Опасности неравных отношений

24 сентября 2018
4396

Марина Комиссарова
Психолог

Все демонические эффекты, все эффекты одержимости, когда человек как бы себе не принадлежит: амбивалентность, идентификация, внушаемость, выход из равновесия, потеря контроля - все это происходит тогда, когда центр человека смещается, и тот теряет адекватность восприятия ситуации. 

В случае любовных манипуляций можно выделить два типичных сценария, благодаря которым расшатывается центр человека и человек превращается в марионетку манипулятора.

Давайте попробуем понять, как от подобного защищаться (кроме как прокачивать ресурсы). 

Прежде всего, очень важно понять, насколько важны равные, субъектные отношения, насколько они являются надежной защитой от манипуляций. 

Равные отношения – это, в трактовке, например, Берна, - отношения типа «взрослый-взрослый», когда ни один из участников отношений не стремится занимать ни родительскую роль, ни позицию ребенка. При реально равных отношениях манипуляции практически невозможны, человек сохраняет максимум адекватности, и его центр остается в нем. 

Все демонические эффекты, все эффекты одержимости (когда человек как бы себе не принадлежит): амбивалентность, идентификация, внушаемость, выход из равновесия, потеря контроля - все это происходит тогда, когда центр человека смещается, и тот теряет адекватность восприятия ситуации. 

Смещается центр не только при манипуляциях. Даже наоборот, манипуляции, как таковые, начинаются только после того, как центр уже смещен. Если партнер не манипулятор, а самый искренний на свете человек, смещенный центр партнера все равно будет создавать в этом партнере амбивалентный вихрь и состояния одержимости, легкой или тяжелой, смотря насколько сместился центр. То есть манипуляторы сами по себе чужой центр не смещают, хотя они могут создавать ситуацию, в которой человек, склонный к смещению центра, теряет равновесие, и далее они уже усиливают это неравновесное состояние при помощи манипуляций. То есть они могут сообщить уже возникшей динамике дополнительные импульсы. 

Вспомните, как это выглядит. 

При подстройке снизу манипулятор дает понять жертве, что она – его лидер, занимает подчиненную позицию, внимающую, возможно восхищенную, открытую (или убедительно выглядящую такой). 

Кто ведется на такую подстройку? Не всегда властолюбивые люди, иногда, наоборот, слишком невротичные, воспринимающие чужое преклонение – как повод немедленно окружить человека вниманием и уважением, чтобы срочно поднять с колен. Как раз властолюбивые люди могут взирать сверху вниз довольно равнодушно, поскольку подчинение абы кого их не умиляет. Для того, чтобы подстроиться снизу к властолюбивому человеку манипуляторы используют ход «конфликт – подчинение», когда сначала такому человеку бросают вызов, и только после небольшой (или большой) потасовки, уступают ему.

Куда быстрей ловятся на подстройку снизу люди с гиперответственностью и комплексом защитника, спасателя, старшего брата. Такие обычно считают, что если человек смотрит на них снизу вверх, то этот человек нуждается в защите и помощи, и отвергнуть его – это поступить плохо. В обычной жизни такие люди часто вступают в дисбаланс-плюс, а потом нередко съезжают в минус. А уж если им достался манипулятор, съезжают обязательно, и быстро. 

Но почему же нельзя приближать к себе бедняжек? Разве люди не должны помогать ближним, ищущим у них защиты? Обязательно должны, в меру сил. Однако, интимная близость – отношения для равных, и только. Любая помощь сверху, опека, руководство осуществляются только на дистанции, и только в очень четком регламенте, при обязательном уважении границ человека и своих собственных, соблюдая ту самую субординацию. Сливаться с человеком, занявшим нижнюю позицию, всегда (!!) чревато смещением центра. 

Пожалуйста, поймите эту мысль, иначе читать посты про манипуляторов бесполезно, а может быть даже вредно. Главным и основным принципом открытого и чистого взаимодействия в условиях близости и особенно интимной близости (сексуальной, физической, тактильной) является равенство (равная ответственность, равная власть, равные вложения). Неравные близкие отношения всегда приводят к катаклизмам. Неравные отношения в жизни могут быть и даже должны быть (учитель-ученик, начальник-подчиненный), но неинтимные, с обязательным сохранением границ, без слияния, преследующие конкретную, в какой-то мере конечную цель. 

Именно поэтому для психотерапевта и его клиента запрещены и исключены любые интимные отношения, даже просто дружеские, предполагающие близость вне регламента терапии, и особенно сексуальные. Этим оберегается не только клиент (хотя в первую очередь), но и терапевт. Очень много пострадавших терапевтов, очень много написано об этом книг, особенно в США, как терапевт допустивший слияние (даже без секса, просто не заметил перехода границ) стал жертвой клиента и был доведен до очень плачевного состояния. Клиенты от слияния с терапевтом страдают еще чаще. 

Неравные близкие отношения порождают манипуляторов даже там, где оба были изначально искренни. А уж если в неравные отношения попал настоящий манипулятор, он обязательно подчинит второго и использует, отняв у него все, что можно отнять. И совершенно безразлично, снизу подстроился манипулятор или сверху.

Большинство наивных людей (особенно к ним относятся мужчины) думают, что подстроившуюся снизу женщину проще контролировать. Это видимость. Контроль зависит не от позиции, а от реальной власти. И далеко не всегда больше власти имеет тот, кто формально сверху. Власть имеет тот, кто смог погрузить второго в большую эмоциональную зависимость, получить в свои руки рычаги для манипуляции. Воспользуется человек этими рычагами сознательно или неосознанно или вообще не воспользуется, зависит от человека. Однако, искушение воспользоваться будет весьма велико, а так же будет создан пласт провокаций. Будет создан самим полем неравных отношений!

Никита добился, что Вера привыкла (просто привыкла, еще не попала в полную зависимость, еще легко могла бы пережить разрыв) к комфорту, который он ей давал, и стал манипулировать ее верхней позицией. Верхний очень легко уходит в минус (продолжая оставаться формально верхним, то есть приказывая, крича, требуя, угрожая, как Баба со скалкой, утратившая реальную власть Нимфы) потому что ему кажется, что он обладает контролем. И вы много об этом сами написали. У верхнего иллюзия контроля, хотя на самом деле на нем всего лишь ответственность, но не власть. 

Власть определяется только мерой зависимости обоих. Из-за иллюзии контроля псевдо-верхний начинает все время следить, думать, предупреждать действия нижнего. Обратите внимание! Вера попала в зависимость не из-за комфорта, который устроил ей Никита, а от того, что пыталась обеспечивать себе комфорт с помощью контроля над ним. Не комфорт и не кайф - причина зависимости человека, а то, что он пытается присвоить внешний источник кайфа, который ему не принадлежит. 

При равных отношениях каждый старается уважать право другого на собственный выбор, собственные поступки (как бы это ни было сложно иногда), и это закрывает для манипуляций путь, во всяком случае существенно мешает манипулировать, даже если бы вдруг захотелось. При неравных отношениях, верхний думает, что управляет нижним, но если его реальная власть уже мала (его эмоциональная зависимость больше, хотя бы чуть больше) он сам становится жертвой своей верхней роли. Он пытается взять на себя ответственность за ситуацию, решить ее, дать распоряжение, проследить выполнение, и очень быстро превращается в лошадь, которая тащит все на себе. Кому больше надо, тот и тащит, не так ли? На работе это часто происходит тоже, но работа - отдельная тема. А в любовных неравных отношениях это происходит всегда. 

То есть в зависимость Вера попала, когда Никита заставил ее себя пытаться контролировать (постоянно думать, сомневаться, проверять, следить, отслеживать, расспрашивать) не имея настоящих рычагов для контроля (ведь он был невлюблен). Это произошло постепенно, но именно это вызвало в Вере нарастание зависимости, именно это заставило переместить Никиту в центр своего поля, по сути передать центр ему, продолжая оставаться в иллюзии, что она управляет ситуацией. 

Приступы бешенства – это обязательный итог для того, кто не может управлять ситуацией, но уверен, что должен и способен. 

Курт Левин проводил гениальные эксперименты, чтобы доказать, что гнев, ярость, аффект охватывают человека не тогда, когда он не получает того, чего хочет, большинство реагирует на это печалью, а не гневом. Гнев охватывает человека, если он уже вот-вот должен взять, но какая-то обидная мелочь мешает ему это сделать, хотя он точно в силах. Гнев обращается в сторону незначительной преграды, мелочи(!) а не в сторону любой преграды. Если преграда считается объективно серьезной, то гнева нет. 

Повторю еще раз, это самое важное, если мы хотим разбирать случаи насилия, эмоционального и физического, в близких отношениях. Гнев и агрессия сильная возникают у человека не тогда, когда он не получает чего-то, а тогда когда он уверен, что легко мог бы получить, но какая-то мелочь помешала. На мелочь обращается гнев, чтобы стереть ее с лица земли. На серьезное препятствие гнев не обращается, и даже не возникает. Курт Левин это вполне доказал и убедительно аргументировал. 

В равных отношениях человек признает, что право второго – серьезное препятствие для получения им лично от него всего того, чего хочется. Поэтому он способен на диалог, он способен убеждать, уговаривать, а если не получилось, принять и смириться, он может пытаться искать компромисс. В неравных отношениях верхний, потерявший реальную власть, но не понявший это, видящий, что он не может достичь желаемого из-за досадной преграды, бывает охвачен гневом почти всегда. Он ощущает, что власть и ответственность в его руках, поэтому, встречая сопротивление, выходит из себя и кидается на преграду, даже если преграда – сам человек. Курт Левин доказал, что даже уравновешенные и спокойные люди имеют порог, после которого начинают крушить дурацкую, нелепую преграду. Но если преграда считается ими не дурацкой, а объективно важной, уважаемой, из себя не выходят даже вспыльчивые люди. 

Нельзя осуждать человека за аффект, аффект человек контролировать не может. Но он может строить такие отношения, которые не дадут ему возможности испытывать аффект из-за "своеволия" партнера (для этого нужно просто признать равную волю и ответственность). Аффект отличается от сознательной агрессии тем, что вызывает постфактум приступы страха и раскаяния, чувства вины и непонимания, как это вышло. Агрессор, выйдя из аффекта, готов на любую компенсацию, и это активно используют манипуляторы. А сознательный агрессор не жалеет о содеянном и считает себя правым (не просто оправдывается, чтобы не мучиться, а действительно считает и готов повторить). Сознательный агрессор в отношениях с женщинами – Рома. А Вера – жертва аффекта из-за очень искаженного поля отношений (полная ответственность и иллюзия власти при нулевой власти в реальности). 

Вот еще одна иллюстрация подобного искажения власти и ответственности, в плюс к историям Веры и Никиты. На этот раз Ира и один ее мужчина, которого я назову Игорь. 

Опасности неравных отношений.jpg

Ира была молодой и еще не умела манипулировать мужчинами, оставаясь в их зоне комфорта (не доводя их до гнева и шока, не рискуя головой), то, чему она замечательно научилась позже. Красотой особенно яркой она не отличалась никогда, всегда считала себя обычной внешне, но «чертовски сексуальной», всегда знала, что может довести любого мужчину до желания ползти за ней, но только при условии, что этот мужчина окажется в ее распоряжении и будет с ней заниматься сексом много раз. То есть быстро соблазнить Ира не могла, она знакомилась с мужчинами, впечатление производила максимум – приятное. И если как-то умудрялась создать ситуацию продолжения знакомства и заставить мужчину подольше общаться с ней (для этого Ире требовалась фантазия), то он потом влюблялся. А упускала Ира тех мужчин, которых не могла сразу раскрутить на начало романа. 

Игоря она долго пасла, приставала к нему, сама звонила, получала отказы в форме «я занят, перезвоню» без перезвонов, навязывалась, преследовала (не грубо, конечно, и не интенсивно, делая перерывы иногда в месяц) но это была обычная тактика Иры. Которая потом всегда ей была на руку, когда мужчина влюблялся. Ведь он не мог забыть, сколько Ира унижалась, сколько он ее отвергал, и все ее выкрутасы потом рассматривал сквозь это.

К Игорю ей, в конце концов, подползти удалось, но он все равно над ней издевался. Видимо, жене он изменять все-таки не хотел, человек был совестливый, и возможно даже любящий, поэтому он решил для себя, что если Иру как-то немного унижать, то это не измена, а «сама навязалась, не мог отказать, я ведь мужчина». То есть, не будучи хладнокровным властолюбивым монстром (как Рома) он стал эту роль играть. А это очень дорого всегда обходится. Впрочем, монстрам обходится еще дороже, но иначе. 

Чем больше Игорь изгалялся над Ирой (например, заставлял ей быстро подъезжать, если она хочет его увидеть, а потом сообщал, что она опоздала на 10 минут и уезжать) тем больше он привязывался. Он был не злой человек, но зачем-то строил из себя это (понятно зачем: чтобы компенсировать вину перед женой в своей совести и не быть столь доступным для Иры). Однако, долго уже пробыв с Ирой, поддавшись всему ее волшебному (без преувеличений, и некоторые секреты потом расскажу) обаянию, он влюбился и усилению влюбленности, конечно, поспособствовало то, что он долго был в отношениях в позиции злобного доминанта, унижал и мучил Иру. Теперь, увидев в ней очень нежного, а главное - нужного ему человека, он чувствовал вину. 

Если бы Игорь в это время полностью поменял позицию, перестал доминировать, попытался бы выйти на равные отношения с Ирой, он бы, скорее всего, не стал бы настолько уязвимым для ее манипуляций. Но он продолжал доминировать, поскольку как-то так сложилось уже, да и Ира, конечно, активно поддерживала, всячески адаптируя его в роли «доминанта» (как Никита Веру). То есть внутри он уже ею дорожил и не хотел потерять, а внешне продолжал ее критиковать, понукать и строить, хотя уже очень приблизил к себе. 

Ира быстро заметила, что Игорь - на крючке (тесты, как и у Никиты, у Иры довольно просты – не сразу ответить на смс, опоздать на встречу, и прочие мелочи, и посмотреть реакцию) и начала манипулировать, чтобы побыстрее окупить время охоты (хотя она всегда охотилась одновременно на разных, кто-то быстрей был «готов»). До этого момента Игорь угощал ее в ресторане, оплачивал такси (иногда забывал), и на этом его материальные вложения заканчивались, он считал, что он и так – подарок, тем более Ира столько бегала за ним. А Ира про себя решила, что он должен купить ей большую квартиру, рядом со своей работой, в центре, чтобы им «было удобно».

Для этого она прибегла к ходу, который лично меня шокировал. На какой-то праздник, кажется на НГ, а может быть на 14 февраля, Ира подарила Игорю очень дорогой подарок (старинную икону, а он был коллекционер). Точнее не очень дорогой для нее, но Игорь не знал о реальном финансовом состоянии Иры, думал, что она студентка, а квартира от родителей. Когда Игорь радостно и благодарно спросил, как ей удалось купить такую дорогую вещь (сам он подарил ей что-то символическое, типа цветов вроде) Ира смутилась и ответила уклончиво о какой-то дополнительной работе, которую она сделала, чтобы подарить ему это. Уклончивый ответ равного партнера не смутил бы человека, ну не хочет говорить и ладно, он взрослый человек. Но не таковы влюбленные "доминанты". Они должны все знать, они не могут согласиться на то, что от них что-то скрывают. 

В конце концов после довольно долгой тряски Иры Игорь установил, что Ира заработала ему подарок... натурой. То есть она увидела эту вещь у знакомого мужчины и так захотела ее получить, что отдалась ему ровно три раза («три раза» меня особенно зацепило в этой дикой истории, не один, не несколько, а три). Игорь был не просто шокирован, он был выбит из шаблона. Женщина, которую он уже полюбил, - проститутка, причем он - невольный сутенер. 

Увидев гнев Игоря, Ира начала заливаться слезами. Она говорила, что считала, будто ему плевать на ее верность, что он ее совсем не любит (он никогда не говорил о любви), а ей так хотелось сделать ему хороший подарок, а у него ведь все есть, а ей так хотелось, но она конечно никогда не сделала бы это, если бы только знала, что ему это так неприятно. 

Этот абсурдный поступок Иры повлиял на Игоря очень странно. Сначала он впал в ярость («мне не нужна идиотка и шлюха») потом во фрустрацию, отталкивал ее и говорил, что она ему противна, навсегда, сказал, что выкинул подарок в реку (чем лишь убедил ее в своей ценности), не брал трубку, когда Ира звонила, но Ира знала, что он уже влюблен (иначе не пошла бы на такую шпильку), и это скоро пройдет. 

Поэтому Ира смиренно изображала раздавленную своим же идиотизмом, не оправдывалась почти, только лила слезы (вот уж что Ира умела делать горько и на заказ, даже Рому этим пробивала) и иногда писала что-то вроде «просто прости, я не буду лезть, я дура». Когда Игорь пришел в себя, и Ира почувствовала, что он уже готов простить ее «глупость», она выключила телефон. То есть когда она поняла, что он уже оттаял, она выключила телефон. Для Игоря все выглядело так, что она просто согласилась отстать. Он изводился несколько дней, думая, что же с ней случилось, не сделала ли она с собой что-то (как Ира мучилась по Роме, не зная, не покалечил ли его ее жених). Он весь истерзался (и от ревности и от чувства вины, и от странных эротических приходов, пугающих его, и от осмысления полного абсурда с разрывом всяких его шаблонов: то ли святая, то ли шлюха, прямо в стиле Достоевского). Все это он много позже рассказывал Ире. 

То, что жертва мучается и изводится после ссоры, не понимая меру своей ответственности, - это главное, что позволяет манипулятору захватить ее поле внимания. А меру ответственности в неравных отношениях определить очень тяжело, особенно в перевернутом дисбалансе, когда верх - минус, а низ - плюс. 

И когда Игорь наконец стал дежурить около ее дома и поймал ее, бредущую вечером к дому, в слезах (она ведь знала, что он ждет) он уже был готов на разговор о серьезных отношениях со взаимными обязательствами. И еще убеждал ее, что нет, она ему не противна, да, он все простил, ведь она просто блаженная дура.

Он решил полностью взять на себя ответственность за ее поступок, и поэтому негодование от ее поступка обратил к себе самому. Он сам довел ее до такого, своим циничным обращением, ненормальными, нечеловеческими отношениями, обращаясь с девушкой как с собакой. 

После этого Игорь делал все, что она хотела, не отказывал ей ни в чем, включая покупку намеченной квартиры, а вскоре развелся с женой, поскольку разрываться между двумя женщинами не мог, а Иру любил все больше. Она манипулировала им года три настолько нагло, что эти манипуляции замечали все вокруг, все говорили ему, а он не хотел видеть, поскольку привык считать Иру влюбленной дурочкой, не от мира сего, а себя – полностью контролирующим ситуацию. 

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Читать по теме:

Научитесь слышать «НЕТ»

Научитесь слышать «НЕТ»

12.12.2018
147
Научиться слышать "нет" в отношениях - настоящий подвиг. Особенно, если это слово произносит любимый человек. "Нет, я не готов(а) сейчас к серьёзным отношениям". "Нет, я не хочу сейчас детей". Как научиться слышать "нет", сохраняя и себя, и отношения.

Метки: Отношения,

О чем с тобой жить?

О чем с тобой жить?

12.12.2018
171
Вот эта конструкция «и зачем мне в доме мужик/баба» не эпатаж - они совершенно искренне не понимают. Они реально не понимают, что если нельзя с тобой трахаться до кровавых мозолей (и влюбляться до розовых слюней), то о чем с тобой жить?

Метки: Отношения,

Чем отличается ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА от созависимой

Чем отличается ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА от созависимой

11.12.2018
6026
Зрелая женщина никогда не «пилит» партнера. Она либо поддерживает его в его начинаниях, либо просто пропадает из его жизни. Созависимая женщина устраивает истерики и отчитывает мужчину за то, что он не такой, как нужно ей, напирая на чувство вины, при этом никак не меняя своего поведения по отношению к нему.

Метки: Созависимость, Женщины,

15 жестких СОВЕТОВ про отношения, которые работают

15 жестких СОВЕТОВ про отношения, которые работают

11.12.2018
1031
Когда женщина говорит: «Я любила», — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

Метки: Отношения,

Репродуктивная психосоматика

Репродуктивная психосоматика

08.12.2018
2938
Угнетённая функция яичников может говорить о том, что нет партнёра, с которым "я женщина". Нет сильного мужского фактора. Не на кого овулировать.

Метки: Психосоматика, Женщины,

Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин

Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин

08.12.2018
16939
Наблюдения многолетние показали, что счастливая женщина беззаботна и безалаберна. В доме у неё вечно весёлый раскардаш, на столе опрокинутая чашка выпитого кофе, книга, куча каких-то штучек, ей необходимых и усиливающих беспорядок.

Метки: Женщины,

Расстаться — не значит завершить отношения

Расстаться — не значит завершить отношения

07.12.2018
10823
Вы расстались с кем-то, удалили из друзей, не звоните и не пишите, но можете многие дни или даже годы продолжать разговаривать с этим человеком в своей голове.

Метки: Отношения, Развод, Гештальт-терапия,

Начинайте с главного! Как разговаривать с мужчиной

Начинайте с главного! Как разговаривать с мужчиной

07.12.2018
2516
Любой серьезный разговор начинайте сразу с главного, без долгих прилюдий. Хотите поговорить о его отношении к вашей маме? Так и скажите — «дорогой, я хочу поговорить о твоём отношении к моей маме». Хотите узнать о длинном волосе на лацкане его пиджака? Так и скажите «я хочу узнать о длинном волосе на лацкане твоего пиджака».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Ошибка взрослых женщин

Ошибка взрослых женщин

07.12.2018
2173
Есть одна типичная ошибка в имидже взрослых женщин. Заметить эту ошибку очень сложно не только им самим, но и со стороны. То есть всем видно, что что-то не то, а вот что, не понятно, и первым делом в голову приходит что-то другое.

Метки: Женщины, Возраст,

Идти куда хочется идти, даже если никого не будет рядом

Идти куда хочется идти, даже если никого не будет рядом

06.12.2018
1228
Парадокс в том, что женщину смирить невозможно, то что она сидит тихо — не значит, что внутри нее не рождается вихрь.

Метки: Личность, Женщины, Мужчины,

Мужское поведение – следствие женского

Мужское поведение – следствие женского

05.12.2018
4582
Стать главой семьи – такая потребность возникает у мужчины не потому, что женщина рядом плохо или хорошо себя ведет. А потому, что он сам этого захотел. Поведение женщины может стать стимулом, но мотив-то рождается внутри. Когда мужчина сам любит. Тогда и стимул значим, и мотив появляется.

Метки: Отношения,

Сколько лет продлится ваш брак? Факторы совпадения в отношениях

Сколько лет продлится ваш брак? Факторы совпадения в отношениях

05.12.2018
3827
Вас любят только в том случае, если рядом с вами выгодно. Если вы хорошо влияете на жизнь, на судьбу, на состояние, в конце концов.

Метки: Отношения,

Роковая женщина, женщина-мечта, женщина ведьма

Роковая женщина, женщина-мечта, женщина ведьма

04.12.2018
2519
Роковая женщина влюблена, прежде всего, в свои способности соблазнять. Отношения с мужчиной ей нужны только для того, чтобы в подходящий момент разорвать их.

Метки: Женщины, Сказкотерапия, Гештальт-терапия,

Что не прощают мужчины и что не прощают женщины

Что не прощают мужчины и что не прощают женщины

04.12.2018
8106
Что мужчины, что женщины не прощают, только тогда, когда им это не выгодно – когда это противоречит их потребностям и интересам. А в остальных случаях, когда им нужно и интересно, они ВСЁ простят.

Метки: Женщины, Мужчины,

Как мужчины оценивают и выбирают женщин

Как мужчины оценивают и выбирают женщин

04.12.2018
2644
Поведение, характер, поступки, конечно имеют значение, но уже не такое важное, как первая бессознательная оценка женщины.

Метки: Женщины, Мужчины,

Девушки, вы сами портите мужчин!

Девушки, вы сами портите мужчин!

30.11.2018
17844
В силу профессии насмотрелся на сотни женщин, которые поверили мужу, а он спустя 10−15 лет собрал вещи и ушел. А она без профессии и без работы, в 40 оказывается совершенно беспомощной. И хорошо еще, если он помогает ребенку или оставил ей что-то, бывают случаи и похуже.

Метки: Женщины,

С чем не должна мириться ни одна уважающая себя женщина

С чем не должна мириться ни одна уважающая себя женщина

29.11.2018
19451
Ты должна научить мужчину, как с тобой обращаться. Научить относиться к тебе хорошо с самого начала. Вот список того, что вы не должны терпеть. Он не исчерпывающий, но является хорошей отправной точкой

Метки: Отношения, Личность, Женщины, Самооценка,

Чем больше отдаете женщине, тем больше получаете от жизни

Чем больше отдаете женщине, тем больше получаете от жизни

28.11.2018
3167
Если женщина обижена на Вас, зла, то поверьте её негативные вибрации будут создавать ВАШУ реальность. Иногда мужчины удивляются и почему это дела перестали идти. Оглянитесь вокруг, скольких женщин вы обидели?

Метки: Отношения,

Бесперспективные отношения — 4 признака

Бесперспективные отношения — 4 признака

28.11.2018
3096
Джон Готтман называет четыре индикатора, по которым можно сказать, есть ли у супружеских отношений будущее

Метки: Отношения,

Как разлюбить человека, который тебя не любит. 3 шага

Как разлюбить человека, который тебя не любит. 3 шага

27.11.2018
4870
Не саботируйте собственное исцеление. Есть некоторые модели мышления, которые  саботируют процесс исцеления, затрудняют продвижение вперед. Прекратите говорить: 1) Я не могу жить без него; 2) Я не могу перестать любить его; 3) Я люблю этого человека больше, чем любой другой; 4) Я не могу любить кого-либо еще; 5) Нет никого лучше этого человека; 6) Он прекрасен.

Метки: Отношения, Любовь,

Почему с одной женщиной мужчина хочет быть, а от другой – бежит

Почему с одной женщиной мужчина хочет быть, а от другой – бежит

27.11.2018
2602
Ресурсная женщина, да простят меня мужчины, не пережившие материнский комплекс, имеет внутренний стержень. У нее есть понятная Я-концепция: четкое понимание того, кто я, какая я, чего хочу, что мне нравится, не нравится, что я люблю, что не терплю, чем дорожу, что меня держит на земле, как я хочу, чтоб меня видели другие, к чему иду и чего хочу достичь.

Метки: Женщины,

Почему в браке мало cекcа

Почему в браке мало cекcа

26.11.2018
4097
Это стало уже чем-то вроде общего правила — мол, ничего не попишешь, в браке cекcа всегда становится меньше, такова селяви. На самом деле, люди ошибаются — в браке не становится меньше cекcа.

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Ceкcуальность,

Как закрыть гештальт в отношениях

Как закрыть гештальт в отношениях

25.11.2018
5545
Многие знают выражение "незавершенный гештальт". Это похоже на зависшую компьютерную программу, которая мешает работать всему остальному. Самая большая засада с незавершенными гештальтами в том, что завершить многие из них просто так нельзя.

Метки: Отношения, Личность, Гештальт-терапия,

Обходи ЭТУ женщину стороной!

Обходи ЭТУ женщину стороной!

23.11.2018
2503
ДРАМА-ДАМА: Девушка с очень неустойчивой психикой, склонная к депрессиям и суициду. Любую мелочь она размотает в великую трагедию, но даже если день прошёл ровно - это может быть отличной причиной убедиться в том, что бытовуха сильнее нас.

Метки: Женщины,

Когда попадаются не те мужчины

Когда попадаются не те мужчины

23.11.2018
3953
Дело тут не в том, что подходящих мужчин не существует, а в том, что вы к ним не подходите. В буквальном смысле - обходите девятой дорогой, потому что выбираете совсем других, руководствуясь неверными критериями. Как при покупке красивых туфлей, в которых невозможно ходить.

Метки: Отношения, Женщины,

Инициация мужчины: 5 основных этапов развития психики

Инициация мужчины: 5 основных этапов развития психики

22.11.2018
5566
Будущий мужчина должен покинуть мать, даже если в какой-то момент такой поступок покажется предательством. Мать же должна перенести эту боль. Однако позже сын, может вернуться, чтобы установить с матерью отношения совершенно иного уровня.

Метки: Мужчины,

Приветы из прошлого: не до конца прожитые истории

Приветы из прошлого: не до конца прожитые истории

22.11.2018
1419
Живешь себе, живешь, никого не трогаешь, а однажды вдруг раздается звонок, приходит смс или письмо на почту от какого-то человека из прошлого, после чего покоя лишаешься надолго. Обычно это бывшие мужчины/женщины, мужья/жёны, не ответившие взаимностью возлюбленные и другие персонажи невероятно травмирующих и не всегда до конца прожитых историй.

Метки: Отношения,

Женский гнев — дефицит любви

Женский гнев — дефицит любви

21.11.2018
9398
Женский гнев - это сильный дефицит любви. Женщина поскольку имеет чувственную природу, имеет сильные эмоции, поэтому разум ее никак не справляется с ними. И если сильные эмоции пришли - она их просто не может не выразить, поэтому она может смеяться, плакать или кричать там, где ее эти эмоции настигли.

Метки: Агрессия, Истерия, Женщины, Импульсивность,

Не надо обманывать себя, особенно по пути в ЗАГС и в роддом!

Не надо обманывать себя, особенно по пути в ЗАГС и в роддом!

21.11.2018
937
Накануне свадьбы он устроил вам некрасивую сцену ревности, а вы подумали: "Надо же, как он меня ДИКО любит!". Будете жить в городе "Жена домашнего тирана" .

Метки: Отношения,

Травма брошенного, травма бросающего: терапия брошенности

Травма брошенного, травма бросающего: терапия брошенности

19.11.2018
3854
В терапии нам важно помочь брошенному восстановить свою свободу и активность, способность мысленно вернуться во взаимодействие с бросающим. Потребовать и получить от него признание своей значимости в отношениях, хотя бы и уже завершающихся. Вернуть себе контакт со своими потребностями. Вернуть себе силу признавать свою правду в отношениях, свою правоту, и на этой основе завершить, а точнее – совершить, наконец, действие расставания.

Метки: Отношения,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Импульсивность Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отвержение Отношения Панические атаки Пассивная агрессия Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность