Милое чудовище

26 апреля 2017
21298

Автор: Катерина Мурашова, психолог 

Давно у нас не было психологических загадок и попыток разобраться в какой-нибудь истории. Давайте сегодня попробуем. Впрочем, это даже не загадка, наверное, а история семьи, как всегда. Но так случилось, что она оказалась совершенно за пределами моей компетенции, поскольку саму проблему теоретическая и практическая российская психология обозначила уже после того, как я получила образование, и многое в этом обозначении осталось для меня спорным и непонятным.

Я человек непугливый, а уж на приеме пугаюсь совсем редко — слишком много всего видела за четверть века практики. Но, как всем известно, не бывает правил без исключений.

Пришли женщина с девочкой девяти лет. Девочку зовут Маша, Мария. Симпатичная, ясно улыбающаяся во все зубы, но какая-то немножко «растрепанная», как будто слегка в стиле ретро.

Милое чудовище.jpg

Девочка поздоровалась, спросила «можно игрушки играть?», получив разрешение, бегло их осмотрела (взгляд не рассеянный, а цепкий, я на это обратила внимание). Но видно, что я сама интересую ее больше. «Какие у вас волосы! Вы их не красите, как все. Это красиво. Можно вас обнять?» Я не люблю чужих прикосновений, но ради установления контакта разрешила. Маша обняла довольно аккуратно, отошла. «Вы меня тестировать будете?» — «Нет, пока не буду».

Я пока ничего не понимала. Женщина ничего не предъявляла, как будто наблюдала. За девочкой? За мной? Мы с Машей еще поговорили. Она рассказала, что учится в третьем классе, не очень хорошо, у нее много троек и двойки даже бывают. Учиться ей трудновато, и еще иногда  она «не старается». Подружка у нее только одна, и еще мальчик во дворе, но ему всего семь лет. Живет она с мамой, папой и младшим братиком Сережей. Сейчас в кружки не ходит (налегает на учебу, дополнительно занимается с репетитором по основным предметам и еще английским), но раньше ходила в какой-то аналог «умелых рук» при школе — там лепили, рисовали, делали поделки для мам.

И что?

— Маша, — наконец вступила мать. — Ты помнишь, мы с тобой договаривались?..

— Да, — спокойно откликнулась девочка. — Давай!

Мать достала из сумки и протянула ей PSP. Девочка взяла и, на ходу включая прибор, отправилась в коридор.

Когда она вышла, женщина как будто выдохнула, а на лице ее появилось такое выражение...

Она еще ничего не сказала, а мне уже стало как-то не по себе. Почему-то пришло в голову, что девочка, несмотря на ее вполне здоровый и даже цветущий вид, чем-то смертельно больна и вскоре должна умереть. А может, смертельно больна сама мать (в это, надо сказать, верилось легче)?

— Для моего мужа брак со мной — второй. Маша — его дочь от первого брака, — сказала женщина, назвавшаяся Ритой.

Теперь выдохнула я. Хрестоматийная история: мачеха не ладит с падчерицей. Сейчас будем разбираться.

— Вы сейчас, как все, решите, что я бесчувственное чудовище и придираюсь к бедной сиротке, но мне почти все равно. Мне надо хоть иногда выговориться.

— Давайте не будем забегать вперед. Как давно Маша с вами?

— Три года.

— А ее родная мать?

— Умерла, причем совсем недавно, меньше года назад. Она долго болела, ее пытались лечить... Маша сначала оказалась у бабушки с материнской стороны, но она почти слепая. Бабушка позвонила мужу (он к тому моменту не виделся с бывшей женой и дочерью уже несколько лет, только платил алименты на карточку, они сразу плохо жили и окончательно разошлись, когда Маше был год) и сказала, что либо он дочь забирает, либо она отдает ее в детдом. Он, конечно, посоветовался со мной...

— А вы?

— Мне сразу стало ее безумно жалко. Мать ее... муж мне явно не все сказал, но я так поняла, что она под конец была совершенно асоциальна: алкоголь, наркотики, мужчины... И там же — маленький ребенок. У Маши несколько шрамов, она не рассказывает откуда. И еще... самое может быть страшное... мне сказал врач, когда мы оформляли документы... — Рита замялась.

— Что? — не выдержала я.

— Она была не девственна.

— Шестилетний ребенок?! — ужаснулась я.

Женщина кивнула.

— Мы с мужем согласно решили: конечно, надо ее брать, какой детдом, ребенок и так настрадался. Нашему Сереженьке тогда было полтора годика, я все равно сидела дома, мы подумали: очень удачно, она пойдет в первый класс, я смогу всему ее учить, все контролировать, нормальная семья, побольше любви, ласки и заботы, и она оттает, станет обычным ребенком.

— Насколько я понимаю, ничего из этого не сбылось?

— Сначала я увидела ее вот так же, как вы сейчас. Она была слегка диковата и одновременно прилипчива, но в целом — обычный ребенок. Очень, кстати, самостоятельный: одевалась, раздевалась, рвалась сходить в магазин, могла сама приготовить себе и даже мужу завтрак из того, что было в холодильнике. Категорически не любила причесываться (мы ее сразу коротко подстригли), и гигиена... с этим были серьезные проблемы, но сейчас мы их почти решили, она даже полюбила в ванной сидеть, правда, если ее не понукать, мыться там все равно не будет.

— С чем же возникли трудности?

Женщина сжала кулаки так, что побелели костяшки пальцев.

— Я боюсь, что она что-то сделает с Сережей, а я тогда убью ее! — не поднимая глаз, выпалила Рита. — И никто мне не верит!

—  Я вам верю. Вы боитесь. Но на каком основании?

— Она снаружи ведет себя как почти обычная. Я разговаривала с учительницей: дети Машу недолюбливают: она плохо учится, бывает навязчивой, не чувствует дистанции, несколько раз ее ловили на мелком воровстве. Но у нее действительно в классе есть подружка — глупая неопрятная девочка, то ли киргизка, то ли туркменка. И в целом она в школе тихая и ничем не выделяется. И в кружке так было. И в поликлинике, и в магазине. Но вот уже репетитор, который приходил к нам домой... Сейчас у нас уже третий, они не выдерживают, просто пугаются...

— Что же у вас там происходит-то?

— Истерики на любой запрет. Она воет, швыряет вещи, сама кидается на стены, может разбить себе что-то до крови. Может кинуть что-то в нас. А ведь сейчас школа, надо уроки хоть как-то делать, нельзя без этого. А ей трудно дается, да и не хочется, конечно.

Каждый день как на каторге, в выходные только немного отпускает. Ее невозможно приласкать, вообще дотронуться, когда она этого не хочет. Но иногда она сама «виснет», особенно на отце, и тогда от нее практически невозможно избавиться — когда была поменьше, она просто цеплялась за его ноги и волочилась за ним.

При этом какой-то извращенный, грязный интерес к человеческой сексуальности. Кукол у нее нет, она их давно порезала на куски. И сейчас иногда потрошит Сережины мягкие игрушки. Старается выбирать его любимые.

Один психолог посоветовал мне завести какого-нибудь зверька, чтобы она о нем заботилась. Маша пришла от идеи в восторг, мы купили крысу. Пишут, что маленькие дети быстро забывают, но она о ней действительно заботилась, убирала клетку прямо фанатично, еду, воду, все дела, выпускала ее гулять. А потом однажды крыса просто исчезла. Мы все обыскали. Сережа плакал, а Маша была совершенно спокойна, даже улыбалась, когда папа в поисках застрял под диваном. Я не люблю крыс, но даже сейчас почему-то боюсь думать о судьбе той зверюшки.

Она оскорбляет и угрожает (никогда при отце). Она разбила три моих телефона и потеряла (или иным образом утратила) три своих. Она постоянно и бессмысленно врет. Она ворует вещи, еду и деньги и складывает их в укромных уголках, как животное. Я говорю: я сама дам тебе, попроси, скажи, что тебе нужно. Она меня то ли не слышит, то ли не понимает.

Я вообще ее объект. Она стала называть меня мамой на пятый день после того, как у нас появилась. Мне тогда это очень польстило. Теперь мне кажется, что она мне за что-то злобно и изощренно мстит. Однажды я застала ее с приставленным к Сережиному горлу кухонным ножом. Сын при этом выглядел спокойным и даже заинтересованным. У меня почти остановилось сердце. Я швырнула ее об стену, заорала, а она улыбнулась и сказала: а что такого? Мы же играем!

Еще она иногда писает в кровать. Причем не ночью, а утром, когда уже проснулась. Мы ее обследовали — с медицинской точки зрения все в порядке. Я спрашиваю: почему ты не идешь в туалет?! Она отвечает: а мне не хочется из постели вылезать, там снаружи холодно.

Муж говорит, что я к ней придираюсь, потому что она мне не родная. Но он экспедитор, часто в командировках. А я-то дома. Наши с мужем отношения из-за нее постепенно портятся. Его родители тоже сначала обвиняли меня: у меня не хватает на бедную девочку терпения, любви, желания ее понять.

А потом они взяли внучку на две недели на отдых. Вернули ее молча, ничего никогда про этот отдых не рассказывали и теперь общаются с ней только в присутствии сына. Подозреваю, что огребли они там по полной программе.

— А вы неврологу-то ее показывали? С ее истериками...

— Ну разумеется! И не одному. Ей прописывали массаж, таблетки, электрофорез. Ничего не менялось. И когда я жаловалась, врач обычно смотрел с подозрением: ну нет таких болезней, чтобы вот тут (в школе, в кружке, в поликлинике) ребенок как ребенок, и все запреты соблюдает, и все правила, а вдруг бац — и крышу снесло, что-то у вас там... Я же мачеха! Может, я ее тайком за волосы таскаю и на колени на горох ставлю!

— Не таскаете? — серьезно спросила я.

— Не таскаю, — ответила Рита. — За редчайшим исключением. Одно я вам уже описала. Хотя хочется почти постоянно, признаюсь честно.

— А хорошие моменты бывают?

— Бывают! В том-то и дело! Иногда и поиграет хорошо с Сереженькой, и пятерку принесет, и мне говорит: ты иди, мамочка, полежи, мы тут с братиком приберемся, я сама посуду помою (и приберутся, и помоет). И тут же, буквально через полчаса... Иногда — простите, я понимаю, что это бред, ей девять лет, но уж честно так честно — иногда мне кажется, что она и это делает специально, чтобы я размякла, начала надеяться, и тогда уж потом — ударить побольнее... Я полезла, конечно, в интернет. И там почти сразу нашла 20 пунктов, из них Маше подходили 16. Называется нарушение привязанности. Американцы еще в 1980-х годах установили, а у нас совсем недавно.

— А где же они раньше были?

— Кто? Когда?

— Люди с нарушением привязанности, до 80-х?

— Не знаю. Но мне сразу чуть-чуть полегче стало: все-таки получается, что это не я сволочь, а она — больная. Но ведь моего главного-то страха — за Сережу, за нашу семью вообще — это не отменяет! Часто мне хочется просто схватить Сережу в охапку и бежать куда глаза глядят, пока не поздно.

Стыдно признаться, но, кажется, я не убегаю только потому, что бежать мне в сущности некуда: я родом из Вышнего Волочка, моя мама умерла, а папа женился и живет в нашей квартире с молодой женой, и она еще ребенка хочет. Куда мы там с Сережей? Хотя папа единственный на свете, кто мне верит, и говорит: станет невмоготу — хватай сына и приезжай.

В интернете мне пишут, что нужно терпение и ласка, и чтобы у нее ко мне постепенно доверие возникло, и дают ссылки на всякие статьи. Учительница в последнее время как-то странно на меня смотрит: я подозреваю, что Маша ей что-то такое про меня наговорила, и она теперь думает, не донести ли в социальные службы.

А я себя поймала на мысли: ну, пусть бы уже донесла скорее! Они бы тогда пришли и Машу у нас забрали куда-нибудь! Муж, конечно, скорее всего, тогда от меня уйдет, ну и пускай уже — хоть какое-то решение, а не ужас без конца! Представляете, до чего я дошла! Что же мне делать?!

Я видела, что Рита мне не врет — она видит и понимает ситуацию именно так, как рассказывает. Но что же там у них происходит на самом деле?

— Могу я поговорить с отцом Маши?

— Да, конечно.

* * *

Мужик типа «буратино».

— Да Рита просто устает, сидит дома все время с детьми да на этих дурацких форумах. Напридумывала себе невесть что. Какая Машка больная! Обычная девочка, привязчивая очень, ласковая. Бывает истерит, конечно, да ведь это у всех детей так? Ума небольшого, да зачем женщине ум? Только мешает...

* * *

Я взяла тайм-аут. Стала читать про нарушение привязанности. Чем больше читала, тем меньше понимала. Теоретическая картинка не складывалась упорно, ускользала самая суть. Созревание лимбической системы, классификация нарушений привязанности... Опыта работы с такими случаями у меня нет. Что делать?

Признаться Рите, отослать ее к тем, кто понимает (или хоть думает, что понимает, — это дает уверенность), как это устроено, работал с таким детьми?

Я попробовала — это казалось самым честным. Рита разрыдалась и опять стала говорить, что ей никто не верит и даже пожилой психиатр вместо ожидавшихся таблеток сказал: а вы не пробовали просто ее полюбить? В христианском смысле?

«Урыла бы такого психиатра!» — подумала я и опять заколебалась: а вдруг там вообще нет никакого нарушения формирования лимбической системы (или что оно там) и я просто чего-то еще не понимаю, и все можно исправить? И я отказываюсь помочь явно нуждающимся в помощи людям?

* * *

В начале хочу сказать спасибо всем, кто поделился своим мнением в дискуссии к первой части. Очень много интересного и конструктивного — некоторые вещи мне самой просто в голову не приходили. Например, я не догадалась как-то рассмотреть информацию, которую можно было бы получить от единственной подружки Маши — все-таки девочка уже несколько лет как-то строит с ней позитивные, удовлетворяющие обеих отношения.

Кроме того, вообще не подумала о ресурсе «умелых рук», а ведь именно кружок давал девочке приблизительную возможность быть успешной и получать положительные «поглаживания» от мира (она в этом острейшим образом нуждается, а в учебе категорически не преуспевает).

Невероятно важны мнения людей, которые сами столкнулись с проблемами усыновленных детей, успешно их преодолевают и готовы поделиться опытом. И наконец, лично для меня самым интересным было предположение Ирины о том, что данная проблема остро актуализировалась в последние два-три десятилетия оттого, что раньше от детей не требовалось никакой особой привязанности — только соблюдение правил поведения и послушание. А от родителей, в свою очередь, ожидалось более или менее доброжелательное удовлетворение базовых потребностей детей.

Но вернемся к Маше и Рите. Довольно быстро я поняла, что «отфутболить» Риту к другим специалистам мне не удастся — придется что-то придумывать самой. Никакого плана даже после попыток «почитать соответствующую литературу» у меня не было. Что казалось важным?

1. Я предположила, что до актуализации страшноватого поведения Маши Рита просто не успела сделать каких-то фатальных ошибок в ее воспитании. Следовательно, Машина агрессия направлена не на саму Риту, а на что-то (кого-то) из ее прошлого.

2. Никакой вменяемый мужик не станет всерьез говорить женщине-психологу, что «ум женщине не нужен». Следовательно, Машин отец не так уж не в курсе проблем дочери, как думает Рита. Но, совершенно не зная, что предпринять, он просто пытается спрятаться от происходящего, закрыть глаза. К тому же у них явно существуют какие-то независимые от Маши проблемы в супружеских отношениях, а «нарываясь» таким нелепым образом, он, скорее всего, неуклюже просит о помощи. Следовательно, отец — потенциальный союзник.

3. Маша склонна к самостоятельности, к самодостаточности, не выносит вторжения (даже физического, ласкового) в ее пространство, привыкла сама себя защищать, сама о себе заботиться и, скорее всего, никому не верит и воспроизводит в окружающем ее теперь мире (с Ритой и Сережей) то, что когда-то сделал мир с ней самой: манил чем-то хорошим, а потом — ужас, боль, разочарование. Теперь она не хочет разочаровываться еще раз и применяет, как ей кажется, «метод сильных».

Рите я для начала сказала следующее: если мы что-то делаем раз за разом и оно раз за разом не получается, разумно перестать это делать.

— Что мне перестать делать? — спросила Рита.

— Для начала перестать пытаться ее полюбить, и даже изображать любовь и приязнь не нужно.

— Но она же подумает...

— Мы сейчас не имеем ни малейшего реального представления о том, что она думает и чувствует — надо себе в этом честно признаться. Поэтому действуем так, как будто перед нами черный ящик: подаем что-то новое на вход и смотрим, что на выходе.

— Хорошо, — тут же согласилась Рита. — Что подать на вход?

— Маша выживала в условиях, приближенных к боевым. С тех пор она еще повзрослела. Возможно, сейчас она чувствует себя излишне опекаемой, к тому же она как будто иногда вам сама намекает: я это могу и еще это... приготовление еды, уборка, в конце концов — редкий для маленького ребенка уход за крысой...

— Не напоминайте мне о крысе... — Рита закрыла лицо руками.

— Не стоит прятаться от реальности еще и вам! — жестко сказала я, имея в виду в ближайшее время обсудить их отношения с мужем. — Вам следует предоставить ей больше самостоятельности и меньше опеки. Искусственно это не получится, поэтому просто идите на работу и скажите Маше: теперь у меня будет меньше сил и времени, я знаю, насколько ты не по возрасту компетентна в хозяйственных делах, и поэтому на тебя очень надеюсь и даже рассчитываю.

— Но как же... она будет одна приходить домой из школы?!

— Я полагаю, ей приходилось решать проблемы и посложнее!

— Но кто знает, что она сделает, находясь одна в квартире?

— Сережа в детском саду — ему ничего не угрожает. Маша угрожает только сама себе (а вам на нее в сущности наплевать), ну и еще какому-то материальному имуществу (это вы переживете). Зато у нее будет возможность себя проявить.

— Ну, она проявит...

— Вот и посмотрим.

— А куда же я пойду? Я уже и специальность свою, наверное, потеряла...

— Идите куда хотите. Ваша профориентация у нас сейчас не в первых пунктах списка.

— А если я к Сереже в садик устроюсь?

— Только не к Маше в школу!

— Кстати, а что же мне делать с ее учебой? Мы и так еле справляемся с программой и я ее с трудом за уроки усаживаю, а если я еще и работать буду, а она сама... Ее же из школы выгонят.

— Не лукавьте. Никого не выгоняют из школы в третьем классе. На то, какое образование в конце концов получит Маша, вам наплевать в превосходной степени, так как на данный момент вы ее просто боитесь. Поэтому просто примите тот факт, что она будет учиться так, как сумеет в предлагаемых обстоятельствах.

Обстоятельства можно усовершенствовать — например, договориться с учительницей, что она будет с ней дополнительно за деньги заниматься (вместо репетиторов, которых Маша научилась пугать, как и вас) или еще что-то. Если окажется, что она все-таки не справляется с программой, пойдет в коррекционную школу — там тоже люди учатся.

— А что скажет муж? Он уже привык, что я дома и всех обслуживаю...

* * * 

— Как вы отнесетесь к тому, что Рита пойдет работать? — спросила я у отца Маши. — У нее будет меньше времени и сил на домашние дела, вам и Маше придется ей помогать. Зато она будет меньше замкнута в «домашней коробочке ужасов». А Маша, есть шанс, увидит для себя новые возможности и алгоритмы.

— Ой, да давно ей пора! — воскликнул мужчина. — Я ей сам не раз намекал: пойди ты уже куда-нибудь, отвлекись от кастрюль и уроков, отстань от Машки и прекрати Сережку облизывать! А она думает, что это я из-за денег...

— Как вы полагаете, может ли Маша реально помочь Рите в домашнем хозяйстве?

— Думаю, да. Она же еще когда с матерью жила... Мне теща-то бывшая потом порассказывала... В общем, я Ритку-то уж не стал пугать, но не дай бог такого никому, как ребенок жил. И она ведь и у бабки пыталась командовать и хозяйство вести.

— Бабушка сейчас с ней общается?

— Нет. Рита против, говорит: ей надо забыть это, как страшный сон.

— По-настоящему страшные сны помнят и не могут забыть. Бабушка к ней как?

— Да отлично, память ведь о дочери — но она слепая почти...

— Будете иногда возить ее к бабке под таким соусом: ты ей нужна, ты — память овеществленная, визит вежливости, будь с ней поласковей, мы ненадолго.

— А Ритка как же?

— Перетопчется.

— А если Машка откажется? Насильно ж не потащишь.

* * *

— Поедешь к бабушке, маме мамы? — спросила я у Маши.

— Куда, на кладбище?

— ?!

— Так бабушка же умерла.

— С чего ты взяла?

— Мама сказала. У нее только папа остался, но он далеко живет.

— Твоя собственная бабушка, мать твоей родной мамы. Ты что, ее не помнишь?

— Мама сказала, она тоже умерла.

— Нет, она жива. Так поедешь? Ты там нужна.

— Я нигде не нужна.

— А что случилось с твоей крысой?

— Я ее на куски разрезала и съела.

— Я так и думала почему-то. К бабушке поезжай, вдвоем с папой. Ты — ее прошлое и будущее.

— Это как?

— Увидишь.

* * *

Пришла Рита с печальным лицом.

— Вы знаете, стало лучше. Истерик меньше, да мы с ней и вообще редко видимся.

— А что у вас такой вид грустный?

— Получается, ей любовь совсем не нужна?

— Получается так. (Я так не думала, но побоялась, что если начну анализировать и объяснять нюансы, Рита выйдет на новый виток своих взаимодействий с «теорией привязанности» и предположительных этой самой привязанности нарушений. Пусть уж лучше пока так.)

— Она просит деньги ей давать.

— Карманные? Обязательно давайте. Раз в неделю. Иначе будет воровать.

— Нет, не карманные. Она «на хозяйство» просит, говорит, будет в магазин ходить и покупать. Хоть по моему списку, хоть просто так. Под расчет.

— Дайте, конечно, сначала с вашим списком, и посмотрите, что будет.

— А вдруг она...

— Что? Купит водки и сигарет? Ей вряд ли продадут, но если изловчится — это будет даже забавно. Потратит деньги на сладости? Ну и что? Обожрется сладостей и больше денег «на хозяйство» не получит. Сядет на поезд и уедет навсегда? Так вы только обрадуетесь...

— Ну ладно, я попробую. А что с учебой? Я не лезу, как вы сказали, она совсем скатилась, учительница предлагает на домашнее обучение...

— Отказывайтесь агрессивно и категорически, кивайте на ее тяжелое детство, на вашу неспособность с ней справиться, на что угодно. Тяните время. Пусть посылают на медико-психологическую комиссию. Маше показан школьный коллектив и не показано сидение дома с вами. Но вы сказали, что готовы ей помочь, если она к вам обратится? Попробовали нанять школьную учительницу для дополнительных занятий?

— Учительница отказалась. А как я должна ей помогать?

— Да как получится. Что-то объяснить, что-то за нее сделать.

— А это можно? Нам учительница говорила — категорически не делать за них...

— А она когда-нибудь видела такую девочку, как Маша? Которая от всего-всего отказывается? Вдруг она примет как раз решенную за нее задачу? Но — помните! — только в том случае, если сама подойдет и попросит.

* * *

— Маш, так ты в учебе не понимаешь, не можешь сделать или не стараешься?

— По-всякому.

— Если тебя в другой класс переведут, где программа полегче и народу поменьше, тебе это как?

— Мне все равно. А Сарипу можно туда перевести? Она тоже плохо учится и будет за мной скучать, да и зажрут ее без меня.

— Это я не знаю, это от родителей Сарипы зависит. Но ты можешь им посоветовать. А с домашним хозяйством у тебя как?

— Хорошо. Папе очень суп с картошкой нравится, который я варю. А Сереже — пирожки с капустой, я их в кулинарии покупаю, а потом в них сыр и колбасу пихаю, разогреваю все в микроволновке, и получается много-много начинки и она так смешно из пирожка тянется.

— А что случилось с твоей крысой?

— Не помню, это давно было.

* * *

— Екатерина Вадимовна, вы меня помните?

— Помню, Рита.

— Меня вчера вызвала классная руководительница Машиного нового класса и сказала, что я эксплуатирую труд неродной, предположительно отстающей в развитии девочки и она этого так не оставит, потому что сейчас не XIX век, и есть соответствующие службы...

— Ага. Давайте конкретнее и с ретроспективой.

— Машу перевели в коррекционный класс. Там она сразу оказалась на хорошем счету, предложила учительнице свою помощь, и она мне ее очень хвалила — дескать, хорошая спокойная девочка и даже непонятно, что она тут у нас делает. Я рассказала мужу о вашем совете, что можно что-то по школе за нее делать и — он сразу ухватился! Объяснять-то он не умеет, а вот сам решить или сказать, как тут надо, — это вполне. Она его ждет и сама к нему обращается, как вы и сказали. А когда он в командировке — сама как-то. Истерик нет практически. Дома она также фанатично, как раньше меня изводила, теперь стала меня оттеснять от всего хозяйства, от мужа и даже от Сережи. Играет с ним часами, как он хочет — хоть в монстров, хоть в супергероев, сейчас он пошел в первый класс — так она с ним уроки делает, и ему нравится!

— Откуда же взялась учительница с угрозами?

— А Маша ей вот это все, что я вам только что рассказала, пересказала с подробностями, только под другим углом. И получилось, что я взвалила на бедную маленькую падчерицу все хозяйство, а учиться у нее даже и времени нет, все котлы чистит, и еще неизвестно, не специально ли я сплавила ее в этот спецкласс, чтобы она у меня так в рабынях и осталась... Потому что вот эта учительница никакого такого отставания у ребенка не видит, а я, сволочь такая, однажды (давно уже) девочке прямо так и сказала: все, больше я к твоей учебе касательства не имею, только если сама очень попросишь. Но она стесняется конечно, бедненькая, и только иногда, когда папа не в командировке и вся фасоль с горохом уже перебрана...

* * *

— Фею ждешь или уже принца? — спросила я.

— Никого не жду.

— К бабушке-то ездите?

— Да. По дороге продукты покупаем, я там готовлю ей и полы мою. В прошлый раз занавески сняли, и я их стирать поставила, в следующий раз поглажу и папа повесит — я сама не достаю.

— Вошла в роль. Но в целом — все путем?

— В общем да.

— А зачем мать училке подставила?

— Я не подставляла! Я все как есть рассказала!

— А что же с твоей крысой случилось?

— А Сереже папа хомяка купил. Догадываетесь, кто за ним чистит?

* * *

— Где вы сейчас работаете?

— Да так в садике и... Сережа уже в школу пошел, но куда мне?

— Настало время, — сказала я Рите.

— Для чего время?

— Маша адаптирована, но дисгармонична. Вы тоже. Она вас отвергает, чтобы не множить дисгармонии одну на другую. Теперь займитесь собой, ищите себе работу по душе, попробуйте изменить к лучшему отношения с мужем, найдите хобби, развлечения для себя и всей семьи. Станьте культурным лидером.

— Я не знаю, как это.

— Пробуйте.

— У меня не получится.

— Тогда так вам и надо. Воспитание детей — это вести их за собой по охотничьей тропе жизни, пока получается. Идти впереди, понимаете? А не толкать их сзади. А потом — отойти в сторону.

— А нельзя мне уже сейчас отойти? Пусть отец ее ведет — это же его волчонок, в конце концов.

— Можно. Но тогда получается, что по сути Маша сказала учительнице правду. Это же был отчаянный призыв «золушки» к вам, неужели вы не услышали?

— Это слишком сложно для меня.

— Возможно и так. Всего вам доброго.

— Так вы что, даже не попытаетесь меня переубедить, помочь, направить? И как насчет эмоциональной поддержки?

— А помните, как вы пытались «переубедить, помочь, направить, приласкать» Машу? Во что это вылилось?

— Но я же другая!

— Докажите! Делом.

* * *

— Вас ваша семейная жизнь устраивает?

— В последнее время — да. Тихо все.

— Не скучно?

— Ну только если самую малость.

— А чего бы еще хотелось?

— Домик где-нибудь в деревне, недалеко от леса и озера — я рыбачить люблю, грибы собирать, и...

— И еще что?

— Ребенка бы еще, мальчика или девочку — все равно. Я малых люблю.

— А вы с Ритой об этом говорили?

— Да я и так ей, считай, Машку свою навязал — что я, не понимаю что ли, как ей с ней тяжело пришлось, да и сейчас... Она только-только в мир вышла, на работе у нее приятельницы какие-то завелись, а я ее с малышом обратно.

— Приходите все втроем, да и Сережу, впрочем, возьмите.

* * *

— Я очень-очень хочу брата или сестру. Мы с Сережей во всем будем маме помогать.

— А что же все-таки случилось с твоей крысой?

— Я ее на волю отнесла. На берег речки. И выпустила. Потом туда булку носила и объедки всякие.

— Почему ты это сделала?

— Сама не знаю. Я заботилась о ней, а она меня любила. И в какой-то день я просто встала, взяла ее и пошла. Как вы думаете, она там выжила?

— Не знаю. Крысы по нашим меркам живут очень мало. А сколько ты туда булку носила?

— Я и сейчас ношу.

— Тогда, возможно, там уже целая крысиная колония.

* * *

Когда я видела их в последний раз, у них в активе был практически неразработанный участок в красивом месте Карельского перешейка, тяжелая беременность Риты и входящая в подростковость Маша. Все только начиналось.

Источник 

Метки: Психотерапия, Неблагополучная семья, Трудное поведение, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Читать по теме:

Эксперимент с чудовищем

Эксперимент с чудовищем

23.09.2018
10606
Семейный психолог Катерина Мурашова: "Он отрывал крылья стрекозам и убивал лягушек, он воткнул карандаш в глаз собаке. И вот он подрос и пошел в школу."

Метки: Подростковый возраст, Трудное поведение,

Родители-рабы

Родители-рабы

22.09.2018
20404
"Ты лучший", "все будет хорошо", "все получится" - многие мамы считают, что должны непрерывно это озвучивать, иначе ребенок потеряет мотивацию. Сначала он чуть что будет прибегать к вам, чтобы вы утешали его и подбадривали, но вскоре у него может появиться к вам ненависть. Окажется, что вы его обманули, вы не авторитетная фигура в большом мире, вы обычная домохозяйка, не уважаемая в социуме. Это все равно как если бы он вдруг узнал, что является чемпионом мира в пределах вашей кухни и все смеются над его кубками из бумаги."

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Кто такие токсичные родители: проблема постсоветского пространства

Кто такие токсичные родители: проблема постсоветского пространства

22.09.2018
11628
Клинический психолог Юлия Лапина: "Токсичные родители – это вообще про тонкие материи. У нас в обществе пока что не до конца табуировано даже физическое насилие по отношению к детям, а тема о вербальном насилии и уж тем более о токсичных манипуляциях – вообще что-то из рубрики «их нравы» (читай – зажрались)."

Метки: Депрессия, Психическая травма, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Как воспитывать сына (для женщин)

Как воспитывать сына (для женщин)

22.09.2018
9273
Психолог Павел Зыгмантович: "Начнём с главного – мальчик, растущий без отца, вовсе не обязательно станет «каким-то не таким». Это распространённый страх, но рациональных оснований у него немного. Мальчики из полных семей в массе своей не отличаются от мальчиков, растущих без отцов".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Токсичная мать: неужели она нарочно?

Токсичная мать: неужели она нарочно?

19.09.2018
13855
Клинический психолог Юлия Лапина: "После общения с токсичной матерью уже взрослой дочери формально нечего сказать, но после фразы вроде «ой, ну конечно ты можешь ехать в отпуск с этим парнем, мне уже нужно привыкать быть одной, кому нужна старая больна мать, это понятно» - ощущения не из приятных. Вина - эффективный метод кнута, но токсичный для обеих сторон."

Метки: Чувство вины, Обида, Манипуляции, Детско-родительские отношения,

Про детские психотравмы и взрослых невротиков

Про детские психотравмы и взрослых невротиков

17.09.2018
24163
Психолог Михаил Лабковский: "Многие считают себя интровертами. На самом деле интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались поделиться с мамой и папой своими секретами и тут же выяснили, что это никому не интересно (услышали про некогда, отстань и не морочь мне голову)."

Метки: Невроз, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

Эмоциональный инцест

Эмоциональный инцест

09.09.2018
10221
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

ТОКСИЧНЫЕ РОДИТЕЛИ, или о природе НЕНАВИСТИ

ТОКСИЧНЫЕ РОДИТЕЛИ, или о природе НЕНАВИСТИ

05.09.2018
2259
Юлия Лапина, психолог: "Ребенок складывает сложности во взрослого. Если, конечно, у взрослого есть куда складывать… «Сам виноват, куда залез», «так тебе и надо, будешь соображать лучше» или мамы просто рядом нет. Никого рядом нет. И тогда боль замораживается."

Метки: Детско-родительские отношения,

5 ошибок, которые не дают психологу и тренеру получать клиентов

5 ошибок, которые не дают психологу и тренеру получать клиентов

21.08.2018
8445
Психолог Юрий Черников: "Если достаточно долго испытывать дефицит в клиентах, это жутко демотивирует и, рано или поздно, вы бросите свое любимое занятие, или будете перебиваться от случая к случаю. Это становится даже обидно. Вы обладаете действительно ценными знаниями и опытом, готовы помогать людям, но вот люди, как-то, не очень нуждаются в вашей помощи. В чем же проблема?"

Метки: Психотерапия,

Как не вырастить инфантила

Как не вырастить инфантила

17.08.2018
8021
Психолог  Денис Осин: "Инфантилизм может развиваться из совершенно разных предпосылок. Он появляется и у ребенка, которого зашугали, и у ребенка, который живёт в состоянии вседозволенности. Это связано с тем, что и в первом, и во втором состоянии у ребенка не вырабатывается самое главное качество - самостоятельность."

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

НЕ ЖАЛЕЙТЕ СВОИХ ПОДРУГ

НЕ ЖАЛЕЙТЕ СВОИХ ПОДРУГ

08.08.2018
1012
Елена Волженина, психолог: "Пришла ко мне на консультацию женщина, назовём её Катя. Она жаловалась на постоянный стресс, плохой сон, нарушения цикла, эндометриоз, СПКЯ, ановуляцию и бесплодие."

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Эмоциональное насилие над дочерью

Эмоциональное насилие над дочерью

06.08.2018
3283
Психотерапевт Алла Далит: "Никто бы из сотрудников или даже родственников не поверили бы, что Нина Ивановна, такая рассудительная и здравая женщина может шантажировать родную дочь и лишать ее собственной жизни. И что последний раз она била свою 29-летнюю дочь год назад."

Метки: Психологическое насилие, Случаи из практики психотерапии,

Девочка и волк

Девочка и волк

01.08.2018
540
Разговор с психотерапевтом: "- Ты же понимаешь, что до тех пор, пока ты не признаешь, что ты девочка, и ты устала, и тебе нужно плакать и ошибаться, ты будешь для всех волком, будешь одиночкой, будешь пугать деревенских и прятаться от людей с дрекольем. Ты понимаешь это? - Да. Но плакать и ошибаться - это для слабаков."

Метки: Психотерапия,

Изуродованные

Изуродованные

23.07.2018
1943
Екатерина Кульбицкая, психолог: "Она постоянно уставшая. Не сказать, чтобы она была сильно занята на работе, или очень напрягалась дома. Она замужем. Двое детей. Все есть и ничего нет."

Метки: Стресс, Детско-родительские отношения,

Самые СИЛЬНЫЕ дети - НЕЛЮБИМЫЕ

Самые СИЛЬНЫЕ дети - НЕЛЮБИМЫЕ

23.07.2018
2707
Татяна Силаева, психолог: "Клиентские запросы имеют свойство повторяться. Я отследила ряд похожих. Все они сводились к одному моменту – «Хочу любви, потому что "меня не долюбили, и поэтому я..." - стала сильной... многого добилась... воплотила свою детскую мечту...».

Метки: Личность, Детско-родительские отношения,

Опасности родительской любви. Случай из практики

Опасности родительской любви. Случай из практики

22.07.2018
1340
Николай Стрелков, психолог: "Однажды ко мне обратилась женщина. Женщина очень встревожена и напуганная. Её 25-тилетняя дочь пыталась покончить с собой, выпив упаковку транквилизаторов. Транквилизаторы были не сильные, упаковка не очень большая. Дочка выжила."

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Я мама и я не люблю своего ребенка

Я мама и я не люблю своего ребенка

18.07.2018
1999
Ольга Свешникова (Ефимова), психолог: "В один день ко мне пришли две разные клиентки с одними и теми же словами «я плохая мать». Слова одни, а истории разные. Хочу сегодня поделиться с вами первым случаем."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Ошибки родителей в общении со Взрослыми детьми

Ошибки родителей в общении со Взрослыми детьми

16.07.2018
1494
Лариса Котенко, психолог: "Основные ошибки поведения родителей со взрослыми детьми: родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери."

Метки: Детско-родительские отношения,

Счастливое родительство

Счастливое родительство

09.07.2018
760
Марина Комиссарова, психолог: "Счастливое родительство не зависит целиком от вас. Вы не можете гарантировать себе, что станете родителями, вы можете оказаться бесплодны или не родить по другой причине. Это раз. Вы можете потерять ребенка. Это два. Ваш ребенок может оказаться тяжело больным и этим тоже будет омрачено родительство."

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

17 ЛУЧШИХ КНИГ великих психологов, которые изменили нашу реальность

17 ЛУЧШИХ КНИГ великих психологов, которые изменили нашу реальность

01.07.2018
1714
Эдвард де Боно: "Шесть шляп мышления". Эдвард де Боно, британский психолог, разработал метод, обучающий эффективно мыслить. Шесть шляп — это шесть разных способов мышления. Красная шляпа — это эмоции, черная — критика, желтая — оптимизм, зеленая — творчество, синяя — управление ходом мыслей, а белая — факты и цифры.

Метки: Психотерапия,

Нарушение границ дозволенности у детей (случай)

Нарушение границ дозволенности у детей (случай)

08.06.2018
1464
Анастасия Рагулина, психолог: "Возбуждение и эмоциональность нарастали. Родители недоуменно смотрели на свое чадо. Ребенка как будто подменили."

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Отцовская нелюбовь

Отцовская нелюбовь

05.06.2018
1853
Оксана Суржина, психолог: "Почему люди становятся алкоголиками или наркоманами? Причины могут быть разными. Одна из них - невозможность добиться отцовской любви и признания."

Метки: Детско-родительские отношения,

Почему мой ребёнок всё ещё плохо говорит или совсем не говорит?

Почему мой ребёнок всё ещё плохо говорит или совсем не говорит?

04.06.2018
970
Екатерина Леонова, психолог: "Во время занятий я замечаю, что у Коли в те моменты, когда я повышала голос, рассказывая увлеченно сказку или историю, вместо интереса в глаза читался испуг. Наблюдалась тревога перед заданиями, где необходимы резкие движения рук и ног. А еще он постоянно закапывал в специальной песочнице яркие игрушки, предпочитая играть только с машинками."

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

История одной измены. Поцелуй

История одной измены. Поцелуй

04.06.2018
1117
"Мы были женаты, но отношения дали трещину. Мы отдалились друг от друга, появилось ощущение, что ничего интересного с нами уже не может произойти. В то же самое время на работе был парень, который всегда мне улыбался, делал комплименты и мне было приятно его внимание. Особенно на контрасте с домашним унынием и безразличием."

Метки: Измена, Случаи из практики психотерапии,

"Мама, ты асексуальна, а меня хотят все"

"Мама, ты асексуальна, а меня хотят все"

25.05.2018
1087
Лика Конкевич, психолог, сексолог: "О том, какое влияние на детей оказывает сексуальный невроз их родителей."

Метки: Ceкcуальность, Детско-родительские отношения,

Нельзя исключать прошлую любовь

Нельзя исключать прошлую любовь

23.05.2018
1285
Автор: Лилия Валиуллина, психолог: "Часто люди исключают предыдущих партнёров, стараются их вычеркнуть, забыть, называя ошибкой. Это может происходить из разных чувств."

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Исповедь жены «маменькиного сыночка»

Исповедь жены «маменькиного сыночка»

22.05.2018
997
Марина Филипенко, психолог: "Эту историю два дня назад поведала мне одна моя клиентка. Она связала свою судьбу с мужчиной, типаж которого, жизненные принципы и повадки в семье сама она охарактеризовала..."

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Взрослая дочь пожилой мамы. Сепарация. Случай из практики

Взрослая дочь пожилой мамы. Сепарация. Случай из практики

22.05.2018
1281
Юлия Козырькова, психолог: "Сепарация, незавершенная в детстве, "мамины дочки и сыновья" - тема очень непростая. Проходит время, у всех, казалось бы, уже своя взрослая жизнь, а взрослый ребенок по-прежнему так близок к маме, что идентификация с ней не даёт слушать и воспринимать ее спокойно."

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

«Что-то происходит с моим сознанием»: лечение деперсонализации

«Что-то происходит с моим сознанием»: лечение деперсонализации

21.05.2018
825
Дмитрий Клевцов, врач-психотерапевт: "«Что-то происходит с моим сознанием», «сейчас сойду с ума» - у некоторых больных при обострении ощущения измененности собственного «Я» могут возникать состояния возбуждения с усилением тревожности, панического смятения. У других пациентов углубление нарушения деперсонализации развивается как бы «на ходу», без резкого обострения эмоциональных реакций."

Метки: Психотерапия, Синдром деперсонализации-дереализации, Деперсонализация,

Есть ли жизнь после невроза?

Есть ли жизнь после невроза?

18.05.2018
2324
Елена Леонтьева, психолог: "Страдание - очень важная деятельность, она занимает много времени и сил и прекрасно конституирует жизнь. Всегда есть чем заняться, если умеешь страдать."

Метки: Депрессия, Невроз, Психотерапия,

Интервью недели

Юлия Борисовна Гиппенрейтер: интервью

Юлия Борисовна Гиппенрейтер: интервью

«Когда вы разговариваете с ребенком — помолчите».

Юлия Гиппенрейтер

Доктор психологических наук, профессор факультета психологии МГУ, автор бестселлера «Общаться с ребенком. Как?»

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность