Нарушение границ дозволенности у детей (случай)

Автор: Анастасия Рагулина, психолог

Родители пятилетнего мальчика отправили отдыхать ребенка с бабушкой на две недели на море. Бабушка очень старалась, чтобы отдых ребенка прошел на отлично и не был ничем омрачен. На море была насыщенная программа: разные экскурсии, поездки. Это была у ребенка первая поездка без родителей, хотя на море он уже раньше был.

Вернулись они домой, счастливые, довольные, отдохнувшие и загорелые. Через пару дней мама ребенка заметила,что за обедом он пьет... суп из тарелки. "Ты на море тоже так делал?", - поинтересовалась она. "Да!",- с гордостью ответил сын и добавил: "А еще и пюре руками ел".

Бабушка по приезду сказала, что на море ребенок был очень возбужденным и эмоциональным. Мама тоже стала изо дня в день все это отчетливее замечать... Появились интонации в голосе: "Я это не бууууудууууу...", "Я это не хооооочууууу!!" вместо простого "нет". Ребенок целыми днями стоял на голове, и даже ел в таком положении, задрав ноги кверху.



Возбуждение и эмоциональность нарастали. Родители недоуменно смотрели на свое чадо. Ребенка как будто подменили.

Все требования, уговоры, правила родителей ребенок игнорировал, не обращал на них внимания. В речи появился приказной тон: "Ну,где моя ложка для супа??", "Наложите салат в тарелку". Последней каплей стало появление агрессии у сына. Если что было не "по его", сразу бросался с кулаками и рычанием на родителей, мог больно схватить за руку, стукнуть по спине маму.

Причем агрессия была в этой семье недопустима. Родители никогда не били ребенка и не проявляли агрессии друг к другу. Откуда это взялось - такая злость, такое раздражение, рычание и кулаки?

А теперь по порядку. Что на самом деле произошло? 

1. Ребенок пять лет рос в семье, где родители устанавливали правила, выдвигали требования, воспитывали ребенка с учетом своих ценностей и формировали ценности у ребенка. Другими словами, они формировали границы дозволенности у своего сына,за рамки которых он мог выходить только в редких исключениях. Детям необходимы границы, потому что именно так они чувствуют опору и безопасность.

2. Ребенок уезжает на море, где нет родителей, но есть бабушка, которая хочет угодить ребенку и поэтому включает "режим вседозволенности". Это из серии - "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало". Ребенок, поначалу непривыкший, что ему все можно: и пюре руками есть, и (простите!) в туалет на пляже ходить где попало, и многое другое, начинает "вкушать" эту вседозволенность. С одной стороны, это интересно, это затягивает, и хочется все больше и больше пробовать эту вседозволенность на вкус.

И бабушка начинает потакать ему в этом. Ребенок, будучи в рамках родительских правил и с четкими границами, не привык к вседозволенности, в которой нет границ. Поэтому отсутствие границ делает требования, желания ребенка такими же бесконечными и ненасытными.

3. Возбужденность ребенка связана как раз с отсутствием этих границ, потому что, во-первых, для ребенка это новая ситуация, а, во-вторых, он теряется,не знает,что в этой ситуации делать и ему "сносит крышу". Ему это не по силам "переварить",хоть и запретный плод манит.

4. А потом отпуск заканчивается, и ребенок возвращается в свою семью, где правила никто не отменял. Он начинает сопротивляться этим правилам,т.к. еще находится в режиме,который за две недели установила бабушка. Ему трудно перестроиться к ранним требованиям и правилам родителей. И поэтому каждое замечание родителей ребенок встречает с возмущением, сопротивлением. Возмущение усиливается и появляется агрессия, кулаки и рычание. 

Осталось понять, что со всем этим делать родителям? 

1. Набраться терпения и заново начать выстраивать систему ценностей (уважение к старшим, у нас в семье не дерутся и т.п.), правил, требований и в редких случаях запретов. То есть заново формировать границы, которые в отсутствии родителей нарушились.

2. Правильно реагировать на агрессию ребенка, на его чувства, используя активное слушание: "Ты злишься", "Ох,как ты сейчас разозлился! ". Учить его спокойно говорить "нет" и стараться не обращать внимания на проявление резких интонаций в голосе. Если ребенок будет принят в ситуациях агрессивного поведения  (не путать принятие самого ребенка с принятием его неправильного поведения),ему будет легче справиться с этими вспышками.

3. Выражать сочувствие в ситуациях, когда родители не могут выполнить желания ребенка и следовать его требованиям.

4. Вводить систему последствий неправильного поведения ребенка, но не применять эмоциональные (изоляция от ребенка, "я обиделась и вообще не подходи ко мне") и физические наказания. Лучше использовать ощутимые для ребенка последствия: лишить сладостей, мультиков, где-то любимых игрушек, не пойти в обещанный кинотеатр или зоопарк.

5. Верить в свои силы и верить, что ребенок справится с этой ситуацией. 

Да, работы много. Но это того стоит - вернуть в семью прежнюю радость, гармонию и спокойствие не только ребенку, но и его родителям!


Источник

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

• Поделиться
• Поделиться
• ОК
• Твитнуть
• Pocket