Подросток в доме: Counter-Strike или договорные отношения?

«Меня никто не понимает» — девиз подростка. Он и сам себя не узнает и не понимает. Из ребенка, маминого сына или дочки, подросток превращается во взрослеющую личность. Он находится на этапе полуфабриката: еще не взрослый, но уже не ребенок.

Взрослеет его тело, постепенно взрослеет мышление. Он как нераспустившийся, но очень напряженный бутончик, готовый вот-вот лопнуть. От эмоций, перемены настроения, внешних изменений. Он впервые начинает рассматривать себя с интересом в зеркале, и не узнает того, кто смотрит на него оттуда. Он каждый день иной, новый. И часто эти изменения пугают.

Сознание не поспевает адаптироваться к новой внешности, которая изменяется «не по дням, а по часам». В этом возрасте созревание идет очень активно. Можно сравнить телесные изменения по скорости с периодом от 0 до 1 года. Так и подросток: мы видим, что в течение всего 1 года он становится совершенно другим: черты лица «взрослеют», взрослеет тело.

Подросток приобретает вид юного, созревающего существа. Физические параметры девочек и юношей подросткового возраста на сегодняшний день таковы, что порою тринадцатилетний ребенок выглядит, как совершеннолетний. Довольно сложно бывает угадать, сколько лет этому человечку. Но даже в этом случае, имея достаточно зрелый вид, подросток остается ребенком, так как его эмоциональная и когнитивная сферы не вызрели до уровня взрослого.

Подросток эмоционально неустойчив, ему присущи такие черты, как максимализм, четкое разделение понятий «добро» и «зло», причем понятия эти подросток черпает отнюдь не из произведения «Что такое хорошо, а что такое плохо».

Подросток познает этот мир по-новому, открывает для себя доселе неведомые грани, с удивлением взирая на то, чего раньше не видел. Это возраст открытий, не всегда приятных, шокирующих и невероятных. Как будто бы приоткрывается занавес, скрывавший мир взрослых, куда ему, ребенку, не было доступа ранее.

Подросток чувствует свою сопричастность к взрослым тайнам. Он познает этот мир, делая свои выводы и расставляя акценты. От того, кто находится с ним рядом в этот момент, напрямую зависит, какими будут его новые ценности, приоритеты, какова будет грань, за которой хорошее переходит в разряд плохого.

Здесь необходимо обратиться к истокам возрастной психологии и вспомнить «три кита» каждого возраста: ССР (социальная ситуация развития), психические новообразования возраста и ВВД (ведущий вид деятельности).

Подростковый возраст — критический, это своеобразный мостик из детства во взрослую жизнь. То есть, можно говорить о том, что созревшие в младшем школьном качества уже не способны обслуживать подрастающего ребенка, а новые еще не готовы к эксплуатации. В кризисе они как раз вызревают и внедряются в структуру личности подростка.

ССР подросткового возраста — интимно-личностное общение со сверстниками, ВВД — общение, приходящее на смену учебе, психические новообразования возраста: утверждение своей индивидуальности, независимости, формирование самосознания, самоопределения, возникновение сексуального интереса, чувства взрослости.

Итак, мы видим, что из младшего школьного возраста, где среда социализации — семья, подросток переходит на этап, где основным социализирующим агентом становится референтная группа сверстников. Родители уже не являются «истиной в последней инстанции», единственными ориентирами в окружающем мире.

Подростки более прогрессивны, в одночасье им начинает казаться, что взгляды родителей устарели, как скелет динозавра. Родители ничего не понимают в моде, музыке, фильмах, компьютерных играх и прочих прелестях жизни. Они кажутся ребенку занудными ретроградами, постоянно зудящими и требующими, не желающими видеть «дальше собственного носа» и не понимающими ничего в этой жизни.

Ориентиром для подростков становятся сверстники, разделяющие их активно развивающиеся вкусы и пристрастия. Им становится интересно вне дома, вне семьи. Они собираются в группы, где обсуждают свои увлечения, моду, музыку, кино. Говорят на своём языке, зачастую непонятном взрослым. Кажется, что пропасть между растущим ребёнком и семьёй становится огромной.

Всё одновременно и так и не так. Несмотря на то, что ребёнок активно сепарируется, ему всё так же важно и нужно ощущение родительского тепла и любви. Да, он колюч и агрессивен, порою просто невыносим и совершенно непредсказуем. Но за этим фасадом брутального мачо или будущей светской львицы скрывается всё тот же мамин зайка, отчаянно нуждающийся в тепле и защите.

Подростку невероятно важно признание, одобрение и подтверждение вашей любви к нему. Но не как к своему карапузу, а как к взрослеющей личности, способной мыслить, осуществлять выбор, имеющей свои права. Да, именно права. А мы, родители, всё больше акцентируем внимание на его обязанностях.

И здесь как раз зачастую появляется трещина. Ранее аккуратный, дисциплинированный ребёнок, выполнявший мамины поручения, в одночасье становится неряшливым, рассеянным и совершенно необязательным.

Учёба, домашние обязанности стремительно отходят на второй план. И наш подросток погружается в свой новый мир, ныряя с головой во вновь открывшиеся возможности. Родителю сложно понять, что происходит с его ребёнком.

Начинаются требования, попытки вернуть обратно своего послушного малыша, порою граничащие с жестокостью. Во многих семьях, где доселе царило взаимопонимание и любовь, начинаются ссоры, скандалы, ставятся ультиматумы, появляются запреты и наказания. И вот как раз в этом месте существует огромный риск «потерять» своего ребёнка, лишиться его доверия и перестать быть для него поддержкой и опорой.

Где та самая тонкая грань между вседозволенностью, попустительством и авторитетом, признанием важности семьи? Сложный вопрос, ответ на который знает каждая мама. У мамы есть ключик к сердцу своего ребёнка, и как бы сложно не было смириться с его новой жизнью, именно мы — родители, должны проявлять мудрость и чуткость.

Подросток может быть агрессивным и жестоким, нарочито игнорировать просьбы и требования, тем самым вызывая непонимание, негодование и гнев родителей. Но на то мы и родители, чтобы быть взрослее, мудрее, опытнее и терпеливее.

Подросток ждёт от нас признания и постоянного подтверждения любви. Родители, несмотря на непрогрессивность, остаются для него оплотом надёжности. Дом — крепостью, семья — тихой гаванью, где он может пришвартоваться после бурных событий своей жизни. Это — идеальная ситуация, но на деле всё не так просто и красиво, конечно.

Для того чтобы не упустить своего ребёнка, нужно постепенно взрослеть вместе с ним, прислушиваться и присматриваться. Это совершенно не означает, что мама и папа из офисных костюмов должны перепрыгнуть в «бойфренды» и «свитшоты», обуть лоферы, слиперы и что там ещё у них сейчас модно. Но да, дорогой родитель, неплохо бы хотя бы чуть-чуть начать понимать, что значат все эти странные слова и почему сейчас модно носить кеды с любой одеждой.

Времена меняются, меняются вкусы, мода. Ребёнок-подросток и его переходный возраст — тот самый шанс «не отстать» от современного мира и не превратиться в ретрограда, тётку или дядьку. Дайте своему ребёнку шанс пустить вас в свой мир.

Спрашивайте о том, что сейчас носят, слушают, смотрят. Говорите со своим ребёнком, искренне интересуйтесь его жизнью, увлечениями. Не отгораживайтесь своими представлениями о том, как «оно должно быть».



Времена нашей юности, дорогие родители подростков, проходят или уже прошли. Только если вы не обзавелись ребёнком в 15. Совершенно очевидно, что у взрослых иные интересы, заботы, хлопоты и досуг, нежели у подростков. Но это вовсе не означает, что мы не должны стремиться понять их мир.

Проще всего отмахнуться, сославшись на то, что вам непонятны их увлечения, мода, музыка. А что, если попробовать послушать со своим ребёнком то, что ему нравится? Поговорить об этом. Поинтересоваться, чем увлекаются его друзья и как они проводят время. Попросить рассказать о том, что им интересно в Интернете. Конечно, нужно найти для этого правильное время, так как наш «малыш» не всегда в духе и настроен общаться. Но при желании всегда можно найти минутку и подстроиться под настроение.

Наша задача — не терять со своим ребёнком связи, умея отпускать его, уважая границы и не впадая в другую крайность — полное попустительство. Стоит помнить о том, что подросток — ещё далеко не взрослый, и склонен к авантюризму, подражанию, легко берётся на «слабо». И может наломать дров. И порою стоит позволить ему набить собственные шишки, ободрать коленки и огрести за своё поведение.

Взывание к авторитету и командный тон — уж точно не то, что работает на вас в данной ситуации. С подростком нужно учиться договариваться. И ни в коем случае не терять своих границ. Именно в этом возрасте актуально взаимовыгодное сотрудничество.

Подросток требует равноправия. Это невозможно априори, но мудрому родителю под силу сыграть самому себе на руку, создавая иллюзию равноправия. Ты мне — я тебе. На таких условиях подросток способен выполнять обязанности, не чувствуя себя при этом угнетённым и ущемлённым в правах.

Методы наказания и лишения работают против вас. Отбирая что-то у подростка за невыполнение обещания, низкую успеваемость, вы подрываете доверие ребёнка и утрачиваете авторитет. Перед тем, как запретить что-то в отместку за невыполненное поручение, поговорите с ребёнком, выясните, что помешало сделать то, о чем вы просили. И обозначьте свои требования, обсудив последствия за невыполнение тех или иных задач в будущем.

Торгуйтесь, договаривайтесь, обсуждайте. Рано или поздно при наличии вашего желания и определённой доли терпения, вы сможете выработать такие условия обоюдного существования, при которых ни вы, ни ваш ребёнок не будете испытывать дискомфорт и давление.

Взрослый на то и взрослый, чтобы быть терпеливым и искать путь, который приведёт к согласию в семье. И ситуация в том, что подростки становятся «трудными», когда взрослые не готовы приспосабливаться к меняющейся ситуации.

Настала пора вспомнить о том, как изменилась наша жизнь с рождением этого ребёнка. Мы были вынуждены изменить многое в своей жизни, перераспределить время, обязанности, впустить в свой мир нового человека, заботиться о нём. Тогда многое изменилось.

По мере роста малыша, жизнь также менялась: детский сад, школа, кружки, секции. Безусловно, в какой-то момент родители начинают чувствовать большую степень свободы и расслабляются. Это происходит, когда ребёнку исполняется 9 или 10. Он уже не нуждается в круглосуточном контроле, способен сам себя обслуживать, его можно спокойно оставить дома на несколько часов. И так продолжается несколько лет, пока он не становится подростком. И вот тут начинаются все прелести, описанные выше.

Так почему вновь не включить режим мобилизации всех своих родительских сил и не постараться шагнуть вместе со своим ребёнком в сложный подростковый возраст? Такая наша родительская ноша — растить их и помогать стать взрослыми. Терпение и ещё раз терпение.

Помните о том, что ваш подросток, хоть и выше вас ростом и размером ноги поболее будет, но ещё совсем не взрослый. И пусть ведёт он себя не совсем так, как нам бы хотелось, но это всё ещё наше дитя, нуждающееся сейчас очень сильно в поддержке, понимании и признании.

Терпения вам, дорогие родители и мудрости!

 Другие статьи автора: 

Неуверенность и сложности во взаимодействии с людьми
Токсичная обида
Внутренние конфликты

Метки: Подростковый возраст,

• Поделиться
• Поделиться
• ОК
• Твитнуть
• Pocket