Советы советчикам

22 сентября 2016
1610

Марина Мелия
Профессор психологии

Когда мы попадаем в трудную ситуацию и не знаем, как поступить, то идем за советом к близким, друзьям, коллегам. А иногда за помощью обращаются к нам. И очень скоро мы понимаем, что давать советы — не такое простое дело, как кажется на первый взгляд. Как не навредить, высказать свое мнение и при этом сохранить хорошие отношения?

В этом могут пригодиться некоторые принципы и приемы, которые я использую в своей консультативной практике. Они помогут правильно себя позиционировать и выстроить эффективный диалог с теми, кто обращается к нам за помощью.

Фокус на собеседника

Наша задача — сфокусировать внимание на собеседнике и его проблеме, помочь ему разобраться и найти решение. Но оказывается, это совсем не просто. Мы слушаем его, размышляем о том, что с ним происходит, и вдруг ассоциативно, зацепившись за какое-то слово, начинаем сначала думать, а потом и говорить... про себя!

К примеру, человек рассказывает нам о проблемах в семье, а мы перебиваем его: "Да ты что, это разве проблема? Вот у меня знаешь, как было..." И все — мы уже забыли о нем, отошли от темы и переключились на свои переживания.

А это в принципе неверно: центр тяжести всегда должен приходиться на человека, который обратился к нам за советом. Это его желания, его мечты, его проблемы должны быть в центре нашего внимания, а не наши истории.

Эффективная позиция помощника заключается в том, чтобы сконцентрироваться на другом, на его жизни, на его проблемах, отставив в сторону все личное. И это главное, что отличает хорошего советника от любителя просто поболтать или перемыть кому-то кости.

Принятие и сопереживание

Как мы обычно обращаемся за советом? Мы произносим: "Мне надо с тобой поговорить..." — то есть мы рассчитываем на диалог. А полноценный диалог возможен только в атмосфере взаимного доверия. Если человек идет к нам за помощью и советом — это уже само по себе "жест доверия". И мы должны его поддержать — дать понять, что мы на его стороне, что мы уважаем его решения, принимаем его "правду". Только тогда он сможет чувствовать себя в безопасности и раскрыться перед нами.

Чем критичнее ситуация, в которую человек попадает, тем больше он нуждается во взгляде со стороны, непредвзятом и доброжелательном. Он рассчитывает на понимание, сопереживание и принятие его таким, какой он есть. Но чтобы его понять, надо быть готовым "влезть в его шкуру", "прогуляться в его ботинках". Кстати, эти выражения как нельзя лучше отражают суть эмпатии — способности сопереживать чувствам другого, "как если бы это происходило со мной".

Мы не должны оценивать эмоции и желания нашего визави с точки зрения их правильности или неправильности, рациональности или нерациональности, каких-то универсальных принципов, принятых моделей поведения, интересов третьих лиц и так далее. Если не торопиться и не давить на собеседника, он сможет сам осознать свои чувства.

Открытость и искренность

Если уж мы берем на себя роль советника, надо постараться безоценочно относиться не только к собеседнику, но и к тому, что происходит внутри нас самих. Но что делать со своими эмоциями? Мы тоже люди, и нас могут раздражать какие-то слова или поступки партнера. Если мы не сможем принять эти свои чувства, то будем невольно отстраняться от нашего собеседника. Он заметит это и подумает, что мы отстраняемся от него, хотя на самом деле — от своих собственных чувств.

Например, собеседник, описывая ситуацию, упомянул, как давил на подчиненных, чтобы раздобыть необходимую информацию. И вел он себя при этом, мягко говоря, "некорректно". Мы соглашаемся с тем, что переговорить с сотрудниками было необходимо, но мы не обязаны скрывать своего разочарования его поведением — грубым давлением на людей.

Оптимальная позиция для нас — быть искренним, оставаться реальным человеком со своими эмоциями и переживаниями, открыто выражать свои чувства, использовать свой внутренний опыт и свои установки. Все мы разные: кто-то спонтанный и экспрессивный, кто-то спокойный и сдержанный. Те, кто приходит к нам за советом, как правило нас хорошо знают. Тем более важно, чтобы в диалоге мы выступали не как носители "нужных знаний", а как живые люди.

Иногда человек просто нуждается в искреннем слове, искреннем взгляде и нашем искреннем чувстве — как позитивном, так и негативном. Но здесь, как и во всем, необходимо чувство меры: если в стремлении быть искренним мы будем выплескивать на собеседника все свои чувства, мы невольно перенесем фокус внимания на себя.

Конструктивная конфронтация

Чтобы диалог получился полноценным, нам надо действовать осторожно, не впадая в крайности. Одна крайность — чрезмерная активность, когда мы "вещаем", как оракул, на чем-то настаиваем, давим на собеседника, не позволяя ему сохранить независимую позицию. Другая — соглашательство: мы начинаем ему поддакивать и тем самым выходить из роли равноправного партнера по диалогу.

Наше мнение может не совпадать с мнением собеседника, и тогда он идет на конфронтацию — и это нормально: если мнение не оценочно, если мы высказываем его в интересах другого, его можно и нужно обсуждать. В этом и проявляется наша искренность, неравнодушие и заинтересованность. В конце концов, опираться можно только на то, что сопротивляется.

Негативная обратная связь так же необходима, как и позитивная, иначе советник, вставший на позицию "безусловного принятия всего и вся", превратится в обыкновенного подхалима.

Другое дело, что конфронтация должна быть конструктивной, позволяющей человеку осознать свои истинные потребности, а вместе с тем и собственные ограничения, барьеры, чтобы, столкнувшись с ними, найти пути их преодоления.

Опора на позитив

В любой ситуации, даже самой тяжелой, надо искать точку опоры, чтобы двигаться "вперед и вверх". Надо постараться помочь человеку посмотреть на себя со стороны, увидеть свои лучшие качества, способности, таланты, навыки и опереться именно на них.

Часто можно услышать: "Зачем ты мне говоришь, что у меня хорошо? Ты скажи, что плохо!" Но в том-то и дело, что опора на позитив — это не восхваление, а тщательный поиск внутренних ресурсов. Парадоксально, но иногда таким ресурсом может стать как раз то качество, которое сам человек или его окружение считают недостатком.

Например, собеседник рассказывает о взаимоотношениях в семье: близкие жалуются, что он человек упрямый, ни с кем не считается и никого не слушает. А между тем он сделал карьеру за счет упорства, настойчивости, эмоциональной независимости и уверенности в себе. И теперь, чтобы разрулить сложную ситуацию, в которой он оказался, ему стоит опереться именно на эти свои качества.

Принцип опоры на позитив означает, что мы поддерживаем те действия, намерения, планы, идеи партнера, которые подвигают его к решению проблемы. И здесь стоит еще раз вспомнить о конструктивной конфронтации: мы не только можем, но и должны спорить с теми особенностями собеседника, которые, на наш взгляд, мешают ему решить проблему.

При этом важно дать ему понять, что наши негативные эмоции не затрагивают его личность, а относятся только к отдельным действиям, которые не работают на решение проблемы, на его цель.

Адекватное позиционирование

Прежде чем соглашаться на роль советника, надо четко понимать: мы не даем рецептов и не берем на себя ответственность. Мы выслушиваем своего визави, сочувствуем ему, помогаем ему разобраться в себе, в ситуации, "зажигаем для него свет", но решение принимает он сам — и только он. Мы можем как угодно долго обсуждать вместе его дела и прийти к одинаковым выводам, но если он вдруг поменяет свое мнение — он имеет на это право.

Наша роль, наша позиция во многом противоречива. С одной стороны, мы активно участвуем в жизненной истории нашего собеседника, с другой — мы внешние наблюдатели. Мы побуждаем человека к самостоятельным решениям и поступкам, не давая вовлечь себя в ситуацию эмоционально: если мы будем "плакать вместе с ним", то кто же поможет ему решить проблему?

Мы помогаем ему осмыслить происходящее, но не принимаем решение за него, не делаем за него выбор. Иногда наша помощь может выражаться даже в том, чтобы отказать собеседнику в совете и оставить его наедине с самим собой и с проблемой — и тем самым дать ему возможность осознать собственную ответственность.

Есть люди, которые изначально занимают пассивную позицию: представляют себя "пациентом", которого лечат помимо его воли. Мы совершим ошибку, если начнем решать за другого, — тогда и за последствия ответственность нести будем мы, во всяком случае моральную. Поэтому нельзя поддаваться на провокации и брать на себя роль спасателя.

В конце концов, советник — это всего лишь советник. Мы даем своему партнеру "пас" — теперь мяч на его стороне и только от него зависит, как он им распорядится: заработает очко или пробьет мимо.

Метки: Коммуникации,

Читать по теме:

Как отказать?

Как отказать?

21.07.2018
626
Марина Комиссарова, психолог: "Парень, который нравится девушке, хочет заняться сексом, ни слова не говоря об отношениях. Она боится оттолкнуть его холодом, но и сливаться в секс-онли не хочет. Как быть?"

Метки: Коммуникации,

ЧТО делать с НЕадекватными и НЕвыносимыми людьми в вашей жизни: советы психиатра

ЧТО делать с НЕадекватными и НЕвыносимыми людьми в вашей жизни: советы психиатра

13.07.2018
1268
Известный психиатр и консультант Марк Гоулстон рассказывает, как выйти победителем из деструктивного общения.  У него большой опыт работы с неуравновешенными людьми, позволивший ему создать курс переговорщиков для ФБР, и он знает, что традиционные методы общения и аргументации с ними не действуют.

Метки: Коммуникации,

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ, когда говорить вроде и не о чем

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ, когда говорить вроде и не о чем

09.07.2018
473
Ирина Кирсанова, психолог: "Ваша задача сосредоточиться не на информации, как таковой, а на удовольствии от беседы, тогда она будет протекать легко и непринужденно. Примеры тем для разговора: по дороге на встречу, по радио в машине вы услышали некую новость или что-то для вас интересное. Поделитесь этим. Обсуждайте актуальные текущие события, происходящие в вашем городе или мире, только следует выбирать позитивные темы."

Метки: Коммуникации,

6 ВЕЖЛИВЫХ СЛОВ, СНИЖАЮЩИХ нашу ЗНАЧИМОСТЬ

6 ВЕЖЛИВЫХ СЛОВ, СНИЖАЮЩИХ нашу ЗНАЧИМОСТЬ

25.06.2018
935
Слово «можно» является своеобразной отсылкой к детству, когда мы зависели от решения взрослого. Вспомните, например, как вы просите меню в кафе. Чаще всего звучит вопрос: «Можно мне меню?». Однако просьбу лучше заменить на подходящее указание и со спокойной интонацией произнести: «Принесите мне меню». Тогда вы будете выглядеть как человек, который всегда получает то, что ему нужно.

Метки: Коммуникации,

Как общаться с человеком, который всячески унижает?

Как общаться с человеком, который всячески унижает?

25.05.2018
781
Ирина Потемкина, психолог: "Как общаться с человеком, от котор­ого ты профессионально зависишь (не внут­ри коллектива — за пределами), но он теб­я всячески унижает?"

Метки: Коммуникации,

Как общаться с людьми, у которых все плохо

Как общаться с людьми, у которых все плохо

27.04.2018
33104
Есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо — то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже. Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?

Метки: Коммуникации,

Как отвечать на колкости, грубости и оскорбления сарказмом

Как отвечать на колкости, грубости и оскорбления сарказмом

24.04.2018
1200
Дмитрий Заболотский, психолог: "Можно сказать, что надо заготавливать на такой случай не колкие фразы, а осознанность. Это сложно, особенно когда повышается адреналин. Примерная схема действий, такова..."

Метки: Коммуникации,

25 вопросов, которые помогут БЫСТРО УЗНАТЬ человека

25 вопросов, которые помогут БЫСТРО УЗНАТЬ человека

05.04.2018
1881
Правильная постановка вопросов способна стимулировать более глубокие интересные беседы и дискурсы, а также подготовить почву для открытия общих интересов, установления более прочных связей и укрепления взаимопонимания и эмпатии.

Метки: Коммуникации, Отношения,

Барьеры в общении и способы их преодоления

Барьеры в общении и способы их преодоления

29.03.2018
1530
Майя Темиргалиева, психолог: "есть такие типы характера, которые существенно затрудняют взаимодействие с другими людьми. Такой человек не доверяет ни себе, ни людям, ни миру вообще. Он подозрителен и настроен против окружающих. Как правило, он достигает своих целей за счет других людей."

Метки: Коммуникации,

Подруги, с которыми отношения обходятся нам слишком дорого

Подруги, с которыми отношения обходятся нам слишком дорого

28.03.2018
1153
Марта Кетро: "Кто вам в целом нравится и очень интересен, но после общения хочется полежать пару часов в темноте и тишине. Мы сейчас не будем бросаться штампами об эмоциональных вампирах (вампирках, конечно же), но есть типы личностей, темпераменты, образы мышления, манеры, которые решительно не совпадают с вашими. "

Метки: Коммуникации, Предательство,

Оскорбление. Как реагировать?

Оскорбление. Как реагировать?

21.03.2018
2780
Психолог Анна Кирьянова: "Моя пациентка рассказала мне поучительную историю. В подростковом возрасте ее оскорбила подруга. Как-то она сказала: «Что ты все красишься и одеваешься? Красивее-то все равно не станешь!». Она знала, что девушка очень переживает из-за внешности, ведь они были близки. По больному месту она и нанесла удар..."

Метки: Агрессия, Коммуникации, Манипуляции, Зависть, Пассивная агрессия,

Почему важно развивать эмоциональный интеллект?

Почему важно развивать эмоциональный интеллект?

06.03.2018
10460
Вчерашние ученики, которых упрекали за неуспеваемость, сплошь и рядом становятся хозяевами жизни. Самый яркий пример – один из бывших президентов Соединенных Штатов, чей IQ равен 95, то есть не дотягивает даже до средней нормы. По этому поводу американцы шутят: «С IQ=95 вас не возьмут секретаршей в Белый Дом, однако кресло президента вы вполне можете занять».

Метки: Коммуникации,

Признаки того, что вас хронически не уважают

Признаки того, что вас хронически не уважают

03.03.2018
3660
Борис Фрейдин, психолог: "Моя жена меня не уважает! Я потеряла уважение к мужу! В наших отношениях исчезло уважение друг к другу... - подобные жалобы семейный психолог слышит каждый день."

Метки: Коммуникации, Личность,

Правила отношений, которые не работают с нарциссом

Правила отношений, которые не работают с нарциссом

15.02.2018
6681
Есть определенные правила, которые укрепляют здоровые отношения, но совершенно не работают в токсичных. Если вы находитесь в отношениях с хищником, то вам просто опасно следовать этим правилам.

Метки: Коммуникации, Отношения, Нарциссизм, Манипуляции,

5 вежливых слов, которые cнижают вашу значимость

5 вежливых слов, которые cнижают вашу значимость

08.02.2018
3547
Екатерина Счасная, психолог: "Всех нас в детстве учили «волшебным словам»: спасибо, извините, пожалуйста… Но если вы употребляете их слишком часто, невпопад, с пиететом к собеседнику и пренебрежением к самому себе, эти слова перестают быть просто выражением вежливости. Они становятся вашими врагами."

Метки: Коммуникации, Самооценка,

12 СКРЫТЫХ форм вербального насилия

12 СКРЫТЫХ форм вербального насилия

06.02.2018
19571
Само вербальное насилие коварно тем, что внешне выглядит вполне безобидно. Настолько безобидно, что сторонний наблюдатель может ничего не заподозрить. Или даже тот, к кому обращены эти слова. Самое неприятное, что подобная форма общения чаще всего применяется к самым близким людям.

Метки: Коммуникации, Манипуляции,

Почему НЕЛЬЗЯ решать чужие проблемы

Почему НЕЛЬЗЯ решать чужие проблемы

22.01.2018
1514
Когда мы выдаем эти кредиты - мы, из самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей поддержкой. При любом кредитовании человек остается нам должен. Мы его подсаживаем на себя - частично или целиком, человек становится нам должен. Иногда неосознанно подменяем его успехи своими.

Метки: Коммуникации,

Обратный эффект или КАК НЕЛЬЗЯ поддерживать

Обратный эффект или КАК НЕЛЬЗЯ поддерживать

29.12.2017
2114
"Это ещё что, вот у меня было!" Может быть, вы и хотите поддержать в этот момент, но на деле лишь обесцениваете происходящее и лишаете права другого человека переживать так, как ему переживается. Расстраиваться, злиться, грустить, обижаться - это его состояние сейчас, ни больше и не меньше.

Метки: Коммуникации,

Скрытая сделка: коммуникационное мошенничество

Скрытая сделка: коммуникационное мошенничество

20.12.2017
4383
Юлия Рублева, психолог: "Скрытая сделка, это когда вам дают что-то в ответ под видом бесплатного, но по умолчанию рассчитывают, что вы расплатитесь. Мы взрослые и мы переживем попытки нас использовать, и научимся их отличать от другого, и научимся им противостоять, и даже научимся их использовать. Но все равно это несказанно противно и горько. Это настоящий обман. Коммуникационное, человеческое мошенничество."

Метки: Коммуникации, Манипуляции,

Разрушительная сила упрека

Разрушительная сила упрека

10.10.2017
2207
Упреки – форма психоэмоционального насилия одного над другим. И многие семьи погрязли в подобном скрытом от сознания эмоциональном насилии, воспитывают в этом насилии своих детей, общаются на этом языке на работе, с друзьями и просто знакомыми.

Метки: Коммуникации,

Мы атакуем, нас атакуют: теория и практика психологической защиты

Мы атакуем, нас атакуют: теория и практика психологической защиты

08.09.2017
5057
Бывали ли у Вас в жизни случаи, когда после общения с кем-либо Ваше состояние ухудшилось: испортилось настроение, появилось раздражение или апатия, внутренняя неудовлетворенность, ослабела уверенность в своих силах? Если ответ на этот вопрос положительный, можете быть уверены, что Вы стали жертвой психологической атаки.

Метки: Коммуникации, Манипуляции,

10 фраз, которые могут разрушить ваши отношения и семью

10 фраз, которые могут разрушить ваши отношения и семью

12.07.2017
4092
Психолог Лана Йеркандер: "Фразы, нагружающие другого человека «виной»: «Ты опять не вытер ноги в коридоре!», «Ты снова опоздал на работу!», «Ты, как всегда, не купила продукты (хлеб, рыбу и т.д.)!» в отличие от конструктивной критики, направленной на улучшение ситуации и, в конечном счете, улучшение отношений с любимым человеком , эти высказывания носят характер «наказания»: главная их цель «повиноватить»."

Метки: Коммуникации, Отношения, Семья,

Разорвать удавку: преодоление запрета выступать публично

Разорвать удавку: преодоление запрета выступать публично

08.07.2017
2514
Гештальт-терапевт Евгения Рассказова: "Вера обратилась по поводу запрета проявляться публично. Её статус в профессии достаточно высок – при этом она не выносит мысли о том, чтобы опубликовать свою фотографию, не пишет текстов, не в состоянии записать интервью. А на конференции с ней перед выходом на сцену случилась паническая атака."

Метки: Застенчивость, Коммуникации, Неуверенность в себе, Нерешительность,

8 слов, от которых вам стоит избавиться

8 слов, от которых вам стоит избавиться

05.05.2017
5541
"Наблюдения эти позволяют сделать интересные выводы: больших результатов в работе, спорте и жизни в целом добивались и добиваются те, кто избегает использования в своём лексиконе слов, о которых пойдёт речь в этой статье."

Метки: Коммуникации, Личность,

Как вести себя с людьми с аутизмом: что делать и чего не делать? Инструкция

Как вести себя с людьми с аутизмом: что делать и чего не делать? Инструкция

03.05.2017
2989
Официально в российский список психических заболеваний у взрослых аутизм включили в 2014 году, а в апреле 2017 года впервые стало известно, что в Воронежской области подростку оставили диагноз «аутизм» после 18-летия. Рассказываем, как понять, что перед вами человек с аутизмом, и как правильно вести себя с такими людьми.

Метки: Аутизм, Коммуникации,

Как отвечать на неудобные вопросы

Как отвечать на неудобные вопросы

27.04.2017
13876
Ольга Юрковская, психолог: "Время от времени всем нам приходилось попадать в ситуации, когда некто задает вопрос, на который непонятно как реагировать. Зачем они это делают? Чтобы вы чувствовали себя слабым и беспомощным, а они, соответственно, сильными и уверенными. Такие вопросы — привычная форма социальной агрессии."

Метки: Коммуникации, Манипуляции,

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

05.04.2017
8512
Психотерапевт Дмитрий Вострухов: "Человек нуждается в поглаживаниях. Причем ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это может быть заметно со стороны. Женщина не просто так делает новую прическу. Ребенок решает примеры, учит параграфы и тянет потом руку, чтобы выйти к доске, тоже не просто так. Однако многие не любят просить. Ни комплиментов, ни о поддержке, ни о признании. Они боятся оказаться слабыми или попасть в зависимую позицию жертвы".

Метки: Застенчивость, Коммуникации, Неуверенность в себе, Стыд, Нерешительность,

Я нуждаюсь в...

Я нуждаюсь в...

21.03.2017
6558
Психолог Илья Латыпов: "Быть живым так сложно, что сознание придумывает способ, как избежать признания того, что ты в чем-то нуждаешься. «Пусть он позвонит первым!». «Пусть она пригласит меня!». Пусть кто-то другой сделает первый шаг и, таким образом, распишется в том, что он нуждается в тебе больше, чем ты – в нем".

Метки: Стресс, Коммуникации, Личность,

Губительные слова, которые программируют на несчастье

Губительные слова, которые программируют на несчастье

09.01.2017
25500
Немецкий психотерапевт Носсрат Пезешкиан первый обнаружил, а потом научился обезвреживать, слова, программирующие болезни тела. Со временем Пезешкиан убедительно доказал, что эти разрушительные слова присутствуют в лексиконе всех людей.

Метки: Коммуникации,

«Как разговаривать с мудаками»: Что делать с лжецами и манипуляторами

«Как разговаривать с мудаками»: Что делать с лжецами и манипуляторами

28.12.2016
37603
Рассказываем как обрести контроль над иррациональными людьми и как справиться со вздорными клиентами, коллегами-манипуляторами и сумасшедшим начальством.

Метки: Коммуникации,

Интервью недели

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Известный психолог Михаил Лабковский очень четко может объяснить, чем отличаются здоровые люди от невротиков, и почему жить нужно, получая удовольствие.

Михаил Лабковский

Психолог

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность