Эмоциональный инцест

16 марта 2017
8110

Мария Гаспарян
Гештальт-терапевт, семейный психолог

“Эмоциональный инцест” - это довольно коварный термин, потому что звучит он так, как будто подразумевает под собой сексуальные отношения, хотя, в действительности, речь идет не об этом.

Вместо него некоторые психологи используют термин “скрытый инцест”, но это существенно не меняет положение, так как слово “инцест” остается. Также используют в качестве данного термина такие смежные понятия как: “созависимость” и “эмоциональное насилие”.

Эмоциональный инцест подразумевает под собой нездоровые отношения между родителем и ребенком, в которых ребенок является своего рода эмоциональным “супругом” для родителя. Это могут быть мать/дочь, отец/дочь, мать/сын, отец/сын.

Эмоциональный инцест возникает, когда ребенок выполняет функции суррогатного мужа или жены для родителя. Потребность родителя в близких отношениях удовлетворяется за счет ребенка. Ребенок привязан к родителю в результате чрезмерного чувства ответственности за его благополучие. Родитель превращает ребенка в партнера или доверенное лицо, что абсолютно не соответствует возрасту и жизненному опыту ребенка.

В общем, идею вы ухватили. Эмоциональный инцест имеет место, когда (эмоциональные, не сексуальные) отношения между родителем и ребенком становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя.

Я думаю, важно помнить, что существуют различные степени эмоционального инцеста. Порой, он носит крайне тяжелый и деструктивный характер, а иногда, он имеет более умеренную форму и может протекать почти незаметно. И все же, независимо от его интенсивности, эмоциональный инцест является пагубным и нездоровым.

Юнгианский аналитик и автор книги «Страсть к совершенству. Юнгинианское понимание зависимости» Мэрион Вудман описывает психический инцест как “безграничную близость”, при которой родитель или родители используют ребенка в качестве зеркала, для удовлетворения своих потребностей, вместо того, чтобы быть самим зеркальным отображением ребенка в целях поддержки его эмоционального развития.

Эмоциональный инцест может произойти в любой семье. Это может произойти как с родителями, находящимися в браке, так и с родителями-одиночками.

Эффект "Папиной дочки":

Рассмотрим простую семью, состоящую из отца, матери и дочери. Это правильно и замечательно, когда родители любят свою дочь – как дочь. Но, если отец любит свою дочь вместо любовного партнера, немногие дочери могут противостоять такой любви.

Если дочь считает, что мать не любит отца, дочь может попытаться дать ему такую любовь, в которой, как ей кажется, мать отказывает отцу. Мать может почувствовать, что отец и дочь предали ее, и уйти.

Брак отца и матери может стать первой жертвой. Запутавшаяся дочь может игнорировать потенциальных партнеров, за исключением «заменителей» отца.

Эмоциональный инцест.jpg

Эффект «маминого сыночка»:

Наша история начинается с беременной матери. Во время беременности мама, вероятно, наслаждается своей женственностью и вниманием своей семьи. Когда рождается ребенок, внимание обычно смещается с мамы на ребенка. Мать может чувствовать себя брошенной, вполне возможно, испытывая послеродовую депрессию. Многие матери возвращают внимание, одобрение и уважение своей семьи, становясь супермамой.

Муж супермамы может, при этом, чувствовать себя отвергнутым, особенно если он зависит от своей жены, которая имеет большое значение в его жизни. Он начинает видеть в малыше соперника. А на просьбы жены о близости, поддержке или ответственности он может ответить отказом. Он может впасть в депрессию и/или пойти на измену.

Супермама считает своего сына особенным. Она мечтает о том, что ее сын внесет особый вклад в этот мир, чего она сама сделать не может, да и не будет. Ожидания матери помогают ей компенсировать наличие внутренней пустоты.

Особенно подвержены возникновению эмоционального инцеста дисфункциональные, неблагополучные и неполные семьи. Мать-одиночка (или обиженная жена) в итоге, стремится найти в одном из своих детей эмоциональное удовлетворение, которое обычно она находила в супруге. Вот опыт одного клиента, который представлен здесь в качестве иллюстрации:

«Мои родители развелись, когда я был подростком. Вскоре после этого мне пришлось взять на себя всякий ремонт по дому, что не составляло для меня труда. Но довольно скоро моя мама стала рассчитывать на мою компанию и каждый раз расстраивалась, когда я уходил. Я стал чувствовать себя постоянно виноватым, когда уходил встречаться с друзьями, а она оставалась дома одна.»

Подобное также может произойти в отношениях отца/дочери:

Что касается эмоционального инцеста между отцом и дочерью, то в этом случае бесправные отцы компенсируют свое положение, становясь эмоционально более привязанными к дочерям. Моральный ущерб от эмоционального инцеста между отцом и дочерью включает в себя стрессовые состояния и тревожные расстройства, психические и физические заболевания, расстройства личности, слаборазвитое или спутанное чувство идентичности, депрессию и так далее.

Наличие эмоционального инцеста соответствует степени дисфункции в семье. Я подозреваю, что это также отражает отсутствие сильной внешней системы поддержки. Если эмоциональные потребности родителя уже удовлетворены, вряд ли такой родитель станет удовлетворять эти потребности за счет ребенка.

Эмоциональный инцест порождает множество проблем, но я рассмотрю только три из них, которые, на мой взгляд, являются наиболее важными: во-первых, это создает треугольник отношений между родителями и детьми; во-вторых, это делает ребенка ответственным за благополучие родителя; и в-третьих, выход из такого положения может повлечь за собой такие же последствия, как после очень, очень тяжелого разрыва.

Треугольник отношений

В случае эмоционального инцеста между отцом и дочерью, формируется своего рода треугольник отношений между отцом, дочерью и матерью, причем мать в этом треугольнике становится лишней. Отец находит подтверждение и эмоциональное удовлетворение в дочери, а не в жене, и именно дочь, а не жену, отец делает своим партнером, с которым разделяет свои планы, мечты и надежды на будущее.

В результате, отец может сделать дочь своим доверенным лицом и предпочесть нежиться в обожании своей дочери, нежели предстать перед недовольством своей жены. Таким образом, дочь может встать между родителями, и даже заменить мать, и в качестве доверенного лица своего отца, и в качестве партнера по мечтаниям и планированию будущего. Чувства дочери, вызванные подобным явлением, варьируются от ощущения неловкости до вызывающего крайнюю степень вины.

Несправедливая ответственность

Затем, эмоциональный инцест приводит к возникновению у ребенка чувства ответственности за благополучие родителя, а благополучие родителей, в свою очередь, становится зависящим от постоянной эмоциональной поддержки ребенка. В результате ребенок «застревает».

Ребенку необходимо продолжать «подпитывать» эмоциональные потребности родителя, а иначе он рискует причинить родителю боль, чувствуя свою ответственность за это. Возможность уничтожить родителя оказывается в детских руках.

Переживание разрыва

Когда происходит эмоциональный инцест, для ребенка выход из сложившейся ситуации, по сути, равносилен разрыву с родителем.

Но тут очень важно понимать, что эти отношения не являются отношениями двух равных взрослых. Представьте себе отношения, в которых старший партнер питается обожанием младшего партнера и требует его согласия и послушания. А когда младший партнер противится такому послушанию и согласию наступает долгое и мучительное расставание, наполненное эмоциональными манипуляциями и попытками старшего партнера вернуть младшего любыми возможными способами.

Вот как описывает свои отношения с отцом одна женщина : «В детстве я настолько обожала своего отца, что постоянно говорила о том, что хочу выйти замуж только за того, кто будет во всем походить на него. Я буквально думала, что мой отец идеальный, и я думала так, когда мне было 17, а не только когда мне было 7. Я давала ему все и практически поклонялась ему.

А потом я потеряла его. В тот момент, когда я начала подвергать сомнению убеждения, которым он меня учил, мой отец отгородился от меня. Наши отношения в тот день закончились, и все, что осталось - это злость, манипуляции и чувство вины»

Заключение

В рамках данной статьи я хотела бы подчеркнуть, что некоторые из вышеперечисленных проблем – такие как боль родителя из-за ребенка, выбирающего другой путь – не обязательно связаны с эмоциональным инцестом. Это правда.

Но дело в том, что нездоровая эмоциональная привязанность превращает эту боль во что-то гораздо худшее, чем должно быть. Она превращает это в предательство, в расставание, оставляя за собой разбросанные разбитые сердца.

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Созависимые отношения. Токсичная любовь

Созависимые отношения. Токсичная любовь

20.11.2017
748
Психолог Алексей Хмелев: "До тех пор, пока мы считаем, что кто-то другой должен обеспечивать наше счастье, мы, подобно наркоману, будем любой ценой пытаться удержать этого человека рядом с собой, боясь потерять драгоценного поставщика удовольствия, так или иначе находясь во власти этого человека, беря на себя добровольно роль жертвы."

Метки: Созависимость,

Созависимые отношения. Борьба за власть

Созависимые отношения. Борьба за власть

16.11.2017
2207
Психолог Алексей Хмелев: "Мы выстраиваем высоченные крепостные стены вокруг своей созависимости, а потом, как только встречаем человека, который даст нам то, что мы хотим получить и чего подсознательно ожидаем (унижение, предательство, одиночество), мы с радостью опускаем подъёмный мост, приглашая войти «дорогого гостя»."

Метки: Созависимость,

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили

15.11.2017
2624
Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на их потребности, развивается чувство вины.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Самооценка,

Как помочь ребенку сформировать позитивную самооценку. На заметку родителям

Как помочь ребенку сформировать позитивную самооценку. На заметку родителям

13.11.2017
2336
Некоторым  родителям  важнее иметь ребенка-паиньку, удобного, тихого и незаметного, нешумного, который умеет сам себя занять, не отвлекает от дел взрослых. К сожалению, довольно часто в семье, школе и других социальных группах наиболее ценным является послушное и тихое поведение. Воспитатели, учителя, как правило, любят покладистых, исполнительных, послушных, легко подчиняющихся детей и подростков.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Самооценка,

Двойной капкан зависимых отношений

Двойной капкан зависимых отношений

07.11.2017
1230
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Эмоциональный накал в такого рода парах передается следующими фразами: «Люблю и «Ненавижу»!, «Хочу уйти и Боюсь остаться один». Хотя вторая установка, как правило, оказывается глубоко в бессознательном и оказывается доступной сознанию часто лишь в процессе терапии."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

"Слишком много любви, мама..."

"Слишком много любви, мама..."

22.10.2017
8075
Алена Олешко, семейно-системный психотерапевт: "За 20 лет моей практики не было ни одной группы (вдумайтесь, ни одной!), в которой хотя бы несколько человек не озвучили действия и поступки своих мам, полностью вписывающиеся в шаблон “мягкого насилия”.

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

17.10.2017
2946
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Мужчина, 34 года, назовем его Сергей, обратился с проблемой сложности контроля в питании и, в связи с этим, регулярных навязчивых приступов переедания. На протяжении нескольких лет старается всячески себя контролировать. На некоторое время ему это удается, но потом он опять срывается и объедается. Тогда начинает сам себя винить, стыдить, ругать."

Метки: Созависимость, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость, Случаи из практики психотерапии,

Мучительная связь между родственниками

Мучительная связь между родственниками

16.10.2017
1312
Невротические личности, следуя вредным установкам родителей, раз за разом бессознательно воссоздают ситуации неудач в разных сферах жизни.

Метки: Созависимость, Семья, Эмоциональная зависимость,

Нетерпеливые люди

Нетерпеливые люди

09.10.2017
909
Некоторым кажется, что нетерпеливость и вот такое патологическое долготерпение в отношениях, где их не ценят, - это противоположные качества. На самом деле это - одно и то же. Именно нетерпеливые и становятся "терпилами", как только "найдут то самое".

Метки: Эмоциональная зависимость,

Как перестать быть вешалкой?

Как перестать быть вешалкой?

08.10.2017
1730
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Что заставляет нас делать то, чего мы не хотим? Почему нам бывает так сложно отказать другому? И самое главное, как перестать попадаться в искусно расставленные другими «ловушки манипуляции» и перестать «быть вешалкой» для других?"

Метки: Созависимость, Манипуляции,

Пережить расставание и выжить

Пережить расставание и выжить

14.09.2017
2908
Психологическая зависимость может выражаться следующим образом: человеку грустно, больно и плохо без партнера, человек зависим от знаков внимания другого, и когда градус этих знаков внимания снижается, у зависимого портится настроение, посещают различные негативные мысли, возникает ревность, нервозность, апатия или наоборот злость, человек во что бы то ни стало хочет вернуть то время, когда партнер, по его мнению оказывал достаточно знаков внимания.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого

Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого

04.09.2017
7892
Данное упражнение не требует помощи терапевта — оно выполняется самостоятельно. Если Вы научитесь выполнять его так же легко, как звоните по мобильнику, то оно запустит в Вас механизмы самоисцеления.

Метки: Психотерапия, Эмоциональная зависимость, Гештальт-терапия,

10 правил выживания в паре с травмированным партнером

10 правил выживания в паре с травмированным партнером

28.08.2017
3067
Как долго можно любить человека, который все время твердит, что вы его не любите, обижается, упрекает вас в недостатке внимания к себе? И сколько бы не дали этой любви, заботы и внимания, он останется голодным и недовольным и будет вас постоянно обвинять в том, что вы холодны, невнимательны и не жертвуете собой и своими интересами ради него.

Метки: Одиночество, Чувство вины, Эмоциональная зависимость, Спасательство,

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

27.08.2017
5217
Есть женщины, которые словно магнит притягивают к себе мужчин, нуждающихся на их взгляд в «исправлении». Они могут всю жизнь положить на это «исправление», но так и не стать счастливыми.

Метки: Отношения, Созависимость, Женщины, Эмоциональная зависимость,

Джон Элдридж: Самый главный вопрос для мужчины

Джон Элдридж: Самый главный вопрос для мужчины

25.08.2017
3219
Большинство мужчин живут, пытаясь ответить на этот вопрос или страдая от того ответа, который они получили. Существует два основных варианта реакции на боль, которую причиняет нанесенная рана. Мужчины либо пытаются каким-то образом заглушить боль и ожесточаются, либо пытаются притерпеться к боли, свыкнуться с ней и становятся пассивными.

Метки: Воспитание, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Золушка в сказке и в жизни: психотерапевтический ракурс

Золушка в сказке и в жизни: психотерапевтический ракурс

24.08.2017
2212
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Очевидно, что семья, в которой живет Золушка, дисфункциональна по ряду параметров. Одним из примеров ролевой дисфункциональности является делегирование роли взрослого ребенку. В своей семье Золушка с детства перегружена взрослыми обязанностями и играет роль козла отпущения."

Метки: Женщины, Семья, Детско-родительские отношения, Гештальт-терапия,

Игнорирование: правила применения

Игнорирование: правила применения

21.08.2017
2175
Несмотря на неприятности, которые может принести в жизнь игнорирование, это действенный способ избавиться от некоторых неприятных черт в поведении близких людей. Так игнорирование нежелательного поведения ребенка, иногда отличный способ это поведение прекратить.

Метки: Воспитание, Семья, Детско-родительские отношения,

Мы недооцениваем, НАСКОЛЬКО соединяемся с теми, с кем делим постель

Мы недооцениваем, НАСКОЛЬКО соединяемся с теми, с кем делим постель

18.08.2017
5945
Это ужасное чувство растерянности, когда приходят и говорят: «Я недавно рассталась с мужчиной. Мне обидно и больно. Уберите эту боль. Я хочу его поскорее отпустить!» В реальности, никто не отпускает быстро. Мы недооцениваем, насколько соединяемся с теми, с кем делим постель. Запах и вкус тела любимого человека - это наркотик. Когда ты к нему привыкаешь, а потом теряешь, начинается ломка. Поэтому многие и начинают забивать ее алкоголем, случайными связями.

Метки: Отношения, Эмоциональная зависимость,

Мизогин, кто он и как с ним жить

Мизогин, кто он и как с ним жить

15.08.2017
6742
Даже самая сексуально привлекательная женщина теряет присутствие духа, если партнер постоянно критикует ее внешность и сексуальность, а также постоянно сравнивает ее с другими женщинами. Мизогин часто доводит свою партнершу до того, что она стыдится себя, а потом он ей заявляет: «Если бы ты была настоящей женщиной, тебя бы это не волновало».

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины, Психологическое насилие, Эмоциональная зависимость,

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

13.08.2017
8514
Если психологическая сепарация произошла у мужчины, то он перестает в своей женщине видеть мать, он несколько снисходителен к ней в ее проявлениях истеричности и спокойно может контейнировать ее и свои эмоции. Он сам при этом становится менее истеричным и аффективно заряженным. И его жизнь в семье становится более качественной.

Метки: Созависимость, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Классификация психологических проблем детей в зависимости от "тараканов" в голове матери

Классификация психологических проблем детей в зависимости от "тараканов" в голове матери

10.08.2017
6274
Психолог Михаил Лабковский: "Дамы, уверенные, что ребенок – это их большое одолжение и подарок мужу, самого ребенка воспринимают как проблему, которую надо решать. Они с детьми не общаются – они «занимаются уходом и воспитанием». Гардероб, кружки, школа, чтоб все как у людей. Конечно, ребенок при этом чувствует себя инструментом для манипуляций и обузой, да от него этого никто особенно не скрывает."

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой

Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой

07.08.2017
2385
Елена Мартынова, психолог: "Психотерапевты в своей практике слишком часто встречаются с жертвенностью. Так часто, что, кажется, трудно найти человека, который бы уже перестал жертвовать собой. Жертвовать ради детей, ради супругов, ради родителей, ради… сами не знают чего."

Метки: Чувство вины, Созависимость, Неуверенность в себе, Жалость,

Психогенный зуд

Психогенный зуд

03.08.2017
2432
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Клиентка, 23 лет, замужняя, 2 детей, образование высшее. Внешне очень яркая, красивая, высокая, стройная. На первом сеансе клиентка Д. жаловалась на периодически возникающий зуд (преимущественно в области кистей рук)."

Метки: Чувство вины, Психосоматика, Управление эмоциями, Неуверенность в себе, Эмоциональная зависимость,

Уроки с ребенком делать не надо!

Уроки с ребенком делать не надо!

31.07.2017
4308
Психолог Михаил Лабковский: "Делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» не надо. Вы и отношения портите и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?"

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

“Меня все равно к нему тянет”: как и для чего завершать отношения

“Меня все равно к нему тянет”: как и для чего завершать отношения

25.07.2017
6680
Психолог Оксана Ткачук: "Мы не можем забыть и отпустить человека до тех пор, пока все эмоции по отношению к нему не будут прожиты. Только в этом случае ситуация либо отношения завершаются для нас. Покинутый теряет уверенность в себе, жалеет себя, испытывает поочерёдно обиду и вину, не понимая, за что ему послан этот опыт и как он его заслужил."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Учите детей не контролировать эмоции, а управлять ими

Учите детей не контролировать эмоции, а управлять ими

25.07.2017
8448
Инна Бардина, психолог: "Развитый эмоциональный интеллект поможет научиться управлению своим эмоциональным состоянием и своевременно освобождаться от негатива. Чем лучше это будет получаться у вас, тем легче вам будет научить этому вашего ребенка."

Метки: Воспитание, Управление эмоциями, Детско-родительские отношения,

Отцы и дети: влияние значимых других на развитие идентичности

Отцы и дети: влияние значимых других на развитие идентичности

21.07.2017
1298
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Даже если родители могли бы стать идеальными, не стоило бы ожидать, что жизнь детей станет свободной от проблем, дискомфорта и кризисов. Однако именно ранний опыт, основанный на эмпатии, принятии и любви ребенка, позволяет ему овладеть зрелыми механизмами защиты, научиться осознавать свои желания и возможности и достигать большей гармонии в контакте с собой и другими".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Притча о жертвенности

Притча о жертвенности

19.07.2017
1912
"Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж, ну, вырос, что ли? - Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди."

Метки: Созависимость, Эмоциональная зависимость, Спасательство,

«Материнская нелюбовь...»

«Материнская нелюбовь...»

17.07.2017
1508
Психолог Светлана Чернышова: "Половина опрошенных женщин отметили, что начали любить своего ребенка практически сразу после рождения, а другая половина, что только после рождения второго ребенка. А то и после появления первого внука."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Расстаться, чтобы жить

Расстаться, чтобы жить

14.07.2017
2963
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Иногда разные по модальности чувства – любовь и ненависть (садо-мазо), любовь и страх (со-зависимые отношения) могут присутствовать одновременно к одному объекту. Такая ситуация возникает, как правило, в результате травмы. Тогда расстаться бывает тоже невозможно: жертва не может расстаться с насильником, со-зависимый с зависимым."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Интервью недели

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Светлана Кольчик взяла интервью у Роберта Турмана о счастье и смысле жизни.

Роберт Турман

Профессор Колумбийского университета, буддист, близкий друг Далай-ламы и один из главных мыслителей планеты

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость