О свободе от родительских запретов

19 июня 2017
2988

Тина Уласевич
Психолог, семейный терапевт, гештальт-терапевт

Сначала от детей ждут, чтобы они заговорили и начали ходить,
а потом – чтобы сели и замолчали


Сегодня под моими окнами очень долго слышался пронзительный женский голос: «Нельзя!», повторялось снова и снова. Я решила, что кто-то гуляет с собакой. Оказалось, нет. Мама «гуляла» с ребенком.

Если в детстве что-то и вызывает столько беспокойства у родителей, так это деятельность детей. В детстве мы то и дело слышим от родителей: «Не трогай!», «Не прыгай!», «Не ходи!», «Помолчи!». Дети постоянно хотят что-то делать, а родителям это неудобно. И они всячески пытаются их ограничить, "оградить". От чего? От опасностей жизни, а по сути - от самой жизни.

После того как произошло «укрощение строптивого», ребенок уже ничего не хочет. Из активной позиции он переходит в позицию пассивную. Вырастая, даже если человек осознает свои желания (уже это редкость), он не знает, как их исполнить, не умеет, не верит в себя.

Его родители или запретили ему действовать самостоятельно, не доверяя его способностям, или спроецировав на него собственные неудачи, или сами все сделали за него (гиперопекающие родители). В итоге получаем зависимых взрослых (от других людей, или от вещества, которое контролировать легче, чем людей).

Конечно, никто не спорит, что запреты нужны, хотя бы для того, чтобы ваш ребенок дожил до самостоятельного возраста, но, надо же и меру знать. Если постоянно ограничивать ребенка в свободе, какого взрослого вы хотите вырастить?

Если вы постоянно ему твердите, что жизнь полна опасностей и все, что в ней есть, связано с чудовищным риском (в особенности то, что доставляет ему удовольствие), и провалом то, кто вырастает в итоге? Человек, который сделал вывод: «Что бы я не сделал, все будет плохо. Не ошибается тот, кто ничего не делает».

Кому это выгодно? Определенно не ребенку. Родители во все времена пытались «обезопасить» ребенка: пеленание, манежи и т.д. Аргументы в пользу ограничения подвижности ребенка, безусловно, приводятся, только вот нужно ли все это для безопасности именно ребенка? Или все-таки для спокойствия родителей? Для снижения их тревоги? Ребенка обездвиживают, чтоб не мешал, не отвлекал родителей.

«Детки в клетке»?

детки в клетке.jpg

Данная фотография была сделана в 1930 году.

Таким способом рекламировались клетки для детей в начале прошлого века.

Этим способом достигалось сразу две цели, решался вопрос с прогулкой малыша на свежем воздухе и за счет этого увеличивалось свободное пространство квартиры.

Впервые эта идея была запатентована в США в 1922 году, а широкое распространение она получила в Лондоне в 30 годах при поддержке городского совета.

Говорят что, если у животных, выращенных в неволе, убрать клетку, они продолжают двигаться по предложенному периметру. Очень похоже на метафору, приведенную в книге одного терапевта, когда ребенок бегает вокруг дома, а когда у него спрашивают, что он делает, он говорит, что убегает из дома, но, родители запрещают ему переходить дорогу.

«Почти совсем не замечает он,
И лишь когда натянута струна,
Осознает, что эта связь прочна»
Фрост

Может, стоит еще раз пересмотреть свою систему запретов?

О свободе от родительских запретов.jpg

В психодраме есть упражнение «Ленточки» (автора, к сожалению, не знаю, предположительно В.Сатир). Используется в групповой терапии как разогрев.

Инструкция:

Ведущий выбирает из группы одного участника и говорит: "Представь, что ты ребенок, которому уже исполнился годик, а я твоя мама. Я, как мама, естественно люблю тебя и стараюсь делать все для твоего блага! Но я же беспокоюсь за тебя. Ты ведь уже начал ходить.

Вот мы вышли гулять на улицу, а ты меня не слушаешься - а вдруг ты от меня убежишь? И что я буду делать? И я, только из любви к тебе, завяжу тебе ножки веревочкой, чтобы ты не убежал. Но ты знай - это я делаю только из любви к тебе!". С этими словами ведущий перевязывает щиколотки "ребенка" ленточкой.

Затем - поскольку ребенок подрастает и начинает все хватать, ведущий примерно с таким же текстом завязывает ленточками ручки. Потом – глаза (чтобы не увидел ничего «лишнего»), затем рот (чтобы не сказал ничего «лишнего»).

Затем, поскольку ребенка пора отдавать в сад, мама повязывает ему ленточку на шею, с тем, чтобы отдать свободный конец другим взрослым, чтобы он их слушался. Ребёнку ещё завязывают уши, чтоб он не дай бог ничего «лишнего» не услышал. Когда он подрастает, он начинает выражать много чувств и ему завязывают грудь, позже, когда появляется интерес к сексуальной сфере, ему завязывают ленточку на бёдрах.

Затем ведущий спрашивает протагониста, какая ленточка ему больше всего мешает и что бы он в первую очередь хотел снять и почему. Таким образом, снимаются по очереди все ленточки.

Иногда стоит задуматься:

- В каких сферах у вас больше всего ограничений? От кого вы их получили? Как они звучали? В каком возрасте вы их услышали? Актуальны ли они сейчас?

- Помогали ли они вам в жизни? Если нет, то удалось ли вам их преодолеть?

- А может, стоит уже «отвязать ленточку» («перерезать пуповину»)? Может пора перестать бояться?

Решиться на риск, ошибки, неудачи, провала. Иногда родителей уже нет в живых, но, они продолжают жить у нас «в голове», запрещая нам экспериментировать и получать новый опыт. Многие взрослые ограничиваются фантазиями о действиях, об успехе. Они не решаются что-то сделать в реальности.

Попробовать построить отношения, сменить работу, написать книгу или картину. А вдруг не получится? Отсутствие действий помогают избежать встречи с неудачей. Большинство из нас стыдится неудач, и этот стыд преследует нас постоянно.

Мы боимся осмеяния своих ошибок и провалов, одно неверное движение, и все пропало. Мы забываем, что не попробуешь, не узнаешь. Стыд – другое название гордыни. Страх неудачи препятствует личностному росту. Периодические неудачи – это часть нашей жизни.

Падая и вставая вновь, мы учимся узнавать и принимать себя. Понимать других людей (которые тоже совершают ошибки). Действие – это всегда риск, всегда ставка, всегда отсутствие гарантий в успехе. Отношения зависят от мужества потерпеть неудачу. Без этого вы обречены на жизнь в одиночестве.

Иногда, очень хочется попросить взрослых людей проанализировать «наследство», которое им досталось, написать родительские запреты, которые их ограничивают (из которых они давно «выросли»), на бумаге, и сжечь. Пусть горят синим пламенем! А пепел развеять по ветру, вместо того, чтобы делать это со своей жизнью.

А для начала сделайте простое упражнение. Напишите фразу «Я должен» и перечислите 10 пунктов. Зачеркните слово «должен» и замените его на «хочу». Есть ли противоречия?  Может пора осознать, что вы выросли? Ребенок должен подчиняться требованиям взрослых, у взрослого есть выбор.

Когда мы говорим себе "я должен" – это блокирует энергию, потому что "должен" напоминает ярмо, одетое на шею. И совсем другое дело "я хочу". Выбирайте хоть иногда себя. Верьте в себя. И помните, кто не рискует, тот не выигрывает.

Источник

Метки: Застенчивость, Неуверенность в себе, Нерешительность, Детско-родительские отношения,

Читать по теме:

Нарушение границ дозволенности у детей (случай)

Нарушение границ дозволенности у детей (случай)

08.06.2018
348
Анастасия Рагулина, психолог: "Возбуждение и эмоциональность нарастали. Родители недоуменно смотрели на свое чадо. Ребенка как будто подменили."

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Отцовская нелюбовь

Отцовская нелюбовь

05.06.2018
1112
Оксана Суржина, психолог: "Почему люди становятся алкоголиками или наркоманами? Причины могут быть разными. Одна из них - невозможность добиться отцовской любви и признания."

Метки: Детско-родительские отношения,

Почему мой ребёнок всё ещё плохо говорит или совсем не говорит?

Почему мой ребёнок всё ещё плохо говорит или совсем не говорит?

04.06.2018
276
Екатерина Леонова, психолог: "Во время занятий я замечаю, что у Коли в те моменты, когда я повышала голос, рассказывая увлеченно сказку или историю, вместо интереса в глаза читался испуг. Наблюдалась тревога перед заданиями, где необходимы резкие движения рук и ног. А еще он постоянно закапывал в специальной песочнице яркие игрушки, предпочитая играть только с машинками."

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

"Мама, ты асексуальна, а меня хотят все"

"Мама, ты асексуальна, а меня хотят все"

25.05.2018
506
Лика Конкевич, психолог, сексолог: "О том, какое влияние на детей оказывает сексуальный невроз их родителей."

Метки: Ceкcуальность, Детско-родительские отношения,

Взрослая дочь пожилой мамы. Сепарация. Случай из практики

Взрослая дочь пожилой мамы. Сепарация. Случай из практики

22.05.2018
487
Юлия Козырькова, психолог: "Сепарация, незавершенная в детстве, "мамины дочки и сыновья" - тема очень непростая. Проходит время, у всех, казалось бы, уже своя взрослая жизнь, а взрослый ребенок по-прежнему так близок к маме, что идентификация с ней не даёт слушать и воспринимать ее спокойно."

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

КАК себя ВЕСТИ с обесценивающими людьми

КАК себя ВЕСТИ с обесценивающими людьми

18.05.2018
1313
Ирина Чеснова, психолог: «Был бы мужиком, давно бы полку прибил», «Это твоя зарплата или подачка от шефа?», «Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим», «Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?». Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни.

Метки: Неуверенность в себе, Отвержение,

Соблазненные дочки своих отцов

Соблазненные дочки своих отцов

11.05.2018
749
Лика Конкевич, психолог, сексолог: "Она впорхнула ко мне, словно стрекоза - легкая, задорная, со звенящими нотками в голосе. Ей 38, а всё - начиная со взгляда и заканчивая обувью - сообщало мне, что ей и 16 нет. Зачем она пришла? Пожаловаться на мужа. В разговоре открывается, что это ее третий муж и все были старше ее примерно на двадцать лет."

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Мать — ведьма

Мать — ведьма

11.05.2018
1898
Психолог Анна Кирьянова: "В медицинской и психологической практике известен феномен «маленького калеки»: ребенок непрерывно болеет, зачастую очень тяжело, а рядом всегда находится жертвенная и горячо любящая мать, которая лечит его, водит по врачам, оплачивает дорогостоящее лечение… На самом деле мать бессознательно внушает ребенку программу болезни; именно в такой ситуации она чувствует себя нужной, любимой, повышается ее самооценка, а жизнь — обретает смысл."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Застенчивые люди — это люди очень тяжелые

Застенчивые люди — это люди очень тяжелые

10.05.2018
9685
Михаил Литвак: "По большому счету, робость, трусость, стыдливость, стеснительность, конфузливость появляются у людей от мании величия. Они рассуждают так: другим можно, а мне эти несчастья ни в коем случае нельзя. Застенчивые люди — это люди очень тяжелые, вокруг них надо на хромой козе скакать, особенно если кто-то полюбил такого человека."

Метки: Застенчивость,

Берт Хеллингер: Тот, кто не смог принять родителей, не сможет принять и партнера

Берт Хеллингер: Тот, кто не смог принять родителей, не сможет принять и партнера

08.05.2018
1973
Берт Хеллингер: "Партнерским отношениям учатся в детстве. Мы очень рано учимся той любви, которая необходима нам для партнерских отношений. Мы учимся ей, прежде всего, у матери."

Метки: Отношения, Детско-родительские отношения,

Дети и развод

Дети и развод

07.05.2018
400
Людмила Овсяник, психолог: "От того, как ведут себя родители, потрясение ребенка может длиться долго. Поведение ребенка меняется и связано оно со страхом потери родителя, с которым он остался. Мальчики становятся агрессивными, неуправляемыми. Девочки – закрытыми, капризными."

Метки: Воспитание, Развод, Детско-родительские отношения,

Особенности людей выросших в алкогольных семьях

Особенности людей выросших в алкогольных семьях

07.05.2018
795
Евгений Учаев, психолог: "У взрослых людей, воспитывающихся в алкогольных семьях, присутствует страх близости, страх создавать доверительные отношения. Границы ребенка в таких семьях постоянно нарушались, и, поэтому, он может видеть угрозу для себя даже тогда, когда такой угрозы и нет."

Метки: Неблагополучная семья, Детско-родительские отношения,

Четыре стадии сепарации сына от матери + пронзительное социальное видео по этой теме

Четыре стадии сепарации сына от матери + пронзительное социальное видео по этой теме

04.05.2018
2361
Татьяна Смирнова, клинический психолог: "Мужчина с подростковой психологией. Такой мужчина, независимо от возраста, как-бы не наигрался, не нагулялся. Он многое берет, но не умеет давать равно в обмен. Он не готов принимать серьезных решений и брать ответственность. Любя женщину, он не может быть с ней в постоянных стабильных отношениях."

Метки: Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Маленький взрослый

Маленький взрослый

17.04.2018
529
Елена Милитенко, психолог: "Не так давно ко мне на консультацию пришла мама с шестилетним ребенком. Запрос прозвучал довольно неожиданный. «Я хочу, чтобы он перестал быть таким серьезным, - сказала она, - ему же всего шесть. Он должен играть, радоваться жизни, а вместо этого…"

Метки: Детско-родительские отношения,

Должны ли родители материально помогать своим взрослым детям?

Должны ли родители материально помогать своим взрослым детям?

10.04.2018
773
Екатерина Карасева, психолог: "Под желанием помогать может скрываться много родительских опасений. Что подумают обо мне люди, если я не буду помогать своему ребенку? Страх выглядеть в глазах окружающих, и тем более в глазах собственных детей, эгоистом. Страх, что собственные дети подумают, что родитель их не любит и соответственно обидятся и перестанут общаться. Все это есть страх отвержения."

Метки: Инфантильность, Семья, Детско-родительские отношения,

5 ядовитых фраз, которые нужно забыть в первую очередь

5 ядовитых фраз, которые нужно забыть в первую очередь

06.04.2018
1445
Эти фразы мы говорим себе каждый день, и каждый день они отравляют нам жизнь и отрицательно влияют на наше будущее. Уберите их из своего лексикона. Уже через неделю вы почувствуете разницу: дышать станет легче в прямом и переносном смысле.

Метки: Неуверенность в себе, Самооценка,

Научите детей решать эти 3 задачи

Научите детей решать эти 3 задачи

24.03.2018
4413
Нина Рубштейн, психолог: "Цель воспитания – обучить человека решать три задачи. Все остальное – лирика, которая не может заменить эти три задачи, поскольку, если вы родили дитя, вы ответственны за то, чтобы оно научилось эти три задачи решать."

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Масштаб материнского влияния на судьбу дочери

Масштаб материнского влияния на судьбу дочери

23.03.2018
1938
"Будь мы мужчина или женщина, мы, как правило, в первых любовных привязанностях, выбираем партнёра, который по своим качествам похож на нашу мать. Если ваша мать не была надёжным человеком, то ваши неприятности лишь только начинаются”.

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

КАК мать превращает СЫНА в «психологического мужа»

КАК мать превращает СЫНА в «психологического мужа»

04.03.2018
8715
Леа Веденски, психолог: "Каждому практикующему психологу приходилось иметь дело с этим странным и печальным явлением. Это выглядит так, что мать превращает своего сына в "психологического мужа". Или, по выражению Юнга, она переносит свой эрос на сына."

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Жизнь с родителями: застревание на определенном этапе психического взросления

Жизнь с родителями: застревание на определенном этапе психического взросления

27.02.2018
3377
Проблемы совместного проживания с родителями – частая причина обращения к психологу. Попробуем выделить несколько типичных ситуаций и описать их. По современной психологической моде жизнь с родителями приравнивается к незавершенной сепарации, и означает застревание на определенном этапе психического взросления.

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения,

Мама НЕ обязана: Памятка взрослым детям

Мама НЕ обязана: Памятка взрослым детям

26.02.2018
2788
Алёна Швец, гештальт-терапевт: "Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей. Но есть ещё и дети, которые НЕ УХОДЯТ. Уйти, оставить, а иногда, если это нужно для выживания, бросить - это задача подросших детей, если они хотят найти свой путь."

Метки: Детско-родительские отношения, Гештальт-терапия,

Маменькины сыночки и папенькины дочки

Маменькины сыночки и папенькины дочки

24.02.2018
2529
Если по отношению к девочке отец проявляет враждебность, властность, то в дальнейшем ей сложно будет выстроить отношения с мужчинами, так как движение безусловной любви к отцу прерывается. Для того чтобы женщине понять, почему у неё не складываются отношения с партнёром, в будущем будет необходима помощь квалифицированного психолога и расстановщика.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Если у вас крупные неприятности

Если у вас крупные неприятности

21.02.2018
1220
Психотерапевт Алла Далит: "Сразу скажу, справится только тот, кто сможет перепрыгнуть через собственную голову. Для этого нужно только одно качество (кроме вменяемости) – смелость. И такие люди становятся героями в символическом смысле этого слова."

Метки: Личность, Неуверенность в себе, Нерешительность,

Нелюбимые дочери и праздники как триггеры: 7 способов справиться

Нелюбимые дочери и праздники как триггеры: 7 способов справиться

03.02.2018
2038
"Выросшие нелюбимые дети не могут хвалить себя за свои таланты и достижения, они как бы отнимают их у себя, что не позволяет видеть и ценить сегодняшнее присутствие хороших людей и обстоятельств в своей жизни и испытывать удовольствие и комфорт, которые они с собой несут."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Семейная система: Чего не должны знать про вас дети

Семейная система: Чего не должны знать про вас дети

02.02.2018
10257
Мария Мухина, cистемный семейный психотерапевт: "В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому."

Метки: Воспитание, Семья, Детско-родительские отношения,

Учитесь НЕ нравиться

Учитесь НЕ нравиться

01.02.2018
2411
Елена Назаренко, психолог: "Наша проблема заключается в том, что мы не владеем умением не нравиться другим людям. Мы хорошо умеем только две вещи: тихо ненавидеть весь мир, подозревая, что все люди - враги. И подлаживаться под каждого встречного, подозревая, что сами мы ничего из себя не представляем, и потому должны очень сильно «стараться понравиться»."

Метки: Уверенность, Личность, Неуверенность в себе,

5 техник, которые помогут выпутаться из сложной ситуации

5 техник, которые помогут выпутаться из сложной ситуации

24.01.2018
2339
"Если вы чувствуете, что увязли в какой-то проблеме или подавлены навалившимися трудностями, в статье вы найдете 5 творческих решений, которые помогут вам быстро выкарабкаться из тяжелой ситуации. Я испытал и протестировал их на сотнях своих клиентов по коучингу за последние 15 лет."

Метки: Эффективность, Уверенность, Развитие личности, Личность, Неуверенность в себе,

Эрик Берн: Когда ребенку исполняется 6 лет, его жизненный план уже готов

Эрик Берн: Когда ребенку исполняется 6 лет, его жизненный план уже готов

12.01.2018
6188
Эрик Берн — автор знаменитой концепции сценарного программирования и теории игр. В их основе лежит трансактный анализ, который сейчас изучают во всем мире. Берн уверен, что жизнь каждого человека программируется до пятилетнего возраста, и все мы потом живем по этому сценарию. В нашем материале подборка цитат этого выдающегося психолога о том, как программируется наш мозг.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

НЕотпущенные мальчики

НЕотпущенные мальчики

11.01.2018
7441
Мария Мухина, психолог: "Я так тебя люблю, нам никто не нужен", "Ты - мой самый главный защитник". Так мамы мальчиков формируют симбиотические отношения. Отец при этом может формально быть, или не быть, это не важно. Важно то, что мама и ее маленький мальчик - два самых главных человека в жизни друг друга. Когда такие мальчики вырастают, они испытывают большие трудности с сепарацией. И огромное чувство вины."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Размышления о маме: какая из мам твоя?

Размышления о маме: какая из мам твоя?

08.01.2018
1671
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Клиент приходит к нам с историей. С нарративом. И там много матерей. Там его родная мать, бабушки – матери, воспитательницы детского сада, матери друзей. Матери из масс-медиа. Архетипическая мать (тоже не одна). Шизофреногенная мать (мифическая, но все же!). Мертвая мать (которая сама травмирована). Очень-даже-живая-и-активная мать, называемая в простонародье гипреопекающей."

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения, Гештальт-терапия,

Интервью недели

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

"Если родители с трех лет отдадут ребенка в гончарную мастерскую, или «в живопись» — ради бога. Но пусть оставят в покое эти буквы и цифры".

А.В. Семенович

Нейропсихолог, кандидат психологических наук

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность