Почему испытывать агрессию — не плохо? Взгляд психолога

  Николай Медведев

  Психолог, гештальт-терапевт

   

Прежде чем говорить об агрессии, давайте-ка разберемся: что это такое?

Психологический словарь любезно приходит нам на помощь и предоставляет такое определение:

Агре́ссия — мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам сосуществования людей, наносящее вред объектам нападения, приносящее физический, моральный ущерб людям или вызывающее у них психологический дискомфорт.

Особенно я рекомендую обратить внимание на словосочетание «противоречащее нормам сосуществования людей».

Здесь, на мой взгляд, существует некоторая неувязка. Дело в том, что нормы сосуществования людей не всегда четко определены и постоянно меняются в связи с совершенно разнообразными обстоятельствами. Некие усредненные правила поведения тоже непостоянны: могли ли мы еще каких-то 50 лет назад вообразить себе наше собственное сегодняшнее поведение? Вряд ли.

Такая же история происходит и с агрессией. Ее можно рассматривать только в контексте имеющихся социальных норм – главное это то, что она идет с ними вразрез.

Приведу простой пример: в некоторых племенах, где еще не знают айфонов и широкополосного интернета, одной из форм уважительного приветствия является плевок в лицо. Конечно, в нашей культуре такое поведение будет расценено как прямая агрессия, а, пожалуй, что и помешательство. Вот такая зависимость от культурного контекста.

Как чистый феномен поведения агрессия складывается из двух составляющих: особенностей нервной конституции и психологии конкретного человека. Конституция определяется биологически: тут уж и темперамент и скорость обмена веществ и, в конце концов, химия головного мозга.

Что это значит? Это означает, что сила реакции может определяться не только сложившимися обстоятельствами (вам, например, наступили на ногу), но и, так сказать, второй стороной – вашим головным мозгом. Если вы холерик, то, конечно, разозлитесь. А вот если меланхолик, то реакция сложится примерно в таком ключе: «Мир и так ко мне несправедлив, а вот еще и на ногу наступили…Тщетно бытие!».

Психологическая же составляющая определяется в огромной мере воспитанием ребенка в период раннего детства. Большое значение имеют вопросы: насколько ребенку было безопасно? Насколько ему объясняли последствия его поступков, а не просто запрещали, что, к сожалению, очень характерно для нашего сверхбыстрого времени, когда не всегда есть возможность подробно говорить.

Именно в этот момент и идет прививание тех самых социальных и культурных норм, про которые я говорил выше. Только моделью социума служит не весь мир, а отдельно взятая семья. В ней свои порядки, своя культура. Свои нормы и правила. В каких-то семьях агрессией считается прямой взгляд глаза-в-глаза. В других даже повышенный голос и нецензурная лексика ничего такого не означает. Разные люди, разные правила.

Агрессия еще может быть разделена на конструктивную и деструктивную. Вторая нам хорошо известна и понятна. Драка, яркий и злобный конфликт или же любое взаимодействие, связанное с разрушением оппонента – все это она, деструктивная форма агрессивного поведения.

Но существует и другая агрессия – конструктивная. Видите ли, дело в том, что агрессия очень многое может дать. И может быть, как бы это абсурдно ни звучало, очень полезной и здоровой. Вспомните, например, понятие «спортивная злость». А сколько жизненных препятствий было преодолено на этом чувстве?

Наконец, под конструктивной агрессией понимают еще и стремление перестроить мир вокруг себя, вторгнуться в него, провести какие-то изменения. Поэтому все новаторы – это люди, обладающие вполне себе здоровой злостью.

Люди, которые ведут себя агрессивно, всегда хотят чего-то. Дело в том, что агрессия, если бы она умела говорить, сказала бы нам: хочу это прекратить, изменить. В этом функция агрессии Гнев, злость, раздражение призваны дать нам ту энергию, на которой мы будем производить те изменения, которые нам необходимы.

Ведь агрессия – это очень «заряженная», скажем так, энергичная эмоция. Агрессия – это адреналин. В отличие от, например, спокойной грусти, которая может дать очень мало энергии, хотя, конечно, и дает нам определенную информацию о том, что нам некомфортно в той ситуации, где мы ее испытываем.



Агрессия, кроме прочего, значительно отличается в гендерном аспекте. Попросту говоря, женщины и мужчины совершенно по-разному переживают агрессию. Дело не в каких-то особенных отношениях с агрессией, а в принципиально различном отношении к своим эмоциям вообще.

Не секрет, что женщины кажутся более эмоциональными, нежели мужчины. На самом деле, это не совсем так: и те и другие эмоциональны. Просто женщины привыкли больше это показывать, нежели представители мужского пола. Это обусловлено как раз теми самыми культурными кодировками, которые останавливают мужчин в проявлениях эмоций и в то же время подталкивают женщин в тревожных размышлениях вроде «что-то я слишком холодная…все ли со мной в порядке?» — хотя и те и другие абсолютно нормальны.

Принципиально разная реакция также связана с тем, что женщины привыкли искать разрешения своих проблем в социуме (говоря, рассказывая и советуясь), а вот мужчины, наоборот, стремятся пережить все в одиночку. Из этого, конечно, следует, что женщина не будет скрывать своей агрессии, а вот мужчина, мы, конечно, говорим о среднестатистическом человеке, будет сдерживаться.

При этом мужская агрессия по отношению к другим мужчинам более прямая: голосом, словами, взглядом, жестами, а вот женская агрессия, скорее, приобретает вид «косвенной» — может быть сказано какое-нибудь ядовитое словцо, но зато уж это будет удар на поражение.

В семьях, или в длительных отношениях, с агрессией складывается интересная история: она зачастую становится способом отстаивания своих границ.

Давайте возьмем простой пример: семейная пара собирается ехать в отпуск. Он любит горы, она любит пляж. Что происходит? Конечно, люди осознанные попытаются найти компромисс – но как мало среди нас осознанных людей! Поэтому обычно все переходит в игру «кто первый испугается партнера».

Как это происходит?

Очень просто: в ход могут идти манипуляции: «Если мы поедем в горы, я умру…», но мы их не рассматриваем, у нас – агрессия. Итак, могут идти в ход прямые угрозы и непрямые. Например, повышение голоса, взгляд в упор в течение длительного времени, оскорбления.

Агрессия косвенная в данном случае выглядит так: обидные сравнения, обесценивания: «Ты даже не можешь сделать так, чтобы нам было обоим удобно», и так далее.
Во время агрессии со стороны партнера лучший способ совладать с ситуацией – это не включаться в ссору. Все равно она вряд ли принесет что-то хорошее. Дело в том, что здесь возможен и конструктивный вариант решения вопроса: для этого нужно максимально внимательно выслушать друг друга и использовать «Я-высказывания».

Что это такое? «Я-высказывания» — это рассказ о себе. Чего я хочу, как мне сейчас тебя слышать, что я думаю…и т.д. Перейти на «Я-высказывания» — это значит удержаться от соблазна вдруг стремительно ворваться в монолог оппонента со словами «Нет, а вот ты – то-то и то-то!», Дальше, что называется, все летит тартарары, ничего разобрать не получится. Будет склока.

Задача конфликтующих сторон очень простая: понять, что главное – это не уничтожить своего оппонента, а договориться.

Очень часто агрессия может проявляться не только в семье, но и, скажем, на работе. По отношениям к коллегам, а то и к начальству, последнее особенно тяжело для того, кто испытывает агрессию, потому что приходится постоянно подавлять ее в себе.

Причины агрессии я уже называл выше. Вообще, мне чрезвычайно нравится сравнение – уж не помню, кто именно его автор – эмоций со стрелкой компаса. Стрелка эта всегда указывает на неудовлетворенную потребность. И, конечно, если стараться держать эту стрелку, не давать ей двигаться, то есть – сдерживать эмоции, стараться их не чувствовать, то компас не работает. Легко заблудиться!

Так вот, агрессия чаще всего указывает на недовольство происходящим. Я думаю, что это не новость – причем недовольство может быть вызвано чем угодно. Агрессия в данном случае может выражаться в пассивной форме.

Например, во многих корпорациях постоянные опоздания сотрудника могут расценивать как пассивную агрессию. В этом случае корпоративные специалисты, психологи или team-builders, стараются выяснить – что именно не устраивает сотрудника? Зарплата? Есть тлеющий конфликт с коллегами? Что-то другое?

Основная стратегия в том, чтобы разбираться в причинах агрессии, а не пытаться ее игнорировать – ведь подавленная агрессия часто становится причиной депрессий. Во-первых, очень много сил, пусть и незаметно, тратится на подавление этого переживания, во-вторых, неудовлетворяющая ситуация так и остается – ничего не меняется. Нет двигателя, нет энергии на изменения.

Как справиться с агрессией?

Если говорить о том, как справиться со своей агрессией, то я бы рекомендовал такую простую последовательность шагов:

1. Заметить агрессию;

2. Понять, в связи с какими ситуациям или людьми она возникает;

3. Сформулировать очень ясно и понятно, прежде всего для себя самого, – что есть сейчас и чего хотелось бы;

4. Понять, какие шаги привели к тому, что есть так, как сейчас;

5. Разобраться, что можно было бы делать по-другому. Поговорить с тем, кто вызывает скрытую агрессию, посмотреть на ситуацию с точки зрения изменений, а не беспомощности и так далее.

В заключение мне хотелось бы сказать, что агрессия совершенно несправедливо отнесена людьми в область исключительно негативных переживаний и «неправильных», «неприличных» эмоций.

Агрессия – это зачастую двигатель изменений, это энергия. Иногда – творчество. Но мы только учимся обходиться с ней и поэтому важно не подавлять ее, а как минимум узнавать и знакомиться с этим чувством.  

Метки: Агрессия,

• Поделиться
• Поделиться
• ОК
• Твитнуть
• Pocket