Взрослая дочь пожилой мамы. Сепарация. Случай из практики

22 мая 2018
523

Автор: Юлия Козырькова, психолог

Сразу хочу предупредить, что данная статья не нарушает условия конфиденциальности. Случай собирательный.

Есть у меня клиентка бальзаковского возраста, которая ходит ко мне не первый год. Назовем ее Маша. Муж, двое детей, сама работает дома, как она это называет  - "для себя". Обеспечивает в основном муж. У Маши любимая работа в удобное для нее время, которая позволяет ей зарабатывать на карманные расходы и подарки для всех. Также на ней дом и дети.

Конфликты в семье бывают редко и больше с одним из сыновей, с самым любимым. Ему уже 9, а они по-прежнему находятся в тесных симбиотических отношениях, но последнее время лед тронулся. С мужем любовь. Он заменяет ей всех - маму, папу, иногда сына. Выглядит она моложе своего возраста и чувствует себя часто, по ее словам, лет на пятнадцать моложе. Самая частая тема для нашей работы - отношения с мамой.

Через всю жизнь "растянулась пуповина" (как говорит сама Маша). Она рассказывает, что на расстоянии ощущает, что маме плохо. Иногда ночью не может спать, ощущая сильную тревогу и при этом ожидая звонка: "вдруг с мамой что-то не так". Вспоминает также, что в подростковом и в юношеском возрасте всех своих "претендентов" и "женихов" выбирала "мамиными глазами": если мама смотрит с интересом, если после встречи она скажет, что молодой человек симпатичный, ей понравился, то крылья любви отрастали на несколько метров!

А если мама "не заинтересуется" парнем, то, побунтовав для вида, она, уже на следующий день, отстегнув свои недоразвитые крылья любви,  замечала, как "бывший любимый" становился не интересным и занудным...

Последние годы в их отношениях стало что-то меняться. Маша простила детские обиды. Научилась принимать решения, не оглядываясь (почти) на мнение мамы.  Но тут мама стала ревновать к мужу, к которому Маша все больше стала прислушиваться.

Мама уже так не давила и не душила своим авторитетом, "успокоилась". И Маше стало легче в чем-то отказать маме - раньше об этом и подумать было нельзя. Но она по прежнему никуда не могла деться от ежедневных звонков - хотя иногда им совсем не о чем было говорить -  и еженедельных визитов.

Взрослая дочь пожилой мамы. Сепарация. Случай из практики.jpg

В очередной раз Маша пришла на встречу ко мне и начала:

"...Опять ездила к ней. Слушали радио, делились новостями. Я заметила (конечно, про себя), как хорошо, что в этот раз она не просит меня двигать мебель, чинить шкаф, кран и т.д. С тех пор, как умер папа, я начала чувствовать, что функции "мужа на час" перешли ко мне. Нет, мне нравится помогать. Но когда сам визит рассматривается только, как оказание помощи, а я из человека превращаюсь в функцию - это не может не огорчать. Неужели просто так я уже не нужна ей?! Неужели она просто не может меня любить, за то что я есть?...
...Но в этот раз обошлось! И вот мы просто сидели и болтали. Как мне казалось, непринужденно:

 - Почему- то у всех пожилых тёток в доме болят ноги,  - начала мама. -  Ты заметила? Помнишь, какая была Маша? Красавица! Видела, как она сейчас ходит? С палками. А у Нади тоже ноги болят. И помнишь Наташу? Ту, которая сестра соседа Пети, который живёт через двор от нас? У нее тоже ноги! Еле ходит она. Странно, - задумалась она.
 -У меня же нормально все с ногами,  - через паузу продолжила мама. - Почему у них нет? 
И дальше без перехода и каким-то другим голосом:
 - Время как быстро уходит. Вспоминаю все, только молодые были...я молодая еще внутри, все помню, как сейчас, а время ...и уже все..., -  закончила она монолог. Глаза в пол и руки потирает, как моет невидимой водой.

 -И мне стало так плохо,  - продолжает делиться со мной Маша. - Физически плохо.Как будто узел в животе какой-то -  кишки будто в животе свело. Почему так? Ведь это не новость? Разве что- то неожиданное услышала я? Что я - не думала об этом раньше?
В том- то и дело, что думала. Ну почему же так страшно?! 

Мама! Лучше бы ты ворчала, выводила меня из себя, чтобы я сердилась на тебя. Лучше бы опять попросила трубу какую-нибудь починить, или пожаловалась бы, что телевизор, который мы тебе подарили когда- то, работает плохо и старый был лучше. 
Тогда бы я знала, как реагировать: обижаться, становиться холодной, отстраниться. 
Да дело в том, что я и тут понимаю, как надо вести себя: слушать, принимать, поддерживать - как ВЫ!

Но как же это сложно, когда все болит внутри! Я же все чувствую также, как она! Мы же с ней корнями сплетены! У нас как будто кровяная система одна! Я по прежнему живу ей, ее жизнью! Это я старею, я подхожу к концу, я не могу время остановить...". Маша плакала.

Сепарация, незавершенная в детстве, "мамины дочки и сыновья" - тема очень непростая. Проходит время, у всех, казалось бы, уже своя взрослая жизнь, а взрослый ребенок по-прежнему так близок к маме, что идентификация с ней не даёт слушать и воспринимать ее спокойно. Ощущение, что у дочки с мамой одна боль, а иногда и одна болезнь или одна жизнь на двоих, делает плохо не только им двоим. Их семьям также приходится нелегко.

И только отделившись полностью, можно понять, почувствовать, что время не утекает сквозь пальцы и жизнь не уходит вслед за нашими пожилыми родителями - жизнь продолжается. И их жизнь будет продолжаться в нас.

Как важно вовремя обрести самостоятельность и повзрослеть, не дотянув до того момента, когда процесс сепарации становится таким тяжелым.

И пожилой напуганной маме будет проще, когда она, посмотрев в глаза дочери, увидит там не испуганного ребенка, ищущего поддержки, а взрослого человека, который все понимает и сам может поддержать ее. И этого человека вырастила она. А значит ее жизнь имела смысл.

Источник

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Читать по теме:

Нарушение границ дозволенности у детей (случай)

Нарушение границ дозволенности у детей (случай)

08.06.2018
425
Анастасия Рагулина, психолог: "Возбуждение и эмоциональность нарастали. Родители недоуменно смотрели на свое чадо. Ребенка как будто подменили."

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Отцовская нелюбовь

Отцовская нелюбовь

05.06.2018
1178
Оксана Суржина, психолог: "Почему люди становятся алкоголиками или наркоманами? Причины могут быть разными. Одна из них - невозможность добиться отцовской любви и признания."

Метки: Детско-родительские отношения,

Почему мой ребёнок всё ещё плохо говорит или совсем не говорит?

Почему мой ребёнок всё ещё плохо говорит или совсем не говорит?

04.06.2018
341
Екатерина Леонова, психолог: "Во время занятий я замечаю, что у Коли в те моменты, когда я повышала голос, рассказывая увлеченно сказку или историю, вместо интереса в глаза читался испуг. Наблюдалась тревога перед заданиями, где необходимы резкие движения рук и ног. А еще он постоянно закапывал в специальной песочнице яркие игрушки, предпочитая играть только с машинками."

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

История одной измены. Поцелуй

История одной измены. Поцелуй

04.06.2018
488
"Мы были женаты, но отношения дали трещину. Мы отдалились друг от друга, появилось ощущение, что ничего интересного с нами уже не может произойти. В то же самое время на работе был парень, который всегда мне улыбался, делал комплименты и мне было приятно его внимание. Особенно на контрасте с домашним унынием и безразличием."

Метки: Измена, Случаи из практики психотерапии,

"Мама, ты асексуальна, а меня хотят все"

"Мама, ты асексуальна, а меня хотят все"

25.05.2018
563
Лика Конкевич, психолог, сексолог: "О том, какое влияние на детей оказывает сексуальный невроз их родителей."

Метки: Ceкcуальность, Детско-родительские отношения,

Нельзя исключать прошлую любовь

Нельзя исключать прошлую любовь

23.05.2018
531
Автор: Лилия Валиуллина, психолог: "Часто люди исключают предыдущих партнёров, стараются их вычеркнуть, забыть, называя ошибкой. Это может происходить из разных чувств."

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Исповедь жены «маменькиного сыночка»

Исповедь жены «маменькиного сыночка»

22.05.2018
564
Марина Филипенко, психолог: "Эту историю два дня назад поведала мне одна моя клиентка. Она связала свою судьбу с мужчиной, типаж которого, жизненные принципы и повадки в семье сама она охарактеризовала..."

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Повторяющийся сценарий

Повторяющийся сценарий

18.05.2018
965
Лилия Валиуллина, психолог: "Соня решилась на развод. Ведь она встретила «мужчину своей мечты». Он был заботлив и внимателен, достаточно зарабатывал и готов был взять ответственность за семью. Соня с радостью вступила в новые отношения, в которых была счастлива."

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Жизнь плохой дочери, матери и жены

Жизнь плохой дочери, матери и жены

14.05.2018
618
Ольга Попова, психолог: "Вина, сотканная из воспоминаний, сжигала ее в пепел. Теперь Анна могла сотворить вину из чего угодно, даже из своих снов. По утрам она вставала с таким тяжелым чувством, как если бы на ее совести были тысячи преступлений."

Метки: Чувство вины, Случаи из практики психотерапии,

Соблазненные дочки своих отцов

Соблазненные дочки своих отцов

11.05.2018
792
Лика Конкевич, психолог, сексолог: "Она впорхнула ко мне, словно стрекоза - легкая, задорная, со звенящими нотками в голосе. Ей 38, а всё - начиная со взгляда и заканчивая обувью - сообщало мне, что ей и 16 нет. Зачем она пришла? Пожаловаться на мужа. В разговоре открывается, что это ее третий муж и все были старше ее примерно на двадцать лет."

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Мать — ведьма

Мать — ведьма

11.05.2018
1944
Психолог Анна Кирьянова: "В медицинской и психологической практике известен феномен «маленького калеки»: ребенок непрерывно болеет, зачастую очень тяжело, а рядом всегда находится жертвенная и горячо любящая мать, которая лечит его, водит по врачам, оплачивает дорогостоящее лечение… На самом деле мать бессознательно внушает ребенку программу болезни; именно в такой ситуации она чувствует себя нужной, любимой, повышается ее самооценка, а жизнь — обретает смысл."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Берт Хеллингер: Тот, кто не смог принять родителей, не сможет принять и партнера

Берт Хеллингер: Тот, кто не смог принять родителей, не сможет принять и партнера

08.05.2018
2041
Берт Хеллингер: "Партнерским отношениям учатся в детстве. Мы очень рано учимся той любви, которая необходима нам для партнерских отношений. Мы учимся ей, прежде всего, у матери."

Метки: Отношения, Детско-родительские отношения,

Дети и развод

Дети и развод

07.05.2018
431
Людмила Овсяник, психолог: "От того, как ведут себя родители, потрясение ребенка может длиться долго. Поведение ребенка меняется и связано оно со страхом потери родителя, с которым он остался. Мальчики становятся агрессивными, неуправляемыми. Девочки – закрытыми, капризными."

Метки: Воспитание, Развод, Детско-родительские отношения,

Особенности людей выросших в алкогольных семьях

Особенности людей выросших в алкогольных семьях

07.05.2018
823
Евгений Учаев, психолог: "У взрослых людей, воспитывающихся в алкогольных семьях, присутствует страх близости, страх создавать доверительные отношения. Границы ребенка в таких семьях постоянно нарушались, и, поэтому, он может видеть угрозу для себя даже тогда, когда такой угрозы и нет."

Метки: Неблагополучная семья, Детско-родительские отношения,

Четыре стадии сепарации сына от матери + пронзительное социальное видео по этой теме

Четыре стадии сепарации сына от матери + пронзительное социальное видео по этой теме

04.05.2018
2397
Татьяна Смирнова, клинический психолог: "Мужчина с подростковой психологией. Такой мужчина, независимо от возраста, как-бы не наигрался, не нагулялся. Он многое берет, но не умеет давать равно в обмен. Он не готов принимать серьезных решений и брать ответственность. Любя женщину, он не может быть с ней в постоянных стабильных отношениях."

Метки: Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Как понять, что пора разводиться? История Вики

Как понять, что пора разводиться? История Вики

04.05.2018
721
Наталья Лубина, психолог: «С мужем женаты 15 лет, есть два мальчика, младшему – полтора года. Муж последнее время стал «чудить» — постоянные посиделки с друзьями, чуть не до утра. Переписка с какими-то женщинами (видела в соцсетях). При этом стал жутко ревнив – выдумывает мне любовников. Я тащу на себе семью, воспитание детей, здоровье родителей, а тут еще его капризы. Он даже на развод подавал! Потом, правда, передумал."

Метки: Развод, Случаи из практики психотерапии,

Мужчина относится к женщине так, как она заслуживает и позволяет?

Мужчина относится к женщине так, как она заслуживает и позволяет?

04.05.2018
893
Ирина Потемкина, аналитический психолог и практик ТЭС: "Пока в вас много боли – отношения будут проходить по одному и тому же сценарию. И мужчины выбираются такие – в которых УЖЕ есть монстр. Самое печальное, что в глубине души вы чувствуете – что заслуживаете плохого к себе отношения."

Метки: Психическая травма, Случаи из практики психотерапии,

Станьте для мужа любовницей

Станьте для мужа любовницей

03.05.2018
825
Надежда Печеникина, психолог: "Лариса вышла замуж в 23 года, прожила с мужем 30 лет. Вырастили дочь, построили дом. По ее словам, она все в дом, все для мужа. Муж удачно поднялся по карьерной лестнице, стал занимать руководящую должность. Все было хорошо и прекрасно, подруги завидовали. И как гром среди ясного неба – Развод! У него другая и она ждет ребенка!"

Метки: Развод, Случаи из практики психотерапии,

История одной женщины

История одной женщины

24.04.2018
648
Евгений Бескостин, клинический психолог: "Данный рассказ записан с разрешения лиц участвующих в нем, с изменениями в местах и именах. Это произошло четыре года назад."

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Маленький взрослый

Маленький взрослый

17.04.2018
549
Елена Милитенко, психолог: "Не так давно ко мне на консультацию пришла мама с шестилетним ребенком. Запрос прозвучал довольно неожиданный. «Я хочу, чтобы он перестал быть таким серьезным, - сказала она, - ему же всего шесть. Он должен играть, радоваться жизни, а вместо этого…"

Метки: Детско-родительские отношения,

Должны ли родители материально помогать своим взрослым детям?

Должны ли родители материально помогать своим взрослым детям?

10.04.2018
823
Екатерина Карасева, психолог: "Под желанием помогать может скрываться много родительских опасений. Что подумают обо мне люди, если я не буду помогать своему ребенку? Страх выглядеть в глазах окружающих, и тем более в глазах собственных детей, эгоистом. Страх, что собственные дети подумают, что родитель их не любит и соответственно обидятся и перестанут общаться. Все это есть страх отвержения."

Метки: Инфантильность, Семья, Детско-родительские отношения,

Научите детей решать эти 3 задачи

Научите детей решать эти 3 задачи

24.03.2018
4452
Нина Рубштейн, психолог: "Цель воспитания – обучить человека решать три задачи. Все остальное – лирика, которая не может заменить эти три задачи, поскольку, если вы родили дитя, вы ответственны за то, чтобы оно научилось эти три задачи решать."

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Масштаб материнского влияния на судьбу дочери

Масштаб материнского влияния на судьбу дочери

23.03.2018
1990
"Будь мы мужчина или женщина, мы, как правило, в первых любовных привязанностях, выбираем партнёра, который по своим качествам похож на нашу мать. Если ваша мать не была надёжным человеком, то ваши неприятности лишь только начинаются”.

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

КАК мать превращает СЫНА в «психологического мужа»

КАК мать превращает СЫНА в «психологического мужа»

04.03.2018
8798
Леа Веденски, психолог: "Каждому практикующему психологу приходилось иметь дело с этим странным и печальным явлением. Это выглядит так, что мать превращает своего сына в "психологического мужа". Или, по выражению Юнга, она переносит свой эрос на сына."

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Жизнь с родителями: застревание на определенном этапе психического взросления

Жизнь с родителями: застревание на определенном этапе психического взросления

27.02.2018
3429
Проблемы совместного проживания с родителями – частая причина обращения к психологу. Попробуем выделить несколько типичных ситуаций и описать их. По современной психологической моде жизнь с родителями приравнивается к незавершенной сепарации, и означает застревание на определенном этапе психического взросления.

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения,

Мама НЕ обязана: Памятка взрослым детям

Мама НЕ обязана: Памятка взрослым детям

26.02.2018
2809
Алёна Швец, гештальт-терапевт: "Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей. Но есть ещё и дети, которые НЕ УХОДЯТ. Уйти, оставить, а иногда, если это нужно для выживания, бросить - это задача подросших детей, если они хотят найти свой путь."

Метки: Детско-родительские отношения, Гештальт-терапия,

Маменькины сыночки и папенькины дочки

Маменькины сыночки и папенькины дочки

24.02.2018
2545
Если по отношению к девочке отец проявляет враждебность, властность, то в дальнейшем ей сложно будет выстроить отношения с мужчинами, так как движение безусловной любви к отцу прерывается. Для того чтобы женщине понять, почему у неё не складываются отношения с партнёром, в будущем будет необходима помощь квалифицированного психолога и расстановщика.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Случай из психиатрии (недоношенные дети)

Случай из психиатрии (недоношенные дети)

20.02.2018
990
Психолог Виктория Гребенникова: "Итак, привозят девочку на лечение милой наружности, лет 6-ти, маленькая такая, хрупкая, с застывшей улыбкой на лице, темноволосая, в платьице. Здороваюсь с ней молчит, улыбается, все попытки как-то ее заинтересовать и разговорить сходят на нет. Отмалчивается, односложно отвечает."

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Нелюбимые дочери и праздники как триггеры: 7 способов справиться

Нелюбимые дочери и праздники как триггеры: 7 способов справиться

03.02.2018
2061
"Выросшие нелюбимые дети не могут хвалить себя за свои таланты и достижения, они как бы отнимают их у себя, что не позволяет видеть и ценить сегодняшнее присутствие хороших людей и обстоятельств в своей жизни и испытывать удовольствие и комфорт, которые они с собой несут."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Семейная система: Чего не должны знать про вас дети

Семейная система: Чего не должны знать про вас дети

02.02.2018
10308
Мария Мухина, cистемный семейный психотерапевт: "В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому."

Метки: Воспитание, Семья, Детско-родительские отношения,

Интервью недели

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

"Если родители с трех лет отдадут ребенка в гончарную мастерскую, или «в живопись» — ради бога. Но пусть оставят в покое эти буквы и цифры".

А.В. Семенович

Нейропсихолог, кандидат психологических наук

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность