Как влюбиться в мужа заново

Все было замечательно, чувства бурлили и кипели, жизнь была насыщена и наполнена. А потом – раз, и всё. "У него работа, у меня работа, приходим домой усталые. Может бросить всё, раз такая ситуация? Ну, пропало очарование, не получилось ничего – так может с кем другим ещё получится?»

Брак — хорошее дело. Счастливый и долгий брак — ещё лучше.

Но, говорят, с течением времени чувства остывают и уже не так радуют.

Отсюда часто возникает вопрос — можно ли заново влюбиться в мужа? Можно ли снова влюбиться в жену? И если можно — то как?

Что ж, похоже, у меня есть ответ.

Сближение является очень важной составляющей влюблённости. В браке и/или любви такого же, абсолютно идентичного сближения не бывает, поэтому отношения изменяются. Через что многие считают, что из этих изменившихся отношений надо выходить.

Такое решение можно понять – вот было замечательно и здорово, чувства бурлили и кипели, жизнь была насыщена и наполнена. А потом – раз, и всё. Вдруг оказывается, что «В начале всё хорошо было, такая радость – наконец-то вместе живём, постоянно рядом. А потом – у него работа, у меня работа, приходим домой усталые.(… ) Вот и думаю, может бросить всё, раз такая ситуация? Ну, пропало очарование, не получилось ничего – так может с кем другим ещё получится?» 

Выход, по моему мнению, в том, чтобы продолжить сближаться. Учитывая, что сближения являются важной частью влюблённости, то можно сказать — надо снова влюбиться. Мужу влюбиться в жену, жене влюбиться в мужа.

Однако здесь мы упираемся в данность – сближаться точно так же, как во время влюблённости, не получится. Те сближения – скорее физическо-территориальные (держимся за руки, целуемся, живём вместе и пр.). Их «объём» ограничен. Значит, нужно искать другие варианты.

Обычно находят промежуточное, можно сказать, паллиативное решение – ссоры.

Нет, я серьёзно. Ссоры отбрасывают людей друг от друга и создаю поле для «физическо-территориального сближения». Сиречь, для примирения.

Ссоры идут, в основном, на тему «ты не такой (-ая), как я хотел (-а)». А примирение проходит под лозунгом «но всё равно я тебя люблю». Не самый плохой вариант. Люди сближаются и как бы снова влюбляются, потому что в миниатюре переживают всё то же самое, что переживали на заре своих отношений.

В принципе, грамотный подход (например, постоянное «разноображивание» поводов для ссор), позволяет протянуть на ссорах до брильянтовой свадьбы.

Однако таким мастерством обладают далеко не все. Соответственно, этот плюс снимается, а минусы (стресс, растраченные эмоции, испорченные нервы) остаются. Вывод – ссора как способ сближения подходит только в качестве исключения.

Значит, надо искать другие варианты. Есть мнение, что их (как минимум) два.



Первый, кажется, вытекает из лозунга, под которым происходит примирение. Только его надо слегка переделать. Вместо «но» нужно вставить «поэтому» и убрать одно слова. Чтобы получилось: «Ты не такой (-ая), как я, поэтому я люблю тебя».

Поясню – сближаться можно через узнавание, исследование отличий между супругами. И, конечно, принятия их. Наши отличия – с одной стороны барьеры между нами. С другой – преодолевая эти барьеры мы и сближаемся (подробнее об этом – позже; невозможно впихнуть всё в одну заметку).

Кроме того, я на корню отметаю мнение, что человека можно узнать полностью. Настаиваю – человек постоянно меняется, переходя из кризиса в кризис, из возраста в возраст. Поэтому узнавать его можно ещё и ещё, заново и опять.

Второй выход – сближаться через творчество. Под творчеством понимается всё, что угодно – от музыки до ремонта. От литературы до рождения и воспитания ребёнка. От театра до секса. Совместно участие очень сближает и создаёт, так сказать, общее поле. Мы-пространство, если по-другому.

Единственное условие – творчество, которым занимается пара, должно привлекать обоих супругов, причём в равной степени. Ситуации, когда один с удовольствием погружается в творчество, а второй с кислой миной стоически терпит рядом, изнывая от скуки и/или отвращения, не проходит. В этом случае у второго копится обида и со временем он начнёт (часто неосознанно) мстить.

При таких подходах шанс влюбиться в мужа заново (или заново влюбиться в жену), и, как следствие, прожить долгую и счастливую совместную жизнь сильно вырастают. Что и радует, я считаю.

Автор: Павел Зыгмантович

Источник

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

• Поделиться
• Поделиться
• ОК
• Твитнуть
• Pocket