"Мы травмированы нашими матерями, но компенсации не будет"

19 февраля 2017
52960

Наталья Олифирович
Психолог, Семейный терапевт, Гештальт-терапевт

Размышления о маме: ее больше нет

Кто из нас не помнит детскую песню:

«Мама – первое слово,
Главное слово в каждой судьбе,
Мама жизнь подарила,
Мир подарила мне и тебе».

Действительно, невозможно переоценить вклад матери в жизнь своего ребенка. Почти все книги о детском развитии – это, по сути, книги о взаимодействии матерей и детей. В любой долгосрочной терапии какое-то количество терапевтических сессий посвящено ранним отношениям клиента с матерью.

Те модели, которые сложились в раннем детстве, зачастую повторяются во взрослых отношениях. Поэтому особую важность для каждого человека приобретает переосмысление этих воистину судьбоносных отношений – отношений с собственной мамой.

Я хочу поговорить о некоторых аспектах отношений с матерью, возникающих в долгосрочной терапии. Самые часто встречающиеся модели работы можно свести к некоторым типичным «шагам».

Клиент рассказывает о маме как о святой. На фоне пьющего отца или его невключенности в жизнь семьи мама делает все правильно, идеально и с глубоким смыслом. Постепенно клиент начинает больше понимать про маму, и любовь сменяется агрессией. Этапы терапии: «святая мать» - «мать – ведьма».

Клиент изначально приходит с историей «мать – ведьма».

И в том, и в другом случае мы сталкиваемся с тем, что у клиента много разных чувств по отношению к матери – злость, обида, ненависть, ярость. И наступает тот день, когда клиент сам – или при поддержке терапевта – осознает желание выразить все свои чувства матери (если она жива и доступна).

И ничего не подозревающая мать получает за все: за некупленную 30 лет назад куклу; за порванную в припадке злости одежду дочери, собиравшейся в 14 лет на свидание с 25-летним кавалером; за то, что заставила поступить в ненавидимый вуз; за то, что прочитала дневник; за то, что не развелась/развелась с отцом. Список огромен.

Клиент свято уверен в своей правоте. Действительно, его чувства и переживания настоящие, он реально обижен и зол. Ошибка в одном – той матери, к которой обращены его чувства, уже давно нет. Та мать осталась в 1965 или 1981-м году.

Это та мать – женщина из прошлого – истерично кричала, била своих детей, вела странный образ жизни, любила сына и дочь по-разному… Это ей адресованы все слова, вся та ярость, которая сдерживалась 10, 20, 30 лет.

Той матери уже нет. Сегодняшняя мать – другая женщина. Она уже, возможно, давно забыла события прошлого. Возможно, в тот момент она сама не знала, что делает: была одинока, в отчаянии, депрессии. И когда ребенок приходит и начинает предъявлять все претензии, она оказывается шокированной, обиженной, отвергнутой. Она не понимает – за что? Она старалась, она пожертвовала многим. Она была больна. Она не могла по-другому. Но взрослый ребенок не слышит – потому что ему важно наконец-то сказать матери ВСЕ.

Но легче от этого не становится. Потому что прошлое не изменить. И потому что невозможно в реальности сказать об этом ТОЙ МАТЕРИ. Поэтому, НА МОЙ ВЗГЛЯД,  лучше использовать «виртуальные» формы контакта – говорить об этом пустому стулу, заместителю в расстановках, терапевту. И только проработав все аспекты обиды и злости, можно говорить с реальной мамой.

Клиент снова стал ребенком

В терапевтическом процессе клиенты часто начинают испытывать сильнейшую злость и ярость по отношению к своей матери. Эти реакции могут касаться:
  • Прошлых событий.
  • Актуальных событий.
В норме злость, раздражение, ярость и другие проявления агрессии служат для восстановления границ, для сообщения, говоря словами Виктора Цоя, другому человеку: «Руки прочь, прочь от меня». И иногда деструктивные, разрушающие Я клиента отношения действительно нуждаются в трансформации.

Например, важно начать жить собственной жизнью без оглядки на маму и поиска ее одобрения – тогда агрессия как способ восстановления границ является важным терапевтическим средством.

Также при воспоминаниях о прошлом у клиента актуализируется вся та боль, обида, отчаяние, с которыми он сталкивался, будучи ребенком. И вполне естественно, когда часть его терапии посвящена проработке детства.

Но зачастую клиент годами ходит «по тем же дорогам». Нет работы – виновата мама: она в детстве полностью блокировала мою поисковую активность. Нет девушки – виновата мама: ей никогда не нравились мои подружки. Развелась с мужем – виновата мама: не предоставила в детстве хорошую модель для подражания, ругалась с отцом. Плохие отношения с собственными детьми – виновата (угадали!) мама: я воспроизвожу семейный сценарий.

Эта песня может быть вечной. Почему, спросите Вы? Да потому, что клиент в этой ситуации вновь становится ребенком. Он бесконечно ходит по кругу: проблема – регресс – Я снова ребенок – во всем виновата мама.

Мы все иногда регрессируем, и в этот состоянии опять испытываем злость и беспомощность. Для того, чтобы ПЕРЕ-ЖИТЬ все обиды и несправедливости, допущенные по отношению к клиенту в детстве, они должны проявиться и быть обсуждены и проработаны с должной глубиной. Кому-то на это нужно меньше, кому-то больше времени.

Но я часто встречаю людей с рентной, совершенно детской установкой. Такой человек ни в чем не виноват – это все мама. Но почему, спрашиваю я себя, он семь лет пробыл в гештальт-программе, прошел 243 часа личной терапии и семь спецкурсов по травме, работе с детьми, ходил на расстановки и на психодраму – и до сих пор во всем винит маму? И сама же себе отвечаю – он не хочет расти.

Он не готов принимать ту самую пресловутую ответственность за свою жизнь на себя. Ему выгодно оставаться в детской, обвиняющей позиции. Не взрослеть. Не говорить – в этом виноват я, в этом – и я, и обстоятельства. Ведь мама уже давно ни при чем ни к мировому кризису, ни к неспособности осознавать и менять свое поведение в 40 лет,  ни к… Можно долго перечислять. Но главная идея проста: клиент обвиняет во всем маму – значит, он опять регрессировал И СТАЛ МАЛЕНЬКИМ.

Что делать?

На первом этапе – слушать историю и все возникающие чувства, облегчать их выражение, контейнировать, сопереживать.

На втором этапе – расширять контекст, видеть отношения «мать – клиент» на фоне семейных, социальных отношений, находить другие коннотации и интерпретации кроме тех, что где «она была психопаткой», «чудовищем», «монстром».

На третьем – помогать дифференциации клиента от матери, «растить» его до взрослого состояния, смиряться с тем, что мать была несовершенна, но дала жизнь, как-то заботилась.

На четвертом – повзрослеть и наконец заняться актуальными проблемами – растить собственных детей, искать мужа, зарабатывать деньги, менять работу.

Чтобы стать взрослым, клиенту придется вылезти из штанишек детских обид, принять прошлое, переосмыслить его и двигаться дальше. И даже если понадобится достаточно много времени, задача клиента – повзрослеть, и так, чтобы его не «выбрасывало» в трехлетний возраст от каждого звонка мамы, чтобы он не пил валерьянку перед приходом ее в гости, чтобы не чувствовал себя каждый раз под увеличительным стеклом при общении с ней.

Мама – это человек. И клиент – это человек. Он ходит на терапию как раз для того, чтобы повзрослеть, и его задача – не изменить маму, а измениться самому.

НАКОНЕЦ-ТО ВЫРАСТИ.

"Мы травмированы нашими матерями, но компенсации не будет".jpg

Какая из мам твоя?

Когда клиент говорит о маме, у терапевта возникает иллюзия, что он точно знает, о чем идет речь. Такая же иллюзия существует и у клиента. Однако и тот, и другой могут искренне заблуждаться на этот счет.

Очевидно, что мама – одна-единственная. И при этом каждая мама одновременно представлена легионом различных своих и чужих ипостасей. И не всегда понятно, о какой именно маме идет речь в данный момент времени.

Мы уже обсуждали, что есть мама – человек, реально присутствующий в жизни клиента. И эта самая мама делает что-то, что вызывает много переживаний у клиента. Например, звонит ему каждое утро в 7 часов – даже в воскресенье, хотя он просит этого не делать, а телефон отключить не может из-за работы. Или ругает его, как ребенка. Или вмешивается в отношения с внуками. В общем, многое из того, что происходит в жизни  клиента, связано с вполне реальной мамой и ее продолжающимися злокозненными действиями или партизанскими вылазками на территорию клиента.

Но иногда бывает, что ее нет – она умерла, или находится в приюте для пожилых людей вместе со стариком Альцгеймером, или вежливо общается и приходит только после предварительного звонка. То есть с клиентом в реальной жизни либо никак не взаимодействует, либо взаимодействует весьма и весьма прилично. И тогда на что жалуется клиент? О чем он?

Ах да – о материнском имаго, о том образе, который сохранился с давних лет. Но мы то знаем, в какие причудливые игры разума мы играем каждый день со своим прошлым. И тогда терапевт имеет дело с воспоминаниями – тщательно отретушированными многолетними волнами океана памяти.

То есть правильнее, исследуя эти воспоминания, периодически отвечать на вопросы: «Почему эта тема актуализировалсь здесь-и-сейчас?», «Что клиент думает и чувствует сегодня в связи с событиями из прошлого?» и т.п.

Эта тема может всплыть потому, что он не способен напрямую сказать терапевту о своей злости и неудовлетворенности терапевтическими отношениями. И вместо обсуждения происходящего на сессии и всех своих переносных реакций в адрес терапевта он вновь и вновь охотно говорит о маме. Опытного терапевта на мякине не проведешь, и он либо сразу, либо через полгода обязательно задаст клиенту вопрос: «А как то, что было у Вас с мамой, проявляется в наших отношениях?»

Мы знаем, что терапевт во время терапии достаточно регулярно на время «превращается в маму» - то в добрую и хорошую, то в злую и плохую. И иногда одновременно и в хорошую, и в плохую. Амбивалентность!

Но откуда клиент узнал о «хорошей» и «плохой» маме? Правильно, «наелся интроектов» – чужих идей, убеждений, мнений. Так, еще в 50-е считалось, что маленьких детей не стоит долго держать на руках – покормили – и в люлю. Плачет – легкие развивает. На деревню к дедушке- бабушке до школы отдали – скажи спасибо, что не в круглосуточные ясли.

Но парадигма изменилась. Опыты на обезьянках, теория привязанности, страшные книги о матерях-ведьмах сделали свое дело. И теперь клиент зачастую сравнивает свою маму с идеальной – которая в голливудских фильмах и книжках или у соседа Пети – и говорит себе: моя была просто ужасна.

Или сравнивает с ужасной – которая в голливудских фильмах и книжках или у соседа Пети – и говорит себе: моя была просто прекрасна. То есть присутствуют прекрасная (идеал), ужасная (антиидеал) и сохраненная в памяти ксерокопированная мать, которые бесконечно тасуются между собой, как карты, не являющиеся территорией. И какая карта выпадет на терапевтическом сеансе – никогда не узнаешь заранее.

А иногда клиент «жульничает». Не специально. Просто ему очень нужна поддержка, а он может ее получить, только если очень бедненький и несчастненький. Или в жизни много проблем. Или просто плохо. Но Вы, уважаемые читатели, уже давно поняли, кто во всем виноват. И тогда на всех картах один портрет – злая ведьма.

Искушенный читатель возразит – а если оно так и есть? Если мать была исчадием ада? Избивала ребенка? Пила беспробудно? Отправляла воровать? Заставляла спать с сожителем?

Да, и такое случается. Иногда мы имеем дело с серьезной травматизацией клиента – и физической, и психической. И тогда это – особая работа по восстановлению целостности переживаний, образа Я и образа мира. Но здесь я не беру эти крайние случаи.

Я говорю о среднестатистической, обычной матери, которая иногда кричала, иногда наказывала, иногда любила, иногда говорила, что не любит. И очень эмоционально – типа «Зря я тогда не сделала аборт!»

Но ведь не сделала. Хотя могла. И слова совершенно дурацкие произносила, и вела себя не совсем разумно – мы-то уже сейчас это понимаем… И хорошо, что понимаем и можем это обсудить с терапевтом.

Потому что есть еще одна мать – это ВЕЛИКАЯ И УЖАСНАЯ МАТЬ, или даже сам АРХЕТИП ВЕЛИКОЙ МАТЕРИ.

Это мать, дающая жизнь. Мать-матка, плодородная, щедрая, заботливая. Мать, живущая для того, чтобы отдавать, заботиться, любить.

И мать, забирающая жизнь. Мать-сыра земля, беспощадная и одинаково относящаяся ко всем. Это мать-смерть, которая косит свой урожай.

Эти ипостаси тоже могут актуализироваться во время терапии. Вот возникла великая мать, и клиент жалуется, что она могла дать (денег… любовь… поддержку… совет), но не дала, потому что пожалела. Всемогущая мать – потому что у клиента есть иллюзия: она все могла и все знала, но не подсказала, не помогла, не дала, не спасла…

И тут же мать ужасная – ждет моей смерти, ненавидит, пьет кровь, травит душу.

А теперь представьте, что это исчадие ада – тощая старушка 85-ти лет, путающая дни недели и забывающая имена. Есть ли шанс увидеть ее такую, как она есть – реальную? Пока она не ушла навсегда? В ту самую сырую землю или в тот мир, где у людей другая реальность.

Клиент приходит к нам с историей. С нарративом. И там много матерей. Там его родная мать, бабушки – матери, воспитательницы детского сада, матери друзей. Матери из масс-медиа. Архетипическая мать (тоже не одна). Шизофреногенная мать (мифическая, но все же!). Мертвая мать (которая сама травмирована). Очень-даже-живая-и-активная мать, называемая в простонародье гипреопекающей.

И, конечно же, мать-терапевт, кормящая клиента своими интерпретациями (даже если терапевт - мужчина). Поэтому иногда важно понять, к какой матери обращены послания? Какой матери не хватило и не хватает сейчас? Какая мать была «в избытке»?

И так – от целостности через деконструкцию на элементы – мы с клиентом медленно движемся к новому гештальту, к новому нарративу. Мы не принимаем на веру слово "мать", потому что никогда точно не знаем, какая из них сейчас нужна клиенту, и поэтому он снова и снова вспоминает о ней. Мы просто очень медленно движемся, пробираясь сквозь чащу разных материнских ролей и ипостасей, к объединению всех матерей в целостный образ. К разъединению всех спутанных образов для того, чтобы найти свою настоящую маму.

Маму, которая, несмотря ни на что, дала жизнь.

У мамы тоже была мама

Многие люди не любят искать причинно-следственные связи. Дескать, как есть – так есть, да и не изменишь теперь то прошлое, которое у тебя было. Действительно, есть факты из жизни каждого, которые никак не превратишь во что-то другое. Но их можно ПОНЯТЬ.

Одной из важнейших историй нашей жизни, нуждающейся в понимании каждого из нас, является история жизни нашей матери. И прежде всего – ее отношения с собственной мамой и семьей.

Попробуйте ответить на несколько вопросов:
  • В каком году на свет появилась Ваша мать?
  • Каким по счету ребенком она была в семье?
  • Как к ее появлению на свет относились ее родители?
  • В каких условиях жили ее родители?
  • Что за время было в жизни страны?
  • Какими людьми были ее отец и мать?
  • Были ли у родителей после нее дети?
  • Была семья бедной, средней или богатой?
  • Любила ли Вашу маму ее собственная мать?
  • Какой она была в детстве? О чем мечтала?
  • Как она училась в школе?
  • Смогла ли она получить то образование, которое хотела?
  • Были ли у нее в жизни по-настоящему близкие люди?
Эти и многие другие вопросы помогут расширить фокус восприятия, понять, что Ваша мама, как и Вы – «продукт» множества разных отношений, условий, обстоятельств. Она не сразу стала такой, какой Вы ее знаете. Ее детство, ее родители, школа, окружение, ожидания и чаяния, надежды и мечты – все «по капле» формировало ее личность, ее взгляды, ее представления.

Когда-то она была другой – наивной маленькой девочкой, которой хотелось тепла и заботы; робким подростком, не уверенным в своей внешности; девушкой, которая ждала любви. И что-то получалось, что-то – не очень.

Возможно, в ее жизни были взлеты и падения. Возможно, где-то произошел надлом: пьющий отец или муж, насилие, хроническое пренебрежение или отвержение, бедность, неуверенность, одиночество. Со временем она стала такой, какой Вы ее знаете и помните. Но она – не монстр, не злокозненная ведьма, не исчадие ада. Но в ее жизни были травмы и потери, смерти и разлуки, предательства и обманы. Так случилось - и она изменилась.

Она – всего лишь человек со своей жизненной историей. И от того, были ли в ее жизни те, кто утешал ее, когда она плакала; протягивал ей руку помощи, когда она в этом нуждалась; заботился и опекал, когда ей было страшно и одиноко; поддерживал, когда она сама не справлялась – зависит, умеет ли она делать то же самое для Вас.

Иногда, погружаясь слой за слоем в семейную историю, мы видим целый сонм матерей, не способных дать своим детям то, в чем они нуждаются, потому что сами этого не получили. Мама, бабушка, прабабушка – они стоят друг у друга за спиной, счастливые или несчастные, сильные или надломленные, радующиеся или скорбящие.

От поколения к поколению они передают через общение с собственным ребенком опыт своего общения с матерью. И, возможно, Вы – то самое звено, которое остановит поток боли, агрессии, отвержения, сверхвключенности, контроля.

Остановит через эмоциональное сопереживание собственной матери и понимание, что ей тоже было нелегко.

Найдите старый альбом с фотографиями. Посмотрите в глаза своей мамы. Какой она была тогда – до того, как Вы появились на свет? Посмотрите в эти глаза так, будто Вы встретились с ней в реальности. Мысленно спросите ее о том, что для Вас важно. И, закрывая альбом, скажите только одно: «Я ничего о тебе не знаю, мамочка».

Компенсации не будет

У каждого из нас в жизни наступает момент, когда мы понимаем, что травмированы нашими матерями. И эти травмы у кого-то давно превратились в небольшие аккуратные шрамы, у кого-то - кровоточат по сегодняшний день. Кто-то справился самостоятельно, кто-то обратился за помощью к психологу. Как бы Вы не обходились со старыми травмами, важно понять простую вещь: компенсации не будет.

В детстве всем нам читали сказочные истории, в которых торжествовала справедливость. И мы верили в них. Верили, что если мы будем держать спину ровно, есть манную кашу, вежливо разговаривать со взрослыми, делать уроки, то все будет хорошо, и награда найдет своего героя. Но жизнь далека от сказки, где за страдания Золушка получает в мужья Принца, Белоснежка оживает, Аленушку вытаскивают со дна речки, а злая мачеха или ведьма наказаны.

Реальность жестока. Как писал Терри Пратчетт, " ВОЗЬМИ ВСЕЛЕННУЮ, РАЗОТРИ ЕЕ В МЕЛЬЧАЙШИЙ ПОРОШОК, ПРОСЕЙ ЧЕРЕЗ САМОЕ МАЛЕНЬКОЕ СИТО И ПОКАЖИ МНЕ АТОМ СПРАВЕДЛИВОСТИ ИЛИ МОЛЕКУЛУ ЖАЛОСТИ". Но, к сожалению, идея справедливости прочно засела в наших головах, как и идея о том, что зло будет наказано, правда восторжествует, и мама наконец-то поймет, что натворила. Печаль в том, что это - утопия :(

Взросление связано и с тем что мы начинаем понимать: не все наши мечты и желания сбываются. И красивая картинка, где мама, склонив голову, просит прощения за то, что сделала, остается почти всегда только продуктом нашего воображения.

Мы - те люди, которые жаждут получить любовь, признание, извинения. И мы -  те же самые люди, которые отвечают за этот процесс. Через боль и разочарования, через страдания и надежду мы прозреваем - через год или 20 лет терапии, самоанализа, копания в книгах и чужих душах.

Мы прозреваем и понимаем - мама не придет. Она не извинится. Она не поцелует и не скажет: все будет хорошо. Не посадит на колени. Не скажет: "Я горжусь тобой". Не принесет конфет. Не заплачет над нашей судьбой. Не признает свои ошибки.

Этого не будет.

И только пережив всю глубину разочарования, попробовав в стотысячапервый раз поговорить с ней и оставив надежду, мы наконец поворачиваемся лицом к своей жизни. Мы ищем людей, которые будут относится к нам более бережно и нежно, чем мама. Людей, которые способны просить прощения и компенсировать нашу боль. Людей, которые остаются рядом, несмотря на нашу обиду и злость.  

И мы меняемся вместе с этими людьми, становимся мудрее, понимаем, что Вселенная с безразличием взирает на нас и наши отношения. И цена за это взросление - отказ от волшебной идеи компенсации, отказ от идеи балансов "давать - брать". Мы ничего не получим за страдания, никто их не конвертирует в Принца, деньги или любовь.

Никто, кроме нас самих.

Метки: Материнство, Психотерапия, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Читать по теме:

Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов

Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов

09.11.2018
2120
«Моя мать все мое детство обесценивала мои успехи в учебе, говоря, что ну хоть что-то у меня должно получаться, а то ведь я такая страшная и толстая. Она заставляла меня ужасно себя чувствовать каждый день. Представьте мое удивление, когда я узнала, уже став взрослой, что она хвасталась моими успехами другим, потому что это делало её успешной матерью в чужих глазах. Это было последней каплей. Просто классическое лицемерие».

Метки: Воспитание, Материнство, Психическая травма, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины

Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины

08.11.2018
847
Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины. Девиантного детского поведения. Старшеклассники издеваются над младшими, как когда-то издевались над ними. Педофилы чаще всего сами становились жертвами насилия. Самый злой начальник на работе обычно тот, кто дополз по карьерной лестнице с самого низа и «всем все помнит».

Метки: Агрессия, Домашнее насилие, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

Невроз отложенной жизни

Невроз отложенной жизни

07.11.2018
2140
На терапевтической группе два дня подряд плакала одна женщина лет сорока. На все вопросы – о чем она плачет? – она не могла ответить. У нее были выявлены всевозможные заболевания: язва двенадцатиперстной кишки, мастопатия, вегетососудистая дистония, мигрень, варикозное расширение вен, гастрит, колит, куча гинекологических проблем. Было ясно, что ее абсолютно не удовлетворяет собственная жизнь. Но что в ней не так?

Метки: Невроз, Психотерапия, Случаи из практики психотерапии,

Тяжелое детство

Тяжелое детство

05.11.2018
549
В правдивой и оттого страшной книге «Что сделали с тобою, бедное дитя» подробно описываются педагогические методы прошлого и позапрошлого столетия, слишком ужасные, чтобы приводить их здесь. И совершенно обыденные для того времени.

Метки: Детско-родительские отношения,

Безответной любви не бывает

Безответной любви не бывает

10.10.2018
5538
Безответная любовь всегда рождается в поле иллюзий. Побывав на свидании с отличным парнем, который проявляет интерес, одна девушка просто заинтересуется, а вторая… начнет мечтать. Почему же не начнет мечтать первая?

Метки: Отношения, Одиночество, Любовь, Инфантильность,

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили

08.10.2018
5036
Я часто встречаюсь с людьми, которым по 20, 30, 40 лет, но это внешне. А там внутри они как будто остались в далеком детстве и до сих пор ждут любви, которую тогда не дополучили. И остаются там до тех пор, пока самостоятельно не научаются находить удовлетворение в себе.

Метки: Личность, Инфантильность,

Как навсегда отпустить человека или ситуацию, которые мучают годами

Как навсегда отпустить человека или ситуацию, которые мучают годами

07.10.2018
3195
Девушка никак не могла забыть молодого человека, который оставил ее два года назад. Каждый вечер ей представлялось, что он рядом с ней, и это было мучительно.

Метки: Отношения, Психотерапия,

5 типов отцов, которые делают из своих детей закомплексованных неудачников

5 типов отцов, которые делают из своих детей закомплексованных неудачников

06.10.2018
5171
Вечно недовольный отец. Такому отцу практически невозможно угодить. «Папа, папа! Я нашел золотой самородок величиной с череп лошади!» — «Куда в обуви на ковер?!»

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Самооценка,

НЕлюбовь

НЕлюбовь

03.10.2018
1739
Ничто так действительно не разрушает человека, как Нелюбовь. Ребенок несет идею и во взрослый мир, что его все таки любили. Защитную идею. Нет ничего страшнее заметить, что это было не так.

Метки: Семья, Детско-родительские отношения,

Сделай мне ребеночка и можешь быть свободным

Сделай мне ребеночка и можешь быть свободным

02.10.2018
41794
Не знал он, еще в этот момент, чем ему это обернется. Все было легко и просто. Молодой еще, "зеленый", - говорит она. "Нам другой папа нужен", - еще раз проговорила она.

Метки: Материнство,

Почему в семьях, где все хорошо, что-то не хорошо с детьми

Почему в семьях, где все хорошо, что-то не хорошо с детьми

30.09.2018
32712
В последнее время стали обращаться семьи, которые дружные и счастливые, но, почему-то с детьми в этих семьях что-то происходит, например, дети яростно дерутся между собой, или дети имеют не типичные длительные приобретенные симптомы – заикание, энурезы,  истерики, большой вес и т.д.

Метки: Семья, Детско-родительские отношения,

Неполноценные матери

Неполноценные матери

30.09.2018
2226
Инфантильная мать ждет от ребенка, которого сама произвела на свет, что он компенсирует ту любовь и внимание, которое она сама не получила в детстве.

Метки: Материнство, Инфантильность, Семья, Детско-родительские отношения,

Лоскутная семья: дети от старых браков и новые отношения

Лоскутная семья: дети от старых браков и новые отношения

24.09.2018
3842
В новых отношениях «ребенок+его новый родитель» взрослым важно помнить о трех основных принципах. Первое, не ожидайте, что ребенок полюбит нового родителя спонтанно, даже если он делает для этого все возможное.

Метки: Отношения, Семья, Детско-родительские отношения,

Психотерапия пограничного клиента

Психотерапия пограничного клиента

24.09.2018
10121
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Пограничные клиенты будут регулярно нарушать Ваши профессиональные и личные границы, чаще всего следующими способами: пытаться превратить терапевтические отношения в дружескую или любовную связь; задерживать время терапии любой ценой; отказываться покидать кабинет после окончания сеанса; не оплачивать встречи; предпринимать откровенные попытки соблазнить терапевта...

Метки: Психотерапия, Пограничное расстройство личности, Границы,

Родители-рабы

Родители-рабы

22.09.2018
23629
"Ты лучший", "все будет хорошо", "все получится" - многие мамы считают, что должны непрерывно это озвучивать, иначе ребенок потеряет мотивацию. Сначала он чуть что будет прибегать к вам, чтобы вы утешали его и подбадривали, но вскоре у него может появиться к вам ненависть. Окажется, что вы его обманули, вы не авторитетная фигура в большом мире, вы обычная домохозяйка, не уважаемая в социуме. Это все равно как если бы он вдруг узнал, что является чемпионом мира в пределах вашей кухни и все смеются над его кубками из бумаги."

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Кто такие токсичные родители: проблема постсоветского пространства

Кто такие токсичные родители: проблема постсоветского пространства

22.09.2018
14255
Клинический психолог Юлия Лапина: "Токсичные родители – это вообще про тонкие материи. У нас в обществе пока что не до конца табуировано даже физическое насилие по отношению к детям, а тема о вербальном насилии и уж тем более о токсичных манипуляциях – вообще что-то из рубрики «их нравы» (читай – зажрались)."

Метки: Депрессия, Психическая травма, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Как воспитывать сына (для женщин)

Как воспитывать сына (для женщин)

22.09.2018
10851
Психолог Павел Зыгмантович: "Начнём с главного – мальчик, растущий без отца, вовсе не обязательно станет «каким-то не таким». Это распространённый страх, но рациональных оснований у него немного. Мальчики из полных семей в массе своей не отличаются от мальчиков, растущих без отцов".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Токсичная мать: неужели она нарочно?

Токсичная мать: неужели она нарочно?

19.09.2018
16539
Клинический психолог Юлия Лапина: "После общения с токсичной матерью уже взрослой дочери формально нечего сказать, но после фразы вроде «ой, ну конечно ты можешь ехать в отпуск с этим парнем, мне уже нужно привыкать быть одной, кому нужна старая больна мать, это понятно» - ощущения не из приятных. Вина - эффективный метод кнута, но токсичный для обеих сторон."

Метки: Чувство вины, Обида, Манипуляции, Детско-родительские отношения,

Про детские психотравмы и взрослых невротиков

Про детские психотравмы и взрослых невротиков

17.09.2018
25709
Психолог Михаил Лабковский: "Многие считают себя интровертами. На самом деле интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались поделиться с мамой и папой своими секретами и тут же выяснили, что это никому не интересно (услышали про некогда, отстань и не морочь мне голову)."

Метки: Невроз, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

Эмоциональный инцест

Эмоциональный инцест

09.09.2018
11482
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

ТОКСИЧНЫЕ РОДИТЕЛИ, или о природе НЕНАВИСТИ

ТОКСИЧНЫЕ РОДИТЕЛИ, или о природе НЕНАВИСТИ

05.09.2018
2724
Юлия Лапина, психолог: "Ребенок складывает сложности во взрослого. Если, конечно, у взрослого есть куда складывать… «Сам виноват, куда залез», «так тебе и надо, будешь соображать лучше» или мамы просто рядом нет. Никого рядом нет. И тогда боль замораживается."

Метки: Детско-родительские отношения,

5 ошибок, которые не дают психологу и тренеру получать клиентов

5 ошибок, которые не дают психологу и тренеру получать клиентов

21.08.2018
8659
Психолог Юрий Черников: "Если достаточно долго испытывать дефицит в клиентах, это жутко демотивирует и, рано или поздно, вы бросите свое любимое занятие, или будете перебиваться от случая к случаю. Это становится даже обидно. Вы обладаете действительно ценными знаниями и опытом, готовы помогать людям, но вот люди, как-то, не очень нуждаются в вашей помощи. В чем же проблема?"

Метки: Психотерапия,

Как не вырастить инфантила

Как не вырастить инфантила

17.08.2018
8629
Психолог  Денис Осин: "Инфантилизм может развиваться из совершенно разных предпосылок. Он появляется и у ребенка, которого зашугали, и у ребенка, который живёт в состоянии вседозволенности. Это связано с тем, что и в первом, и во втором состоянии у ребенка не вырабатывается самое главное качество - самостоятельность."

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

4 вида лжи нелюбящей матери

4 вида лжи нелюбящей матери

08.08.2018
1813
Психолог Юлия Лапина: "Мы игнорируем эмоциональный урон, нанесенный ребенку унизительными словами, словами, которые заставляют его чувствовать себя неадекватным, нелюбимым, ничего не значащим – хотя уже даже наука доказала, что раны от слов не только такие же травмирующие, как физические раны, но и след от них тянется гораздо дальше."

Метки: Материнство,

Девочка и волк

Девочка и волк

01.08.2018
729
Разговор с психотерапевтом: "- Ты же понимаешь, что до тех пор, пока ты не признаешь, что ты девочка, и ты устала, и тебе нужно плакать и ошибаться, ты будешь для всех волком, будешь одиночкой, будешь пугать деревенских и прятаться от людей с дрекольем. Ты понимаешь это? - Да. Но плакать и ошибаться - это для слабаков."

Метки: Психотерапия,

Изуродованные

Изуродованные

23.07.2018
2582
Екатерина Кульбицкая, психолог: "Она постоянно уставшая. Не сказать, чтобы она была сильно занята на работе, или очень напрягалась дома. Она замужем. Двое детей. Все есть и ничего нет."

Метки: Стресс, Детско-родительские отношения,

Самые СИЛЬНЫЕ дети - НЕЛЮБИМЫЕ

Самые СИЛЬНЫЕ дети - НЕЛЮБИМЫЕ

23.07.2018
3311
Татяна Силаева, психолог: "Клиентские запросы имеют свойство повторяться. Я отследила ряд похожих. Все они сводились к одному моменту – «Хочу любви, потому что "меня не долюбили, и поэтому я..." - стала сильной... многого добилась... воплотила свою детскую мечту...».

Метки: Личность, Детско-родительские отношения,

Опасности родительской любви. Случай из практики

Опасности родительской любви. Случай из практики

22.07.2018
1794
Николай Стрелков, психолог: "Однажды ко мне обратилась женщина. Женщина очень встревожена и напуганная. Её 25-тилетняя дочь пыталась покончить с собой, выпив упаковку транквилизаторов. Транквилизаторы были не сильные, упаковка не очень большая. Дочка выжила."

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Я мама и я не люблю своего ребенка

Я мама и я не люблю своего ребенка

18.07.2018
2712
Ольга Свешникова (Ефимова), психолог: "В один день ко мне пришли две разные клиентки с одними и теми же словами «я плохая мать». Слова одни, а истории разные. Хочу сегодня поделиться с вами первым случаем."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Ошибки родителей в общении со Взрослыми детьми

Ошибки родителей в общении со Взрослыми детьми

16.07.2018
2159
Лариса Котенко, психолог: "Основные ошибки поведения родителей со взрослыми детьми: родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери."

Метки: Детско-родительские отношения,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отвержение Отношения Панические атаки Пассивная агрессия Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность