Я дерусь просто потому, что дерусь: как жить в агрессивном мире

13 октября 2017
2144

Михаил Лабковский
Психолог

Новость в том, что с агрессией можно и нужно справляться. Но для этого нужно сначала понять, что такое агрессия, с чего она начинается, чем опасна и как не стать ее жертвой.

Человек человеку волк

Начнем с азов. Агрессия в нас с вами заложена изначально, априори. Человек – существо хищное, и в условиях ограниченности ресурсов свой хищный оскал демонстрирует только так. У наших далеких предков таким ресурсом была, например, еда: ее приходилось отнимать, за нее приходилось бороться, воевать и даже убивать. Впрочем, речь шла и идет не только о еде: количество потенциальных партнеров тоже ограничено, как для мужчин, так и для женщин. Все это порождает здоровую, необходимую с биологической точки зрения агрессию – просто для борьбы за свое место под солнцем. Это вам и Дроздов в передаче «В мире животных» скажет: агрессивность – качество, необходимое для выживания.

Конечно, у нас с вами, в отличие от героев Дроздова, такой острой необходимости бороться за жизнь нет (если не у всех, то у большинства). Более того: социальные нормы, регулирующие отношения между людьми, агрессию, наоборот, порицают и подавляют. В этом же направлении действует и воспитание: «драться нехорошо», «уступи», «все нужно решать мирным путем». И тем не менее агрессия в нас есть – в той или иной степени, в той или другой форме.

«Ты чего такой злой?»

Как правило, если человек ведет себя агрессивно, значит, сработал раздражитель из далекого детства. Не стоит также сбрасывать со счетов гены, наследственные факторы (все это «яблоко от яблони недалеко падает»), но давайте разберемся на конкретном примере.

Допустим, в грудном, младшем дошкольном или школьном возрасте (лет до 5-7) ребенок испытывал систематический стресс. Возможно, родители подавляли малыша, кричали на него, били или унижали, игнорировали или критиковали, не считались с его мнением или оскорбляли.

То, как вел себя ребенок (и что из него в дальнейшем выросло), зависит от его психотипа. Одни дети в ситуации стресса чувствуют себя подавленными, бессильными (хотя и не могут этого сформулировать), у других такие ситуации вызывают агрессию. В социальном смысле агрессия – это реакция на обиду, и в первом случае ребенок вырастает в подавленного взрослого, а во втором – ожесточается, становится агрессивным.

Это, если хотите, аксиома: практически все агрессивные люди обижены. При этом, во-первых, сами себя они агрессивными не считают, а во-вторых, могут рассказать массу историй о том, как с ними жестоко обращались. Как их бил пьяный отец, выгоняла из дома такая же нетрезвая мать, как они боялись родителей, прятались от них. Чувства страха и обиды у некоторых из тех, кто это пережил, порождает ответную реакцию – агрессию.

Если рассмотреть каждый эпизод агрессии в «замедленной съемке», становится понятно, что человеком движет очень тяжелая обида. От этого чувства его настолько распирает, что он не выдерживает ни то что малейшего нажима, а вообще косого взгляда в свою сторону. Копившийся с раннего детства стресс настолько «измочалил» его психику, что теперь уровень агрессии в нем просто зашкаливает, его уязвляет и «вызывает на бой» любое проявление (мнимое или реальное) негатива в его адрес. Ему нужно выплеснуть то, что в нем так долго копилось.

И он выплескивает. Физически крепкие избивают других. Тщедушные и не слишком в себе уверенные – орут, выясняют отношения, скандалят. В метро агрессивный человек прет как танк, на дороге может выскочить из автомобиля и кинуться пинать чужую машину, обзывая водителя козлом, если его не пропустили или подрезали. Ругается с телевизором, с теми, кто по ту сторону экрана. В разговорах со знакомыми всех учит жить, его мнение единственно правильное, и переубедить такого человека невозможно.

Я дерусь просто потому, что дерусь: как жить в агрессивном мире.jpg

Не мы такие – жизнь такая

То, что Россия – страна откровенно агрессивная, заметно везде: в очередях, в магазинах, на улицах, в общественном транспорте. И ладно бы только это. У нас до сих пор бьют и унижают детей, причем не только дома, но и в детских садах и школах. Агрессия порождает агрессию. Вот вам яркий пример: считается, что московские водители самые агрессивные в мире. Заметьте, не в Европе и не в Азии – в мире. Мы переплюнули всех.

Много лет назад я проходил личностный тест. Смотрю: по шкале агрессии мои показатели выше среднего. Я к доктору. Говорю: «Я же божий одуван! Быть такого не может! Может, это вообще не мой тест?» А он мне: «Михаил, успокойтесь, тест голландский. Для России у вас абсолютно средний показатель агрессии». То есть то, что для Европы – завышенный уровень агрессии, для России – самый что ни на есть средний.

А взять нашу знаменитую неулыбчивость – агрессия чистой воды. Мы не готовы демонстрировать окружающим расположение, не здороваемся с теми, с кем оказались в подъезде или лифте, на работе общаемся только с теми, кто сидит за соседним столом – стало быть, улыбаться и здороваться с остальными нет смысла.

Почему мы такие? Да потому что так с нами обращались. Когда я работал в школе, учителя жаловались на то, что дети с ними не здороваются – просто проходят мимо, молча. В армии эту проблему решают просто: честь не отдал – на гауптвахту. Дрессура, которая действует, надо сказать, безотказно. Только вот с детьми это не проходит.

Спрашиваю коллег: дорогие учителя, а вы-то сами с ними здороваетесь? «Они дети, они должны с нами здороваться». Но это же основа основ детской психологии: ребенок действует по аналогии. Хотите, чтобы с вами здоровались, – здоровайтесь сами. Нет, можно, конечно, пойти привычным путем: влепить «двойку» за поведение, поорать, вызвать маму в школу. Может это привести к нужному результату? Может. Но дети будут здороваться только из-за угрозы наказания.

Впрочем, в рядах учителей большого энтузиазма мои предложения не вызывали.

Плюс ко всему, одна из проблем нашей страны – алкоголизм. А одно из свойств алкоголя – влияние на клетки головного мозга. Исчезают барьеры, и из человека беспрепятственно прет агрессия. И бороться со следствием, а не с причиной, здесь бесполезно. Ввести наказание за проявления агрессии – так у нас даже за избиение без тяжких телесных повреждений полагается, как правило, административная ответственность и штраф.

Aggression detected

Однако пора переходить от теории к практике. Представим, вы столкнулись с несчастным, обиженным человеком (учитывая, где мы с вами живем, скорее всего, это не первое столкновение если не за день, то за неделю точно). Хотите погасить конфликт? Выход один: просто проигнорируйте ситуацию.

Приведу пример. Мне было лет 16, мы с ребятами выпивали в скверике за гостиницей «Украина». Там же прогуливались милиционеры – человек пять. И им очень, ну просто очень хотелось подраться. А они, к тому же, были в форме, и драться с ними – это можно было лет на пять куда-нибудь уехать. Так что мы сидим на скамейке, никого не трогаем, а они садятся вплотную. Не просто рядом, а прижимаются и смотрят, что будет дальше. Трое сидят, а двое поигрывают дубинками и ждут, когда цирк начнется. Классический пример провокации.

Мы, пионеры, хоть и были не очень трезвые, все же встали и спокойно пошли. У товарищей в форме в глазах читалась грусть. Вечер не удался.

Бывает, что агрессивное поведение направлено не на вас лично, а просто ситуация так сложилась. В Израиле, например, арабы часто нападают на все и всех подряд: на израильские деревни, на военную базу. Бежит средневековая толпа: с топорами, ножами, коктейлем Молотова. Что делают израильтяне? Никто в толпу не стреляет. Находится снайпер, который очень долго и пристально в прицел изучает толпу и находит зачинщика. Потом стреляет в ногу одному человеку – одному из 200! – тот падает, и все расходятся по домам.

Со стороны все это похоже на какой-то флешмоб, цирковой фокус: только что творилось безумие, и вдруг – спокойствие, тишина. Отличный пример работы с агрессией: найти того, кто «заражает» остальных. Потому что и статус у всех разный, и уровень агрессии, а главное – есть ведущие и ведомые. И если найти и нейтрализовать зачинщика, обычно все остальные действительно расходятся по домам. Потому что, как пел Высоцкий, нам «вожака недоставало». Без вожака это не работает.

«Пасть порву, моргалы выколю»

Еще один вариант – вышибать клин клином. Опять же, пример. У меня есть товарищ – маленького роста, 160 см, не больше. Но он, во-первых, профессиональный боксер, а во-вторых, много лет работал вышибалой (хотя ему самому седьмой десяток). И он, конечно, полный псих.

Как-то мы сидели в клубе, а рядом с нами выпивали четыре здоровых мужика, и один из них громко чихал. А моему знакомому страшно хотелось подраться. Он подошел к бугаю и сказал зловещим шепотом: «А чего вы чихаете? Вы же меня заразить можете…» И четыре взрослых мужика полезли под стол, а у моего приятели глаза, как показывают в кино, налились кровью. «Планка упала», и одна агрессия полностью перекрыла другую. Их было четверо и теоретически они могли запросто ему навалять. Но нет: психологически они сломались. Это важный момент.

Если же говорить об обыденной ситуации: кто-то кого-то на машине подрезал, кто-то кому-то дорогу не уступил – то лучше просто закрыть рот, в глаза вызывающе не смотреть и идти своей дорогой. Естественно, не надо бежать: это только добавляет агрессору сил и злости. У него, как у насильника, включаются инстинкты, и он начинает преследовать. Так что надо спокойно, не пугаясь, не вступая в дискуссию, медленно отойти. Обойдется.

Агрессор в зеркале

Если же вы сами вы остро реагируете на выпады в свой адрес: на «ущемление» прав, на те же самые обгоны на дороге, неуместные комментарии, это говорит о том, что в вас крайне велико чувство унижения и обиды. Вы просто не в состоянии пережить малейший наезд в свой адрес. А еще это говорит о низкой самооценке: чем выше у человека самооценка, тем он спокойнее к этому относится.

Приведу еще один пример. Лет восемь подряд я вел программу на «Эхе Москвы». Кому-то она нравилась, кому-то не очень. И те, кому я не нравился, писали про меня гадости. А я зачитывал их вслух – не знаю, зачем: может, я такой мазохист и мне это доставляло удовольствие. Мне даже было не совсем удобно читать комплименты, зато я с удовольствием читал комментарии в духе «зачем это вообще слушать, лучше программу про автомобили поставьте». Видимо, у меня все нормально с самооценкой. Я не считал, что меня это обижает, унижает. Человек имеет право не любить ни меня, ни мою программу, вообще ее не слушать и не смотреть – и это нормально.

Чем выше ваша самооценка, тем спокойнее вы относитесь к наездам. Вот представьте: очередь, и в ней обязательно находится неуравновешенный человек, которому хочется поскандалить. Он находит глазами жертву и говорит что-нибудь типа: расселся тут. И понеслось. Но, согласитесь, он же не воздействует физически – а значит, в ответ можно и промолчать. Но сделать это может только уверенный в себе человек, тот, кого это не задевает. А человек с низкой самооценкой очень обидчивый – а значит, немедленно реагирует.

Такие случаи особенно явно вскрываются, когда человека задевают случайно, непреднамеренного. У обиженного в ответ на это немедленно возникает агрессия. И, напротив, задевать можно агрессивно. Кто угодно может задеть кого угодно, но в нормальном обществе человек извиняется. А агрессор не просто задевает сумкой, а задевает молча. Стоит на вашей ноге и не думает извиняться. А когда его вежливо просят переместиться, немедленно реагирует: «А ты в такси езжай, чего ты в автобус лезешь?»

Бывает и так, что человек не может ответить обидчику, попросить убрать сумку или слезть с ноги. Терпит до последнего, слезы текут от обиды и боли, но он молчит. А уже потом, дома, находит для обидчика подходящие слова и веские аргументы.

Вот тут дорогие мои, повторю в сотый раз: всегда нужно говорить о том, что не нравится, и говорить сразу. Тогда не нужно будет ничего в себе нести, переживать. Не надо. Если на вас или даже при вас орут, вы можете сказать: я этого не люблю, мне это не нравится, я это слушать не хочу, а главное – не буду. Но говорить вы должны только про себя. Не «что ты орешь?», а «мне это неприятно, мне это не нравится, я этого делать не буду».

К сожалению, многие предпочитают копить обиды. А психологически уравновешенный, стабильный и здоровый человек не хочет в себе это носить, он стремится сразу от этого избавиться, и поэтому сразу говорит: мне не нравится. И правильно делает.

Подводя итог, несколько простых советов.

Во-первых, не надо лезть на рожон: жизнь у нас одна.

Во-вторых, если человек агрессивен – скорее всего, он обижен и несчастен, а значит, вы сможете его пожалеть и вам, возможно, легче будет промолчать.

В-третьих, если чувствуете в себе агрессию, не мешкайте – идите к психологу, разбирайтесь со своими обидами, повышайте самооценку.

Возможно, вы совершенно прекрасный, добрый, мягкий, совсем не агрессивный человек, но просто обида и проблемы в детском возрасте наложили на вас отпечаток, и если эту обиду убрать, жизнь станет другой?

И вы, наконец, станете собой, а не тенью своих проблем.

Источник

Метки: Агрессия, Импотенция,

Читать по теме:

Михаил Литвак: Эмоциональная распущенность

Михаил Литвак: Эмоциональная распущенность

28.03.2018
1729
Психотерапевт Михаил Литвак: "Вспыльчивый дурак разряжает свои эмоции на других, а раздражительный сдерживает их и разряды направляет на себя и даже хвастается этим: «Внутри все кипит, но держу себя в руках». Это самый худший вид психологической подготовки. Как только человек умнеет, он становится спокойнее не только внешне, но и внутренне."

Метки: Эмоции, Агрессия, Эмоциональная зависимость, Импульсивность, Выгорание,

Оскорбление. Как реагировать?

Оскорбление. Как реагировать?

21.03.2018
2017
Психолог Анна Кирьянова: "Моя пациентка рассказала мне поучительную историю. В подростковом возрасте ее оскорбила подруга. Как-то она сказала: «Что ты все красишься и одеваешься? Красивее-то все равно не станешь!». Она знала, что девушка очень переживает из-за внешности, ведь они были близки. По больному месту она и нанесла удар..."

Метки: Агрессия, Коммуникации, Манипуляции, Зависть, Пассивная агрессия,

Предъявление чувств в отношениях: эмоциональность или сдержанность?

Предъявление чувств в отношениях: эмоциональность или сдержанность?

26.01.2018
1501
Вероника Хлебова, психолог: "В отношениях опираются на подавление эмоций те люди, чьи эмоции регулярно подавлялись. Это же большинство! Злиться было нельзя, плакать – тоже, «на обиженных воду возят», быть недовольным тоже нельзя, заявлять о своих чувствах – боже упаси! Воспитатели требовали, чтобы их имидж «хороших» поддерживали их дети."

Метки: Агрессия, Управление эмоциями, Обида,

Способы разрядки накопившихся эмоций

Способы разрядки накопившихся эмоций

16.01.2018
1346
Олег Корсак, врач-психотерапевт: "Была у меня пациентка 25 лет. Пыталась она быть «правильной», то есть сдерживать все эмоции, которые не соответствуют ее представлению о «правильном поведении для девушки». Особенно она «должна» была любить свою мать. А мать, надо сказать, была весьма деспотичной. Так что обид за 25 лет накопилось очень-очень много. "

Метки: Агрессия, Обида, Импульсивность, Ненависть,

Агрессия слабых мужчин

Агрессия слабых мужчин

06.09.2017
8446
Порой из рассказов клиентов я узнаю, что в их семьях творится черт знает что. Женщина не понимает, почему ей так плохо при видимом благополучии. Она долго рассказывает, что муж наверняка любит ее, покупает дорогие подарки, часто выводит в люди. Что она вольна делать с деньгами все, что ей вздумается. Но есть несколько НО, о которых она умалчивает. И это делается не специально. Просто она так подавлена своим супругом, что этого не осознает.

Метки: Агрессия, Женщины, Мужчины,

Почему близкие люди напрягают друг друга

Почему близкие люди напрягают друг друга

07.04.2017
7562
Люди склонны больше доставать тех, кто слабее. Сильных же боятся и поэтому стараются открыто не препятствовать их устремлениям для своего же блага. Как писал Никколо Макиавелли: "Люди скорее обидят того, к кому испытывают любовь, чем того, к кому испытывают страх".

Метки: Агрессия, Отношения, Раздражительность,

Если Вам плохо – делайте же что-нибудь

Если Вам плохо – делайте же что-нибудь

19.03.2017
11741
Клинический психолог Любовь Кириллова: "После психотерапии очень меняется выражение лица, потому что застаивание печальных или злобных эмоций на лице старит человека так, что косметика, уколы, наращивание ресниц оказываются бессильными".

Метки: Депрессия, Невроз, Агрессия, Раздражительность,

"Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины"

"Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины"

09.03.2017
82639
Клинический психолог Юлия Лапина: "Полный контейнер травм еще и всегда предсказуемая штука для манипуляций. Например, манипулирующий родитель легко может вывести из себя уже взрослого ребенка, вызвав ярость, обиду, раздражение одной лишь фразой вроде «А что, когда внуки то будут, мать уж помрет скоро, не дождешься тебя, все только о себе. Да что ты психуешь как всегда, что я такого сказала. Ой, ты с детства психованная».

Метки: Агрессия, Домашнее насилие, Детско-родительские отношения,

Месть — что за ней скрывается

Месть — что за ней скрывается

27.02.2017
4623
Психолог Анастасия Платонова: "Явная, сразу заметная основа мести, то, почему я хочу мстить — это нанесенный мне ущерб, который вызывает ранящее чувство небезопасности. Предательство, подстава, унижение — всё это отражение факта разрушенных личных границ. Месть — это борьба и попытка исправить прошлое, присвоить себе власть над ситуацией, которая уже случилась."

Метки: Агрессия, Обида, Границы, Импульсивность,

Психосоматический клиент

Психосоматический клиент

21.02.2017
8576
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Моя первая терапия с психосоматическим клиентом оказалась очень яркой и запоминающейся. На приеме мужчина, возраст 26-27 лет, назовем его Олег. Жалуется на боли в области сердца, страх сердечного приступа. Разочаровался в традиционной медицине и врачах. Они упорно не хотят признавать факт его болезни."

Метки: Агрессия, Психосоматика, Психотерапия, Раздражительность, Случаи из практики психотерапии,

"Позитивный человечек"

"Позитивный человечек"

24.01.2017
4179
Семейный психолог Дарья Грошева: "Хотя мой супервизор и отмечал, что я могу выдерживать большое количество агрессии, тем не менее, находясь один на один с мужской агрессией мне становится не по себе. Такое количество злости на весь мир говорит лишь о том, что где-то пренебрегли границами личности, и теперь она яростно бьется за свое право быть самим собой".

Метки: Агрессия, Случаи из практики психотерапии,

Сделать злость своим союзником

Сделать злость своим союзником

04.01.2017
6579
Психолог Анастасия Платонова: "На самом деле, как бы это странно не звучало, злость — наш друг и советчик. Она рождается внутри нас не просто так, а как ответ на угрозу. Игнорируя её, мы становимся беззащитными и подвергаем себя опасности. Естественно, что наше истинное Я сопротивляется этому".

Метки: Агрессия,

Как противостоять чужой агрессии

Как противостоять чужой агрессии

03.10.2016
19617
Отвечать на агрессию нужно в любом случае, везде и всегда. Ваше самооценка потом скажет вам "спасибо". На агрессию нужно отвечать адекватной агрессией, даже если не хочется, даже если это вам не свойственно, даже если знаете, что потеряете время и силы в этом конфликте.

Метки: Агрессия,

Агрессивные выпады окружающих

Агрессивные выпады окружающих

26.05.2016
7096
Если человек вспылил или ведет себя агрессивно по отношению к вам, то процентов на 95 это у него в голове что-то личное замкнуло.

Метки: Агрессия,

Агрессия и садизм

Агрессия и садизм

16.04.2016
6421
Многие путают агрессию и садизм, агрессоров и садистов, и из-за этой путаницы часто не могут принять правильные меры.

Метки: Агрессия,

Детская агрессия: советы психолога

Детская агрессия: советы психолога

21.12.2015
8072
Многие родители в борьбе с агрессией ребенка часто игнорируют корень проблемы, что усугубляет ситуацию еще больше, считает семейный психотерапевт Елена Глозман.

Метки: Агрессия,

Почему испытывать агрессию — не плохо? Взгляд психолога

Почему испытывать агрессию — не плохо? Взгляд психолога

16.12.2015
2954
Подавление агрессии в себе едва ли лучше ее открытого проявления, считает психолог Николай Медведев и дает пошаговые рекомендации, как эффективно справляться с собственной агрессией.

Метки: Агрессия,

Интервью недели

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

"Если родители с трех лет отдадут ребенка в гончарную мастерскую, или «в живопись» — ради бога. Но пусть оставят в покое эти буквы и цифры".

А.В. Семенович

Нейропсихолог, кандидат психологических наук

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность