Счастливое родительство

9 июля 2018
750

Марина Комиссарова
Психолог

Счастливое родительство не зависит целиком от вас.

Вы не можете гарантировать себе, что станете родителями, вы можете оказаться бесплодны или не родить по другой причине. Это раз. Вы можете потерять ребенка. Это два. Ваш ребенок может оказаться тяжело больным и этим тоже будет омрачено родительство. 

Но во всем остальном (если ребенок родился, живет и если он относительно здоров) счастливое родительство зависит от вас.

Не от второго родителя! Ваше родительство зависит от вас. Его родительство от него. 

Самая главная ошибка, из-за которой люди не могут наслаждаться родительством, это то, что они пытаются опираться на второго родителя. 

Из-за этого у ребенка нет двух полноценных родителей, каждый из которых в любой момент готов заменить другого, а есть две странные половинки или даже четвертинки, которые спихивают этого ребенка друг на друга или куда-нибудь. 

Мама воет о своей нелегкой женской судьбе и проклинает папу и свою мать, которая не хочет быть ей надежной рабыней. Еще государство она проклинает, которое не может наградить ее за материнство и взять на себя большую часть опеки над младенцем. И окружающих ругает, которые не хотят на каждом шагу оказывать ей поддержку и почет. 

Папа проклинает маму, которая не может заботиться о малыше сама и быть благодарной папе за то, что он, во-первых, в принципе есть и подарил ей ребенка, во-вторых, приносит какие-то деньги и не отказывается иногда повозиться с малышом. И государство папа тоже проклинает, которое мало платит ему, отцу семейства, и тещу он костерит, которая воспитала дочь так плохо, что ее тяготит труд жены и матери, она страдает и рвется гулять. 

В общем оба несчастных родителя не знают, на кого бы опереться всей своей родительской тушей, чтобы не растить своего ребенка самому. Когда приходит мысль, что надо заниматься своим ребенком самостоятельно (и папе, и маме), их сразу паника охватывает. Они же не родители-одиночки! Есть же второй! Что же он будет паразитировать за их счет? И государство будет паразитировать на их налогах, не помогая с детьми? И бабушки будут наглеть и не заниматься собственными внуками? Они что, терпилы, чтобы брать все на себя? (Что - все?) 

Вот как рассуждают убогие несчастные родители. И остаются несчастны. Точнее становятся все несчастней и несчастней. 

Счастливые родители смотрят на родительство совсем не так. 

Это - их ребенок, они его любят, он представляет для них абсолютную ценность, и при любых обстоятельствах они готовы заботиться о нем больше, чем о себе.

Чем старше ребенок, тем больше забота о нем должна перекладываться на его собственные плечи.

Обратите внимание, не на плечи государства или бабушек-дедушек, а на собственные плечи ребенка.

Ребенку очень важно постепенно становиться самостоятельным. Воспитание заключается только (!) в формировании самостоятельности, в развитии собственных опор. Если вы - воспитатели, вы - те, кто заменяют опоры ребенка, пока он беспомощный, и помогают ребенку приобретать собственные опоры. Держать голову, делать первые шаги, учиться читать. Цель - сделать ребенка максимально самостоятельным, таким, чтобы он мог выжить в самых трудных условиях, обойти конкурентов, добиться успеха, сохранить равновесие при любом положении вещей. Вот - главная цель родительства. Вырастить сильное существо, потому что быть счастливым может только сильный, слабые находятся в постоянной тревоге, зависимости, у них ни на что не хватает энергии, решимости, уверенности. 

Те родители, которые не понимают, как важно развитие самостоятельности и как важно постепенно ограничивать свою опеку и власть (равномерно опеку + власть) над ребенком, чтобы тот встал на ноги, не могут разделить границы. Те родители, которые осознают, насколько это - основа всего, делят границы без проблем, постепенно, в процессе взросления ребенка. У таких родителей нет никаких мук по части "отделения ребенка", они рады, что ребенок постепенно отделяется от них, ведь это означает его рост, его силу, его расцвет. Нормальный родитель рад, что его ребенок начал ходить, он не хотел бы, чтобы тот навсегда остался у него на руках, не потому что ему неприятно носить на руках малыша, а потому что это беда, когда ребенок не может нормально развиваться. То же самое касается и других самостоятельных навыков. Сам обслуживает себя в быту, сам начинает принимать решения, сам контролирует свои эмоции. Те родители, которые рады, что ребенок с любой бедой мчится к ним, так же не правы, как были бы не правы родители, радующиеся, что их ребенок болен и всегда останется под их опекой. Это беда, а не радость, если ваши дети - уже подростки, но эмоционально зависимы от вас как младенцы. Радоваться нечему. 

Обратите внимание, хороший родитель рад самостоятельности ребенка, потому что рад развитию его собственной силы, а не потому, что его наконец-то освобождают от опекунской роли. В том-то и отличие нормального родителя, что быть опекуном, единоличным опекуном его не тяготит. Он не хочет им навсегда остаться, потому что это бы значило инвалидность его ребенка, но он рад им быть в той мере, как это требуется ребенку. Он рад растить его сам! Один!

Глупые люди думают, что готовность растить ребенка самому быстро сделает из родителя одиночку. Как-будто второй родитель только и ждет, чтобы отделаться от ребенка. И если его не заставлять, не будет. Как будто ребенок - это груз и несчастье, который любой человек счастлив сбросить с себя. Что это за мир, в котором дети - такая обуза?

На самом деле, если в паре родителей - нормальные отношения и хотя бы один из них - хороший родитель, за ребенка начинается конкуренция. Борьба в хорошем смысле. 

Счастливое родительство.jpg

Самая лучшая ситуация, когда ребенка не пытаются на кого-то спихнуть, а наоборот конкурируют за него. Бабушка просит привезти внука, другая бабушка готова приехать сама, чтобы его взять, но мама сама хочет быть с сыном, а папа уже наобещал ему такого, что сын выбирает досуг с папой. Мама вынуждена просить папу взять ее с собой тоже, а обе бабушки, соскучившись, уже не знают, как бы увидеть внука и готовят ему подарки. Вот это - нормальная семья, и такая семья получается, если хотя бы один родитель, а лучше все взрослые - по-настоящему взрослые, то есть маленький ребенок их не тяготит.

Не должен тяготить взрослого один маленький ребенок! Даже два, а уж тем более один. Иначе вы не взрослые. 

Это патология, если у вас - один ребенок и он вас тяготит. Уродство это личностное. Сделайте что-то с собой, повзрослейте хоть немного, вы давно не ребенок, чтобы оставаться такой тряпкой, бесполезной и не способной опекать собственного ребенка. 

Нормальный человек должен зарабатывать себе на еду, нормальный человек должен сам справляться со своими эмоциями (если вы больны и не справляетесь, идите к психиатру), нормальный человек может единолично опекать своего ребенка. 

Если у ребенка два нормальных, полноценных родителя, то оба не то что не тяготятся им, оба получают кайф, поскольку второй готов заниматься ребенком сам. Они опекают его вдвоем, но так как каждый готов опекать сам, опека становится по-настоящему качественной, оба дают самое лучшее, что могут дать. 

Скулеж, нытье, стоны и жалобы начинаются, когда вы не можете справиться с тем минимумом, который делать должны, который никто делать за вас не обязан. Если бы кто-то был обязан, вы бы имели рычаг как его заставить. Вот это и значит "обязан", когда рычаг в ваших руках. Вот обязан муж платить алименты, вы можете заставить его через суд. А то, что он делать не обязан, вы пытаетесь его заставить громким воем, унижая себя и своего ребенка. Делайте сами! 

Если вы видите, что второй родитель (не важно, жена или муж) не хотят заниматься ребенком, не заставляйте из-под палки, возьмите ребенка на себя, но и власть второго родителя тоже ограничьте, в худшем случае предложите ему отдать вам родительские права. Власть должна быть равна опеке. Если второй родитель не хочет опекать ребенка, пусть он и власти имеет мало или не имеет совсем. Пусть второй родитель видит, что вы не пытаетесь заставить его быть родителем, что вы наоборот предлагаете ему отказаться от родительских прав, и вы увидите, как вдруг ему дорог станет его ребенок, как сразу вырастет мотивация заботиться о нем.

Но внимание! Если второй родитель берет на себя опеку, отдайте ему в это время и власть. Не приказывайте отцу, как и что он должен делать, когда он занимается ребенком. Дайте ему возможность сделать это самому и с удовольствием, а не под вашим контролем. Не рулите бабушкой. Штурманством вы отбиваете всю мотивацию. И когда заставляете заниматься вашим ребенком - отбиваете, и когда командуете, как должны заниматься те, кто пока еще хотят, тоже отбиваете. Не отбивайте желание, не отжимайте часть власти, перекидывая опеку, нормальной опеки без власти не бывает. 

Но если человек не хочет опекать даже на условиях власти, не невольте его. 

Когда мужчине предлагают отказаться от ребенка, большинство мужчин ощущают, что у них пытаются отобрать что-то очень ценное, даже если до этого мужчина его не ценил. Женщина тем более. Большинство женщин, стонущих о том, как тяжело быть матерью и как страшна женская долюшка, впадают в истерику от реальной перспективы лишиться ребенка. В пять раз громче они начинают вопить, когда им предлагают оставить ребенка с отцом. Оказывается, что быть матерью не так уж тяжело, просто очень хотелось иметь послушного мужа и послушных бабушек, которые бы выполняли приказы. Очень хочется, чтобы бабушка забирала ребенка по приказу и возвращала, как только ей велят. Очень хочется, чтобы отец брал ребенка и занимался им каждый раз, когда матери захотелось отдохнуть. А стоит кому-то попытаться отнять у матери родительские права, начинается протест и выясняется, что страдалица рада быть матерью. 

Да, это как в "Нелюбви" Звягинцева. Нормальные родители - это те, которые при угрозе развода (бывает такое и у нормальных родителей, ведь взаимная любовь - это отдельный ресурс) хотят оставить ребенка себе. Каждый хочет оставить ребенка себе, и ребенок слышит, что родители сражаются за него, он - безусловная ценность для каждого, он дорог каждому. Вот это два нормальных, взрослых родителя. Такие скорее всего помирятся и отменят развод. Любовь к общему ребенку их примирит. Вот это - норма. Не идеал, а просто взрослая норма. А патология - это когда мать орет, что ее заставили рожать и ей не нужен ребенок без мужа, а муж орет, что ему тоже ребенок не нужен, ребенок должен быть с матерью, а не с отцом. И не говорите никогда, что это ничего, дело житейское. Это треш, это помойная яма, это дно. Сказанное в гневе - ладно, всякий бред люди иногда говорят, но если это выношенная уверенная позиция - это днище. 

Если вы понимаете, что ваш ребенок сам по себе вам не нужен, а нужен только вместе со вторым родителем, то вы пока не повзрослели и не стали человеком. Вы инфантильная полуличность пока. Не дозрели. Это касается и женщин, которые рожают "для мужа". И мужчин это касается, которые "соглашаются" на ребенка, потому что женщина просит, а сами становиться родителями не собираются. С того момента, как ваш ребенок родился, вы должны осознавать личную, полную ответственность за него, не половину ответственности, а всю. Только тогда вы не будете как два штурмана пытаться заставлять друг друга быть хорошими родителями. Вы сами будете хорошим родителем, а второй будет брать пример с вас. Без щипцов, без скалок, в сто раз более охотно и успешно, чем было бы, если бы вы его заставляли.

К сожалению, мысль, что все свое надо делать самому, инфантилов приводит в ужас. Они лучше чужое будут делать, все время кого-то тащить на себе, к кому-то лезть, кого-то спасать, чем будут делать свое и брать на себя полную опеку себя, своего маленького ребенка и своих пожилых родителей. Обычно инфантилы радостно пишут мне в письмах, что научились не требовать у родителей помощи. Рада за вас, годовасики. Но к своим тридцати годам вы должны уже больше уметь, чем просто стоять на ножках. 

Могли бы опекать одного своего ребенка одни? Про трех-четырех не спрашиваю, это уже уровень - родитель-герой. Одного или двух, могли бы?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Читать по теме:

Кто такие токсичные родители: проблема постсоветского пространства

Кто такие токсичные родители: проблема постсоветского пространства

22.09.2018
11435
Клинический психолог Юлия Лапина: "Токсичные родители – это вообще про тонкие материи. У нас в обществе пока что не до конца табуировано даже физическое насилие по отношению к детям, а тема о вербальном насилии и уж тем более о токсичных манипуляциях – вообще что-то из рубрики «их нравы» (читай – зажрались)."

Метки: Депрессия, Психическая травма, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Как воспитывать сына (для женщин)

Как воспитывать сына (для женщин)

22.09.2018
7818
Психолог Павел Зыгмантович: "Начнём с главного – мальчик, растущий без отца, вовсе не обязательно станет «каким-то не таким». Это распространённый страх, но рациональных оснований у него немного. Мальчики из полных семей в массе своей не отличаются от мальчиков, растущих без отцов".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Кинезиологические упражнения для детей: улучшение памяти и внимания

Кинезиологические упражнения для детей: улучшение памяти и внимания

21.09.2018
636
Парасковья Петрова, психолог: "Синхронизация работы полушарий с помощью кинезиологических упражнений повышает стрессоустойчивость у детей, улучшает мыслительную деятельность, способствуют улучшению памяти и внимания, облегчает процесс чтения и письма."

Метки: Воспитание,

Токсичная мать: неужели она нарочно?

Токсичная мать: неужели она нарочно?

19.09.2018
13800
Клинический психолог Юлия Лапина: "После общения с токсичной матерью уже взрослой дочери формально нечего сказать, но после фразы вроде «ой, ну конечно ты можешь ехать в отпуск с этим парнем, мне уже нужно привыкать быть одной, кому нужна старая больна мать, это понятно» - ощущения не из приятных. Вина - эффективный метод кнута, но токсичный для обеих сторон."

Метки: Чувство вины, Обида, Манипуляции, Детско-родительские отношения,

Про детские психотравмы и взрослых невротиков

Про детские психотравмы и взрослых невротиков

17.09.2018
24063
Психолог Михаил Лабковский: "Многие считают себя интровертами. На самом деле интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались поделиться с мамой и папой своими секретами и тут же выяснили, что это никому не интересно (услышали про некогда, отстань и не морочь мне голову)."

Метки: Невроз, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

Эмоциональный инцест

Эмоциональный инцест

09.09.2018
10195
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

ТОКСИЧНЫЕ РОДИТЕЛИ, или о природе НЕНАВИСТИ

ТОКСИЧНЫЕ РОДИТЕЛИ, или о природе НЕНАВИСТИ

05.09.2018
2235
Юлия Лапина, психолог: "Ребенок складывает сложности во взрослого. Если, конечно, у взрослого есть куда складывать… «Сам виноват, куда залез», «так тебе и надо, будешь соображать лучше» или мамы просто рядом нет. Никого рядом нет. И тогда боль замораживается."

Метки: Детско-родительские отношения,

Как не вырастить инфантила

Как не вырастить инфантила

17.08.2018
7992
Психолог  Денис Осин: "Инфантилизм может развиваться из совершенно разных предпосылок. Он появляется и у ребенка, которого зашугали, и у ребенка, который живёт в состоянии вседозволенности. Это связано с тем, что и в первом, и во втором состоянии у ребенка не вырабатывается самое главное качество - самостоятельность."

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Изуродованные

Изуродованные

23.07.2018
1918
Екатерина Кульбицкая, психолог: "Она постоянно уставшая. Не сказать, чтобы она была сильно занята на работе, или очень напрягалась дома. Она замужем. Двое детей. Все есть и ничего нет."

Метки: Стресс, Детско-родительские отношения,

Самые СИЛЬНЫЕ дети - НЕЛЮБИМЫЕ

Самые СИЛЬНЫЕ дети - НЕЛЮБИМЫЕ

23.07.2018
2668
Татяна Силаева, психолог: "Клиентские запросы имеют свойство повторяться. Я отследила ряд похожих. Все они сводились к одному моменту – «Хочу любви, потому что "меня не долюбили, и поэтому я..." - стала сильной... многого добилась... воплотила свою детскую мечту...».

Метки: Личность, Детско-родительские отношения,

Опасности родительской любви. Случай из практики

Опасности родительской любви. Случай из практики

22.07.2018
1317
Николай Стрелков, психолог: "Однажды ко мне обратилась женщина. Женщина очень встревожена и напуганная. Её 25-тилетняя дочь пыталась покончить с собой, выпив упаковку транквилизаторов. Транквилизаторы были не сильные, упаковка не очень большая. Дочка выжила."

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Я мама и я не люблю своего ребенка

Я мама и я не люблю своего ребенка

18.07.2018
1973
Ольга Свешникова (Ефимова), психолог: "В один день ко мне пришли две разные клиентки с одними и теми же словами «я плохая мать». Слова одни, а истории разные. Хочу сегодня поделиться с вами первым случаем."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Ошибки родителей в общении со Взрослыми детьми

Ошибки родителей в общении со Взрослыми детьми

16.07.2018
1473
Лариса Котенко, психолог: "Основные ошибки поведения родителей со взрослыми детьми: родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери."

Метки: Детско-родительские отношения,

Нарушение границ дозволенности у детей (случай)

Нарушение границ дозволенности у детей (случай)

08.06.2018
1443
Анастасия Рагулина, психолог: "Возбуждение и эмоциональность нарастали. Родители недоуменно смотрели на свое чадо. Ребенка как будто подменили."

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Отцовская нелюбовь

Отцовская нелюбовь

05.06.2018
1843
Оксана Суржина, психолог: "Почему люди становятся алкоголиками или наркоманами? Причины могут быть разными. Одна из них - невозможность добиться отцовской любви и признания."

Метки: Детско-родительские отношения,

Почему мой ребёнок всё ещё плохо говорит или совсем не говорит?

Почему мой ребёнок всё ещё плохо говорит или совсем не говорит?

04.06.2018
960
Екатерина Леонова, психолог: "Во время занятий я замечаю, что у Коли в те моменты, когда я повышала голос, рассказывая увлеченно сказку или историю, вместо интереса в глаза читался испуг. Наблюдалась тревога перед заданиями, где необходимы резкие движения рук и ног. А еще он постоянно закапывал в специальной песочнице яркие игрушки, предпочитая играть только с машинками."

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

"Мама, ты асексуальна, а меня хотят все"

"Мама, ты асексуальна, а меня хотят все"

25.05.2018
1085
Лика Конкевич, психолог, сексолог: "О том, какое влияние на детей оказывает сексуальный невроз их родителей."

Метки: Ceкcуальность, Детско-родительские отношения,

Взрослая дочь пожилой мамы. Сепарация. Случай из практики

Взрослая дочь пожилой мамы. Сепарация. Случай из практики

22.05.2018
1264
Юлия Козырькова, психолог: "Сепарация, незавершенная в детстве, "мамины дочки и сыновья" - тема очень непростая. Проходит время, у всех, казалось бы, уже своя взрослая жизнь, а взрослый ребенок по-прежнему так близок к маме, что идентификация с ней не даёт слушать и воспринимать ее спокойно."

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Соблазненные дочки своих отцов

Соблазненные дочки своих отцов

11.05.2018
1573
Лика Конкевич, психолог, сексолог: "Она впорхнула ко мне, словно стрекоза - легкая, задорная, со звенящими нотками в голосе. Ей 38, а всё - начиная со взгляда и заканчивая обувью - сообщало мне, что ей и 16 нет. Зачем она пришла? Пожаловаться на мужа. В разговоре открывается, что это ее третий муж и все были старше ее примерно на двадцать лет."

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Мать — ведьма

Мать — ведьма

11.05.2018
2733
Психолог Анна Кирьянова: "В медицинской и психологической практике известен феномен «маленького калеки»: ребенок непрерывно болеет, зачастую очень тяжело, а рядом всегда находится жертвенная и горячо любящая мать, которая лечит его, водит по врачам, оплачивает дорогостоящее лечение… На самом деле мать бессознательно внушает ребенку программу болезни; именно в такой ситуации она чувствует себя нужной, любимой, повышается ее самооценка, а жизнь — обретает смысл."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Берт Хеллингер: Тот, кто не смог принять родителей, не сможет принять и партнера

Берт Хеллингер: Тот, кто не смог принять родителей, не сможет принять и партнера

08.05.2018
2835
Берт Хеллингер: "Партнерским отношениям учатся в детстве. Мы очень рано учимся той любви, которая необходима нам для партнерских отношений. Мы учимся ей, прежде всего, у матери."

Метки: Отношения, Детско-родительские отношения,

Дети и развод

Дети и развод

07.05.2018
846
Людмила Овсяник, психолог: "От того, как ведут себя родители, потрясение ребенка может длиться долго. Поведение ребенка меняется и связано оно со страхом потери родителя, с которым он остался. Мальчики становятся агрессивными, неуправляемыми. Девочки – закрытыми, капризными."

Метки: Воспитание, Развод, Детско-родительские отношения,

Особенности людей выросших в алкогольных семьях

Особенности людей выросших в алкогольных семьях

07.05.2018
1280
Евгений Учаев, психолог: "У взрослых людей, воспитывающихся в алкогольных семьях, присутствует страх близости, страх создавать доверительные отношения. Границы ребенка в таких семьях постоянно нарушались, и, поэтому, он может видеть угрозу для себя даже тогда, когда такой угрозы и нет."

Метки: Неблагополучная семья, Детско-родительские отношения,

Четыре стадии сепарации сына от матери + пронзительное социальное видео по этой теме

Четыре стадии сепарации сына от матери + пронзительное социальное видео по этой теме

04.05.2018
3139
Татьяна Смирнова, клинический психолог: "Мужчина с подростковой психологией. Такой мужчина, независимо от возраста, как-бы не наигрался, не нагулялся. Он многое берет, но не умеет давать равно в обмен. Он не готов принимать серьезных решений и брать ответственность. Любя женщину, он не может быть с ней в постоянных стабильных отношениях."

Метки: Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Маленький взрослый

Маленький взрослый

17.04.2018
841
Елена Милитенко, психолог: "Не так давно ко мне на консультацию пришла мама с шестилетним ребенком. Запрос прозвучал довольно неожиданный. «Я хочу, чтобы он перестал быть таким серьезным, - сказала она, - ему же всего шесть. Он должен играть, радоваться жизни, а вместо этого…"

Метки: Детско-родительские отношения,

Должны ли родители материально помогать своим взрослым детям?

Должны ли родители материально помогать своим взрослым детям?

10.04.2018
1425
Екатерина Карасева, психолог: "Под желанием помогать может скрываться много родительских опасений. Что подумают обо мне люди, если я не буду помогать своему ребенку? Страх выглядеть в глазах окружающих, и тем более в глазах собственных детей, эгоистом. Страх, что собственные дети подумают, что родитель их не любит и соответственно обидятся и перестанут общаться. Все это есть страх отвержения."

Метки: Инфантильность, Семья, Детско-родительские отношения,

Как не воспитать маменькиного сынка?

Как не воспитать маменькиного сынка?

26.03.2018
13327
Когда женщина вынуждена заменять сыну папу, насколько ей это удаётся? Не делает ли такая мать ошибок, которые впоследствии скажутся на жизненном пути её ребёнка?

Метки: Воспитание,

Научите детей решать эти 3 задачи

Научите детей решать эти 3 задачи

24.03.2018
5194
Нина Рубштейн, психолог: "Цель воспитания – обучить человека решать три задачи. Все остальное – лирика, которая не может заменить эти три задачи, поскольку, если вы родили дитя, вы ответственны за то, чтобы оно научилось эти три задачи решать."

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Масштаб материнского влияния на судьбу дочери

Масштаб материнского влияния на судьбу дочери

23.03.2018
3141
"Будь мы мужчина или женщина, мы, как правило, в первых любовных привязанностях, выбираем партнёра, который по своим качествам похож на нашу мать. Если ваша мать не была надёжным человеком, то ваши неприятности лишь только начинаются”.

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

"Долгая молодость — побочный эффект родительской любви"

"Долгая молодость — побочный эффект родительской любви"

14.03.2018
3988
"Было время, когда я наивно думала, что к детям «когда-то» относились лучше, чем сейчас. Потом, немного поинтересовавшись вопросом, и ощутив некоторое шевеление волос на теле (от ужаса), решила, что очень здорово, и вообще повезло родиться в этой эпохе, а не в какой-нибудь предыдущей".

Метки: Воспитание,

Интервью недели

Юлия Борисовна Гиппенрейтер: интервью

Юлия Борисовна Гиппенрейтер: интервью

«Когда вы разговариваете с ребенком — помолчите».

Юлия Гиппенрейтер

Доктор психологических наук, профессор факультета психологии МГУ, автор бестселлера «Общаться с ребенком. Как?»

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность