"Лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви"

29 июня 2017
20427

Геннадий Малейчук
Психолог, гештальт-терапевт

Лучший способ привязать к себе ребенка –
это лишить его материнской любви



ЧАСТЬ 1. ЛИРИЧЕСКАЯ

Она звонит своей маме каждый день – утром и вечером. Она – женщина немного за тридцать, удачно (счастливо?) замужем, с двумя образованиями, сейчас в отпуске по уходу за ребенком. У нее муж и маленькая дочка, любящие ее и ждущие от нее любви. Она звонит маме с надеждой услышать от нее, что та ее любит, думает о ней, услышать просто теплые слова поддержки, такие нужные ей сейчас. Но в ответ она слышит лишь ставшие уже привычными критику, оценки, наставления.

Мама по телефону регулярно говорит ей, какая она плохая хозяйка, никудышняя мать, неблагодарная дочь… Она слушает все это, потом плачет… Плачет тихонько, чтобы никто из близких не заметил ее слез. Но все равно она продолжает звонить. Она надеется, что мама когда-нибудь изменится и скажет ей те слова, что она так долго ждет от нее… Она не замечает, что рядом есть два человека, которые хотят ее внимания, любви и тепла: муж и дочь.

Мама всю жизнь ждет похожих слов от своей мамы (бабушки). Она, женщина немного за пятьдесят, и сейчас ежедневно звонит своей маме и надеется  услышать от нее слова любви и поддержки. Она так сильно хотела этого, что отказалась от себя. Она все делала так, как хотела ее мама, стараясь угадать то, чего та хочет.

Да, она все делала «правильно»: выгнала из дома своего мужа (он начинал попивать и был далеко не идеальным), воспитывала одна героически свою дочку. Здесь было не до нежных слов и проявлений любви-ласки – воспитание было строгим. Она не жалела наставлений: как нужно жить, что делать, чтобы вырасти приличной.

Ради дочери она отказалась от личной жизни и поставила крест на своей женственности: сопротивляющуюся природу удалось усмирить с помощью ряда хирургических операций. Она все еще продолжает надеяться, что мама когда-нибудь изменится и скажет ей те слова, что она так долго ждет от нее… Она не замечает, что рядом есть два человека, которые хотят ее внимания, любви и тепла: дочь и внучка.

Бабушка – героическая женщина, генерал в юбке! Всю жизнь самоотверженно работала и продолжает делать это и сейчас. В свои почти восемьдесят, вкалывает на даче, давая фору дочерям. Создается ощущение, что она живет, пока работает. Попутно продолжает активно «командовать парадом». У нее богатый жизненный опыт, и она продолжает учить своих родных,  как и что  нужно делать, как правильно жить, не скупясь на критику, наставления, оценки.

Она «железная» и ей не до нежностей и «розовых соплей». Она все еще продолжает надеяться, что сможет когда-нибудь научить их уму-разуму и они наконец станут жить «правильно»… Она не замечает, что рядом есть близкие люди,  нуждающиеся в ее внимании, любви и тепле: дочери, внучка, правнучка.

Дочка, маленькая девочка, ей почти три года. Она не понимает, чего хотят от нее все эти взрослые, близкие ей люди, но старается делать это изо всех сил. Она так хочет нежности, заботы, любви от мамы, бабушки, прабабушки… От всех этих взрослых, умных и опытных людей. Она надеется, что когда-нибудь они изменятся и будут просто любить ее…

Регулярно встречаясь с такого рода историями моих клиентов, я не перестаю удивляться силе материнской любви. Каждый  раз впечатляюсь, насколько огромна потребность ребенка в материнской любви и насколько велика власть матери над ребенком!

"Лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви".jpg

Поражаюсь, как люди умудряются строить отношения с близкими, всячески избегая проявлений любви. Восхищаюсь надеждой, которая никогда не умирает в ожидании получить эту самую любовь!

Работая с такими историями, понимаешь, что здесь сталкиваешься с чем-то системным, с тем, что выходит за пределы опыта отдельного человека. Речь идет о том наследии, что передается из поколения в поколение в виде жизненных установок, картины Мира, картины Другого и способов отношений с ним, формирующем сценарии жизни.  

В данном случае речь идет о способе взаимодействия в диаде «мать-ребенок» с нарушением "потока любви". Способе, который копируется раз за разом, от матери к ребенку, и передается из поколения в поколение как своеобразная  эстафета, делая несчастными всех «актеров этого жизненного театра», но оказывающимися бессильными что-либо изменить в отношениях с близкими людьми.

Здесь нет правых и виноватых, ибо каждый искренне желает добра другому и делает это так, так может… Но тем не менее, все оказываются несчастны. И кому-то нужно прерывать этот порочную эстафету нелюбви. Возможно именно вам…

ЧАСТЬ 2. ПРАКТИЧЕСКАЯ

Как остановить эту эстафету нелюбви? Вот некоторые терапевтические рекомендации

Первый этап – распознать свой сценарий

Первым этапом на этом пути является распознавание своего жизненного сценария, не позволяющего устанавливать подлинно близкие отношения. Только тогда появляется шанс его прервать и прорваться к близости.

Сценарий, по Берну, — постоянно развертывающийся жизненный план человека, формирующийся в раннем детстве под влиянием родителей.  Семейный сценарий содержит установленные традиции и ожидания для каждого члена семьи, которые успешно передаются из поколения в поколение.

Получив предписания родителей, ребенок бессознательно принимает их и формирует роли, необходимые для осуществления своей жизненной драмы. Отличительной особенностью такой жизни является ее драматичность, а порой и трагичность. Маркером сценария является его повторяемость, что проявляется в регулярной воспроизводимости жизни, отношений, как на уровне личной истории человека, так и на уровне истории других членов его рода.

В данном случае речь идет о такого рода сценарных отношениях, в которых возникают сложности в циркуляции любви между родными людьми.

Осознав свой сценарий, у вас появляется шанс прервать этот автоматический способ жизни, ведущий к дефициту любви в близких отношениях.

2 этап - разочароваться. И оплакать потерю идеальной мамы

Следующим шагом на пути к любви будет необходимость отказа от надежды, что ваша мама однажды изменится и даст вам то, что вы всю жизнь так   ждете от нее. Надежда – чисто «человеческий» феномен.

Надежда не дает возможности умирать иллюзиям. А правда жизни такова, что люди не меняются, если только сами этого не захотят. А они, как правило, не хотят. Хотя бы потому, что сами не осознают свои жизненные сценарные ловушки.

Психоаналитики (в частности Мелани Кляйн) утверждают, что ребенок в ходе своего развития должен пережить депрессивную фазу. Суть ее в интеграции образа матери, изначально расщепленного на идеальную и плохую мать. Если мать «живой» человек, то она неизбежно будет делать ошибки в контакте со своим ребенком и признавать их.

Ребенок же, встречаясь с фактами неидеальности своей матери, переживает фазу депрессии и разочарования. Это позволяет ему встретиться с реальной, неидеальной матерью – достаточно хорошей (термин еще одного психоаналитика Дональда Виникотта).

Совсем другое дело, когда матери в силу своих личностных особенностей оказываются  неспособны к близкому эмоциональному контакту со своим ребенком. Такие матери демонстрируют эмоциональную отстраненность при наличии высокой функциональной включенности в жизнь ребенка с отсутствием сомнений в правоте своей модели воспитания.

Ребенку в этой ситуации сложно принять такую маму и всю оставшуюся жизнь он находится в поиске идеальной мамы. Вот уж действительно – лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви. Более полно механизм и причины этого подробно описаны мною в статье Иллюзии об идеальном мире, или опыт разочарования. 

Не получившие в наследие от матери подарка в виде безусловной любви, такие дети всю оставшуюся жизнь испытывают голод по ней. Страстно в ней нуждаясь, они сами оказываются неспособными отдавать любовь другим.

Этот этап является, пожалуй, самым сложным. Человек продолжает "бегать в четвертый тонель", зная, что там нет сыра. Потому, что у него, в отличии от крысы, есть надежда, поддерживающая его иллюзии.

3 этап – разбудить свою взрослую часть

На этом этапе происходит обращение человека к своей взрослой внутренней части и ее принятие.

Для этого необходимо создать ситуацию встречи со своей взрослой частью. Для этого полезно задавать себе следующие рефлексивные вопросы:
  • Сколько мне сейчас реально лет? (Речь идет о паспортном возрасте)
  • Что я знаю о себе взрослом?
  • Какой я взрослый (взрослый мужчина, взрослая женщина)?
  • Что я чувствую как взрослый?
  • Чего я хочу, как взрослый?
  • О чем я мечтаю?
  • Что я могу как взрослый?
Для того чтобы проще было отвечать на эти вопросы, необходимо вспомнить ситуации, в которых вы чувствовали себя сильным, уверенным, взрослым человеком. Проговаривание ответов и погружение в это состояние возвращает и укрепляет  веру в собственную способность справляться с жизненными трудностями и формирует позицию «Внутреннего взрослого».

4 этап –  научиться заботиться о своем «Внутреннем ребенке»

Задача человека, который хочет «подрастить» своего внутреннего ребенка  – попытаться самому хотя бы иногда быть для него таким родителем – внимательным, заботливым, чувствительным, безусловно любящим и принимающим.

Как это сделать? Можно сходить в магазин игрушек и выбрать для себя ту игрушку, которая понравилась, эмоционально затронула. Нужно попробовать представить, что эта игрушка и есть ты сам – маленький, нуждающийся в заботе и любви –  твой Внутренний ребенок.

В дальнейшем, попадая в ситуацию  неуверенного, беспокойного, зависимого состояния, необходимо всячески заботиться, поддерживать, опекать своего психологического «двойника». В результате такого рода внимательного и заботливого отношения со стороны Внутреннего родителя к своему Внутреннему ребенку у человека должно появиться ощущение надежности, устойчивости, уверенности и возможность внутреннего диалога как условия самоподдержки.

Если у вас есть ребенок, то лучше это делать с ним. Парадоксальным образом, заботясь о своем ребенке, давая ему то, что так важно было вам, вы будете заботиться о своем внутреннем ребенке, подпитывая и подращивая его.

В результате таких упражнений, ко всему прочему, у человека развивается эмпатия, такой важный и незаменимый механизм понимания Другого и условие близости с ним. В такого рода отношениях, у человека происходит появление новой функции, функции «давать», на мой взгляд, ведущей функцией этапа зрелости.

Результатом описанной работы является Встреча с реальностью. Это реальность взрослой жизни. Жизни, в которой ты не ждешь, что тебе кто-то что-то даст, а берешь сам и даешь Другому. Жизни, в которой ты живешь не по чужим сценариям, а являешься сам автором своей жизни и можешь писать свои собственные жизненные сценарии.

Любите себя!

Метки: Созависимость, Материнство, Психотерапия, Детско-родительские отношения,

Читать по теме:

Зрелые отношения: Зависимость, Независимость, Взаимозависимость

Зрелые отношения: Зависимость, Независимость, Взаимозависимость

07.05.2019
3106
Когда ты зависишь от другого, это всегда приносит страдание. В то мгновение, когда ты зависишь, ты начинаешь чувствовать себя несчастным, потому что зависимость создает рабство. Тогда ты начинаешь тонкими путями мстить, потому что человек, от которого тебе приходится зависеть, приобретает над тобой власть. Никому не нравится, когда кто-то имеет над ним власть, никому не нравится быть зависимым, потому что зависимость убивает свободу.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

УДОБНЫМ детям – очень НЕ удобно жить

УДОБНЫМ детям – очень НЕ удобно жить

22.04.2019
2013
Ребенок – такой же человек, просто маленький. Он должен иметь право голоса и нести ответственность за свои решения. Только так он сможет вырасти ответственным взрослым, а не инфантильным маменькиным сынком. Если принимать все решения за него, не советуясь, можно здорово облегчить жизнь себе сейчас и также усложнить в будущем. Причем как себе, так и ребенку.

Метки: Детско-родительские отношения,

Чтобы ребенок не вырос эгоистом, эгоисткой должна быть мама

Чтобы ребенок не вырос эгоистом, эгоисткой должна быть мама

02.04.2019
2081
"Я точно знаю, что не буду варить ему ежедневно обеды из трех блюд, не стану стирать носки и не кинусь заутюживать стрелочки на брюках. Мне жалко на это собственных сил и времени."

Метки: Материнство,

Эрик Берн: Когда ребенку исполняется 6 лет, его жизненный план уже готов

Эрик Берн: Когда ребенку исполняется 6 лет, его жизненный план уже готов

19.03.2019
8738
Если родители видели в своем сыне глупого, слабого и неуклюжего ребенка, а в дочери — уродливую и глупую девочку, то они такими и будут.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Все дело в ... папе!

Все дело в ... папе!

19.02.2019
3066
Мама дает жизнь, а папа – силу жить. Это с его ценностями сверяет ребенок каждый свой шаг. Способность действовать, предъявлять себя, рисковать, творить новое, жить свою жизнь и идти своим путем - именно на эти сферы жизни взрослого человека влияет фигура отца.

Метки: Личность, Детско-родительские отношения,

Родители как ТЕСТ

Родители как ТЕСТ

25.01.2019
3886
Отношение к матери - неплохой тест на вашу самооценку. Все дело в том, что инфантилы ждут от матерей бесконечного одобрения и очень болезненно реагируют на критический материнский взгляд.

Метки: Детско-родительские отношения,

Как я стал стесняться своей матери: случай из практики

Как я стал стесняться своей матери: случай из практики

14.01.2019
7760
После развода она стала вести себя неподобающе женщине в этом возрасте. Носит ботфорты, кожаные юбки и сумки из питона. Ее внешний вид привлекает мужчин, а мне стыдно за нее.

Метки: Подростковый возраст, Материнство, Женщины, Детско-родительские отношения,

Масштаб материнского влияния на судьбу дочери

Масштаб материнского влияния на судьбу дочери

27.12.2018
5384
Депрессивная мать - это грустная мать, у которой нет никаких желаний, которая ничем не интересуется и не находит удовольствия ни в чём. И вот тогда она не может интересоваться и собственным ребёнком, заниматься им с удовольствием.

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Вылезти из-за плинтуса. Мама не читай!

Вылезти из-за плинтуса. Мама не читай!

25.12.2018
3889
Сложные отношения с матерью не обязательно возникают там, где мать ведет себя как жестокая мачеха. Часто связано и с матерью-жертвой, бледной тенью, и с матерью-подружкой, не настаивавшей ни на чем, и со сверхопекающей матерью "я-тебе-всю-жизнь-отдала" и с матерью-соперницей.

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Зависимость происходит от недостатка любви

Зависимость происходит от недостатка любви

24.12.2018
8048
Если для вашего выживания необходим другой человек, значит, вы паразитируете на этом человеке. "Я страдаю - значит, я люблю". Такая любовь получила название любовной аддикции. У невротика потребность быть любимым чрезмерна. Такой человек не способен достичь той степени любви, к которой стремится – все мало и мало. В этой причине скрыта вторая причина – это неспособность любить.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Заботливая мать — психологический вампир

Заботливая мать — психологический вампир

18.12.2018
4142
С желаниями ребенка, его потребностями, способностями и склонностями не считаются. Основные воспитательные слова — «должен» и «нельзя». Воспитание идет или по пути принуждения, или в условиях повышенной моральной ответственности.

Метки: Материнство, Манипуляции, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Что скрывается за семейным проклятием и венцом безбрачия: взгляд психолога

Что скрывается за семейным проклятием и венцом безбрачия: взгляд психолога

11.12.2018
4041
Типичные случаи «семейных проклятий» выглядят так: жизнь предка, имеющего «тяжелую судьбу», трагически обрывается. В последующих поколениях обязательно появляется тот, кто «копирует» тяжелую судьбу своего предка: совершает убийство (самоубийство), не может создать семью, становится душевнобольным.

Метки: Семья, Детско-родительские отношения, Метод системных семейных расстановок,

Чем отличается ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА от созависимой

Чем отличается ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА от созависимой

11.12.2018
32949
Зрелая женщина никогда не «пилит» партнера. Она либо поддерживает его в его начинаниях, либо просто пропадает из его жизни. Созависимая женщина устраивает истерики и отчитывает мужчину за то, что он не такой, как нужно ей, напирая на чувство вины, при этом никак не меняя своего поведения по отношению к нему.

Метки: Созависимость, Женщины,

О прощении родителей: ненавидеть маму опасно для жизни!

О прощении родителей: ненавидеть маму опасно для жизни!

10.12.2018
2240
Для маленького ребенка всё несовершенство мира персонифицируется в родителях

Метки: Детско-родительские отношения,

Почему психологи раненые люди и как выбрать себе психолога

Почему психологи раненые люди и как выбрать себе психолога

03.12.2018
1362
Если Вам не стало лучше после посещения психолога, доктора или массажиста - это не ваш специалист. И никакие уговоры «специалиста» о том, что вы должны «ходить долго и только тогда однажды…» - не должны вас переубедить не доверять собственному послевкусию от первой встречи.

Метки: Психотерапия,

Секс при ребенке

Секс при ребенке

27.11.2018
21297
Не редки случаи когда пара, родив ребенка, спит с ним в одной постели, часто до 4х и более лет. Это поведение родителей, несомненно является инцестуозным. И это все, безусловно, наносит детям травму, приводит к ранней cекcуализации.

Метки: Детско-родительские отношения,

Любовь к отцу: сценарий развития СУДЬБЫ вашей дочери

Любовь к отцу: сценарий развития СУДЬБЫ вашей дочери

21.11.2018
5708
Чтобы определить судьбу девочки, нам понадобится узнать, каким видит отца девочки её мать. Ведь именно от маминого решения зависит, можно ли девочке любить папу самостоятельно, или ей до зрелости смотреть на папу мамиными глазами.

Метки: Детско-родительские отношения,

Мы травмированы матерями, но компенсации не будет

Мы травмированы матерями, но компенсации не будет

19.11.2018
7407
Зачастую клиент годами ходит «по тем же дорогам». Нет работы – виновата мама: она в детстве полностью блокировала мою поисковую активность. Нет девушки – виновата мама: ей никогда не нравились мои подружки. Развелась с мужем – виновата мама: не предоставила в детстве хорошую модель для подражания, ругалась с отцом. Плохие отношения с собственными детьми – виновата (угадали!) мама: я воспроизвожу семейный сценарий.

Метки: Материнство, Психотерапия, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов

Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов

09.11.2018
5429
«Моя мать все мое детство обесценивала мои успехи в учебе, говоря, что ну хоть что-то у меня должно получаться, а то ведь я такая страшная и толстая. Она заставляла меня ужасно себя чувствовать каждый день. Представьте мое удивление, когда я узнала, уже став взрослой, что она хвасталась моими успехами другим, потому что это делало её успешной матерью в чужих глазах. Это было последней каплей. Просто классическое лицемерие».

Метки: Воспитание, Материнство, Психическая травма, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины

Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины

08.11.2018
3615
Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины. Девиантного детского поведения. Старшеклассники издеваются над младшими, как когда-то издевались над ними. Педофилы чаще всего сами становились жертвами насилия. Самый злой начальник на работе обычно тот, кто дополз по карьерной лестнице с самого низа и «всем все помнит».

Метки: Агрессия, Домашнее насилие, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

Невроз отложенной жизни

Невроз отложенной жизни

07.11.2018
4684
На терапевтической группе два дня подряд плакала одна женщина лет сорока. На все вопросы – о чем она плачет? – она не могла ответить. У нее были выявлены всевозможные заболевания: язва двенадцатиперстной кишки, мастопатия, вегетососудистая дистония, мигрень, варикозное расширение вен, гастрит, колит, куча гинекологических проблем. Было ясно, что ее абсолютно не удовлетворяет собственная жизнь. Но что в ней не так?

Метки: Невроз, Психотерапия, Случаи из практики психотерапии,

Тяжелое детство

Тяжелое детство

05.11.2018
1588
В правдивой и оттого страшной книге «Что сделали с тобою, бедное дитя» подробно описываются педагогические методы прошлого и позапрошлого столетия, слишком ужасные, чтобы приводить их здесь. И совершенно обыденные для того времени.

Метки: Детско-родительские отношения,

Нездоровая зависимость в отношениях

Нездоровая зависимость в отношениях

02.11.2018
4154
Нездоровая зависимость характеризуется различными стилями: тревожно-амбивалентным – залипающим, сливающимся. Чтобы близкий не ушел, надо держать его крепко-крепко, приклеивать суперклеем, контролировать и не отпускать; или же наоборот - дистанцирующимся стилем, или избегающим – держащим партнера на расстоянии.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Моё, твоё, наше: 4 типа зависимых отношений

Моё, твоё, наше: 4 типа зависимых отношений

18.10.2018
2753
”Я взрастила его, сделала из него человека! Где бы он был, если бы не я?!” “Я умнее, сильнее его. Я знаю, как надо. И если он будет делать всё, что я ему говорю, то всё будет отлично.”

Метки: Отношения, Созависимость, Управление эмоциями, Женщины, Мужчины,

Зрелые отношения: Зависимость, Независимость, Взаимозависимость

Зрелые отношения: Зависимость, Независимость, Взаимозависимость

12.10.2018
4673
У любви есть три измерения. Одно – это измерение зависимости; оно случается с большинством людей. Муж зависит от жены, жена зависит от мужа; они эксплуатируют друг друга, подчиняют себе друг друга. Именно поэтому любовь, которая может открывать двери рая, открывает лишь двери ада.

Метки: Отношения, Созависимость, Любовь,

Как навсегда отпустить человека или ситуацию, которые мучают годами

Как навсегда отпустить человека или ситуацию, которые мучают годами

07.10.2018
4196
Девушка никак не могла забыть молодого человека, который оставил ее два года назад. Каждый вечер ей представлялось, что он рядом с ней, и это было мучительно.

Метки: Отношения, Психотерапия,

5 типов отцов, которые делают из своих детей закомплексованных неудачников

5 типов отцов, которые делают из своих детей закомплексованных неудачников

06.10.2018
7212
Вечно недовольный отец. Такому отцу практически невозможно угодить. «Папа, папа! Я нашел золотой самородок величиной с череп лошади!» — «Куда в обуви на ковер?!»

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Самооценка,

НЕлюбовь

НЕлюбовь

03.10.2018
2527
Ничто так действительно не разрушает человека, как Нелюбовь. Ребенок несет идею и во взрослый мир, что его все таки любили. Защитную идею. Нет ничего страшнее заметить, что это было не так.

Метки: Семья, Детско-родительские отношения,

Сделай мне ребеночка и можешь быть свободным

Сделай мне ребеночка и можешь быть свободным

02.10.2018
42357
Не знал он, еще в этот момент, чем ему это обернется. Все было легко и просто. Молодой еще, "зеленый", - говорит она. "Нам другой папа нужен", - еще раз проговорила она.

Метки: Материнство,

Почему в семьях, где все хорошо, что-то не хорошо с детьми

Почему в семьях, где все хорошо, что-то не хорошо с детьми

30.09.2018
50908
В последнее время стали обращаться семьи, которые дружные и счастливые, но, почему-то с детьми в этих семьях что-то происходит, например, дети яростно дерутся между собой, или дети имеют не типичные длительные приобретенные симптомы – заикание, энурезы,  истерики, большой вес и т.д.

Метки: Семья, Детско-родительские отношения,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Импульсивность Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отвержение Отношения Панические атаки Пассивная агрессия Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Расставание Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность