Подросток в доме: Counter-Strike или договорные отношения?

18 Мая 2016
2105

Дарья Иванова
Кризисный психолог, гештальт-терапевт

«Меня никто не понимает» — девиз подростка. Он и сам себя не узнает и не понимает. Из ребенка, маминого сына или дочки, подросток превращается во взрослеющую личность. Он находится на этапе полуфабриката: еще не взрослый, но уже не ребенок.

Взрослеет его тело, постепенно взрослеет мышление. Он как нераспустившийся, но очень напряженный бутончик, готовый вот-вот лопнуть. От эмоций, перемены настроения, внешних изменений. Он впервые начинает рассматривать себя с интересом в зеркале, и не узнает того, кто смотрит на него оттуда. Он каждый день иной, новый. И часто эти изменения пугают.

Сознание не поспевает адаптироваться к новой внешности, которая изменяется «не по дням, а по часам». В этом возрасте созревание идет очень активно. Можно сравнить телесные изменения по скорости с периодом от 0 до 1 года. Так и подросток: мы видим, что в течение всего 1 года он становится совершенно другим: черты лица «взрослеют», взрослеет тело.

Подросток приобретает вид юного, созревающего существа. Физические параметры девочек и юношей подросткового возраста на сегодняшний день таковы, что порою тринадцатилетний ребенок выглядит, как совершеннолетний. Довольно сложно бывает угадать, сколько лет этому человечку. Но даже в этом случае, имея достаточно зрелый вид, подросток остается ребенком, так как его эмоциональная и когнитивная сферы не вызрели до уровня взрослого.

Подросток эмоционально неустойчив, ему присущи такие черты, как максимализм, четкое разделение понятий «добро» и «зло», причем понятия эти подросток черпает отнюдь не из произведения «Что такое хорошо, а что такое плохо».

Подросток познает этот мир по-новому, открывает для себя доселе неведомые грани, с удивлением взирая на то, чего раньше не видел. Это возраст открытий, не всегда приятных, шокирующих и невероятных. Как будто бы приоткрывается занавес, скрывавший мир взрослых, куда ему, ребенку, не было доступа ранее.

Подросток чувствует свою сопричастность к взрослым тайнам. Он познает этот мир, делая свои выводы и расставляя акценты. От того, кто находится с ним рядом в этот момент, напрямую зависит, какими будут его новые ценности, приоритеты, какова будет грань, за которой хорошее переходит в разряд плохого.

Здесь необходимо обратиться к истокам возрастной психологии и вспомнить «три кита» каждого возраста: ССР (социальная ситуация развития), психические новообразования возраста и ВВД (ведущий вид деятельности).

Подростковый возраст — критический, это своеобразный мостик из детства во взрослую жизнь. То есть, можно говорить о том, что созревшие в младшем школьном качества уже не способны обслуживать подрастающего ребенка, а новые еще не готовы к эксплуатации. В кризисе они как раз вызревают и внедряются в структуру личности подростка.

ССР подросткового возраста — интимно-личностное общение со сверстниками, ВВД — общение, приходящее на смену учебе, психические новообразования возраста: утверждение своей индивидуальности, независимости, формирование самосознания, самоопределения, возникновение сексуального интереса, чувства взрослости.

Итак, мы видим, что из младшего школьного возраста, где среда социализации — семья, подросток переходит на этап, где основным социализирующим агентом становится референтная группа сверстников. Родители уже не являются «истиной в последней инстанции», единственными ориентирами в окружающем мире.

Подростки более прогрессивны, в одночасье им начинает казаться, что взгляды родителей устарели, как скелет динозавра. Родители ничего не понимают в моде, музыке, фильмах, компьютерных играх и прочих прелестях жизни. Они кажутся ребенку занудными ретроградами, постоянно зудящими и требующими, не желающими видеть «дальше собственного носа» и не понимающими ничего в этой жизни.

Ориентиром для подростков становятся сверстники, разделяющие их активно развивающиеся вкусы и пристрастия. Им становится интересно вне дома, вне семьи. Они собираются в группы, где обсуждают свои увлечения, моду, музыку, кино. Говорят на своём языке, зачастую непонятном взрослым. Кажется, что пропасть между растущим ребёнком и семьёй становится огромной.

Всё одновременно и так и не так. Несмотря на то, что ребёнок активно сепарируется, ему всё так же важно и нужно ощущение родительского тепла и любви. Да, он колюч и агрессивен, порою просто невыносим и совершенно непредсказуем. Но за этим фасадом брутального мачо или будущей светской львицы скрывается всё тот же мамин зайка, отчаянно нуждающийся в тепле и защите.

Подростку невероятно важно признание, одобрение и подтверждение вашей любви к нему. Но не как к своему карапузу, а как к взрослеющей личности, способной мыслить, осуществлять выбор, имеющей свои права. Да, именно права. А мы, родители, всё больше акцентируем внимание на его обязанностях.

И здесь как раз зачастую появляется трещина. Ранее аккуратный, дисциплинированный ребёнок, выполнявший мамины поручения, в одночасье становится неряшливым, рассеянным и совершенно необязательным.

Учёба, домашние обязанности стремительно отходят на второй план. И наш подросток погружается в свой новый мир, ныряя с головой во вновь открывшиеся возможности. Родителю сложно понять, что происходит с его ребёнком.

Начинаются требования, попытки вернуть обратно своего послушного малыша, порою граничащие с жестокостью. Во многих семьях, где доселе царило взаимопонимание и любовь, начинаются ссоры, скандалы, ставятся ультиматумы, появляются запреты и наказания. И вот как раз в этом месте существует огромный риск «потерять» своего ребёнка, лишиться его доверия и перестать быть для него поддержкой и опорой.

Где та самая тонкая грань между вседозволенностью, попустительством и авторитетом, признанием важности семьи? Сложный вопрос, ответ на который знает каждая мама. У мамы есть ключик к сердцу своего ребёнка, и как бы сложно не было смириться с его новой жизнью, именно мы — родители, должны проявлять мудрость и чуткость.

Подросток может быть агрессивным и жестоким, нарочито игнорировать просьбы и требования, тем самым вызывая непонимание, негодование и гнев родителей. Но на то мы и родители, чтобы быть взрослее, мудрее, опытнее и терпеливее.

Подросток ждёт от нас признания и постоянного подтверждения любви. Родители, несмотря на непрогрессивность, остаются для него оплотом надёжности. Дом — крепостью, семья — тихой гаванью, где он может пришвартоваться после бурных событий своей жизни. Это — идеальная ситуация, но на деле всё не так просто и красиво, конечно.

Для того чтобы не упустить своего ребёнка, нужно постепенно взрослеть вместе с ним, прислушиваться и присматриваться. Это совершенно не означает, что мама и папа из офисных костюмов должны перепрыгнуть в «бойфренды» и «свитшоты», обуть лоферы, слиперы и что там ещё у них сейчас модно. Но да, дорогой родитель, неплохо бы хотя бы чуть-чуть начать понимать, что значат все эти странные слова и почему сейчас модно носить кеды с любой одеждой.

Времена меняются, меняются вкусы, мода. Ребёнок-подросток и его переходный возраст — тот самый шанс «не отстать» от современного мира и не превратиться в ретрограда, тётку или дядьку. Дайте своему ребёнку шанс пустить вас в свой мир.

Спрашивайте о том, что сейчас носят, слушают, смотрят. Говорите со своим ребёнком, искренне интересуйтесь его жизнью, увлечениями. Не отгораживайтесь своими представлениями о том, как «оно должно быть».

трудные подростки.jpg

Времена нашей юности, дорогие родители подростков, проходят или уже прошли. Только если вы не обзавелись ребёнком в 15. Совершенно очевидно, что у взрослых иные интересы, заботы, хлопоты и досуг, нежели у подростков. Но это вовсе не означает, что мы не должны стремиться понять их мир.

Проще всего отмахнуться, сославшись на то, что вам непонятны их увлечения, мода, музыка. А что, если попробовать послушать со своим ребёнком то, что ему нравится? Поговорить об этом. Поинтересоваться, чем увлекаются его друзья и как они проводят время. Попросить рассказать о том, что им интересно в Интернете. Конечно, нужно найти для этого правильное время, так как наш «малыш» не всегда в духе и настроен общаться. Но при желании всегда можно найти минутку и подстроиться под настроение.

Наша задача — не терять со своим ребёнком связи, умея отпускать его, уважая границы и не впадая в другую крайность — полное попустительство. Стоит помнить о том, что подросток — ещё далеко не взрослый, и склонен к авантюризму, подражанию, легко берётся на «слабо». И может наломать дров. И порою стоит позволить ему набить собственные шишки, ободрать коленки и огрести за своё поведение.

Взывание к авторитету и командный тон — уж точно не то, что работает на вас в данной ситуации. С подростком нужно учиться договариваться. И ни в коем случае не терять своих границ. Именно в этом возрасте актуально взаимовыгодное сотрудничество.

Подросток требует равноправия. Это невозможно априори, но мудрому родителю под силу сыграть самому себе на руку, создавая иллюзию равноправия. Ты мне — я тебе. На таких условиях подросток способен выполнять обязанности, не чувствуя себя при этом угнетённым и ущемлённым в правах.

Методы наказания и лишения работают против вас. Отбирая что-то у подростка за невыполнение обещания, низкую успеваемость, вы подрываете доверие ребёнка и утрачиваете авторитет. Перед тем, как запретить что-то в отместку за невыполненное поручение, поговорите с ребёнком, выясните, что помешало сделать то, о чем вы просили. И обозначьте свои требования, обсудив последствия за невыполнение тех или иных задач в будущем.

Торгуйтесь, договаривайтесь, обсуждайте. Рано или поздно при наличии вашего желания и определённой доли терпения, вы сможете выработать такие условия обоюдного существования, при которых ни вы, ни ваш ребёнок не будете испытывать дискомфорт и давление.

Взрослый на то и взрослый, чтобы быть терпеливым и искать путь, который приведёт к согласию в семье. И ситуация в том, что подростки становятся «трудными», когда взрослые не готовы приспосабливаться к меняющейся ситуации.

Настала пора вспомнить о том, как изменилась наша жизнь с рождением этого ребёнка. Мы были вынуждены изменить многое в своей жизни, перераспределить время, обязанности, впустить в свой мир нового человека, заботиться о нём. Тогда многое изменилось.

По мере роста малыша, жизнь также менялась: детский сад, школа, кружки, секции. Безусловно, в какой-то момент родители начинают чувствовать большую степень свободы и расслабляются. Это происходит, когда ребёнку исполняется 9 или 10. Он уже не нуждается в круглосуточном контроле, способен сам себя обслуживать, его можно спокойно оставить дома на несколько часов. И так продолжается несколько лет, пока он не становится подростком. И вот тут начинаются все прелести, описанные выше.

Так почему вновь не включить режим мобилизации всех своих родительских сил и не постараться шагнуть вместе со своим ребёнком в сложный подростковый возраст? Такая наша родительская ноша — растить их и помогать стать взрослыми. Терпение и ещё раз терпение.

Помните о том, что ваш подросток, хоть и выше вас ростом и размером ноги поболее будет, но ещё совсем не взрослый. И пусть ведёт он себя не совсем так, как нам бы хотелось, но это всё ещё наше дитя, нуждающееся сейчас очень сильно в поддержке, понимании и признании.

Терпения вам, дорогие родители и мудрости!


 Другие статьи автора: 


Неуверенность и сложности во взаимодействии с людьми
Токсичная обида
Внутренние конфликты

Метки: Подростковый возраст,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Негативные последствия подавления взрослыми интересов и чувств подростка

Негативные последствия подавления взрослыми интересов и чувств подростка

17.05.2017
2123
Аросьева Александра, психолог: "Взрослые, в том числе и учителя, не только не пытаются поинтересоваться мнением ребёнка, но что ещё хуже, зная его - игнорируют и подавляют все индивидуальные проявления, желания, потребности, мнения и главное - чувства ребёнка".

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Эксперимент с чудовищем

Эксперимент с чудовищем

06.04.2017
9559
Семейный психолог Катерина Мурашова: "Он отрывал крылья стрекозам и убивал лягушек, он воткнул карандаш в глаз собаке. И вот он подрос и пошел в школу."

Метки: Подростковый возраст, Трудное поведение,

Что делать, если ваш ребенок рисует «синих китов»? Инструкция

Что делать, если ваш ребенок рисует «синих китов»? Инструкция

06.03.2017
5627
В последнее время опять массово заговорили о «группах смерти» в интернете и игре «Синий кит», где подросткам раздают «задания», которые якобы ведут к самоубийствам. Шквал публикаций в СМИ на эту тему вызывает у многих родителей чувство растерянности и тревоги. Как не поддаться панике и что делать, если вы заметили у своего ребенка интерес к игре?

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения, Суицидальные мысли,

Проблемы подростков

Проблемы подростков

09.12.2015
10905
Что делать если подросток враждебен к родителям, быстро выходит из себя, врет, приходит поздно, выбирает плохих друзей, употребляет наркотики и экспериментирует с сексом?

Метки: Подростковый возраст,

Конфликты подростков: причины и способы разрешения

Конфликты подростков: причины и способы разрешения

29.10.2015
7628
Как реагировать родителям на хамство, грубость и непослушание подростка? Как достучаться до подростка? Рекомендации психолога Дмитрия Николаева.

Метки: Подростковый возраст,

Интервью недели

Нарциссизм: ужас золотой середины

Нарциссизм: ужас золотой середины

Мы привыкли ставить знак равенства между нарциссизмом, эгоизмом и самовлюбленностью, но все ли так просто?

Ирина Млодик

Психотерапевт

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость