«Пепел и снег»: обиды, прощение и прощание. Часть 2. «Снег» (техники работы)

16 февраля 2017
6471

Тина Уласевич
Психолог, семейный терапевт, гештальт-терапевт

Мое сердце словно старый дом,
окна которого не открывали годами,
Но сейчас я слышу, как окна открываются.
("Пепел и Снег" Г.Колберт)

Часть людей никогда не примет идею прощения, любые доводы бесполезны. Можно долго пытаться убедить их, что: «непрощение, глубоко засевшая обида, мстительность, желание отплатить, ненависть и гнев заставляют нас жить прошлым.

Пока человек не простит, пока он не оставит прошлое в прошлом, пока он будет стремиться утолить жажду мести, он будет закован в кандалы прошлого. Кандалы ушедших дней. Он сам подкармливает боль прошлого. Она не просто живет, он откармливает ее, а она все растет и растет, пока не поглотит его целиком(Т.Гувье).

Все это будут только слова, если человек не настроен прощать вообще. Прощение требует мужества, а, для человека переполненного обидами, «живущего» ими, простить, «освободиться от них» - значит почувствовать пустоту. И человеку становится страшно.

Если он избавится от обид, то с чем он останется? Что он будет делать в этом «светлом будущем» без них? Такой человек привык использовать эту эмоцию для того, чтобы манипулировать другими, вызывая у них хроническое чувство вины. Это его привычный способ взаимодействия с миром.

«Если поддержание состояния обвинения является единственным способом сохранения связи человека с обидчиком, то никакие «логические» доводы неуместны, потому что он не заинтересован в объективном «разбирательстве», он заинтересован в поддержании отношений, пусть даже виртуальных» (Папуш). В данном случае вы никогда не убедите его в необходимости прощения.

Такие люди часто обращаются к психологу. Но цель их не избавиться от обиды, а лишний раз вызвать сочувствие или доказать другим, что им помочь невозможно, да и психолог ни на что не годен. Они играют в излюбленную игру «Да, но». Соглашаясь со всеми доводами, они произносят: «Да», и тут же добавляют частицу «но» и выдвигают свою версию происходящего. Эта игра в «Да, но», описанная Э.Берном, не закончится никогда.

Оставим таких людей в покое. У них мир делится на плохих обидчиков (других людей) и хороших обиженных (их самих). Вместо объемной, многоцветной и сложной картины жизни у них черно-белая картинка. Примитивно, но зато просто и ясно. Не надо каждый раз сомневаться в своей правоте.

Кроме «отчаянных мстителей», есть другая категория людей – «псевдопрощающие». Им проще сказать: «я простил», чем разбираться в своих обидах. Почему? Потому что это больно и страшно. По сути, за каждой обидой стоит требование.

Чтобы изменить отношения с другим человеком, нужно, как минимум, обиду осознать и решиться свои чувства и требования озвучить, рискуя навсегда испортить или даже разрушить отношения. «Часто ли люди готовы услышать другого? Гораздо проще и приятнее слушать только себя, - думает такой человек. «Если я скажу о своих обидах, что это изменит? Другой просто не воспримет мои слова серьезно, а может даже пошлет подальше».

Возможно, когда-то эти люди уже пробовали говорить о своих чувствах, но столкнулась с холодным равнодушием и нежеланием ничего менять. А, возможно, даже не пытались, помня, что народная мудрость гласит: «На обиженных воду возят» или, считая, что прощение – правильная, высокодуховная вещь и они всегда и всем обязаны прощать.

Но, притворяясь, что вы не обижаетесь по какому-то поводу, когда на самом деле обижаетесь и злитесь, - не значит прощать. Это форма самоотрицания. Можно годами подавлять гнев, но, делать это все равно, что сидеть на вулкане, однажды силы человека сдадут, и лава выплеснется наружу, уничтожая все на своем пути.

И даже, если в реальности напрямую высказать обиду нельзя (или бессмысленно), это не значит, что с ней не надо работать, иначе такой человек похож на хозяйку, которая при уборке заметает мусор в темные углы, вместо того, чтобы вымести его вон из дома или сжечь.

Третья категория людей – «надеющиеся», готова с обидами работать. Если вы относитесь к ней, предлагаю рассмотреть конкретные варианты работы.

«Пепел и снег»: обиды, прощение и прощание. Часть 2. «Снег» (техники работы).jpg

Техника «Рисунок (образ) обиды»

Почему рисунок? Потому что он позволяет "переместить из внутреннего мира во внешний" мысли и чувства, которые человек привык подавлять. Он может «рассказать» (через цвет, через линии, через форму и т.д.) гораздо больше, чем человек осознает. С ним можно в процессе работы что-то делать и т.д.

По сути это "исследовательский этап", но, прежде чем что-либо уничтожить хорошо бы узнать что оно из себя представляет, почему и для чего существует.

Ход работы:

1. Человека просят представить свою обиду и ответить на ряд вопросов:

- Где она живет (в груди, в голове и т.д.)? Обратите внимание на тело и спросите себя: что вы чувствуете, когда обида там сидит? Как её пребывание в вашем теле отражается на вашем самочувствии? Вы можете уловить связь?

Г. Адамович когда-то написал:

Ни срезанных цветов, ни дыма панихиды,
Не умирают люди от обиды

Может и не умирают, но, считается, что непрощенные обиды могут вызывать такие заболевания как:
  • Заболевания сердца. Народная мудрость говорит, что обиженные люди "носят обиду в сердце". Поэтому в случае "хронических обид" может иметь место сжимающая боль в груди и чувство тяжести, хотя самые тщательные обследования не находят отклонений от нормы.
  • Болезни верхних дыхательных путей. Эти заболевания чаще всего возникают у людей, которые "проглатывают" обиду молча, не выпускают ее наружу.
  • Лишний вес. Обида – это мощный стресс для организма, и если человек переживает длительное время – он старается найти способ восполнить положительные эмоции. В этом случае еда становиться главным источником удовольствия. Постепенно желание обиду «заесть» может приводить к лишним килограммам. и т.д.
- Какого обида размера?

- Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная)?

- Какой температуры (холодная, теплая, горячая)?

- Какая она на ощупь (приятная, липкая, мягкая, меняющая форму)?

- Какого она цвета?

2. Затем человека просят обиду нарисовать, желательно в виде какого-то образа.

3. Дальше работают с образом, лучше это делать со специалистом, выясняя «индивидуальные особенности» обиды и историю ее возникновения.

- С какого момента она существует?

- Сколько места в вашей жизни занимает? У кого-то обида занимает почти всё жизненное пространство, а кто-то научился с этим чувством справляться и лучше понимать себя и свои желания.

- В какие моменты она появляется? Как должен вести себя обидчик, чтобы я на него  обижался?

- Для чего обида существует? Обида «вспыхивает», когда задеты больные для человека точки (ключи или триггеры обиды), либо есть желание и условная выгода от обиды.

- Какие негативные и позитивные функции она выполняет?

К негативным относят различные психологические проблемы: депрессия, стресс, низкая самооценка, болезни тела (психосоматика).

К позитивным – возможность осознать, что во мне болезненно, с чем стоит поработать, ведь обиды показывают наши самые уязвимые области.

- Как вы с обидой обычно обходитесь?

- Готовы ли вы от нее отказаться и что вы можете сделать, чтобы обида ушла?

- Чем можно заполнить образовавшееся пространство? И т.д.

4. В конце работы рисунок принято уничтожать, например, рвать, сжигать или мысленно отправлять обиду в небо «пускать по ветру», следя, как по мере удаления она становится все меньше и меньше.

Прощание с обидой - это прощение

Психоаналитики Николь Фабр и Габриэль Рубен определили основные этапы, которые проходит человек на пути к прощению:

1. Принять решение «перестать страдать» 

«Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. И иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль.

2. Признать, что с нами поступили плохо 

Прошлое не исчезает. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше.

Как объясняет Габриэль Рубен, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.

Прощая, мы заботимся о своем здоровье. Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести.

3. Выразить свой гнев 

Ощутите злость и даже ненависть по отношению к вашему «палачу» — иными словами, признайте и «выпустите наружу» свое страдание. Агрессивность поначалу даже полезна, она говорит о психическом здоровье, о том, что пострадавший не отрицает случившееся и не переносит на себя чужую вину.

Как поясняет Габриэль Рубен, «ненависть — это очень мощное чувство, которое невозможно заставить исчезнуть. Если мы не направим ее на обидчика, то с неизбежностью обратим ее на самих себя, рискуя запустить процесс саморазрушения».

Редко есть возможность напрямую выразить обидчику свой гнев, высказать упреки: он может не считать себя виновным или обладать настолько сильной властью над нами, что мы не посмеем ему противостоять.

Однако мы можем сами проделать эту работу: запишите все, что вы испытываете, расскажите о своих переживаниях человеку, которому доверяете, а если ситуация очень болезненная, посоветуйтесь со специалистом.

 4. Перестать чувствовать себя виноватым

Парадоксальным образом большинство пострадавших чувствуют себя виноватыми в том, что с ними произошло. Важно выяснить, что в нас было задето — гордость, репутация, честь, телесные границы? «Ответ на этот вопрос может помочь избавиться от чувства вины, то есть осознать, что мы не несем ответственности за то, что с нами случилось», — уточняет психоаналитик Николь Фабр.

Речь идет о том, чтобы отказаться от своего идеального «Я», от этого фантастического представления о себе, и расстаться с навязчивыми причитаниями «Мне нет прощения за то, что я не поступил иначе». В некоторых действительно драматичных ситуациях, таких, как изнасилование или инцест, простить себя необходимо, чтобы жить дальше.

5. Понять того, кто нас ранил

Ненависть и злоба помогают пережить агрессию, но если испытывать их долго, это ведет к саморазрушению. Чтобы этого избежать, полезно «влезть в шкуру» обидчика. Понять его мотивы не означает пытаться простить, наша задача — увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший нам боль, что (в некоторой мере) поможет принять его.

6. Не спешить

Простить не значит забыть. Не торопитесь, «дайте пройти времени, сохраняя при этом активное отношение к прощению», советует Николь Фабр.

Прощение, полученное слишком быстро, может быть воспринято виноватым как отпущение грехов. Оно же станет ловушкой для пострадавшего, который по-прежнему чувствует горечь и озлобление (даже не осознавая этого), — ведь прошло слишком мало времени. Иллюзия прощения оборачивается против того, кто хочет простить.

7. Снова стать хозяином своей жизни

Как узнать, действительно ли мы простили? Если мы больше не испытываем ни гнева, ни злобы по отношению к тому, кто заставил нас страдать, и «если ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло», добавляет Габриэль Рубен, то мы можем считать, что простили.

Другой несомненный признак того, что прощение состоялось, — это, по словам Николь Фабр, «переход к действиям, возвращение нашего активного отношения к жизни».

Прощение — это часто акт освобождения, в котором растворяется боль и который помогает пережившему ее стать хозяином своей жизни, перестать терпеть и страдать или даже стать сильнее.

«Простить — значит стать взрослее, уделить в своей жизни место другому человеку, принять его. Настоящий путь освобождения — сделать шаг, позволяющий простить и идти дальше» (Николь Фабр «Семь шагов к прощению»).

К.Типпинг в своей книге «Радикальное Прощение: Освободи пространство для чуда» рассказывает о ритуале индейцев навахо, с помощью которого они помогают своим соплеменникам не погружаться в бесконечный процесс «оплакивания» своих травм.

«Хотя нарахо, несомненно, понимают, что человеку необходимо рассказать о своих травмах и добиться того, чтобы другие люди засвидетельствовали их, они понимают и то, что говоря о своих травмах, человек дает этим травмам силу - особенно если он говорит о них слишком много.

Поэтому, если кто-то из соплеменников хочет поделиться своей болью или горем, все племя собирается на совет и жалобщик становится в центр круга. Ему позволено рассказать о своих горестях трижды, и каждый раз остальные с состраданием выслушивают его.

Однако на четвертый раз, едва жалобщик войдет в круг, все соплеменники поворачиваются к нему спиной. «Довольно! - говорят они. – Мы уже трижды выслушивали твои жалобы. Мы все поняли. Теперь отпусти свое горе. Мы больше не станем слушать об этом».

Я не призываю ускорять процесс горевания или прощения (это не результат волевого акта), я говорю о том, что когда-нибудь он должен закончиться. Современным ритуалом исцеления для многих является психотерапия.

Техники работы с обидой, прощением и прощанием, которые можно использовать в случае, если нет возможности поговорить с обидчиком «напрямую»:

Техника «Пустой стул»

Гештальттерапевты предлагают поставить перед собой стул, представить себе на нем обидчика, высказать ему все. Можно кричать и делать с этим стулом или с любым предметом то, что вы так хотели бы сделать для восстановления справедливости с обидчиком (например, бить его кулаками и т.д.) Задача в том, чтобы прожив чувства полностью, избавиться от них.

Техника "Судебный процесс"

Б.Уайнхолд и Дж.Уайнхолд  предлагают в качестве психотерапевтической техники провести "судебный процесс" над своими родителями с помощью психотерапевта:

"Поставьте сцену в суде, попросив психотерапевта сыграть роль судьи. Вы можете выступать в качестве прокурора. Зачитайте заранее составленный список того, что по вашему убеждению, использовали оба родителя, чтобы причинить вам боль.

Дайте полный выход вашему гневу и раздражению. При необходимости вообразите их лица на подушке, и хорошо поколотите. Кричите на них до тех пор, пока эти старые негативные чувства полностью не покинут вас. После обвинения вам придеться осуществить "защиту" ваших родителей.

Ваш психотерапевт опять может сыграть роль судьи, в то время как вы станете защитником. В этом процессе вы будете играть роли разных свидетелей, включая:
  • ваших родителей на различных этапах их детства,
  • родителей ваших родителей,
  • других людей, которые сыграли важную роль в детстве ваших родителей,
  • ваших родителей, но уже взрослых, старающихся воспитывать вас.
Такое упражнение даст информацию о том, как они росли, об их трудностях и обидах, которые они переживали, и о том, как это сказалось на вашем детстве. Когда все будет сделано, вам легче будет простить своих родителей и самого себя."

Техника «Письмо прощения»

Представители многих направлений признают эффективность написания писем (гнева, обиды, прощения) или прощальных писем, которые не принято отправлять. Это может быть письмо, написанное в свободной форме, или с соблюдением определенных правил.

Считается, для того, чтобы простить, необходимо позволить себе прожить все возникающие эмоции: гнев, обиду (тот же гнев, но в скрытой форме), боль, разочарование, грусть, страх, чувство вины, благодарность и наконец – любовь.

Одним из вариантов «письма прощения», который описан во многих источниках (например, у Д.Грея в технике «Письмо ощущений») является следующий:

Ход работы:

1. Возьмите лист бумаги (или несколько в зависимости от количества обид) и ручку. Уединитесь. Писать нужно в одиночестве, когда вас никто не побеспокоит.

2. Начните письмо с обращения к обидчику (например, матери: «Дорогая мама...»). А дальше «пройдитесь» по всем чувствам, которые вы к ней испытываете.

 Например:
  • Я злюсь на тебя за то, что...
Список претензий.
  • Я обижена на тебя за то, что…
Список обид.
  • Мне больно от того, что ты…
  • Я разочарована тем, что ты…
  • Мне грустно от того, что ты…
  • Я боюсь, того что… (например, того, что отношения закончатся и т.п.)
  • Я сожалею, что я… (мы ведь тоже не идеальны)
  • Я хочу, чтобы…
Такое письмо подразумевает отклик в виде ответного письма, которое мы пишем себе сами от имени обидчика. Такой, отклик создаст иллюзию, что вас услышали и поняли. Если вас кто-то разочаровал или обманул, представьте, будто он хочет загладить свою вину.

Подумайте, как он может это сделать. Напишите все, что хотите услышать. Даже если обидевший вас человек в реальной жизни никогда не скажет подобных слов, все равно напишите их. Это позволит испытать положительные эмоции (любовь и заботу).

Пусть в воображении, но, и воображение имеет большую силу. Главное относиться к этому процессу серьезно. Возможно, в какой-то момент вам захочется обидчика простить.

Образец “письма-отклика”:

 Дорогая (дорогой)_______.

1. Пожалуйста, прости меня за...

2. Теперь мне понятно, что...

3. Я обещаю, что...

4. Я благодарна тебе за то, что…

5. Я люблю тебя… Если отношения с человеком закончены, возможно, подойдет: «Я отпускаю тебя с миром…»

Техника «Прощение в трех письмах» (Типпинг К.)

Типпинг К. рекомендует написать три письма своему обидчику.

«В первом письме нужно излить весь свой гнев и обиду. Если вам от этого станет легче, пригрозите обидчику страшной местью. Пишите до тех пор пока у вас есть что сказать. Возможно, при написании этого письма вам захочется плакать – это будут слезы гнева, печали, возмущения и обиды. Пусть текут. Если вас переполняет гнев, покричите в подушку или совершите другие физические действия, которые помогут вам прочувствовать гнев. Ни в коем случае не отсылайте это письмо.

На следующий день напишите еще одно письмо. В нем должно быть уже намного меньше гнева и злобы, однако вы все еще держите своего обидчика в «черном теле» за то, что он, по вашему мнению, сделал вам плохого. Однако теперь попытайтесь проявить сострадание, понимание и великодушие, а также допустить возможность прощения. Это письмо тоже не отсылайте.

На следующий день напишите третье письмо. Здесь попытайтесь дать новую интерпретацию ситуации, основанную на принципах Радикального прощения».

Пишите 3 письмо в свободной форме своими словами, но опираясь на пункты изложенные в анкете для радикального прощения Типпинга К. (см. ниже).

Принципы Радикального прощения, в частности, рассмотрение своего "обидчика" как человека, который дает вам возможность исцелиться, увидеть свои ограничивающие убеждения, мешающие обретению целостности, учителя, вера в то, что все без исключения события в нашей жизни происходят под Божественным руководством, имеют определенную цель и служат нашему высшему благу и т.д., вы при желании можете найти в книге Типпинга К. «Радикальное Прощение: Освободи пространство для чуда». 

Анкета для радикального прощения

"Используя эту анкету, вы можете преобразовывать ситуации или отношения с окружающими людьми. Вы можете продолжать обижаться и тратить огромное количество энергии на негативные чувства, а можете освободить пространство для гармонии и любви. Используйте анкету для освобождения от негативных чувств и эмоций.

Дата_____________     Анкета №____________________________________

Объект (Х), причина вашего огорчения.

Рассказать историю

1. Ситуация, вызвавшая мое недовольство. Как я воспринимаю ее сейчас.

Расскажите о конкретной ситуации, которая вас огорчает. Будьте честны. Избегайте самоцензуры и интерпретаций.

2. Претензии к Х: я сержусь на тебя за то, что…

Сформулируйте свои претензии как можно более резко, конкретно выскажите обидчику, в чем вы его обвиняете. Если обидчика нет в живых, пишите так, как будто он жив.

 -Твое поведение вызывает у меня следующие чувства.

Не подвергайте свои чувства цензуре и не подавляйте их. Постарайтесь идентифицировать свои подлинные эмоции, а не мысли о них. Прочувствовать эмоции.

3. Я с любовью признаю и принимаю свои чувства (например, обиду, злость и т.п.) и больше не осуждаю себя за них.

Нет плохих чувств

готов         склонен       сомневаюсь         не готов

(Поставьте отметку в соответствующей графе)

4. Я – хозяин своих чувств. Никто не может заставить меня чувствовать что бы то ни было. Мои чувства – отражение того, как я вижу ситуацию.

Если мы считаем, что другие люди или ситуации могут заставить нас чувствовать что бы то ни было,мы тем самым отдаем им свою силу.

готов         склонен       сомневаюсь         не готов

5. Хотя мне не известно, как и почему это происходит, я понимаю, что душа создала эту ситуацию  для моего обучения и роста.

готов         склонен         сомневаюсь           не готов

6. Я вижу в своей жизни некоторые ключи, - а именно, повторяющиеся ситуации и другие «совпадения», - указывающие на то, что в моей жизни было много возможностей исцеления, которые я в свое время не заметил.

Например: 

7. Я готов признать, что моя миссия, или «контракт души», включает в себя этот опыт – и тому есть определенные причины, которые мне знать не обязательно.

готов         склонен         сомневаюсь           не готов

8. Мое недовольство данной ситуацией послужило мне сигналом, что я лишал любви себя и Х – что проявлялось в осуждении, неоправданных ожиданиях, желании, чтобы Х изменился, и в мнении, будто Х несовершенен.

готов        склонен         сомневаюсь           не готов

Перечислите все свои ожидания и действия, свидетельствующие о том, что вы хотели, чтобы Х изменился.

Разрушить историю

9. Я понимаю, что расстраиваюсь только тогда, когда кто-то попадает в резонанс с теми аспектами моего существа, которые я в себе отрицаю, вытесняю и проецирую на других людей.

готов         склонен         сомневаюсь           не готов

10. Х отражает то, что мне нужно полюбить и принять в себе.

готов         склонен         сомневаюсь           не готов

Типпинг К. считает, что не нужно даже выяснять, какая именно часть вашего существа отразилась в обидчике, достаточно принять этот факт, все прекрасно работает и так.

11. Х отражает мое ложное восприятие действительности. Прощая Х, я исцеляюсь и создаю для себя новую реальность.

Посредством своих историй, представляющих наше восприятие действительности, мы создаем собственную жизнь и реальность. Мы всегда притягиваем к себе людей, которые отражают наше ложное восприятие, тем самым предоставляют нам возможность исцелиться от ошибок и двигаться дальше.

готов         склонен         сомневаюсь           не готов

12. Теперь я понимаю, что никакие действия Х или других людей не являются ни плохими, ни хорошими. Они просто есть. Я отказываюсь от любых суждений.

готов         склонен         сомневаюсь           не готов

13.  Я освобождаюсь от потребности судить и быть правым. Я ХОЧУ увидеть совершенство в ситуации, как она есть.

готов         склонен         сомневаюсь           не готов

14. Хотя мне пока еще не понятно, как и почему это происходит, я осознаю, что мы оба получили то, что каждый из нас выбрал на подсознательном уровне. Мы вместе танцевали танец исцеления.

готов         склонен         сомневаюсь           не готов

15. Я благодарю тебя, Х, за то, что ты согласился сыграть свою роль в моем исцелении. И я горжусь собой за то, что сыграл роль в твоем исцелении.

готов         склонен         сомневаюсь           не готов

16. Я освобождаю свое сознание от этих чувств (например, обида, одиночество, грусть, злость, ощущение, что меня покинули и предали - см. п.2)

готов         склонен         сомневаюсь           не готов

17. Я благодарю тебя Х, за готовность стать зеркалом моего ложного восприятия и за то, что ты дал мне возможность проявить радикальное прощение и принять себя такого, какой я есть.

готов         склонен         сомневаюсь           не готов

Переформулировать историю

18. Теперь я осознаю что все пережитое мной (история жертвы) было точным отражением моего нездорового восприятия ситуации. Теперь я понимаю, что могу изменить эту «реальность», просто проявив желание увидеть в этой ситуации совершенство.

Например?

Попытайтесь переформулировать ситуацию с точки зрения радикального прощения. Это могут быть общие слова, дескать, вы знаете, что все совершенно, или же конкретный анализ вашей ситуации, если вы действительно видите, как в ней проявилось совершенство. Примечание: обычно вы этого видеть не будете.

19. Я полностью прощаю себя,  и принимаю себя как любящую, великодушную и творческую личность.

Я освобождаюсь от любой потребности цепляться за негативные эмоции и идеи, несущие в себе ограничения и недовольство собой. Я отказываюсь направлять свою энергию в прошлое и разрушаю все преграды, отделявшие меня от любви и изобилия, которыми я владею. Я, творец своих мыслей, чувств и жизни, возвращаю себе право безусловно любить и поддерживать себя – такого, какой я есть во всем моем великолепии.

20. Теперь, я отдаю себя во власть Высшей Силы, которую я называю Богом, Вселенским Разумом.

Я уверен в том, что эта ситуация будет и впредь развиваться совершенным образом, в согласии с Божественным руководством и духовным законом. Я признаю свое единство с Источником и чувствую свою связь с ним. Я вернулся к своей истиной природе, которая есть любовь, и теперь я вновь отношусь к Х с любовью. Я закрываю глаза, чтобы прочувствовать, как через меня течет любовь. Меня переполняет радость, идущая рука об руку с любовью.

Это последний шаг процесса прощения. Однако, его предпринимаете не вы. Вы лишь заявляете о своей готовности его сделать и просите вам помочь почувствовать любовь.

Интегрировать сдвиг

21. Записка тебе, Х  : «Сегодня, заполнив эту анкету, я...

Я всей душой прощаю тебя, Х, поскольку теперь вижу, что ты не сделал ничего плохого и все произошедшее подчинено Божественному порядку. Я благодарю, принимаю и люблю тебя без всяких предварительных условий – такого, какой ты есть. (Примечание: это не означает, что я оправдываю твое поведение или не собираюсь предпринимать действия в свою защиту. В конце концов мы живем в человеческом мире.)

 22. Записка себе:...

Я признаю, что являюсь духовной сущностью, переживающей человеческий опыт. Я люблю и одобряю себя во всех своих человеческих проявлениях".

Как видите, техника Радикального Прощения требует Веры. К. Типпинг считает, что: «Прощение всегда начинается как ложь. Когда человек начинает этот процесс, в сердце его нет прощения, и он идет этот путь от напускного к подлинному. Поэтому отдайте себе должное за то, что вы это сделали. Но будьте достаточно снисходительны к себе, и пусть процесс прощения займет столько времени, сколько вам нужно, чтобы довести его до конца. Проявите терпение. Поблагодарите себя за отвагу, волю и веру».

Иногда на написание третьего письма требуется много времени: несколько дней или месяцев. Не отправляйте ни одно из этих писем. Вы пишите их не для обидчика. Вы пишите их для себя.

Если вы согласны, что прощение – это прощание, то предлагаю рассмотреть еще одну технику.

Техника «Прощальная открытка» (Баер У.)

«Перед тем, как вы начнете создавать прощальную открытку, закройте ненадолго глаза и обдумайте, с кем или чем бы вы хотели попрощаться. Это может быть какое-то чувство, ваша привычная манера поведения (например, «вечная жертва») или какое-то другое ваше качество.

Это может быть человек, который обидел вас, которого вы покинули, или который покинул вас. Это может быть место работы, место проживания, желание, иллюзия или что-то еще, что сейчас вам представляется важным.

Закройте глаза, позвольте вашему дыханию беспрепятственно течь и попробуйте понять, почувствовать, прощание с чем или с кем для вас сейчас важнее всего.

Пусть ваши мысли приходят и уходят, пусть образы возникают и исчезают, пусть рождаются краски и формы.

Создайте прощальную открытку, используя любые имеющиеся средства.

Вспомните, как вы посылаете открытки друзьям из мест, где путешествуете. Обычно на одной стороне такой открытки находится картинка, а на другой – текст. Так и на прощальных открытках. Когда ваша картинка высохнет, переверните ее и напишите на обратной стороне текст, несколько строк, обращенных к тому, с кем вы хотели бы попрощаться.

Чтобы открытка дошла до адресата, на ней пишут адрес и наклеивают почтовую марку. Но, в данном случае, ваша почтовая открытка может достичь адресата только в вашем воображении. Вы не можете бросить ее в почтовый ящик, но вы можете сделать для своей открытки конверт или упаковать так, как вам хочется.

Выберите подходящий упаковочный материал (бумагу, ткань и т.п.) из того, что есть, и придумайте подходящую упаковку для вашей открытки. На ней напишите имя адресата и имя отправителя. Дальше вы можете поступить с ней так, как считаете нужным, например, обсудив ее содержание с человеком, которому доверяете (а лучше со специалистом), уничтожить. Например провести огненный ритуал.

Ритуальное сожжение придает вашей работе завершенность. Когда вы видите, как ваши слова обращаются в пепел и улетают с дымом происходит что-то важное.

Прощение позволяет завершить историю обид, попрощаться и похоронить то время, когда мы чувствовали себя жертвой. Прощение – это надежда на новую, лучшую жизнь. Многие из нас хотели бы начать жизнь «с чистого листа», белого, как свежевыпавший снег, но, это невозможно.

Человек, позволяя возникать чему-то новому в своей жизни, всегда оставляет позади себя что-то старое, то, что «написано» прежде: успехи и неудачи, пережитые обиды и подарки судьбы. Иногда он вынужден «сжигать мосты» в прошлое, но это не значит, что всю оставшуюся жизнь он должен провести на пепелище, посыпая голову пеплом.

Когда-то этот пепел был нашими переживаниями. Теперь - это наш жизненный опыт. Пепел полезен земле, осмысленный опыт может стать прекрасным удобрением для роста новых идей, начинаний. Но, на одном пепле невозможно вырастить что-то новое, и если человек хочет двигаться дальше, то, рано или поздно он должен решиться уйти с прежних дорог, найти новый путь и идти. «Ты никогда не узнаешь, куда ведет эта дорога, если будешь стоять на месте.»

Дорогу осилит идущий.


Литература, использованная при написании статьи:

1. Баер У. "Творческая терапия - Терапия творчеством". М.: "Класс", 2013.

 2. Киселёва К. Семь шагов к прощению. PSYCHOLOGIES №22 06 Ноября 2009.

 3. Типпинг К. Радикальное Прощение: Освободи пространство для чуда. М.: «София», 2009.

 4. Грей Д. Практическое пособие по исполнению желаний. Как получить то, что хочешь, и полюбить то, что имеешь. София. 2002.

5. Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. Освобождение от созависимости. М.: "Класс", 2003.

Метки: Психотерапия, Обида, Случаи из практики психотерапии,

Читать по теме:

Нельзя исключать прошлую любовь

Нельзя исключать прошлую любовь

23.05.2018
320
Автор: Лилия Валиуллина, психолог: "Часто люди исключают предыдущих партнёров, стараются их вычеркнуть, забыть, называя ошибкой. Это может происходить из разных чувств."

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Исповедь жены «маменькиного сыночка»

Исповедь жены «маменькиного сыночка»

22.05.2018
380
Марина Филипенко, психолог: "Эту историю два дня назад поведала мне одна моя клиентка. Она связала свою судьбу с мужчиной, типаж которого, жизненные принципы и повадки в семье сама она охарактеризовала..."

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Взрослая дочь пожилой мамы. Сепарация. Случай из практики

Взрослая дочь пожилой мамы. Сепарация. Случай из практики

22.05.2018
266
Юлия Козырькова, психолог: "Сепарация, незавершенная в детстве, "мамины дочки и сыновья" - тема очень непростая. Проходит время, у всех, казалось бы, уже своя взрослая жизнь, а взрослый ребенок по-прежнему так близок к маме, что идентификация с ней не даёт слушать и воспринимать ее спокойно."

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

«Что-то происходит с моим сознанием»: лечение деперсонализации

«Что-то происходит с моим сознанием»: лечение деперсонализации

21.05.2018
155
Дмитрий Клевцов, врач-психотерапевт: "«Что-то происходит с моим сознанием», «сейчас сойду с ума» - у некоторых больных при обострении ощущения измененности собственного «Я» могут возникать состояния возбуждения с усилением тревожности, панического смятения. У других пациентов углубление нарушения деперсонализации развивается как бы «на ходу», без резкого обострения эмоциональных реакций."

Метки: Психотерапия, Синдром деперсонализации-дереализации, Деперсонализация,

Плакать вредно

Плакать вредно

21.05.2018
383
Психолог Анна Кирьянова: "Есть категория людей, которым плач просто противопоказан — это люди с эмоциональными расстройствами и повышенной тревожностью. У них слезы вызывали отягощение внутреннего состояния."

Метки: Управление эмоциями, Обида, Жалость,

Есть ли жизнь после невроза?

Есть ли жизнь после невроза?

18.05.2018
1212
Елена Леонтьева, психолог: "Страдание - очень важная деятельность, она занимает много времени и сил и прекрасно конституирует жизнь. Всегда есть чем заняться, если умеешь страдать."

Метки: Депрессия, Невроз, Психотерапия,

Повторяющийся сценарий

Повторяющийся сценарий

18.05.2018
792
Лилия Валиуллина, психолог: "Соня решилась на развод. Ведь она встретила «мужчину своей мечты». Он был заботлив и внимателен, достаточно зарабатывал и готов был взять ответственность за семью. Соня с радостью вступила в новые отношения, в которых была счастлива."

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Затянувшаяся обида: безопасный способ избавиться от негатива

Затянувшаяся обида: безопасный способ избавиться от негатива

17.05.2018
639
Карл Густав Юнг как-то сказал: «Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать».

Метки: Обида,

Жизнь плохой дочери, матери и жены

Жизнь плохой дочери, матери и жены

14.05.2018
441
Ольга Попова, психолог: "Вина, сотканная из воспоминаний, сжигала ее в пепел. Теперь Анна могла сотворить вину из чего угодно, даже из своих снов. По утрам она вставала с таким тяжелым чувством, как если бы на ее совести были тысячи преступлений."

Метки: Чувство вины, Случаи из практики психотерапии,

Соблазненные дочки своих отцов

Соблазненные дочки своих отцов

11.05.2018
542
Лика Конкевич, психолог, сексолог: "Она впорхнула ко мне, словно стрекоза - легкая, задорная, со звенящими нотками в голосе. Ей 38, а всё - начиная со взгляда и заканчивая обувью - сообщало мне, что ей и 16 нет. Зачем она пришла? Пожаловаться на мужа. В разговоре открывается, что это ее третий муж и все были старше ее примерно на двадцать лет."

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Как понять, что пора разводиться? История Вики

Как понять, что пора разводиться? История Вики

04.05.2018
582
Наталья Лубина, психолог: «С мужем женаты 15 лет, есть два мальчика, младшему – полтора года. Муж последнее время стал «чудить» — постоянные посиделки с друзьями, чуть не до утра. Переписка с какими-то женщинами (видела в соцсетях). При этом стал жутко ревнив – выдумывает мне любовников. Я тащу на себе семью, воспитание детей, здоровье родителей, а тут еще его капризы. Он даже на развод подавал! Потом, правда, передумал."

Метки: Развод, Случаи из практики психотерапии,

Мужчина относится к женщине так, как она заслуживает и позволяет?

Мужчина относится к женщине так, как она заслуживает и позволяет?

04.05.2018
697
Ирина Потемкина, аналитический психолог и практик ТЭС: "Пока в вас много боли – отношения будут проходить по одному и тому же сценарию. И мужчины выбираются такие – в которых УЖЕ есть монстр. Самое печальное, что в глубине души вы чувствуете – что заслуживаете плохого к себе отношения."

Метки: Психическая травма, Случаи из практики психотерапии,

Станьте для мужа любовницей

Станьте для мужа любовницей

03.05.2018
661
Надежда Печеникина, психолог: "Лариса вышла замуж в 23 года, прожила с мужем 30 лет. Вырастили дочь, построили дом. По ее словам, она все в дом, все для мужа. Муж удачно поднялся по карьерной лестнице, стал занимать руководящую должность. Все было хорошо и прекрасно, подруги завидовали. И как гром среди ясного неба – Развод! У него другая и она ждет ребенка!"

Метки: Развод, Случаи из практики психотерапии,

История одной женщины

История одной женщины

24.04.2018
553
Евгений Бескостин, клинический психолог: "Данный рассказ записан с разрешения лиц участвующих в нем, с изменениями в местах и именах. Это произошло четыре года назад."

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Если вас сильно обидели…

Если вас сильно обидели…

23.04.2018
538
Елена Басанова, психолог: "Вытеснение или подавление - распространенная стратегия поведения обидчивого человека. Недостаток вытеснения состоит в том, что обида не исчезает, она затаивается и может накапливаться, набирая мощность. Вытесненная мощность обиды обычно приводит к психосоматическим расстройствам, когда объективно организм функционирует безупречно, а фактически – тело стонет и болеет."

Метки: Обида,

Один хлопок: Техника для построения границ в отношениях

Один хлопок: Техника для построения границ в отношениях

10.04.2018
740
Александр Кузьмичев, психолог: "Я предлагаю упростить там, где это возможно. Локализовать отношения до одного некоего стартового действия. Которое, пусть и не обещает 100% результат, но значительно ускоряет межличностные изменения и процесс построения своих границ. Притом не через «чистое» личностное саморазвития, а через совместную тренировку."

Метки: Психотерапия, Границы,

Самое глупое поведение Женщины с Мужчиной

Самое глупое поведение Женщины с Мужчиной

08.04.2018
1810
Лилия Валерьевна, психолог: "Обида - детская реакция. Обида - аутоагрессия. Вроде бы другие сделали что-то не так, а разрушаете вы себя. Обида - эгоистичная реакция устрицы, когда поведение другого человека не соответствует моему ожиданию от него".

Метки: Отношения, Обида, Женщины, Мужчины,

Чем больше помогаешь, тем хуже к тебе относятся

Чем больше помогаешь, тем хуже к тебе относятся

06.04.2018
531
Анастасия Бондарук: "В трудных ситуациях мы можем нуждаться в помощи. И когда получаем ее, то иногда решаем, что нам должны. Мы становимся требовательными, даже придирчивыми и ревнивыми. Становимся «тяжелым случаем» для того, кто пытался помочь."

Метки: Обида, Спасательство, Отвержение,

Чужой мужик - мой мужик

Чужой мужик - мой мужик

19.03.2018
1020
Лика Ставцева, психолог: "Наша психика удивительные ходы выстраивает, побуждает играть по ее сценарию без разрешения самого человека. Эта история моей клиентки, публикуется с ее разрешения. Все имена не имеют к реальным людям никакого отношения"

Метки: Психотерапия,

Отвергнутая женственность: история одного симптома

Отвергнутая женственность: история одного симптома

28.02.2018
1899
Геннадий Малейчук, гештальт-терапевт: "Делюсь опытом работы с клиентом, предъявляющим в качестве запроса симптом. Представляю авторскую концепцию психосоматики."

Метки: Психотерапия, Женщины, Гештальт-терапия,

Жизнь с родителями: застревание на определенном этапе психического взросления

Жизнь с родителями: застревание на определенном этапе психического взросления

27.02.2018
3251
Проблемы совместного проживания с родителями – частая причина обращения к психологу. Попробуем выделить несколько типичных ситуаций и описать их. По современной психологической моде жизнь с родителями приравнивается к незавершенной сепарации, и означает застревание на определенном этапе психического взросления.

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения,

Ищем ключ к бессознательному. Тест Юнга "16 ассоциаций"

Ищем ключ к бессознательному. Тест Юнга "16 ассоциаций"

27.02.2018
1828
Свой метод свободных ассоциаций Карл Юнг использовал как детектор лжи. Используя эту технику, мы можем понять, что нам мешает в жизни и устранить проблему.

Метки: Психотерапия,

Случай из психиатрии (недоношенные дети)

Случай из психиатрии (недоношенные дети)

20.02.2018
911
Психолог Виктория Гребенникова: "Итак, привозят девочку на лечение милой наружности, лет 6-ти, маленькая такая, хрупкая, с застывшей улыбкой на лице, темноволосая, в платьице. Здороваюсь с ней молчит, улыбается, все попытки как-то ее заинтересовать и разговорить сходят на нет. Отмалчивается, односложно отвечает."

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Фредерик Перлз: Когда вы играете беспомощного, вы создаёте зависимость

Фредерик Перлз: Когда вы играете беспомощного, вы создаёте зависимость

14.02.2018
26055
Фредерик Перлз: "Если вы нуждаетесь в одобрении, похвале, обратной связи от каждого, тогда вы каждого делаете своим судьёй."

Метки: Созависимость, Психотерапия, Эмоциональная зависимость,

Карл Юнг о том, почему нас раздражают некоторые люди

Карл Юнг о том, почему нас раздражают некоторые люди

09.02.2018
3874
Карл Юнг: "Нередко прискорбно наблюдать, как вопиюще человек спутывает свою собственную жизнь и жизни других, оставаясь полностью неспособным увидеть, что вся эта трагедия происходит в нем самом и как он продолжает подкармливать ее и поддерживать."

Метки: Психотерапия, Личность,

Предъявление чувств в отношениях: эмоциональность или сдержанность?

Предъявление чувств в отношениях: эмоциональность или сдержанность?

26.01.2018
1502
Вероника Хлебова, психолог: "В отношениях опираются на подавление эмоций те люди, чьи эмоции регулярно подавлялись. Это же большинство! Злиться было нельзя, плакать – тоже, «на обиженных воду возят», быть недовольным тоже нельзя, заявлять о своих чувствах – боже упаси! Воспитатели требовали, чтобы их имидж «хороших» поддерживали их дети."

Метки: Агрессия, Управление эмоциями, Обида,

Два источника проблемы: как работает метод расстановок

Два источника проблемы: как работает метод расстановок

17.01.2018
1265
Елизавета Мусатова, психолог: "Человек может «забыть» боль от предательства или страх от угрозы, даже если помнит факты. Происходит травматический раскол. Часть человека застревает в прошлом, и с этой частью там остается энергия и жизненные силы."

Метки: Психотерапия, Метод системных семейных расстановок,

Способы разрядки накопившихся эмоций

Способы разрядки накопившихся эмоций

16.01.2018
1351
Олег Корсак, врач-психотерапевт: "Была у меня пациентка 25 лет. Пыталась она быть «правильной», то есть сдерживать все эмоции, которые не соответствуют ее представлению о «правильном поведении для девушки». Особенно она «должна» была любить свою мать. А мать, надо сказать, была весьма деспотичной. Так что обид за 25 лет накопилось очень-очень много. "

Метки: Агрессия, Обида, Импульсивность, Ненависть,

Размышления о маме: какая из мам твоя?

Размышления о маме: какая из мам твоя?

08.01.2018
1607
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Клиент приходит к нам с историей. С нарративом. И там много матерей. Там его родная мать, бабушки – матери, воспитательницы детского сада, матери друзей. Матери из масс-медиа. Архетипическая мать (тоже не одна). Шизофреногенная мать (мифическая, но все же!). Мертвая мать (которая сама травмирована). Очень-даже-живая-и-активная мать, называемая в простонародье гипреопекающей."

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения, Гештальт-терапия,

Алгоритм психотерапии " вторичные выгоды"

Алгоритм психотерапии " вторичные выгоды"

28.12.2017
2182
Психолог Татьяна Силаева: "В статье приводится техника работы со вторичными выгодами, конфликтами убеждений, а также разрешением себе "новой жизни". Эта техника – увлекательная в своей простоте. Потому что она понятна и удобна в применении."

Метки: Психотерапия,

Интервью недели

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

"Если родители с трех лет отдадут ребенка в гончарную мастерскую, или «в живопись» — ради бога. Но пусть оставят в покое эти буквы и цифры".

А.В. Семенович

Нейропсихолог, кандидат психологических наук

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность