Как уверенно общаться с другими?

5 ноября 2015
4671

Существуют некоторые практические навыки общения, которые позволяют побеждать в споре, помогают в отстаивании своей позиции и прав, справляться с критикой, а также дарить и получать удовольствие от общения с новыми знакомыми.


1. Правило повторения

Почему мы так часто проигрываем в споре с автослесарем, который небрежно починил машину? Потому что сдаемся после первого же «нет». Он говорит, что не будет ничего переделывать, а мы говорим «ок» и уходим, молча матерясь. Мы проигрываем, потому что слишком быстро сдались.

Однако у большинства людей всего несколько слов «нет» в запасе. И если у слесаря их всего три, то нам нужно четыре. Если у него их семь, то нам нужно восемь. Все просто. Наша задача продолжать твердо стоять на своем. Как это делать? 

Без гнева и раздражения, тихо и спокойно, подобно заезженной пластинке повторяйте то, чего вы хотите до тех пор, пока ваш оппонент не пойдет вам навстречу.

Пример диалога: 

- Я хочу чтобы вы переделали ремонт моей машины.

- Мы не переделываем ремонт автомобилей, которые уже были переданы в руки заказчику.

- Я понимаю, но машина не исправна. Я хочу чтобы вы переделали ремонт моей машины.

- Увы, ничем не могу помочь. 

- Можете. Я хочу чтобы вы переделали ремонт моей машины.

- Если вы заплатите мы починим ее снова. 

- Я уже заплатила вам за ремонт машины. Я хочу чтобы вы переделали ремонт моей машины и она ездила как надо.

- Ладно. Загоняйте машину внутрь, будем смотреть.


Подобное поведение учит настойчивости, а также тому, что вы не обязаны объяснять причины своих желаний.

Игнорируйте любые попытки манипуляций и апеллирование к логике. Не обращайте внимания на возражения. Настойчиво идите к своей цели и говорите спокойным тоном то, чего хотите, до тех пор, пока просьба не будет удовлетворена или не будет найден удовлетворительный компромисс.
 

  2. Компромиссное решение
  
Когда в споре встречаются два настойчивых человека, то разрешение ситуации не зависит от того, кто из них сильнее. Оптимальный выход из такой ситуации – пойти на взаимные уступки, но только если ваше благополучие и собственное достоинство не страдает от данного решения. В противном случае не стоит на него соглашаться.

Разумный компромисс будет правильным решением, если, например, согласиться сделать, что от вас требуют, в следующий раз, или подождать пока вам заменят или отремонтируют вещь некоторое время. Компромисс позволит добиться своей цели, если только, конечно, ваша цель не поднятие самооценки. В этом случае компромиссы невозможны.


  3. Умение свободно общаться

Человек, который в себе неуверен зачастую испытывает трудности в общении. Даже если обстановка непринужденная, он все равно будет стесняться и изъясняться косноязычно. А ведь именно общение является связующим звеном между нами и другими людьми, от которого зависят не только деловые, но и наши личные отношения.

Другим сложно узнать о том, какие мы на самом деле, чем увлекаемся и к чему стремимся, пока мы сами доходчиво не расскажем об этом.

Чтобы комфортно себя чувст­вовать при любом общении, нужно научиться двум навыкам:

1) Умение давать свободную информацию о себе;
2) Умение самораскрытия. 

  Свободная информация связана с нашими желаниями, интересами, с тем, что делает нас счастливыми и несчастными, что беспокоит нас. Когда человек перестает говорить односложно, то в любом случае дает больше информации о себе, о том, чем живет в данный момент. Но нужно не только уметь говорить о себе, но также и слушать информацию о собеседнике. Это позволит избавиться от неловкого общения, а также выбирать темы в общении интересные обоим.


HappyTeam2.jpg


Самораскрытие важно для того, чтобы общение с собеседником не превратилось в допрос с вашей стороны. Получая информацию от другого, прежде чем задать следующий вопрос, имеет смысл высказать некоторое свое отношение к данной теме – нравится вам это или нет, был ли у вас опыт в чем-то подобном или нет и т.п. Это позволит собеседнику также задавать вам вопросы и развивать общение.

  Самораскрываясь нужно признаваться также и в том, чего боитесь, не знаете или не любите. Это не означает, что вы слабый человек, или недостойный, а как раз наоборот, помогает предотвратить манипулирование вами. Держитесь уверенно и старайтесь смотреть собеседнику в глаза, иначе он будет думать не о сказанном вами, а о вашем неврозе.


  4. Согласие с критикой

Чтобы научиться справляться с критикой, нужно не защищаться от нее, не контратаковать оппонента, и не отрицать ее, а просто соглашаться с ней. Поступая так, вы становитесь тем, кому невозможно причинить вред. Ваш противник прекратит спорить с вами, потому что натолкнется на независимость и невозможность манипулирования.

Принцип заключается в том, чтобы соглашаться с правдой, соглашаться в принципе и даже соглашаться со странным. Подобное общение может выглядеть примерно так:

- Ваша рубашка выглядит отвратительно, похоже, у вас совсем нет вкуса.

- Пожалуй, вы правы. Я никогда не отличался хорошим вкусом в одежде.


  Или так:

- Люди, которые выглядят наподобие вас, явно немного достигли.

- Вы правы. У меня было много промахов.


  Когда в ответ на критику человек начинает спорить, отрицать и что-то доказывать – он поддается на провокацию, начинает нервничать, выражать беспокойство и становится легкой мишенью для манипулирования. Соглашаясь с критикой, вы сохраняете спокойствие и не даете оппоненту возможности управлять собой. Кроме того, ваш оппонент начинает терять весь энтузиазм критиковать вас дальше.


  5. Признание ошибки.

Неуверенным человеком просто манипулировать, апеллируя к совершенным им ошибкам. Его просто заставить испытывать чувство вины и беспокойство. В этом случае он начинает просить прощение, пытается загладить вину и соглашается что-то сделать для этого. Либо он отрицает свою вину, защищается и обвиняет в ответ. Обе модели поведения неверные.

Правильная реакция на заявление о совершенной ошибке включает только признание этой ошибки. «Да, вы правы. Я не очень удачно это сделал, да?» или «Ты прав. Я поступил глупо. Мне самому не нравится то что я сделал».

Удивительно, но люди неспособные уверенно справиться с критикой, не могут справиться и с комплиментами. Они смущаются и стараются быстро сменить тему разговора. И это непроявление скромности. Подобное поведение происходит от того, что мы наделяем других правом судить наши поступки. В то время как должны быть уверенными и независимыми в своем поведении, мыслях и чувствах, а также сохранять за собой право самим судить себя.

Отвечая на комплимент, можно сказать: «Спасибо, я тоже так думаю!» или «Спасибо, но я сам пока не разобрался, хорошо ли это» или «Спасибо, но я не вижу в этом ничего особенного».


  6. Ответные расспросы

Чтобы понять суть данного метода, рассмотрим на примере, как еще можно уверенно вести себя в случае критики. Например, жена говорит вам, что проводить весь день в гараже это плохо. В ответ вы можете спросить: «Я не понимаю, что плохого в том, что я занимаюсь починкой своей машины?» И это будет правильный вопрос, тем самым вы пытаетесь разобраться в том, что конкретно не нравится в ваших действиях и кроме того, предполагаете изначально, что ничего плохого в ваших действиях нет.

Если же спросить иначе: «С чего ты взяла, что проводить весь день в гараже – плохо?» То вы занимаете оборонительную позицию против вашей жены и как бы спрашиваете – как ты можешь мне указывать, кто ты такая вообще?
 
Отвечая на вопрос «Что плохого в моих действиях» вам могут быть приведены доводы о том, что «вы устанете», «у вас заболит голова» или «от вас станет пахнуть соляркой». На это стоит продолжать задавать ответные вопросы – что плохого в том, если устану/ заболит голова/ пропахнусь соляркой? Продолжая быть настойчивым в ответных расспросах, вы побуждаете жену честно сознаться в том, что ее беспокоит на самом деле. «Если ты устанешь, мы не сможем вечером сходить в кино/заняться любовью».

Только общаясь честно, у вас есть шанс достичь компромисса.

Метки: Коммуникации,

Читать по теме:

ЧТО делать с НЕадекватными и НЕвыносимыми людьми в вашей жизни: советы психиатра

ЧТО делать с НЕадекватными и НЕвыносимыми людьми в вашей жизни: советы психиатра

13.07.2018
840
Известный психиатр и консультант Марк Гоулстон рассказывает, как выйти победителем из деструктивного общения.  У него большой опыт работы с неуравновешенными людьми, позволивший ему создать курс переговорщиков для ФБР, и он знает, что традиционные методы общения и аргументации с ними не действуют.

Метки: Коммуникации,

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ, когда говорить вроде и не о чем

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ, когда говорить вроде и не о чем

09.07.2018
296
Ирина Кирсанова, психолог: "Ваша задача сосредоточиться не на информации, как таковой, а на удовольствии от беседы, тогда она будет протекать легко и непринужденно. Примеры тем для разговора: по дороге на встречу, по радио в машине вы услышали некую новость или что-то для вас интересное. Поделитесь этим. Обсуждайте актуальные текущие события, происходящие в вашем городе или мире, только следует выбирать позитивные темы."

Метки: Коммуникации,

6 ВЕЖЛИВЫХ СЛОВ, СНИЖАЮЩИХ нашу ЗНАЧИМОСТЬ

6 ВЕЖЛИВЫХ СЛОВ, СНИЖАЮЩИХ нашу ЗНАЧИМОСТЬ

25.06.2018
694
Слово «можно» является своеобразной отсылкой к детству, когда мы зависели от решения взрослого. Вспомните, например, как вы просите меню в кафе. Чаще всего звучит вопрос: «Можно мне меню?». Однако просьбу лучше заменить на подходящее указание и со спокойной интонацией произнести: «Принесите мне меню». Тогда вы будете выглядеть как человек, который всегда получает то, что ему нужно.

Метки: Коммуникации,

Как общаться с человеком, который всячески унижает?

Как общаться с человеком, который всячески унижает?

25.05.2018
601
Ирина Потемкина, психолог: "Как общаться с человеком, от котор­ого ты профессионально зависишь (не внут­ри коллектива — за пределами), но он теб­я всячески унижает?"

Метки: Коммуникации,

Как общаться с людьми, у которых все плохо

Как общаться с людьми, у которых все плохо

27.04.2018
33003
Есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо — то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже. Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?

Метки: Коммуникации,

Как отвечать на колкости, грубости и оскорбления сарказмом

Как отвечать на колкости, грубости и оскорбления сарказмом

24.04.2018
951
Дмитрий Заболотский, психолог: "Можно сказать, что надо заготавливать на такой случай не колкие фразы, а осознанность. Это сложно, особенно когда повышается адреналин. Примерная схема действий, такова..."

Метки: Коммуникации,

25 вопросов, которые помогут БЫСТРО УЗНАТЬ человека

25 вопросов, которые помогут БЫСТРО УЗНАТЬ человека

05.04.2018
1684
Правильная постановка вопросов способна стимулировать более глубокие интересные беседы и дискурсы, а также подготовить почву для открытия общих интересов, установления более прочных связей и укрепления взаимопонимания и эмпатии.

Метки: Коммуникации, Отношения,

Барьеры в общении и способы их преодоления

Барьеры в общении и способы их преодоления

29.03.2018
1269
Майя Темиргалиева, психолог: "есть такие типы характера, которые существенно затрудняют взаимодействие с другими людьми. Такой человек не доверяет ни себе, ни людям, ни миру вообще. Он подозрителен и настроен против окружающих. Как правило, он достигает своих целей за счет других людей."

Метки: Коммуникации,

Подруги, с которыми отношения обходятся нам слишком дорого

Подруги, с которыми отношения обходятся нам слишком дорого

28.03.2018
1026
Марта Кетро: "Кто вам в целом нравится и очень интересен, но после общения хочется полежать пару часов в темноте и тишине. Мы сейчас не будем бросаться штампами об эмоциональных вампирах (вампирках, конечно же), но есть типы личностей, темпераменты, образы мышления, манеры, которые решительно не совпадают с вашими. "

Метки: Коммуникации, Предательство,

Оскорбление. Как реагировать?

Оскорбление. Как реагировать?

21.03.2018
2497
Психолог Анна Кирьянова: "Моя пациентка рассказала мне поучительную историю. В подростковом возрасте ее оскорбила подруга. Как-то она сказала: «Что ты все красишься и одеваешься? Красивее-то все равно не станешь!». Она знала, что девушка очень переживает из-за внешности, ведь они были близки. По больному месту она и нанесла удар..."

Метки: Агрессия, Коммуникации, Манипуляции, Зависть, Пассивная агрессия,

Почему важно развивать эмоциональный интеллект?

Почему важно развивать эмоциональный интеллект?

06.03.2018
10347
Вчерашние ученики, которых упрекали за неуспеваемость, сплошь и рядом становятся хозяевами жизни. Самый яркий пример – один из бывших президентов Соединенных Штатов, чей IQ равен 95, то есть не дотягивает даже до средней нормы. По этому поводу американцы шутят: «С IQ=95 вас не возьмут секретаршей в Белый Дом, однако кресло президента вы вполне можете занять».

Метки: Коммуникации,

Признаки того, что вас хронически не уважают

Признаки того, что вас хронически не уважают

03.03.2018
3397
Борис Фрейдин, психолог: "Моя жена меня не уважает! Я потеряла уважение к мужу! В наших отношениях исчезло уважение друг к другу... - подобные жалобы семейный психолог слышит каждый день."

Метки: Коммуникации, Личность,

Правила отношений, которые не работают с нарциссом

Правила отношений, которые не работают с нарциссом

15.02.2018
6296
Есть определенные правила, которые укрепляют здоровые отношения, но совершенно не работают в токсичных. Если вы находитесь в отношениях с хищником, то вам просто опасно следовать этим правилам.

Метки: Коммуникации, Отношения, Нарциссизм, Манипуляции,

5 вежливых слов, которые cнижают вашу значимость

5 вежливых слов, которые cнижают вашу значимость

08.02.2018
3419
Екатерина Счасная, психолог: "Всех нас в детстве учили «волшебным словам»: спасибо, извините, пожалуйста… Но если вы употребляете их слишком часто, невпопад, с пиететом к собеседнику и пренебрежением к самому себе, эти слова перестают быть просто выражением вежливости. Они становятся вашими врагами."

Метки: Коммуникации, Самооценка,

12 СКРЫТЫХ форм вербального насилия

12 СКРЫТЫХ форм вербального насилия

06.02.2018
19273
Само вербальное насилие коварно тем, что внешне выглядит вполне безобидно. Настолько безобидно, что сторонний наблюдатель может ничего не заподозрить. Или даже тот, к кому обращены эти слова. Самое неприятное, что подобная форма общения чаще всего применяется к самым близким людям.

Метки: Коммуникации, Манипуляции,

Почему НЕЛЬЗЯ решать чужие проблемы

Почему НЕЛЬЗЯ решать чужие проблемы

22.01.2018
1420
Когда мы выдаем эти кредиты - мы, из самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей поддержкой. При любом кредитовании человек остается нам должен. Мы его подсаживаем на себя - частично или целиком, человек становится нам должен. Иногда неосознанно подменяем его успехи своими.

Метки: Коммуникации,

Обратный эффект или КАК НЕЛЬЗЯ поддерживать

Обратный эффект или КАК НЕЛЬЗЯ поддерживать

29.12.2017
2061
"Это ещё что, вот у меня было!" Может быть, вы и хотите поддержать в этот момент, но на деле лишь обесцениваете происходящее и лишаете права другого человека переживать так, как ему переживается. Расстраиваться, злиться, грустить, обижаться - это его состояние сейчас, ни больше и не меньше.

Метки: Коммуникации,

Скрытая сделка: коммуникационное мошенничество

Скрытая сделка: коммуникационное мошенничество

20.12.2017
4293
Юлия Рублева, психолог: "Скрытая сделка, это когда вам дают что-то в ответ под видом бесплатного, но по умолчанию рассчитывают, что вы расплатитесь. Мы взрослые и мы переживем попытки нас использовать, и научимся их отличать от другого, и научимся им противостоять, и даже научимся их использовать. Но все равно это несказанно противно и горько. Это настоящий обман. Коммуникационное, человеческое мошенничество."

Метки: Коммуникации, Манипуляции,

Разрушительная сила упрека

Разрушительная сила упрека

10.10.2017
2124
Упреки – форма психоэмоционального насилия одного над другим. И многие семьи погрязли в подобном скрытом от сознания эмоциональном насилии, воспитывают в этом насилии своих детей, общаются на этом языке на работе, с друзьями и просто знакомыми.

Метки: Коммуникации,

Мы атакуем, нас атакуют: теория и практика психологической защиты

Мы атакуем, нас атакуют: теория и практика психологической защиты

08.09.2017
4701
Бывали ли у Вас в жизни случаи, когда после общения с кем-либо Ваше состояние ухудшилось: испортилось настроение, появилось раздражение или апатия, внутренняя неудовлетворенность, ослабела уверенность в своих силах? Если ответ на этот вопрос положительный, можете быть уверены, что Вы стали жертвой психологической атаки.

Метки: Коммуникации, Манипуляции,

10 фраз, которые могут разрушить ваши отношения и семью

10 фраз, которые могут разрушить ваши отношения и семью

12.07.2017
3981
Психолог Лана Йеркандер: "Фразы, нагружающие другого человека «виной»: «Ты опять не вытер ноги в коридоре!», «Ты снова опоздал на работу!», «Ты, как всегда, не купила продукты (хлеб, рыбу и т.д.)!» в отличие от конструктивной критики, направленной на улучшение ситуации и, в конечном счете, улучшение отношений с любимым человеком , эти высказывания носят характер «наказания»: главная их цель «повиноватить»."

Метки: Коммуникации, Отношения, Семья,

Разорвать удавку: преодоление запрета выступать публично

Разорвать удавку: преодоление запрета выступать публично

08.07.2017
2463
Гештальт-терапевт Евгения Рассказова: "Вера обратилась по поводу запрета проявляться публично. Её статус в профессии достаточно высок – при этом она не выносит мысли о том, чтобы опубликовать свою фотографию, не пишет текстов, не в состоянии записать интервью. А на конференции с ней перед выходом на сцену случилась паническая атака."

Метки: Застенчивость, Коммуникации, Неуверенность в себе, Нерешительность,

8 слов, от которых вам стоит избавиться

8 слов, от которых вам стоит избавиться

05.05.2017
5485
"Наблюдения эти позволяют сделать интересные выводы: больших результатов в работе, спорте и жизни в целом добивались и добиваются те, кто избегает использования в своём лексиконе слов, о которых пойдёт речь в этой статье."

Метки: Коммуникации, Личность,

Как вести себя с людьми с аутизмом: что делать и чего не делать? Инструкция

Как вести себя с людьми с аутизмом: что делать и чего не делать? Инструкция

03.05.2017
2905
Официально в российский список психических заболеваний у взрослых аутизм включили в 2014 году, а в апреле 2017 года впервые стало известно, что в Воронежской области подростку оставили диагноз «аутизм» после 18-летия. Рассказываем, как понять, что перед вами человек с аутизмом, и как правильно вести себя с такими людьми.

Метки: Аутизм, Коммуникации,

Как отвечать на неудобные вопросы

Как отвечать на неудобные вопросы

27.04.2017
13769
Ольга Юрковская, психолог: "Время от времени всем нам приходилось попадать в ситуации, когда некто задает вопрос, на который непонятно как реагировать. Зачем они это делают? Чтобы вы чувствовали себя слабым и беспомощным, а они, соответственно, сильными и уверенными. Такие вопросы — привычная форма социальной агрессии."

Метки: Коммуникации, Манипуляции,

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

05.04.2017
8445
Психотерапевт Дмитрий Вострухов: "Человек нуждается в поглаживаниях. Причем ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это может быть заметно со стороны. Женщина не просто так делает новую прическу. Ребенок решает примеры, учит параграфы и тянет потом руку, чтобы выйти к доске, тоже не просто так. Однако многие не любят просить. Ни комплиментов, ни о поддержке, ни о признании. Они боятся оказаться слабыми или попасть в зависимую позицию жертвы".

Метки: Застенчивость, Коммуникации, Неуверенность в себе, Стыд, Нерешительность,

Я нуждаюсь в...

Я нуждаюсь в...

21.03.2017
6493
Психолог Илья Латыпов: "Быть живым так сложно, что сознание придумывает способ, как избежать признания того, что ты в чем-то нуждаешься. «Пусть он позвонит первым!». «Пусть она пригласит меня!». Пусть кто-то другой сделает первый шаг и, таким образом, распишется в том, что он нуждается в тебе больше, чем ты – в нем".

Метки: Стресс, Коммуникации, Личность,

Губительные слова, которые программируют на несчастье

Губительные слова, которые программируют на несчастье

09.01.2017
25118
Немецкий психотерапевт Носсрат Пезешкиан первый обнаружил, а потом научился обезвреживать, слова, программирующие болезни тела. Со временем Пезешкиан убедительно доказал, что эти разрушительные слова присутствуют в лексиконе всех людей.

Метки: Коммуникации,

«Как разговаривать с мудаками»: Что делать с лжецами и манипуляторами

«Как разговаривать с мудаками»: Что делать с лжецами и манипуляторами

28.12.2016
36740
Рассказываем как обрести контроль над иррациональными людьми и как справиться со вздорными клиентами, коллегами-манипуляторами и сумасшедшим начальством.

Метки: Коммуникации,

"Почему я перестала помогать людям. И Вам советую!"

"Почему я перестала помогать людям. И Вам советую!"

08.12.2016
7079
"Перестаньте помогать людям, которые этого не заслуживают. Это не всегда просто. Нас учили, что нужно помогать людям. Так вот, теперь нужно разучиться это делать."

Метки: Коммуникации,

Интервью недели

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Известный психолог Михаил Лабковский очень четко может объяснить, чем отличаются здоровые люди от невротиков, и почему жить нужно, получая удовольствие.

Михаил Лабковский

Психолог

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность