Негативные последствия подавления взрослыми интересов и чувств подростка

17 мая 2017
3582

Автор: Аросьева Александра Дмитриевна, психолог - педагог.

Негативные последствия подавления взрослыми интересов и чувств подростка - для развития его эмоциональной сферы и индивидуальности.

В подростковом возрасте самоидентификация прямо связана с осознанием себя как личности. Но, к сожалению чаще всего взрослые пытаются вести ребёнка по их собственному разумению, думая, что лучше знают, что ему надо.

Взрослые, в том числе и учителя, не только не пытаются поинтересоваться мнением ребёнка, но что ещё хуже, зная его - игнорируют и подавляют все индивидуальные проявления, желания, потребности, мнения и главное - чувства ребёнка.

Такое отношение взрослых, проявляется в том, что они не дают детям выбирать: чем заниматься в свободное время, с кем общаться, сколько и когда гулять, каким предметам в школе уделить больше или меньше внимания и т.д.

Но, самое страшное - взрослые, редко интересуются чувствами ребёнка в той или иной ситуации, не обращают внимание на усталость и физическое состояние, на его эмоциональные переживания, в данный момент времени.

Особенно это важно в отношении подростков, в жизни которых появляется множество сложных личных ситуаций, о которых они не всегда могут рассказать, а они влияют на их настроение и состояние. Может взрослым надо чаще вспоминать себя в этом возрасте, и заглядывать в глаза детей, слышать даже завуалированные сигналы о помощи, тогда не придётся подгонять ребёнка, и в школе, и в жизни, и дома будет меньше напряжения, больше радости?

Негативные последствия подавления взрослыми интересов.jpg

Известно, что интерес, является лучшей мотивацией к учёбе, и способствует эффективному развитию всех познавательных и психических процессов. Поэтому без интереса, как стимула - не будет ни понимания, ни концентрации внимания, ни представления о предмете разговора - воображения, а значит, не произойдёт, и запоминание. Вместо этого, может включиться процесс торможения и отторжения - что приведёт в дальнейшем к отставанию от пройденного или ещё хуже, потере интереса к учению и познанию вообще и т.д

Возможность реализации своих интересов - является важнейшей составляющей самоопределения и самоидентификации, а значит и самосознания. Лишать подростка возможности искать СЕБЯ и реализовать СВОИ интересы - значит препятствовать его всестороннему развитию, нанести психологическую и душевную травмы, последствия которых, вполне предсказуемы, а могут быть и неожиданными.

Это не только негативное изменение психологического статуса, характера, мировоззрения, но и социально - значимые искажения - вплоть до влияния на всю судьбу человека, его личную жизнь, профессию, место и роль в обществе.

Известно огромное количество историй, когда уже взрослые люди упрекают родителей или учителей в том, что жизнь сложилась не так, как они хотели, мечтали. Объясняя это тем, что им помешали идти своим путём в выборе образования, профессии, друзей, даже жён или мужей, даже в вопросе рождения детей!

Какое количество людей не стало тем, кем они хотели, принеся свои интересы в жертву - послушанию, амбициям родителей? И они всю жизнь живут с этой внутренней болью, тоской, занимаясь нелюбимым делом, живя с нелюбимым человеком и т.д. Что касается негативных последствий для всего общества - в результате такой ситуации, у подростков проявляется дивиантное, ассоциальное, отклоняющееся поведение.

Также, дети, которые: не имеют собственного мировоззрения и интересов, не имеют внутреннего стержня, не заняты любимым делом - попадают под влияние неформальных группировок с негативной направленностью, а в дальнейшем переходят к преступной деятельности.

Такое поведение подростка - крайнее проявление сопротивления воспитанию - процесса, отражающего не только закономерное проявление возраста, не просто защитная реакция на неправомерные требования взрослых. Оно вызвано и провоцируемо именно ими, не желающими ни понять ребёнка, ни принять его, не желающими повышать свои и психолого-педагогические знания, искать новые подходы к ребёнку, отказаться от собственных амбиций в пользу интересов ребёнка!

Ещё одним негативным последствием подавления личности подростка, в очень важном периоде поиска самого себя, является - застревание, то есть задержка на одном из возрастных этапов. Особенно негативно, это сказывается на формировании характера, воли, стереотипов поведения, коммуникативных навыков в построении взаимоотношений с другими людьми, в зависимости от их статуса.

Следствием этого является формирование различных фобий и комплексов, превращающих жизнь не только ребёнка, но и окружающих в бесконечный конфликт, страдание и беспокойство.

Одни из самых распространённых комплексов, направленных внутрь себя, является внутреннее самоуничижение:
  • "меня не любят, я для них плохой всегда"
  • "я для них никто, зачем стараться быть лучше"
  • "если не сделаю на 5, то меня накажут"
  • "на меня наезжают" - восприятие любой формы обращения, приводящее к замыканию вместо анализа и выводов на будущее
  • беспричинная обидчивость - в результате постоянного ожидания обиды - невозможность обсуждать проблемы
  • "я неудачник, зачем напрягаться и что-то делать, всё бесполезно"
  • комплекс вины за неоправданные ожидания перед кем то
  • неумение прощать себя - сразу погружение в уныние, вместо попытки исправить сделанное
И в противоположность первым - один из самых распространённых комплексов направленных на окружающих - внешняя агрессия:
  • слепой эгоцентризм, нарциссизм, нездоровый эгоизм
  • неумение любить и принимать другого человека - безусловно
  • повышенная требовательность к другим в мелочах
  • неумение и патологическое нежелание извиниться, даже понимая и признавая свою неправоту, зная, что это самый простой и быстрый способ примирения
  • неумение оправдывать и прощать поступки других людей, даже близких и значимых для него
  • "я всегда прав" - чтобы не сделал, не хочет даже слышать иное
  • "вот такой я бяка, любите меня таким!"- нежелание расти и развиваться в лучшую сторону, даже в ущерб собственным интересам
Отсутствие удовлетворённости самим собой и всеми остальными, неумение и нежелание быть счастливым и делать других счастливыми, неспособность анализировать происходящее - приводят к одиночеству, изоляции и ещё большему погружению в проблемы.

Но анализ происходящего, необходим для того, чтобы поменять своё отношение и поведение, разобраться с тем, что мешает строить здоровые отношения с людьми. И главное необходимо самому научиться выстраивать ситуацию и планировать последствия своих действий и слов, с учётом индивидуальных особенностей людей с которыми он контактирует, а также с учётом, места, времени, пространства, событийной окраски текущего момента, то есть - с учётом контекста ситуации.

А ребёнок привык, что анализирует не он, а взрослые, снимая с него ответственность, и не давая ему самому сделать выводы на будущее.

Ещё одним последствием подавления всех естественных проявлений ребёнка в подростковом возрасте является инфантилизм. Это качество сохраняется и во взрослом возрасте, причём отражается во всех сферах жизни, и проявляется в том, что уже вполне взрослый человек не способен самостоятельно принимать решения, преодолевать препятствия, проявлять инициативу, а главное отвечать за свои решения и поступки.

Ведь у него нет такого опыта, взрослые всегда принимали решения за него, не давали, пусть методом проб и ошибок, справляться со своими проблемами, выбирать путь, по которому идти, не научили решать жизненные задачи, предвидеть самому последствия своих действий, строить планы и искать средства для их реализации.

Он теряется и пасует перед малейшей трудностью, не может оказать помощь, защитить не только другого, но и себя самого, избегает малейшего дискомфорта, как морального, так и физического. Точно такие же последствия наступают под грузом гиперопеки родителей над ребёнком - это лишает его возможности познавать жизнь во всём её многообразии, со всеми трудностями и проблемами.

Эмоциональная нестабильность, неразвитая система выражения своих чувств, боязнь проявлять их на людях и дома, а также неадекватное восприятие эмоций других людей, неуважение к чувствам окружающих, то есть неразвитый эмоциональный интеллект - всё это тоже последствия неправильного отношения взрослых к ребёнку в подростковом возрасте.

Факторы, которые приводят к подавлению естественных проявлений эмоциональной сферы подростка и его замкнутости:
  • недоверие и неуважение к чувствам ребёнка
  • подавление "излишне выраженных", с точки зрения взрослых, как положительных, так и негативных эмоций
  • неуважение к специфическим реакциям, свойственным конкретному ребёнку
  • невнимание к чувствам подростка, в кризисных для него ситуациях
  • игнорирование его желания побыть наедине с самим собой, или наоборот, потребности выговориться в острых ситуациях.
В будущем, у такого человека будут возникать коммуникативные и эмоциональные барьеры взаимодействия с другими людьми, от которых либо будут страдать обе стороны, либо, если человек будет совершенно глух к чувствам других, ему грозит почти полная изоляция в социуме и личной жизни. Для, уже взрослого человека, осознавшего такую проблему, необходимыми шагами для начала работы над собой являются:
  • первое - признание самому себе, что внутренняя проблема есть
  • второе - желание поменять ситуацию - как для своего блага, так и ради окружающих близких людей
  • третье - начать действовать или с помощью специалиста, или самостоятельно за счёт повышения своей психологической грамотности.
Конечно ситуация может измениться, если человек растёт и развивается всю жизнь. Рано или поздно жизнь заставит его начать анализировать происходящее как внутри него, так и вокруг. Если он сможет уловить причинно - следственную связь между его особенностями и возникающими проблемами, то сможет многое поменять, но потери будут уже велики, поэтому, чем раньше наступит понимание, тем лучше.

Но, слава богу, в ряду с теми, кого перемолола "воспитательная мясорубка" есть и яркие индивидуальности, которые оказав сопротивление, навязанным желаниям родителей, проявив волю, отказавшись от бытового, материального, даже морального комфорта - взамен на послушание, пошли своим путём и достигли своей цели - то есть самореализовались. Они стали тем, кем хотели, занимаются любимым делом и живут с человеком, которого выбрали сами. В итоге счастливы, как сами, так и те, кто их окружает, социально благополучны.

Ведущий тип деятельности и интерес в этом возрасте - общение со сверстниками. В этом коммуникативном процессе подростки осваивают нормы социального поведения, морали, учатся строить отношения, осваивают понятия терпимости, равенства и уважения друг к другу, приобретаю опыт взаимодействия, взаимовыручки, взаимопомощи.

Никакие художественные произведения, примеры со стороны, беседы с взрослыми не заменят реального общения со сверстниками во всём многообразии жизненных ситуаций, включая трудные и негативные - только личный опыт даст свои результаты.

Поэтому ни в коем случае нельзя лишать подростка одной из важнейших потребностей - контактов со сверстниками. Конечно, лучшим вариантом будет организация совместной деятельности, по общим интересам, под контролем взрослых. Но предоставление времени для свободного общения без присутствия свидетелей тоже необходимо и очень важно для ребёнка, как возможность ощущения внутренней личной свободы, личного пространства.
Взрослым, родителям не придётся волноваться если они:
  • сохранили контакт с ребёнком - он сам расскажет содержание своего общения, и где был, и с кем был, и что делал
  • знают друзей своего ребёнка, имеют контакт с их родителями
  • не вынуждают ребёнка встречаться с друзьями тайно
  • чаще организуют совместный досуг с друзьями ребёнка и приглашают их домой, общаются с ними, оказывают помощь
  • внимательны к его друзьям, принимают выбор ребёнка, сохраняя за собой право - высказывать своё мнение, не навязывая его
  • регулярно спрашивают ребёнка не только о содержании общения, но интересуются его друзьями, в курсе их дел, интересуется их семейными и личными делами, здоровьем
Cоблюдение этих условий - поможет достичь два положительных результата. Во-первых - друзья ребёнка станут почти членами семьи, что не позволит им втягивать товарища, во что-то плохое и скрывать это - скорее они первые забьют тревогу.

Во-вторых, вы не встанете между ними, и не станете врагом, что является гарантией открытости в отношениях, а значит безопасности и опосредованного контроля над ситуацией. Итак, формула благополучного развития ребёнка, с точки зрения отношения к нему окружающих его взрослых выглядит так: сохранённый душевный контакт + взаимное доверие и уважение + понимание и принятие + свобода и контроль + повышение психологической и педагогической грамотности родителей = любовь!!! Помочь, а не помешать!

16.05.2017 Аросьева А.Д.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили

15.11.2017
4541
Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на их потребности, развивается чувство вины.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Самооценка,

Как помочь ребенку сформировать позитивную самооценку. На заметку родителям

Как помочь ребенку сформировать позитивную самооценку. На заметку родителям

13.11.2017
2850
Некоторым  родителям  важнее иметь ребенка-паиньку, удобного, тихого и незаметного, нешумного, который умеет сам себя занять, не отвлекает от дел взрослых. К сожалению, довольно часто в семье, школе и других социальных группах наиболее ценным является послушное и тихое поведение. Воспитатели, учителя, как правило, любят покладистых, исполнительных, послушных, легко подчиняющихся детей и подростков.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Самооценка,

"Слишком много любви, мама..."

"Слишком много любви, мама..."

22.10.2017
8753
Алена Олешко, семейно-системный психотерапевт: "За 20 лет моей практики не было ни одной группы (вдумайтесь, ни одной!), в которой хотя бы несколько человек не озвучили действия и поступки своих мам, полностью вписывающиеся в шаблон “мягкого насилия”.

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

17.10.2017
3307
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Мужчина, 34 года, назовем его Сергей, обратился с проблемой сложности контроля в питании и, в связи с этим, регулярных навязчивых приступов переедания. На протяжении нескольких лет старается всячески себя контролировать. На некоторое время ему это удается, но потом он опять срывается и объедается. Тогда начинает сам себя винить, стыдить, ругать."

Метки: Созависимость, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость, Случаи из практики психотерапии,

Джон Элдридж: Самый главный вопрос для мужчины

Джон Элдридж: Самый главный вопрос для мужчины

25.08.2017
3439
Большинство мужчин живут, пытаясь ответить на этот вопрос или страдая от того ответа, который они получили. Существует два основных варианта реакции на боль, которую причиняет нанесенная рана. Мужчины либо пытаются каким-то образом заглушить боль и ожесточаются, либо пытаются притерпеться к боли, свыкнуться с ней и становятся пассивными.

Метки: Воспитание, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Золушка в сказке и в жизни: психотерапевтический ракурс

Золушка в сказке и в жизни: психотерапевтический ракурс

24.08.2017
2415
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Очевидно, что семья, в которой живет Золушка, дисфункциональна по ряду параметров. Одним из примеров ролевой дисфункциональности является делегирование роли взрослого ребенку. В своей семье Золушка с детства перегружена взрослыми обязанностями и играет роль козла отпущения."

Метки: Женщины, Семья, Детско-родительские отношения, Гештальт-терапия,

Игнорирование: правила применения

Игнорирование: правила применения

21.08.2017
2396
Несмотря на неприятности, которые может принести в жизнь игнорирование, это действенный способ избавиться от некоторых неприятных черт в поведении близких людей. Так игнорирование нежелательного поведения ребенка, иногда отличный способ это поведение прекратить.

Метки: Воспитание, Семья, Детско-родительские отношения,

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

13.08.2017
8752
Если психологическая сепарация произошла у мужчины, то он перестает в своей женщине видеть мать, он несколько снисходителен к ней в ее проявлениях истеричности и спокойно может контейнировать ее и свои эмоции. Он сам при этом становится менее истеричным и аффективно заряженным. И его жизнь в семье становится более качественной.

Метки: Созависимость, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Классификация психологических проблем детей в зависимости от "тараканов" в голове матери

Классификация психологических проблем детей в зависимости от "тараканов" в голове матери

10.08.2017
6729
Психолог Михаил Лабковский: "Дамы, уверенные, что ребенок – это их большое одолжение и подарок мужу, самого ребенка воспринимают как проблему, которую надо решать. Они с детьми не общаются – они «занимаются уходом и воспитанием». Гардероб, кружки, школа, чтоб все как у людей. Конечно, ребенок при этом чувствует себя инструментом для манипуляций и обузой, да от него этого никто особенно не скрывает."

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Уроки с ребенком делать не надо!

Уроки с ребенком делать не надо!

31.07.2017
4574
Психолог Михаил Лабковский: "Делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» не надо. Вы и отношения портите и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?"

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Учите детей не контролировать эмоции, а управлять ими

Учите детей не контролировать эмоции, а управлять ими

25.07.2017
8755
Инна Бардина, психолог: "Развитый эмоциональный интеллект поможет научиться управлению своим эмоциональным состоянием и своевременно освобождаться от негатива. Чем лучше это будет получаться у вас, тем легче вам будет научить этому вашего ребенка."

Метки: Воспитание, Управление эмоциями, Детско-родительские отношения,

Отцы и дети: влияние значимых других на развитие идентичности

Отцы и дети: влияние значимых других на развитие идентичности

21.07.2017
1371
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Даже если родители могли бы стать идеальными, не стоило бы ожидать, что жизнь детей станет свободной от проблем, дискомфорта и кризисов. Однако именно ранний опыт, основанный на эмпатии, принятии и любви ребенка, позволяет ему овладеть зрелыми механизмами защиты, научиться осознавать свои желания и возможности и достигать большей гармонии в контакте с собой и другими".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

«Материнская нелюбовь...»

«Материнская нелюбовь...»

17.07.2017
1677
Психолог Светлана Чернышова: "Половина опрошенных женщин отметили, что начали любить своего ребенка практически сразу после рождения, а другая половина, что только после рождения второго ребенка. А то и после появления первого внука."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

11.07.2017
3650
Психолог Екатерина Бойдек: "Люди, подвергнувшиеся насилию, не важно – физическому, сексуальному или психологическому, склонны искать в отношениях с другими то, что даст их «раненному ребенку» чувство безопасности. И занимают, как правило, одну из трех ролей так называемого треугольника созависимости (треугольника Карпмана): Жертва – Преследователь-Спасатель".

Метки: Отношения, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Мужчинами не рождаются

Мужчинами не рождаются

05.07.2017
6557
Психолог Михаил Лабковский: "Многие женщины страдают истерическим неврозом и ежевечерне устраивают скандалы из-за невымытой чашки, брошенных под кровать носков и, конечно, уроков. Мальчик становится тревожным невротиком. Из физиологических последствий – тики, заикания, экзема, нейродермит. И вырастает он такой - инфантильный, затюканый, опекаемый, несамостоятельный. Женщины, помните, гиперопека - это история не про любовь, а про тревожность и больше ничего."

Метки: Воспитание, Материнство, Мужчины, Детско-родительские отношения,

"Лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви"

"Лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви"

29.06.2017
16859
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Она звонит своей маме каждый день. Ей немного за тридцать, удачно замужем, с двумя образованиями, в отпуске по уходу за ребенком. У нее муж и маленькая дочка, любящие ее и ждущие от нее любви. Она звонит маме с надеждой услышать от нее, что та ее любит. Но в ответ она слышит лишь ставшие уже привычными критику, оценки, наставления."

Метки: Созависимость, Материнство, Психотерапия, Детско-родительские отношения,

О свободе от родительских запретов

О свободе от родительских запретов

19.06.2017
2412
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "В детстве мы то и дело слышим от родителей: «Не трогай!», «Не прыгай!», «Не ходи!», «Помолчи!». Дети постоянно хотят что-то делать, а родителям это неудобно. И они всячески пытаются их ограничить, "оградить". От чего? От опасностей жизни, а по сути - от самой жизни."

Метки: Застенчивость, Неуверенность в себе, Нерешительность, Детско-родительские отношения,

Отец, отпусти меня

Отец, отпусти меня

17.06.2017
1818
Гештальт-терапевт Евгения Рассказова: "Записываясь на тренинг, Антон сообщил, что ему хочется быть с людьми, но что-то мешает выходить на контакт. Когда Антон пришёл в группу, я увидела уверенного, успешного человека. Он вёл себя дружелюбно и открыто. Он и сам активно говорил, и старался прислушиваться к другим, и в целом казался идеальным участником. Я смотрела и пыталась понять, где у него надлом."

Метки: Детско-родительские отношения,

Родительские негативные послания

Родительские негативные послания

07.06.2017
3751
Психотерапевт Ирина Млодик: "Одна из сложностей, с которой я регулярно встречаюсь в практике и, конечно, сама ощущала как родитель — отделять свои переживания и потребности от переживаний и потребностей ребенка. При всей простоте и очевидности это бывает совсем непросто сделать. Мы растим детей, чтобы у них была своя жизнь или чтобы нам с ними легко жилось? Мы заботимся об их счастье, предостерегая, критикуя, поддерживая какой-то их шаг? Или, делая это, мы заботимся о себе?"

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Я буду жить для тебя (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей)

Я буду жить для тебя (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей)

31.05.2017
6169
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Понимаю, что пишу статью на тему неблагодарную, что вызову на себя много возмущения, злости и даже ярости тех женщин, которые смыслом своей жизни избрали материнство. И все же пишу. Наболело."

Метки: Созависимость, Материнство, Детско-родительские отношения,

"Забывшие о любви друг к другу. Таких семей много"

"Забывшие о любви друг к другу. Таких семей много"

30.05.2017
4943
Психолог Дарья Размахнина: "Знакомство с этой семьей началось с приезда мамы и сына. Чудесные, славные – но ужасно измотанные бесконечными проблемами учебы и воспитания. Забывшие о любви друг к другу. Таких семей много. Очень много."

Метки: Воспитание, Трудное поведение, Семья, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Психолог Лабковский: родителя, поднявшего руку на ребенка, должна ждать тюрьма

Психолог Лабковский: родителя, поднявшего руку на ребенка, должна ждать тюрьма

21.05.2017
8643
Психолог Михаил Лабковский: "Нынешнее поколение взрослых — это поколение битых детей. Поэтому сегодня они продолжают бить уже своих детей. Все дети во всем [цивилизованном] мире в 3-4 года, когда приходят в детский сад, получают номер телефона, куда они могу звонить в случае, если они расценят поведение взрослых как агрессивное. К сожалению, у нас этим даже близко не пахнет."

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Неблагополучная семья, Детско-родительские отношения,

"Неудобные" дети неудобны для насильников

"Неудобные" дети неудобны для насильников

15.05.2017
4351
Психолог Екатерина Бойдек: "Важно учиться выдерживать свою родительскую тревогу. Важно напоминать себе, что наши возможности ограничены. Мы не всесильны, и нам часто приходится сталкиваться со своим родительским бессилием. Если ребёнок знает, что мы «рассыпаемся» от того, что с ним происходит, даже при условии наших прекрасных отношений, он не будет с нами делиться тем, что его волнует."

Метки: Воспитание, Домашнее насилие, Детско-родительские отношения,

Феномен "мертвой" матери

Феномен "мертвой" матери

11.05.2017
9145
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Потребность в близком эмоционально-телесном контакте является важнейшей для ребенка-младенца, и неспособность матери поддержать эту потребность приводит к серьезным проблемам в его развитии. В силу своих собственных проблем "мертвая" мать оказывается неспособна поддержать психологические задачи развития своей дочери."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Когда стыд имеет привкус материнской заботы

Когда стыд имеет привкус материнской заботы

04.05.2017
6236
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Взрослея, девочка начинает понимать, насколько легко вывести мать из равновесия и из-за этого скрывает свою личную жизнь, так как любая попытка отделиться, обрести собственные интересы делает её в глазах матери злейшим врагом. Кладя свою жизнь на алтарь материнской травмы, девочки не понимают главного: мать не одобряет дочь как личность, только как функцию, служащую удовлетворению её проблем. Любая попытка отказаться от роли «рыцаря» грозит дочери агрессией со стороны матери."

Метки: Чувство вины, Стыд, Детско-родительские отношения,

Милое чудовище

Милое чудовище

26.04.2017
19610
Психолог Катерина Мурашова: "Я человек непугливый, а уж на приеме пугаюсь совсем редко — слишком много всего видела за четверть века практики. Но, как всем известно, не бывает правил без исключений."

Метки: Психотерапия, Неблагополучная семья, Трудное поведение, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

"Меня били - и ничего, человеком вырос"

"Меня били - и ничего, человеком вырос"

19.04.2017
6403
Экзистенциальный психотерапевт Екатерина Бойдек: "Я слышала эти истории не раз. Как это было всегда неожиданно. Как нельзя было никак предотвратить и защититься. Как нельзя было плакать, жаловаться и вообще что-то чувствовать. Истории про то, как били родители."

Метки: Домашнее насилие, Неблагополучная семья, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

Как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким. Инструкция

Как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким. Инструкция

18.04.2017
3919
Насильник — единственный, кто на самом деле ответственен за произошедшее. Так почему насильников так много и как с этим быть? Детский клинический психолог и игротерапевт Ирина Катин-Ярцева объясняет, откуда берется склонность к насилию и как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким.

Метки: Воспитание, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

О тех, кого рано лишили детства. И взрослости тоже

О тех, кого рано лишили детства. И взрослости тоже

14.04.2017
15911
Екатерина Бойдек, экзистенциальный психотерапевт: "Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться. Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа. Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние."

Метки: Инфантильность, Психическая травма, Психологические защиты, Детско-родительские отношения,

Почему не работают разговоры "по Гиппенрейтер"

Почему не работают разговоры "по Гиппенрейтер"

11.04.2017
16253
Экзистенциальный психотерапевт Екатерина Бойдек: "Сейчас я понимаю, что не работало. Во-первых, хотя внешне пыталась изобразить эмпатию и сочувствие, внутри было совсем другое: желание поменять состояние ребёнка. Я не выдерживала его грусть, его горе, хотела немедленно их убрать. Я говорила вслух "ты грустишь", а про себя практически билась в истерике "прекрати так чувствовать, это невыносимо, поменяйся немедленно!". И, конечно, мой чувствительный сын считывал именно это."

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Интервью недели

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Светлана Кольчик взяла интервью у Роберта Турмана о счастье и смысле жизни.

Роберт Турман

Профессор Колумбийского университета, буддист, близкий друг Далай-ламы и один из главных мыслителей планеты

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость