Разорвать удавку: преодоление запрета выступать публично

8 июля 2017
2469

Евгения Рассказова
Гештальт-терапевт, психодраматерапевт

Выступать публично - рискованное и зверски трудное дело. Иногда помогает хороший учебник или курсы ораторского искусства. А иногда не помогает ничего. Но это не значит,что нужно опускать руки.

Вера обратилась по поводу запрета проявляться публично. Её статус в профессии достаточно высок – при этом она не выносит мысли о том, чтобы опубликовать свою фотографию, не пишет текстов, не в состоянии записать интервью. А на конференции с ней перед выходом на сцену случилась паническая атака. 

Когда я попросила Веру нарисовать свой запрет, она нарисовала виселицу и себя, висящую на виселице – сказала, у нее бывает ощущение, словно горло сдавлено удавкой. Я спросила, с каким событием в жизни, как ей кажется, связан этот образ. Она вспомнила, как в 12 лет папа держал её на коленях и говорил, что они с мамой расходятся. Вера не понимала, что это значит.

Отец разговаривал с ней, как с соседской девочкой, без эмоций, как будто это не его дочь; он не горевал, что останется без неё. А когда она поняла, что отец бросает ее, у неё появилось ощущение сжатия на горле, словно её подвесили. 

Следующим шагом стало выразить свой гнев отцу в связи с тем, что он бросил их семью, и Вера выразила его очень эмоционально – она никогда раньше не могла себе такого позволить. В конце сессии она сказала, что дышать стало немного легче, а я понимала, что это только начало работы. 

На вторую сессию Вера пришла веселая, рассказала о свежих впечатлениях, связанных с работой, и захотела обсудить отношения с мамой. Она вспомнила, как после развода родителей жила с матерью, и та иногда отпускала её навестить отца.

При этом она требовала в красках рассказать отцу о ярких и многочисленных несуществующих поклонниках – то есть требовала, чтобы дочь говорила отцу неправду, при том, что в другие моменты жизни Вера должна была говорить только и исключительно правду.

Вера ходила к отцу, и отец не замечал её, он хотел слышать только о матери. Но Вера «почему-то» не могла пересказать всё, что мать от неё требовала: произнести эти выдумки означало стать полностью повешенной. Перестать быть живой.

Когда Вера возвращалась домой, мать подробно расспрашивала её: «Ты вот это сказала?» – «Нет, этого не сказала». Мать кричала: «Что ты за бестолочь?! Тупица!», а Вера вся сжималась. У неё возникал страх, что мать перестанет её любить, напряжение в теле от ожидания удара – мать периодически била её то солдатским ремнем, то ногами. Вера задавалась вопросом: неужели правда так трудно было сказать, что мать просила? Почему я этого не сказала? Может, со мной что-то не так? Может, я правда тупая? 

Я предложила Вере вспомнить подробнее, какие чувства у неё были в этот момент. Сначала она не могла вспомнить ничего, кроме страха и напряжения, но я была настойчивой и предлагала ей разные варианты. Я спрашивала, была ли безысходность, безвыходность? Да, ответила она, это в самом деле было.

Я спросила, был ли у неё страх или ужас? Эти чувства несколько отличаются, страх обычно связан с чем-то конкретным, а ужас – скорее, иррациональное и «гормональное» состояние. Вера поняла, что она переживала именно аффект ужаса.

После мы добавили в список растерянность, замешательство, ощущение «я убита», сломленность, непонимание («Почему же я не могу это сказать, может быть, я действительно бестолочь?»). Отсутствие самоценности, чувство обманутости и протеста, горечь, смирение (потому что она соглашалась, что да, действительно, она такая тупица), униженность, ступор и скованность. У неё также возникало подозрение, что она не родная дочь, что её взяли из детдома. 

Когда мы с Верой развернули картину события, где у неё было много переживаний, и каждому подобрали название, мы наконец дали место девочке, которую заставляли быть вещью, говорящим письмом, не замечая её желаний и чувств, потому что внутри ни у отца, ни у матери не было места для неё.

Парадокс в том, что психика в подобные моменты делает кульбит, и человек сам себе даёт установку: меня нет. Я предмет, инструмент для своих родителей. Если я буду таким, они будут меня любить. Человек сам перестает замечать себя. Наша задача в терапии – увидеть его таким, каким он был, и дать ему самому заметить себя. 

Разорвать удавку: преодоление запрета выступать публично.jpg

Где-то в середине перечисления чувств Вера глубоко вдохнула и выдохнула и сказала: «Я наконец впервые сформулировала, что со мной происходило». Я спросила – если взять рисунок с виселицей, где там будет расположена мама? Вера ответила: «Мама и есть виселица». 

Следующим важным шагом, который я предложила сделать Вере, было выразить претензию. И вот что она сказала своей матери: 

- Я хочу, чтобы ты признала, что я существовала, а ты не обращала внимания на меня и на мои чувства. 

- Я требую признать, что я отказываю тебе в праве называться моей матерью, по крайней мере в те моменты, когда ты так вела себя. Да, ты кормила меня и одевала, но ты не замечала меня как человека. 

- Я требую перестать втягивать меня в свои конфликты. 

- Я требую, чтобы ты попросила прощения у меня за свои издевательства. За то, что ты читала мои дневники. За то, что заставляла стоять на коленях и молиться. За то, что забирала мою одежду. 

- Я требую извиниться за то, что ты изображала из себя всемогущего бога. 

Что касается моих собственных чувств, пока я слушала Веру, я поймала чувство тоски, тянущей и неприятной – оттого, что я оказалась свидетелем пыток, пусть и проходивших в далёком прошлом. 

В конце Вера по моей просьбе рассказала, как себя чувствует: она замечала в процессе, что пока говорила, укачивала себя, как ребенка. Ещё вначале она чувствовала где-то в желудке стягивание, будто там завязан бантик, и вот в конце сессии он разошёлся. Ощущение стянутости в животе ушло. Кроме того, она довольна, что ей удалось впервые в жизни выразить гнев к маме, потому что они сейчас вместе живут. «Мама старенькая, я теперь забочусь о ней». И я подумала: «Боже мой, какой героизм. Взять такую маму к себе». Вера ещё добавила: «Мама – фотограф». 

На третью сессию она сказала, что согласилась записать видеоинтервью, а на четвертой сообщила, что ей стало немного легче писать. Мы продолжаем работать. 

Если вы «сверхволнуетесь» перед публичным выступлением, возможно, у вас есть для этого причина в виде своего травмирующего события в прошлом. А может быть, и нет никакого травмирующего события, просто публичное выступление – это всегда рискованное, и оттого напряжённое мероприятие.

Для ораторов придумано много инструментов, помогающих справляться с волнением. Я бы рекомендовала одно рисуночное упражнение. Нужно сделать рисунок на тему: «Каким я буду, когда прочитаю свой доклад на конференции». Важно представить и нарисовать себя и обстановку вокруг как можно более детально: на чём вы стоите, из чего состоит пространство вокруг, как вы двигаетесь, как вы одеты, какое у вас настроение. Например: "Я спокойная, уверенная, я на берегу моря, и мне легко дышится". По опыту, такая проекция в будущее прибавляет уверенности. Желаю удачи!

Метки: Застенчивость, Коммуникации, Неуверенность в себе, Нерешительность,

Читать по теме:

ЧТО делать с НЕадекватными и НЕвыносимыми людьми в вашей жизни: советы психиатра

ЧТО делать с НЕадекватными и НЕвыносимыми людьми в вашей жизни: советы психиатра

13.07.2018
979
Известный психиатр и консультант Марк Гоулстон рассказывает, как выйти победителем из деструктивного общения.  У него большой опыт работы с неуравновешенными людьми, позволивший ему создать курс переговорщиков для ФБР, и он знает, что традиционные методы общения и аргументации с ними не действуют.

Метки: Коммуникации,

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ, когда говорить вроде и не о чем

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ, когда говорить вроде и не о чем

09.07.2018
319
Ирина Кирсанова, психолог: "Ваша задача сосредоточиться не на информации, как таковой, а на удовольствии от беседы, тогда она будет протекать легко и непринужденно. Примеры тем для разговора: по дороге на встречу, по радио в машине вы услышали некую новость или что-то для вас интересное. Поделитесь этим. Обсуждайте актуальные текущие события, происходящие в вашем городе или мире, только следует выбирать позитивные темы."

Метки: Коммуникации,

Зона комфорта. Входить или выходить

Зона комфорта. Входить или выходить

03.07.2018
396
Наталья Валицкая, психолог: "Те, кто засиделся, знают, когда им пора «вылетать». Это легко определить по тому, что ваше «гнездо» начинает вас активно раздражать, теснить и злить. Агрессия - это та самая, необходимая и уместная разрушающая сила, которая вас однажды выталкивала из материнской утробы."

Метки: Неуверенность в себе, Нерешительность,

Больше всего ЖАЛЕТЬ в старости МЫ БУДЕМ НЕ О ТОМ, что мало путешествовали

Больше всего ЖАЛЕТЬ в старости МЫ БУДЕМ НЕ О ТОМ, что мало путешествовали

26.06.2018
1244
Психолог Анна Кирьянова: "Я со многими очень пожилыми людьми общалась, которые были вполне в своем уме. Больше всего они сожалели о том, что позволяли себя нагло использовать. И терпели обиды, незаслуженные и подлые."

Метки: Уверенность, Личность, Обида, Возраст, Глупость, Нерешительность,

6 ВЕЖЛИВЫХ СЛОВ, СНИЖАЮЩИХ нашу ЗНАЧИМОСТЬ

6 ВЕЖЛИВЫХ СЛОВ, СНИЖАЮЩИХ нашу ЗНАЧИМОСТЬ

25.06.2018
724
Слово «можно» является своеобразной отсылкой к детству, когда мы зависели от решения взрослого. Вспомните, например, как вы просите меню в кафе. Чаще всего звучит вопрос: «Можно мне меню?». Однако просьбу лучше заменить на подходящее указание и со спокойной интонацией произнести: «Принесите мне меню». Тогда вы будете выглядеть как человек, который всегда получает то, что ему нужно.

Метки: Коммуникации,

Как общаться с человеком, который всячески унижает?

Как общаться с человеком, который всячески унижает?

25.05.2018
615
Ирина Потемкина, психолог: "Как общаться с человеком, от котор­ого ты профессионально зависишь (не внут­ри коллектива — за пределами), но он теб­я всячески унижает?"

Метки: Коммуникации,

КАК себя ВЕСТИ с обесценивающими людьми

КАК себя ВЕСТИ с обесценивающими людьми

18.05.2018
1617
Ирина Чеснова, психолог: «Был бы мужиком, давно бы полку прибил», «Это твоя зарплата или подачка от шефа?», «Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим», «Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?». Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни.

Метки: Неуверенность в себе, Отвержение,

Застенчивые люди — это люди очень тяжелые

Застенчивые люди — это люди очень тяжелые

10.05.2018
9757
Михаил Литвак: "По большому счету, робость, трусость, стыдливость, стеснительность, конфузливость появляются у людей от мании величия. Они рассуждают так: другим можно, а мне эти несчастья ни в коем случае нельзя. Застенчивые люди — это люди очень тяжелые, вокруг них надо на хромой козе скакать, особенно если кто-то полюбил такого человека."

Метки: Застенчивость,

Как общаться с людьми, у которых все плохо

Как общаться с людьми, у которых все плохо

27.04.2018
33010
Есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо — то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже. Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?

Метки: Коммуникации,

Как отвечать на колкости, грубости и оскорбления сарказмом

Как отвечать на колкости, грубости и оскорбления сарказмом

24.04.2018
973
Дмитрий Заболотский, психолог: "Можно сказать, что надо заготавливать на такой случай не колкие фразы, а осознанность. Это сложно, особенно когда повышается адреналин. Примерная схема действий, такова..."

Метки: Коммуникации,

5 ядовитых фраз, которые нужно забыть в первую очередь

5 ядовитых фраз, которые нужно забыть в первую очередь

06.04.2018
1636
Эти фразы мы говорим себе каждый день, и каждый день они отравляют нам жизнь и отрицательно влияют на наше будущее. Уберите их из своего лексикона. Уже через неделю вы почувствуете разницу: дышать станет легче в прямом и переносном смысле.

Метки: Неуверенность в себе, Самооценка,

25 вопросов, которые помогут БЫСТРО УЗНАТЬ человека

25 вопросов, которые помогут БЫСТРО УЗНАТЬ человека

05.04.2018
1699
Правильная постановка вопросов способна стимулировать более глубокие интересные беседы и дискурсы, а также подготовить почву для открытия общих интересов, установления более прочных связей и укрепления взаимопонимания и эмпатии.

Метки: Коммуникации, Отношения,

Барьеры в общении и способы их преодоления

Барьеры в общении и способы их преодоления

29.03.2018
1299
Майя Темиргалиева, психолог: "есть такие типы характера, которые существенно затрудняют взаимодействие с другими людьми. Такой человек не доверяет ни себе, ни людям, ни миру вообще. Он подозрителен и настроен против окружающих. Как правило, он достигает своих целей за счет других людей."

Метки: Коммуникации,

Подруги, с которыми отношения обходятся нам слишком дорого

Подруги, с которыми отношения обходятся нам слишком дорого

28.03.2018
1035
Марта Кетро: "Кто вам в целом нравится и очень интересен, но после общения хочется полежать пару часов в темноте и тишине. Мы сейчас не будем бросаться штампами об эмоциональных вампирах (вампирках, конечно же), но есть типы личностей, темпераменты, образы мышления, манеры, которые решительно не совпадают с вашими. "

Метки: Коммуникации, Предательство,

Оскорбление. Как реагировать?

Оскорбление. Как реагировать?

21.03.2018
2520
Психолог Анна Кирьянова: "Моя пациентка рассказала мне поучительную историю. В подростковом возрасте ее оскорбила подруга. Как-то она сказала: «Что ты все красишься и одеваешься? Красивее-то все равно не станешь!». Она знала, что девушка очень переживает из-за внешности, ведь они были близки. По больному месту она и нанесла удар..."

Метки: Агрессия, Коммуникации, Манипуляции, Зависть, Пассивная агрессия,

Почему важно развивать эмоциональный интеллект?

Почему важно развивать эмоциональный интеллект?

06.03.2018
10370
Вчерашние ученики, которых упрекали за неуспеваемость, сплошь и рядом становятся хозяевами жизни. Самый яркий пример – один из бывших президентов Соединенных Штатов, чей IQ равен 95, то есть не дотягивает даже до средней нормы. По этому поводу американцы шутят: «С IQ=95 вас не возьмут секретаршей в Белый Дом, однако кресло президента вы вполне можете занять».

Метки: Коммуникации,

Признаки того, что вас хронически не уважают

Признаки того, что вас хронически не уважают

03.03.2018
3422
Борис Фрейдин, психолог: "Моя жена меня не уважает! Я потеряла уважение к мужу! В наших отношениях исчезло уважение друг к другу... - подобные жалобы семейный психолог слышит каждый день."

Метки: Коммуникации, Личность,

Если у вас крупные неприятности

Если у вас крупные неприятности

21.02.2018
1289
Психотерапевт Алла Далит: "Сразу скажу, справится только тот, кто сможет перепрыгнуть через собственную голову. Для этого нужно только одно качество (кроме вменяемости) – смелость. И такие люди становятся героями в символическом смысле этого слова."

Метки: Личность, Неуверенность в себе, Нерешительность,

Правила отношений, которые не работают с нарциссом

Правила отношений, которые не работают с нарциссом

15.02.2018
6327
Есть определенные правила, которые укрепляют здоровые отношения, но совершенно не работают в токсичных. Если вы находитесь в отношениях с хищником, то вам просто опасно следовать этим правилам.

Метки: Коммуникации, Отношения, Нарциссизм, Манипуляции,

5 вежливых слов, которые cнижают вашу значимость

5 вежливых слов, которые cнижают вашу значимость

08.02.2018
3430
Екатерина Счасная, психолог: "Всех нас в детстве учили «волшебным словам»: спасибо, извините, пожалуйста… Но если вы употребляете их слишком часто, невпопад, с пиететом к собеседнику и пренебрежением к самому себе, эти слова перестают быть просто выражением вежливости. Они становятся вашими врагами."

Метки: Коммуникации, Самооценка,

12 СКРЫТЫХ форм вербального насилия

12 СКРЫТЫХ форм вербального насилия

06.02.2018
19304
Само вербальное насилие коварно тем, что внешне выглядит вполне безобидно. Настолько безобидно, что сторонний наблюдатель может ничего не заподозрить. Или даже тот, к кому обращены эти слова. Самое неприятное, что подобная форма общения чаще всего применяется к самым близким людям.

Метки: Коммуникации, Манипуляции,

Учитесь НЕ нравиться

Учитесь НЕ нравиться

01.02.2018
2536
Елена Назаренко, психолог: "Наша проблема заключается в том, что мы не владеем умением не нравиться другим людям. Мы хорошо умеем только две вещи: тихо ненавидеть весь мир, подозревая, что все люди - враги. И подлаживаться под каждого встречного, подозревая, что сами мы ничего из себя не представляем, и потому должны очень сильно «стараться понравиться»."

Метки: Уверенность, Личность, Неуверенность в себе,

5 техник, которые помогут выпутаться из сложной ситуации

5 техник, которые помогут выпутаться из сложной ситуации

24.01.2018
2470
"Если вы чувствуете, что увязли в какой-то проблеме или подавлены навалившимися трудностями, в статье вы найдете 5 творческих решений, которые помогут вам быстро выкарабкаться из тяжелой ситуации. Я испытал и протестировал их на сотнях своих клиентов по коучингу за последние 15 лет."

Метки: Эффективность, Уверенность, Развитие личности, Личность, Неуверенность в себе,

Почему НЕЛЬЗЯ решать чужие проблемы

Почему НЕЛЬЗЯ решать чужие проблемы

22.01.2018
1430
Когда мы выдаем эти кредиты - мы, из самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей поддержкой. При любом кредитовании человек остается нам должен. Мы его подсаживаем на себя - частично или целиком, человек становится нам должен. Иногда неосознанно подменяем его успехи своими.

Метки: Коммуникации,

Обратный эффект или КАК НЕЛЬЗЯ поддерживать

Обратный эффект или КАК НЕЛЬЗЯ поддерживать

29.12.2017
2069
"Это ещё что, вот у меня было!" Может быть, вы и хотите поддержать в этот момент, но на деле лишь обесцениваете происходящее и лишаете права другого человека переживать так, как ему переживается. Расстраиваться, злиться, грустить, обижаться - это его состояние сейчас, ни больше и не меньше.

Метки: Коммуникации,

Скрытая сделка: коммуникационное мошенничество

Скрытая сделка: коммуникационное мошенничество

20.12.2017
4300
Юлия Рублева, психолог: "Скрытая сделка, это когда вам дают что-то в ответ под видом бесплатного, но по умолчанию рассчитывают, что вы расплатитесь. Мы взрослые и мы переживем попытки нас использовать, и научимся их отличать от другого, и научимся им противостоять, и даже научимся их использовать. Но все равно это несказанно противно и горько. Это настоящий обман. Коммуникационное, человеческое мошенничество."

Метки: Коммуникации, Манипуляции,

Разрушительная сила упрека

Разрушительная сила упрека

10.10.2017
2134
Упреки – форма психоэмоционального насилия одного над другим. И многие семьи погрязли в подобном скрытом от сознания эмоциональном насилии, воспитывают в этом насилии своих детей, общаются на этом языке на работе, с друзьями и просто знакомыми.

Метки: Коммуникации,

Процветание — уровень тех, кто потерял страх не выжить

Процветание — уровень тех, кто потерял страх не выжить

25.09.2017
1715
Люди умеют выживать благодаря инстинктам. Но, как у всего на Земле, у инстинктов есть цена, которую они требуют уплатить. Инстинкты обеспечивают нашу безопасность. Как они это делают? Они заставляют нас бежать, прятаться, верить, что только уединение, отделенность от других — гарантия безопасности для их владельца.

Метки: Личность, Неуверенность в себе,

Мы атакуем, нас атакуют: теория и практика психологической защиты

Мы атакуем, нас атакуют: теория и практика психологической защиты

08.09.2017
4761
Бывали ли у Вас в жизни случаи, когда после общения с кем-либо Ваше состояние ухудшилось: испортилось настроение, появилось раздражение или апатия, внутренняя неудовлетворенность, ослабела уверенность в своих силах? Если ответ на этот вопрос положительный, можете быть уверены, что Вы стали жертвой психологической атаки.

Метки: Коммуникации, Манипуляции,

3 средства от беспомощности

3 средства от беспомощности

02.09.2017
4768
Доказано, что если человек систематически: испытывает поражение, несмотря на все усилия; переживает трудные ситуации, в которых его действия ни на что не влияют; оказывается среди хаоса, где постоянно меняются правила и любое движение может привести к наказанию — у него атрофируется воля и желание вообще что-то делать. Приходит апатия, а за ней — депрессия.

Метки: Мотивация, Личность, Неуверенность в себе, Психическая травма, Нерешительность,

Интервью недели

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Известный психолог Михаил Лабковский очень четко может объяснить, чем отличаются здоровые люди от невротиков, и почему жить нужно, получая удовольствие.

Михаил Лабковский

Психолог

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность