Мама не любит, папа не хвалит

3 июля 2018
1050

Автор: Елена Арапова, психолог

Социальные сценарии - это способы взаимодействия с другими людьми и обществом в целом, способы, которыми мы устанавливаем и поддерживаем (или прерываем) контакты - любые контакты и связи, как в бизнесе, так и в личных отношениях, и даже в собственном внутреннем мире (отношения между частями личности, между внутренними фигурами, например).

Социальные сценарии - это способы взаимодействия с другими людьми и обществом в целом, способы, которыми мы устанавливаем и поддерживаем (или прерываем) контакты - любые контакты и связи, как в бизнесе, так и в личных отношениях, и даже в собственном внутреннем мире (отношения между частями личности, между внутренними фигурами, например).

Эта тема является более доступной для осознания в силу того, что мы можем непосредственно наблюдать (если, конечно же, захотим:), как именно мы ведём себя в общении с другим человеком. С группой людей. На работе. С партнёром, с друзьями или врагами, родителями, детьми.

Существует всего четыре основных сценария и условный пятый, заключающийся в возможности гибко переключаться с одного сценария на другой и иметь в своём арсенале все способы поддержания отношений.
 
Четыре сценария разделяются на "отцовские" и "материнские", по два с каждой стороны - слева в концепции телесного инсайта расположены сценарии "материнские" (это точка на селезёнке, поэтому о преобладании деструктивных "материнских" сценариев можно судить по (психо)соматическим проблемам в левом подреберье).

"Отцовские" сценарии находятся справа, над печенью (и соответственно, проблемы с этим и близлежащими органами могут быть показанием для работы). Ярко проявляются и патологизируются (закрепляются) социальные сценарии в школьные годы, так как школа является первой моделью социального взаимодействия для ребёнка.

Не случайно столько страшных и травматичных историй именно из школьной жизни до сих пор заставляют вздрагивать многих взрослых людей.  

Теперь более подробно про каждый из четырёх сценариев:

1. Первый ("материнский") сценарий: образуется и начинает закрепляться тогда, когда мама даёт послание ребёнку "Ты уже большой!", предъявляет "взрослые" требования - что часто совпадает со временем подготовки и поступления в школу, и ребёнку приходится пережить внутреннюю борьбу с собственным нежеланием социализироваться, нежеланием отделяться от материнской фигуры.

Поэтому деструктивность первого сценария заключается в том, что человек выбирает "остаться с мамой" - в буквальном или метафорическом смысле, т.е. человек постоянно ставит себя в положение нуждающегося в опеке, заботе, лечении - сиречь, нуждающегося в Материнской Фигуре.

Наиболее часто деструктивный первый сценарий "выливается" в постоянные болезни, общее нездоровье, "не позволяющее" человеку идти вперёд, делать что-то значительное в собственной жизни, встречаться с социальными вызовами. Помимо болезней, это может быть создание человеком таких обстоятельств для самого себя, в которых он будет всё время нуждаться в спасителе, в сильном помощнике, прибегая ко множеству (само)оправданий, "почему я не делаю это".

Самый печальный итог этого сценария - соматизация, появления уже вполне реальных тяжёлых болезней, которые человек вынужден лечить или жизнь в перманентном "бедственном положении", из к-рого "нет выхода". Выход из сценария возможен ТОЛЬКО за счёт волевого, осознанного решения самого человека!

Только тогда, когда человек САМ понимает, что он больше не хочет жить так, он может начать перестраивать свой сценарий. И это важно знать и помнить, как по отношению к себе самому (меня никто не вытащит из болезней или бед, или оправданий без моего намерения), так и по отношению к другим людям с ярко-выраженным первым сценарием, если их захочется "поспасать".

2. Второй ("отцовский") сценарий: образуется тогда, когда ребёнок находит в себе силы отойти от обижающей его материнской фигуры и пойти к фигуре отцовской в поисках поддержки и похвалы.

Ребёнок в прямом или переносном смысле просит "Папа, похвали меня!" И если отец (отцовская фигура) отвечает на это требование и хвалит, образуется компенсаторный второй сценарий, и человек "залипает" на получении признания со стороны, его усилия отныне направлены на то, чтобы стать "победителем", "отличником", "лучшим из лучших", завоевателем всех возможных "призов" - "призов", к-рые он впоследствие может "отнести маме" и этим как бы "отомстить" ей за нелюбовь.

Деструктивность второго сценария - это постоянная гонка за достижениями, невозможность расслабиться, и сильнейшая фрустрация при самом незначительном отклонении от оценки "супер плюс"; перфекционизм, желание быть хорошим для окружающих, настрой на бесконечную само-демонстрацию в надежде на не прекращающийся поток похвалы - и снова огромное разочарование в случае отсутствия такого потока.

Самое плохое здесь заключается в осознании, что любовь окружающих - общества, фигуры Отца - всегда условна, и не может, как ни старайся, возместить, компенсировать безусловную любовь и поддержку, к-рую должна давать Материнская фигура, а также сама по себе невозможность достижения абсолюта, необходимого в этом сценарии - потому, что всегда найдётся кто-то получше, не в этом "поле", так в другом, и "лучший из лучших" столкнётся с иллюзорностью своего "наилучшего" положения.

Мама не любит, папа не хвалит.jpgМама не любит, папа не хвалит.jpg

3. Третий (правосторонний) сценарий образуется тогда, когда папа недостаточно хвалит за достижения или (что чаще) когда ребёнок видит, что папа продолжает с удовольствием общаться с "этой ужасной женщиной", т.е. с мамой (от которой ребёнок, напоминаю, "ушёл к папе" из-за нехватки безусловной любви).

Видя, как мама и папа радуются друг другу, ребёнок начинает подозревать, что он не так уж необходим родителям и - пытается стать им нужным. Это и есть основа третьего сценария "Я буду незаменимым" ("Я всех спасу!") Представители абсолютно любых помогающих профессий (и я, конечно же, в их числе) обязательно имеют в себе этот сценарий в достаточно развитом виде.

Если третий сценарий ведущий, то человек буквально не способен отказать в помощи, с большим трудом останавливается в работе - ведь только ра,отая, что-то делая - он (по его ощущениям) нужен другим. Непреодолимой ловушкой для третьего сценария является послание "Только ты!" - то есть, "нам/мне сможешь помочь только ты!" И если вы способны противостоять такому призыву, то вас можно поздравить с успешным выходом из сценария.

Деструктивность здесь заключается в том, что человек занимается не своим делом, не своей жизнью, и все имеющиеся ресурсы вкладывает в "спасение" и "помощь" другим. Я не случайно беру в кавычки эти слова - многим известна фраза про "причинение добра и нанесение пользы" - и это тоже 3-й сценарий. Собственная полезность для окружающих становится единственной радостью и единственным показателем ценности самого себя, что весьма грустно. Не говоря уж о том, что подобного человека очень легко и удобно использовать.

4. Последний, снова левосторонний и "материнский" сценарий вступает в силу тогда, когда у ребёнка кончаются силы - силы на то, чтобы добиваться любви.

В его основе лежит тяжелейшее переживание всех невротиков "Я не нужен миру". И ощутив это, ребёнок "уходит" в единственную оставшую защиту - формулу-перевёртыш "Мир не нужен мне". Четвёртый сценарий является наиболее тяжёлым для проработки, будучи построенным на отчаянии и очень глубоком страхе, через который человек может долгие годы не осмеливаться переступить - страхе того, что он на самом деле не нужен.

Условно этот сценарий называется "маргинал", и проявляется в том, что человек снимает с себя все социальные функции (создание семьи, построение карьеры, общение и т.д.). Иногда человек создаёт для себя собственный "мир", до минимума ограничивая свои потребности, иногда это и правда может закончиться буквальной маргинализацией образа жизни или "простым" одиночеством под девизом "Я никому не верю", "Я уже пробовал, и не вышло, больше вы меня не получите".

Наибольшая опасность сценария состоит в том, что внутренний импульс к развитию, к стремлению стать Собой и познать, реализовать Себя-Настоящего может кончиться. В этот сценарий легко "заиграться", хотя "игра" эта очень печальна - но, к сожалению, привычка отвергать помощь и даже саму идею о том, что мне может что-то помочь вырабатывается достаточно быстро.

Именно этот сценарий зачастую "виноват" в том, что люди уходят из терапии, не получив результат, в том, что для них "ничего не работает" и даже уже обретённый ресурс мгновенно теряется и обесценивается. Так же, как и с первым сценарием, с четвёртым не может сработать "вытаскивание" со стороны! Начать верить, начать доверять, просить и принимать помощь, видеть и закреплять результат человек должен САМ. Только тогда, когда внутренний импульс жив, и ведёт человека вперёд - есть возможность пресечь последний сценарий. 

Источник

Метки: Сценарии,

Читать по теме:

Повторяющиеся события: надежный способ понять, что вы во власти своего жизненного сценария

Повторяющиеся события: надежный способ понять, что вы во власти своего жизненного сценария

01.09.2018
838
Елена Чумакова, психолог: "В какой-то момент вы начинаете догадываться, что дело не в других, а в вашей «персональной программе»."

Метки: Сценарии,

Что будет, если поменять фамилию?

Что будет, если поменять фамилию?

29.03.2018
1139
Надежда Архангельская, психолог: "Совсем недавно ко мне на консультацию пришла женщина по имени Роза. Разведенная, одинокая, воспитывающая сына подростка...Всхлипывая, рассказывала мне о тягостных раздумьях..."Вот верите, поменяла фамилию, сменила на фамилию мужа и все пошло наперекосяк!"

Метки: Личность, Сценарии,

Предписание «Не существуй»

Предписание «Не существуй»

18.12.2017
2352
Психотерапевт Алексей Шевцов: "Часто за жизненный принцип, которому человек будет следовать всю жизнь, берется послание Значимого Другого – человека, который произвел яркое впечатление. Это могут быть родители, старший брат, крестная, сосед, учитель, врач. Довольно много сил пришлось потратить на пациента, которому цыганка нагадала в детстве, что он умрет в 28 лет. Он видел ее 5 минут, но умирать собирался на полном серьезе."

Метки: Зависимость, Сценарии, Зависимое расстройство личности,

Негативные женские сценарии

Негативные женские сценарии

27.06.2017
8531
Все истории женского одиночества можно разделить на пять сценариев. Некоторые женщины последовательно проходят все сценарии или большинство. Некоторые застревают в одном сценарии навсегда. Многие прыгают из сценария в сценарий. Отдельным удается выпрыгнуть из порочного круга и встретить Настоящего Мужчину.

Метки: Одиночество, Женщины, Сценарии,

Родительские негативные послания

Родительские негативные послания

07.06.2017
4900
Психотерапевт Ирина Млодик: "Одна из сложностей, с которой я регулярно встречаюсь в практике и, конечно, сама ощущала как родитель — отделять свои переживания и потребности от переживаний и потребностей ребенка. При всей простоте и очевидности это бывает совсем непросто сделать. Мы растим детей, чтобы у них была своя жизнь или чтобы нам с ними легко жилось? Мы заботимся об их счастье, предостерегая, критикуя, поддерживая какой-то их шаг? Или, делая это, мы заботимся о себе?"

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Сценарии,

9 маркеров того, что мы оплачиваем долги наших предков

9 маркеров того, что мы оплачиваем долги наших предков

24.04.2017
4414
Анна Ходосова, психолог: "В моей практике психолога, иногда, встречаются случаи, когда сложно бывает понять, почему клиента преследуют неудачи, откуда взялась эта необъяснимая тревога, периодически и закономерно появляющаяся ниоткуда. Клиенты говорят, что ощущают, что  живут не свою жизнь, замечают "тревожащую странность" в ней".

Метки: Сценарии, Семейные расстановки,

О работе с чувствами клиента по отношению к близким людям

О работе с чувствами клиента по отношению к близким людям

02.03.2017
5729
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Клиентка Н. обратилась за терапией с проблемами в отношениях с мужчинами. В процессе выяснилось, что эти отношения всегда разворачиваются по схожему сценарию: после благополучного первого этапа в отношениях у клиентки начинает возникать все больше претензий к избраннику, упреков, обиды, контроля. За этими действиями обнаруживается сильный страх брошенности, отвержения, ненужности, одиночества. Клиентка пытается все сильнее давить на своего спутника. Неудивительно, что ее мужчины с завидным постоянством «сбегают» из этих отношений."

Метки: Отношения, Одиночество, Созависимость, Психотерапия, Сценарии, Случаи из практики психотерапии,

Интервью недели

Юлия Борисовна Гиппенрейтер: интервью

Юлия Борисовна Гиппенрейтер: интервью

«Когда вы разговариваете с ребенком — помолчите».

Юлия Гиппенрейтер

Доктор психологических наук, профессор факультета психологии МГУ, автор бестселлера «Общаться с ребенком. Как?»

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность