Как уверенно общаться с другими?

Существуют некоторые практические навыки общения, которые позволяют побеждать в споре, помогают в отстаивании своей позиции и прав, справляться с критикой, а также дарить и получать удовольствие от общения с новыми знакомыми.


1. Правило повторения

Почему мы так часто проигрываем в споре с автослесарем, который небрежно починил машину? Потому что сдаемся после первого же «нет». Он говорит, что не будет ничего переделывать, а мы говорим «ок» и уходим, молча матерясь. Мы проигрываем, потому что слишком быстро сдались.

Однако у большинства людей всего несколько слов «нет» в запасе. И если у слесаря их всего три, то нам нужно четыре. Если у него их семь, то нам нужно восемь. Все просто. Наша задача продолжать твердо стоять на своем. Как это делать? 

Без гнева и раздражения, тихо и спокойно, подобно заезженной пластинке повторяйте то, чего вы хотите до тех пор, пока ваш оппонент не пойдет вам навстречу.

Пример диалога: 

- Я хочу чтобы вы переделали ремонт моей машины.

- Мы не переделываем ремонт автомобилей, которые уже были переданы в руки заказчику.

- Я понимаю, но машина не исправна. Я хочу чтобы вы переделали ремонт моей машины.

- Увы, ничем не могу помочь. 

- Можете. Я хочу чтобы вы переделали ремонт моей машины.

- Если вы заплатите мы починим ее снова. 

- Я уже заплатила вам за ремонт машины. Я хочу чтобы вы переделали ремонт моей машины и она ездила как надо.

- Ладно. Загоняйте машину внутрь, будем смотреть.


Подобное поведение учит настойчивости, а также тому, что вы не обязаны объяснять причины своих желаний.

Игнорируйте любые попытки манипуляций и апеллирование к логике. Не обращайте внимания на возражения. Настойчиво идите к своей цели и говорите спокойным тоном то, чего хотите, до тех пор, пока просьба не будет удовлетворена или не будет найден удовлетворительный компромисс.
 

  2. Компромиссное решение
  
Когда в споре встречаются два настойчивых человека, то разрешение ситуации не зависит от того, кто из них сильнее. Оптимальный выход из такой ситуации – пойти на взаимные уступки, но только если ваше благополучие и собственное достоинство не страдает от данного решения. В противном случае не стоит на него соглашаться.

Разумный компромисс будет правильным решением, если, например, согласиться сделать, что от вас требуют, в следующий раз, или подождать пока вам заменят или отремонтируют вещь некоторое время. Компромисс позволит добиться своей цели, если только, конечно, ваша цель не поднятие самооценки. В этом случае компромиссы невозможны.


  3. Умение свободно общаться

Человек, который в себе неуверен зачастую испытывает трудности в общении. Даже если обстановка непринужденная, он все равно будет стесняться и изъясняться косноязычно. А ведь именно общение является связующим звеном между нами и другими людьми, от которого зависят не только деловые, но и наши личные отношения.

Другим сложно узнать о том, какие мы на самом деле, чем увлекаемся и к чему стремимся, пока мы сами доходчиво не расскажем об этом.

Чтобы комфортно себя чувст­вовать при любом общении, нужно научиться двум навыкам:

1) Умение давать свободную информацию о себе;
2) Умение самораскрытия. 

  Свободная информация связана с нашими желаниями, интересами, с тем, что делает нас счастливыми и несчастными, что беспокоит нас. Когда человек перестает говорить односложно, то в любом случае дает больше информации о себе, о том, чем живет в данный момент. Но нужно не только уметь говорить о себе, но также и слушать информацию о собеседнике. Это позволит избавиться от неловкого общения, а также выбирать темы в общении интересные обоим.





Самораскрытие важно для того, чтобы общение с собеседником не превратилось в допрос с вашей стороны. Получая информацию от другого, прежде чем задать следующий вопрос, имеет смысл высказать некоторое свое отношение к данной теме – нравится вам это или нет, был ли у вас опыт в чем-то подобном или нет и т.п. Это позволит собеседнику также задавать вам вопросы и развивать общение.

  Самораскрываясь нужно признаваться также и в том, чего боитесь, не знаете или не любите. Это не означает, что вы слабый человек, или недостойный, а как раз наоборот, помогает предотвратить манипулирование вами. Держитесь уверенно и старайтесь смотреть собеседнику в глаза, иначе он будет думать не о сказанном вами, а о вашем неврозе.


  4. Согласие с критикой

Чтобы научиться справляться с критикой, нужно не защищаться от нее, не контратаковать оппонента, и не отрицать ее, а просто соглашаться с ней. Поступая так, вы становитесь тем, кому невозможно причинить вред. Ваш противник прекратит спорить с вами, потому что натолкнется на независимость и невозможность манипулирования.

Принцип заключается в том, чтобы соглашаться с правдой, соглашаться в принципе и даже соглашаться со странным. Подобное общение может выглядеть примерно так:

- Ваша рубашка выглядит отвратительно, похоже, у вас совсем нет вкуса.

- Пожалуй, вы правы. Я никогда не отличался хорошим вкусом в одежде.


  Или так:

- Люди, которые выглядят наподобие вас, явно немного достигли.

- Вы правы. У меня было много промахов.


  Когда в ответ на критику человек начинает спорить, отрицать и что-то доказывать – он поддается на провокацию, начинает нервничать, выражать беспокойство и становится легкой мишенью для манипулирования. Соглашаясь с критикой, вы сохраняете спокойствие и не даете оппоненту возможности управлять собой. Кроме того, ваш оппонент начинает терять весь энтузиазм критиковать вас дальше.


  5. Признание ошибки.

Неуверенным человеком просто манипулировать, апеллируя к совершенным им ошибкам. Его просто заставить испытывать чувство вины и беспокойство. В этом случае он начинает просить прощение, пытается загладить вину и соглашается что-то сделать для этого. Либо он отрицает свою вину, защищается и обвиняет в ответ. Обе модели поведения неверные.

Правильная реакция на заявление о совершенной ошибке включает только признание этой ошибки. «Да, вы правы. Я не очень удачно это сделал, да?» или «Ты прав. Я поступил глупо. Мне самому не нравится то что я сделал».

Удивительно, но люди неспособные уверенно справиться с критикой, не могут справиться и с комплиментами. Они смущаются и стараются быстро сменить тему разговора. И это непроявление скромности. Подобное поведение происходит от того, что мы наделяем других правом судить наши поступки. В то время как должны быть уверенными и независимыми в своем поведении, мыслях и чувствах, а также сохранять за собой право самим судить себя.

Отвечая на комплимент, можно сказать: «Спасибо, я тоже так думаю!» или «Спасибо, но я сам пока не разобрался, хорошо ли это» или «Спасибо, но я не вижу в этом ничего особенного».


  6. Ответные расспросы

Чтобы понять суть данного метода, рассмотрим на примере, как еще можно уверенно вести себя в случае критики. Например, жена говорит вам, что проводить весь день в гараже это плохо. В ответ вы можете спросить: «Я не понимаю, что плохого в том, что я занимаюсь починкой своей машины?» И это будет правильный вопрос, тем самым вы пытаетесь разобраться в том, что конкретно не нравится в ваших действиях и кроме того, предполагаете изначально, что ничего плохого в ваших действиях нет.

Если же спросить иначе: «С чего ты взяла, что проводить весь день в гараже – плохо?» То вы занимаете оборонительную позицию против вашей жены и как бы спрашиваете – как ты можешь мне указывать, кто ты такая вообще?
 
Отвечая на вопрос «Что плохого в моих действиях» вам могут быть приведены доводы о том, что «вы устанете», «у вас заболит голова» или «от вас станет пахнуть соляркой». На это стоит продолжать задавать ответные вопросы – что плохого в том, если устану/ заболит голова/ пропахнусь соляркой? Продолжая быть настойчивым в ответных расспросах, вы побуждаете жену честно сознаться в том, что ее беспокоит на самом деле. «Если ты устанешь, мы не сможем вечером сходить в кино/заняться любовью».

Только общаясь честно, у вас есть шанс достичь компромисса.

Метки: Коммуникации,

• Поделиться
• Поделиться
• ОК
• Твитнуть
• Pocket