолог  Денис Осин: "Инфантилизм может развиваться из совершенно разных предпосылок. Он появляется и у ребенка, которого зашугали, и у ребенка, который живёт в состоянии вседозволенности. Это связано с тем, что и в первом, и во втором состоянии у ребенка не вырабатывается самое главное качество - самостоятельность."

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность