О работе с чувствами клиента по отношению к близким людям

2 марта 2017
6378

Геннадий Малейчук
Психолог, гештальт-терапевт

Работа с клиентом и
его проблемами в привязанности
– это работа с маленьким,
нуждающимся в любви ребенком. 

Первичные и вторичные чувства

В терапевтической работе с клиентами приходится сталкиваться с разной степенью осознавания, идентификации и выражения ими своих чувств. В данной статье мы остановимся лишь на содержании и качестве тех чувств, которые характеризуют особенности отношений клиента со значимыми для него людьми, а также на особенностях терапевтического процесса с такими чувствами. Именно эти чувства, как правило, лежат в основе психологических проблем клиентов.

Чаще всего в терапии у клиентов можно наблюдать проявления следующих типов чувств по отношению к значимым для них людям: первичные чувства, вторичные чувства и демонстрируемое отсутствие чувств.

Идея разделения чувств на первичные и вторичные не является новой (см.,например, статью Микаэлян Л.Л. Эмоционально-фокусированная супружеская терапия. Теория и практика./ЖПП 2011, №2).

Данная статья написана в парадигме разрабатываемого авторами (Г.Малейчук, Н.Олифирович) системно-аналитического подхода в психотерапии, предполагающего целостный взгляд на возникновение и развитие исследуемого феномена.

Первичные чувства. Это чувства отвержения, страха, одиночества. За ними очень легко можно увидеть потребности, первичные чувства, как правило, их напрямую и выражают. Чаще всего за такими чувствами стоят следующие потребности: в безусловной любви, принятии, привязанности.

Предъявление клиентом в начале терапии первичных чувств достаточно редкое явление, оно свидетельствует о его хорошем контакте со своим Я. Чаще всего такое бывает в состоянии жизненных кризисов, депрессии.

Вторичные чувства. Это злость, гнев, ярость, раздражение, обида. Эти чувства возникают в случае невозможности предъявить близким людям первичные чувства. Чаще всего это бывает по причине страха (отвержения) или стыда (непринятия). Вторичные чувства, например, гнев или обида, затеняют чувства первичные, говорящие об эмоциональных потребностях привязанности.

Отсутствие чувств или эмоциональная анестезия. Клиент в этом случае заявляет, что у него нет никаких чувств к близким людям (к отцу, матери), они для него чужие люди, и он в них уже не нуждается. Данный фокус терапии редко является запросом и чаще всего появляется в процессе терапии по другим запросам.

Травма привязанности

Вышеприведенная типология чувств тесно перекликается с этапами развития травмы, предложенными Дж. Боулби. Дж. Боулби, наблюдая за поведением детей в ответ на разлуку с матерью, выделил у них следующие этапы развития чувств:

Страх и паника – первые чувства, охватывающие ребенка при расставании с матерью. Ребенок плачет, кричит в надежде вернуть мать;

Гнев и ярость – протест против брошенности, ребенок не смиряется с ситуацией и продолжает активно добиваться возвращения матери;

Отчаяние и апатия – ребенок примиряется с ситуацией невозможности вернуть мать, впадает в депрессию, физически цепенеет и эмоционально замораживается.

В результате такого рода травматического взаимодействия у ребенка формируется либо повышенная «прилипчивость» к родительской фигуре (если он еще не потерял надежды получить ее внимание и любовь – фиксация на втором этапе по Боулби), либо холодное отстранение (в том случае, если такая надежда была для него потеряна – фиксация на третьем этапе).

Наиболее серьезные проблемы возникают у детей именно на третьем этапе. Если поведение привязанности, направленное на поиск и поддержание контакта с фигурой привязанности, не достигает цели, у ребенка возникают такие чувства, как гневный протест, цепляние, депрессия и отчаяние, кульминацией же этого процесса становится эмоциональное отчуждение от фигуры привязанности.

Причем, важно не столько физическое присутствие объекта привязанности, но также его эмоциональная вовлеченность в отношения. Объект привязанности может присутствовать физически, но при этом отсутствовать эмоционально.

Травмы же привязанности могут возникать не только по причине физического отсутствия объекта привязанности, но и в силу его психологической отчужденности. Если фигура привязанности воспринимается как эмоционально недоступная, то, как и в ситуации физического ее отсутствия, наступает сепарационная тревога и дистресс. Это очень важный момент, мы к нему еще вернемся.

В обоих случаях ребенок растет в дефиците безусловной любви и родительского принятия, потребность в привязанности оказывается в силу фрустрации хронически неудовлетворенной.

Повзрослев, такой уже не ребенок, вступая во взрослые партнерские отношения, продолжает поиски хорошей мамы (объекта привязанности) в надежде психологически насытиться безусловной любовью и принятием от своего партнера, создавая для этого комплементарные браки. (См. раннее опубликованную статью Комплиментарный брак: детско-родительские отношения у супругов).

Его Я является дефицитарным (термин Г. Амона), неспособным на самопринятие, самоуважение, самоподдержку, такой человек будет с низкой неустойчивой самооценкой, крайне зависим от мнений других людей, склонный к созданию созависимых отношений.

В терапии можно встретиться с клиентами, фиксированными на разных уровнях нарушения потребности в привязанности. Наиболее сложная ситуация безусловно та, когда терапевт встречается с эмоциональным «бесчувствием» клиента.

Можно встретиться с разными видами эмоциональной нечувствительности – от полной анестезии до алекситимии различной степени. Все алекситимики, как правило, – травматики. Причиной такого бесчувствия, как говорилось ранее, является психическая травма – травма отношений с близкими людьми или травма привязанности.

Травмы, как известно, бываю острые и хронические. Травмы привязанности, как правило, хронические. Столкнувшись в терапии с бесчувственностью клиента к близкому человеку и совершенно справедливо предположив травму в отношениях, терапевт, чаще всего безуспешно, пытается искать в его анамнезе случаи, являющиеся этому подтверждением.

Однако клиент часто не может вспомнить ярких эпизодов отвержения со стороны значимых лиц. Если же попросить его вспомнить теплые, приятные моменты отношений, оказывается, что и таковых тоже нет.

Что же тогда есть? А есть нейтральное вплоть до безразличия отношение к клиенту-ребенку, хотя при этом часто родители безупречно выполняют свои функциональные родительские обязанности. К ребенку относятся не как маленькому человеку с его уникальными душевными переживаниями, а как к функции.

Они могут быть внимательны к его физическим, материальным потребностям, такой ребенок может расти в полном материальном достатке: обут-одет, накормлен и т.д. Область же духовно-душевного контакта с ребенком отсутствует.

Либо родители могут быть так поглощены своей жизнью, что напрочь забывают о нем, предоставляя его самому себе. Такие родители, как правило, часто «возбуждаются» в своих родительских функциях, вспоминают, что они родители, когда с ребенком что-то случается (например, он заболевает).

Клиентка М. вспоминает, что мать «появлялась» в ее жизни, когда она болела – тогда она «выходила из Интернета» и начинала активно выполнять все необходимые лечебные процедуры. Неудивительно, что у этой клиентки закрепился болезненный способ существования – именно через болезнь ей удавалось хоть как-то «вернуть» маму.

Ребенок в вышеописанной ситуации пребывает в состоянии хронического эмоционального отвержения. Хроническое эмоциональное отвержение – неспособность родительской фигуры (объекта привязанности) на безусловное принятие своего ребенка. При этом фигура привязанности, как отмечалось выше, может физически присутствовать и функционально выполнять свои обязанности.

Причины неспособности родителей безусловно любить и принимать своего ребенка не являются для терапевта предметом этики и морали, а связаны с их психологическими проблемами. Они (проблемы) могут быть обусловлены как их жизненной ситуацией (например, мать ребенка пребывает в ситуации психологического кризиса), так и связаны с особенностями их структуры личности (к примеру, родители с нарциссической либо шизоидной характерологией).

В некоторых случаях причины родительской нечувствительности могут выходить за пределы их личной жизненной истории, а быть переданы им посредством межпоколенных связей. Например, мать одного из родителей сама находилась в состоянии психической травмы и в силу своей эмоциональной анестезии не смогла быть чувствительной к своему ребенку и дать ему достаточно необходимых для него принятия и любви.

В любом случае, мать оказывается неспособна на эмоциональный отклик и в силу этого не в состоянии удовлетворить потребность ребенка в привязанности и в лучшем случае физически и функционально присутствует в его жизни. Вышеописанную ситуацию может исправить присутствие эмоционально теплого отца, либо другой близкой фигуры, но, к сожалению, не всегда в жизни так бывает.

Во взрослой жизни попытка восполнить дефицит в любви и привязанности осуществляется, как правило, не напрямую – через родителей, а замещенным образом – через партнеров. Именно с ними и разыгрываются сценарии созависимого поведения, в которых на первый план выступают вторичные чувства, предназначенные для родителей.

С родителями же такие клиенты ведут себя чаще контрзависимым способом, разыгрывая сценарий отсутствия чувств. И лишь попав на терапию и пройдя этап обсуждения созависимых отношений клиента с партнером, удается выйти на эмоционально отстраненное, дистантное отношение к его родителям.

Клиентка Н. ведет себя с партнером типично созависимым способом – контролирует, обижается, обвиняет в недостаточном внимании, ревнует. В ее контакте с партнером проявляется весь набор «вторичных» чувств – раздражение, обида, гнев.

С родителями же отношений нет: отец, по словам клиентки, никогда не был с ней эмоционально близок, мать была всегда занята больше собой. Клиентка уже давно смирилась с таким отношением к ней и уже ничего не ждет и не хочет от своих родителей. В тоже время весь свой поток нереализованной потребности в любви и привязанности она направляет на своего партнера.

О работе с чувствами клиента по отношению к близким людям.jpg

Терапевтические размышления

Чаще всего клиенты с вышеописанными проблемами в привязанности обращаются с запросом по поводу созависимых отношений с партнером.

Терапевтическая работа с такими клиентами – это работа с травмой отвержения. В процессе терапии у клиента разворачивается процесс погружения в имеющуюся на раннем этапе его развития травму отвержения, который мы называем актуализированный кризис.

Это целенаправленная, контролируемая терапевтическая актуализация раннее не пережитой травмы с целью ее ре-переживания в терапевтическом процессе.

Процесс терапии здесь имеет несколько последовательных этапов. Начинается он, как правило, с обсуждения реального кризиса отношений с партнером, что обычно и является клиентским запросом.

Здесь клиент в терапии активно предъявляет вторичные чувства (злость, обида, ревность и др.) по отношению к своему партнеру. Терапевтической задачей на этом этапе является переключение клиента в область первичных чувств (страх отвержения, непринятия).

Это непростая задача, так как у клиента будет присутствовать сильное сопротивление к осознаванию и принятию стоящих за вторичными чувствами первичных чувств-потребностей (в принятии, безусловной любви). Сопротивление поддерживается, как отмечалось выше, сильными чувствами страха и стыда.

Следующим этапом в терапии будет осознавание и принятие того факта, что первичные чувства-потребности являются смещенными с первичного объекта и направлены на другой объект. Этим первичным объектом является родительская фигура, с которой были нарушены отношения привязанности.

Терапевтической задачей этого этапа терапии будет последовательное прохождение этапов чувствительности к объекту с нарушенной привязанностью от этапа отсутствия чувств через этап вторичных чувств и, наконец, к первичным чувствам-потребностям.

Терапевт разворачивает эмоциональный процесс от эмоциональной анестезии и вторичных эмоций, выполняющих защитную функцию, к первичным чувствам, говорящим о потребностях в близости-привязанности и страхах не получить желаемое.

Работа с клиентом и его проблемами в привязанности – это работа с маленьким, нуждающимся в любви ребенком. Наиболее подходящая здесь модель терапии – модель отношений мать-ребенок, в которой терапевту необходимо много контейнировать и давать своему клиенту.

Если представить себе, что в моменты переживания первичных эмоций (страха, боли утраты, ощущения собственной ненужности и покинутости) мы находимся в контакте с детской и уязвимой частью «Я» клиента, то легче удастся его понимать и принимать. Это работа «здесь-и-сейчас», на близкой дистанции, требующая эмпатической настройки на актуальное состояние клиента.

Работать с эмоциями, находясь в отстраненной позиции, неэффективно. Эмпатическая включенность – основной инструмент работы терапевта с рассматриваемыми проблемами. Эмпатия – это способность представить себя на месте другого человека, понять, каково ему, испытать сочувствие и выразить его в контакте.

Эмпатия, безоценочное и безусловное принятие и конгруэнтность терапевта (триада Роджерса) помогают построить безопасные и доверительные терапевтические отношения – отношения эмоциональной близости, которых клиенту не хватало в его жизни.

В результате человек, обратившийся к терапевту, чувствует себя понятым и принятым. Подобные терапевтические отношения являются оптимальной питательной, поддерживающей и развивающей средой, способствующей процессу личностного роста клиента.

Тут возможны аналогии с надежной привязанностью, являющейся безопасной гаванью, защищающей от жизненных стрессов, и надежной базой, с которой можно рисковать и исследовать окружающий и внутренний мир. Даже самые сильные и отвергаемые чувства могут быть пережиты и ассимилированы в близости, каким бы трудным и болезненным это не представлялось.

В процессе взаимодействия людям с проблемами в привязанности сложно находиться в терапевтическом контакте. В силу их гипертрофированной чувствительности к отвержению они не способны удерживаться также и в реальном контакте и часто пускаются в отреагирования.

В ситуации, которую они «считывают» как отвержение, у них возникают сильные вторичные чувства – обида, ярость, гнев, боль – и они не позволяют им оставаться в контакте. Партнер же по взаимодействию является вторичным объектом, на которого проецируются чувства, адресованные первичным отвергающим объектам.

Клиентка Н. обратилась за терапией с проблемами в отношениях с мужчинами. В процессе терапии выяснилось, что эти отношения в ее жизни всегда разворачиваются по схожему сценарию: после благополучного первого этапа в отношениях у клиентки начинает возникать все больше претензий к избраннику, раздражения, ревности, упреков, обиды, контроля.

За этими действиями и вторичными чувствами в процессе анализа обнаруживается сильный страх брошенности, отвержения, ненужности, одиночества. Клиентка в реальных отношениях, не осознавая этих чувств, пытается все сильнее давить на своего спутника. Неудивительно, что ее мужчины с завидным постоянством «сбегают» из этих отношений.

Это та точка в отношениях, которую можно осознать в терапии и разорвать привычный паттерн взаимодействия, вырваться из привычных стереотипных патологических способов контакта.

Задача номер один для таких клиентов – пытаться удерживаться в контакте, не пускаясь в отреагирование и говорить партнеру (используя Я-высказывания) о своих чувствах-потребностях. Это очень сложно еще и по той причине, что в этой ситуации актуализируется страх отвержения. Хотя ведущим чувством чаще является обида, которая «не позволяет» открыто говорить о своих чувствах (боли, страхе).

Не всегда данная терапия может быть успешной. Такая терапия, как говорилось выше, предъявляет большие требования к личности терапевта, к его зрелости, проработанности, к его личностным ресурсам. Если терапевт сам уязвим в плане привязанности, он не сможет работать с клиентами со схожими проблемами, так как не может ничего дать такому клиенту.

Для иногородних возможна консультация и супервизия у автора статьи через интернет. 

Метки: Отношения, Одиночество, Созависимость, Психотерапия, Сценарии, Случаи из практики психотерапии,

Читать по теме:

Мелочи, которые указывают на то, что человеку НЕ надо доверять

Мелочи, которые указывают на то, что человеку НЕ надо доверять

13.06.2019
1895
По микроскопическим ПРИЗНИКАМ можно узнать, на что способен человек и как он себя поведет в той или иной ситуации.

Метки: Отношения,

«Бывшие» в нашей жизни: закройте дверь в прошлое

«Бывшие» в нашей жизни: закройте дверь в прошлое

10.06.2019
1550
Вместо того, чтобы использовать нового партнера в качестве обезболивающего средства, есть смысл встать на паузу и разобраться с самим собой.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Михаил Лабковский: Почему мужчины любят стерв

Михаил Лабковский: Почему мужчины любят стерв

03.06.2019
3234
Многие мужчины обожают стерв, прямо надышаться на них не могут и глаз не сводят, в то время как правильные девушки с тонкой душевной организацией сильно удивляются – в чем дело? «Я его холю и лелею, покупаю рубашки, не истерю и не пристаю с навязчивыми вопросами «Ты где? Когда будешь?», а он снова вернулся к своей суке-жене, которая все время орет и лупит его мокрым полотенцем по мордасам».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Сейчас вы находитесь именно там, где должны

Сейчас вы находитесь именно там, где должны

28.05.2019
1353
Чем труднее путь, тем лучше награда в его конце. Если у вас есть проблемы, это даже хорошо. Это значит, что в вашей жизни есть прогресс. Что вы чему-то учитесь и узнаете что-то новое. Единственные люди, у которых нет проблем – те, которые ничего не делают.

Метки: Отношения,

Женщина, которая МОЖЕТ себе позволить не переживать

Женщина, которая МОЖЕТ себе позволить не переживать

27.05.2019
1237
Когда женщина начинает реализовывать свой потенциал, раскрываются её таланты, крепнет её духовная сила и уверенность в себе, у мужчины, с которым она состоит в партнёрских отношениях, начинаются какие-то препоны: либо проблемы в бизнесе, либо болезни, либо инерция и упадок интереса.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Успешные пары, которые живут вместе долго: Неписанные правила

Успешные пары, которые живут вместе долго: Неписанные правила

24.05.2019
1546
Перезаключение контракта (неписанного и не всегда полностью проговариваемого), отказ от иллюзии, что первоначальные совпадения, невольные обещания, дополнения могут оставаться без серьезных изменений и осознания.

Метки: Отношения,

Зрелые отношения: Зависимость, Независимость, Взаимозависимость

Зрелые отношения: Зависимость, Независимость, Взаимозависимость

07.05.2019
2955
Когда ты зависишь от другого, это всегда приносит страдание. В то мгновение, когда ты зависишь, ты начинаешь чувствовать себя несчастным, потому что зависимость создает рабство. Тогда ты начинаешь тонкими путями мстить, потому что человек, от которого тебе приходится зависеть, приобретает над тобой власть. Никому не нравится, когда кто-то имеет над ним власть, никому не нравится быть зависимым, потому что зависимость убивает свободу.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

10 правил выживания в паре с травмированным партнером

10 правил выживания в паре с травмированным партнером

04.04.2019
3620
Как долго можно любить человека, который все время твердит, что вы его не любите, обижается, упрекает вас в недостатке внимания к себе?

Метки: Отношения, Любовь,

6 признаков того, что ваш муж мысленно уже с вами развелся

6 признаков того, что ваш муж мысленно уже с вами развелся

01.04.2019
3296
Важным показателем счастливых отношений является способность пары с удовольствием проводить вместе время и смеяться. Если вы заметили, что это превратилось в обязанность  — задумайтесь.

Метки: Отношения,

Агрессия слабых мужчин

Агрессия слабых мужчин

26.03.2019
3505
Это очень мелко, жить с женщиной, и ставить ее в ситуацию вынужденной зависимости

Метки: Агрессия, Отношения, Женщины, Мужчины,

Если ты в чем-то нуждаешься – отдай это

Если ты в чем-то нуждаешься – отдай это

21.03.2019
3653
Как только мы становимся привязанными к человеку, как только отношения с кем бы то ни было становятся для нас символом счастья – мы утрачиваем свою легкость и свободу.

Метки: Отношения, Личность,

СИЛЬНЫЙ брак держится на одиночестве

СИЛЬНЫЙ брак держится на одиночестве

13.03.2019
2955
Здоровые чувства между супругами и подразумевают наличие у каждого члена семьи своего времени и места для себя.

Метки: Отношения,

Большая любовь приходит после большой ошибки

Большая любовь приходит после большой ошибки

12.03.2019
3060
Худший вид любви — это когда мы строим большие надежды, вкладываем много энергии, лишь чтобы понять, что все это бесполезно. Сердце разбивается на миллион кусочков, и мы задаемся вопросом, почему ничего не получилось. Да, мы часто ошибаемся в любви.

Метки: Отношения, Любовь,

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

26.02.2019
3198
В хороших отношениях пар сходятся два самостоятельных человека, которые не нуждаются один в другом, в которых каждый может жить и один, без другого. Но они ощущают то, что вместе им лучше, прекраснее. Если я вместе с другим, я развиваюсь. Я переживаю радость, когда вижу, как ты раскрываешься, расцветаешь.

Метки: Отношения,

Чтобы быть в счастливом браке нужно владеть эмоциональным интеллектом

Чтобы быть в счастливом браке нужно владеть эмоциональным интеллектом

18.02.2019
2575
Семейный терапевт Ирина Лешкова: "В психотерапевтической практике я все чаще сталкиваюсь с тем, что люди не удовлетворены качеством семейной жизни. Они говорят о скуке, отсутствии смысла в отношениях, одиночестве в семье, отсутствии взаимопонимания со стороны супруга. Браки сегодня так легко рушатся."

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Управление эмоциями,

Влечение через агрессию: колкие обидные замечания

Влечение через агрессию: колкие обидные замечания

08.02.2019
2228
«Меня влечёт к тебе. Ты мне нравишься, ты мне интересен, в моей душе поднимаются волны жаркого возбуждения, но я не позволю себе этого. Я скорее уничтожу тебя, вывалю в пыли и докажу себе и другим, что ты грязь.»

Метки: Коммуникации, Отношения,

Берт Хеллингер: Тот, кому дали свыше меры, уйдет из отношений

Берт Хеллингер: Тот, кому дали свыше меры, уйдет из отношений

29.01.2019
4287
Многие, накрывая своей любовью другого с головой, считают это особым ее проявлением. Например, когда пытаются дать ему больше, чем он может вынести. Таким образом, они выводят баланс собственных отношений из равновесия. Другому становится тяжело снова восстановить равенство.

Метки: Отношения,

Почему нелюбимые дочери влюбляются в нарциссов

Почему нелюбимые дочери влюбляются в нарциссов

29.01.2019
3138
Вы принимаете эти игры за страсть. Нарциссы любят играть в любовные игры и вы обнаруживаете себя на американских горках, из-за его поведения и вашей на него реакции - вот это состоянии в нашей культуре часто называют настоящей романтической любовью.

Метки: Отношения,

ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ возвращаться в старые отношения: 6 причин

ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ возвращаться в старые отношения: 6 причин

28.01.2019
7166
Тот, кто уговаривает партнера вернуться, на самом деле не любит его, и просто боится остаться один. Не поддавайтесь на очередные уговоры ваших «бывших»! И не уговаривайте сами! Не унижайтесь.

Метки: Отношения, Расставание,

Насилие молчанием

Насилие молчанием

28.01.2019
5718
Стать глухой стеной – это конец диалога, демонстрация власти, которая сообщает другому: то что ты хочешь, то что ты думаешь, то что ты чувствуешь – не имеет ни малейшего значения.

Метки: Конфликты, Коммуникации, Отношения,

Брак во второй половине жизни по Юнгу

Брак во второй половине жизни по Юнгу

25.01.2019
22396
В середине жизни человек пересматривает себя и свое Эго. В этот период в терапию часто приходят клиенты в предразводном/разводном/послеразводном состоянии. На этом этапе человек переживает разлад с самим собой

Метки: Отношения, Кризис среднего возраста,

Брошенность

Брошенность

23.01.2019
6403
Он не сказал: «Ты была для меня важна», или «Мне было слишком трудно рядом с тобой», не выразил никакого отношения, а просто вышел из контакта.

Метки: Отношения, Расставание,

Мужской взгляд: 7 вещей, которых, не хватает большинству женщин

Мужской взгляд: 7 вещей, которых, не хватает большинству женщин

22.01.2019
30467
Обидчивость женщин можно назвать феноменальной. Каждый взгляд, показавшийся им кривым, они принимают близко к сердцу и не могут забыть годами.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Когда ты уже отработала карму любви

Когда ты уже отработала карму любви

21.01.2019
28637
Когда ты уже отработала свою карму любви, тебе больше не нужно бояться. Его звонка, или того что он больше не позвонит.

Метки: Отношения, Любовь,

Почему мужчины любят баловать капризных и требовательных, а не достойных женщин?!

Почему мужчины любят баловать капризных и требовательных, а не достойных женщин?!

18.01.2019
45058
Если ты "нормальная, правильная женщина" - то, после окончания букетного периода желание баловать, ухаживать и радовать свою женщину у мужчину куда-то пропадает. Давайте разбираться!

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Женские манипуляции cекcом

Женские манипуляции cекcом

18.01.2019
29437
Одним из самых опасных приемов манипуляций женщины по отношению к мужчине, на мой взгляд, является отказ мужчине в cекcе. Негативные последствия таких действий могут очень скоро сказаться на самих отношениях и больно ударить саму женщину.

Метки: Отношения, Ceкcуальность, Женщины, Мужчины,

Именно этот мужчина пришёл в вашу жизнь неспроста

Именно этот мужчина пришёл в вашу жизнь неспроста

11.01.2019
153538
Любой мужчина, который к вам притягивался, притянулся и ещё притянется, это достойный именно вас мужчина. Понятие "достойный" — очень относительное, потому что каждый достоин своего. Вы достойны ровно того, что к вам притягивается.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Из того, что я тебе сказал, я почти ВСЕ СОВРАЛ

Из того, что я тебе сказал, я почти ВСЕ СОВРАЛ

07.01.2019
9250
Моя дорогая жертва, из того, что я тебе сказал, я почти все соврал. И я не жалею об этом. Я не могу сопереживать тебе.

Метки: Отношения, Нарциссизм,

Не стоит строить отношения с людьми, которым вы не нужны

Не стоит строить отношения с людьми, которым вы не нужны

30.12.2018
36461
Иногда стоит отступить. Выращивать что-то в бесплодных землях не стоит – есть плодородные почвы. И пытаться построить отношения с людьми, которым мы не нужны – тоже не стоит.

Метки: Отношения,

Когда женщина слишком много отдает, она ВСЕГДА мало получает

Когда женщина слишком много отдает, она ВСЕГДА мало получает

30.12.2018
47525
Когда у женщины приступ обиды, она не может заставить себя чувствовать любовь. Она может вести себя так, как должен вести себя любящий человек, но ее сердце остается закрытым. Когда сердце женщины закрыто, она начинает вести подсчет очков, и мужчина всегда остается в проигрыше.

Метки: Отношения, Женщины,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Импульсивность Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отвержение Отношения Панические атаки Пассивная агрессия Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Расставание Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность