Родители-рабы

5 апреля 2017
19212

Марина Комиссарова
Психолог

Многие привыкли считать, что во всех их проблемах виноваты родители. Не так любили, не тому учили, только поэтому в жизни все не очень. А так бы ух. 

Внешний локус виноватого найдет, дело известное. Инфантильная личность всегда похожа на жадную девочку с маленькими обиженными глазками. Этого ей не дали, а должны были. Тут ей не угодили, а надо бы. 

Многим и невдомек, что родительские фигуры - это внутренний миф, механизмы психики, они появляются, меняются и развиваются вместе с ростом личности. Они отражают собственную интерпретацию, а не чей-то портрет. 

Это все равно как гостили вы в пять лет у бабушки в деревне, знали, что на чердаке живет Бабайка, опасались его. Потом приехали в двадцать пять, чердак оказался маленьким, а Бабайка представляется симпатичным как плюшевый медвежонок. Вот так и родительские фигуры. 

Влияют ли реальные родители на формирование родительских фигур, злых или добрых? Влияют настолько же, как рассказы бабушки про Бабайку. Если бабушка говорила, что Бабайка не мохнатый, а зубастый и чешуйчатый, в двадцать пять лет вы представите его не как плюшевого медвежонка, а как крокодильчика резинового. Более страшным и злым он от этого не станет, если вы повзрослели и перестали быть ребенком. Он в любом случае будет игрушечным. 

Злые родительские фигуры - фигуры инфантила, капризные ожидания которого по части мира не оправдываются и он обижен. Слишком добрые родительские фигуры - фигуры инфантила в короне, который хочет верить, что внешний мир - к его услугам. Родительские фигуры взрослого человека относятся к нему с уважением, без особенной доброты и без злобы, спокойно наблюдая его реальные достижения чуть в стороне, занимаясь своими делами. 

Только от уровня вашего личностного развития зависит влияние на вас родительских фигур, больше ни от чего. Но по отношению к реальным родителям можно судить об уровне вашего личностного развития. Если вы выросли, у вас нет никаких претензий к родителями, вы не ждете от них опеки, не обвиняете их в своих неудачах, не пытаетесь повесить на них ответственность за то, что происходит с вами. Если вы окрепли, вы чувствуете желание заботиться о родителях, но не под щипцами (чтобы ссор миновать), а собственное желание и радость испытываете от того, что вы способны опекать собственных родителей.

Нет для взрослой личности переживания более приятного, чем ощущение собственной силы и воли. 

Если вы остались инфантилом, то у вас постоянно возникают какие-то претензии к родителям. Вы обвиняете их в прошлом, чтобы объяснить свои проблемы в настоящем, объяснить, но не решать, раз источник проблемы не вы. Вы недовольны их поведением в настоящем, они мало дают вам и чего-то от вас все время хотят, они не могут быть удобными и полезными, а все время добавляют вам какой-то нагрузки. Вас угнетают мысли о том, что скоро они состарятся, станут беспомощны и на вас ляжет забота о них. Поэтому вы стараетесь почаще вспоминать, как вас обижали в детстве, чтобы убедить себя в праве не заботиться о родителях в настоящем и будущем, освободить себя от груза наперед. 

Инфантил отличается тем, что постоянно стремится оставаться инертным, пассивным, слабым и диффузным как кисель, избегает нагрузки, чтобы не менять свое киселеобразное существование, не прокачивать ни одной мышцы личности. Ему кажется, что любая нагрузка - это зло, а успех в жизни состоит в том, чтобы перекинуть эту нагрузку на других, чтобы паразитировать за счет окружающих. Он хочет тянуть в свою сторону как можно больше и вся его голова занята изобретением объяснений, кто ему должен и почему. Он не выходит из зала суда и всегда истец, все время подает и подает иски с претензиями. 

Родители должны инфантилу больше всего. Сами виноваты, что родили. Он ведь их лично не просил? Не просил. Родили из каких-то своих корыстных или эгоистических соображений или просто как следствие глупой похоти, а ему теперь расхлебывать? Нет, пусть родители несут ответственность за свою выходку. Уважаемые судьи, вот свидетельство о рождении, а вот шрам на коленке от падения с велосипеда в пять лет, благодаря которому истец не стал чемпионом мира по какому-нибудь виду спорта. Пусть родители возместят вред от упущенных по их вине возможностей. А заодно пусть ответят за то, что назвали пациента тупицей за двойку однажды и навсегда опустили его самооценку, лишив всех здоровых амбиций навсегда, сломали и растоптали детскую личность.

Кое в чем родители действительно нередко виноваты. Но не в том, что дают мало, а в том, что дают слишком много и позволяют растущему организму считать их своими рабами. Рабство родителей задерживает формирование личности. 

Особенно это некоторые женщин касается. У самих у них есть претензии к мамам, за то что те не уделяли им достаточно внимания (достаточно - для бездонной бочки), поэтому родив своих детей, они решают уделять им внимания достаточно, не занимаясь в жизни более ничем. Тем более дети родятся сами, а для всех остальных дел нужна воля, которой у инфантильных девушек нет. Они становятся "хорошими мамами", то есть стараются достичь максимального слияния границ, взять на себя заботу о каждой минуте существования младенца, лишить его стресса на 100%, чтобы позволить ему оставаться овощем и не решать самому никаких проблем.

Физически детей более-менее развивают, хотя матери в слиянии так тревожны, что и физически детей нередко ограничивают из-за страха за них. Но даже если физически развивают, личностного развития это не касается. Личность развивается тогда, когда ребенок сам учится справляться со стрессом и фрустрацией.

Но разве мама ради этого отказалась от своей собственной жизни, от профессионального развития и собственного поиска? (Ну как отказалась, никто и не предлагал, а добиваться чего-то лень было) Чтобы позволить ребенку решать проблемы самому? Нет, она хочет себя посвятить материнству. Тем более ее жертва общим детям обяжет мужа содержать ее и любить всю жизнь. Нет? Ну пусть он тогда чувствует себя подонком, ее совесть будет чиста. 

Инфантил живет по инерции, реактивно, не включая волю. Познакомились, переспали, забеременели, поженились, родили, декрет закончился, еще родили, чтобы маме на работу не идти, она уже отвыкла и все позабыла, ее голова настроилась иначе. Сам собой сформировался порочный круг, практически аддикция, которая была оправдана тем, что ребенок требует очень много внимания, иначе полноценную личность не сформировать. 

Так вот. Если уделять ребенку слишком много внимания, это будет мешать ему становиться личностью, поскольку лишит необходимой нагрузки. Развитие = нагрузка! А еще это лишит его возможности взаимодействовать с полноценной взрослой личностью родителя, увлеченного своим делом. Ребенок будет взаимодействовать с киселем вместо мамы и строить собственные границы ему будет сложно, ведь у мамы личных границ нет, она в слиянии с ним, и он все время проваливается в ее внутренний хаос как в манную кашу. 

Кое-что про то, что нельзя лишать ребенка стресса родители знают, в бассейн его водят, задачки решать дают, бег с препятствиями организовывают, чтобы он интеллектуально и физически развивался. А вот про личностную сторону развития, про то, что нельзя лишать ребенка фрустрации, что он сам должен учиться ее преодолевать, иначе внутренних опор у него не будет, понимают немногие.

Если мама постоянно к услугам ребенка, если он - центр ее мира и знает об этом, если она готова помочь, поддержать, утешить и пособить во всем, ожидая сигнала, то у ребенка не формируется собственных механизмов преодоления разочарований и преград. 

Родители-рабы.jpg


"Ты лучший", "все будет хорошо", "все получится" - многие мамы считают, что должны непрерывно это озвучивать, иначе ребенок потеряет мотивацию. Но он обязательно потеряет мотивацию, если не научится принимать, что он не лучший в чем-то, что не все может быть хорошо и что-то не получится. Сильным делает умение проигрывать! Умение падать и самостоятельно вставать!

Если мотивация ребенка строится на костылях, которые вы ему создаете ценой собственной жизни (не занимаясь больше ничем, профессионально выполняя роль костылей), как только он выйдет во взрослый мир (а это случится уже в школе, особенно в старших классах), костыли окажутся непригодны.

Сначала он чуть что будет прибегать к вам, чтобы вы утешали его и подбадривали, но вскоре у него может появиться к вам ненависть (и дополнительные претензии по части "дай"). Окажется, что вы его обманули, вы не авторитетная фигура в большом мире, вы обычная домохозяйка, не уважаемая в социуме, вызывающая не восхищение, а сочувствие, ничего не добившаяся профессионально, стремно выглядящая и отстойно мыслящая, а значит ваши высокие оценки не стоят вообще ничего.

То, чем он так долго подпирал свою идентичность, оказалось враньем. Мама говорила, что он лучший, но она сама - худшая в том социуме, успех в котором его так интересует. Это все равно как если бы он вдруг узнал, что является чемпионом мира в пределах вашей кухни и все смеются над его кубками из бумаги. Он царь только для своей мамы, его корона картонная, а он уже привык верить вам, что он царь. Глобальное разочарование.

Если бы он уже привык переживать фрустрацию, когда мама занимается не им, а чем-то другим, и не отвечает на все его запросы гимнами с фанфарами, его бы не изумило в 13 лет, что он оказывается не царь мира, он бы уже научился опираться не на корону, а свое самоуважение. 

Самоуважение формируется только тогда, когда человек осознает, что ОДИНОК в глобальном смысле, принадлежит СЕБЕ и САМ должен о себе позаботиться, не ожидая помощи других. Вот здесь появляются зачатки самости и личной воли.

И та самая независимая, стабильная самооценка, о которой все так мечтают, но почему-то многие считают, что она формируется из материнских дифирамбов. Нет, из дифирамбов формируется привычка искать этих дифирамбов вовне. 

То есть инфантилы и так стараются обвинять родителей в том, что ему извне не дали внутреннюю силу, не вложили в него самостоятельность (оксюморон), а в случае, когда мать становится действительно рабыней своего ребенка, она подкрепляет его обвинения. Она действительно не дает ему самостоятельности, поскольку всегда к его услугам. Она хочет все ему дать, все за него сделать. Но только у нее нет ничего и делать ничего толком она не умеет, даже свою жизнь она не может организовать, она не может дать ребенку пример полноценной взрослой жизни, она сама - придаток к нему, и когда он осознает это, он чувствует неприязнь. 

Насколько это фатально для ребенка? Не фатально. Личностью можно стать в любом возрасте, для этого важно всего лишь осознать необходимость нагрузки и почувствовать стремление опираться на себя, а не на других, настроить внутренний локус. Личность начинается с внутреннего локуса! Это альфа и омега. Это Бог-творец во внутреннем круге личности, Закон, Начало. Это можно начать в любой момент, даже в старости, и не слушайте тех, кто говорит, что поздно. Личность сохраняет пластичность, пока жив мозг, пока идет ток по нервной системе. 

Когда взрослая личность сформируется, к родителям установится уважительное отношение, независимо от того, слишком мало они давали опеки или слишком много или в самый раз. Может быть благодарность матери за ее растворение (она хотела как лучше, она старалась изо всех сил), но должно быть понимание, что эта модель неверна, поскольку скармливает одного человека другому, лишая обоих границ. 

Если вопрос стоит: становиться ли вам матерью-рабыней, конечно нет. Вы должны быть личностью и дать ребенку возможность стать личностью самому. Вы должны давать ребенку только тот уход, который он не может дать себе сам, внимание свое должны делить между важными сферами своей жизни, не посвящая ему целиком, а одобрения вы должны давать чуть больше, чем объективно дал бы ему за то же самое окружающий мир.

Чуть больше, чтобы он ощущал вашу родственную симпатию, но не столько, чтобы скромные оценки мира показались ему на этом фоне обидными. То есть когда ребенок накалякал какую-то ерунду, не надо впадать в экстаз и терять сознание. Да, вам приятно чувствовать себя мамой гения, но подумайте о маленьком человеке, который поверит, что он гений, адаптируется в этой роли и будет сломан, когда узнает, что это не так.

Вам кажется, что восторгами можно стимулировать его продолжать начатое. Но стимул - это рост(!) вознаграждения, а если сегодня вы визжите, то как вы обеспечите рост? Будете визжать громче и громче? Все равно ему захочется не только ваших визгов, но и похвал чужих людей, не только ваших лицемерных подруг, но и совсем чужих, он захочет расширить круг своих поклонников. И вот здесь произойдет затык. Окажется, что он не гений, как уже привык думать, а значит продолжать рисовать слишком обидно. Хотя без ваших визгов ему бы могло хватить простого "неплохо!" воспитательницы в детском саду.

Нет, пока он маленький, окружающие готовы вам подыгрывать и восхищенно таращить глаза на каракули, но зря вам кажется, что это формирует в ребенке стержень. Наоборот, мешает формировать. Восторги - это костыли, а стержень формируется, когда ваш ребенок учится обходиться без восторгов, переживать отказы и чувствовать себя уверенным и сильным безо всякой поддержки извне. Поэтому поддержку извне очень важно дозировать. Ее не должно быть слишком мало, но и слишком много не должно быть! 

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Читать по теме:

Нелюбимые дочери и праздники как триггеры: 7 способов справиться

Нелюбимые дочери и праздники как триггеры: 7 способов справиться

03.02.2018
1023
"Выросшие нелюбимые дети не могут хвалить себя за свои таланты и достижения, они как бы отнимают их у себя, что не позволяет видеть и ценить сегодняшнее присутствие хороших людей и обстоятельств в своей жизни и испытывать удовольствие и комфорт, которые они с собой несут."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Семейная система: Чего не должны знать про вас дети

Семейная система: Чего не должны знать про вас дети

02.02.2018
7664
"В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому."

Метки: Воспитание, Семья, Детско-родительские отношения,

Как мама влияет на отношения с мужчинами?

Как мама влияет на отношения с мужчинами?

26.01.2018
4089
Круговых Людмила, психолог: "Наши взаимоотношения с мужчинами – прямое следствие материнского воспитания."

Метки: Воспитание, Материнство, Женщины, Мужчины,

Эрик Берн: Когда ребенку исполняется 6 лет, его жизненный план уже готов

Эрик Берн: Когда ребенку исполняется 6 лет, его жизненный план уже готов

12.01.2018
5116
Эрик Берн — автор знаменитой концепции сценарного программирования и теории игр. В их основе лежит трансактный анализ, который сейчас изучают во всем мире. Берн уверен, что жизнь каждого человека программируется до пятилетнего возраста, и все мы потом живем по этому сценарию. В нашем материале подборка цитат этого выдающегося психолога о том, как программируется наш мозг.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

НЕотпущенные мальчики

НЕотпущенные мальчики

11.01.2018
6110
Мария Мухина, психолог: "Я так тебя люблю, нам никто не нужен", "Ты - мой самый главный защитник". Так мамы мальчиков формируют симбиотические отношения. Отец при этом может формально быть, или не быть, это не важно. Важно то, что мама и ее маленький мальчик - два самых главных человека в жизни друг друга. Когда такие мальчики вырастают, они испытывают большие трудности с сепарацией. И огромное чувство вины."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Размышления о маме: какая из мам твоя?

Размышления о маме: какая из мам твоя?

08.01.2018
1097
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Клиент приходит к нам с историей. С нарративом. И там много матерей. Там его родная мать, бабушки – матери, воспитательницы детского сада, матери друзей. Матери из масс-медиа. Архетипическая мать (тоже не одна). Шизофреногенная мать (мифическая, но все же!). Мертвая мать (которая сама травмирована). Очень-даже-живая-и-активная мать, называемая в простонародье гипреопекающей."

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения, Гештальт-терапия,

Исключая отца, матери загоняют детей в тупик

Исключая отца, матери загоняют детей в тупик

19.12.2017
4717
Лилия Валиуллина гештальт-терапевт: "На приём пришла Клиентка А. с проблемой: "Сыну 15 лет, он перестал учиться, на уроках засыпает. Со сверстниками не общается, друзей нет. Все свое свободное время проводит за компьютером. Интереса нет ни к чему.
В процессе последующих встреч прояснилась картина жизни А. после развода."

Метки: Воспитание, Материнство, Женщины, Детско-родительские отношения,

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили

15.11.2017
6957
Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на их потребности, развивается чувство вины.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Самооценка,

Как помочь ребенку сформировать позитивную самооценку. На заметку родителям

Как помочь ребенку сформировать позитивную самооценку. На заметку родителям

13.11.2017
4069
Некоторым  родителям  важнее иметь ребенка-паиньку, удобного, тихого и незаметного, нешумного, который умеет сам себя занять, не отвлекает от дел взрослых. К сожалению, довольно часто в семье, школе и других социальных группах наиболее ценным является послушное и тихое поведение. Воспитатели, учителя, как правило, любят покладистых, исполнительных, послушных, легко подчиняющихся детей и подростков.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Самооценка,

"Слишком много любви, мама..."

"Слишком много любви, мама..."

22.10.2017
10305
Алена Олешко, семейно-системный психотерапевт: "За 20 лет моей практики не было ни одной группы (вдумайтесь, ни одной!), в которой хотя бы несколько человек не озвучили действия и поступки своих мам, полностью вписывающиеся в шаблон “мягкого насилия”.

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

17.10.2017
3947
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Мужчина, 34 года, назовем его Сергей, обратился с проблемой сложности контроля в питании и, в связи с этим, регулярных навязчивых приступов переедания. На протяжении нескольких лет старается всячески себя контролировать. На некоторое время ему это удается, но потом он опять срывается и объедается. Тогда начинает сам себя винить, стыдить, ругать."

Метки: Созависимость, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость, Случаи из практики психотерапии,

Мне ничего не хочется: Когда жизненные силы на нуле

Мне ничего не хочется: Когда жизненные силы на нуле

04.09.2017
3102
Бывает, что есть ощущения прилива сил и эмоций, но этого все время недостаточно, как будто в жизненном сосуде есть дыра, куда все, чем он наполняется, постоянно вытекает. Если так, то это уже вопрос психотерапии, возможно, это какие-то раны или травмы, которые пробили целостность личности.

Метки: Прокрастинация, Стресс, Инфантильность, Психологический кризис, Выгорание, Апатия,

Джон Элдридж: Самый главный вопрос для мужчины

Джон Элдридж: Самый главный вопрос для мужчины

25.08.2017
4019
Большинство мужчин живут, пытаясь ответить на этот вопрос или страдая от того ответа, который они получили. Существует два основных варианта реакции на боль, которую причиняет нанесенная рана. Мужчины либо пытаются каким-то образом заглушить боль и ожесточаются, либо пытаются притерпеться к боли, свыкнуться с ней и становятся пассивными.

Метки: Воспитание, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Золушка в сказке и в жизни: психотерапевтический ракурс

Золушка в сказке и в жизни: психотерапевтический ракурс

24.08.2017
3226
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Очевидно, что семья, в которой живет Золушка, дисфункциональна по ряду параметров. Одним из примеров ролевой дисфункциональности является делегирование роли взрослого ребенку. В своей семье Золушка с детства перегружена взрослыми обязанностями и играет роль козла отпущения."

Метки: Женщины, Семья, Детско-родительские отношения, Гештальт-терапия,

Игнорирование: правила применения

Игнорирование: правила применения

21.08.2017
3087
Несмотря на неприятности, которые может принести в жизнь игнорирование, это действенный способ избавиться от некоторых неприятных черт в поведении близких людей. Так игнорирование нежелательного поведения ребенка, иногда отличный способ это поведение прекратить.

Метки: Воспитание, Семья, Детско-родительские отношения,

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

13.08.2017
9600
Если психологическая сепарация произошла у мужчины, то он перестает в своей женщине видеть мать, он несколько снисходителен к ней в ее проявлениях истеричности и спокойно может контейнировать ее и свои эмоции. Он сам при этом становится менее истеричным и аффективно заряженным. И его жизнь в семье становится более качественной.

Метки: Созависимость, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Классификация психологических проблем детей в зависимости от "тараканов" в голове матери

Классификация психологических проблем детей в зависимости от "тараканов" в голове матери

10.08.2017
8385
Психолог Михаил Лабковский: "Дамы, уверенные, что ребенок – это их большое одолжение и подарок мужу, самого ребенка воспринимают как проблему, которую надо решать. Они с детьми не общаются – они «занимаются уходом и воспитанием». Гардероб, кружки, школа, чтоб все как у людей. Конечно, ребенок при этом чувствует себя инструментом для манипуляций и обузой, да от него этого никто особенно не скрывает."

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Несказочные истории: Емеля

Несказочные истории: Емеля

02.08.2017
5930
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Свою первую брачную ночь Лена до сих пор вспоминает с ужасом и отвращением. Всю ночь молодой муж ее обвинял в том, что она его обманула. Он то рассчитывал на три комнаты! Уже все решил, варианты обмена нашел. На оставшиеся деньги планировал себе машину купить, на рыбалку ездить."

Метки: Инфантильность, Мужчины,

Уроки с ребенком делать не надо!

Уроки с ребенком делать не надо!

31.07.2017
5501
Психолог Михаил Лабковский: "Делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» не надо. Вы и отношения портите и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?"

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Учите детей не контролировать эмоции, а управлять ими

Учите детей не контролировать эмоции, а управлять ими

25.07.2017
9397
Инна Бардина, психолог: "Развитый эмоциональный интеллект поможет научиться управлению своим эмоциональным состоянием и своевременно освобождаться от негатива. Чем лучше это будет получаться у вас, тем легче вам будет научить этому вашего ребенка."

Метки: Воспитание, Управление эмоциями, Детско-родительские отношения,

Отцы и дети: влияние значимых других на развитие идентичности

Отцы и дети: влияние значимых других на развитие идентичности

21.07.2017
1588
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Даже если родители могли бы стать идеальными, не стоило бы ожидать, что жизнь детей станет свободной от проблем, дискомфорта и кризисов. Однако именно ранний опыт, основанный на эмпатии, принятии и любви ребенка, позволяет ему овладеть зрелыми механизмами защиты, научиться осознавать свои желания и возможности и достигать большей гармонии в контакте с собой и другими".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

«Материнская нелюбовь...»

«Материнская нелюбовь...»

17.07.2017
2295
Психолог Светлана Чернышова: "Половина опрошенных женщин отметили, что начали любить своего ребенка практически сразу после рождения, а другая половина, что только после рождения второго ребенка. А то и после появления первого внука."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

Коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

11.07.2017
3937
Психолог Екатерина Бойдек: "Люди, подвергнувшиеся насилию, не важно – физическому, сексуальному или психологическому, склонны искать в отношениях с другими то, что даст их «раненному ребенку» чувство безопасности. И занимают, как правило, одну из трех ролей так называемого треугольника созависимости (треугольника Карпмана): Жертва – Преследователь-Спасатель".

Метки: Отношения, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Мужчинами не рождаются

Мужчинами не рождаются

05.07.2017
7623
Психолог Михаил Лабковский: "Многие женщины страдают истерическим неврозом и ежевечерне устраивают скандалы из-за невымытой чашки, брошенных под кровать носков и, конечно, уроков. Мальчик становится тревожным невротиком. Из физиологических последствий – тики, заикания, экзема, нейродермит. И вырастает он такой - инфантильный, затюканый, опекаемый, несамостоятельный. Женщины, помните, гиперопека - это история не про любовь, а про тревожность и больше ничего."

Метки: Воспитание, Материнство, Мужчины, Детско-родительские отношения,

"Невольный узник собственных сомнений" или Внутренний Травмированный Ребенок

"Невольный узник собственных сомнений" или Внутренний Травмированный Ребенок

04.07.2017
4540
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "Вспомните человека, который вас «бесит», — посмотрите внимательно и вы увидите в нем свое искаженное отражение. Когда в другом человеке мы замечаем те качества, которые однажды себе запретили, внутри нас вскипает ничем не оправданное бешенство, и на этом человеке мы стремимся выместить всю ту злость, которую испытываем к самим себе."

Метки: Застенчивость, Чувство вины, Неуверенность в себе, Инфантильность, Психическая травма, Психологические защиты, Нерешительность,

"Лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви"

"Лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви"

29.06.2017
17522
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Она звонит своей маме каждый день. Ей немного за тридцать, удачно замужем, с двумя образованиями, в отпуске по уходу за ребенком. У нее муж и маленькая дочка, любящие ее и ждущие от нее любви. Она звонит маме с надеждой услышать от нее, что та ее любит. Но в ответ она слышит лишь ставшие уже привычными критику, оценки, наставления."

Метки: Созависимость, Материнство, Психотерапия, Детско-родительские отношения,

О свободе от родительских запретов

О свободе от родительских запретов

19.06.2017
2660
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "В детстве мы то и дело слышим от родителей: «Не трогай!», «Не прыгай!», «Не ходи!», «Помолчи!». Дети постоянно хотят что-то делать, а родителям это неудобно. И они всячески пытаются их ограничить, "оградить". От чего? От опасностей жизни, а по сути - от самой жизни."

Метки: Застенчивость, Неуверенность в себе, Нерешительность, Детско-родительские отношения,

Отец, отпусти меня

Отец, отпусти меня

17.06.2017
1948
Гештальт-терапевт Евгения Рассказова: "Записываясь на тренинг, Антон сообщил, что ему хочется быть с людьми, но что-то мешает выходить на контакт. Когда Антон пришёл в группу, я увидела уверенного, успешного человека. Он вёл себя дружелюбно и открыто. Он и сам активно говорил, и старался прислушиваться к другим, и в целом казался идеальным участником. Я смотрела и пыталась понять, где у него надлом."

Метки: Детско-родительские отношения,

Родительские негативные послания

Родительские негативные послания

07.06.2017
4072
Психотерапевт Ирина Млодик: "Одна из сложностей, с которой я регулярно встречаюсь в практике и, конечно, сама ощущала как родитель — отделять свои переживания и потребности от переживаний и потребностей ребенка. При всей простоте и очевидности это бывает совсем непросто сделать. Мы растим детей, чтобы у них была своя жизнь или чтобы нам с ними легко жилось? Мы заботимся об их счастье, предостерегая, критикуя, поддерживая какой-то их шаг? Или, делая это, мы заботимся о себе?"

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Я буду жить для тебя (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей)

Я буду жить для тебя (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей)

31.05.2017
6425
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Понимаю, что пишу статью на тему неблагодарную, что вызову на себя много возмущения, злости и даже ярости тех женщин, которые смыслом своей жизни избрали материнство. И все же пишу. Наболело."

Метки: Созависимость, Материнство, Детско-родительские отношения,

Интервью недели

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

"Если родители с трех лет отдадут ребенка в гончарную мастерскую, или «в живопись» — ради бога. Но пусть оставят в покое эти буквы и цифры".

А.В. Семенович

Нейропсихолог, кандидат психологических наук

Поделиться

Метки

...
Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость Эффективность