Безопасного cекcа не бывает!

Желание требует, чтобы объект внимания всё время ускользал и сохранял некоторую недоступность. Тут не так важно, что уже произошло – гораздо важнее, что ещё может произойти. 

Всем нам не хватает чувств, которые с головой накрывали в первый год отношений. Флирт, возбуждение, бабочки в животе, физическая страсть – как все это сохранить, рассуждает Эстер Перель в книге «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт». Очень возбуждающая книга!

Эстер Перель – одна из самых известных специалисток по человеческим отношениям, практикующий психотерапевт, популярнейший спикер. Её книга стала бестселлером и была переведена на 25 языков, а выступление на конференции TED посмотрели 6 миллионов человек. Журнал New York Times назвал Перель главным экспертом по cекcуальности и отношениям со времен Доктора Рут.

Важно сразу понять: доктор Перель не собирается заглядывать к вам под одеяло. «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт» – не желание подсчитать, как часто, долго и с каким успехом у вас происходит супружеский cекc. Она о другом – об эротизме и поэтике cекcа, природе cекcуального желания и связанных с ними противоречий. Что мы чувствуем, когда любим кого-то? Когда мы хотим кого-то, другие ли ощущения мы испытываем? Всегда ли настоящая эмоциональная близость – гарантия хорошего cекcа? Почему запретное обладает таким мощным эротизмом? И можно ли хотеть то, чем уже обладаешь? Собственно, в браке можно жить без cекcа. Потому что дело не в самом акте. Дело в нехватке чувства единения с партнером, игривости в отношениях, обновления, которое несёт cекc.

Эстер Перель в двух абзацах описывает нашу супружескую жизнь и корень cекcуальных проблем, которые возникают практически в каждой паре. Почему нам так хорошо, но так скучно?

Современная история любви: укороченная версия

Вот вы встречаете кого-то и чувствуете ту самую химию между вами. Всё очень мило, отношения преподносят множество приятных сюрпризов. Вам кажется, что всё возможно, что есть надежда и вы поднимаетесь над обыденностью.

Любовь поражает как молния, вы чувствуете себя всесильным. Вам нравится эта лихорадка, вы хотите удержать нахлынувшие чувства. Но вам страшно. Чем больше вы привязываетесь, тем большим рискуете. Тогда вы начинаете искать способы сделать любовь более предсказуемой, привязать её. Вы даёте первые клятвы и обещания и радостно уступаете небольшую часть личной свободы в обмен на некоторую стабильность. Вы создаёте комфортное пространство с помощью разных привычек и ритуалов и стараетесь добиться уверенности.

Но то первое возбуждение неразрывно связано с некоторой неопределённостью. Вы потому и «отрываетесь от земли», что не всё было до конца ясно, оставались загадки. А последующие попытки удержать счастье приводят к тому, что из отношений уходит жизнь. Вам нравится комфорт и безопасность, но вы жалуетесь, что чувствуете себя скованными и вам не хватает спонтанности. Стремясь контролировать риски, связанные с безудержным увлечением и страстью, вы потихоньку эту страсть убиваете. Так рождается скука современного брака.

В нашем партнёре мы ищем стабильности, надёжности, возможности зацепиться за него как за якорь. И в то же время мы ждём от любви невероятного опыта, который позволит нам подняться над рутиной повседневности. Эротизм цветёт только на почве непредсказуемости. Желание несовместимо с привычкой и повторением. Оно непокорно и не допускает контроля. Современные пары ищут способы увязать противоречивые желания.



И что же нам делать?

Когда Эстер Перель произносит фразу «Безопасного cекcа не бывает», она имеет в виду совсем не то, что мы обычно под ней подразумеваем. Скорее то, что стабильность и возбуждение не могут существовать вместе. Возбуждение неразрывно связано с неопределённостью и нашей готовностью впустить эту неопределённость в свою жизнь и не закрываться от неё. Но именно такое стремление и делает нас более уязвимыми.

Мы не хотим отказываться от надёжности: ощущение прочной эмоциональной связи и возможность получать удовольствие напрямую зависят от чувства физической и эмоциональной безопасности. Но без элемента неожиданности нет ни нервного трепета, ни желания, ни ожидания. Эксперт в области мотивации Энтони Роббинс очень точно выразил эту мысль, сказав, что накал страсти в отношениях пропорционален приемлемому для нас уровню неопределённости. То есть чтобы сохранить страсть, партнёры должны сохранить и некоторую дистанцию. Эротизм требует, чтобы каждый в паре сохранял собственную индивидуальность.

Автор «Размножения в неволе» приводит множество примеров из собственной врачебной практики, когда семейные пары перестают видеть друг в друге тех загадочных и интересных людей, с которыми они когда-то познакомились. Муж или жена приравниваются к байковой ночнушке – может, и не очень красиво, но тепло и удобно. Разумное отстранение, сохранение собственных увлечений и индивидуальности, бойкот полнейшей эмоциональной близости с растворением друг в друге без остатка помогают увидеть в партнёре того человека, в которого вы когда-то влюбились. Серьёзно: чем доверительнее отношения, тем меньше cекcа.

Демократия? Вон из спальни

Некоторые из лучших проявлений современной культуры – вера в демократию, равенство, стремление к консенсусу и компромиссу, справедливость, взаимная терпимость – могут в случае их слишком буквального переноса на территорию спальни сделать cекc очень скучным. Cекcуальное желание – это одно, гражданское сознание – совсем другое. Оно управляется совершенно иными законами. Просвещённый эгалитаризм – серьёзнейшее преимущество современного общества, но он также способен оказывать негативное влияние на эротическую сторону жизни.

Поэзия cекcа часто противоречит идее о полном равенстве полов и расцветает на фоне демонстрации партнёрами силы, смены ролей, несправедливых преимуществ, деспотических требований, соблазнения и манипуляций и даже некоторой дозы утончённой жестокости. Мужчины и женщины, сформировавшиеся под влиянием феминистского движения и его эгалитарных идей, часто испытывают серьёзные сложности, оказавшись в клубке противоречивых стремлений. Даже будучи взрослыми и добровольно затевая на cекcуальной арене игры в доминирование и подчинение, мы боимся потерять таким образом взаимное уважение, являющееся основой любых человеческих отношений.

Многим людям сложно принять тот факт, что их возбуждает cекcуальное подчинение (или доминирование). Но эротизм как раз и позволяет нам выйти за рамки, принятые в других сферах жизни. В эротических отношениях мы переступаем через культурные ограничения, нам нравится нарушать под покровом ночи запреты, которые так важны при свете дня. Эротическое воображение достаточно сильно, чтобы преодолеть разум, условности и социальные барьеры.

Вдохновляющая цитата от автора

Любовь стремится всё узнать, а желание не живёт без загадки и неизвестности. Любовь сокращает дистанцию между партнёрами, но желание гаснет в отсутствие такой дистанции. Близость возникает на основе повторения и рутины, а эротизм в условиях повторения притупляется. Для поддержания эротического влечения необходимы загадка, новизна, неожиданное. Любовь стремится иметь – желанию важно хотеть.

Желание требует, чтобы объект внимания всё время ускользал и сохранял некоторую недоступность. Тут не так важно, что уже произошло – гораздо важнее, что ещё может произойти. И слишком часто партнёры оказываются опутанными комфортом, который несёт любовь, и забывают о том, что огонь желания нужно поддерживать. А горение невозможно без воздуха.
 

Из книги Эстер Перель «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт»

Источник

Метки: Отношения, Ceкcуальность, Женщины, Мужчины,

• Поделиться
• Поделиться
• ОК
• Твитнуть
• Pocket