О работе с чувствами клиента по отношению к близким людям

2 марта 2017
5227

Геннадий Малейчук
Психолог, гештальт-терапевт

Работа с клиентом и
его проблемами в привязанности
– это работа с маленьким,
нуждающимся в любви ребенком. 

Первичные и вторичные чувства

В терапевтической работе с клиентами приходится сталкиваться с разной степенью осознавания, идентификации и выражения ими своих чувств. В данной статье мы остановимся лишь на содержании и качестве тех чувств, которые характеризуют особенности отношений клиента со значимыми для него людьми, а также на особенностях терапевтического процесса с такими чувствами. Именно эти чувства, как правило, лежат в основе психологических проблем клиентов.

Чаще всего в терапии у клиентов можно наблюдать проявления следующих типов чувств по отношению к значимым для них людям: первичные чувства, вторичные чувства и демонстрируемое отсутствие чувств.

Идея разделения чувств на первичные и вторичные не является новой (см.,например, статью Микаэлян Л.Л. Эмоционально-фокусированная супружеская терапия. Теория и практика./ЖПП 2011, №2).

Данная статья написана в парадигме разрабатываемого авторами (Г.Малейчук, Н.Олифирович) системно-аналитического подхода в психотерапии, предполагающего целостный взгляд на возникновение и развитие исследуемого феномена.

Первичные чувства. Это чувства отвержения, страха, одиночества. За ними очень легко можно увидеть потребности, первичные чувства, как правило, их напрямую и выражают. Чаще всего за такими чувствами стоят следующие потребности: в безусловной любви, принятии, привязанности.

Предъявление клиентом в начале терапии первичных чувств достаточно редкое явление, оно свидетельствует о его хорошем контакте со своим Я. Чаще всего такое бывает в состоянии жизненных кризисов, депрессии.

Вторичные чувства. Это злость, гнев, ярость, раздражение, обида. Эти чувства возникают в случае невозможности предъявить близким людям первичные чувства. Чаще всего это бывает по причине страха (отвержения) или стыда (непринятия). Вторичные чувства, например, гнев или обида, затеняют чувства первичные, говорящие об эмоциональных потребностях привязанности.

Отсутствие чувств или эмоциональная анестезия. Клиент в этом случае заявляет, что у него нет никаких чувств к близким людям (к отцу, матери), они для него чужие люди, и он в них уже не нуждается. Данный фокус терапии редко является запросом и чаще всего появляется в процессе терапии по другим запросам.

Травма привязанности

Вышеприведенная типология чувств тесно перекликается с этапами развития травмы, предложенными Дж. Боулби. Дж. Боулби, наблюдая за поведением детей в ответ на разлуку с матерью, выделил у них следующие этапы развития чувств:

Страх и паника – первые чувства, охватывающие ребенка при расставании с матерью. Ребенок плачет, кричит в надежде вернуть мать;

Гнев и ярость – протест против брошенности, ребенок не смиряется с ситуацией и продолжает активно добиваться возвращения матери;

Отчаяние и апатия – ребенок примиряется с ситуацией невозможности вернуть мать, впадает в депрессию, физически цепенеет и эмоционально замораживается.

В результате такого рода травматического взаимодействия у ребенка формируется либо повышенная «прилипчивость» к родительской фигуре (если он еще не потерял надежды получить ее внимание и любовь – фиксация на втором этапе по Боулби), либо холодное отстранение (в том случае, если такая надежда была для него потеряна – фиксация на третьем этапе).

Наиболее серьезные проблемы возникают у детей именно на третьем этапе. Если поведение привязанности, направленное на поиск и поддержание контакта с фигурой привязанности, не достигает цели, у ребенка возникают такие чувства, как гневный протест, цепляние, депрессия и отчаяние, кульминацией же этого процесса становится эмоциональное отчуждение от фигуры привязанности.

Причем, важно не столько физическое присутствие объекта привязанности, но также его эмоциональная вовлеченность в отношения. Объект привязанности может присутствовать физически, но при этом отсутствовать эмоционально.

Травмы же привязанности могут возникать не только по причине физического отсутствия объекта привязанности, но и в силу его психологической отчужденности. Если фигура привязанности воспринимается как эмоционально недоступная, то, как и в ситуации физического ее отсутствия, наступает сепарационная тревога и дистресс. Это очень важный момент, мы к нему еще вернемся.

В обоих случаях ребенок растет в дефиците безусловной любви и родительского принятия, потребность в привязанности оказывается в силу фрустрации хронически неудовлетворенной.

Повзрослев, такой уже не ребенок, вступая во взрослые партнерские отношения, продолжает поиски хорошей мамы (объекта привязанности) в надежде психологически насытиться безусловной любовью и принятием от своего партнера, создавая для этого комплементарные браки. (См. раннее опубликованную статью Комплиментарный брак: детско-родительские отношения у супругов).

Его Я является дефицитарным (термин Г. Амона), неспособным на самопринятие, самоуважение, самоподдержку, такой человек будет с низкой неустойчивой самооценкой, крайне зависим от мнений других людей, склонный к созданию созависимых отношений.

В терапии можно встретиться с клиентами, фиксированными на разных уровнях нарушения потребности в привязанности. Наиболее сложная ситуация безусловно та, когда терапевт встречается с эмоциональным «бесчувствием» клиента.

Можно встретиться с разными видами эмоциональной нечувствительности – от полной анестезии до алекситимии различной степени. Все алекситимики, как правило, – травматики. Причиной такого бесчувствия, как говорилось ранее, является психическая травма – травма отношений с близкими людьми или травма привязанности.

Травмы, как известно, бываю острые и хронические. Травмы привязанности, как правило, хронические. Столкнувшись в терапии с бесчувственностью клиента к близкому человеку и совершенно справедливо предположив травму в отношениях, терапевт, чаще всего безуспешно, пытается искать в его анамнезе случаи, являющиеся этому подтверждением.

Однако клиент часто не может вспомнить ярких эпизодов отвержения со стороны значимых лиц. Если же попросить его вспомнить теплые, приятные моменты отношений, оказывается, что и таковых тоже нет.

Что же тогда есть? А есть нейтральное вплоть до безразличия отношение к клиенту-ребенку, хотя при этом часто родители безупречно выполняют свои функциональные родительские обязанности. К ребенку относятся не как маленькому человеку с его уникальными душевными переживаниями, а как к функции.

Они могут быть внимательны к его физическим, материальным потребностям, такой ребенок может расти в полном материальном достатке: обут-одет, накормлен и т.д. Область же духовно-душевного контакта с ребенком отсутствует.

Либо родители могут быть так поглощены своей жизнью, что напрочь забывают о нем, предоставляя его самому себе. Такие родители, как правило, часто «возбуждаются» в своих родительских функциях, вспоминают, что они родители, когда с ребенком что-то случается (например, он заболевает).

Клиентка М. вспоминает, что мать «появлялась» в ее жизни, когда она болела – тогда она «выходила из Интернета» и начинала активно выполнять все необходимые лечебные процедуры. Неудивительно, что у этой клиентки закрепился болезненный способ существования – именно через болезнь ей удавалось хоть как-то «вернуть» маму.

Ребенок в вышеописанной ситуации пребывает в состоянии хронического эмоционального отвержения. Хроническое эмоциональное отвержение – неспособность родительской фигуры (объекта привязанности) на безусловное принятие своего ребенка. При этом фигура привязанности, как отмечалось выше, может физически присутствовать и функционально выполнять свои обязанности.

Причины неспособности родителей безусловно любить и принимать своего ребенка не являются для терапевта предметом этики и морали, а связаны с их психологическими проблемами. Они (проблемы) могут быть обусловлены как их жизненной ситуацией (например, мать ребенка пребывает в ситуации психологического кризиса), так и связаны с особенностями их структуры личности (к примеру, родители с нарциссической либо шизоидной характерологией).

В некоторых случаях причины родительской нечувствительности могут выходить за пределы их личной жизненной истории, а быть переданы им посредством межпоколенных связей. Например, мать одного из родителей сама находилась в состоянии психической травмы и в силу своей эмоциональной анестезии не смогла быть чувствительной к своему ребенку и дать ему достаточно необходимых для него принятия и любви.

В любом случае, мать оказывается неспособна на эмоциональный отклик и в силу этого не в состоянии удовлетворить потребность ребенка в привязанности и в лучшем случае физически и функционально присутствует в его жизни. Вышеописанную ситуацию может исправить присутствие эмоционально теплого отца, либо другой близкой фигуры, но, к сожалению, не всегда в жизни так бывает.

Во взрослой жизни попытка восполнить дефицит в любви и привязанности осуществляется, как правило, не напрямую – через родителей, а замещенным образом – через партнеров. Именно с ними и разыгрываются сценарии созависимого поведения, в которых на первый план выступают вторичные чувства, предназначенные для родителей.

С родителями же такие клиенты ведут себя чаще контрзависимым способом, разыгрывая сценарий отсутствия чувств. И лишь попав на терапию и пройдя этап обсуждения созависимых отношений клиента с партнером, удается выйти на эмоционально отстраненное, дистантное отношение к его родителям.

Клиентка Н. ведет себя с партнером типично созависимым способом – контролирует, обижается, обвиняет в недостаточном внимании, ревнует. В ее контакте с партнером проявляется весь набор «вторичных» чувств – раздражение, обида, гнев.

С родителями же отношений нет: отец, по словам клиентки, никогда не был с ней эмоционально близок, мать была всегда занята больше собой. Клиентка уже давно смирилась с таким отношением к ней и уже ничего не ждет и не хочет от своих родителей. В тоже время весь свой поток нереализованной потребности в любви и привязанности она направляет на своего партнера.

О работе с чувствами клиента по отношению к близким людям.jpg

Терапевтические размышления

Чаще всего клиенты с вышеописанными проблемами в привязанности обращаются с запросом по поводу созависимых отношений с партнером.

Терапевтическая работа с такими клиентами – это работа с травмой отвержения. В процессе терапии у клиента разворачивается процесс погружения в имеющуюся на раннем этапе его развития травму отвержения, который мы называем актуализированный кризис.

Это целенаправленная, контролируемая терапевтическая актуализация раннее не пережитой травмы с целью ее ре-переживания в терапевтическом процессе.

Процесс терапии здесь имеет несколько последовательных этапов. Начинается он, как правило, с обсуждения реального кризиса отношений с партнером, что обычно и является клиентским запросом.

Здесь клиент в терапии активно предъявляет вторичные чувства (злость, обида, ревность и др.) по отношению к своему партнеру. Терапевтической задачей на этом этапе является переключение клиента в область первичных чувств (страх отвержения, непринятия).

Это непростая задача, так как у клиента будет присутствовать сильное сопротивление к осознаванию и принятию стоящих за вторичными чувствами первичных чувств-потребностей (в принятии, безусловной любви). Сопротивление поддерживается, как отмечалось выше, сильными чувствами страха и стыда.

Следующим этапом в терапии будет осознавание и принятие того факта, что первичные чувства-потребности являются смещенными с первичного объекта и направлены на другой объект. Этим первичным объектом является родительская фигура, с которой были нарушены отношения привязанности.

Терапевтической задачей этого этапа терапии будет последовательное прохождение этапов чувствительности к объекту с нарушенной привязанностью от этапа отсутствия чувств через этап вторичных чувств и, наконец, к первичным чувствам-потребностям.

Терапевт разворачивает эмоциональный процесс от эмоциональной анестезии и вторичных эмоций, выполняющих защитную функцию, к первичным чувствам, говорящим о потребностях в близости-привязанности и страхах не получить желаемое.

Работа с клиентом и его проблемами в привязанности – это работа с маленьким, нуждающимся в любви ребенком. Наиболее подходящая здесь модель терапии – модель отношений мать-ребенок, в которой терапевту необходимо много контейнировать и давать своему клиенту.

Если представить себе, что в моменты переживания первичных эмоций (страха, боли утраты, ощущения собственной ненужности и покинутости) мы находимся в контакте с детской и уязвимой частью «Я» клиента, то легче удастся его понимать и принимать. Это работа «здесь-и-сейчас», на близкой дистанции, требующая эмпатической настройки на актуальное состояние клиента.

Работать с эмоциями, находясь в отстраненной позиции, неэффективно. Эмпатическая включенность – основной инструмент работы терапевта с рассматриваемыми проблемами. Эмпатия – это способность представить себя на месте другого человека, понять, каково ему, испытать сочувствие и выразить его в контакте.

Эмпатия, безоценочное и безусловное принятие и конгруэнтность терапевта (триада Роджерса) помогают построить безопасные и доверительные терапевтические отношения – отношения эмоциональной близости, которых клиенту не хватало в его жизни.

В результате человек, обратившийся к терапевту, чувствует себя понятым и принятым. Подобные терапевтические отношения являются оптимальной питательной, поддерживающей и развивающей средой, способствующей процессу личностного роста клиента.

Тут возможны аналогии с надежной привязанностью, являющейся безопасной гаванью, защищающей от жизненных стрессов, и надежной базой, с которой можно рисковать и исследовать окружающий и внутренний мир. Даже самые сильные и отвергаемые чувства могут быть пережиты и ассимилированы в близости, каким бы трудным и болезненным это не представлялось.

В процессе взаимодействия людям с проблемами в привязанности сложно находиться в терапевтическом контакте. В силу их гипертрофированной чувствительности к отвержению они не способны удерживаться также и в реальном контакте и часто пускаются в отреагирования.

В ситуации, которую они «считывают» как отвержение, у них возникают сильные вторичные чувства – обида, ярость, гнев, боль – и они не позволяют им оставаться в контакте. Партнер же по взаимодействию является вторичным объектом, на которого проецируются чувства, адресованные первичным отвергающим объектам.

Клиентка Н. обратилась за терапией с проблемами в отношениях с мужчинами. В процессе терапии выяснилось, что эти отношения в ее жизни всегда разворачиваются по схожему сценарию: после благополучного первого этапа в отношениях у клиентки начинает возникать все больше претензий к избраннику, раздражения, ревности, упреков, обиды, контроля.

За этими действиями и вторичными чувствами в процессе анализа обнаруживается сильный страх брошенности, отвержения, ненужности, одиночества. Клиентка в реальных отношениях, не осознавая этих чувств, пытается все сильнее давить на своего спутника. Неудивительно, что ее мужчины с завидным постоянством «сбегают» из этих отношений.

Это та точка в отношениях, которую можно осознать в терапии и разорвать привычный паттерн взаимодействия, вырваться из привычных стереотипных патологических способов контакта.

Задача номер один для таких клиентов – пытаться удерживаться в контакте, не пускаясь в отреагирование и говорить партнеру (используя Я-высказывания) о своих чувствах-потребностях. Это очень сложно еще и по той причине, что в этой ситуации актуализируется страх отвержения. Хотя ведущим чувством чаще является обида, которая «не позволяет» открыто говорить о своих чувствах (боли, страхе).

Не всегда данная терапия может быть успешной. Такая терапия, как говорилось выше, предъявляет большие требования к личности терапевта, к его зрелости, проработанности, к его личностным ресурсам. Если терапевт сам уязвим в плане привязанности, он не сможет работать с клиентами со схожими проблемами, так как не может ничего дать такому клиенту.

Для иногородних возможна консультация и супервизия у автора статьи через интернет. 

Метки: Отношения, Одиночество, Созависимость, Психотерапия, Сценарии, Случаи из практики психотерапии,

Читать по теме:

Как разлюбить человека, который тебя не любит. 3 шага

Как разлюбить человека, который тебя не любит. 3 шага

17.02.2018
271
Галина Азаматова, клинический психолог: "Позвольте себе погоревать. Когда ваша любовь не взаимна, это больно. Чтобы преодолеть это, вам придется позволить себе погоревать над обидой и упущенной возможностью. Нет ничего плохого в том, чтобы отдаться своему горю, если только вы не застрянете в этом состоянии."

Метки: Отношения, Одиночество, Развод,

Как переживается отвержение

Как переживается отвержение

16.02.2018
374
"Я боюсь быть отвергнутым" значит " я не научился еще жить автономно. Я по-прежнему ищу того или ту, кто вернет мне то блаженное и полубессознательное состояние любви и постоянного присутствия рядом".

Метки: Одиночество, Эмоциональная зависимость, Отвержение,

6 признаков того, что мужчина в вас влюблен

6 признаков того, что мужчина в вас влюблен

16.02.2018
893
Мужчине женщина может нравиться или не нравиться, третьего не дано. Мужчина не может, как женщина играть – не звонить специально, чтобы проверить ее чувства и посмотреть на ее реакцию ( кроме ситуаций пикапа, но там все равно можно вычислить неискренность мужчины). Мужчина или общается с женщиной – или не общается.

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

Правила отношений, которые не работают с нарциссом

Правила отношений, которые не работают с нарциссом

15.02.2018
1292
Есть определенные правила, которые укрепляют здоровые отношения, но совершенно не работают в токсичных. Если вы находитесь в отношениях с хищником, то вам просто опасно следовать этим правилам.

Метки: Коммуникации, Отношения, Нарциссизм, Манипуляции,

Фредерик Перлз: Когда вы играете беспомощного, вы создаёте зависимость

Фредерик Перлз: Когда вы играете беспомощного, вы создаёте зависимость

14.02.2018
15681
Фредерик Перлз: "Если вы нуждаетесь в одобрении, похвале, обратной связи от каждого, тогда вы каждого делаете своим судьёй."

Метки: Созависимость, Психотерапия, Эмоциональная зависимость,

Тема, о которой не принято говорить

Тема, о которой не принято говорить

12.02.2018
1057
Психолог Юлия Лапина: "Тема, которая вызывает у женщин немало стыда и вины. Тема, на которой, пусть и не так заметно, как на телесной тревоге, неплохо зарабатывают те, кто знают насколько это не единичное явление."

Метки: Отношения, Сексуальность, Женщины, Мужчины,

Карл Юнг о том, почему нас раздражают некоторые люди

Карл Юнг о том, почему нас раздражают некоторые люди

09.02.2018
2334
Карл Юнг: "Нередко прискорбно наблюдать, как вопиюще человек спутывает свою собственную жизнь и жизни других, оставаясь полностью неспособным увидеть, что вся эта трагедия происходит в нем самом и как он продолжает подкармливать ее и поддерживать."

Метки: Психотерапия, Личность,

Домашний уют — это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

Домашний уют — это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

07.02.2018
1094
«Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Два источника проблемы: как работает метод расстановок

Два источника проблемы: как работает метод расстановок

17.01.2018
939
Елизавета Мусатова, психолог: "Человек может «забыть» боль от предательства или страх от угрозы, даже если помнит факты. Происходит травматический раскол. Часть человека застревает в прошлом, и с этой частью там остается энергия и жизненные силы."

Метки: Психотерапия, Метод системных семейных расстановок,

Как женщины теряют мужей

Как женщины теряют мужей

17.01.2018
1735
Психолог Павел Зыгмантович: "Позиция «не буду говорить ему хорошее, а то загордится» серьёзно отравляет жизнь многим мужчинам. Потому что мужчины благодаря такой позиции живут в постоянном ощущении некомпетентности. И денег он мало зарабатывает, и с детьми не так общается, и работа дурацкая, и друзья идиоты, и сам кривой-косой."

Метки: Отношения,

Скрывайте ваши измены

Скрывайте ваши измены

14.01.2018
1583
Психолог Павел Зыгмантович: "Никто не хочет знать об изменах, если хочет продолжения отношений. Да, многие декларируют, мол, если что-то у тебя случится, обязательно мне расскажи. Спешу вразумить. Эта фраза означает ровно одно — если ты мне ничего не рассказываешь, значит, у нас всё хорошо, поэтому, пожалуйста, не рассказывай и дальше."

Метки: Измена, Отношения,

Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

13.01.2018
3493
Психолог Марина Литвиненко: "Как это "выпрашивание любви" может проявляться? Если вы стремитесь помочь всем и вся без разбора и учёта своих дел – многочисленным друзьям, родственникам, партнёру - и чувствуете себя превосходно именно от чувства нужности, востребованности, их благодарности. При этом страдают ваши интересы, и вы не можете сказать «нет»."

Метки: Отношения, Одиночество, Любовь,

Как любовница меняет вашу жизнь

Как любовница меняет вашу жизнь

11.01.2018
5447
Мужчина не может жить без женщины, она является источником его энергии. Если он стал искать другую - значит, жена не дает ему необходимой энергии, и подсознательно он ищет свой источник. Любовница не сможет принимать участие в обмене энергией, она будет только отдавать ее. И не сможет самостоятельно в достаточном объеме восполнять ее, поэтому будет чувствовать себя опустошенной.

Метки: Измена, Отношения, Женщины, Мужчины,

5 дыр, в которые уходит семейное счастье

5 дыр, в которые уходит семейное счастье

10.01.2018
4916
Дырка первая: проживание вместе с родителями жены или мужа. Оставаясь с родителями кто-то продолжает быть инфантильным ребёнком+постоянные конфликты поколений. Конечно у таких молодых масса выгод: родители покормят, жильем обеспечат, за детьми присмотрят!!! но: Итог - лодка брака разбилась о быт!

Метки: Отношения, Семья,

Размышления о маме: какая из мам твоя?

Размышления о маме: какая из мам твоя?

08.01.2018
1092
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Клиент приходит к нам с историей. С нарративом. И там много матерей. Там его родная мать, бабушки – матери, воспитательницы детского сада, матери друзей. Матери из масс-медиа. Архетипическая мать (тоже не одна). Шизофреногенная мать (мифическая, но все же!). Мертвая мать (которая сама травмирована). Очень-даже-живая-и-активная мать, называемая в простонародье гипреопекающей."

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения, Гештальт-терапия,

Созависимость и иллюзии: я буду счастлива, когда...

Созависимость и иллюзии: я буду счастлива, когда...

05.01.2018
1385
Психолог Алексей Хмелев: "Созависимость это жизнь в бесконечных и бесплотных стараниях спасти своего близкого человека. Стыдить и угрожать, уговаривать и запугивать, одновременно оплачивать его долги и оформлять на себя новые кредиты. Работать на трёх работах, вечерами тихо выть от непроходящей депрессии. Результативность этих действий, в большинстве случаев, нулевая, если не отрицательная."

Метки: Созависимость,

Любовь и секс с "пограничником"

Любовь и секс с "пограничником"

04.01.2018
3230
Психолог Елена Буркова: "Сексуальная жизнь «пограничника» часто такая же поверхностная и мало удовлетворительная как для него, так и для партнёра. Из страха полностью отдаться своему партнёру и чувства стыда, «пограничник» предпочитает поверхностный секс, без эмоциональной включённости и длительных предварительных ласк."

Метки: Отношения, Сексуальность, Любовь, Пограничное расстройство личности,

Женихи за 40

Женихи за 40

01.01.2018
3986
Всех холостяков объединяет следующее: такой мужчина эгоистичен, у него повышенный уровень тревожности, он живёт для себя, деспотичен, не терпит возражений и иных взглядов на жизнь, боится ответственности, привязанности, чувственности. Ещё, у него сильно развит комплекс неполноценности..."

Метки: Одиночество, Мужчины,

Любимые грабли: Почему мужчины и женщины возобновляют бывшие отношения

Любимые грабли: Почему мужчины и женщины возобновляют бывшие отношения

30.12.2017
2720
"Очень больно расставаться и начинать новые отношения, все равно, что из одного поезда запрыгивать в другой. Боль, осознание собственной неполноценности, неудачи может обездвиживать и не то, что знакомиться, а и сил встать с кровати лишать."

Метки: Отношения,

Алгоритм психотерапии " вторичные выгоды"

Алгоритм психотерапии " вторичные выгоды"

28.12.2017
1668
Психолог Татьяна Силаева: "В статье приводится техника работы со вторичными выгодами, конфликтами убеждений, а также разрешением себе "новой жизни". Эта техника – увлекательная в своей простоте. Потому что она понятна и удобна в применении."

Метки: Психотерапия,

Обреченные на связь: ловушка надежды

Обреченные на связь: ловушка надежды

26.12.2017
2858
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: «Парадоксально, что во взрослой жизни, каждый из партнеров неосознанно «выбирает» себе такого «родителя», в контакте с которым разыгрывались бы схожие с родительскими паттерны отношений и переживались бы схожие чувства. Это ситуации отвержения, непринятия, непризнания и сопутствующие им чувства: обиды, разочарования, стыда, вины.»

Метки: Отношения, Созависимость,

Я говорю о проблемах, а он злится. Почему?

Я говорю о проблемах, а он злится. Почему?

25.12.2017
2500
Психолог Павел Зыгмантович: "Читательница задала вопрос: «Пытаюсь объяснить мужу, что меня не устраивает в отношениях, стараюсь быть предельно конкретной и чётко сказать, чего мне не хватает, а он почему-то только злится и начинает избегать таких разговоров. Почему?»"

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины,

О внезапных уходах

О внезапных уходах

21.12.2017
3566
"Есть несколько простых маркеров, по которым можно определить, насколько ваши отношения живы. Живые отношения характеризуются следующим: 1. Возможностью для нее размещать в поле отношений свои страхи, тревоги и боль. На понятном языке это значит, что можно говорить обо всем, что важно."

Метки: Отношения, Развод, Женщины, Мужчины,

Зачем нужны «не те» мужчины и от чего «спасает» лишний вес

Зачем нужны «не те» мужчины и от чего «спасает» лишний вес

19.12.2017
2101
"Зависимость прямая - на кого направлена «рекламная кампания» женщины тот и приходит. Рядом с Алиной именно тот мужчина, с которым ей «спокойно и безопасно», не нужно никуда расти, чтобы соответствовать."

Метки: Переедание, Отношения, Женщины, Мужчины,

Предписание «Не существуй»

Предписание «Не существуй»

18.12.2017
1884
Психотерапевт Алексей Шевцов: "Часто за жизненный принцип, которому человек будет следовать всю жизнь, берется послание Значимого Другого – человека, который произвел яркое впечатление. Это могут быть родители, старший брат, крестная, сосед, учитель, врач. Довольно много сил пришлось потратить на пациента, которому цыганка нагадала в детстве, что он умрет в 28 лет. Он видел ее 5 минут, но умирать собирался на полном серьезе."

Метки: Зависимость, Сценарии, Зависимое расстройство личности,

"Отношения, как и любовь, либо случаются, либо нет"

"Отношения, как и любовь, либо случаются, либо нет"

14.12.2017
2213
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Я против идеи, что "каждый может ужиться с каждым". Эта идея - путь в никуда, дижение к тупику. Есть плохие отношения - плохие для Вас лично. И с этим иногда ничего нельзя поделать."

Метки: Отношения, Женщины,

Молодой отец: третий не лишний

Молодой отец: третий не лишний

12.12.2017
761
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "После рождения ребенка ряд потребностей мужа оказываются неудовлетворенными. Среди них потребность во внимании, заботе, сексуальная потребность. Это сложно переживать. Появляются такие чувства как обида, злость, ревность."

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Мужчины,

Созависимые отношения: уходи, но останься

Созависимые отношения: уходи, но останься

07.12.2017
2482
Психолог Алексей Хмелев: "Динамический цикл в дисфункциональных отношениях работает по принципу «уходи, но останься». Как только один из партнёров открывается, делая шаг навстречу, второй мгновенно отходит назад, закрываясь и стремясь разорвать дистанцию."

Метки: Созависимость,

Упражнение «Яйцо травмы»: Узнайте как воспоминания влияют на нашу жизнь сегодня

Упражнение «Яйцо травмы»: Узнайте как воспоминания влияют на нашу жизнь сегодня

30.11.2017
3677
Упражнение «Яйцо травмы» выполнять непросто – зашкаливают эмоции и включается «внутренний сопротивленец», —  та часть нашей личности, которая охраняет дверь в «святилище боли», куда обычно вход воспрещен, тем более посторонним.

Метки: Психотерапия, Психическая травма,

Людмила Петрановская: Что делать когда семейная жизнь рушится

Людмила Петрановская: Что делать когда семейная жизнь рушится

29.11.2017
4750
"У них уже все шло к разводу, причем к такому болезненному разводу, они практически друг друга не могли выносить, не могли видеть. В какой-то момент он даже уехал из дома и не ночевал там, уехал куда-то в мотель. Ему было настолько плохо, что он стал молиться и просто спрашивать в глубине себя: что же я могу сделать-то, что же так плохо-то, почему вся жизнь семейная рушится?"

Метки: Отношения, Семья,

Интервью недели

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

"Если родители с трех лет отдадут ребенка в гончарную мастерскую, или «в живопись» — ради бога. Но пусть оставят в покое эти буквы и цифры".

А.В. Семенович

Нейропсихолог, кандидат психологических наук

Поделиться

Метки

...
Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость Эффективность