Почему испытывать агрессию — не плохо? Взгляд психолога

16 Декабря 2015
2468

fKN7Ftgf-uc.jpg  Николай Медведев
  Психолог, гештальт-терапевт
   



Прежде чем говорить об агрессии, давайте-ка разберемся: что это такое?

Психологический словарь любезно приходит нам на помощь и предоставляет такое определение:

Агре́ссия — мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам сосуществования людей, наносящее вред объектам нападения, приносящее физический, моральный ущерб людям или вызывающее у них психологический дискомфорт.

Особенно я рекомендую обратить внимание на словосочетание «противоречащее нормам сосуществования людей».

Здесь, на мой взгляд, существует некоторая неувязка. Дело в том, что нормы сосуществования людей не всегда четко определены и постоянно меняются в связи с совершенно разнообразными обстоятельствами. Некие усредненные правила поведения тоже непостоянны: могли ли мы еще каких-то 50 лет назад вообразить себе наше собственное сегодняшнее поведение? Вряд ли.

Такая же история происходит и с агрессией. Ее можно рассматривать только в контексте имеющихся социальных норм – главное это то, что она идет с ними вразрез.

Приведу простой пример: в некоторых племенах, где еще не знают айфонов и широкополосного интернета, одной из форм уважительного приветствия является плевок в лицо. Конечно, в нашей культуре такое поведение будет расценено как прямая агрессия, а, пожалуй, что и помешательство. Вот такая зависимость от культурного контекста.

Как чистый феномен поведения агрессия складывается из двух составляющих: особенностей нервной конституции и психологии конкретного человека. Конституция определяется биологически: тут уж и темперамент и скорость обмена веществ и, в конце концов, химия головного мозга.

Что это значит? Это означает, что сила реакции может определяться не только сложившимися обстоятельствами (вам, например, наступили на ногу), но и, так сказать, второй стороной – вашим головным мозгом. Если вы холерик, то, конечно, разозлитесь. А вот если меланхолик, то реакция сложится примерно в таком ключе: «Мир и так ко мне несправедлив, а вот еще и на ногу наступили…Тщетно бытие!».

Психологическая же составляющая определяется в огромной мере воспитанием ребенка в период раннего детства. Большое значение имеют вопросы: насколько ребенку было безопасно? Насколько ему объясняли последствия его поступков, а не просто запрещали, что, к сожалению, очень характерно для нашего сверхбыстрого времени, когда не всегда есть возможность подробно говорить.

Именно в этот момент и идет прививание тех самых социальных и культурных норм, про которые я говорил выше. Только моделью социума служит не весь мир, а отдельно взятая семья. В ней свои порядки, своя культура. Свои нормы и правила. В каких-то семьях агрессией считается прямой взгляд глаза-в-глаза. В других даже повышенный голос и нецензурная лексика ничего такого не означает. Разные люди, разные правила.

Агрессия еще может быть разделена на конструктивную и деструктивную. Вторая нам хорошо известна и понятна. Драка, яркий и злобный конфликт или же любое взаимодействие, связанное с разрушением оппонента – все это она, деструктивная форма агрессивного поведения.

Но существует и другая агрессия – конструктивная. Видите ли, дело в том, что агрессия очень многое может дать. И может быть, как бы это абсурдно ни звучало, очень полезной и здоровой. Вспомните, например, понятие «спортивная злость». А сколько жизненных препятствий было преодолено на этом чувстве?

Наконец, под конструктивной агрессией понимают еще и стремление перестроить мир вокруг себя, вторгнуться в него, провести какие-то изменения. Поэтому все новаторы – это люди, обладающие вполне себе здоровой злостью.

Люди, которые ведут себя агрессивно, всегда хотят чего-то. Дело в том, что агрессия, если бы она умела говорить, сказала бы нам: хочу это прекратить, изменить. В этом функция агрессии Гнев, злость, раздражение призваны дать нам ту энергию, на которой мы будем производить те изменения, которые нам необходимы.

Ведь агрессия – это очень «заряженная», скажем так, энергичная эмоция. Агрессия – это адреналин. В отличие от, например, спокойной грусти, которая может дать очень мало энергии, хотя, конечно, и дает нам определенную информацию о том, что нам некомфортно в той ситуации, где мы ее испытываем.

агрессия.jpg

Агрессия, кроме прочего, значительно отличается в гендерном аспекте. Попросту говоря, женщины и мужчины совершенно по-разному переживают агрессию. Дело не в каких-то особенных отношениях с агрессией, а в принципиально различном отношении к своим эмоциям вообще.

Не секрет, что женщины кажутся более эмоциональными, нежели мужчины. На самом деле, это не совсем так: и те и другие эмоциональны. Просто женщины привыкли больше это показывать, нежели представители мужского пола. Это обусловлено как раз теми самыми культурными кодировками, которые останавливают мужчин в проявлениях эмоций и в то же время подталкивают женщин в тревожных размышлениях вроде «что-то я слишком холодная…все ли со мной в порядке?» — хотя и те и другие абсолютно нормальны.

Принципиально разная реакция также связана с тем, что женщины привыкли искать разрешения своих проблем в социуме (говоря, рассказывая и советуясь), а вот мужчины, наоборот, стремятся пережить все в одиночку. Из этого, конечно, следует, что женщина не будет скрывать своей агрессии, а вот мужчина, мы, конечно, говорим о среднестатистическом человеке, будет сдерживаться.

При этом мужская агрессия по отношению к другим мужчинам более прямая: голосом, словами, взглядом, жестами, а вот женская агрессия, скорее, приобретает вид «косвенной» — может быть сказано какое-нибудь ядовитое словцо, но зато уж это будет удар на поражение.

В семьях, или в длительных отношениях, с агрессией складывается интересная история: она зачастую становится способом отстаивания своих границ.

Давайте возьмем простой пример: семейная пара собирается ехать в отпуск. Он любит горы, она любит пляж. Что происходит? Конечно, люди осознанные попытаются найти компромисс – но как мало среди нас осознанных людей! Поэтому обычно все переходит в игру «кто первый испугается партнера».

Как это происходит?

Очень просто: в ход могут идти манипуляции: «Если мы поедем в горы, я умру…», но мы их не рассматриваем, у нас – агрессия. Итак, могут идти в ход прямые угрозы и непрямые. Например, повышение голоса, взгляд в упор в течение длительного времени, оскорбления.

Агрессия косвенная в данном случае выглядит так: обидные сравнения, обесценивания: «Ты даже не можешь сделать так, чтобы нам было обоим удобно», и так далее.
Во время агрессии со стороны партнера лучший способ совладать с ситуацией – это не включаться в ссору. Все равно она вряд ли принесет что-то хорошее. Дело в том, что здесь возможен и конструктивный вариант решения вопроса: для этого нужно максимально внимательно выслушать друг друга и использовать «Я-высказывания».

Что это такое? «Я-высказывания» — это рассказ о себе. Чего я хочу, как мне сейчас тебя слышать, что я думаю…и т.д. Перейти на «Я-высказывания» — это значит удержаться от соблазна вдруг стремительно ворваться в монолог оппонента со словами «Нет, а вот ты – то-то и то-то!», Дальше, что называется, все летит тартарары, ничего разобрать не получится. Будет склока.

Задача конфликтующих сторон очень простая: понять, что главное – это не уничтожить своего оппонента, а договориться.

Очень часто агрессия может проявляться не только в семье, но и, скажем, на работе. По отношениям к коллегам, а то и к начальству, последнее особенно тяжело для того, кто испытывает агрессию, потому что приходится постоянно подавлять ее в себе.

Причины агрессии я уже называл выше. Вообще, мне чрезвычайно нравится сравнение – уж не помню, кто именно его автор – эмоций со стрелкой компаса. Стрелка эта всегда указывает на неудовлетворенную потребность. И, конечно, если стараться держать эту стрелку, не давать ей двигаться, то есть – сдерживать эмоции, стараться их не чувствовать, то компас не работает. Легко заблудиться!

Так вот, агрессия чаще всего указывает на недовольство происходящим. Я думаю, что это не новость – причем недовольство может быть вызвано чем угодно. Агрессия в данном случае может выражаться в пассивной форме.

Например, во многих корпорациях постоянные опоздания сотрудника могут расценивать как пассивную агрессию. В этом случае корпоративные специалисты, психологи или team-builders, стараются выяснить – что именно не устраивает сотрудника? Зарплата? Есть тлеющий конфликт с коллегами? Что-то другое?

Основная стратегия в том, чтобы разбираться в причинах агрессии, а не пытаться ее игнорировать – ведь подавленная агрессия часто становится причиной депрессий. Во-первых, очень много сил, пусть и незаметно, тратится на подавление этого переживания, во-вторых, неудовлетворяющая ситуация так и остается – ничего не меняется. Нет двигателя, нет энергии на изменения.

Как справиться с агрессией?

Если говорить о том, как справиться со своей агрессией, то я бы рекомендовал такую простую последовательность шагов:

1. Заметить агрессию;

2. Понять, в связи с какими ситуациям или людьми она возникает;

3. Сформулировать очень ясно и понятно, прежде всего для себя самого, – что есть сейчас и чего хотелось бы;

4. Понять, какие шаги привели к тому, что есть так, как сейчас;

5. Разобраться, что можно было бы делать по-другому. Поговорить с тем, кто вызывает скрытую агрессию, посмотреть на ситуацию с точки зрения изменений, а не беспомощности и так далее.

В заключение мне хотелось бы сказать, что агрессия совершенно несправедливо отнесена людьми в область исключительно негативных переживаний и «неправильных», «неприличных» эмоций.

Агрессия – это зачастую двигатель изменений, это энергия. Иногда – творчество. Но мы только учимся обходиться с ней и поэтому важно не подавлять ее, а как минимум узнавать и знакомиться с этим чувством.  

Метки: Агрессия,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Почему близкие люди напрягают друг друга

Почему близкие люди напрягают друг друга

07.04.2017
6552
Люди склонны больше доставать тех, кто слабее. Сильных же боятся и поэтому стараются открыто не препятствовать их устремлениям для своего же блага. Как писал Никколо Макиавелли: "Люди скорее обидят того, к кому испытывают любовь, чем того, к кому испытывают страх".

Метки: Агрессия, Отношения, Раздражительность,

Если Вам плохо – делайте же что-нибудь

Если Вам плохо – делайте же что-нибудь

19.03.2017
10755
Клинический психолог Любовь Кириллова: "После психотерапии очень меняется выражение лица, потому что застаивание печальных или злобных эмоций на лице старит человека так, что косметика, уколы, наращивание ресниц оказываются бессильными".

Метки: Депрессия, Невроз, Агрессия, Раздражительность,

"Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины"

"Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины"

09.03.2017
72337
Клинический психолог Юлия Лапина: "Полный контейнер травм еще и всегда предсказуемая штука для манипуляций. Например, манипулирующий родитель легко может вывести из себя уже взрослого ребенка, вызвав ярость, обиду, раздражение одной лишь фразой вроде «А что, когда внуки то будут, мать уж помрет скоро, не дождешься тебя, все только о себе. Да что ты психуешь как всегда, что я такого сказала. Ой, ты с детства психованная».

Метки: Агрессия, Домашнее насилие, Детско-родительские отношения,

Месть — что за ней скрывается

Месть — что за ней скрывается

27.02.2017
3900
Психолог Анастасия Платонова: "Явная, сразу заметная основа мести, то, почему я хочу мстить — это нанесенный мне ущерб, который вызывает ранящее чувство небезопасности. Предательство, подстава, унижение — всё это отражение факта разрушенных личных границ. Месть — это борьба и попытка исправить прошлое, присвоить себе власть над ситуацией, которая уже случилась."

Метки: Агрессия, Обида, Границы, Импульсивность,

Психосоматический клиент

Психосоматический клиент

21.02.2017
7827
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Моя первая терапия с психосоматическим клиентом оказалась очень яркой и запоминающейся. На приеме мужчина, возраст 26-27 лет, назовем его Олег. Жалуется на боли в области сердца, страх сердечного приступа. Разочаровался в традиционной медицине и врачах. Они упорно не хотят признавать факт его болезни."

Метки: Агрессия, Психосоматика, Психотерапия, Раздражительность, Случаи из практики психотерапии,

"Позитивный человечек"

"Позитивный человечек"

24.01.2017
3783
Семейный психолог Дарья Грошева: "Хотя мой супервизор и отмечал, что я могу выдерживать большое количество агрессии, тем не менее, находясь один на один с мужской агрессией мне становится не по себе. Такое количество злости на весь мир говорит лишь о том, что где-то пренебрегли границами личности, и теперь она яростно бьется за свое право быть самим собой".

Метки: Агрессия, Случаи из практики психотерапии,

Сделать злость своим союзником

Сделать злость своим союзником

04.01.2017
6134
Психолог Анастасия Платонова: "На самом деле, как бы это странно не звучало, злость — наш друг и советчик. Она рождается внутри нас не просто так, а как ответ на угрозу. Игнорируя её, мы становимся беззащитными и подвергаем себя опасности. Естественно, что наше истинное Я сопротивляется этому".

Метки: Агрессия,

Как противостоять чужой агрессии

Как противостоять чужой агрессии

03.10.2016
16819
Отвечать на агрессию нужно в любом случае, везде и всегда. Ваше самооценка потом скажет вам "спасибо". На агрессию нужно отвечать адекватной агрессией, даже если не хочется, даже если это вам не свойственно, даже если знаете, что потеряете время и силы в этом конфликте.

Метки: Агрессия,

Агрессивные выпады окружающих

Агрессивные выпады окружающих

26.05.2016
6377
Если человек вспылил или ведет себя агрессивно по отношению к вам, то процентов на 95 это у него в голове что-то личное замкнуло.

Метки: Агрессия,

Агрессия и садизм

Агрессия и садизм

16.04.2016
5528
Многие путают агрессию и садизм, агрессоров и садистов, и из-за этой путаницы часто не могут принять правильные меры.

Метки: Агрессия,

Детская агрессия: советы психолога

Детская агрессия: советы психолога

21.12.2015
7054
Многие родители в борьбе с агрессией ребенка часто игнорируют корень проблемы, что усугубляет ситуацию еще больше, считает семейный психотерапевт Елена Глозман.

Метки: Агрессия,

Интервью недели

Нарциссизм: ужас золотой середины

Нарциссизм: ужас золотой середины

Мы привыкли ставить знак равенства между нарциссизмом, эгоизмом и самовлюбленностью, но все ли так просто?

Ирина Млодик

Психотерапевт

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость