Опасности неравных отношений

24 сентября 2018
6811

Марина Комиссарова
Психолог

Все демонические эффекты, все эффекты одержимости, когда человек как бы себе не принадлежит: амбивалентность, идентификация, внушаемость, выход из равновесия, потеря контроля - все это происходит тогда, когда центр человека смещается, и тот теряет адекватность восприятия ситуации. 

В случае любовных манипуляций можно выделить два типичных сценария, благодаря которым расшатывается центр человека и человек превращается в марионетку манипулятора.

Давайте попробуем понять, как от подобного защищаться (кроме как прокачивать ресурсы). 

Прежде всего, очень важно понять, насколько важны равные, субъектные отношения, насколько они являются надежной защитой от манипуляций. 

Равные отношения – это, в трактовке, например, Берна, - отношения типа «взрослый-взрослый», когда ни один из участников отношений не стремится занимать ни родительскую роль, ни позицию ребенка. При реально равных отношениях манипуляции практически невозможны, человек сохраняет максимум адекватности, и его центр остается в нем. 

Все демонические эффекты, все эффекты одержимости (когда человек как бы себе не принадлежит): амбивалентность, идентификация, внушаемость, выход из равновесия, потеря контроля - все это происходит тогда, когда центр человека смещается, и тот теряет адекватность восприятия ситуации. 

Смещается центр не только при манипуляциях. Даже наоборот, манипуляции, как таковые, начинаются только после того, как центр уже смещен. Если партнер не манипулятор, а самый искренний на свете человек, смещенный центр партнера все равно будет создавать в этом партнере амбивалентный вихрь и состояния одержимости, легкой или тяжелой, смотря насколько сместился центр. То есть манипуляторы сами по себе чужой центр не смещают, хотя они могут создавать ситуацию, в которой человек, склонный к смещению центра, теряет равновесие, и далее они уже усиливают это неравновесное состояние при помощи манипуляций. То есть они могут сообщить уже возникшей динамике дополнительные импульсы. 

Вспомните, как это выглядит. 

При подстройке снизу манипулятор дает понять жертве, что она – его лидер, занимает подчиненную позицию, внимающую, возможно восхищенную, открытую (или убедительно выглядящую такой). 

Кто ведется на такую подстройку? Не всегда властолюбивые люди, иногда, наоборот, слишком невротичные, воспринимающие чужое преклонение – как повод немедленно окружить человека вниманием и уважением, чтобы срочно поднять с колен. Как раз властолюбивые люди могут взирать сверху вниз довольно равнодушно, поскольку подчинение абы кого их не умиляет. Для того, чтобы подстроиться снизу к властолюбивому человеку манипуляторы используют ход «конфликт – подчинение», когда сначала такому человеку бросают вызов, и только после небольшой (или большой) потасовки, уступают ему.

Куда быстрей ловятся на подстройку снизу люди с гиперответственностью и комплексом защитника, спасателя, старшего брата. Такие обычно считают, что если человек смотрит на них снизу вверх, то этот человек нуждается в защите и помощи, и отвергнуть его – это поступить плохо. В обычной жизни такие люди часто вступают в дисбаланс-плюс, а потом нередко съезжают в минус. А уж если им достался манипулятор, съезжают обязательно, и быстро. 

Но почему же нельзя приближать к себе бедняжек? Разве люди не должны помогать ближним, ищущим у них защиты? Обязательно должны, в меру сил. Однако, интимная близость – отношения для равных, и только. Любая помощь сверху, опека, руководство осуществляются только на дистанции, и только в очень четком регламенте, при обязательном уважении границ человека и своих собственных, соблюдая ту самую субординацию. Сливаться с человеком, занявшим нижнюю позицию, всегда (!!) чревато смещением центра. 

Пожалуйста, поймите эту мысль, иначе читать посты про манипуляторов бесполезно, а может быть даже вредно. Главным и основным принципом открытого и чистого взаимодействия в условиях близости и особенно интимной близости (сексуальной, физической, тактильной) является равенство (равная ответственность, равная власть, равные вложения). Неравные близкие отношения всегда приводят к катаклизмам. Неравные отношения в жизни могут быть и даже должны быть (учитель-ученик, начальник-подчиненный), но неинтимные, с обязательным сохранением границ, без слияния, преследующие конкретную, в какой-то мере конечную цель. 

Именно поэтому для психотерапевта и его клиента запрещены и исключены любые интимные отношения, даже просто дружеские, предполагающие близость вне регламента терапии, и особенно сексуальные. Этим оберегается не только клиент (хотя в первую очередь), но и терапевт. Очень много пострадавших терапевтов, очень много написано об этом книг, особенно в США, как терапевт допустивший слияние (даже без секса, просто не заметил перехода границ) стал жертвой клиента и был доведен до очень плачевного состояния. Клиенты от слияния с терапевтом страдают еще чаще. 

Неравные близкие отношения порождают манипуляторов даже там, где оба были изначально искренни. А уж если в неравные отношения попал настоящий манипулятор, он обязательно подчинит второго и использует, отняв у него все, что можно отнять. И совершенно безразлично, снизу подстроился манипулятор или сверху.

Большинство наивных людей (особенно к ним относятся мужчины) думают, что подстроившуюся снизу женщину проще контролировать. Это видимость. Контроль зависит не от позиции, а от реальной власти. И далеко не всегда больше власти имеет тот, кто формально сверху. Власть имеет тот, кто смог погрузить второго в большую эмоциональную зависимость, получить в свои руки рычаги для манипуляции. Воспользуется человек этими рычагами сознательно или неосознанно или вообще не воспользуется, зависит от человека. Однако, искушение воспользоваться будет весьма велико, а так же будет создан пласт провокаций. Будет создан самим полем неравных отношений!

Никита добился, что Вера привыкла (просто привыкла, еще не попала в полную зависимость, еще легко могла бы пережить разрыв) к комфорту, который он ей давал, и стал манипулировать ее верхней позицией. Верхний очень легко уходит в минус (продолжая оставаться формально верхним, то есть приказывая, крича, требуя, угрожая, как Баба со скалкой, утратившая реальную власть Нимфы) потому что ему кажется, что он обладает контролем. И вы много об этом сами написали. У верхнего иллюзия контроля, хотя на самом деле на нем всего лишь ответственность, но не власть. 

Власть определяется только мерой зависимости обоих. Из-за иллюзии контроля псевдо-верхний начинает все время следить, думать, предупреждать действия нижнего. Обратите внимание! Вера попала в зависимость не из-за комфорта, который устроил ей Никита, а от того, что пыталась обеспечивать себе комфорт с помощью контроля над ним. Не комфорт и не кайф - причина зависимости человека, а то, что он пытается присвоить внешний источник кайфа, который ему не принадлежит. 

При равных отношениях каждый старается уважать право другого на собственный выбор, собственные поступки (как бы это ни было сложно иногда), и это закрывает для манипуляций путь, во всяком случае существенно мешает манипулировать, даже если бы вдруг захотелось. При неравных отношениях, верхний думает, что управляет нижним, но если его реальная власть уже мала (его эмоциональная зависимость больше, хотя бы чуть больше) он сам становится жертвой своей верхней роли. Он пытается взять на себя ответственность за ситуацию, решить ее, дать распоряжение, проследить выполнение, и очень быстро превращается в лошадь, которая тащит все на себе. Кому больше надо, тот и тащит, не так ли? На работе это часто происходит тоже, но работа - отдельная тема. А в любовных неравных отношениях это происходит всегда. 

То есть в зависимость Вера попала, когда Никита заставил ее себя пытаться контролировать (постоянно думать, сомневаться, проверять, следить, отслеживать, расспрашивать) не имея настоящих рычагов для контроля (ведь он был невлюблен). Это произошло постепенно, но именно это вызвало в Вере нарастание зависимости, именно это заставило переместить Никиту в центр своего поля, по сути передать центр ему, продолжая оставаться в иллюзии, что она управляет ситуацией. 

Приступы бешенства – это обязательный итог для того, кто не может управлять ситуацией, но уверен, что должен и способен. 

Курт Левин проводил гениальные эксперименты, чтобы доказать, что гнев, ярость, аффект охватывают человека не тогда, когда он не получает того, чего хочет, большинство реагирует на это печалью, а не гневом. Гнев охватывает человека, если он уже вот-вот должен взять, но какая-то обидная мелочь мешает ему это сделать, хотя он точно в силах. Гнев обращается в сторону незначительной преграды, мелочи(!) а не в сторону любой преграды. Если преграда считается объективно серьезной, то гнева нет. 

Повторю еще раз, это самое важное, если мы хотим разбирать случаи насилия, эмоционального и физического, в близких отношениях. Гнев и агрессия сильная возникают у человека не тогда, когда он не получает чего-то, а тогда когда он уверен, что легко мог бы получить, но какая-то мелочь помешала. На мелочь обращается гнев, чтобы стереть ее с лица земли. На серьезное препятствие гнев не обращается, и даже не возникает. Курт Левин это вполне доказал и убедительно аргументировал. 

В равных отношениях человек признает, что право второго – серьезное препятствие для получения им лично от него всего того, чего хочется. Поэтому он способен на диалог, он способен убеждать, уговаривать, а если не получилось, принять и смириться, он может пытаться искать компромисс. В неравных отношениях верхний, потерявший реальную власть, но не понявший это, видящий, что он не может достичь желаемого из-за досадной преграды, бывает охвачен гневом почти всегда. Он ощущает, что власть и ответственность в его руках, поэтому, встречая сопротивление, выходит из себя и кидается на преграду, даже если преграда – сам человек. Курт Левин доказал, что даже уравновешенные и спокойные люди имеют порог, после которого начинают крушить дурацкую, нелепую преграду. Но если преграда считается ими не дурацкой, а объективно важной, уважаемой, из себя не выходят даже вспыльчивые люди. 

Нельзя осуждать человека за аффект, аффект человек контролировать не может. Но он может строить такие отношения, которые не дадут ему возможности испытывать аффект из-за "своеволия" партнера (для этого нужно просто признать равную волю и ответственность). Аффект отличается от сознательной агрессии тем, что вызывает постфактум приступы страха и раскаяния, чувства вины и непонимания, как это вышло. Агрессор, выйдя из аффекта, готов на любую компенсацию, и это активно используют манипуляторы. А сознательный агрессор не жалеет о содеянном и считает себя правым (не просто оправдывается, чтобы не мучиться, а действительно считает и готов повторить). Сознательный агрессор в отношениях с женщинами – Рома. А Вера – жертва аффекта из-за очень искаженного поля отношений (полная ответственность и иллюзия власти при нулевой власти в реальности). 

Вот еще одна иллюстрация подобного искажения власти и ответственности, в плюс к историям Веры и Никиты. На этот раз Ира и один ее мужчина, которого я назову Игорь. 

Опасности неравных отношений.jpg

Ира была молодой и еще не умела манипулировать мужчинами, оставаясь в их зоне комфорта (не доводя их до гнева и шока, не рискуя головой), то, чему она замечательно научилась позже. Красотой особенно яркой она не отличалась никогда, всегда считала себя обычной внешне, но «чертовски сексуальной», всегда знала, что может довести любого мужчину до желания ползти за ней, но только при условии, что этот мужчина окажется в ее распоряжении и будет с ней заниматься сексом много раз. То есть быстро соблазнить Ира не могла, она знакомилась с мужчинами, впечатление производила максимум – приятное. И если как-то умудрялась создать ситуацию продолжения знакомства и заставить мужчину подольше общаться с ней (для этого Ире требовалась фантазия), то он потом влюблялся. А упускала Ира тех мужчин, которых не могла сразу раскрутить на начало романа. 

Игоря она долго пасла, приставала к нему, сама звонила, получала отказы в форме «я занят, перезвоню» без перезвонов, навязывалась, преследовала (не грубо, конечно, и не интенсивно, делая перерывы иногда в месяц) но это была обычная тактика Иры. Которая потом всегда ей была на руку, когда мужчина влюблялся. Ведь он не мог забыть, сколько Ира унижалась, сколько он ее отвергал, и все ее выкрутасы потом рассматривал сквозь это.

К Игорю ей, в конце концов, подползти удалось, но он все равно над ней издевался. Видимо, жене он изменять все-таки не хотел, человек был совестливый, и возможно даже любящий, поэтому он решил для себя, что если Иру как-то немного унижать, то это не измена, а «сама навязалась, не мог отказать, я ведь мужчина». То есть, не будучи хладнокровным властолюбивым монстром (как Рома) он стал эту роль играть. А это очень дорого всегда обходится. Впрочем, монстрам обходится еще дороже, но иначе. 

Чем больше Игорь изгалялся над Ирой (например, заставлял ей быстро подъезжать, если она хочет его увидеть, а потом сообщал, что она опоздала на 10 минут и уезжать) тем больше он привязывался. Он был не злой человек, но зачем-то строил из себя это (понятно зачем: чтобы компенсировать вину перед женой в своей совести и не быть столь доступным для Иры). Однако, долго уже пробыв с Ирой, поддавшись всему ее волшебному (без преувеличений, и некоторые секреты потом расскажу) обаянию, он влюбился и усилению влюбленности, конечно, поспособствовало то, что он долго был в отношениях в позиции злобного доминанта, унижал и мучил Иру. Теперь, увидев в ней очень нежного, а главное - нужного ему человека, он чувствовал вину. 

Если бы Игорь в это время полностью поменял позицию, перестал доминировать, попытался бы выйти на равные отношения с Ирой, он бы, скорее всего, не стал бы настолько уязвимым для ее манипуляций. Но он продолжал доминировать, поскольку как-то так сложилось уже, да и Ира, конечно, активно поддерживала, всячески адаптируя его в роли «доминанта» (как Никита Веру). То есть внутри он уже ею дорожил и не хотел потерять, а внешне продолжал ее критиковать, понукать и строить, хотя уже очень приблизил к себе. 

Ира быстро заметила, что Игорь - на крючке (тесты, как и у Никиты, у Иры довольно просты – не сразу ответить на смс, опоздать на встречу, и прочие мелочи, и посмотреть реакцию) и начала манипулировать, чтобы побыстрее окупить время охоты (хотя она всегда охотилась одновременно на разных, кто-то быстрей был «готов»). До этого момента Игорь угощал ее в ресторане, оплачивал такси (иногда забывал), и на этом его материальные вложения заканчивались, он считал, что он и так – подарок, тем более Ира столько бегала за ним. А Ира про себя решила, что он должен купить ей большую квартиру, рядом со своей работой, в центре, чтобы им «было удобно».

Для этого она прибегла к ходу, который лично меня шокировал. На какой-то праздник, кажется на НГ, а может быть на 14 февраля, Ира подарила Игорю очень дорогой подарок (старинную икону, а он был коллекционер). Точнее не очень дорогой для нее, но Игорь не знал о реальном финансовом состоянии Иры, думал, что она студентка, а квартира от родителей. Когда Игорь радостно и благодарно спросил, как ей удалось купить такую дорогую вещь (сам он подарил ей что-то символическое, типа цветов вроде) Ира смутилась и ответила уклончиво о какой-то дополнительной работе, которую она сделала, чтобы подарить ему это. Уклончивый ответ равного партнера не смутил бы человека, ну не хочет говорить и ладно, он взрослый человек. Но не таковы влюбленные "доминанты". Они должны все знать, они не могут согласиться на то, что от них что-то скрывают. 

В конце концов после довольно долгой тряски Иры Игорь установил, что Ира заработала ему подарок... натурой. То есть она увидела эту вещь у знакомого мужчины и так захотела ее получить, что отдалась ему ровно три раза («три раза» меня особенно зацепило в этой дикой истории, не один, не несколько, а три). Игорь был не просто шокирован, он был выбит из шаблона. Женщина, которую он уже полюбил, - проститутка, причем он - невольный сутенер. 

Увидев гнев Игоря, Ира начала заливаться слезами. Она говорила, что считала, будто ему плевать на ее верность, что он ее совсем не любит (он никогда не говорил о любви), а ей так хотелось сделать ему хороший подарок, а у него ведь все есть, а ей так хотелось, но она конечно никогда не сделала бы это, если бы только знала, что ему это так неприятно. 

Этот абсурдный поступок Иры повлиял на Игоря очень странно. Сначала он впал в ярость («мне не нужна идиотка и шлюха») потом во фрустрацию, отталкивал ее и говорил, что она ему противна, навсегда, сказал, что выкинул подарок в реку (чем лишь убедил ее в своей ценности), не брал трубку, когда Ира звонила, но Ира знала, что он уже влюблен (иначе не пошла бы на такую шпильку), и это скоро пройдет. 

Поэтому Ира смиренно изображала раздавленную своим же идиотизмом, не оправдывалась почти, только лила слезы (вот уж что Ира умела делать горько и на заказ, даже Рому этим пробивала) и иногда писала что-то вроде «просто прости, я не буду лезть, я дура». Когда Игорь пришел в себя, и Ира почувствовала, что он уже готов простить ее «глупость», она выключила телефон. То есть когда она поняла, что он уже оттаял, она выключила телефон. Для Игоря все выглядело так, что она просто согласилась отстать. Он изводился несколько дней, думая, что же с ней случилось, не сделала ли она с собой что-то (как Ира мучилась по Роме, не зная, не покалечил ли его ее жених). Он весь истерзался (и от ревности и от чувства вины, и от странных эротических приходов, пугающих его, и от осмысления полного абсурда с разрывом всяких его шаблонов: то ли святая, то ли шлюха, прямо в стиле Достоевского). Все это он много позже рассказывал Ире. 

То, что жертва мучается и изводится после ссоры, не понимая меру своей ответственности, - это главное, что позволяет манипулятору захватить ее поле внимания. А меру ответственности в неравных отношениях определить очень тяжело, особенно в перевернутом дисбалансе, когда верх - минус, а низ - плюс. 

И когда Игорь наконец стал дежурить около ее дома и поймал ее, бредущую вечером к дому, в слезах (она ведь знала, что он ждет) он уже был готов на разговор о серьезных отношениях со взаимными обязательствами. И еще убеждал ее, что нет, она ему не противна, да, он все простил, ведь она просто блаженная дура.

Он решил полностью взять на себя ответственность за ее поступок, и поэтому негодование от ее поступка обратил к себе самому. Он сам довел ее до такого, своим циничным обращением, ненормальными, нечеловеческими отношениями, обращаясь с девушкой как с собакой. 

После этого Игорь делал все, что она хотела, не отказывал ей ни в чем, включая покупку намеченной квартиры, а вскоре развелся с женой, поскольку разрываться между двумя женщинами не мог, а Иру любил все больше. Она манипулировала им года три настолько нагло, что эти манипуляции замечали все вокруг, все говорили ему, а он не хотел видеть, поскольку привык считать Иру влюбленной дурочкой, не от мира сего, а себя – полностью контролирующим ситуацию. 

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Читать по теме:

9 заповедей настоящего мужчины

9 заповедей настоящего мужчины

05.09.2019
1894
Скупость – это не только и не столько про деньги. Скупость – это про характер. Тот мужчина, который скупится на комплименты своей женщине, подарки, цветы, женские безделушки, объявляя это «экономические не рентабельным», просто-напросто слабак. Лидер, вожак всегда поддерживает и заботится о членах своей стаи.

Метки: Мужчины,

Женщина, которая нравится почти любому мужчине: Всего 1 черта!

Женщина, которая нравится почти любому мужчине: Всего 1 черта!

16.08.2019
2870
Очень важно быть женщиной, которая не просто притворяется, что любит и уважает своего мужчину, а действительно именно так и делает.

Метки: Женщины,

Причина ухода мужчины от женщины всегда одна

Причина ухода мужчины от женщины всегда одна

31.07.2019
4291
Почему мужчина уходит от женщины - вечный вопрос в завершившихся отношениях. А глубинная причина очень проста. Подробнее - читайте далее...

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины, Расставание,

Роковая ошибка влюбленных женщин

Роковая ошибка влюбленных женщин

18.07.2019
2737
Александра Караваева, психолог: "Итак, вы влюбились. В душе весна, в животе бабочки, и кажется, что взлететь — раз плюнуть. Или, может, пока еще не влюбились, но избранник вам определенно нравится. Главное — интерес взаимен и уже привел к началу новых отношений. Именно в этот момент многие женщины совершают роковую ошибку, которая впоследствии разрушает все, что строилось кропотливым трудом."

Метки: Женщины, Мужчины,

О чём думает мужчина перед разводом

О чём думает мужчина перед разводом

15.07.2019
3207
Мужская житейская осторожность спасает семьи от разводов ничуть не меньше, чем любовь к жене и детям. Может быть, даже еще и больше.

Метки: Развод, Мужчины,

Простой способ понять насколько вы значимы для мужчины

Простой способ понять насколько вы значимы для мужчины

03.07.2019
6651
Если вы хотите понять для себя насколько вы действительно значимы и важны для своего мужчины для этого есть один простой способ, который вам точно в этом поможет.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Люди, которые лишают вас жизненных сил

Люди, которые лишают вас жизненных сил

26.06.2019
4371
Источник самой большой утечки энергии – это отношения. Общение с некоторыми людьми наполняет нас позитивными эмоциями и улучшает настроение. Другие лишают нас оптимизма, умиротворенности и безмятежности. Именно таких людей называют эмоциональными вампирами.

Метки: Отношения, Манипуляции,

Разновозрастной брак: Когда жена СТАРШЕ мужа

Разновозрастной брак: Когда жена СТАРШЕ мужа

26.06.2019
2441
Основной ошибкой всех неравных отношений является то, что женщина либо начинает играть роль «мамочки», которая постоянно опекает, поучает и «подлечвает» своего возлюбленного, «инвалидизируя» его, либо стремится сама стать любимым дитя своему мужу, любимой «девочкой» («неважно сколько лет девочке»), «инвалидизируясь» сама.

Метки: Отношения,

Как правильно любить мужчин или 12 правил мудрой женщины

Как правильно любить мужчин или 12 правил мудрой женщины

24.06.2019
6580
Мужчина, как ни странно, любит прежде всего своё состояние рядом с женщиной. В зависимости от того КАКИМ он себя чувствует, будет и его желание быть с ней.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Мелочи, которые указывают на то, что человеку НЕ надо доверять

Мелочи, которые указывают на то, что человеку НЕ надо доверять

13.06.2019
5753
По микроскопическим ПРИЗНИКАМ можно узнать, на что способен человек и как он себя поведет в той или иной ситуации.

Метки: Отношения,

«Бывшие» в нашей жизни: закройте дверь в прошлое

«Бывшие» в нашей жизни: закройте дверь в прошлое

10.06.2019
4022
Вместо того, чтобы использовать нового партнера в качестве обезболивающего средства, есть смысл встать на паузу и разобраться с самим собой.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Михаил Лабковский: Почему мужчины любят стерв

Михаил Лабковский: Почему мужчины любят стерв

03.06.2019
6663
Многие мужчины обожают стерв, прямо надышаться на них не могут и глаз не сводят, в то время как правильные девушки с тонкой душевной организацией сильно удивляются – в чем дело? «Я его холю и лелею, покупаю рубашки, не истерю и не пристаю с навязчивыми вопросами «Ты где? Когда будешь?», а он снова вернулся к своей суке-жене, которая все время орет и лупит его мокрым полотенцем по мордасам».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Сейчас вы находитесь именно там, где должны

Сейчас вы находитесь именно там, где должны

28.05.2019
3028
Чем труднее путь, тем лучше награда в его конце. Если у вас есть проблемы, это даже хорошо. Это значит, что в вашей жизни есть прогресс. Что вы чему-то учитесь и узнаете что-то новое. Единственные люди, у которых нет проблем – те, которые ничего не делают.

Метки: Отношения,

Женщина, которая МОЖЕТ себе позволить не переживать

Женщина, которая МОЖЕТ себе позволить не переживать

27.05.2019
2816
Когда женщина начинает реализовывать свой потенциал, раскрываются её таланты, крепнет её духовная сила и уверенность в себе, у мужчины, с которым она состоит в партнёрских отношениях, начинаются какие-то препоны: либо проблемы в бизнесе, либо болезни, либо инерция и упадок интереса.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Успешные пары, которые живут вместе долго: Неписанные правила

Успешные пары, которые живут вместе долго: Неписанные правила

24.05.2019
3180
Перезаключение контракта (неписанного и не всегда полностью проговариваемого), отказ от иллюзии, что первоначальные совпадения, невольные обещания, дополнения могут оставаться без серьезных изменений и осознания.

Метки: Отношения,

Зрелые отношения: Зависимость, Независимость, Взаимозависимость

Зрелые отношения: Зависимость, Независимость, Взаимозависимость

07.05.2019
5049
Когда ты зависишь от другого, это всегда приносит страдание. В то мгновение, когда ты зависишь, ты начинаешь чувствовать себя несчастным, потому что зависимость создает рабство. Тогда ты начинаешь тонкими путями мстить, потому что человек, от которого тебе приходится зависеть, приобретает над тобой власть. Никому не нравится, когда кто-то имеет над ним власть, никому не нравится быть зависимым, потому что зависимость убивает свободу.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

10 правил выживания в паре с травмированным партнером

10 правил выживания в паре с травмированным партнером

04.04.2019
5329
Как долго можно любить человека, который все время твердит, что вы его не любите, обижается, упрекает вас в недостатке внимания к себе?

Метки: Отношения, Любовь,

6 признаков того, что ваш муж мысленно уже с вами развелся

6 признаков того, что ваш муж мысленно уже с вами развелся

01.04.2019
6172
Важным показателем счастливых отношений является способность пары с удовольствием проводить вместе время и смеяться. Если вы заметили, что это превратилось в обязанность  — задумайтесь.

Метки: Отношения,

Агрессия слабых мужчин

Агрессия слабых мужчин

26.03.2019
5756
Это очень мелко, жить с женщиной, и ставить ее в ситуацию вынужденной зависимости

Метки: Агрессия, Отношения, Женщины, Мужчины,

Если ты в чем-то нуждаешься – отдай это

Если ты в чем-то нуждаешься – отдай это

21.03.2019
5156
Как только мы становимся привязанными к человеку, как только отношения с кем бы то ни было становятся для нас символом счастья – мы утрачиваем свою легкость и свободу.

Метки: Отношения, Личность,

СИЛЬНЫЙ брак держится на одиночестве

СИЛЬНЫЙ брак держится на одиночестве

13.03.2019
3766
Здоровые чувства между супругами и подразумевают наличие у каждого члена семьи своего времени и места для себя.

Метки: Отношения,

Большая любовь приходит после большой ошибки

Большая любовь приходит после большой ошибки

12.03.2019
4971
Худший вид любви — это когда мы строим большие надежды, вкладываем много энергии, лишь чтобы понять, что все это бесполезно. Сердце разбивается на миллион кусочков, и мы задаемся вопросом, почему ничего не получилось. Да, мы часто ошибаемся в любви.

Метки: Отношения, Любовь,

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

26.02.2019
4042
В хороших отношениях пар сходятся два самостоятельных человека, которые не нуждаются один в другом, в которых каждый может жить и один, без другого. Но они ощущают то, что вместе им лучше, прекраснее. Если я вместе с другим, я развиваюсь. Я переживаю радость, когда вижу, как ты раскрываешься, расцветаешь.

Метки: Отношения,

Чтобы быть в счастливом браке нужно владеть эмоциональным интеллектом

Чтобы быть в счастливом браке нужно владеть эмоциональным интеллектом

18.02.2019
3493
Семейный терапевт Ирина Лешкова: "В психотерапевтической практике я все чаще сталкиваюсь с тем, что люди не удовлетворены качеством семейной жизни. Они говорят о скуке, отсутствии смысла в отношениях, одиночестве в семье, отсутствии взаимопонимания со стороны супруга. Браки сегодня так легко рушатся."

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Управление эмоциями,

Опасная женская привычка: 24 признака того, что ты уже на грани

Опасная женская привычка: 24 признака того, что ты уже на грани

11.02.2019
4337
Повышенная тревожность. Чувствуете чрезмерную панику и стремление все контролировать, чего бы это ни касалось? В груди беспокойство, страх, волнения — и делать ничего не можете? Значит, опустошены и нет внутри силы, способной помогать вам и вашим близким, защищая их.

Метки: Личность, Женщины,

Влечение через агрессию: колкие обидные замечания

Влечение через агрессию: колкие обидные замечания

08.02.2019
2974
«Меня влечёт к тебе. Ты мне нравишься, ты мне интересен, в моей душе поднимаются волны жаркого возбуждения, но я не позволю себе этого. Я скорее уничтожу тебя, вывалю в пыли и докажу себе и другим, что ты грязь.»

Метки: Коммуникации, Отношения,

Инструкция для мужчин, которые любят железобетонные заграждения

Инструкция для мужчин, которые любят железобетонные заграждения

01.02.2019
3939
Она поначалу подпустит вас ненадолго близко на фазе влюбленности и покажет вам свой такой причудливый внутренний мир, что вы поймете - эта женщина фатальна и незабываема, и такое потерять - надо быть полным кретином.

Метки: Женщины, Мужчины,

Берт Хеллингер: Тот, кому дали свыше меры, уйдет из отношений

Берт Хеллингер: Тот, кому дали свыше меры, уйдет из отношений

29.01.2019
4969
Многие, накрывая своей любовью другого с головой, считают это особым ее проявлением. Например, когда пытаются дать ему больше, чем он может вынести. Таким образом, они выводят баланс собственных отношений из равновесия. Другому становится тяжело снова восстановить равенство.

Метки: Отношения,

Почему нелюбимые дочери влюбляются в нарциссов

Почему нелюбимые дочери влюбляются в нарциссов

29.01.2019
3793
Вы принимаете эти игры за страсть. Нарциссы любят играть в любовные игры и вы обнаруживаете себя на американских горках, из-за его поведения и вашей на него реакции - вот это состоянии в нашей культуре часто называют настоящей романтической любовью.

Метки: Отношения,

ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ возвращаться в старые отношения: 6 причин

ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ возвращаться в старые отношения: 6 причин

28.01.2019
7841
Тот, кто уговаривает партнера вернуться, на самом деле не любит его, и просто боится остаться один. Не поддавайтесь на очередные уговоры ваших «бывших»! И не уговаривайте сами! Не унижайтесь.

Метки: Отношения, Расставание,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Импульсивность Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отвержение Отношения Панические атаки Пассивная агрессия Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Расставание Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность