О свободе от родительских запретов

19 июня 2017
3367

Тина Уласевич
Психолог, семейный терапевт, гештальт-терапевт

Сначала от детей ждут, чтобы они заговорили и начали ходить,
а потом – чтобы сели и замолчали


Сегодня под моими окнами очень долго слышался пронзительный женский голос: «Нельзя!», повторялось снова и снова. Я решила, что кто-то гуляет с собакой. Оказалось, нет. Мама «гуляла» с ребенком.

Если в детстве что-то и вызывает столько беспокойства у родителей, так это деятельность детей. В детстве мы то и дело слышим от родителей: «Не трогай!», «Не прыгай!», «Не ходи!», «Помолчи!». Дети постоянно хотят что-то делать, а родителям это неудобно. И они всячески пытаются их ограничить, "оградить". От чего? От опасностей жизни, а по сути - от самой жизни.

После того как произошло «укрощение строптивого», ребенок уже ничего не хочет. Из активной позиции он переходит в позицию пассивную. Вырастая, даже если человек осознает свои желания (уже это редкость), он не знает, как их исполнить, не умеет, не верит в себя.

Его родители или запретили ему действовать самостоятельно, не доверяя его способностям, или спроецировав на него собственные неудачи, или сами все сделали за него (гиперопекающие родители). В итоге получаем зависимых взрослых (от других людей, или от вещества, которое контролировать легче, чем людей).

Конечно, никто не спорит, что запреты нужны, хотя бы для того, чтобы ваш ребенок дожил до самостоятельного возраста, но, надо же и меру знать. Если постоянно ограничивать ребенка в свободе, какого взрослого вы хотите вырастить?

Если вы постоянно ему твердите, что жизнь полна опасностей и все, что в ней есть, связано с чудовищным риском (в особенности то, что доставляет ему удовольствие), и провалом то, кто вырастает в итоге? Человек, который сделал вывод: «Что бы я не сделал, все будет плохо. Не ошибается тот, кто ничего не делает».

Кому это выгодно? Определенно не ребенку. Родители во все времена пытались «обезопасить» ребенка: пеленание, манежи и т.д. Аргументы в пользу ограничения подвижности ребенка, безусловно, приводятся, только вот нужно ли все это для безопасности именно ребенка? Или все-таки для спокойствия родителей? Для снижения их тревоги? Ребенка обездвиживают, чтоб не мешал, не отвлекал родителей.

«Детки в клетке»?

детки в клетке.jpg

Данная фотография была сделана в 1930 году.

Таким способом рекламировались клетки для детей в начале прошлого века.

Этим способом достигалось сразу две цели, решался вопрос с прогулкой малыша на свежем воздухе и за счет этого увеличивалось свободное пространство квартиры.

Впервые эта идея была запатентована в США в 1922 году, а широкое распространение она получила в Лондоне в 30 годах при поддержке городского совета.

Говорят что, если у животных, выращенных в неволе, убрать клетку, они продолжают двигаться по предложенному периметру. Очень похоже на метафору, приведенную в книге одного терапевта, когда ребенок бегает вокруг дома, а когда у него спрашивают, что он делает, он говорит, что убегает из дома, но, родители запрещают ему переходить дорогу.

«Почти совсем не замечает он,
И лишь когда натянута струна,
Осознает, что эта связь прочна»
Фрост

Может, стоит еще раз пересмотреть свою систему запретов?

О свободе от родительских запретов.jpg

В психодраме есть упражнение «Ленточки» (автора, к сожалению, не знаю, предположительно В.Сатир). Используется в групповой терапии как разогрев.

Инструкция:

Ведущий выбирает из группы одного участника и говорит: "Представь, что ты ребенок, которому уже исполнился годик, а я твоя мама. Я, как мама, естественно люблю тебя и стараюсь делать все для твоего блага! Но я же беспокоюсь за тебя. Ты ведь уже начал ходить.

Вот мы вышли гулять на улицу, а ты меня не слушаешься - а вдруг ты от меня убежишь? И что я буду делать? И я, только из любви к тебе, завяжу тебе ножки веревочкой, чтобы ты не убежал. Но ты знай - это я делаю только из любви к тебе!". С этими словами ведущий перевязывает щиколотки "ребенка" ленточкой.

Затем - поскольку ребенок подрастает и начинает все хватать, ведущий примерно с таким же текстом завязывает ленточками ручки. Потом – глаза (чтобы не увидел ничего «лишнего»), затем рот (чтобы не сказал ничего «лишнего»).

Затем, поскольку ребенка пора отдавать в сад, мама повязывает ему ленточку на шею, с тем, чтобы отдать свободный конец другим взрослым, чтобы он их слушался. Ребёнку ещё завязывают уши, чтоб он не дай бог ничего «лишнего» не услышал. Когда он подрастает, он начинает выражать много чувств и ему завязывают грудь, позже, когда появляется интерес к сексуальной сфере, ему завязывают ленточку на бёдрах.

Затем ведущий спрашивает протагониста, какая ленточка ему больше всего мешает и что бы он в первую очередь хотел снять и почему. Таким образом, снимаются по очереди все ленточки.

Иногда стоит задуматься:

- В каких сферах у вас больше всего ограничений? От кого вы их получили? Как они звучали? В каком возрасте вы их услышали? Актуальны ли они сейчас?

- Помогали ли они вам в жизни? Если нет, то удалось ли вам их преодолеть?

- А может, стоит уже «отвязать ленточку» («перерезать пуповину»)? Может пора перестать бояться?

Решиться на риск, ошибки, неудачи, провала. Иногда родителей уже нет в живых, но, они продолжают жить у нас «в голове», запрещая нам экспериментировать и получать новый опыт. Многие взрослые ограничиваются фантазиями о действиях, об успехе. Они не решаются что-то сделать в реальности.

Попробовать построить отношения, сменить работу, написать книгу или картину. А вдруг не получится? Отсутствие действий помогают избежать встречи с неудачей. Большинство из нас стыдится неудач, и этот стыд преследует нас постоянно.

Мы боимся осмеяния своих ошибок и провалов, одно неверное движение, и все пропало. Мы забываем, что не попробуешь, не узнаешь. Стыд – другое название гордыни. Страх неудачи препятствует личностному росту. Периодические неудачи – это часть нашей жизни.

Падая и вставая вновь, мы учимся узнавать и принимать себя. Понимать других людей (которые тоже совершают ошибки). Действие – это всегда риск, всегда ставка, всегда отсутствие гарантий в успехе. Отношения зависят от мужества потерпеть неудачу. Без этого вы обречены на жизнь в одиночестве.

Иногда, очень хочется попросить взрослых людей проанализировать «наследство», которое им досталось, написать родительские запреты, которые их ограничивают (из которых они давно «выросли»), на бумаге, и сжечь. Пусть горят синим пламенем! А пепел развеять по ветру, вместо того, чтобы делать это со своей жизнью.

А для начала сделайте простое упражнение. Напишите фразу «Я должен» и перечислите 10 пунктов. Зачеркните слово «должен» и замените его на «хочу». Есть ли противоречия?  Может пора осознать, что вы выросли? Ребенок должен подчиняться требованиям взрослых, у взрослого есть выбор.

Когда мы говорим себе "я должен" – это блокирует энергию, потому что "должен" напоминает ярмо, одетое на шею. И совсем другое дело "я хочу". Выбирайте хоть иногда себя. Верьте в себя. И помните, кто не рискует, тот не выигрывает.

Источник

Метки: Застенчивость, Неуверенность в себе, Нерешительность, Детско-родительские отношения,

Читать по теме:

Толерантность к унижению

Толерантность к унижению

18.10.2018
553
Толератность к унижению - это когда меня унижают, а я считаю это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаюсь с этим и продолжаю процесс унижения уже внутри себя. Кто-то отозвался нелестно о том, как я провожу свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле "какое твое дело?". Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.

Метки: Стресс, Чувство вины, Неуверенность в себе, Стыд, Нерешительность,

5 типов отцов, которые делают из своих детей закомплексованных неудачников

5 типов отцов, которые делают из своих детей закомплексованных неудачников

06.10.2018
3630
Вечно недовольный отец. Такому отцу практически невозможно угодить. «Папа, папа! Я нашел золотой самородок величиной с череп лошади!» — «Куда в обуви на ковер?!»

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Самооценка,

НЕлюбовь

НЕлюбовь

03.10.2018
1150
Ничто так действительно не разрушает человека, как Нелюбовь. Ребенок несет идею и во взрослый мир, что его все таки любили. Защитную идею. Нет ничего страшнее заметить, что это было не так.

Метки: Семья, Детско-родительские отношения,

Виктимное поведение, или КАК мы САМИ притягиваем неприятности к себе

Виктимное поведение, или КАК мы САМИ притягиваем неприятности к себе

30.09.2018
1764
Человек с виктимным поведением не хочет быть жертвой, но страдает потому что совершает элементарные поведенческие ошибки.

Метки: Страх, Стресс, Неуверенность в себе,

Почему в семьях, где все хорошо, что-то не хорошо с детьми

Почему в семьях, где все хорошо, что-то не хорошо с детьми

30.09.2018
31669
В последнее время стали обращаться семьи, которые дружные и счастливые, но, почему-то с детьми в этих семьях что-то происходит, например, дети яростно дерутся между собой, или дети имеют не типичные длительные приобретенные симптомы – заикание, энурезы,  истерики, большой вес и т.д.

Метки: Семья, Детско-родительские отношения,

Неполноценные матери

Неполноценные матери

30.09.2018
1809
Инфантильная мать ждет от ребенка, которого сама произвела на свет, что он компенсирует ту любовь и внимание, которое она сама не получила в детстве.

Метки: Материнство, Инфантильность, Семья, Детско-родительские отношения,

Зависимость от чужого мнения

Зависимость от чужого мнения

25.09.2018
35304
Екатерина Вашукова, психолог: "Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения."

Метки: Неуверенность в себе, Эмоциональная зависимость,

5 самых токсичных женских мыслей

5 самых токсичных женских мыслей

25.09.2018
20820
Психолог Ольга Юрковская: «Токсин одиночества: мне уже 25, 30, 35… Я одинока, всегда буду одинока, и это не изменить». Женщине нетрудно окружить себя кавалерами, если она умеет грамотно транслировать свой интерес к ним, свое восхищение, свою признательность. Тогда у нее будет и выбор, и удовольствие от общения, и достойные кандидаты. Это вопрос практики. В любой момент жизни можно научиться тому, что ваши ровесницы освоили чуть раньше."

Метки: Одиночество, Неуверенность в себе, Женщины, Самооценка,

Лоскутная семья: дети от старых браков и новые отношения

Лоскутная семья: дети от старых браков и новые отношения

24.09.2018
3639
В новых отношениях «ребенок+его новый родитель» взрослым важно помнить о трех основных принципах. Первое, не ожидайте, что ребенок полюбит нового родителя спонтанно, даже если он делает для этого все возможное.

Метки: Отношения, Семья, Детско-родительские отношения,

Иллюзия "уверенности в себе" и готовность к риску

Иллюзия "уверенности в себе" и готовность к риску

23.09.2018
5102
Психолог Илья Латыпов: "Как часто многим людям не хватает внутренней команды болельщиков, которые в моменты нашего самого тяжелого падения и унижения остаются рядом – и переживают неудачу вместе. Внутреннее одиночество, когда сам с собой не можешь разделить горечь, а можешь только добивать сам себя  – вот источник зашкаливающей неуверенности".

Метки: Уверенность, Неуверенность в себе,

Родители-рабы

Родители-рабы

22.09.2018
23245
"Ты лучший", "все будет хорошо", "все получится" - многие мамы считают, что должны непрерывно это озвучивать, иначе ребенок потеряет мотивацию. Сначала он чуть что будет прибегать к вам, чтобы вы утешали его и подбадривали, но вскоре у него может появиться к вам ненависть. Окажется, что вы его обманули, вы не авторитетная фигура в большом мире, вы обычная домохозяйка, не уважаемая в социуме. Это все равно как если бы он вдруг узнал, что является чемпионом мира в пределах вашей кухни и все смеются над его кубками из бумаги."

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

22.09.2018
9274
Психотерапевт Дмитрий Вострухов: "Человек нуждается в поглаживаниях. Причем ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это может быть заметно со стороны. Женщина не просто так делает новую прическу. Ребенок решает примеры, учит параграфы и тянет потом руку, чтобы выйти к доске, тоже не просто так. Однако многие не любят просить. Ни комплиментов, ни о поддержке, ни о признании. Они боятся оказаться слабыми или попасть в зависимую позицию жертвы".

Метки: Застенчивость, Коммуникации, Неуверенность в себе, Стыд, Нерешительность,

Кто такие токсичные родители: проблема постсоветского пространства

Кто такие токсичные родители: проблема постсоветского пространства

22.09.2018
12989
Клинический психолог Юлия Лапина: "Токсичные родители – это вообще про тонкие материи. У нас в обществе пока что не до конца табуировано даже физическое насилие по отношению к детям, а тема о вербальном насилии и уж тем более о токсичных манипуляциях – вообще что-то из рубрики «их нравы» (читай – зажрались)."

Метки: Депрессия, Психическая травма, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Как воспитывать сына (для женщин)

Как воспитывать сына (для женщин)

22.09.2018
10576
Психолог Павел Зыгмантович: "Начнём с главного – мальчик, растущий без отца, вовсе не обязательно станет «каким-то не таким». Это распространённый страх, но рациональных оснований у него немного. Мальчики из полных семей в массе своей не отличаются от мальчиков, растущих без отцов".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Токсичная мать: неужели она нарочно?

Токсичная мать: неужели она нарочно?

19.09.2018
14750
Клинический психолог Юлия Лапина: "После общения с токсичной матерью уже взрослой дочери формально нечего сказать, но после фразы вроде «ой, ну конечно ты можешь ехать в отпуск с этим парнем, мне уже нужно привыкать быть одной, кому нужна старая больна мать, это понятно» - ощущения не из приятных. Вина - эффективный метод кнута, но токсичный для обеих сторон."

Метки: Чувство вины, Обида, Манипуляции, Детско-родительские отношения,

Про детские психотравмы и взрослых невротиков

Про детские психотравмы и взрослых невротиков

17.09.2018
25187
Психолог Михаил Лабковский: "Многие считают себя интровертами. На самом деле интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались поделиться с мамой и папой своими секретами и тут же выяснили, что это никому не интересно (услышали про некогда, отстань и не морочь мне голову)."

Метки: Невроз, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

Эмоциональный инцест

Эмоциональный инцест

09.09.2018
10922
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

ТОКСИЧНЫЕ РОДИТЕЛИ, или о природе НЕНАВИСТИ

ТОКСИЧНЫЕ РОДИТЕЛИ, или о природе НЕНАВИСТИ

05.09.2018
2571
Юлия Лапина, психолог: "Ребенок складывает сложности во взрослого. Если, конечно, у взрослого есть куда складывать… «Сам виноват, куда залез», «так тебе и надо, будешь соображать лучше» или мамы просто рядом нет. Никого рядом нет. И тогда боль замораживается."

Метки: Детско-родительские отношения,

Как не вырастить инфантила

Как не вырастить инфантила

17.08.2018
8465
Психолог  Денис Осин: "Инфантилизм может развиваться из совершенно разных предпосылок. Он появляется и у ребенка, которого зашугали, и у ребенка, который живёт в состоянии вседозволенности. Это связано с тем, что и в первом, и во втором состоянии у ребенка не вырабатывается самое главное качество - самостоятельность."

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Изуродованные

Изуродованные

23.07.2018
2378
Екатерина Кульбицкая, психолог: "Она постоянно уставшая. Не сказать, чтобы она была сильно занята на работе, или очень напрягалась дома. Она замужем. Двое детей. Все есть и ничего нет."

Метки: Стресс, Детско-родительские отношения,

Самые СИЛЬНЫЕ дети - НЕЛЮБИМЫЕ

Самые СИЛЬНЫЕ дети - НЕЛЮБИМЫЕ

23.07.2018
3161
Татяна Силаева, психолог: "Клиентские запросы имеют свойство повторяться. Я отследила ряд похожих. Все они сводились к одному моменту – «Хочу любви, потому что "меня не долюбили, и поэтому я..." - стала сильной... многого добилась... воплотила свою детскую мечту...».

Метки: Личность, Детско-родительские отношения,

Опасности родительской любви. Случай из практики

Опасности родительской любви. Случай из практики

22.07.2018
1649
Николай Стрелков, психолог: "Однажды ко мне обратилась женщина. Женщина очень встревожена и напуганная. Её 25-тилетняя дочь пыталась покончить с собой, выпив упаковку транквилизаторов. Транквилизаторы были не сильные, упаковка не очень большая. Дочка выжила."

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Я мама и я не люблю своего ребенка

Я мама и я не люблю своего ребенка

18.07.2018
2607
Ольга Свешникова (Ефимова), психолог: "В один день ко мне пришли две разные клиентки с одними и теми же словами «я плохая мать». Слова одни, а истории разные. Хочу сегодня поделиться с вами первым случаем."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Ошибки родителей в общении со Взрослыми детьми

Ошибки родителей в общении со Взрослыми детьми

16.07.2018
1883
Лариса Котенко, психолог: "Основные ошибки поведения родителей со взрослыми детьми: родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери."

Метки: Детско-родительские отношения,

Счастливое родительство

Счастливое родительство

09.07.2018
911
Марина Комиссарова, психолог: "Счастливое родительство не зависит целиком от вас. Вы не можете гарантировать себе, что станете родителями, вы можете оказаться бесплодны или не родить по другой причине. Это раз. Вы можете потерять ребенка. Это два. Ваш ребенок может оказаться тяжело больным и этим тоже будет омрачено родительство."

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Зона комфорта. Входить или выходить

Зона комфорта. Входить или выходить

03.07.2018
802
Наталья Валицкая, психолог: "Те, кто засиделся, знают, когда им пора «вылетать». Это легко определить по тому, что ваше «гнездо» начинает вас активно раздражать, теснить и злить. Агрессия - это та самая, необходимая и уместная разрушающая сила, которая вас однажды выталкивала из материнской утробы."

Метки: Неуверенность в себе, Нерешительность,

Больше всего ЖАЛЕТЬ в старости МЫ БУДЕМ НЕ О ТОМ, что мало путешествовали

Больше всего ЖАЛЕТЬ в старости МЫ БУДЕМ НЕ О ТОМ, что мало путешествовали

26.06.2018
2551
Психолог Анна Кирьянова: "Я со многими очень пожилыми людьми общалась, которые были вполне в своем уме. Больше всего они сожалели о том, что позволяли себя нагло использовать. И терпели обиды, незаслуженные и подлые."

Метки: Уверенность, Личность, Обида, Возраст, Глупость, Нерешительность,

Нарушение границ дозволенности у детей (случай)

Нарушение границ дозволенности у детей (случай)

08.06.2018
1713
Анастасия Рагулина, психолог: "Возбуждение и эмоциональность нарастали. Родители недоуменно смотрели на свое чадо. Ребенка как будто подменили."

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Отцовская нелюбовь

Отцовская нелюбовь

05.06.2018
1984
Оксана Суржина, психолог: "Почему люди становятся алкоголиками или наркоманами? Причины могут быть разными. Одна из них - невозможность добиться отцовской любви и признания."

Метки: Детско-родительские отношения,

Почему мой ребёнок всё ещё плохо говорит или совсем не говорит?

Почему мой ребёнок всё ещё плохо говорит или совсем не говорит?

04.06.2018
1322
Екатерина Леонова, психолог: "Во время занятий я замечаю, что у Коли в те моменты, когда я повышала голос, рассказывая увлеченно сказку или историю, вместо интереса в глаза читался испуг. Наблюдалась тревога перед заданиями, где необходимы резкие движения рук и ног. А еще он постоянно закапывал в специальной песочнице яркие игрушки, предпочитая играть только с машинками."

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность