Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

17 октября 2017
4367

Геннадий Малейчук
Психолог, гештальт-терапевт
 

Мама я такой как ты ловушка слияния

Симптом «питается» энергией

неосознаваемого внутриличностного конфликта.

Автор



Мужчина, 34 года, назовем его Сергей, обратился с проблемой сложности контроля в питании и, в связи с этим, регулярных навязчивых приступов переедания.

На протяжении нескольких лет старается всячески себя контролировать. На некоторое время ему это удается, но потом он опять срывается и объедается… Тогда начинает сам себя винить, стыдить, ругать.

Клиент говорит, что его проблема похожа на алкоголизм. Он как алкоголик, который не может себя остановить при виде спиртного. Смотрит на еду и ничего не может с собой поделать – ест до боли, когда уже начинает распирать желудок.

В течение последнего года перенес две операции – грыжа желудка. Достаточно редкое для этого возраста заболевание. Сам связывает свое заболевание с проблемами в питании как результат своей несдержанности и переедания.

Спустя полгода после операции произошел рецидив, и он был вынужден повторно оперироваться.

Пытаюсь остановить свои забегающие вперед в желании рационально объяснить проблему клиента мысли: «Желудок…Что-то про функцию переваривания…». Говорю себе: «Стоп! Мой клиент не желудок, а вот этот конкретный живой человек. И этот симптом не человек,  а всего лишь симптом этого человека». Универсальная для всех символика симптомов – довольно забавная штука для интеллекта, но в нашей работе намного важнее ориентироваться на внутреннюю феноменологию, чтобы не «потерять» конкретного человека с его уникальной историей жизни.

Клиенты же с такого рода проблемами, как правило, «знакомятся» с терапевтом через симптом. Не является исключением и эта история.

Что ж, как раз время для того, чтобы поближе «познакомиться» с этим конкретным симптомом. Пытаюсь «разговорить» симптом. Для этого в психотерапии есть определенные техники.

Одна из них так и называется: «Разговор с симптомом». Клиенту предлагают идентифицироваться с симптомом и рассказать о симптоме от первого лица. Терапевт при этом задает ряд уточняющих вопросов типа:

О чём Вам хочет сказать симптом?

О чём молчит симптом?

В чём он нуждается?

От чего предостерегает?

Чем он вам помогает?

Что хочет изменить в Вашей жизни?

Достаточно неплохая техника на этот раз не сработала. Моя попытка таким образом познакомиться и «поговорить с симптомом» оказалась безуспешной. Симптом упорно молчит. Приходится иметь дело с сопротивлением, идти окольными путями и подробно изучать контекст. Продолжаю исследовать «обстоятельства дела»: должна же быть какая-то зацепка!

В процессе разговора клиент сделал интересное для самого себя открытие – он посетил много различных специалистов, кроме гастроэнтеролога. Говорит, что видимо это потому, что этот врач вероятнее всего запретит ему переедание. Понимает всю абсурдность такого положения вещей: он с одной стороны хочет избавиться от симптоматического переедания, с другой – всячески этому противится.

Позволю себе небольшое теоретическое отступление о сути симптома, основанное на моем опыте работы и задающие структуру для работы  с такого рода клиентами.

На примере  психотерапевтической работы с симптомом у клиента наиболее ярко проявляется феномен сопротивления. На сознательном уровне у клиента присутствует страстное желание избавиться от симптома, при этом другая, бессознательная часть, упорно не хочет расставаться с симптомом. Клиент с помощью психотерапии хочет изменить свою жизнь – реально ничего в ней не меняя. Здесь, на мой взгляд, в полной мере мы можем наблюдать такой феномен как парадоксы симптома:

Симптом – это всегда противоречие, парадокс. И этих парадоксов немало. Вот только некоторые из них, которые я использую в своей работе:
  • Симптом является выражением витальности – способом поддержать жизнь системы и одновременно «защитой» против витальности – этот способ инвалидизирует систему;
  • Симптом является способом, фрустрирующим (препятствующим) прямое удовлетворение потребности и одновременно косвенным, компромиссным способом удовлетворения этой потребности;
  • Симптом является способом борьбы с тревогой и одновременно способом хронического поддержания тревоги. Появление конкретного симптома трансформирует общую тревогу в тревогу конкретную.
  • Симптом является отражением какой-либо «проблемы» и одновременно способом ее "решения". Каждый симптом является одновременно загадкой и в нем же заключается разгадка. 
  • Важнейшим же парадоксом симптома считаю наличие в нем противоположных функций. Симптом одновременно  разрушает систему, элементом которой является, и удерживает ее от разрушения.

И в этом его суть.

Позволю для иллюстрации сказанного образ. Симптом как ржавая шестеренка какого-то механизма. С одной стороны она тормозит работу всего механизма. С другой стороны – выбрось ее и все вообще остановится. В этой метафоре для меня содержится и суть работы с симптомом. Симптом нужно не удалять, а «смазывать», т.е. слушать его и пытаться понять, что он хочет.

Следовательно, работа с симптомом, безусловно, требует учета знаний о такого рода его парадоксах для того, чтобы использовать ту энергию, которая в них  содержится.

Психотерапевту постоянно приходится держать в голове следующие вопросы: «Какой энергией питается симптом?», «Как использовать энергию, которая заключена в симптоме?», «Как использовать ее в мирных целях, чтобы она не разрушала личность, а работала на нее?»

Для того, чтобы уменьшить сопротивление клиента, необходимо завоевать его доверие и снизить тревогу. Для этого важно не атаковать симптом напрямую и не пытаться его убрать, не поняв его функции и не предложив клиенту что-либо взамен симптоматической реализации этой функции.

Я заверил Сергея, что не собираюсь избавлять его от симптома, не прояснив его послания, предварительно  не поняв, какая за ним стоит потребность, и какую функцию он выполняет.

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния.jpg

Возвращаюсь от теоретических рассуждений к клиенту и задаю сам себе вопрос: Зачем клиенту его симптом? Этот вопрос является центральным в работе с такого рода проблемами.

Для начала я всегда рассматриваю гипотезу возникновения симптома в контексте личной истории клиента, т.е. симптом как функция системы "личность". Для этого необходимо прояснить события, которые имели место в момент появления симптома  либо накануне его возникновения (как правило в промежуток времени до полугода). Начинать необходимо с этого уровня, чтобы исключить либо подтвердить травматическую природу симптома.

Пытаюсь прояснить у клиента, когда его стала беспокоить заявленная в терапии проблема переедания.

Выяснилось, что он всегда так питался, и раньше это не было для него проблемой. Но в последние несколько лет клиент стал обращать внимание на то, как он ест. И вот тогда это стало его проблемой. С тех пор он постоянно прислушивается к своим ощущениям со стороны желудка и пытается с этим что-то сделать: пробовал разные диеты, различные способы контроля питания, голодовки, медитации. На время проблема отпускала, но неизбежно возвращалась вновь.  

Любой психологический феномен становится симптомом тогда, когда он начинает восприниматься субъективно и (или) объективно как некоторое несоответствие привычному представлению о норме. Следовательно,  условием превращения феномена в симптом является обращение на него сознания (своего либо чужого).

Каких либо травматичных событий-переживаний за это время вспомнить Сергею не удалось. Что ж, будем «копать» дальше.

И тут я вспоминаю оброненный клиентом в ходе нашей беседы интересный, как мне показалось, факт – его мама тоже склонна к перееданию. Наша семья – это семья чистых тарелок, как выразился сам клиент.

- Нереально себя контролировать в еде, когда рядом мама. Раз она - родной человек - это делает, то, следовательно,  и я могу.

Родилась гипотеза о том, что его симптом как-то связан с мамой. Идея связи симптома со значимым человеком достаточно распространена. Вспоминаю собственные «крылатые» высказывания на этот счет:
  • За каждым симптомом стоит тень значимого человека;
  • Симптом – это феномен неудавшейся встречи с Другим;
  • Симптом – это фигура, растущая в поле отношений;
Нередко таким другим являются проблемы в отношениях с самым близким человеком.  Симптомы могут возникать как результат нарушения лояльности матери  в ситуации психологического слияния с ней. Это переводит фокус моего исследования проблемы клиента на семейный уровень системы. Расспрашиваю его о родительской семье.

Отец ушел от матери, когда клиенту было 10 лет. Недавно он умер в другой семье. Мать больше замуж не вышла, все это время жила одна. У него есть еще младшие брат и сестра.  Брат и сестра отделились от матери и живут своей жизнью, у них есть свои семьи. Клиент пока не женат и живет с мамой.

Интуитивно понимаю, что «иду в верном направлении». Начинаю расспрашивать его об отношениях с мамой.

Говорит, что мама очень важный человек в его жизни, но в последнее время он начал испытывать к ней «плохие» чувства – раздражение, злость, а иногда даже отвращение. Его могут раздражать любые мелочи – вплоть до того, как она ест. Далее следует достаточно длинный эмоциональный монолог клиента:

- Это нехорошо, я считаю это неправильным.  У меня было к ней сильное уважение, но я начинаю его сейчас терять. Да, она сама подняла троих детей, построила свой бизнес. Но сейчас я смотрю на нее другими глазами. Я сам стал бизнесменом и вижу все ее косяки. Замечаю также ее недостатки в воспитании детей. Она давала нам материальное, но ничего не давала для души. Отношение к нам, детям, было достаточно отстраненное. Я понимаю, что ей было непросто и порой даже не хватало времени, но обида все равно есть.

Внутри у него разгорается конфликт.  

- Как можно одновременно любить человека и испытывать к нему «плохие» чувства?

Невозможно жить с такими мыслями.

Выяснилось, что в его картине мира  сложилась следующая модель близких отношений: к человеку, которого любишь, можно испытывать только хорошие чувства.  Такая установка логично вытекает из его жизненного опыта. Так как его отец рано ушел из семьи, клиент не мог наблюдать разные спектры отношений между родителями. Произошла идеализация отношений.

Из истории жизни клиента становится понятным, что он не прожил сепарационные процессы. Отец ушел из семьи, когда клиенту было 10 лет.

- Мать с отцом развелись. На этом мое детство закончилось. Нужно было помогать маме, так как я был старшим. Приходилось многое делать по дому, а также присматривать за братом с сестрой. Было много злости на маму, но я не мог ее себе позволить проявлять из-за жалости к ней – мать осталась одна.

Клиенту пришлось в чем-то заменить в своей семье отца. Он оказался в ловушке  парентификации и  потерял  свободу реагировать как подросток. Парентификация – семейная ситуация, при которой ребенок вынужден рано стать взрослым и принять на себя опеку над своими родителями либо заменить кого-то из родителей в системе. Прожить подростковый кризис из-за этого не удалось и сепарационные задачи, которые стояли перед ним в этом возрасте, оказались нерешенными.

Но время шло, и нерешенные задачи подросткового периода вновь стали актуальны. Обострилась сепарационная тревога. Клиент оказался в ситуации внутриличностного конфликта. Его сознательная установка  была направлена на то, чтобы отделиться и стать самостоятельным и автономным. Он открыл свой довольно успешный бизнес, стал финансово независимым от матери, начал думать о том, чтобы вернуть себе фамилию отца (мать после развода перевела детей на свою девичью фамилию).

 Бессознательная же установка из-за сильного чувства вины и предательства требовала остаться в слиянии с мамой. Симптом в этой ситуации выступил  как возможный компромисс между этими установками. Как временное перемирие.  Симптом сместил на себя энергию конфликта. Переживания клиента оказались смещенными из области конфликта в область его болезни и всего, что ей сопутствовало. Очевидно, что симптом «питается» энергией неосознаваемого внутриличностного конфликта. Непрожитые клиентом чувства вины и предательства питали его симптом. И если вина еще более менее осознавалась им, то предательство нет.

Так, постепенно терапевтический фокус сместился из области симптома в область отношений с мамой. Актуальным стало осознавание и проживание тех чувств, которые оказались в силу личных обстоятельств запретными для клиента.

Диагностическая задача была решена. Предо мной как терапевтом стала задача психологического отделения клиента от матери и в целом его психологического взросления со всеми вытекающими в этих обстоятельствах шагами. Вот основные из них:

-  встреча клиента с чувствами вины и предательства;

- понимание и принятие неидеальности мира из-за возможности существования к объекту привязанности разных (часто противоречивых) чувств;

- поиск своей новой идентичности - идентичности взрослого автономного мужчины и с необходимой для этого  проработкой его отношений также и с отцом;

- необходимости поиска построения новых вариантов отношений с близкими людьми в условиях новой обретенной идентичности.

А симптом, лишенный энергии в такого рода работе, незаметно уходит со сцены. Уходит как актер, который когда-то был важным, привлекавшим к себе много внимания, но сейчас уже сыгравший свою роль в пьесе жизни и ставший в ней лишним.

Берегите себя!

Источник

Метки: Созависимость, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость, Случаи из практики психотерапии,

Читать по теме:

"Мама, ты асексуальна, а меня хотят все"

"Мама, ты асексуальна, а меня хотят все"

25.05.2018
162
Лика Конкевич, психолог, сексолог: "О том, какое влияние на детей оказывает сексуальный невроз их родителей."

Метки: Ceкcуальность, Детско-родительские отношения,

Нельзя исключать прошлую любовь

Нельзя исключать прошлую любовь

23.05.2018
282
Автор: Лилия Валиуллина, психолог: "Часто люди исключают предыдущих партнёров, стараются их вычеркнуть, забыть, называя ошибкой. Это может происходить из разных чувств."

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Исповедь жены «маменькиного сыночка»

Исповедь жены «маменькиного сыночка»

22.05.2018
362
Марина Филипенко, психолог: "Эту историю два дня назад поведала мне одна моя клиентка. Она связала свою судьбу с мужчиной, типаж которого, жизненные принципы и повадки в семье сама она охарактеризовала..."

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Взрослая дочь пожилой мамы. Сепарация. Случай из практики

Взрослая дочь пожилой мамы. Сепарация. Случай из практики

22.05.2018
247
Юлия Козырькова, психолог: "Сепарация, незавершенная в детстве, "мамины дочки и сыновья" - тема очень непростая. Проходит время, у всех, казалось бы, уже своя взрослая жизнь, а взрослый ребенок по-прежнему так близок к маме, что идентификация с ней не даёт слушать и воспринимать ее спокойно."

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Повторяющийся сценарий

Повторяющийся сценарий

18.05.2018
772
Лилия Валиуллина, психолог: "Соня решилась на развод. Ведь она встретила «мужчину своей мечты». Он был заботлив и внимателен, достаточно зарабатывал и готов был взять ответственность за семью. Соня с радостью вступила в новые отношения, в которых была счастлива."

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Жизнь плохой дочери, матери и жены

Жизнь плохой дочери, матери и жены

14.05.2018
428
Ольга Попова, психолог: "Вина, сотканная из воспоминаний, сжигала ее в пепел. Теперь Анна могла сотворить вину из чего угодно, даже из своих снов. По утрам она вставала с таким тяжелым чувством, как если бы на ее совести были тысячи преступлений."

Метки: Чувство вины, Случаи из практики психотерапии,

Соблазненные дочки своих отцов

Соблазненные дочки своих отцов

11.05.2018
530
Лика Конкевич, психолог, сексолог: "Она впорхнула ко мне, словно стрекоза - легкая, задорная, со звенящими нотками в голосе. Ей 38, а всё - начиная со взгляда и заканчивая обувью - сообщало мне, что ей и 16 нет. Зачем она пришла? Пожаловаться на мужа. В разговоре открывается, что это ее третий муж и все были старше ее примерно на двадцать лет."

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Мать — ведьма

Мать — ведьма

11.05.2018
1667
Психолог Анна Кирьянова: "В медицинской и психологической практике известен феномен «маленького калеки»: ребенок непрерывно болеет, зачастую очень тяжело, а рядом всегда находится жертвенная и горячо любящая мать, которая лечит его, водит по врачам, оплачивает дорогостоящее лечение… На самом деле мать бессознательно внушает ребенку программу болезни; именно в такой ситуации она чувствует себя нужной, любимой, повышается ее самооценка, а жизнь — обретает смысл."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Берт Хеллингер: Тот, кто не смог принять родителей, не сможет принять и партнера

Берт Хеллингер: Тот, кто не смог принять родителей, не сможет принять и партнера

08.05.2018
1568
Берт Хеллингер: "Партнерским отношениям учатся в детстве. Мы очень рано учимся той любви, которая необходима нам для партнерских отношений. Мы учимся ей, прежде всего, у матери."

Метки: Отношения, Детско-родительские отношения,

Дети и развод

Дети и развод

07.05.2018
276
Людмила Овсяник, психолог: "От того, как ведут себя родители, потрясение ребенка может длиться долго. Поведение ребенка меняется и связано оно со страхом потери родителя, с которым он остался. Мальчики становятся агрессивными, неуправляемыми. Девочки – закрытыми, капризными."

Метки: Воспитание, Развод, Детско-родительские отношения,

Особенности людей выросших в алкогольных семьях

Особенности людей выросших в алкогольных семьях

07.05.2018
606
Евгений Учаев, психолог: "У взрослых людей, воспитывающихся в алкогольных семьях, присутствует страх близости, страх создавать доверительные отношения. Границы ребенка в таких семьях постоянно нарушались, и, поэтому, он может видеть угрозу для себя даже тогда, когда такой угрозы и нет."

Метки: Неблагополучная семья, Детско-родительские отношения,

Четыре стадии сепарации сына от матери + пронзительное социальное видео по этой теме

Четыре стадии сепарации сына от матери + пронзительное социальное видео по этой теме

04.05.2018
2158
Татьяна Смирнова, клинический психолог: "Мужчина с подростковой психологией. Такой мужчина, независимо от возраста, как-бы не наигрался, не нагулялся. Он многое берет, но не умеет давать равно в обмен. Он не готов принимать серьезных решений и брать ответственность. Любя женщину, он не может быть с ней в постоянных стабильных отношениях."

Метки: Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Как понять, что пора разводиться? История Вики

Как понять, что пора разводиться? История Вики

04.05.2018
577
Наталья Лубина, психолог: «С мужем женаты 15 лет, есть два мальчика, младшему – полтора года. Муж последнее время стал «чудить» — постоянные посиделки с друзьями, чуть не до утра. Переписка с какими-то женщинами (видела в соцсетях). При этом стал жутко ревнив – выдумывает мне любовников. Я тащу на себе семью, воспитание детей, здоровье родителей, а тут еще его капризы. Он даже на развод подавал! Потом, правда, передумал."

Метки: Развод, Случаи из практики психотерапии,

Мужчина относится к женщине так, как она заслуживает и позволяет?

Мужчина относится к женщине так, как она заслуживает и позволяет?

04.05.2018
687
Ирина Потемкина, аналитический психолог и практик ТЭС: "Пока в вас много боли – отношения будут проходить по одному и тому же сценарию. И мужчины выбираются такие – в которых УЖЕ есть монстр. Самое печальное, что в глубине души вы чувствуете – что заслуживаете плохого к себе отношения."

Метки: Психическая травма, Случаи из практики психотерапии,

Станьте для мужа любовницей

Станьте для мужа любовницей

03.05.2018
652
Надежда Печеникина, психолог: "Лариса вышла замуж в 23 года, прожила с мужем 30 лет. Вырастили дочь, построили дом. По ее словам, она все в дом, все для мужа. Муж удачно поднялся по карьерной лестнице, стал занимать руководящую должность. Все было хорошо и прекрасно, подруги завидовали. И как гром среди ясного неба – Развод! У него другая и она ждет ребенка!"

Метки: Развод, Случаи из практики психотерапии,

История одной женщины

История одной женщины

24.04.2018
550
Евгений Бескостин, клинический психолог: "Данный рассказ записан с разрешения лиц участвующих в нем, с изменениями в местах и именах. Это произошло четыре года назад."

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Маленький взрослый

Маленький взрослый

17.04.2018
430
Елена Милитенко, психолог: "Не так давно ко мне на консультацию пришла мама с шестилетним ребенком. Запрос прозвучал довольно неожиданный. «Я хочу, чтобы он перестал быть таким серьезным, - сказала она, - ему же всего шесть. Он должен играть, радоваться жизни, а вместо этого…"

Метки: Детско-родительские отношения,

Эмоциональные вампиры: от кого стоит держаться подальше

Эмоциональные вампиры: от кого стоит держаться подальше

12.04.2018
871
Сегодня мы определим 5 типов людей, которые отравляют наши эмоции, высасывают нашу энергию как вампиры и бросают нас, как хищники. 1. Пассивно-агрессивные люди. Они эксперты в том, чтобы замаскировать и подсластить враждебность. Они выражают свой гнев с улыбкой на лице или чрезмерным беспокойством, со сдержанностью, которая всегда раздражает.

Метки: Управление эмоциями, Манипуляции, Эмоциональная зависимость,

Должны ли родители материально помогать своим взрослым детям?

Должны ли родители материально помогать своим взрослым детям?

10.04.2018
573
Екатерина Карасева, психолог: "Под желанием помогать может скрываться много родительских опасений. Что подумают обо мне люди, если я не буду помогать своему ребенку? Страх выглядеть в глазах окружающих, и тем более в глазах собственных детей, эгоистом. Страх, что собственные дети подумают, что родитель их не любит и соответственно обидятся и перестанут общаться. Все это есть страх отвержения."

Метки: Инфантильность, Семья, Детско-родительские отношения,

Коррекция самооценки: Упражнение «Зеркало»

Коррекция самооценки: Упражнение «Зеркало»

03.04.2018
949
Лилия Левицкая, психолог: "Частая задача в терапии любовной зависимости, в депрессии или одиночестве, а так же при недовольстве жизни и проблемах в отношениях с окружающими -  коррекция самооценки."

Метки: Личность, Женщины, Эмоциональная зависимость, Самооценка,

Михаил Литвак: Эмоциональная распущенность

Михаил Литвак: Эмоциональная распущенность

28.03.2018
1730
Психотерапевт Михаил Литвак: "Вспыльчивый дурак разряжает свои эмоции на других, а раздражительный сдерживает их и разряды направляет на себя и даже хвастается этим: «Внутри все кипит, но держу себя в руках». Это самый худший вид психологической подготовки. Как только человек умнеет, он становится спокойнее не только внешне, но и внутренне."

Метки: Эмоции, Агрессия, Эмоциональная зависимость, Импульсивность, Выгорание,

Научите детей решать эти 3 задачи

Научите детей решать эти 3 задачи

24.03.2018
4102
Нина Рубштейн, психолог: "Цель воспитания – обучить человека решать три задачи. Все остальное – лирика, которая не может заменить эти три задачи, поскольку, если вы родили дитя, вы ответственны за то, чтобы оно научилось эти три задачи решать."

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Масштаб материнского влияния на судьбу дочери

Масштаб материнского влияния на судьбу дочери

23.03.2018
1676
"Будь мы мужчина или женщина, мы, как правило, в первых любовных привязанностях, выбираем партнёра, который по своим качествам похож на нашу мать. Если ваша мать не была надёжным человеком, то ваши неприятности лишь только начинаются”.

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

КАК мать превращает СЫНА в «психологического мужа»

КАК мать превращает СЫНА в «психологического мужа»

04.03.2018
8408
Леа Веденски, психолог: "Каждому практикующему психологу приходилось иметь дело с этим странным и печальным явлением. Это выглядит так, что мать превращает своего сына в "психологического мужа". Или, по выражению Юнга, она переносит свой эрос на сына."

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Жизнь с родителями: застревание на определенном этапе психического взросления

Жизнь с родителями: застревание на определенном этапе психического взросления

27.02.2018
3250
Проблемы совместного проживания с родителями – частая причина обращения к психологу. Попробуем выделить несколько типичных ситуаций и описать их. По современной психологической моде жизнь с родителями приравнивается к незавершенной сепарации, и означает застревание на определенном этапе психического взросления.

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения,

Мама НЕ обязана: Памятка взрослым детям

Мама НЕ обязана: Памятка взрослым детям

26.02.2018
2701
Алёна Швец, гештальт-терапевт: "Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей. Но есть ещё и дети, которые НЕ УХОДЯТ. Уйти, оставить, а иногда, если это нужно для выживания, бросить - это задача подросших детей, если они хотят найти свой путь."

Метки: Детско-родительские отношения, Гештальт-терапия,

Маменькины сыночки и папенькины дочки

Маменькины сыночки и папенькины дочки

24.02.2018
2460
Если по отношению к девочке отец проявляет враждебность, властность, то в дальнейшем ей сложно будет выстроить отношения с мужчинами, так как движение безусловной любви к отцу прерывается. Для того чтобы женщине понять, почему у неё не складываются отношения с партнёром, в будущем будет необходима помощь квалифицированного психолога и расстановщика.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Случай из психиатрии (недоношенные дети)

Случай из психиатрии (недоношенные дети)

20.02.2018
911
Психолог Виктория Гребенникова: "Итак, привозят девочку на лечение милой наружности, лет 6-ти, маленькая такая, хрупкая, с застывшей улыбкой на лице, темноволосая, в платьице. Здороваюсь с ней молчит, улыбается, все попытки как-то ее заинтересовать и разговорить сходят на нет. Отмалчивается, односложно отвечает."

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Эмоциональная зависимость – что это и как с этим бороться?

Эмоциональная зависимость – что это и как с этим бороться?

19.02.2018
1106
Ha ceгoдняшний дeнь пpoблeмa эмоциональной зависимости pacпpocтpaнeнa в coвpeмeннoм oбщecтвe. Oчeнь чacтo пpихoдитьcя cлышaть фpaзy «я жить бeз нeгo (нee) нe мoгy» кaк oт мyжчин, тaк и oт жeнщин. Сильнaя peвнocть, пocтoянныe пpeтeнзии к пapтнepy, жeлaниe быть вмecтe 24 чaca в cyтки являютcя пpoявлeниeм эмoциoнaльнoй зaвиcимocти.

Метки: Зависимость, Эмоциональная зависимость,

Как переживается отвержение

Как переживается отвержение

16.02.2018
1763
"Я боюсь быть отвергнутым" значит " я не научился еще жить автономно. Я по-прежнему ищу того или ту, кто вернет мне то блаженное и полубессознательное состояние любви и постоянного присутствия рядом".

Метки: Одиночество, Эмоциональная зависимость, Отвержение,

Интервью недели

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

"Если родители с трех лет отдадут ребенка в гончарную мастерскую, или «в живопись» — ради бога. Но пусть оставят в покое эти буквы и цифры".

А.В. Семенович

Нейропсихолог, кандидат психологических наук

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность