О свободе от родительских запретов

Сначала от детей ждут, чтобы они заговорили и начали ходить,
а потом – чтобы сели и замолчали

Сегодня под моими окнами очень долго слышался пронзительный женский голос: «Нельзя!», повторялось снова и снова. Я решила, что кто-то гуляет с собакой. Оказалось, нет. Мама «гуляла» с ребенком.

Если в детстве что-то и вызывает столько беспокойства у родителей, так это деятельность детей. В детстве мы то и дело слышим от родителей: «Не трогай!», «Не прыгай!», «Не ходи!», «Помолчи!». Дети постоянно хотят что-то делать, а родителям это неудобно. И они всячески пытаются их ограничить, "оградить". От чего? От опасностей жизни, а по сути - от самой жизни.

После того как произошло «укрощение строптивого», ребенок уже ничего не хочет. Из активной позиции он переходит в позицию пассивную. Вырастая, даже если человек осознает свои желания (уже это редкость), он не знает, как их исполнить, не умеет, не верит в себя.

Его родители или запретили ему действовать самостоятельно, не доверяя его способностям, или спроецировав на него собственные неудачи, или сами все сделали за него (гиперопекающие родители). В итоге получаем зависимых взрослых (от других людей, или от вещества, которое контролировать легче, чем людей).

Конечно, никто не спорит, что запреты нужны, хотя бы для того, чтобы ваш ребенок дожил до самостоятельного возраста, но, надо же и меру знать. Если постоянно ограничивать ребенка в свободе, какого взрослого вы хотите вырастить?

Если вы постоянно ему твердите, что жизнь полна опасностей и все, что в ней есть, связано с чудовищным риском (в особенности то, что доставляет ему удовольствие), и провалом то, кто вырастает в итоге? Человек, который сделал вывод: «Что бы я не сделал, все будет плохо. Не ошибается тот, кто ничего не делает».

Кому это выгодно? Определенно не ребенку. Родители во все времена пытались «обезопасить» ребенка: пеленание, манежи и т.д. Аргументы в пользу ограничения подвижности ребенка, безусловно, приводятся, только вот нужно ли все это для безопасности именно ребенка? Или все-таки для спокойствия родителей? Для снижения их тревоги? Ребенка обездвиживают, чтоб не мешал, не отвлекал родителей.

«Детки в клетке»?

Данная фотография была сделана в 1930 году.

Таким способом рекламировались клетки для детей в начале прошлого века.

Этим способом достигалось сразу две цели, решался вопрос с прогулкой малыша на свежем воздухе и за счет этого увеличивалось свободное пространство квартиры.

Впервые эта идея была запатентована в США в 1922 году, а широкое распространение она получила в Лондоне в 30 годах при поддержке городского совета.

Говорят что, если у животных, выращенных в неволе, убрать клетку, они продолжают двигаться по предложенному периметру. Очень похоже на метафору, приведенную в книге одного терапевта, когда ребенок бегает вокруг дома, а когда у него спрашивают, что он делает, он говорит, что убегает из дома, но, родители запрещают ему переходить дорогу.

«Почти совсем не замечает он,
И лишь когда натянута струна,
Осознает, что эта связь прочна»
Фрост

Может, стоит еще раз пересмотреть свою систему запретов?



В психодраме есть упражнение «Ленточки» (автора, к сожалению, не знаю, предположительно В.Сатир). Используется в групповой терапии как разогрев.

Инструкция:

Ведущий выбирает из группы одного участника и говорит: "Представь, что ты ребенок, которому уже исполнился годик, а я твоя мама. Я, как мама, естественно люблю тебя и стараюсь делать все для твоего блага! Но я же беспокоюсь за тебя. Ты ведь уже начал ходить.

Вот мы вышли гулять на улицу, а ты меня не слушаешься - а вдруг ты от меня убежишь? И что я буду делать? И я, только из любви к тебе, завяжу тебе ножки веревочкой, чтобы ты не убежал. Но ты знай - это я делаю только из любви к тебе!". С этими словами ведущий перевязывает щиколотки "ребенка" ленточкой.

Затем - поскольку ребенок подрастает и начинает все хватать, ведущий примерно с таким же текстом завязывает ленточками ручки. Потом – глаза (чтобы не увидел ничего «лишнего»), затем рот (чтобы не сказал ничего «лишнего»).

Затем, поскольку ребенка пора отдавать в сад, мама повязывает ему ленточку на шею, с тем, чтобы отдать свободный конец другим взрослым, чтобы он их слушался. Ребёнку ещё завязывают уши, чтоб он не дай бог ничего «лишнего» не услышал. Когда он подрастает, он начинает выражать много чувств и ему завязывают грудь, позже, когда появляется интерес к сексуальной сфере, ему завязывают ленточку на бёдрах.

Затем ведущий спрашивает протагониста, какая ленточка ему больше всего мешает и что бы он в первую очередь хотел снять и почему. Таким образом, снимаются по очереди все ленточки.

Иногда стоит задуматься:

- В каких сферах у вас больше всего ограничений? От кого вы их получили? Как они звучали? В каком возрасте вы их услышали? Актуальны ли они сейчас?

- Помогали ли они вам в жизни? Если нет, то удалось ли вам их преодолеть?

- А может, стоит уже «отвязать ленточку» («перерезать пуповину»)? Может пора перестать бояться?

Решиться на риск, ошибки, неудачи, провала. Иногда родителей уже нет в живых, но, они продолжают жить у нас «в голове», запрещая нам экспериментировать и получать новый опыт. Многие взрослые ограничиваются фантазиями о действиях, об успехе. Они не решаются что-то сделать в реальности.

Попробовать построить отношения, сменить работу, написать книгу или картину. А вдруг не получится? Отсутствие действий помогают избежать встречи с неудачей. Большинство из нас стыдится неудач, и этот стыд преследует нас постоянно.

Мы боимся осмеяния своих ошибок и провалов, одно неверное движение, и все пропало. Мы забываем, что не попробуешь, не узнаешь. Стыд – другое название гордыни. Страх неудачи препятствует личностному росту. Периодические неудачи – это часть нашей жизни.

Падая и вставая вновь, мы учимся узнавать и принимать себя. Понимать других людей (которые тоже совершают ошибки). Действие – это всегда риск, всегда ставка, всегда отсутствие гарантий в успехе. Отношения зависят от мужества потерпеть неудачу. Без этого вы обречены на жизнь в одиночестве.

Иногда, очень хочется попросить взрослых людей проанализировать «наследство», которое им досталось, написать родительские запреты, которые их ограничивают (из которых они давно «выросли»), на бумаге, и сжечь. Пусть горят синим пламенем! А пепел развеять по ветру, вместо того, чтобы делать это со своей жизнью.

А для начала сделайте простое упражнение. Напишите фразу «Я должен» и перечислите 10 пунктов. Зачеркните слово «должен» и замените его на «хочу». Есть ли противоречия?  Может пора осознать, что вы выросли? Ребенок должен подчиняться требованиям взрослых, у взрослого есть выбор.

Когда мы говорим себе "я должен" – это блокирует энергию, потому что "должен" напоминает ярмо, одетое на шею. И совсем другое дело "я хочу". Выбирайте хоть иногда себя. Верьте в себя. И помните, кто не рискует, тот не выигрывает.

Источник

Метки: Застенчивость, Неуверенность в себе, Нерешительность, Детско-родительские отношения,

• Поделиться
• Поделиться
• ОК
• Твитнуть
• Pocket