Гештальт-терапия в работе с женщинами, переживающими развод или разрыв отношений

8 ноября 2017
12113

Автор: Юлия Сушкова

В моей жизни случилось так, что практически одновременно я начала заниматься гештальт-терапией, разводиться с мужем и расставаться с любимым человеком. В это же время у меня появились первые клиенты. Это были женщины, переживающие развод, собирающиеся разводиться или переживающие безответную любовь. Я до сих пор не понимаю, как они меня находили, предполагаю, что мои собственные внутренние переживания вызывали сильный резонанс в окружающей среде. С тех пор прошло уже почти четыре года, у меня накопился некоторый опыт в работе с такими проблемами, я попробую в этой статье им поделиться.

Что объединяло этих женщин, приходивших ко мне консультироваться? Все они испытывали сильную душевную боль, состоящую из коктейля чувств: обида, злость, вина, стыд, страх, любовь. Практически у всех, в той или иной форме, присутствовал запрос: помогите мне его вернуть. На первых этапах терапии приходилось поддерживать игру «возвращаем ушедшего мужа».

Возможно, существовал какой-то другой способ удержать таких клиенток в терапии; безусловно, существовал, но как работалось, так и работалось, некоторые мужья возвращались, к большому моему удивлению и удовольствию клиенток. Но возвращались не ко всем, и тогда вставал вопрос «что делать дальше?».

Этот вопрос возникал у меня, а у моих клиентов к этому времени обычно возникал встречный вопрос ко мне «А что происходит в Вашей жизни, Юлия Александровна?» В некотором замешательстве я пыталась решить, говорить ли, что я сейчас тоже прохожу личную терапию, и в моей жизни все не так уж безоблачно.

Реакция клиентов на эту информацию была разной. «Чего же я к Вам хожу, какой же Вы психолог, если не можете наладить свою жизнь?» Или «Возможно, Вы лучше сможете меня понять, если сами это переживаете». Мой контрперенос проявлял себя внезапной головной болью или безудержными слезами после сессии, но, благодаря этому, я научилась неплохо его отслеживать.

А теперь о том, с чем же приходилось работать. На первых нескольких сессиях речь, чаще всего, шла о работе со слиянием. Клиентки во многом отождествляли себя с ушедшим мужем или любимым человеком. «У меня такое ощущение, что пропала часть меня, как будто я потеряла руку или ногу». Это, наверное, одно из самых ярких высказываний, характеризующих состояние таких женщин.

Женщины жаловались на то, что не понимают, как теперь жить, чем себя занять, как поступать, то и дело мысленно советуются со своим «бывшим». Думать о будущем было очень больно, еще больнее заглядывать в прошлое.

Поэтому в настоящем занимались исследованием чувств по отношению к «бывшим», а также потихонечку учились прикасаться к своей душевной боли, переживать ее и отпускать, когда удавалось. А чувства-то были весьма и весьма разрушительны. Злость кипела внутри большинства моих клиенток и грозила разорвать их изнутри.

— Как он смел, подлец, уйти к этой мерзкой накрашенной стерве?

Когда я спрашивала у этих женщин, выражают ли они злость по отношению к супругу, оказалось: 
— Если я буду злиться, он ко мне не вернется никогда. Поэтому при нем я всегда притворяюсь, что все хорошо. Я даже плачу только у Вас. Он иногда приходит домой и не любит, когда я заплакана или недовольна.

Видя беззащитность и покорность оставленных жен, мужики наглели все больше. Кто-то переставал платить алименты, кто-то прописывал любовницу в общую с женой квартиру, а один просто исчез на полтора года (переехал к любовнице в Москву).

Были истории более спокойные и интеллигентные, но они запомнились меньше. Мы с моими клиентками потихоньку учились осознавать и выражать злость, для этого я даже объединила их в группу. В групповом процессе дела пошли быстрее, а поскольку там присутствовали женщины, уже «выходящие из болевой зоны», если можно так выразиться, то в группе оказалось достаточно поддержки. Вообще я считаю, что такие группы хороши для работы с послеразводными проблемами, но одной их вести тяжело.

В процессе осознания «отрицательных» чувств и принятия их в себе на поверхность всплыла масса разнообразных, как я их называю, «женских» интроектов.
 — «Девочки не должны злиться»,
 — «если хочешь, чтобы муж тебя любил, терпи» (мне до сих пор не очень понятно, что нужно терпеть, наверное, все),
— «вышла замуж — терпи» (опять непонятно, что именно).

Со всем эти мы потихоньку разбирались, переводя злость в конструктивное русло, насколько это было возможно. Как-то на группе возник вопрос: «А чего, собственно, злимся?» А злимся, оказывается потому, что ведь любил же раньше, и как-то само собой разумелось, что это на всю жизнь, что «и в счастье, и в горе», что надеялись «жить долго и счастливо и умереть в один день», что «я-то всю жизнь была ему верна, а теперь кому я нужна». И вдруг злость ушла, а за ней глубокая горькая обида, у кого-то любовь к ушедшему, у кого-то вина «наверное, я была плохой женой», а у меня растерянность «что же со всем этим делать?»

Я до сих пор их помню, первых пять человек, как они плакали на этом занятии, каждая сама себе, каждая о своей боли, как мне хотелось заплакать вместе с ними, и как они спрашивали у меня «Кончится ли эта боль когда-нибудь?» Хорошо, что на этот вопрос у меня был утвердительный ответ: моя собственная боль к тому времени притупилась, и с ней вполне можно было «обходиться».

Этот мой ответ периодически служил поддержкой для клиентов, но на каждом групповом занятии я вертелась как уж на сковороде с мыслью «что поддерживать и как поддерживать». Тогда еще опыта у меня было маловато, и периодически мне казалось, что если клиентка и не умерла из-за ухода ее «злого неблагодарного» мужа, то уж умрет точно, если я ее недостаточно поддержу.

А если серьезно, то в этот период для женщин сильной поддержкой являются дети. Материнский инстинкт срабатывает, и женщина какое-то время удерживается на плаву, поскольку детям она необходима. Здесь важно не перегнуть палку. Одна из моих клиенток превратила в подругу свою одиннадцатилетнюю дочь.

Вначале она пыталась с ее помощью манипулировать мужем. Это весьма распространенная игрушка: увидишь ребенка — не увидишь ребенка. Потом она начала жаловаться дочери на отца: «давай мы с тобой объединимся и будем вместе дружить против папы». А через некоторое время начала брать ребенка с собой в компании, обсуждать с ней своих поклонников и любовников.

Ситуация с поддержкой хуже, если общих детей нет или они уже взрослые. Так было у одной моей сорокапятилетней клиентки, муж которой ушел к молодой женщине, два сына жили отдельно. При этом женщина давно не работала, поскольку муж всегда хорошо обеспечивал семью. Первое время, пытаясь развеяться, она моталась то на Кипр, то в Грецию, но это довольно быстро надоело, и тогда в терапии появились экзистенциальные вопросы: зачем я здесь, что мне делать с моей жизнью, для чего мне даны все эти страдания?

Эти вопросы и для меня всегда были достаточно болезненны, до сих пор не знаю, чем я кормила эту мою клиентку, но в терапии она удерживалась долго, до сих пор звонит, присылает клиентов. В последней беседе сказала, что занимается благотворительностью, нянчит внука и чувствует себя счастливой. Последней фразе я сильно позавидовала.

С другими клиентами пробовали выяснять, чего бы они хотели в жизни, чем бы хотелось заниматься, в чем интерес. И тут я наткнулась на неожиданно большие трудности:
— Кроме этого мужчины, ничего не хочу.
— А если бы он был рядом, тогда чем бы занимались?
— А ничем бы не занималась. Жили же как-то раньше, ели вместе, телевизор смотрели. А чем еще надо заниматься?
— А что Вам в жизни интересно?
— Да никаких особенных интересов нет, живем как все, телевизор смотрим, в кино ходим. 

Для меня самой сильной поддержкой является работа, мой способ выходить из отношений — это придумать новый тренинг и собрать новую группу, но для этого я должна вначале хорошо разозлиться на партнера. Далеко не со всеми клиентками удавалось нащупать что-то, что было бы для них поддержкой в профессиональной области.

Я до сих пор не знаю, то ли работа нетворческая, то ли, действительно, интереса нет, то ли он не осознается. Некоторые женщины в этот период поменяли работу: кому-то удалось найти свой интерес, а кому-то понадобилось больше денег. И то, и другое, в общем, неплохо.

Возвращаясь к работе с сопротивлениями, буквально сразу сталкиваешься с классикой жанра: проекцией на соперницу. Она, дескать, «подлая воровка, увела чужого мужа, небось, с ним по гарнизонам не моталась, по чужим квартирам не маялась. Порядочные женщины (имеется в виду сама клиентка) так не поступают. Подлая она, и пощады ей быть не должно».

В процессе работы проекции меняются «Она красивая, молодая сексуальная, а я никому ненужная; на меня никто никогда не обратит внимания, а ей стоит свистнуть, к ее короткой юбке все мужики сбегутся». Забавнее всего было слушать про молодость и красоту от женщины, соперница которой была старше ее на пять лет.

Вместе с возвращением проекций к женщинам возвращались уверенность и спокойствие, Дело было гораздо хуже с сексуальностью. На эту тему было сложно говорить, возможно, и мне тоже в тот период. «Секс не для меня — это для молодых», — говорит дама, которой едва исполнилось сорок. При этом прокручиваются самые разнообразные фантазии о сексуальной жизни мужа и его новой подруги.

«Она там, наверное, такое в постели выделывает, что мне и подумать об этом стыдно». Ко мне на терапию попадали женщины из разных социальных слоев, разного образования и воспитания, поэтому и взгляды на отношения мужчин и женщин у них были самые разные. «В сексе ему со мной точно было хорошо, она его хитростью заманила. Льстилась к нему как лисица, я-то всегда ему правду говорила о том, какой он есть на самом деле».

Тем не менее, во всех случаях уязвленной была женская идентичность, и женщины, как могли, ее восстанавливали. Кто-то из них, как в омут с головой, кидался в сексуальные отношения, кто-то собирал комплименты у всех мужчин, попадающихся вокруг. Те, у кого с деньгами было посвободнее, покупали новые наряды, изобретали новые прически и макияж.

Хорошо, если находились «объекты», которые могли все это оценить. Если такого не существовало, что бывало чаще, женщины приходили на следующую сессию весьма разобранными. Если бы я была не гештальт-терапевтом, а, например, поведенческим, то я запретила бы женщинам вступать в сексуальные отношения со своими «ушедшими», «уходящими» или «бывшими».

В момент близости женщине кажется, что все еще можно вернуть, что отношения остались прежними, был лишь небольшой конфликт. Но мужчина уходит, и боль становится еще острее, нестерпимей, одиночество еще более невыносимым. В терапии таких проблем откаты неизбежны, но большинство откатов случалось именно после сексуальной близости.

Обычно проходило от трех месяцев до полугода, пока женщина начинала воспринимать уход мужа как реальность, исчезала надежда на чудо: «вот утром я проснусь, и все снова будет, как раньше». Для себя этот этап в терапии я назвала «Похороны Деда Мороза».

Иногда хоронить его приходилось несколько раз. Правда, после этого начинались резкие подвижки в терапии: чуда не произойдет. Надо как-тосамой дальше планировать свою жизнь. Раздумываю о том, как эта статья сейчас похожа на нашу совместную с клиентками работу: разбросанная, непричесанная, с откатами назад, болезненная, но, как мне кажется, честная.

И вот работали мы, работали и доработались до глубоко запрятанного стыда. Стыд был разный и маскировался то под чувство вины, то под злость, то под растерянность, то еще бог знает под что.

Гештальт-терапия в работе с женщинами, переживающими развод или разрыв отношений

О стыде я тогда знала очень мало, запомнила две фразы от Владимира Владимировича Филипенко «стыд — это отсутствие поддержки в поле» и «стыд бывает токсическим». Для себя я поняла, что поддержки в поле может быть сколько угодно, но человек не может ее взять по каким-то причинам, хотя для клиента невозможность взять поддержку равносильно ее отсутствию. А за стыдом опять появились глубокие родительские или социальные интроекты:
— одинокой быть стыдно,
— стыдно разводиться,
— стыдно, когда муж уходит: от хороших жен мужья не уходят,
— стыдно сказать кому-то, что муж ушел.

И ведь не говорили. Одна моя клиентка почти год скрывала от близких людей то, что от нее ушел муж. Она ездила к своим родителям одна, муж в это время «болел», «зарабатывал деньги», «был очень занят». Когда кто-то из знакомых мужа звонил домой, она говорила, что муж спит или только что вышел.

Первые несколько сессий со мной она краснела и смотрела в пол, а на мой вопрос, что с ней происходит, ответила, что боится моего осуждения за то, что она теперь без мужа, а заодно и за то, что так давно всем врала. Тут же «выплыла» осуждающая материнская фигура, которая отдавала дочку замуж на всю жизнь и которая боится позора перед соседями.

Стыды распутывали долго, прослеживая пути их появления, в стыдах вязли и застревали, видимо, у меня много было своих глубоких неосознанных стыдов и страхов. Очень хорошо помню, как во мне отозвался рассказ клиентки:

— Я не могу даже в троллейбус войти, мне кажется, что у меня на лбу написано, что я разведена, что я одинока, я начинаю непроизвольно краснеть. Кажется, что в подъезде уже все заметили, что муж ушел, бабушки на скамейках только об этом и говорят. Я стараюсь после работы сразу быстро-быстро домой шмыгнуть и никуда уже из дома не выходить. В гости я тоже не хожу, там все парами семейными, я там себя чувствую одинокой.

Большая проблема после развода — смена окружения. Старые друзья часто были общими, непонятно, как теперь себя с ними вести. Тут много растерянности, страхов, стыда. Стыд ведет к потере социальных и родственных связей. Парадоксальная ситуация — столь необходимую поддержку получить невозможно, так как она блокируется чувством стыда.

Интересные вещи происходили в терапии. Вроде в сессии стыд переживался, клиентка оживала, могла более или менее спокойно переживать ситуацию, вызывающую стыд, но, попадая в свой жизненный контекст, вновь испытывала стыд, практически такой же интенсивности (по рассказу клиентки). Тогда я решила, что, видимо, недостаточно хорошо прорабатывается интроект, стоящий за конкретным стыдом.

Иногда одно и тоже место, которое, казалось бы, уже прошли, всплывало в терапии по нескольку раз. Нечто подобное позже я прочитала в статье Роберта Резника «Порочный круг стыда: взгляд гештальт-терапии».

Интересное место про стыд, запомнившееся мне почти дословно (примерно десятая сессия):
— Я не могу сказать на работе, что от меня ушел муж, мне стыдно и страшно.
— Расскажите подробнее о своих чувствах.
— Страха больше, чем стыда, Вообще все очень перепутано, Кажется, что все женщины нашего коллектива начнут показывать на меня пальцами и смеяться. 

Я всегда на работе была «прима-балерина», мужу «давала указания» по телефону, вся комната это слышала, все спрашивали, как мне удается так его воспитывать.

При этом клиентка покраснела.
— У нас на работе среди женщин принято хвастаться мужьями и детьми, теперь на мне отыграются, за спиной-то нет никого.

В этом месте я глубоко задумалась, как бы ее поддержать. Женщины, действительно, конкурируют жестоко… Пока думала, еще раз убедилась, что клиенты — народ живучий.

— Да вы не переживайте так за меня. Найду себе любовника, еще более крутого, чем муж, есть тут у меня один на примете.

Параллельно работе с чувством стыда на поверхность всплывали страхи. Опять же совершенно разные: страхи реальные, страхи, порожденные интроектами, страхи экзистенциальные. Мы вместе с клиентами бродили по их лабиринтам, пугались, расстраивались, разбирались, что свое собственное, что проецируем друг на друга, что родительское, а что обусловлено социумом.

Два наиболее часто заявляемых страха: страх нищеты и страх одиночества. Нищета пугала всех, но наиболее уязвимы для этого страха были женщины, мужья которых хорошо их обеспечивали, и они давно привыкли брать деньги в «тумбочке» и жить на сумму денег, намного превышающую среднемесячную зарплату белорусских граждан.

Печально то, что работать они не умели, да и не хотели. В этом месте часто поддержкой оказывалось то, что когда клиентка «встанет на ноги и перестанет от своего „бывшего“ зависеть, она сможет, наконец, высказать ему все, что она о нем думает, отомстить за все последние годы унижений». Воистину, злость — великая движущая сила. Для меня до сих пор открытым является вопрос, можно ли так же конструктивно менять что-то в своей жизни на чувстве любви.

Страх одиночества прикрывался стыдом, обычно женщины говорили о нем очень тихо, как о чем-то очень интимном.
— Я не знаю, смогу ли одна выжить;
— Одной быть стыдно (опять же);
— А вдруг я больше никогда никого не найду;
— Выжить может и выживу, но уж счастливой не буду точно.
Мой вопрос «А что для вас одиночество, что вы знаете об одиночестве?» повергал моих собеседниц в глубокую задумчивость, растерянность.
 — Я никогда не была одинокой, сначала все время с родителями, потом рано замуж вышла, дети появились, какое тут одиночество, мне одной страшно и неуютно, я не знаю, что с собой делать, когда я одна.

Женщины начинали знакомиться с какой-то своей новой гранью, с той стороной жизни, с которой раньше никогда не сталкивались. Это пугало, но одновременно манило новизной и какими-то ранее недоступными переживаниями. Эта работа по отделению себя от мужа, от родителей, от детей, по осознанию себя — отдельной, была длительной, но для меня особенно интересной.

На этом этапе боль у моих клиенток ослабевала до вполне переносимого уровня, на первый план выходил интерес к себе, к своей личности, у многих из них это был первый опыт знакомства с собой. На поверхность опять начали выплывать интроецированные родительские и социальные запреты.

— Я бы хотела поехать отдыхать одна, но мне всегда говорили, что это неприлично, я всегда ездила с мужем или с детьми;
— Я хочу поменять работу, уже точно знаю, чем хочу заниматься, но ни муж, ни мои родители никогда бы этого не поддержали, а одной мне страшно, вдруг ничего не получится, тогда они все на меня налетят «Мы же тебе говорили…»

Опять возвращались к вопросам выбора, ответственности, к вопросам права на реализацию своих желаний. Собственные желания уже появились, но для их реализации приходилось пересматривать жизненные убеждения, ценности, свою сформировавшуюся Я-концепцию. Раньше все было понятно: Я-жена, Я-мать, Я-послушная дочь, иногда Я-работник какого-то предприятия, все непонятное просто отодвигалось куда-нибудь подальше, и казалось, что так будет всегда, мир упорядочен и строен. А тут в один момент все рухнуло.

И кто я теперь? На первом месте оказалось Я-мать. И на самом деле дети, вдруг лишившиеся внимания и постоянного присутствия отца, цеплялись за мать, требовали, чтобы она постоянно была рядом. И первое время женщин это очень поддерживало: они были нужными, даже необходимыми. Но по мере выхода из фазы острой боли хотелось больше времени уделять себе, своей жизни, своим желаниям. Это опять же шло вразрез с какими-то социальными нормами, с воспитанием.

— Если я поеду на выходные за город с компанией, куда меня приглашают, то мне придется оставить детей сидеть в городе без воздуха. Какая же я мать после этого? Я и отдохнуть-то не смогу, все время буду чувствовать себя виноватой.
В этом месте мне было работать очень трудно, потому что моей дочери было тогда одиннадцать лет, и она очень нуждалась во мне. Каждый раз, уходя, я испытывала чувство вины, злилась, удовольствие часто бывало отравлено. Меня неожиданно поддержала одна из моих клиенток, сказав примерно следующее:
— Детям нужны счастливые мамы, что толку, что мы будем киснуть возле них, совершенно несчастные.
Я за эту фразу ухватилась и долгое время питалась ей сама и кормила клиенток. Чувства вины становилось поменьше, а удовольствия побольше.

Многие женщины параллельно вопросам взаимоотношений с бывшим супругом заявляли многочисленные жалобы на здоровье, чаще всего головные боли и различные гинекологические недомогания. С этим тоже как-то пытались разбираться. В одном случае головные боли и обморочные состояния были классической манипуляцией:
— Не может ведь он от меня уйти, когда видит, что мне так плохо. Больных не бросают. (?!)
Обмороки и внезапная дурнота повторялись каждый раз, когда бывший супруг приходил навестить детей и вечером собирался уходить. А за этим оказалось: — Мои родители всегда оставались со мной, когда я болела, как бы сильно мы не ссорились.

В некоторых случаях, когда удавалось развернуть ретрофлексию, там оказывалась подавленная агрессия по отношению к мужу, злость, раздражение. Однажды, работая с хроническим гинекологическим воспалительным процессом, нашли отвращение, предназначенное бывшему мужу.
Мне нравится такую работу делать в небольшой (человек 5–6) группе, состоящей из женщин с похожими проблемами. Классическое упражнение: побыть больной или отвергнутой частью тела или отождествиться с симптомом, поговорить от его имени. Обычно высвобождается много энергии, всякие неожиданные штуки происходят.

«Муж изменяет, я об этом знаю, но не могу его отвергнуть (по разным причинам), тогда я заболеваю каким-нибудь острым воспалительным процессом женских половых органов с запретом на сексуальную жизнь (больно ведь) и, таким образом, отвергаю его».
Или.
«У мужа любовница, я об этом знаю, но продолжаю с ним спать. Это грязные отношения, И я грязная, потому что участвую в них, поэтому я заболеваю кандидомикозом (становлюсь грязной внутри)». При этом опять же много злости на «негодяя-мужа».

Довольно забавный эпизод о дифлексированной злости на мужа, который мне рассказала одна из клиенток, страшно смущаясь, где-то на двадцатой сессии.

— Я так злилась на него, так злилась, просто убить хотела и его, и девчонку эту. Тогда я поехала в деревню к родственникам и узнала там, как порчу делать. 

Потом узнала, где муж с его дамой снимают квартиру, пошла и эту порчу под дверь подкинула, когда они на работе были, а в дверь еще иголки «повтыкала». Запрос ко мне был такой: «что же теперь делать, когда страсти поугасли, к мужу осталось много тепла, а вдруг с ним, действительно, что-нибудь случится?» Я не нашла ничего лучшего, как посоветовать сходить в церковь, отмолить грех. Вроде сработало.

В этом месте работать становилось труднее. С «плохими» чувствами кое-как разобрались, а что с «хорошими»- то? Отзлились, отобижались, отстыдились и оказалось, что внутри много тепла, нежности, желания заботиться, желания глубокой близости. И совершенно непонятно, что теперь со всем этим делать, кому это отдать. Оказалось, что у многих из этих женщин таких чувств много, просто льются через край.

К сожалению, раньше сами о себе этого не знали, не осознавали, стеснялись проявлять, а если и проявляли то как-то криво-косо, нарушая и свои и чужие границы. Оказалось вдруг, что, в общем-то, и мужчин вокруг много, и нравятся они, и возбуждают, и нужно теперь учиться выстраивать отношения. Во многом жить стало сложнее, хотя и интереснее. Как пройти предконтакт, например, если мужчина от страха сам готов его просто проскочить?

Как сохранить свои границы и при этом не отвергнуть партнера? Как отвергнуть и не обидеть при этом? Как переживать неизбежные отвержения? Как не сравнивать новых партнеров с бывшим супругом? (эготизм?).

Вступать ли в отношения с женатыми мужчинами? И как переживать одиночество, если новые интересные отношения все никак не появляются, а неинтересных уже не хочется? И можно ли строить несколько отношений сразу, параллельно?

Тут вспоминается известный постулат о том, что «фигура в поле может быть одна». А если энергии больше, чем на одну? Или это уже дифлексия? И, вообще, как получать от взаимоотношений удовольствие? На этом этапе работы вопросов больше, чем ответов. Моих? Или моих клиентов? Или наших общих?

Подытоживая эту работу, могу сказать, что хотя у меня бывают клиенты- мужчины, но я никогда не работала с проблемой переживания мужчиной развода или разрыва отношений. По слухам, да и по опыту нескольких моих партнеров, я догадываюсь, что у мужчин это тоже бывает. Любопытно было бы узнать, как это у них происходит.

Вот так схематично удалось набросать что-то о моем опыте в такого плана работе. Планировала написать более развернуто, но неожиданно наткнулась на собственное сопротивление. Возможно, не все еще отболело…

Источник

Метки: Отношения, Одиночество, Развод, Женщины,

Читать по теме:

Женщина, которая нравится почти любому мужчине: Всего 1 черта!

Женщина, которая нравится почти любому мужчине: Всего 1 черта!

16.08.2019
577
Очень важно быть женщиной, которая не просто притворяется, что любит и уважает своего мужчину, а действительно именно так и делает.

Метки: Женщины,

Причина ухода мужчины от женщины всегда одна

Причина ухода мужчины от женщины всегда одна

31.07.2019
1845
Почему мужчина уходит от женщины - вечный вопрос в завершившихся отношениях. А глубинная причина очень проста. Подробнее - читайте далее...

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины, Расставание,

Роковая ошибка влюбленных женщин

Роковая ошибка влюбленных женщин

18.07.2019
1535
Александра Караваева, психолог: "Итак, вы влюбились. В душе весна, в животе бабочки, и кажется, что взлететь — раз плюнуть. Или, может, пока еще не влюбились, но избранник вам определенно нравится. Главное — интерес взаимен и уже привел к началу новых отношений. Именно в этот момент многие женщины совершают роковую ошибку, которая впоследствии разрушает все, что строилось кропотливым трудом."

Метки: Женщины, Мужчины,

О чём думает мужчина перед разводом

О чём думает мужчина перед разводом

15.07.2019
2082
Мужская житейская осторожность спасает семьи от разводов ничуть не меньше, чем любовь к жене и детям. Может быть, даже еще и больше.

Метки: Развод, Мужчины,

Простой способ понять насколько вы значимы для мужчины

Простой способ понять насколько вы значимы для мужчины

03.07.2019
4248
Если вы хотите понять для себя насколько вы действительно значимы и важны для своего мужчины для этого есть один простой способ, который вам точно в этом поможет.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Люди, которые лишают вас жизненных сил

Люди, которые лишают вас жизненных сил

26.06.2019
2971
Источник самой большой утечки энергии – это отношения. Общение с некоторыми людьми наполняет нас позитивными эмоциями и улучшает настроение. Другие лишают нас оптимизма, умиротворенности и безмятежности. Именно таких людей называют эмоциональными вампирами.

Метки: Отношения, Манипуляции,

Разновозрастной брак: Когда жена СТАРШЕ мужа

Разновозрастной брак: Когда жена СТАРШЕ мужа

26.06.2019
1798
Основной ошибкой всех неравных отношений является то, что женщина либо начинает играть роль «мамочки», которая постоянно опекает, поучает и «подлечвает» своего возлюбленного, «инвалидизируя» его, либо стремится сама стать любимым дитя своему мужу, любимой «девочкой» («неважно сколько лет девочке»), «инвалидизируясь» сама.

Метки: Отношения,

Как правильно любить мужчин или 12 правил мудрой женщины

Как правильно любить мужчин или 12 правил мудрой женщины

24.06.2019
4821
Мужчина, как ни странно, любит прежде всего своё состояние рядом с женщиной. В зависимости от того КАКИМ он себя чувствует, будет и его желание быть с ней.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Мелочи, которые указывают на то, что человеку НЕ надо доверять

Мелочи, которые указывают на то, что человеку НЕ надо доверять

13.06.2019
4510
По микроскопическим ПРИЗНИКАМ можно узнать, на что способен человек и как он себя поведет в той или иной ситуации.

Метки: Отношения,

«Бывшие» в нашей жизни: закройте дверь в прошлое

«Бывшие» в нашей жизни: закройте дверь в прошлое

10.06.2019
3046
Вместо того, чтобы использовать нового партнера в качестве обезболивающего средства, есть смысл встать на паузу и разобраться с самим собой.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Михаил Лабковский: Почему мужчины любят стерв

Михаил Лабковский: Почему мужчины любят стерв

03.06.2019
5387
Многие мужчины обожают стерв, прямо надышаться на них не могут и глаз не сводят, в то время как правильные девушки с тонкой душевной организацией сильно удивляются – в чем дело? «Я его холю и лелею, покупаю рубашки, не истерю и не пристаю с навязчивыми вопросами «Ты где? Когда будешь?», а он снова вернулся к своей суке-жене, которая все время орет и лупит его мокрым полотенцем по мордасам».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Сейчас вы находитесь именно там, где должны

Сейчас вы находитесь именно там, где должны

28.05.2019
2350
Чем труднее путь, тем лучше награда в его конце. Если у вас есть проблемы, это даже хорошо. Это значит, что в вашей жизни есть прогресс. Что вы чему-то учитесь и узнаете что-то новое. Единственные люди, у которых нет проблем – те, которые ничего не делают.

Метки: Отношения,

Женщина, которая МОЖЕТ себе позволить не переживать

Женщина, которая МОЖЕТ себе позволить не переживать

27.05.2019
2124
Когда женщина начинает реализовывать свой потенциал, раскрываются её таланты, крепнет её духовная сила и уверенность в себе, у мужчины, с которым она состоит в партнёрских отношениях, начинаются какие-то препоны: либо проблемы в бизнесе, либо болезни, либо инерция и упадок интереса.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Успешные пары, которые живут вместе долго: Неписанные правила

Успешные пары, которые живут вместе долго: Неписанные правила

24.05.2019
2595
Перезаключение контракта (неписанного и не всегда полностью проговариваемого), отказ от иллюзии, что первоначальные совпадения, невольные обещания, дополнения могут оставаться без серьезных изменений и осознания.

Метки: Отношения,

Зрелые отношения: Зависимость, Независимость, Взаимозависимость

Зрелые отношения: Зависимость, Независимость, Взаимозависимость

07.05.2019
4231
Когда ты зависишь от другого, это всегда приносит страдание. В то мгновение, когда ты зависишь, ты начинаешь чувствовать себя несчастным, потому что зависимость создает рабство. Тогда ты начинаешь тонкими путями мстить, потому что человек, от которого тебе приходится зависеть, приобретает над тобой власть. Никому не нравится, когда кто-то имеет над ним власть, никому не нравится быть зависимым, потому что зависимость убивает свободу.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

10 правил выживания в паре с травмированным партнером

10 правил выживания в паре с травмированным партнером

04.04.2019
4710
Как долго можно любить человека, который все время твердит, что вы его не любите, обижается, упрекает вас в недостатке внимания к себе?

Метки: Отношения, Любовь,

6 признаков того, что ваш муж мысленно уже с вами развелся

6 признаков того, что ваш муж мысленно уже с вами развелся

01.04.2019
5527
Важным показателем счастливых отношений является способность пары с удовольствием проводить вместе время и смеяться. Если вы заметили, что это превратилось в обязанность  — задумайтесь.

Метки: Отношения,

Агрессия слабых мужчин

Агрессия слабых мужчин

26.03.2019
5073
Это очень мелко, жить с женщиной, и ставить ее в ситуацию вынужденной зависимости

Метки: Агрессия, Отношения, Женщины, Мужчины,

Если ты в чем-то нуждаешься – отдай это

Если ты в чем-то нуждаешься – отдай это

21.03.2019
4486
Как только мы становимся привязанными к человеку, как только отношения с кем бы то ни было становятся для нас символом счастья – мы утрачиваем свою легкость и свободу.

Метки: Отношения, Личность,

СИЛЬНЫЙ брак держится на одиночестве

СИЛЬНЫЙ брак держится на одиночестве

13.03.2019
3450
Здоровые чувства между супругами и подразумевают наличие у каждого члена семьи своего времени и места для себя.

Метки: Отношения,

Большая любовь приходит после большой ошибки

Большая любовь приходит после большой ошибки

12.03.2019
4438
Худший вид любви — это когда мы строим большие надежды, вкладываем много энергии, лишь чтобы понять, что все это бесполезно. Сердце разбивается на миллион кусочков, и мы задаемся вопросом, почему ничего не получилось. Да, мы часто ошибаемся в любви.

Метки: Отношения, Любовь,

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

26.02.2019
3713
В хороших отношениях пар сходятся два самостоятельных человека, которые не нуждаются один в другом, в которых каждый может жить и один, без другого. Но они ощущают то, что вместе им лучше, прекраснее. Если я вместе с другим, я развиваюсь. Я переживаю радость, когда вижу, как ты раскрываешься, расцветаешь.

Метки: Отношения,

Чтобы быть в счастливом браке нужно владеть эмоциональным интеллектом

Чтобы быть в счастливом браке нужно владеть эмоциональным интеллектом

18.02.2019
3036
Семейный терапевт Ирина Лешкова: "В психотерапевтической практике я все чаще сталкиваюсь с тем, что люди не удовлетворены качеством семейной жизни. Они говорят о скуке, отсутствии смысла в отношениях, одиночестве в семье, отсутствии взаимопонимания со стороны супруга. Браки сегодня так легко рушатся."

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Управление эмоциями,

Опасная женская привычка: 24 признака того, что ты уже на грани

Опасная женская привычка: 24 признака того, что ты уже на грани

11.02.2019
3994
Повышенная тревожность. Чувствуете чрезмерную панику и стремление все контролировать, чего бы это ни касалось? В груди беспокойство, страх, волнения — и делать ничего не можете? Значит, опустошены и нет внутри силы, способной помогать вам и вашим близким, защищая их.

Метки: Личность, Женщины,

Влечение через агрессию: колкие обидные замечания

Влечение через агрессию: колкие обидные замечания

08.02.2019
2599
«Меня влечёт к тебе. Ты мне нравишься, ты мне интересен, в моей душе поднимаются волны жаркого возбуждения, но я не позволю себе этого. Я скорее уничтожу тебя, вывалю в пыли и докажу себе и другим, что ты грязь.»

Метки: Коммуникации, Отношения,

Инструкция для мужчин, которые любят железобетонные заграждения

Инструкция для мужчин, которые любят железобетонные заграждения

01.02.2019
3697
Она поначалу подпустит вас ненадолго близко на фазе влюбленности и покажет вам свой такой причудливый внутренний мир, что вы поймете - эта женщина фатальна и незабываема, и такое потерять - надо быть полным кретином.

Метки: Женщины, Мужчины,

Берт Хеллингер: Тот, кому дали свыше меры, уйдет из отношений

Берт Хеллингер: Тот, кому дали свыше меры, уйдет из отношений

29.01.2019
4637
Многие, накрывая своей любовью другого с головой, считают это особым ее проявлением. Например, когда пытаются дать ему больше, чем он может вынести. Таким образом, они выводят баланс собственных отношений из равновесия. Другому становится тяжело снова восстановить равенство.

Метки: Отношения,

Почему нелюбимые дочери влюбляются в нарциссов

Почему нелюбимые дочери влюбляются в нарциссов

29.01.2019
3481
Вы принимаете эти игры за страсть. Нарциссы любят играть в любовные игры и вы обнаруживаете себя на американских горках, из-за его поведения и вашей на него реакции - вот это состоянии в нашей культуре часто называют настоящей романтической любовью.

Метки: Отношения,

ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ возвращаться в старые отношения: 6 причин

ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ возвращаться в старые отношения: 6 причин

28.01.2019
7555
Тот, кто уговаривает партнера вернуться, на самом деле не любит его, и просто боится остаться один. Не поддавайтесь на очередные уговоры ваших «бывших»! И не уговаривайте сами! Не унижайтесь.

Метки: Отношения, Расставание,

Насилие молчанием

Насилие молчанием

28.01.2019
6185
Стать глухой стеной – это конец диалога, демонстрация власти, которая сообщает другому: то что ты хочешь, то что ты думаешь, то что ты чувствуешь – не имеет ни малейшего значения.

Метки: Конфликты, Коммуникации, Отношения,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Импульсивность Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отвержение Отношения Панические атаки Пассивная агрессия Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Расставание Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность