"Лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви"

29 Июня 2017
15523

Геннадий Малейчук
Психолог, гештальт-терапевт

Лучший способ привязать к себе ребенка –
это лишить его материнской любви



ЧАСТЬ 1. ЛИРИЧЕСКАЯ

Она звонит своей маме каждый день – утром и вечером. Она – женщина немного за тридцать, удачно (счастливо?) замужем, с двумя образованиями, сейчас в отпуске по уходу за ребенком. У нее муж и маленькая дочка, любящие ее и ждущие от нее любви. Она звонит маме с надеждой услышать от нее, что та ее любит, думает о ней, услышать просто теплые слова поддержки, такие нужные ей сейчас. Но в ответ она слышит лишь ставшие уже привычными критику, оценки, наставления.

Мама по телефону регулярно говорит ей, какая она плохая хозяйка, никудышняя мать, неблагодарная дочь… Она слушает все это, потом плачет… Плачет тихонько, чтобы никто из близких не заметил ее слез. Но все равно она продолжает звонить. Она надеется, что мама когда-нибудь изменится и скажет ей те слова, что она так долго ждет от нее… Она не замечает, что рядом есть два человека, которые хотят ее внимания, любви и тепла: муж и дочь.

Мама всю жизнь ждет похожих слов от своей мамы (бабушки). Она, женщина немного за пятьдесят, и сейчас ежедневно звонит своей маме и надеется  услышать от нее слова любви и поддержки. Она так сильно хотела этого, что отказалась от себя. Она все делала так, как хотела ее мама, стараясь угадать то, чего та хочет.

Да, она все делала «правильно»: выгнала из дома своего мужа (он начинал попивать и был далеко не идеальным), воспитывала одна героически свою дочку. Здесь было не до нежных слов и проявлений любви-ласки – воспитание было строгим. Она не жалела наставлений: как нужно жить, что делать, чтобы вырасти приличной.

Ради дочери она отказалась от личной жизни и поставила крест на своей женственности: сопротивляющуюся природу удалось усмирить с помощью ряда хирургических операций. Она все еще продолжает надеяться, что мама когда-нибудь изменится и скажет ей те слова, что она так долго ждет от нее… Она не замечает, что рядом есть два человека, которые хотят ее внимания, любви и тепла: дочь и внучка.

Бабушка – героическая женщина, генерал в юбке! Всю жизнь самоотверженно работала и продолжает делать это и сейчас. В свои почти восемьдесят, вкалывает на даче, давая фору дочерям. Создается ощущение, что она живет, пока работает. Попутно продолжает активно «командовать парадом». У нее богатый жизненный опыт, и она продолжает учить своих родных,  как и что  нужно делать, как правильно жить, не скупясь на критику, наставления, оценки.

Она «железная» и ей не до нежностей и «розовых соплей». Она все еще продолжает надеяться, что сможет когда-нибудь научить их уму-разуму и они наконец станут жить «правильно»… Она не замечает, что рядом есть близкие люди,  нуждающиеся в ее внимании, любви и тепле: дочери, внучка, правнучка.

Дочка, маленькая девочка, ей почти три года. Она не понимает, чего хотят от нее все эти взрослые, близкие ей люди, но старается делать это изо всех сил. Она так хочет нежности, заботы, любви от мамы, бабушки, прабабушки… От всех этих взрослых, умных и опытных людей. Она надеется, что когда-нибудь они изменятся и будут просто любить ее…

Регулярно встречаясь с такого рода историями моих клиентов, я не перестаю удивляться силе материнской любви. Каждый  раз впечатляюсь, насколько огромна потребность ребенка в материнской любви и насколько велика власть матери над ребенком!

"Лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви".jpg

Поражаюсь, как люди умудряются строить отношения с близкими, всячески избегая проявлений любви. Восхищаюсь надеждой, которая никогда не умирает в ожидании получить эту самую любовь!

Работая с такими историями, понимаешь, что здесь сталкиваешься с чем-то системным, с тем, что выходит за пределы опыта отдельного человека. Речь идет о том наследии, что передается из поколения в поколение в виде жизненных установок, картины Мира, картины Другого и способов отношений с ним, формирующем сценарии жизни.  

В данном случае речь идет о способе взаимодействия в диаде «мать-ребенок» с нарушением "потока любви". Способе, который копируется раз за разом, от матери к ребенку, и передается из поколения в поколение как своеобразная  эстафета, делая несчастными всех «актеров этого жизненного театра», но оказывающимися бессильными что-либо изменить в отношениях с близкими людьми.

Здесь нет правых и виноватых, ибо каждый искренне желает добра другому и делает это так, так может… Но тем не менее, все оказываются несчастны. И кому-то нужно прерывать этот порочную эстафету нелюбви. Возможно именно вам…

ЧАСТЬ 2. ПРАКТИЧЕСКАЯ

Как остановить эту эстафету нелюбви? Вот некоторые терапевтические рекомендации

Первый этап – распознать свой сценарий

Первым этапом на этом пути является распознавание своего жизненного сценария, не позволяющего устанавливать подлинно близкие отношения. Только тогда появляется шанс его прервать и прорваться к близости.

Сценарий, по Берну, — постоянно развертывающийся жизненный план человека, формирующийся в раннем детстве под влиянием родителей.  Семейный сценарий содержит установленные традиции и ожидания для каждого члена семьи, которые успешно передаются из поколения в поколение.

Получив предписания родителей, ребенок бессознательно принимает их и формирует роли, необходимые для осуществления своей жизненной драмы. Отличительной особенностью такой жизни является ее драматичность, а порой и трагичность. Маркером сценария является его повторяемость, что проявляется в регулярной воспроизводимости жизни, отношений, как на уровне личной истории человека, так и на уровне истории других членов его рода.

В данном случае речь идет о такого рода сценарных отношениях, в которых возникают сложности в циркуляции любви между родными людьми.

Осознав свой сценарий, у вас появляется шанс прервать этот автоматический способ жизни, ведущий к дефициту любви в близких отношениях.

2 этап - разочароваться. И оплакать потерю идеальной мамы

Следующим шагом на пути к любви будет необходимость отказа от надежды, что ваша мама однажды изменится и даст вам то, что вы всю жизнь так   ждете от нее. Надежда – чисто «человеческий» феномен.

Надежда не дает возможности умирать иллюзиям. А правда жизни такова, что люди не меняются, если только сами этого не захотят. А они, как правило, не хотят. Хотя бы потому, что сами не осознают свои жизненные сценарные ловушки.

Психоаналитики (в частности Мелани Кляйн) утверждают, что ребенок в ходе своего развития должен пережить депрессивную фазу. Суть ее в интеграции образа матери, изначально расщепленного на идеальную и плохую мать. Если мать «живой» человек, то она неизбежно будет делать ошибки в контакте со своим ребенком и признавать их.

Ребенок же, встречаясь с фактами неидеальности своей матери, переживает фазу депрессии и разочарования. Это позволяет ему встретиться с реальной, неидеальной матерью – достаточно хорошей (термин еще одного психоаналитика Дональда Виникотта).

Совсем другое дело, когда матери в силу своих личностных особенностей оказываются  неспособны к близкому эмоциональному контакту со своим ребенком. Такие матери демонстрируют эмоциональную отстраненность при наличии высокой функциональной включенности в жизнь ребенка с отсутствием сомнений в правоте своей модели воспитания.

Ребенку в этой ситуации сложно принять такую маму и всю оставшуюся жизнь он находится в поиске идеальной мамы. Вот уж действительно – лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви. Более полно механизм и причины этого подробно описаны мною в статье Иллюзии об идеальном мире, или опыт разочарования. 

Не получившие в наследие от матери подарка в виде безусловной любви, такие дети всю оставшуюся жизнь испытывают голод по ней. Страстно в ней нуждаясь, они сами оказываются неспособными отдавать любовь другим.

Этот этап является, пожалуй, самым сложным. Человек продолжает "бегать в четвертый тонель", зная, что там нет сыра. Потому, что у него, в отличии от крысы, есть надежда, поддерживающая его иллюзии.

3 этап – разбудить свою взрослую часть

На этом этапе происходит обращение человека к своей взрослой внутренней части и ее принятие.

Для этого необходимо создать ситуацию встречи со своей взрослой частью. Для этого полезно задавать себе следующие рефлексивные вопросы:
  • Сколько мне сейчас реально лет? (Речь идет о паспортном возрасте)
  • Что я знаю о себе взрослом?
  • Какой я взрослый (взрослый мужчина, взрослая женщина)?
  • Что я чувствую как взрослый?
  • Чего я хочу, как взрослый?
  • О чем я мечтаю?
  • Что я могу как взрослый?
Для того чтобы проще было отвечать на эти вопросы, необходимо вспомнить ситуации, в которых вы чувствовали себя сильным, уверенным, взрослым человеком. Проговаривание ответов и погружение в это состояние возвращает и укрепляет  веру в собственную способность справляться с жизненными трудностями и формирует позицию «Внутреннего взрослого».

4 этап –  научиться заботиться о своем «Внутреннем ребенке»

Задача человека, который хочет «подрастить» своего внутреннего ребенка  – попытаться самому хотя бы иногда быть для него таким родителем – внимательным, заботливым, чувствительным, безусловно любящим и принимающим.

Как это сделать? Можно сходить в магазин игрушек и выбрать для себя ту игрушку, которая понравилась, эмоционально затронула. Нужно попробовать представить, что эта игрушка и есть ты сам – маленький, нуждающийся в заботе и любви –  твой Внутренний ребенок.

В дальнейшем, попадая в ситуацию  неуверенного, беспокойного, зависимого состояния, необходимо всячески заботиться, поддерживать, опекать своего психологического «двойника». В результате такого рода внимательного и заботливого отношения со стороны Внутреннего родителя к своему Внутреннему ребенку у человека должно появиться ощущение надежности, устойчивости, уверенности и возможность внутреннего диалога как условия самоподдержки.

Если у вас есть ребенок, то лучше это делать с ним. Парадоксальным образом, заботясь о своем ребенке, давая ему то, что так важно было вам, вы будете заботиться о своем внутреннем ребенке, подпитывая и подращивая его.

В результате таких упражнений, ко всему прочему, у человека развивается эмпатия, такой важный и незаменимый механизм понимания Другого и условие близости с ним. В такого рода отношениях, у человека происходит появление новой функции, функции «давать», на мой взгляд, ведущей функцией этапа зрелости.

Результатом описанной работы является Встреча с реальностью. Это реальность взрослой жизни. Жизни, в которой ты не ждешь, что тебе кто-то что-то даст, а берешь сам и даешь Другому. Жизни, в которой ты живешь не по чужим сценариям, а являешься сам автором своей жизни и можешь писать свои собственные жизненные сценарии.

Любите себя!

Метки: Созависимость, Материнство, Психотерапия, Детско-родительские отношения,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Пережить расставание и выжить

Пережить расставание и выжить

14.09.2017
1289
Психологическая зависимость может выражаться следующим образом: человеку грустно, больно и плохо без партнера, человек зависим от знаков внимания другого, и когда градус этих знаков внимания снижается, у зависимого портится настроение, посещают различные негативные мысли, возникает ревность, нервозность, апатия или наоборот злость, человек во что бы то ни стало хочет вернуть то время, когда партнер, по его мнению оказывал достаточно знаков внимания.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого

Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого

04.09.2017
6092
Данное упражнение не требует помощи терапевта — оно выполняется самостоятельно. Если Вы научитесь выполнять его так же легко, как звоните по мобильнику, то оно запустит в Вас механизмы самоисцеления.

Метки: Психотерапия, Эмоциональная зависимость, Гештальт-терапия,

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

27.08.2017
3749
Есть женщины, которые словно магнит притягивают к себе мужчин, нуждающихся на их взгляд в «исправлении». Они могут всю жизнь положить на это «исправление», но так и не стать счастливыми.

Метки: Отношения, Созависимость, Женщины, Эмоциональная зависимость,

Джон Элдридж: Самый главный вопрос для мужчины

Джон Элдридж: Самый главный вопрос для мужчины

25.08.2017
2153
Большинство мужчин живут, пытаясь ответить на этот вопрос или страдая от того ответа, который они получили. Существует два основных варианта реакции на боль, которую причиняет нанесенная рана. Мужчины либо пытаются каким-то образом заглушить боль и ожесточаются, либо пытаются притерпеться к боли, свыкнуться с ней и становятся пассивными.

Метки: Воспитание, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Золушка в сказке и в жизни: психотерапевтический ракурс

Золушка в сказке и в жизни: психотерапевтический ракурс

24.08.2017
1307
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Очевидно, что семья, в которой живет Золушка, дисфункциональна по ряду параметров. Одним из примеров ролевой дисфункциональности является делегирование роли взрослого ребенку. В своей семье Золушка с детства перегружена взрослыми обязанностями и играет роль козла отпущения."

Метки: Женщины, Семья, Детско-родительские отношения, Гештальт-терапия,

Игнорирование: правила применения

Игнорирование: правила применения

21.08.2017
1350
Несмотря на неприятности, которые может принести в жизнь игнорирование, это действенный способ избавиться от некоторых неприятных черт в поведении близких людей. Так игнорирование нежелательного поведения ребенка, иногда отличный способ это поведение прекратить.

Метки: Воспитание, Семья, Детско-родительские отношения,

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

13.08.2017
7657
Если психологическая сепарация произошла у мужчины, то он перестает в своей женщине видеть мать, он несколько снисходителен к ней в ее проявлениях истеричности и спокойно может контейнировать ее и свои эмоции. Он сам при этом становится менее истеричным и аффективно заряженным. И его жизнь в семье становится более качественной.

Метки: Созависимость, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Бывшие моих клиентов

Бывшие моих клиентов

11.08.2017
1527
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Мы вышли на тему отношений с бывшим терапевтом случайно – когда Александр спросил подрагивающим голосом, сплю ли я со своими клиентами-мужчинами. Исследование того, откуда у него взялась эта идея, позволило не только пролить свет на часть его тревоги, касающейся нашего сеттинга, но и проникнуть вглубь его защитных процессов."

Метки: Психотерапия, Случаи из практики психотерапии,

Классификация психологических проблем детей в зависимости от "тараканов" в голове матери

Классификация психологических проблем детей в зависимости от "тараканов" в голове матери

10.08.2017
4802
Психолог Михаил Лабковский: "Дамы, уверенные, что ребенок – это их большое одолжение и подарок мужу, самого ребенка воспринимают как проблему, которую надо решать. Они с детьми не общаются – они «занимаются уходом и воспитанием». Гардероб, кружки, школа, чтоб все как у людей. Конечно, ребенок при этом чувствует себя инструментом для манипуляций и обузой, да от него этого никто особенно не скрывает."

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой

Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой

07.08.2017
1876
Елена Мартынова, психолог: "Психотерапевты в своей практике слишком часто встречаются с жертвенностью. Так часто, что, кажется, трудно найти человека, который бы уже перестал жертвовать собой. Жертвовать ради детей, ради супругов, ради родителей, ради… сами не знают чего."

Метки: Чувство вины, Созависимость, Неуверенность в себе, Жалость,

О вреде осознаваний или Маленькая Большая правда о терапии

О вреде осознаваний или Маленькая Большая правда о терапии

01.08.2017
1483
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "Все, что не хочется признавать в себе, все, что выводит из равновесия, вызывает тревогу, погружает в обиды, вину, страхи и неприятные воспоминания, от которых хочется бежать не оглядываясь. Терапия - это повод «вспомнить все»."

Метки: Психотерапия,

Уроки с ребенком делать не надо!

Уроки с ребенком делать не надо!

31.07.2017
3125
Психолог Михаил Лабковский: "Делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» не надо. Вы и отношения портите и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?"

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как происходит лечение фобий в когнитивной терапии?

Как происходит лечение фобий в когнитивной терапии?

26.07.2017
656
Пациент, заново переживающий воспоминание, начинает видеть ситуацию более реалистично. А при проговаривании вслух этого нового понимания, в сознании пациента закрепляется адекватное восприятие прошлого события.

Метки: Фобии, Психотерапия, Когнитивно-поведенческая психотерапия,

“Меня все равно к нему тянет”: как и для чего завершать отношения

“Меня все равно к нему тянет”: как и для чего завершать отношения

25.07.2017
5782
Психолог Оксана Ткачук: "Мы не можем забыть и отпустить человека до тех пор, пока все эмоции по отношению к нему не будут прожиты. Только в этом случае ситуация либо отношения завершаются для нас. Покинутый теряет уверенность в себе, жалеет себя, испытывает поочерёдно обиду и вину, не понимая, за что ему послан этот опыт и как он его заслужил."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Учите детей не контролировать эмоции, а управлять ими

Учите детей не контролировать эмоции, а управлять ими

25.07.2017
5317
Инна Бардина, психолог: "Развитый эмоциональный интеллект поможет научиться управлению своим эмоциональным состоянием и своевременно освобождаться от негатива. Чем лучше это будет получаться у вас, тем легче вам будет научить этому вашего ребенка."

Метки: Воспитание, Управление эмоциями, Детско-родительские отношения,

Отцы и дети: влияние значимых других на развитие идентичности

Отцы и дети: влияние значимых других на развитие идентичности

21.07.2017
1068
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Даже если родители могли бы стать идеальными, не стоило бы ожидать, что жизнь детей станет свободной от проблем, дискомфорта и кризисов. Однако именно ранний опыт, основанный на эмпатии, принятии и любви ребенка, позволяет ему овладеть зрелыми механизмами защиты, научиться осознавать свои желания и возможности и достигать большей гармонии в контакте с собой и другими".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Притча о жертвенности

Притча о жертвенности

19.07.2017
1649
"Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж, ну, вырос, что ли? - Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди."

Метки: Созависимость, Эмоциональная зависимость, Спасательство,

«Материнская нелюбовь...»

«Материнская нелюбовь...»

17.07.2017
1126
Психолог Светлана Чернышова: "Половина опрошенных женщин отметили, что начали любить своего ребенка практически сразу после рождения, а другая половина, что только после рождения второго ребенка. А то и после появления первого внука."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Расстаться, чтобы жить

Расстаться, чтобы жить

14.07.2017
2620
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Иногда разные по модальности чувства – любовь и ненависть (садо-мазо), любовь и страх (со-зависимые отношения) могут присутствовать одновременно к одному объекту. Такая ситуация возникает, как правило, в результате травмы. Тогда расстаться бывает тоже невозможно: жертва не может расстаться с насильником, со-зависимый с зависимым."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

11.07.2017
3273
Психолог Екатерина Бойдек: "Люди, подвергнувшиеся насилию, не важно – физическому, сексуальному или психологическому, склонны искать в отношениях с другими то, что даст их «раненному ребенку» чувство безопасности. И занимают, как правило, одну из трех ролей так называемого треугольника созависимости (треугольника Карпмана): Жертва – Преследователь-Спасатель".

Метки: Отношения, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Мужчинами не рождаются

Мужчинами не рождаются

05.07.2017
5218
Психолог Михаил Лабковский: "Многие женщины страдают истерическим неврозом и ежевечерне устраивают скандалы из-за невымытой чашки, брошенных под кровать носков и, конечно, уроков. Мальчик становится тревожным невротиком. Из физиологических последствий – тики, заикания, экзема, нейродермит. И вырастает он такой - инфантильный, затюканый, опекаемый, несамостоятельный. Женщины, помните, гиперопека - это история не про любовь, а про тревожность и больше ничего."

Метки: Воспитание, Материнство, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Жизнь, свернутая в одной минуте

Жизнь, свернутая в одной минуте

05.07.2017
1733
Психолог Илья Латыпов: "Картина внутренней жизни участников в эту минуту выбора разворачивается все шире. Лена, которую выбрал Олег, в душе чуть ли не плачет. Снова и снова она оказывается в таких ситуациях, когда ее выбирают мужчины, у которых просто духу не хватило вступить в схватку за другую. Она как «запасной аэродром», как «на безрыбье и рак рыба»."

Метки: Отношения, Психотерапия,

Как отличить любовь от любовной зависимости

Как отличить любовь от любовной зависимости

28.06.2017
4225
Психолог Оксана Ткачук: "Когда человек любит, он хорошеет, молодеет, идет в гору, у него даже пропадают некоторые болезни, волосы вьются, глаза горят. Зависимость в любых проявлениях – это состояние, противоположное состоянию свободы. Это сильная и увеличивающаяся со временем болезненная концентрация на другом человеке и его жизни.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Портрет жертвы деструктивного человека: первичный выбор нарцисса и социопата

Портрет жертвы деструктивного человека: первичный выбор нарцисса и социопата

27.06.2017
11406
Нарцисс склонен выбирать во всех смыслах выдающихся людей. Внешняя привлекательность, одаренность, популярность, оптимизм, энергичность, витальность — все это вызывает нарциссическую зависть и бессознательное стремление к слиянию с идеализируемым объектом, дабы «достроить» свою крайне иллюзорную, зыбкую личность, а точнее, ее имитацию.

Метки: Созависимость, Нарциссизм, Психическая травма, Психопатия, Эмоциональная зависимость, Спасательство,

Баба-Яга: в сказках и в жизни

Баба-Яга: в сказках и в жизни

26.06.2017
2044
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "Архетип Бабы Яги очень близок к Архетипу Великой Матери. Мать воплощает инстинктивное и эмоциональное начало, которое является источником жизни и жизненного тепла. Способность пламени или печи давать духовное возрождение основано на психологическом факте: когда человека охватывает какая-либо внутренняя страсть, у него снижается уровень осознания и в силу этого облегчается контакт с бессознательным. В состоянии высокого эмоционального накала происходит трансформация, которая всегда воспринимается как возрождение или освобождение."

Метки: Материнство, Психотерапия, Женщины,

"Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?"

"Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?"

22.06.2017
6293
Психолог Михаил Лабковский: "В невротических отношениях вам важен не сам человек, а те эмоции, которые он поставляет в вашу жизнь. Партнер для невротика – это объект, в котором удобно размещается обида на родителей, да и всех остальных обидчиков тоже. Обида и чувство унижения – это вообще его основные и любимые эмоции."

Метки: Невроз, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

О свободе от родительских запретов

О свободе от родительских запретов

19.06.2017
2077
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "В детстве мы то и дело слышим от родителей: «Не трогай!», «Не прыгай!», «Не ходи!», «Помолчи!». Дети постоянно хотят что-то делать, а родителям это неудобно. И они всячески пытаются их ограничить, "оградить". От чего? От опасностей жизни, а по сути - от самой жизни."

Метки: Застенчивость, Неуверенность в себе, Нерешительность, Детско-родительские отношения,

Отец, отпусти меня

Отец, отпусти меня

17.06.2017
1651
Гештальт-терапевт Евгения Рассказова: "Записываясь на тренинг, Антон сообщил, что ему хочется быть с людьми, но что-то мешает выходить на контакт. Когда Антон пришёл в группу, я увидела уверенного, успешного человека. Он вёл себя дружелюбно и открыто. Он и сам активно говорил, и старался прислушиваться к другим, и в целом казался идеальным участником. Я смотрела и пыталась понять, где у него надлом."

Метки: Детско-родительские отношения,

Об отчаянии клиентов: о плохих вещах, которые мы делаем себе сами

Об отчаянии клиентов: о плохих вещах, которые мы делаем себе сами

14.06.2017
2587
Психотерапевт Полина Гавердовская: "В психотерапевтической работе обычно бывает особая точка отчаяния, к которой нужно быть готовыми. Клиенты, легко разрушающие важные связи, могут решить уйти в этот момент: «Этот терапевт - такой же урод, как все остальные люди, встреченные мне на моем жизненном пути. Ничем не может мне помочь, я только узнал, что я чмо, да и все»."

Метки: Психотерапия,

Немотивированный клиент: от проблемы к задаче

Немотивированный клиент: от проблемы к задаче

13.06.2017
2251
Психолог Татьяна Иванова: "Вспоминается, передо мной сидела женщина, полгода назад потерявшая своего старшего сына. «Не знаю, - говорила она, - зачем меня к Вам записали, ведь Вы мне ничем не поможете. Чем же тут можно помочь?» Она согласилась прийти на пять встреч только ради того, чтобы её второй сын «не ругался». Я могла и хотела быть с ней в её горе столько, сколько она решила, пусть даже и потому, чтобы «сын не ругался».

Метки: Психотерапия,

Интервью недели

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Светлана Кольчик взяла интервью у Роберта Турмана о счастье и смысле жизни.

Роберт Турман

Профессор Колумбийского университета, буддист, близкий друг Далай-ламы и один из главных мыслителей планеты

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость