Из брака ушла страсть — пора ли разводиться?

27 Апреля 2016
2992

Павел Зыгмантович
Психолог

Иногда в своей работе я испытываю экзистенциальный ужас. Это не в тех случаях, когда я узнаю о домашнем насилии в жизни моих клиентов — тут нет места ужасу, тут надо спасать людей, здесь всё понятно, нужно просто действовать. 

Экзистенциальный ужас появляется тогда, когда люди сами, своими руками (точнее — головой), создают себе проблемы и потом всерьёз страдают от них.

Убийство на ровном месте

Вот ярчайший пример — приходит мужчина и излагает проблему (это синтетическая история, собранная из разных историй, с изменёнными деталями, все совпадения случайны). У него к жене уже несколько лет «нет страсти». И теперь, раз нет страсти, надо разводиться. Вот и стоит вопрос — как сделать так, чтобы развод был безболезненным, ведь «она хорошая женщина, я не хочу её обижать».

Вот именно в этом месте и зарождается во мне экзистенциальный ужас. Ладно — этот мужчина. Он пришёл ко мне, мы сейчас всё наладим, и брак сохранится. А сколько браков будут убиты из-за мелочи — неправильного взгляда на мир?

Даже сильнее выражусь — сколько браков будут убиты из-за невежества?

Невозможно исчислить… Вот эта безумная лёгкость, с которой невежество людей приводит их к убийству хороших браков, и вгоняет меня в состояние экзистенциального ужаса.

Всё не так, как должно быть

О каком невежестве я говорю? Об элементарном незнании азов человеческого существования и человеческой природы.

Конкретно в описываемом случае (который, напомню, синтетический, из разных историй с изменёнными деталями) мужчина совершенно не знает, как устроена эмоциональная (аффективная) сфера человека.

И ладно бы если просто не знал — я бы не стал говорить о невежестве. В нашем случае мужчина кроме незнания демонстрирует и, если так можно выразиться, антизнание.

Проще говоря, он почему-то решил, что в браке должна быть страсть и что именно наличие страсти определяет качество этого брака.

Подчеркну ещё раз, чтобы эта мысль была до конца понятна. Мужчина сам себе придумал, что именно должно быть в браке и что именно определяет качество этого брака. Мужчина это узнал не из исследований, не из собственного опыта даже — мужчина именно придумал. Именно — придумал.

В просторечье такие придумки называют представлениями — как представления о чём-то. Например, представление о правильности и неправильности, о справедливости и так далее, по всему жизненному спектру.

По науке это называется когнитивными схемами, но можно пользоваться и более простым термином «представление». У нашего героя тоже есть представления о браке — и если реальность не соответствует представлению, то тем хуже для реальности.

из брака ушла страсть.jpg

Страсть в браке

К сожалению, многие представления людей о мироустройстве, в широком смысле этого слова, базируются на фантазиях, а не на знаниях.

Так и в нашем случае.

В реальности страсть — это пиковое переживание, которое случается с некоторыми (обычно непредсказуемыми) интервалами и, как любое пиковое переживание, длится недолго.

По-другому человеческий организм просто не может жить. Во-первых, элементарно не хватает ресурсов. Для постоянного нахождения в пиковом состоянии нужно такое количество энергии, которого в организме нет. Более того, такое количество энергии в организм просто не засунешь — хотя бы потому, что в пиковом состоянии никто не ест.

Во-вторых, человек склонен адаптироваться к различным состояниям. Все исследования показывают одно и то же — через два месяца после выигрыша большой суммы денег в лотерею люди чувствуют себя ровно так же, как и до выигрыша, а некоторые — даже хуже.

Таким образом, надо бы знать, что никакой постоянной страсти в длительных отношениях не бывает.

Бывают всплески с непредсказуемыми интервалами. Эти всплески можно вызывать, создавая соответствующие условия, например, постоянно испытывать совместные новые переживания.

Но наш герой этого не знает и рушит свой брак. Как от такого не прийти в ужас?

Реальность как она есть

Как можно убедиться, реальность сильно отличается от представления, которое наш герой себе придумал.

В реальности брак, построенный только на страсти, попросту нежизнеспособен — одной страсти слишком мало, чтобы брак был долгим.

В реальности счастье в браке строится на сходстве представлений о мироустройстве, на общности интересов, на доверии и поддержке, на умении и стремлении обоих партнёров создавать питательную и безопасную атмосферу, на уважении и постоянном сексуальном заигрывании друг с другом.

В реальности страсть, как я уже писал выше, в браке всё равно остаётся — только не постоянным фоном, а всплесками.

В реальности, наконец, брак подразумевает неустанный труд — отношения создаются, в них нужно вкладываться, ими нужно заниматься.

Подведём итог. Страсть в отношениях есть всегда — в виде всплесков с непредсказуемой периодичностью. На периодичность можно повлиять — если этим заниматься.

Если же говорить шире, то прежде принятия решения о разводе неплохо было бы проверить на состоятельность свои представления, которые побуждают вас к разводу. Многие представления откровенно безумны (как в разбираемом примере), и руководствоваться ими просто недопустимо. На безумии нельзя построить счастья — прошу помнить об этом.

О том, как повысить сексуальное влечение, будет следующая статья. 

А у меня всё, спасибо за внимание.


Метки: Снижение полового влечения,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Замужем за асексуалом

Замужем за асексуалом

02.05.2017
6019
Психолог Елена Буркова: "Асексуалы обычно достигают больших успехов в социальной сфере, тогда как личная часто терпит фиаско. Рассуждая о сублимации, Фрейд, в качестве яркого примера, приводит личность Леонардо да Винчи, который в свое время достиг неимоверных высот в своей работе. Почти все, за что бы он ни брался, у него получалось блестяще. В то же время у Леонардо было отмечено полное отсутствие интереса к сексу и всему интимному."

Метки: Семейные кризисы, Снижение полового влечения, Отношения, Сексуальность,

"Я тебя не хочу..."

"Я тебя не хочу..."

07.04.2017
9516
Практикующий психолог Сергей Мучкин: "Одна пожилая леди - крайне обиделась и оскорбилась на то, как некий пожилой джентльмен, после нескольких свиданий и проведенного вместе уикэнда сказал ей, что она его "не возбуждает". Я могу понять ее чувства. Ее злость, хоть она об этом и не говорит, ее обиду... И всё прочие чувства. Единственное, чего я не могу понять это - В ЧЕМ ОН ВИНОВАТ?"

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Сексуальность,

"Если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных вещах они абсолютно солидарны"

"Если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных вещах они абсолютно солидарны"

28.03.2017
146921
Психолог Михаил Лабковский: "Некоторые вступают в брак, уже зная, что в сексе они не совпали: что хотят от этого дела совершенно разного и дать этого другу другу точно не могут. И при этом все равно женятся! Думают, для создания семьи есть основания более веские, чем радости плотских утех, такие как – духовное родство, общие интересы, совпадающие вкусы и совместные цели… «Мы оба хотим завести малыша» и, в конце концов, «нам так весело вместе» – утверждают они и бегут в ЗАГС".

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Сексуальность, Женщины, Мужчины,

Как медицина пришла в секс и случайно создала еще одну проблему

Как медицина пришла в секс и случайно создала еще одну проблему

22.02.2017
6067
Клинический психолог Юлия Лапина: «Мало нам сегодня голоса из пуританского прошлого, мало голоса из глянцевого настоящего, теперь еще есть и медицинский голос – со всеми его диагнозами, нормами, патологиями и ужаснувшимися обывателями, засыпавшими вопросами специалистов «а 10 минут половой акт – это нормально или я псих?», «а между мной и мужем уже три месяца нет секса, это отклонение?», «я не каждый раз во время секса испытываю оргазм, мне уже пора госпитализироваться»?

Метки: Снижение полового влечения, Сексуальность, Женщины,

Что делать если в семье нет секса?

Что делать если в семье нет секса?

02.06.2016
8808
Сексолог Елена Шамова: «Постепенное снижение либидо обоих партнеров — явление, в общем-то, распространенное и нормальное. Но если «два раза в неделю» спустя 10 лет совместной жизни вполне укладывается в понятие нормы, то «два раза в год» — конечно, нет».

Метки: Снижение полового влечения,

Когда муж или жена не хочет секса…

Когда муж или жена не хочет секса…

26.01.2016
16166
Отношения приходят к смерти не тогда, когда мы теряем влечение к партнеру, а тогда, когда у нас появляется безразличие.

Метки: Снижение полового влечения,

Совместимость в сексе: как добиться удовлетворения с партнером?

Совместимость в сексе: как добиться удовлетворения с партнером?

17.12.2015
4510
Что делать, если партнеры перестали друг друга хотеть? Почему так много пар распадаются на почве секса? Как добиться от партнера в сексе того, чего вы хотите?

Метки: Снижение полового влечения,

Интервью недели

Нарциссизм: ужас золотой середины

Нарциссизм: ужас золотой середины

Мы привыкли ставить знак равенства между нарциссизмом, эгоизмом и самовлюбленностью, но все ли так просто?

Ирина Млодик

Психотерапевт

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость