Виктимность — беда, а не вина: Причины, по которым появляется склонность к зависимости

16 июля 2018
2126

Автор: Анна Шехова, психолог

Как в отношениях распознать, что ваши границы нарушают? Почему это происходит и что делать, чтобы прекратили вами манипулировать?

Один из вопросов, который неизменно всплывает как угрожающий крушением айсберг в любых наших отношениях, это вопрос соблюдения границ — своих и чужих. Где проходит грань между соблюдением своих интересов и уважением к особенностям визави? А между позицией жертвы и махровым эгоизмом?

Нарушения и нарушители, или Стой, кто идет?

Одна моя подруга больше года терпела роман своего мужа с другой женщиной. И не просто терпела, а еще считала нужным поддерживать его морально, поскольку он же так мучается в своем нелегком выборе! «Он говорит, что между нами — как между двумя жерновами! Мне его так жалко иногда!» — говорила Юля даже тогда, когда ее собственное здоровье на нервной почве стало стремительно ухудшаться.

Другая моя знакомая почти два года жила с юношей, который унижал ее. Он позволял себе критиковать все, что она делала, начиная от прически и заканчивая профессиональным резюме. А периодически и поднимал на нее руку. Знаете, как она реагировала? «Это я виновата — довела его!» — рассказывала Яна.

Еще одна моя приятельница пять лет была замужем за крайне ревнивым человеком, который не позволял ей даже выйти в кафе с подругами. Стоило задержаться с работы на полчаса, как начинались звонки по телефону и требования приехать домой. Также он запрещал ей заниматься танцами, ходить куда-то без него и путешествовать. Сам он был домоседом и желал, чтобы жена все время была под боком. Совместные ужины, редкие поездки к морю — вполне достаточно для семейного счастья.

Виктимность — беда, а не вина: Причины, по которым появляется склонность к зависимости.jpg

Считаете, что подобные случаи — дикость и редкость? Отнюдь. Все участницы этих историй отнюдь не юные виктимные девочки, страдающие от неуверенности в себе. Все они были вполне успешны профессионально, вели активную социальную жизнь, имели много друзей.

К сожалению, проблема нарушенных границ встречается куда чаще, чем нам кажется. В нашем обществе, в целом, не слишком принято считаться с чужой приватностью. Мы до сих пор отчасти не переросли остатки советской психологии, когда каждый стремился сунуть нос в кастрюлю соседа и посмотреть — что же там кипит под крышкой? Да еще дать пару непрошеных советов. И мы не всегда чувствуем себя вправе сказать: «Руки прочь от моей жизни!» Особенно, если речь идет о любимых руках…

К чему это приводит: война или подкуп

Нарушение личных границ чаще всего случается в двух формах — агрессия и манипуляция.

Агрессия это отнюдь не только посягательство на вашу физическую неприкосновенность. Это в том числе и те случаи, когда человек вам заявляет что-нибудь в духе: «Ты меня уже достала/достал!», «Отвали!», «Дура/дурак!», «Страдаешь фигней!».

Агрессия — это любой случай грубой формулировки или грубого тона. Да, она может быть мотивированной: у всех нас есть нервы, которые иногда сдают — по причине гормонов, стресса или просто погодных катаклизмов. Но — важный момент! — даже объяснимая агрессия не перестает быть таковой. Адекватная реакция в этом случае — извиниться перед тем, на кого прилетели брызги нашего эмоционального кипятка. Или — выслушать извинения, если мы в качестве жертвы.

К сожалению, слишком часто грубость в отношениях не воспринимается как нарушение границ. Назвал дурой? Ну, это у него сгоряча вырвалось. Саркастически отозвался о моем пении? Ну, он все равно в этом ничего не понимает. Сказал, чтобы я отвалила? Ну, так он же сам потом мириться пришел!

Самое страшное в этом то, что постепенно в нашем сознании формируется новое убеждение: периодическая грубость — это нормально. Сегодня нас послали к черту, завтра подарили цветы — так и живем. И не так-то легко потом расстаться с этой привычкой, поскольку каждая установка — это устойчивая нейронная дорожка в нашем мозгу, формировавшаяся не один день.

Очень трудно потом настроить свой разум на ту истину, что грубость — это всегда агрессия. И она имеет свойство снежного кома: если не встречает сопротивления на своем пути, то увеличивается. Согласно возрастной психологии, основные границы ребенка формируются в 2-3 года: именно в этом возрасте закладывается основной пул «можно» и «нельзя».

Если в этот период ребенка не ограничивать достаточно жестко, то его понятие границ будет размываться все больше и больше. Можно без разрешения взять конфету? Значит, мамин телефон тоже можно. Можно орать на родителей и получать за это дополнительный мультик? Значит, можно орать и на посторонних людей. Но прощупывание новых границ во взрослом возрасте происходит примерно так же: если человек не видит знак «Стоп», то идет дальше и дальше.

Вы спокойно снесли слово «дура»? Ага, вероятно, словечко похлеще вас тоже не оскорбит. Вы перенесли брань? Возможно, пощечина в обращении с вами тоже будет нормой. И это не значит, что вам попался очевидный мерзавец (хотя этого тоже исключать нельзя!). Но в любом случае за человека вы не в ответе, а вот за свою жизнь — точно.

Агрессией является также прямое давление и требования: «немедленно приезжай», «ты не должна этого делать», «ты обязан так поступать». В одной моей знакомой паре, например, жена регулярно давила на мужа, требуя, чтобы он в обязательном порядке говорил «спасибо», «пожалуйста», «спокойной ночи». Каждая пропущенная вежливость становилась поводом для нотаций или скандалов. Когда вы чего-то очень настойчиво добиваетесь от партнера (или он от вас), несмотря на высказанное им нежелание, это тоже своего рода разновидность агрессии, хотя и не всегда осознанной.

Второй тип нарушения границ — манипуляции.

Распознать подобного рода нарушения границ бывает очень сложно. Вот ваш муж сидит как в воду опущенный, с грустным лицом. Потому что вы идете на мероприятие, куда он не хочет. Но вы-то хотите. И он, конечно, не запрещает вам, но… всем своим видом показывает, как ему плохо. И вот уже чувство вины неумолимо подтачивает ваше намерение. «Но это не манипуляции! Я просто не хочу расстраивать своего любимого!» — скажет кто-то. Верно.

Вот только здесь часто срабатывает та же закономерность, что в случае с агрессией. Я снова вспоминаю свою знакомую, которой муж не давал возможности встречаться с друзьями и заниматься своими хобби. Поверьте, начиналось там тоже не с запретов. Сначала человек всячески показывает, как ему без вас плохо. Вот вы пропустили встречу с друзьями. Вот отказались от занятий танцами. А вот уже сиднем сидите дома, набираете лишние килограммы и думаете о том, что жизнь страшно потускнела со времен юности.

Причем все бывает гораздо тоньше. От вас не требуют отказаться от хобби, друзей, работы… Но — постепенно принуждают к тому, чтобы уйти от своих желаний. «Не надо на меня давить!», «Не надо меня принуждать!», «Ты слишком многого от меня требуешь/хочешь!» — эти фразы звучат очень справедливо, но зачастую тоже становятся формулой для манипуляции.

Если одному из людей очень не хочется обсуждать какую-то тему, или отвечать на вопрос — очень удобно использовать эти словесные конструкции: они звучат крайне пугающе для трепетных интеллигентных созданий. «Я, наверное, правда, слишком давлю на него, когда прошу не обсуждать со мной свой бывший брак. А ему тяжело и хочется поделиться!» — вздыхала моя подруга. То, что эти разговоры причиняли ей боль, в расчет не бралось.

Но это еще не страшно. Гораздо хуже, когда, спустя несколько лет отношений, вы, вдруг, обнаруживаете, что живете давно уже не своей жизнью — не в том месте, где вам хотелось бы (но ЕМУ/ЕЙ было так очень удобно — рядом с работой/учебой/родителями), работаете не на той работе (потому что ЕМУ/ЕЙ нужна финансовая поддержка), ездите отдыхать на дайвинг в Египет, хотя мечтаете о горах, не устраиваете вечеринок, потому что ОН/ОНА не любит шумные компании. И вроде все нормально: совместная жизнь — это компромисс, вы идете на встречу пожеланиям вашего любимого… Вот только, где здесь ваше счастье и ваша жизнь? Где место для ваших собственных целей и желаний?

Откуда это берется: наследство и страх

Склонность к впадению в зависимости и подверженность манипуляциям в разной степени есть у каждого. Но у кого-то она проявляется постоянно, а у кого-то — лишь иногда и в определенных ситуациях.

Во-первых, сказывается наследственность. Алкогольная или наркотическая зависимость у родителей может проявляться у детей и внуков в виде склонности к эмоциональной зависимости, даже если те ведут абсолютно трезвеннический образ жизни. Это определенный наследственный паттерн поведения.

В более очевидных ситуациях дети наследуют конкретный сценарий. Виктимность, свойственная матери, очень часто передается дочери или внучке. Причем, иногда в видоизмененной форме. Например, если мать терпела измены мужа, дочь наследует сценарий в виде патологической ревности и недоверия мужчине — что тоже является разновидностью эмоциональной зависимости.

Еще одна причина — детские травмы разного рода, которые становятся источником виктимности: это инцест, любое насилие и грубость, подавление, деспотизм родителей. То бишь, те явления, которые подавляют волю ребенка и ставят его в априори зависимое и уязвимое положение. Аналогичную травму, как ни странно, может спровоцировать чрезмерная опека любящих родителей, которая также является нарушением границ. Избыточная забота, к сожалению, не менее деструктивна, чем прямое давление и деспотизм. И в том и в другом случае речь идет о неконтролируемом вторжении в личную зону. Следствием часто становится слом человеческой индивидуальности, размытое чувство границ, склонность к симбиозу.

Также причиной может стать сильный страх потери, который, так или иначе, сводится к страху за свою жизнь. Одиночество пугает нас не само по себе, а как проявление одного из базовых экзистенциальных страхов — страха смерти. Одинокий человек — изгой — обречен на гибель: это заложено в нашей генетической памяти. Страх потери может быть также следствием неуверенности в себе (я больше никого не найду!), проявлением детской травмы (уход мамы равнозначен смерти!), выраженным страхом перед будущим (лучше так, чем одному!).

Словом, причин, по которым склонность к зависимости и подверженность манипуляциям проявляется в нашей жизни, довольно много. Важно понимать, что это не является вашей виной. Некоторые популяризаторы «позитивной психологии», выращенные на тренингах, любят делать акцент на том, что в отношениях «жертва-манипулятор» всегда несут ответственность обе стороны. Нет, жертва всегда остается жертвой, даже если она так или иначе провоцирует манипулятора. Ее виктимность — это беда, а не вина. Именно для этого я упомянула возможные причины появления этого синдрома. В большинстве случаев, люди не осознают своей виктимности — даже если третий муж подряд бьет по лицу.

Нарушенные границы очень трудно осознать как проблему — особенно в нашем обществе, где очень долгое время культивировалось самопожертвование во имя других. Нас приучали к тому, что поступаться своим благополучием ради счастья других — это нормально. Более того — это почетно и правильно, и, совершив подобный поступок, мы вправе гордиться собой. И носить эту гордость как золотую медаль от жизни. Вот только эта медаль не прикрывает рубцов на душе…

Тема, конечно, неоднозначная. К сожалению, в нашем обществе сейчас часто идет откат в другую сторону: лозунг «принимайте меня таким, какой я есть» становится оправданием собственной инертности и негибкости. Но — попробуем найти золотую середину.

Источник

Метки: Насилие, Границы, Манипуляции, Психологическое насилие, Отвержение,

Читать по теме:

Как разговаривать с мудаками: Что делать с лжецами и манипуляторами

Как разговаривать с мудаками: Что делать с лжецами и манипуляторами

09.12.2018
506
Рассказываем как обрести контроль над иррациональными людьми и как справиться со вздорными клиентами, коллегами-манипуляторами и сумасшедшим начальством.

Метки: Коммуникации, Манипуляции,

Скрытая агрессия: 3 вида обволакивающего насилия

Скрытая агрессия: 3 вида обволакивающего насилия

07.12.2018
3047
Сюда относятся такие действия, как «ранение честностью» - «Ты не обижайся, но я тебе скажу на чистоту»; вторжение в личную жизнь - «да я читал твои СМСки, а что разве ты что-то от меня скрываешь»; сожаления - «На самом деле, мне тебя жаль», непрошеные рассказы о своем опыте; унижение; пристыживание и др.

Метки: Агрессия, Психологическое насилие, Пассивная агрессия,

Как не позволить людям управлять вами — 12 золотых правил

Как не позволить людям управлять вами — 12 золотых правил

06.12.2018
21823
Каждый раз, когда в разговоре звучит слово «надо», когда речь идёт о долге или обязательствах, стоит задавать вопрос «Кому это надо?».

Метки: Развитие личности, Личность, Манипуляции,

Личные границы человека

Личные границы человека

04.12.2018
1284
Отсутствие личных границ формирует психологию жертвы: человек начинает видеть себя жертвой обстоятельств или других людей.

Метки: Границы,

Эмоциональная тупость

Эмоциональная тупость

03.12.2018
1569
В их жизни почти не бывает радости. Они не живут в настоящий момент, отдаваясь чувствам, а отчужденно взирают на самих себя со стороны и оценивают: "Действительно ли я получил удовольствие или нет?"

Метки: Шизофрения, Управление эмоциями, Ненависть, Отвержение,

Наступить себе на горло. О заблокированных чувствах

Наступить себе на горло. О заблокированных чувствах

26.11.2018
2286
Переживание злости или обиды часто заблокированы стыдом. Стыдно быть злым и обиженным - нужно быть добрым и сильным! Всегда! Стыд, как известно, переживание – останавливающее жизненные процессы. На телесном уровне затрудняющее дыхание, парализующее активность. Это ощущение мышечной "заморозки". От стыда хочется "провалиться сквозь землю" или перестать быть.

Метки: Агрессия, Обида, Стыд, Зависть, Импульсивность, Отвержение,

Признаки вторжения в ваше личное пространство

Признаки вторжения в ваше личное пространство

19.11.2018
4189
Если вам неловко или стыдно, досадно или обидно, если вас раздражают или злят обращенные к вам слова и действия, значит, идет вторжение в ваше пространство.

Метки: Границы,

5 фраз манипуляторов, способных свести с ума любого

5 фраз манипуляторов, способных свести с ума любого

16.11.2018
6888
"Ненавижу драму". Манипуляторы нарочно устраивают провокации и, когда вы реагируете, обвиняют вас в том, что вы устраиваете драму, которую они так ненавидят. Вы будете чувствовать себя виноватым в том, что реагируете на их отвратительное поведение.

Метки: Манипуляции,

Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов

Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов

09.11.2018
2977
«Моя мать все мое детство обесценивала мои успехи в учебе, говоря, что ну хоть что-то у меня должно получаться, а то ведь я такая страшная и толстая. Она заставляла меня ужасно себя чувствовать каждый день. Представьте мое удивление, когда я узнала, уже став взрослой, что она хвасталась моими успехами другим, потому что это делало её успешной матерью в чужих глазах. Это было последней каплей. Просто классическое лицемерие».

Метки: Воспитание, Материнство, Психическая травма, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Выход из треугольника Карпмана

Выход из треугольника Карпмана

06.11.2018
5067
Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь непредсказуема и зла. Она все время делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание». Эмоции Жертвы – страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность. В теле – постоянное напряжение, которое трансформируется со временем в соматичекие заболевания.

Метки: Чувство вины, Обида, Раздражительность, Манипуляции, Психологическое насилие, Зависть, Жалость, Отвержение,

Как прекратить детскую травлю

Как прекратить детскую травлю

02.11.2018
2544
Когда ребенка намеренно доводят до слез, дразнят, когда отбирают, прячут, портят его вещи, когда его толкают, щипают, бьют, обзывают, подчеркнуто игнорируют — это называется ТРАВЛЯ. Насилие. Пока не назовете своим именем, все будут делать вид, что ничего особенного не происходит.

Метки: Насилие,

Ошибки в поведении, которые только усугубляют травлю

Ошибки в поведении, которые только усугубляют травлю

02.11.2018
3090
Недавно дочка узнала, что ее школьного приятеля сильно избили одноклассники. Его давно травят, и ее заодно. Очень необычный мальчик, одаренный и «не такой, как все». Они уже притерпелись, что дразнят и гадости говорят. Пытались игнорировать, Алиса в последнее время начала отвечать «так, что они закипают». Научилась.

Метки: Насилие,

Тройная спираль — изысканный способ зародить в чужой голове нужную вам идею

Тройная спираль — изысканный способ зародить в чужой голове нужную вам идею

24.10.2018
1135
Сначала вы начинаете рассказывать какую-то реальную ситуацию из своей жизни или историю, придуманную на ходу. Она должна изобиловать подробностями и, желательно, быть интересной. На середине вы ее прерываете…

Метки: Манипуляции,

Изнасилованные мужчины

Изнасилованные мужчины

11.10.2018
255315
Большинство этих мальчиков не доживут до 50-ти. Ресурс закончится. Иногда, в моменты отчаяния, они будут ловить себя на том, что из чувств к маме осталась только тихая ненависть, вырывающаяся в неконтролируемых мыслях или чувствах.

Метки: Психологическое насилие,

Почему мне так плохо, хотя все вроде бы нормально

Почему мне так плохо, хотя все вроде бы нормально

09.10.2018
1778
В работе психолога большая часть работы – помочь ему создать новые границы, установку: «так со мной нельзя». ТАК. СО. МНОЙ. НЕЛЬЗЯ. Бить меня нельзя. Ругаться матерно. Обзывать шлюхой и рвать мои вещи. Отнимать и сжигать мои игрушки. Усыплять моих животных и не сознаваться в этом («Пушок убежал, наверное»). Унижать и высмеивать меня перед родственниками и знакомыми. Отказывать мне в заботе, когда я болен или слаб – нельзя.

Метки: Стресс, Чувство вины, Личность, Отвержение,

Скрытое насилие в отношениях — 8 сигналов, что вы в опасности

Скрытое насилие в отношениях — 8 сигналов, что вы в опасности

08.10.2018
7740
8 признаков скрытого насилия в паре, от которого могут страдать как женщины, так и мужчины

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины, Психологическое насилие,

Каких людей следует остерегаться

Каких людей следует остерегаться

04.10.2018
804
Остерегайтесь обижать слабых и закомплексованных людей, которые могут получить власть. Не имея физического превосходства на другими людьми, слабые получают от природы некую компенсацию, заключающуюся в коварстве, хитрости и других тактически и стратегически важных качествах для устранения врагов интригами, клеветой, ссорами и т.д.

Метки: Манипуляции, Лицемерие,

О мудаках: честно, как оно есть

О мудаках: честно, как оно есть

01.10.2018
1780
«Ты знала, на что идешь», «Ты сама ко мне пришла», «Это ты меня вынудила», «Что ты ожидала, раз согласилась на такие отношения?» - излюбленные фразы Мудака.

Метки: Манипуляции,

Мужчинам нужна женщина выносящая мозг

Мужчинам нужна женщина выносящая мозг

28.09.2018
11702
Что произойдет с мужчиной, который встретит женщину, которая никогда, НИКОГДА не будет устраивать слез, истерик или хотя бы "разбор полетов". Он от нее сбежит.

Метки: Отношения, Истерия, Женщины, Мужчины, Манипуляции,

О слиянии

О слиянии

24.09.2018
15728
Чем люди, у которых личная жизнь складывается успешно, отличаются от тех, у кого в любви - постоянные проблемы? Некоторые думают, что это какие-то случайности. А на самом деле между такими людьми есть одно очень важное отличие.

Метки: Отношения, Границы,

Психотерапия пограничного клиента

Психотерапия пограничного клиента

24.09.2018
10294
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Пограничные клиенты будут регулярно нарушать Ваши профессиональные и личные границы, чаще всего следующими способами: пытаться превратить терапевтические отношения в дружескую или любовную связь; задерживать время терапии любой ценой; отказываться покидать кабинет после окончания сеанса; не оплачивать встречи; предпринимать откровенные попытки соблазнить терапевта...

Метки: Психотерапия, Пограничное расстройство личности, Границы,

Я разрешила людям сделать со мной все, что они захотят. Через 6 часов начался АД!

Я разрешила людям сделать со мной все, что они захотят. Через 6 часов начался АД!

23.09.2018
11805
Идея «Ритма 0» была очень проста: Абрамович стоит на одном месте 6 часов подряд, а посетители могут делать с ней всё что угодно, используя один из 72 предметов, разложенных ею на столе. Последние 2 часа оказались самыми жуткими.

Метки: Насилие,

Кто такие токсичные родители: проблема постсоветского пространства

Кто такие токсичные родители: проблема постсоветского пространства

22.09.2018
14544
Клинический психолог Юлия Лапина: "Токсичные родители – это вообще про тонкие материи. У нас в обществе пока что не до конца табуировано даже физическое насилие по отношению к детям, а тема о вербальном насилии и уж тем более о токсичных манипуляциях – вообще что-то из рубрики «их нравы» (читай – зажрались)."

Метки: Депрессия, Психическая травма, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

20 грязных приёмов, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют нами

20 грязных приёмов, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют нами

21.09.2018
657641
Газлайтинг — манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?». Это, пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.

Метки: Манипуляции,

Забота: Как отличить ее от разного рода манипуляций?

Забота: Как отличить ее от разного рода манипуляций?

20.09.2018
2953
Илья Латыпов, психолог: "Под заботу кроется манипуляция, направленная на обретение контроля над другим человеком. Замаскированный контроль звучит так: «я вижу, что с тобой что-то происходит, мне не все равно, и я даже лучше тебя знаю, что тебе нужно".

Метки: Манипуляции,

Укрощение истеричек

Укрощение истеричек

20.09.2018
13626
Психолог Марина Комиссарова: "Хочу рассказать пару универсальных принципов для укрощения "стерв и истеричек". К этой категории обычно относят девушек, которые качаются из плюса в минус словно на крылатых качелях. Сейчас она любит, через пять минут презирает, недавно была довольна, уже недовольна, безо всякого вроде бы повода, то смеется, то рыдает, и все это обрушивается на голову ее горемычного кавалера".

Метки: Отношения, Истерия, Границы, Женщины, Мужчины,

Токсичная мать: неужели она нарочно?

Токсичная мать: неужели она нарочно?

19.09.2018
16864
Клинический психолог Юлия Лапина: "После общения с токсичной матерью уже взрослой дочери формально нечего сказать, но после фразы вроде «ой, ну конечно ты можешь ехать в отпуск с этим парнем, мне уже нужно привыкать быть одной, кому нужна старая больна мать, это понятно» - ощущения не из приятных. Вина - эффективный метод кнута, но токсичный для обеих сторон."

Метки: Чувство вины, Обида, Манипуляции, Детско-родительские отношения,

5 способов распознать манипуляцию на работе

5 способов распознать манипуляцию на работе

11.09.2018
1076
Как распознать психологическое воздействие на работе и в личной жизни? Какие бывают виды манипуляций и как можно их использовать в управлении людьми?

Метки: Манипуляции,

Эмоциональный инцест

Эмоциональный инцест

09.09.2018
11678
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Эмоциональное насилие над дочерью

Эмоциональное насилие над дочерью

06.08.2018
4719
Психотерапевт Алла Далит: "Никто бы из сотрудников или даже родственников не поверили бы, что Нина Ивановна, такая рассудительная и здравая женщина может шантажировать родную дочь и лишать ее собственной жизни. И что последний раз она била свою 29-летнюю дочь год назад."

Метки: Психологическое насилие, Случаи из практики психотерапии,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Импульсивность Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отвержение Отношения Панические атаки Пассивная агрессия Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность