Брак во второй половине жизни по Юнгу

В середине жизни человек пересматривает себя и свое Эго. В этот период в терапию часто приходят клиенты в предразводном/разводном/послеразводном состоянии. На этом этапе человек переживает разлад с самим собой

По мнению Юнга, когда мы вступаем в брак (если мы вступаем в брак по любви, а не по расчету), у нас с нашим партнером имеет место взаимная проекция Анимы/Анимуса.

Юнг о брачных отношениях

Женщина проецирует на партнера свой Анимус, а он на нее – свою Аниму. Юнг полагает, что наши ранние романтические отношения в юности всецело определяются подобными проекциями. Сознательного здесь очень мало. Когда мы вступаем в ранние любовные отношения, нас ведет, прежде всего, наше Бессознательное. А чем более мы бессознательны, тем менее у нас свободный выбор.

В середине жизни у человека возникают иные цели и иное видение, он пересматривает себя и свое Эго, а также свои достижения и базовые установки к жизни в целом

В этот период в терапию часто приходят клиенты в предразводном/разводном/послеразводном состоянии. На этом этапе человек переживает разлад с самим собой. До этого периода женщина может считать, что с ее Анимусом все в порядке, либо вообще не знать о его существовании. А случае разлада с самим собой прерывается связь между Эго человека и его Бессознательным. Что-то из Бессознательного уже осознается, а что-то как бы закупоривается как «не моѐ»/«не так». Люди становятся более определенными в своих Эго-выборах.

По мере укрепления Эго конфронтация с самим собой постепенно усиливается, и чем больших масштабов она достигает, тем ярче мы начинаем проецировать дисгармоничные компоненты внутри себя на своих партнеров по браку, своих детей, свое окружение.

Если в юности дружеские отношения складываются практически моментально, то в зрелом возрасте люди сходятся друг с другом намного сложнее, растет нетерпимость (в том числе и с самим собой). Мы начинаем искать соринки в глазу собеседника. Эта нетерпимость, раздражительность или унылось и проецируется вовне, на других людей. Типичный пример: «Все, конец. Жизнь закончена – мне уже 45».



Юнг выделяет два типа людей по сценарию середины жизни:

А) относительно простая духовная натура;

Б) относительно сложная духовная натура.​

В данном случае под «простотой»/«сложностью» не имеется в виду многогранность человека или богатство его интеллектуальных или чувственных проявлений. Речь идет, прежде всего, о количестве осей конфликта, которые несет в себе человек. Более «сложная» натура является и более конфликтной. И тем больше негатива такой человек проецирует на окружающих.

Более «простые» люди умеют лучше сглаживать внутренние конфликты. Причем они сглаживают их не потому, что они более уравновешены и гармоничны, а скорее из-за собственной внутренней «тихушности». Сам Юнг полагал, что в целом женщины имеют более простую натуру, тогда как с мужчинами все сложнее. В наше время это уже может не соответствовать действительности, но тем не менее.

В соответствии с этими двумя типами людей Юнг также выделяет два способа взаимодействия этих людей:

А) «содержащий»;

Б) «содержимый/содержащийся».

Для объяснения различий между этими двумя типажами Юнг приводит метафору комнат:

Простая («поглощенная») натура ослеплена сложностью сложной натуры.

С одной стороны, она восхищена и хочет испытать похожие ощущения, но с другой – она понимает, что какая-то часть жизни проходит мимо нее. Она ощущает себя «не в теме» и этим раздражена. Когда «простая» и «сложная» фигуры пытаются договориться, то происходит примерно следующее: у «сложного» есть потребность быть гармонизированным, которую «простой» не способен удовлетворить в полной мере (например, «сложный» приходит с работы переполненным с проблемами и ожидает, что его «простой» партнер его поддержит, а тот ему: «Все будет хорошо»).

В итоге «простая» натура чувствует себя где-то на отшибе, а «сложная» не получает от партнера столь необходимой гармонизации. И тогда наступает кризис брачных отношений. В самых сложных случаях люди ссорятся-разводятся, если этому не мешает брачный договор.

Юнг полагает, что главной задачей брака во второй половине жизни является то, чтобы каждая из вышеописанных натур научилась передавать опыт другой стороне, а именно – чтобы «сложная» натура поняла, что внутри нее есть простота, а «простая» – что в ее простоте заложено ядро каких-то больших многогранностей («из точки можно провести бесконечное множество лучей» ©).

И если это происходит, то брак получает шанс на продолжение благополучие во второй половине жизни (причем в виде диадических отношений мужчины и женщины, а не варианта в стиле «мыши плакали и продолжали жрать кактус»).

Брак во второй половине жизни для Юнга является неким вспомогательным инструментом для прохождения индивидуации

Важно обратить внимание на следующий нюанс: по мнению Юнга, в браке один супруг всегда «сложный», а второй – «простой». Причем здесь еще есть и разные аспекты – например, в бытовом аспекте более «сложной» натурой обычно является женщина, которая знает, какие занавески подойдут к каким обоям, а муж может быть «сложной» натурой в какой-то другой сфере.

Источник

Метки: Отношения, Кризис среднего возраста,

• Поделиться
• Поделиться
• ОК
• Твитнуть
• Pocket