Я так много для нее сделал, а она…

4 августа 2017
2569

Автор: Дмитрий Трефилов, психолог

«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…» - думаю, эти слова из популярной песни знакомы всем нам. Так поется в песне и, собственно, именно так все в жизни и происходит. Люди встречаются, люди влюбляются, женятся.

Иногда на этом цикл отношений мужчины и женщины заканчивается. Они живут долго и счастливо. Друзьям на радость, а врагам на зависть. Но иногда происходит совсем иначе. Иногда люди расстаются и идут дальше по жизни уже отдельно друг от друга. 

Об одной из причин подобного развития отношений мы сегодня и поговорим. Но сделаем это немного позже. Пока же просто отмечу, что в нем нет ничего ужасного. В том, что люди иногда расстаются, нет ничего противоестественного. Это нормально. И довольно часто такой поворот событий даже идет на пользу обоим партнерам. 

Тем не менее, несмотря на то, что он идет им на пользу, не всегда расставание мужчины и женщины проходит для них безболезненно. Порой разрыв отношений сопровождается такой сильной душевной болью, что та становится ощутимой на физическом уровне.

Если один из партнеров не желает окончания отношений, он, как правило, борется за них. Он меняется, идет на уступки, прибегает к психологическому давлению или шантажу, короче, делает то, что, по его мнению, он сделать может – лишь бы не допустить окончательного разрыва.

Но бывает и так, что человек, которого оставили, не желает возобновления отношений. Он и не думает возвращать свою бывшую девушку. И даже более того, если та вдруг передумает и решит вернуться, он не позволит ей этого сделать. Но, тем не менее, при всем при этом такой мужчина все равно испытывает боль и все равно не перестает думать о своей бывшей.

Скажите мне, почему он так страдает? Потому что любит? Допустим. Но если он страдает из-за того, что любит свою бывшую девушку, то почему не борется за нее, а позволяет той исчезнуть из своей жизни навсегда? 

Я Вам скажу. Потому что она его очень обидела. Обидела своим уходом. Обидела тем, что оказалась не такой, какой он себе ее представлял. Обидела тем, что предпочла ему кого-то другого (пусть даже пока и неизвестного ей мужчину). Короче, он не хочет за нее бороться, потому что очень на нее обижен.

А сейчас, чтобы не было разночтений, давайте, вспомним, что обозначает слово «обида».

«Обида» (см. словарь Ушакова) – это несправедливо причиненное оскорбление или огорчение. Следовательно, рождается она из чувства несправедливости. «Со мной поступили несправедливо, а потому я обиделся». То есть, в контексте нашего разговора, обида уместна лишь в том случае, если девушка не имела причин уходить от этого конкретного мужчины, но, тем не менее, ушла.

Иначе более уместно было бы испытать огорчение или, скажем, отчаянье. Но, согласитесь, огорченный или отчаявшийся мужчина не станет мстить покинувшей его девушке и отказываться от контактов с нею. Он будет рад ее возвращению.

Те, кто уже давно является подписчиком портала для Настоящих мужчин, знают, что я являюсь сторонником и пропагандистом той точки зрения, что если мужчина в отношениях с женщиной все делает правильно, она от него не уйдет. А напротив, будет счастлива, будет очень ценить эти отношения и крепко держаться за них. И потому утверждение о том, что девушка нанесла мужчине обиду (т.е. беспричинно оставила его), лично мне бросает вызов.

И, следовательно, самое время разобраться в данной проблеме глубже. 

Сразу отмечу, что некоторые мужчины считают любой уход девушки несправедливостью. Дело в том, что в какой-то момент (после первого свидания, после первого секса, после женитьбы), они делают вывод о том, что теперь девушка НАВСЕГДА принадлежит им. И что бы они не делали, та отныне не имеет права бросать их. 

Обосновывают они это свое мнение предельно просто. Например, тем, что (барабанная дробь) - браки заключаются на небесах! Или (снова барабанная дробь) - любовь предавать нельзя! Или еще как. В общем, очень часто такие мужчины позволяют себе крайние проявления неуважения к своей женщине: пьянствуют, днями напролет пролеживают на диване, грубят ей, не обращают на нее внимания и даже применяют насилие – но все равно считают, что девушка не имеет права на уход из семьи.

Находясь под воздействием этого убеждения, такие мужчины испытывают шок и крайнюю степень обиды в тот момент, когда их девушка, жена или любовница, накушавшись от души подобных «нерушимых» отношений, все же находит в себе силы порвать с ними. 

Эти примеры мы сегодня рассматривать не будем. Тут все предельно ясно. Чувство несправедливости, которое рождает в душе такого мужчины обиду – это всего лишь чувство. А точнее, субъективный взгляд на ситуацию. И он не имеет ничего общего с объективной реальностью.

Большинство людей в данном споре встанут на сторону женщины, и поддержат ее решение уйти. Согласитесь, ни о какой несправедливости здесь говорить нельзя. Но что делать, если мужчина действительно не давал поводов порвать с ним, а напротив, всячески холил и лелеял свою избранницу?

«Я так много для нее сделал, а она…» - утверждает такой мужчина. И первоначальный анализ его отношений с девушкой полностью подтверждает его слова. Действительно много делал. Любил, заботился, поддерживал. Засыпал подарками, влюбленными взглядами и комплиментами.

Проводил с ней много времени. Обожал ее ребенка (если у той кто-то был от предыдущих браков). И строил долговременные планы на общее будущее. Но, тем не менее, она его оставила.

«Вот он тот случай, Дмитрий, который опровергает твою теорию и который подтверждает тот факт, что все женщины по своей природе непостоянны и продажны. И ничего с этим нормальный мужчина поделать не может!» - восклицают мои оппоненты.

Глаза их при этом светятся праведным гневом, а лица выражают крайнюю степень уверенности в собственной правоте. Обычно в такие моменты доказать им ничего нельзя. И я этого обычно не делаю. Но Вас все-таки постараюсь переубедить.

Итак, мужчина очень много делает для своей партнерши. В чем это проявляется? Ну, например, он полностью обеспечивает ее деньгами, покупает вещи, учит разбираться в людях, помогает продвигаться по служебной лестнице, знакомит с нужными людьми. Дарит подарки, возит по миру, в сексе концентрируется на ее удовольствии, а не на своем. И так далее.

Все это заслуживает всяческих похвал и мной лично полностью одобряется. И не только мной. В теории любая женщина будет ценить такое к себе отношение и очень гордиться таким мужчиной. Но вот на практике…

На практике все происходит несколько иначе. Когда я слышу от мужчины фразу: «Я так много для нее сделал, а она…», я сразу понимаю, в чем суть проблемы. Она заключается в том, что мужчина полностью сосредоточен на дарении. И по возможности исключает получение взамен.

Почему он так делает? Не знаю. Возможно, тем самым он либо компенсирует свой комплекс неполноценности, либо покупает любовь девушки. То есть, либо одаривает ее своими щедротами, либо приносит дань женской красоте. В любом случае, подобным поведением мужчина пытается повысить собственную значимость в ее глазах. И, кстати, в глазах своих собственных.

Еще раз повторяю, нет ничего плохого в том, что человек в партнерстве много дарит. Это замечательно и мною лично всячески одобряется. Обычно это очень хорошо. Плохо это лишь в том случае, если он дарит НЕПРОПОРЦИОНАЛЬНО много. То есть, не получает взамен ничего или почти ничего.

СТОП! А разве не в этом заключается смысл Любви? Разве не в том, чтобы дарить себя возлюбленному? Причем, целиком, без остатка. Разве не в том, чтобы посвящать себя всего любимому человеку?

Многие мои знакомые, помешанные на эзотерических учениях, так фанатично убеждены в том, что главное доказательство Любви человека – это его бескорыстность, что любые сомнения в этом воспринимают, словно личное оскорбление. А обмен и взаимную выгоду они как раз считают свидетельством корысти, расчетливости и не-Любви. И тут такое! Но давайте не торопиться. Давайте остановимся и подумаем.

Что чувствует мужчина, когда он что-либо дарит? Причем, не важно что – любовь, деньги, внимание, заботу. Согласитесь, он чувствует при этом собственную значимость и важность. Еще бы, раз он дарит, значит, у него что-то есть! И есть достаточно. Он поступает правильно и очень красиво. Что бы он ни дарил, этот подарок повышает его личную ценность для другого человека. И не теоретически, а действительно повышает. Собственно, именно для этого подарки и дарятся.

Сделать приятно другому и при этом повысить собственную значимость. Добровольные подарки всегда как бы возвышают дарящего человека над тем, кому они преподносятся. Или, по крайней мере, подтягивают его до уровня одариваемого (это в случае дани, взяток и пр.).

Если Вы пока не согласны с этим моим утверждением, скажите мне, а что значит эта его фраза: «Я так много для нее сделал, а она…»? В чем ее сокровенный смысл? Не знаю, как Вам, а мне лично видится в этих словах следующий подтекст: «Я был таким важным человеком в ее жизни, а она этого не оценила». Согласны? Если нет, послушайте ее еще раз: «Я так много для нее сделал, а она…».

Я так много для нее сделал, а она….jpg

Мужчина, произнесший такое, уверен, что его не оценили. Уверен, что все его дары, поступки и внимание его избранницей обесценились. Но думаю, здесь он ошибается. Девушка как раз таки оценила его важность. Оценила по достоинству все его жертвы и акты дружеского участия. Но именно поэтому она и ушла!

Считаете, что я не логичен? Хорошо. Тогда скажите мне, что чувствует девушка, которая ВСЕГДА только получает от своего мужчины и НИЧЕГО не может дать ему взамен? Подумайте. Правильно, она чувствует собственную ничтожность и незначительность. Ведь все, что у нее есть, создано кем-то другим! 

Разумеется, так происходит не всегда. Иногда, если она считает, что достойна этих даров только потому, что она такая, какая есть, ее самооценка ничуть не страдает от обилия даров и от малости собственного вклада во все это. Но в таком случае она вольно или невольно начинает ощущать незначительность и ничтожность своего мужчины.

Как обложенный данью народ, он жертвует собственными благами лишь для того, чтобы вызвать ее расположение. Если Вас и ее такая расстановка сил устраивает, отношения будут крепкими и долгими. Просто не переставайте ее осыпать благодеяниями. Но если ее самооценка зависит от ее же реальных достижений, Ваши бесконечные дары все могут только усложнить.

Еще раз говорю, если она не хочет ничего давать – это одно. Такие отношения ущербны. Но никого не удивляет их окончание. А вот если хочет, но не может…

Мужчина, который без конца дарит своей девушке подарки, заботу, внимание и т.д., считает, что тем самым он проявляет свою любовь и повышает значимость любимой девушки. Но в реальности очень часто происходит с точностью до наоборот. Представляете?! Повторюсь, многие мои знакомые считали и считают главным доказательством своей любви – бескорыстность.

А потому, даря ей знаки внимания, заботу и материальные блага, они напрочь отказывались их принимать от любимой обратно. Мол, что ты, родная, мне ничего от тебя не нужно, мне доставляет удовольствие заботиться о тебе. В результате подобного поведения на подсознательном уровне девушка понимала, что ее мужчине от нее ничего не нужно, а вот ей от него… То есть, он для нее важен, а она ему… просто симпатична.

Опять-таки, никакой беды при таком раскладе могло и не произойти. Девушка вполне могла привыкнуть зависеть от мужчины и даже начать действительно гордиться им и любить его за этот мужской стиль поведения. Но так происходит далеко не всегда.

Довольно часто, тоже желая ощутить собственную значимость и наткнувшись на нежелание мужчины получать от нее подарки, заботу и внимание, девушка либо начинает ссориться с ним, раздувая собственную роль в отношениях весьма деструктивными способами, либо перестает повторять попытки дарения, но начинает испытывать раздражение, пустоту, чувство ненужности или непонятости.

А уж вслед за этими чувствами и приходит решение - уйти от уже нелюбимого ею мужчины. Порой это происходит так внезапно и после многочисленных уверений в любви, произнесенных еще совсем недавно, что ввергает заботливого и любящего мужчину в шок.

Если девушка при расставании настаивает на том, что Вы хороший, заботливый и почти идеальный мужчина, что никаких претензий у нее к Вам нет и что любая другая девушка наверняка будет счастлива с Вами. Но при этом все равно бросает Вас (и не важно, чем она мотивирует этот разрыв – отсутствием любви, тем, что она такая дура или чем-то еще), значит, Вы почти наверняка допустили обозначенный мною перекос в системе обмена значимостью.

Кстати, подобный сценарий воплощается в действительность тем вероятнее, чем более явно и часто мужчина показывает своей избраннице, что тоже понимает, как много он для нее делает. То есть, незначительность женщины в таком случае очевидна не только ей самой, но и ее мужчине. Хотя, разумеется, на сознательном уровне он в этом никогда не признается.

Мужчина подобной демонстрацией всего лишь надеется на то, что она будет высоко ценить его благодеяния и признает значимость его заслуг, но в результате запускает процесс, который приводит к разрыву.

Как Вы понимаете, ничего удивительно в том, что девушка уходит от мужчины, который не позволяет ей самой дарить, нет. Испытывать ничтожность не любит никто. Уверяю Вас, если представляется такая возможность, девушка в большинстве случаев предпочтет любовь дарить (причем, даже не всегда заслуживающему того парню), чем постоянно получать, не отдавая взамен.

Именно поэтому очень часто от любящих и излишне заботливых мужчин девушки уходят к негодяям и мерзавцам – уставая исключительно получать, они подсознательно ищут самую простую возможность начать давать. И уж куда проще это сделать, чем взвалить на свои плечи самовлюбленного кретина или альфонса! Хотя, повторяю, это относится не ко всем девушкам.

Потребительницы, паразитки и «папины дочки» очень комфортно чувствуют себя в такой среде - бесконечно потребляя, и, ничего не возвращая назад. По крайней мере, они довольны до тех пор, пока не повзрослеют или не изменятся. Но, думаю, процент таких женщин в обществе не так высок, как многим представляется.

Впрочем, часто мужчины, замеченные в подобном перекосе, отказываются признавать низкий вклад в отношения со стороны своей девушки. Они не соглашаются с тем, что были единственной стороной, которая что-либо дарила. А утверждают, что очень и очень много получали взамен. «Что именно?» - спрашиваю я.

«Ну, когда она улыбалась, смотрела на меня своими ангельскими глазами или смеялась беззаботным смехом, я чувствовал себя самым счастливым человеком на Земле». Во как! Замечаете разницу? Он решал ее проблемы, спонсировал деньгами, продвигал по службе, передавал собственный опыт, а она смотрела и улыбалась.

Вы уж меня извините, но кайф, который испытывал мужчина от этого наблюдения не идет в зачет. Поскольку в данном случае девушка ничего не делала специально для него, а просто была сама собой.

Но ладно, хватит теории. Давайте переходить от рассуждений к практическим советам. Все самые гениальные выводы не стоят ничего, если их невозможно применить на практике и получить реальную выгоду. 

Итак, как можно исправить сложившееся положение вещей? Теперь, когда Вы поняли всю бесперспективность тотального бескорыстия в отношениях с любимой девушкой, необходимо что-то делать, чтобы не допустить воплощения в реальность негативного сценария? И что же нужно предпринять?

Необходимо восстановить баланс! 

Нет-нет, это не значит, что Вам стоит прекратить дарить подарки, внимание, заботу и любовь. Такое изменение поведения с Вашей стороны было бы огромной ошибкой. Ошибкой, которая подкосит отношения. И наведет ее на мысли о Вашем равнодушии, предательстве или даже жестокости по отношению к ней. Это также не значит, что Вы должны обманывать себя и ее, на словах возвеличивая роль девушки в Вашей жизни. Нет, нужно идти другим путем.

1) Начните просить ее о помощи. 

Согласитесь, очень простое, логичное и действенное решение. Если до сих пор она по каким бы то ни было причинам не дарила Вам сознательно свое время, внимание и заботу, мягко подтолкните ее в данном направлении.

Не стоит сразу требовать от нее слишком многого. Или что-то очень серьезное. Лучше начать с мелочей. Попросите ее сделать то, что она реально может сделать хорошо. Например, погладить рубашку, пришить пуговицу, приготовить завтрак... 

Кстати, если Вы раньше никогда ее о таком не просили, придумайте причину, по которой Вы этого сделать не можете сами. Например, потому что Вы опаздываете, слишком заняты, повредили кисть и т.д.

После того, как она привыкнет к Вашим простым просьбам, переходите к чему-нибудь более существенному. Например, поручите ей выбрать кафель для ванной, купить телевизор, найти Вам хорошего репетитора по английскому языку и т.п.

2) Всегда благодарите ее за сделанное. И отмечайте, как сильно это помогло Вам.

Искренняя благодарность человеку, произнесенная вслух, еще больше повышает его значимость. Поскольку, сказав ему «спасибо», Вы тем самым признаете его заслуги. Мало того, что он сам почувствовал важность от своего вклада в Вашу жизнь, так Вы еще и согласились с этим. Подтвердили тот факт, что адресат получил помощь.

Но кое о чем я должен Вас предупредить.

Во-первых, наверняка, если Вы ранее сами всегда делали то, о чем ее просите, Вы это можете делать хорошо. И даже, может быть, намного лучше, чем она. Но если Вы не хотите навсегда лишиться возможности восстановить баланс, никогда не критикуйте ее за то, как она справилась с Вашей просьбой. Не стоит это того. Пусть кафель, купленный ею, будет выглядеть мрачновато, пуговица оторвется на следующий день, а завтрак окажется пересоленным – все это мелочи по сравнению с той выгодой, которую Вы получите от повышения ее значимости.

Ваши отношения станут надежнее и крепче, а Ваша избранница намного довольнее и счастливее. Ведь именно в этом заключается суть в любви – делать любимого человека счастливее, разве не так? А не в том, чтобы что-либо совершать бескорыстно. 

Поблагодарите ее. А потом, если хотите, сами незаметно перешейте пуговицу или найдите репетитора. Спустя некоторое время это может выглядеть довольно логично и воспримется ею не как недоверие или критика, а как дальнейший прогресс. Что, мол, опять оторвалась? Вот ведь какие стали делать нитки плохие! 

Если же она не просто плохо выполнит свою задачу, но и окажется неспособной с ней справиться, поддержите ее, подскажите ей, что делать, направьте ее в нужном направлении. Но когда девушка под Вашим руководством закончит начатое дело, все равно скажите ей спасибо. Думаю, Вам не нужно говорить, почему.

Разумеется, не все можно исправить позже. Так, если она купила плохой кафель, придется класть именно его. Но, согласитесь, это тоже не смертельно. Привыкните.

3) Спрашивайте ее совета там, где она реально может помочь. 

Совет – самое простое, что девушка может Вам дать. И самое безопасное. Потому как не обязательно этому совету следовать. Но вот что хочется отметить отдельно, так это то, что Вы можете похвалить ее и поблагодарить даже за тот совет, который не желаете воплощать в действительность! А потому спрашивайте ее советов чаще. И Вы, во-первых, иногда действительно получите ценные идеи. Во-вторых, узнаете ее лучше. А в-третьих, повысите ее самооценку и ощущение значимости.

Но опять замечу – никогда не критикуйте свою девушку за сказанное. Возможно, иногда она и правда будет не вполне логична, не совсем адекватна и совершенно бесполезна, но это не дает Вам права принижать ее. Да, Вашу значимость критика и насмешки, разумеется, повысят, но отношениям нанесут невосполнимый урон.

К тому же, после такой критики Вам уже не удастся использовать этот способ восстановления баланса, поскольку девушка увидит Вашу неискренность. Потому что, если Вы ее спрашиваете, имея при этом собственное мнение, значит, либо лукавите, либо издеваетесь.

Даже если Вы не воспользуетесь ее советом, поблагодарите ее. И сообщите, что она помогла Вам сориентироваться.

4) Если она реально помогла Вам в чем-либо, не забывайте это отметить перед ее и Вашими друзьями.

Ее вклад в отношения может быть оценен не только Вами, но и Вашими друзьями. Хвалите ее за достижения, помощь и поддержку вслух и перед всеми. Это очень полезно. И очень эффективно.

Кроме того, можно договориться с кем-либо из своих близких друзей, чтобы он отмечал, как много она сделала для Вас. Что, мол, на Вас любо-дорого стало посмотреть после того, как Вы начали встречаться с ней. 

Кстати, о том, как она много делает для Вас, можно сообщить и кому-то другому в приватной беседе. Например, ее подруге. Можете не сомневаться, эти слова достигнут ушей Вашей избранницы. 

5) В сексе иногда занимайте пассивную позицию и позволяйте ей взять инициативу в свои руки.

Еще одна область, в которой можно восстановить баланс – это секс. Если Вы до сих пор только дарили ласки и были в сексе исключительно активом, займите пассивную позицию. Пусть она начнет ласкать Вас. Это приятно и полезно.

Разумеется, сразу она перестроиться не сможет. Это не так просто происходит. Но если Вы будете снова и снова повторять смены ролей, она рано или поздно поймет, чего Вы от нее хотите.

Кроме того, можно просто поговорить с ней об этом. Мол, что ты любишь в сексе? А я вот это…

6) Принимайте ее подарки, внимание и заботу.

На всякий случай напоминаю Вам и это. Если дарит она, проявляя собственную инициативу, тем более принимайте это и благодарите ее. Подобную инициативу надо с радостью поощрять.

Ладно, существует еще много способов восстановить баланс, но все их я описывать не буду. Думайте сами. 

Единственно, напоследок замечу, что не обязательно Ваша девушка захочет что-то менять. Если она воспротивится Вашим попыткам повысить ее вклад в отношения, значит это не Ваш случай. Она не хочет ничего менять и ее полностью устраивать та роль, которая ей отведена. Если Вас тоже все устраивает, сделайте шаг назад.

И продолжайте тотально заботиться о ней. Но помните, что через некоторое время необходимо сделать проверку еще раз. Девушки взрослеют. И их желания меняются. Не упустите этот момент. И Ваши отношения будут прочными, счастливыми и взаимовыгодными.

Источник

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Читать по теме:

Как разлюбить человека, который тебя не любит. 3 шага

Как разлюбить человека, который тебя не любит. 3 шага

17.02.2018
583
Галина Азаматова, клинический психолог: "Позвольте себе погоревать. Когда ваша любовь не взаимна, это больно. Чтобы преодолеть это, вам придется позволить себе погоревать над обидой и упущенной возможностью. Нет ничего плохого в том, чтобы отдаться своему горю, если только вы не застрянете в этом состоянии."

Метки: Отношения, Одиночество, Развод,

6 признаков того, что мужчина в вас влюблен

6 признаков того, что мужчина в вас влюблен

16.02.2018
1463
Мужчине женщина может нравиться или не нравиться, третьего не дано. Мужчина не может, как женщина играть – не звонить специально, чтобы проверить ее чувства и посмотреть на ее реакцию ( кроме ситуаций пикапа, но там все равно можно вычислить неискренность мужчины). Мужчина или общается с женщиной – или не общается.

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

Правила отношений, которые не работают с нарциссом

Правила отношений, которые не работают с нарциссом

15.02.2018
1622
Есть определенные правила, которые укрепляют здоровые отношения, но совершенно не работают в токсичных. Если вы находитесь в отношениях с хищником, то вам просто опасно следовать этим правилам.

Метки: Коммуникации, Отношения, Нарциссизм, Манипуляции,

Тема, о которой не принято говорить

Тема, о которой не принято говорить

12.02.2018
1319
Психолог Юлия Лапина: "Тема, которая вызывает у женщин немало стыда и вины. Тема, на которой, пусть и не так заметно, как на телесной тревоге, неплохо зарабатывают те, кто знают насколько это не единичное явление."

Метки: Отношения, Сексуальность, Женщины, Мужчины,

Домашний уют — это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

Домашний уют — это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

07.02.2018
1200
«Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Михаил Литвак: Если женщина королева, то ей нужен король

Михаил Литвак: Если женщина королева, то ей нужен король

05.02.2018
1446
Михаил Литвак, психотерапевт: "Однажды ко мне на приём пришла М. – ухоженная, интересная женщина 45 лет. Ко мне её привело полное разочарование в мужчинах. В отличие от блестящей карьеры, личная жизнь М. сложилась далеко не так радужно. Её муж, обычный, ничем не выдающийся человек, застрявший на рядовой должности, ревностно относился к успехам жены."

Метки: Женщины, Мужчины,

Как мама влияет на отношения с мужчинами?

Как мама влияет на отношения с мужчинами?

26.01.2018
4205
Круговых Людмила, психолог: "Наши взаимоотношения с мужчинами – прямое следствие материнского воспитания."

Метки: Воспитание, Материнство, Женщины, Мужчины,

Как женщины теряют мужей

Как женщины теряют мужей

17.01.2018
1810
Психолог Павел Зыгмантович: "Позиция «не буду говорить ему хорошее, а то загордится» серьёзно отравляет жизнь многим мужчинам. Потому что мужчины благодаря такой позиции живут в постоянном ощущении некомпетентности. И денег он мало зарабатывает, и с детьми не так общается, и работа дурацкая, и друзья идиоты, и сам кривой-косой."

Метки: Отношения,

Скрывайте ваши измены

Скрывайте ваши измены

14.01.2018
1632
Психолог Павел Зыгмантович: "Никто не хочет знать об изменах, если хочет продолжения отношений. Да, многие декларируют, мол, если что-то у тебя случится, обязательно мне расскажи. Спешу вразумить. Эта фраза означает ровно одно — если ты мне ничего не рассказываешь, значит, у нас всё хорошо, поэтому, пожалуйста, не рассказывай и дальше."

Метки: Измена, Отношения,

Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

13.01.2018
3599
Психолог Марина Литвиненко: "Как это "выпрашивание любви" может проявляться? Если вы стремитесь помочь всем и вся без разбора и учёта своих дел – многочисленным друзьям, родственникам, партнёру - и чувствуете себя превосходно именно от чувства нужности, востребованности, их благодарности. При этом страдают ваши интересы, и вы не можете сказать «нет»."

Метки: Отношения, Одиночество, Любовь,

Как любовница меняет вашу жизнь

Как любовница меняет вашу жизнь

11.01.2018
5536
Мужчина не может жить без женщины, она является источником его энергии. Если он стал искать другую - значит, жена не дает ему необходимой энергии, и подсознательно он ищет свой источник. Любовница не сможет принимать участие в обмене энергией, она будет только отдавать ее. И не сможет самостоятельно в достаточном объеме восполнять ее, поэтому будет чувствовать себя опустошенной.

Метки: Измена, Отношения, Женщины, Мужчины,

5 дыр, в которые уходит семейное счастье

5 дыр, в которые уходит семейное счастье

10.01.2018
4988
Дырка первая: проживание вместе с родителями жены или мужа. Оставаясь с родителями кто-то продолжает быть инфантильным ребёнком+постоянные конфликты поколений. Конечно у таких молодых масса выгод: родители покормят, жильем обеспечат, за детьми присмотрят!!! но: Итог - лодка брака разбилась о быт!

Метки: Отношения, Семья,

Любовь и секс с "пограничником"

Любовь и секс с "пограничником"

04.01.2018
3332
Психолог Елена Буркова: "Сексуальная жизнь «пограничника» часто такая же поверхностная и мало удовлетворительная как для него, так и для партнёра. Из страха полностью отдаться своему партнёру и чувства стыда, «пограничник» предпочитает поверхностный секс, без эмоциональной включённости и длительных предварительных ласк."

Метки: Отношения, Сексуальность, Любовь, Пограничное расстройство личности,

Женихи за 40

Женихи за 40

01.01.2018
4036
Всех холостяков объединяет следующее: такой мужчина эгоистичен, у него повышенный уровень тревожности, он живёт для себя, деспотичен, не терпит возражений и иных взглядов на жизнь, боится ответственности, привязанности, чувственности. Ещё, у него сильно развит комплекс неполноценности..."

Метки: Одиночество, Мужчины,

Любимые грабли: Почему мужчины и женщины возобновляют бывшие отношения

Любимые грабли: Почему мужчины и женщины возобновляют бывшие отношения

30.12.2017
2748
"Очень больно расставаться и начинать новые отношения, все равно, что из одного поезда запрыгивать в другой. Боль, осознание собственной неполноценности, неудачи может обездвиживать и не то, что знакомиться, а и сил встать с кровати лишать."

Метки: Отношения,

Обреченные на связь: ловушка надежды

Обреченные на связь: ловушка надежды

26.12.2017
2918
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: «Парадоксально, что во взрослой жизни, каждый из партнеров неосознанно «выбирает» себе такого «родителя», в контакте с которым разыгрывались бы схожие с родительскими паттерны отношений и переживались бы схожие чувства. Это ситуации отвержения, непринятия, непризнания и сопутствующие им чувства: обиды, разочарования, стыда, вины.»

Метки: Отношения, Созависимость,

Я говорю о проблемах, а он злится. Почему?

Я говорю о проблемах, а он злится. Почему?

25.12.2017
2538
Психолог Павел Зыгмантович: "Читательница задала вопрос: «Пытаюсь объяснить мужу, что меня не устраивает в отношениях, стараюсь быть предельно конкретной и чётко сказать, чего мне не хватает, а он почему-то только злится и начинает избегать таких разговоров. Почему?»"

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины,

О внезапных уходах

О внезапных уходах

21.12.2017
3614
"Есть несколько простых маркеров, по которым можно определить, насколько ваши отношения живы. Живые отношения характеризуются следующим: 1. Возможностью для нее размещать в поле отношений свои страхи, тревоги и боль. На понятном языке это значит, что можно говорить обо всем, что важно."

Метки: Отношения, Развод, Женщины, Мужчины,

Исключая отца, матери загоняют детей в тупик

Исключая отца, матери загоняют детей в тупик

19.12.2017
4773
Лилия Валиуллина гештальт-терапевт: "На приём пришла Клиентка А. с проблемой: "Сыну 15 лет, он перестал учиться, на уроках засыпает. Со сверстниками не общается, друзей нет. Все свое свободное время проводит за компьютером. Интереса нет ни к чему.
В процессе последующих встреч прояснилась картина жизни А. после развода."

Метки: Воспитание, Материнство, Женщины, Детско-родительские отношения,

Зачем нужны «не те» мужчины и от чего «спасает» лишний вес

Зачем нужны «не те» мужчины и от чего «спасает» лишний вес

19.12.2017
2136
"Зависимость прямая - на кого направлена «рекламная кампания» женщины тот и приходит. Рядом с Алиной именно тот мужчина, с которым ей «спокойно и безопасно», не нужно никуда расти, чтобы соответствовать."

Метки: Переедание, Отношения, Женщины, Мужчины,

"Отношения, как и любовь, либо случаются, либо нет"

"Отношения, как и любовь, либо случаются, либо нет"

14.12.2017
2254
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Я против идеи, что "каждый может ужиться с каждым". Эта идея - путь в никуда, дижение к тупику. Есть плохие отношения - плохие для Вас лично. И с этим иногда ничего нельзя поделать."

Метки: Отношения, Женщины,

Молодой отец: третий не лишний

Молодой отец: третий не лишний

12.12.2017
772
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "После рождения ребенка ряд потребностей мужа оказываются неудовлетворенными. Среди них потребность во внимании, заботе, сексуальная потребность. Это сложно переживать. Появляются такие чувства как обида, злость, ревность."

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Мужчины,

Ведические женщины, остановитесь! Мысли психолога

Ведические женщины, остановитесь! Мысли психолога

08.12.2017
3428
Психолог Елена Шпундра: "Ведическая женщина должна: быть всегда веселой, держать посуду чистой, иметь чувство юмора, быть застенчивой, иметь целью жизни семью, вдохновлять мужа своей женственностью, денег не просить, не пилить, не обижаться, не мстить. Эти женщины продолжают верить, что только от их усилий и правильного, ведического, эротического или магического поведения зависит счастье в отношениях."

Метки: Женщины,

Людмила Петрановская: Что делать когда семейная жизнь рушится

Людмила Петрановская: Что делать когда семейная жизнь рушится

29.11.2017
4803
"У них уже все шло к разводу, причем к такому болезненному разводу, они практически друг друга не могли выносить, не могли видеть. В какой-то момент он даже уехал из дома и не ночевал там, уехал куда-то в мотель. Ему было настолько плохо, что он стал молиться и просто спрашивать в глубине себя: что же я могу сделать-то, что же так плохо-то, почему вся жизнь семейная рушится?"

Метки: Отношения, Семья,

Многие женщины 35+ начинают постепенно напоминать мумий

Многие женщины 35+ начинают постепенно напоминать мумий

24.11.2017
3655
Дерзость из-за незнания жизни, натолкнувшись на опыт, должна превращаться не в тревожность и угрюмость, а в смелость и осознанную готовность рисковать и открываться потоку жизни. Юношеский нарциссизм должен превращаться не в унылую саморефлексию и отвращение к себе, а в самоуважение и самопринятие.

Метки: Женщины,

 «Моя ошибка номер пять»: почему нам нравятся «не те» и как это исправить

«Моя ошибка номер пять»: почему нам нравятся «не те» и как это исправить

23.11.2017
3793
Психолог Михаил Лабковский: «Интересно, что головой невротик может понимать, что что-то не так: «Я хочу быть любимой, хочу, чтобы ко мне хорошо относились. Только вот влечения к такому влюбленному, «правильному» человеку не испытываю. Тело «молчит»…»

Метки: Невроз, Отношения,

Женская энергия и лишний вес

Женская энергия и лишний вес

17.11.2017
4175
11 лет практики психолога и 7 лет посвященные изучению женской психологии и психологии отношений, привели меня к следующему выводу, что нарушение баланса между женской и мужской энергиями приводит к нарушению веса, особенно к 40 годам многие женщины начинают впервые обнаруживать лишний вес, и др. последствиям — депрессии, усталости, апатии и лени.

Метки: Женщины,

Гештальт-терапия в работе с женщинами, переживающими развод или разрыв отношений

Гештальт-терапия в работе с женщинами, переживающими развод или разрыв отношений

08.11.2017
10244
Гештальт-терапевт Юлия Сушкова: "Стыды распутывали долго, прослеживая пути их появления, в стыдах вязли и застревали. Переживания одной клиентки: — Я не могу даже в троллейбус войти, мне кажется, что у меня на лбу написано, что я разведена, что я одинока, я начинаю непроизвольно краснеть. Кажется, что в подъезде уже все заметили, что муж ушел, бабушки на скамейках только об этом и говорят. Я стараюсь после работы сразу быстро-быстро домой шмыгнуть и никуда уже из дома не выходить. В гости я тоже не хожу, там все парами семейными, я там себя чувствую одинокой."

Метки: Отношения, Одиночество, Развод, Женщины,

Двойной капкан зависимых отношений

Двойной капкан зависимых отношений

07.11.2017
2405
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Эмоциональный накал в такого рода парах передается следующими фразами: «Люблю и «Ненавижу»!, «Хочу уйти и Боюсь остаться один». Хотя вторая установка, как правило, оказывается глубоко в бессознательном и оказывается доступной сознанию часто лишь в процессе терапии."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Женская манкость

Женская манкость

01.11.2017
2494
Естество женщины проявляется в том, что она представляет миру индивидуальность своей породы. Поэтому стремление женщин стать одинаковыми "прокаченными куклами" скорее отпугивает мужчин, нежели привлекает.

Метки: Женщины,

Интервью недели

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

Отстаньте от детей! Нейропсихолог о вреде раннего развития

"Если родители с трех лет отдадут ребенка в гончарную мастерскую, или «в живопись» — ради бога. Но пусть оставят в покое эти буквы и цифры".

А.В. Семенович

Нейропсихолог, кандидат психологических наук

Поделиться

Метки

...
Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость Эффективность