Я так много для нее сделал, а она…

4 августа 2017
2140

Автор: Дмитрий Трефилов, психолог

«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…» - думаю, эти слова из популярной песни знакомы всем нам. Так поется в песне и, собственно, именно так все в жизни и происходит. Люди встречаются, люди влюбляются, женятся.

Иногда на этом цикл отношений мужчины и женщины заканчивается. Они живут долго и счастливо. Друзьям на радость, а врагам на зависть. Но иногда происходит совсем иначе. Иногда люди расстаются и идут дальше по жизни уже отдельно друг от друга. 

Об одной из причин подобного развития отношений мы сегодня и поговорим. Но сделаем это немного позже. Пока же просто отмечу, что в нем нет ничего ужасного. В том, что люди иногда расстаются, нет ничего противоестественного. Это нормально. И довольно часто такой поворот событий даже идет на пользу обоим партнерам. 

Тем не менее, несмотря на то, что он идет им на пользу, не всегда расставание мужчины и женщины проходит для них безболезненно. Порой разрыв отношений сопровождается такой сильной душевной болью, что та становится ощутимой на физическом уровне.

Если один из партнеров не желает окончания отношений, он, как правило, борется за них. Он меняется, идет на уступки, прибегает к психологическому давлению или шантажу, короче, делает то, что, по его мнению, он сделать может – лишь бы не допустить окончательного разрыва.

Но бывает и так, что человек, которого оставили, не желает возобновления отношений. Он и не думает возвращать свою бывшую девушку. И даже более того, если та вдруг передумает и решит вернуться, он не позволит ей этого сделать. Но, тем не менее, при всем при этом такой мужчина все равно испытывает боль и все равно не перестает думать о своей бывшей.

Скажите мне, почему он так страдает? Потому что любит? Допустим. Но если он страдает из-за того, что любит свою бывшую девушку, то почему не борется за нее, а позволяет той исчезнуть из своей жизни навсегда? 

Я Вам скажу. Потому что она его очень обидела. Обидела своим уходом. Обидела тем, что оказалась не такой, какой он себе ее представлял. Обидела тем, что предпочла ему кого-то другого (пусть даже пока и неизвестного ей мужчину). Короче, он не хочет за нее бороться, потому что очень на нее обижен.

А сейчас, чтобы не было разночтений, давайте, вспомним, что обозначает слово «обида».

«Обида» (см. словарь Ушакова) – это несправедливо причиненное оскорбление или огорчение. Следовательно, рождается она из чувства несправедливости. «Со мной поступили несправедливо, а потому я обиделся». То есть, в контексте нашего разговора, обида уместна лишь в том случае, если девушка не имела причин уходить от этого конкретного мужчины, но, тем не менее, ушла.

Иначе более уместно было бы испытать огорчение или, скажем, отчаянье. Но, согласитесь, огорченный или отчаявшийся мужчина не станет мстить покинувшей его девушке и отказываться от контактов с нею. Он будет рад ее возвращению.

Те, кто уже давно является подписчиком портала для Настоящих мужчин, знают, что я являюсь сторонником и пропагандистом той точки зрения, что если мужчина в отношениях с женщиной все делает правильно, она от него не уйдет. А напротив, будет счастлива, будет очень ценить эти отношения и крепко держаться за них. И потому утверждение о том, что девушка нанесла мужчине обиду (т.е. беспричинно оставила его), лично мне бросает вызов.

И, следовательно, самое время разобраться в данной проблеме глубже. 

Сразу отмечу, что некоторые мужчины считают любой уход девушки несправедливостью. Дело в том, что в какой-то момент (после первого свидания, после первого секса, после женитьбы), они делают вывод о том, что теперь девушка НАВСЕГДА принадлежит им. И что бы они не делали, та отныне не имеет права бросать их. 

Обосновывают они это свое мнение предельно просто. Например, тем, что (барабанная дробь) - браки заключаются на небесах! Или (снова барабанная дробь) - любовь предавать нельзя! Или еще как. В общем, очень часто такие мужчины позволяют себе крайние проявления неуважения к своей женщине: пьянствуют, днями напролет пролеживают на диване, грубят ей, не обращают на нее внимания и даже применяют насилие – но все равно считают, что девушка не имеет права на уход из семьи.

Находясь под воздействием этого убеждения, такие мужчины испытывают шок и крайнюю степень обиды в тот момент, когда их девушка, жена или любовница, накушавшись от души подобных «нерушимых» отношений, все же находит в себе силы порвать с ними. 

Эти примеры мы сегодня рассматривать не будем. Тут все предельно ясно. Чувство несправедливости, которое рождает в душе такого мужчины обиду – это всего лишь чувство. А точнее, субъективный взгляд на ситуацию. И он не имеет ничего общего с объективной реальностью.

Большинство людей в данном споре встанут на сторону женщины, и поддержат ее решение уйти. Согласитесь, ни о какой несправедливости здесь говорить нельзя. Но что делать, если мужчина действительно не давал поводов порвать с ним, а напротив, всячески холил и лелеял свою избранницу?

«Я так много для нее сделал, а она…» - утверждает такой мужчина. И первоначальный анализ его отношений с девушкой полностью подтверждает его слова. Действительно много делал. Любил, заботился, поддерживал. Засыпал подарками, влюбленными взглядами и комплиментами.

Проводил с ней много времени. Обожал ее ребенка (если у той кто-то был от предыдущих браков). И строил долговременные планы на общее будущее. Но, тем не менее, она его оставила.

«Вот он тот случай, Дмитрий, который опровергает твою теорию и который подтверждает тот факт, что все женщины по своей природе непостоянны и продажны. И ничего с этим нормальный мужчина поделать не может!» - восклицают мои оппоненты.

Глаза их при этом светятся праведным гневом, а лица выражают крайнюю степень уверенности в собственной правоте. Обычно в такие моменты доказать им ничего нельзя. И я этого обычно не делаю. Но Вас все-таки постараюсь переубедить.

Итак, мужчина очень много делает для своей партнерши. В чем это проявляется? Ну, например, он полностью обеспечивает ее деньгами, покупает вещи, учит разбираться в людях, помогает продвигаться по служебной лестнице, знакомит с нужными людьми. Дарит подарки, возит по миру, в сексе концентрируется на ее удовольствии, а не на своем. И так далее.

Все это заслуживает всяческих похвал и мной лично полностью одобряется. И не только мной. В теории любая женщина будет ценить такое к себе отношение и очень гордиться таким мужчиной. Но вот на практике…

На практике все происходит несколько иначе. Когда я слышу от мужчины фразу: «Я так много для нее сделал, а она…», я сразу понимаю, в чем суть проблемы. Она заключается в том, что мужчина полностью сосредоточен на дарении. И по возможности исключает получение взамен.

Почему он так делает? Не знаю. Возможно, тем самым он либо компенсирует свой комплекс неполноценности, либо покупает любовь девушки. То есть, либо одаривает ее своими щедротами, либо приносит дань женской красоте. В любом случае, подобным поведением мужчина пытается повысить собственную значимость в ее глазах. И, кстати, в глазах своих собственных.

Еще раз повторяю, нет ничего плохого в том, что человек в партнерстве много дарит. Это замечательно и мною лично всячески одобряется. Обычно это очень хорошо. Плохо это лишь в том случае, если он дарит НЕПРОПОРЦИОНАЛЬНО много. То есть, не получает взамен ничего или почти ничего.

СТОП! А разве не в этом заключается смысл Любви? Разве не в том, чтобы дарить себя возлюбленному? Причем, целиком, без остатка. Разве не в том, чтобы посвящать себя всего любимому человеку?

Многие мои знакомые, помешанные на эзотерических учениях, так фанатично убеждены в том, что главное доказательство Любви человека – это его бескорыстность, что любые сомнения в этом воспринимают, словно личное оскорбление. А обмен и взаимную выгоду они как раз считают свидетельством корысти, расчетливости и не-Любви. И тут такое! Но давайте не торопиться. Давайте остановимся и подумаем.

Что чувствует мужчина, когда он что-либо дарит? Причем, не важно что – любовь, деньги, внимание, заботу. Согласитесь, он чувствует при этом собственную значимость и важность. Еще бы, раз он дарит, значит, у него что-то есть! И есть достаточно. Он поступает правильно и очень красиво. Что бы он ни дарил, этот подарок повышает его личную ценность для другого человека. И не теоретически, а действительно повышает. Собственно, именно для этого подарки и дарятся.

Сделать приятно другому и при этом повысить собственную значимость. Добровольные подарки всегда как бы возвышают дарящего человека над тем, кому они преподносятся. Или, по крайней мере, подтягивают его до уровня одариваемого (это в случае дани, взяток и пр.).

Если Вы пока не согласны с этим моим утверждением, скажите мне, а что значит эта его фраза: «Я так много для нее сделал, а она…»? В чем ее сокровенный смысл? Не знаю, как Вам, а мне лично видится в этих словах следующий подтекст: «Я был таким важным человеком в ее жизни, а она этого не оценила». Согласны? Если нет, послушайте ее еще раз: «Я так много для нее сделал, а она…».

Я так много для нее сделал, а она….jpg

Мужчина, произнесший такое, уверен, что его не оценили. Уверен, что все его дары, поступки и внимание его избранницей обесценились. Но думаю, здесь он ошибается. Девушка как раз таки оценила его важность. Оценила по достоинству все его жертвы и акты дружеского участия. Но именно поэтому она и ушла!

Считаете, что я не логичен? Хорошо. Тогда скажите мне, что чувствует девушка, которая ВСЕГДА только получает от своего мужчины и НИЧЕГО не может дать ему взамен? Подумайте. Правильно, она чувствует собственную ничтожность и незначительность. Ведь все, что у нее есть, создано кем-то другим! 

Разумеется, так происходит не всегда. Иногда, если она считает, что достойна этих даров только потому, что она такая, какая есть, ее самооценка ничуть не страдает от обилия даров и от малости собственного вклада во все это. Но в таком случае она вольно или невольно начинает ощущать незначительность и ничтожность своего мужчины.

Как обложенный данью народ, он жертвует собственными благами лишь для того, чтобы вызвать ее расположение. Если Вас и ее такая расстановка сил устраивает, отношения будут крепкими и долгими. Просто не переставайте ее осыпать благодеяниями. Но если ее самооценка зависит от ее же реальных достижений, Ваши бесконечные дары все могут только усложнить.

Еще раз говорю, если она не хочет ничего давать – это одно. Такие отношения ущербны. Но никого не удивляет их окончание. А вот если хочет, но не может…

Мужчина, который без конца дарит своей девушке подарки, заботу, внимание и т.д., считает, что тем самым он проявляет свою любовь и повышает значимость любимой девушки. Но в реальности очень часто происходит с точностью до наоборот. Представляете?! Повторюсь, многие мои знакомые считали и считают главным доказательством своей любви – бескорыстность.

А потому, даря ей знаки внимания, заботу и материальные блага, они напрочь отказывались их принимать от любимой обратно. Мол, что ты, родная, мне ничего от тебя не нужно, мне доставляет удовольствие заботиться о тебе. В результате подобного поведения на подсознательном уровне девушка понимала, что ее мужчине от нее ничего не нужно, а вот ей от него… То есть, он для нее важен, а она ему… просто симпатична.

Опять-таки, никакой беды при таком раскладе могло и не произойти. Девушка вполне могла привыкнуть зависеть от мужчины и даже начать действительно гордиться им и любить его за этот мужской стиль поведения. Но так происходит далеко не всегда.

Довольно часто, тоже желая ощутить собственную значимость и наткнувшись на нежелание мужчины получать от нее подарки, заботу и внимание, девушка либо начинает ссориться с ним, раздувая собственную роль в отношениях весьма деструктивными способами, либо перестает повторять попытки дарения, но начинает испытывать раздражение, пустоту, чувство ненужности или непонятости.

А уж вслед за этими чувствами и приходит решение - уйти от уже нелюбимого ею мужчины. Порой это происходит так внезапно и после многочисленных уверений в любви, произнесенных еще совсем недавно, что ввергает заботливого и любящего мужчину в шок.

Если девушка при расставании настаивает на том, что Вы хороший, заботливый и почти идеальный мужчина, что никаких претензий у нее к Вам нет и что любая другая девушка наверняка будет счастлива с Вами. Но при этом все равно бросает Вас (и не важно, чем она мотивирует этот разрыв – отсутствием любви, тем, что она такая дура или чем-то еще), значит, Вы почти наверняка допустили обозначенный мною перекос в системе обмена значимостью.

Кстати, подобный сценарий воплощается в действительность тем вероятнее, чем более явно и часто мужчина показывает своей избраннице, что тоже понимает, как много он для нее делает. То есть, незначительность женщины в таком случае очевидна не только ей самой, но и ее мужчине. Хотя, разумеется, на сознательном уровне он в этом никогда не признается.

Мужчина подобной демонстрацией всего лишь надеется на то, что она будет высоко ценить его благодеяния и признает значимость его заслуг, но в результате запускает процесс, который приводит к разрыву.

Как Вы понимаете, ничего удивительно в том, что девушка уходит от мужчины, который не позволяет ей самой дарить, нет. Испытывать ничтожность не любит никто. Уверяю Вас, если представляется такая возможность, девушка в большинстве случаев предпочтет любовь дарить (причем, даже не всегда заслуживающему того парню), чем постоянно получать, не отдавая взамен.

Именно поэтому очень часто от любящих и излишне заботливых мужчин девушки уходят к негодяям и мерзавцам – уставая исключительно получать, они подсознательно ищут самую простую возможность начать давать. И уж куда проще это сделать, чем взвалить на свои плечи самовлюбленного кретина или альфонса! Хотя, повторяю, это относится не ко всем девушкам.

Потребительницы, паразитки и «папины дочки» очень комфортно чувствуют себя в такой среде - бесконечно потребляя, и, ничего не возвращая назад. По крайней мере, они довольны до тех пор, пока не повзрослеют или не изменятся. Но, думаю, процент таких женщин в обществе не так высок, как многим представляется.

Впрочем, часто мужчины, замеченные в подобном перекосе, отказываются признавать низкий вклад в отношения со стороны своей девушки. Они не соглашаются с тем, что были единственной стороной, которая что-либо дарила. А утверждают, что очень и очень много получали взамен. «Что именно?» - спрашиваю я.

«Ну, когда она улыбалась, смотрела на меня своими ангельскими глазами или смеялась беззаботным смехом, я чувствовал себя самым счастливым человеком на Земле». Во как! Замечаете разницу? Он решал ее проблемы, спонсировал деньгами, продвигал по службе, передавал собственный опыт, а она смотрела и улыбалась.

Вы уж меня извините, но кайф, который испытывал мужчина от этого наблюдения не идет в зачет. Поскольку в данном случае девушка ничего не делала специально для него, а просто была сама собой.

Но ладно, хватит теории. Давайте переходить от рассуждений к практическим советам. Все самые гениальные выводы не стоят ничего, если их невозможно применить на практике и получить реальную выгоду. 

Итак, как можно исправить сложившееся положение вещей? Теперь, когда Вы поняли всю бесперспективность тотального бескорыстия в отношениях с любимой девушкой, необходимо что-то делать, чтобы не допустить воплощения в реальность негативного сценария? И что же нужно предпринять?

Необходимо восстановить баланс! 

Нет-нет, это не значит, что Вам стоит прекратить дарить подарки, внимание, заботу и любовь. Такое изменение поведения с Вашей стороны было бы огромной ошибкой. Ошибкой, которая подкосит отношения. И наведет ее на мысли о Вашем равнодушии, предательстве или даже жестокости по отношению к ней. Это также не значит, что Вы должны обманывать себя и ее, на словах возвеличивая роль девушки в Вашей жизни. Нет, нужно идти другим путем.

1) Начните просить ее о помощи. 

Согласитесь, очень простое, логичное и действенное решение. Если до сих пор она по каким бы то ни было причинам не дарила Вам сознательно свое время, внимание и заботу, мягко подтолкните ее в данном направлении.

Не стоит сразу требовать от нее слишком многого. Или что-то очень серьезное. Лучше начать с мелочей. Попросите ее сделать то, что она реально может сделать хорошо. Например, погладить рубашку, пришить пуговицу, приготовить завтрак... 

Кстати, если Вы раньше никогда ее о таком не просили, придумайте причину, по которой Вы этого сделать не можете сами. Например, потому что Вы опаздываете, слишком заняты, повредили кисть и т.д.

После того, как она привыкнет к Вашим простым просьбам, переходите к чему-нибудь более существенному. Например, поручите ей выбрать кафель для ванной, купить телевизор, найти Вам хорошего репетитора по английскому языку и т.п.

2) Всегда благодарите ее за сделанное. И отмечайте, как сильно это помогло Вам.

Искренняя благодарность человеку, произнесенная вслух, еще больше повышает его значимость. Поскольку, сказав ему «спасибо», Вы тем самым признаете его заслуги. Мало того, что он сам почувствовал важность от своего вклада в Вашу жизнь, так Вы еще и согласились с этим. Подтвердили тот факт, что адресат получил помощь.

Но кое о чем я должен Вас предупредить.

Во-первых, наверняка, если Вы ранее сами всегда делали то, о чем ее просите, Вы это можете делать хорошо. И даже, может быть, намного лучше, чем она. Но если Вы не хотите навсегда лишиться возможности восстановить баланс, никогда не критикуйте ее за то, как она справилась с Вашей просьбой. Не стоит это того. Пусть кафель, купленный ею, будет выглядеть мрачновато, пуговица оторвется на следующий день, а завтрак окажется пересоленным – все это мелочи по сравнению с той выгодой, которую Вы получите от повышения ее значимости.

Ваши отношения станут надежнее и крепче, а Ваша избранница намного довольнее и счастливее. Ведь именно в этом заключается суть в любви – делать любимого человека счастливее, разве не так? А не в том, чтобы что-либо совершать бескорыстно. 

Поблагодарите ее. А потом, если хотите, сами незаметно перешейте пуговицу или найдите репетитора. Спустя некоторое время это может выглядеть довольно логично и воспримется ею не как недоверие или критика, а как дальнейший прогресс. Что, мол, опять оторвалась? Вот ведь какие стали делать нитки плохие! 

Если же она не просто плохо выполнит свою задачу, но и окажется неспособной с ней справиться, поддержите ее, подскажите ей, что делать, направьте ее в нужном направлении. Но когда девушка под Вашим руководством закончит начатое дело, все равно скажите ей спасибо. Думаю, Вам не нужно говорить, почему.

Разумеется, не все можно исправить позже. Так, если она купила плохой кафель, придется класть именно его. Но, согласитесь, это тоже не смертельно. Привыкните.

3) Спрашивайте ее совета там, где она реально может помочь. 

Совет – самое простое, что девушка может Вам дать. И самое безопасное. Потому как не обязательно этому совету следовать. Но вот что хочется отметить отдельно, так это то, что Вы можете похвалить ее и поблагодарить даже за тот совет, который не желаете воплощать в действительность! А потому спрашивайте ее советов чаще. И Вы, во-первых, иногда действительно получите ценные идеи. Во-вторых, узнаете ее лучше. А в-третьих, повысите ее самооценку и ощущение значимости.

Но опять замечу – никогда не критикуйте свою девушку за сказанное. Возможно, иногда она и правда будет не вполне логична, не совсем адекватна и совершенно бесполезна, но это не дает Вам права принижать ее. Да, Вашу значимость критика и насмешки, разумеется, повысят, но отношениям нанесут невосполнимый урон.

К тому же, после такой критики Вам уже не удастся использовать этот способ восстановления баланса, поскольку девушка увидит Вашу неискренность. Потому что, если Вы ее спрашиваете, имея при этом собственное мнение, значит, либо лукавите, либо издеваетесь.

Даже если Вы не воспользуетесь ее советом, поблагодарите ее. И сообщите, что она помогла Вам сориентироваться.

4) Если она реально помогла Вам в чем-либо, не забывайте это отметить перед ее и Вашими друзьями.

Ее вклад в отношения может быть оценен не только Вами, но и Вашими друзьями. Хвалите ее за достижения, помощь и поддержку вслух и перед всеми. Это очень полезно. И очень эффективно.

Кроме того, можно договориться с кем-либо из своих близких друзей, чтобы он отмечал, как много она сделала для Вас. Что, мол, на Вас любо-дорого стало посмотреть после того, как Вы начали встречаться с ней. 

Кстати, о том, как она много делает для Вас, можно сообщить и кому-то другому в приватной беседе. Например, ее подруге. Можете не сомневаться, эти слова достигнут ушей Вашей избранницы. 

5) В сексе иногда занимайте пассивную позицию и позволяйте ей взять инициативу в свои руки.

Еще одна область, в которой можно восстановить баланс – это секс. Если Вы до сих пор только дарили ласки и были в сексе исключительно активом, займите пассивную позицию. Пусть она начнет ласкать Вас. Это приятно и полезно.

Разумеется, сразу она перестроиться не сможет. Это не так просто происходит. Но если Вы будете снова и снова повторять смены ролей, она рано или поздно поймет, чего Вы от нее хотите.

Кроме того, можно просто поговорить с ней об этом. Мол, что ты любишь в сексе? А я вот это…

6) Принимайте ее подарки, внимание и заботу.

На всякий случай напоминаю Вам и это. Если дарит она, проявляя собственную инициативу, тем более принимайте это и благодарите ее. Подобную инициативу надо с радостью поощрять.

Ладно, существует еще много способов восстановить баланс, но все их я описывать не буду. Думайте сами. 

Единственно, напоследок замечу, что не обязательно Ваша девушка захочет что-то менять. Если она воспротивится Вашим попыткам повысить ее вклад в отношения, значит это не Ваш случай. Она не хочет ничего менять и ее полностью устраивать та роль, которая ей отведена. Если Вас тоже все устраивает, сделайте шаг назад.

И продолжайте тотально заботиться о ней. Но помните, что через некоторое время необходимо сделать проверку еще раз. Девушки взрослеют. И их желания меняются. Не упустите этот момент. И Ваши отношения будут прочными, счастливыми и взаимовыгодными.

Источник

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Женская энергия и лишний вес

Женская энергия и лишний вес

17.11.2017
2484
11 лет практики психолога и 7 лет посвященные изучению женской психологии и психологии отношений, привели меня к следующему выводу, что нарушение баланса между женской и мужской энергиями приводит к нарушению веса, особенно к 40 годам многие женщины начинают впервые обнаруживать лишний вес, и др. последствиям — депрессии, усталости, апатии и лени.

Метки: Женщины,

Гештальт-терапия в работе с женщинами, переживающими развод или разрыв отношений

Гештальт-терапия в работе с женщинами, переживающими развод или разрыв отношений

08.11.2017
8319
Гештальт-терапевт Юлия Сушкова: "Стыды распутывали долго, прослеживая пути их появления, в стыдах вязли и застревали. Переживания одной клиентки: — Я не могу даже в троллейбус войти, мне кажется, что у меня на лбу написано, что я разведена, что я одинока, я начинаю непроизвольно краснеть. Кажется, что в подъезде уже все заметили, что муж ушел, бабушки на скамейках только об этом и говорят. Я стараюсь после работы сразу быстро-быстро домой шмыгнуть и никуда уже из дома не выходить. В гости я тоже не хожу, там все парами семейными, я там себя чувствую одинокой."

Метки: Отношения, Одиночество, Развод, Женщины,

Двойной капкан зависимых отношений

Двойной капкан зависимых отношений

07.11.2017
1230
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Эмоциональный накал в такого рода парах передается следующими фразами: «Люблю и «Ненавижу»!, «Хочу уйти и Боюсь остаться один». Хотя вторая установка, как правило, оказывается глубоко в бессознательном и оказывается доступной сознанию часто лишь в процессе терапии."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Женская манкость

Женская манкость

01.11.2017
1483
Естество женщины проявляется в том, что она представляет миру индивидуальность своей породы. Поэтому стремление женщин стать одинаковыми "прокаченными куклами" скорее отпугивает мужчин, нежели привлекает.

Метки: Женщины,

Разочарование партнером в здоровых отношениях неизбежно

Разочарование партнером в здоровых отношениях неизбежно

27.10.2017
4151
В здоровых отношениях разочарование своим партнером неизбежно. Рано или поздно и, причем не единожды в жизни. Но неизбежно. Вот так вот фаталистично. Однако есть и приятная новость – в здоровых отношениях очарование своим партнером также неизбежно и тоже не единожды.

Метки: Отношения,

Главный запрет для женщины в отношениях

Главный запрет для женщины в отношениях

07.10.2017
3732
“Я знаю, как вести себя с мужчинами. Я знаю все уловки и фишки. Я их чувствую интуитивно: как посмотреть, как убрать прядь волос с лица, как положить ногу на ногу. Я знаю, что мужчин нужно хвалить, они любят комплименты. Знаю, что их нужно накормить, это они тоже любят. Я всё это умею! Но почему это всё не работает?! Почему они исчезают и не идут на серьёзные отношения? Я же всё делаю правильно! Что же со мной не так? Или они все какие-то …?!”

Метки: Отношения, Женщины,

Какие женщины наиболее подвержены риску несчастливых отношений

Какие женщины наиболее подвержены риску несчастливых отношений

05.10.2017
3578
Чеховская Душечка, которая растворялась в жизни каждого своего мужчины, вопреки представлениям многих, вполне современный персонаж. Женщин, полностью растворяющихся в своём избраннике, и по сей день хватает с избытком. Растворяясь в любимом мужчине, женщина перестаёт представлять для него интерес, теряет собственную личность. Ну кому, скажите, понравится общаться с собственным отражением? Разве только какому законченному Нарциссу.

Метки: Отношения, Женщины,

Репродуктивная психосоматика

Репродуктивная психосоматика

30.09.2017
6051
Девушка пришла с вопросом, - "почему не получается забеременеть?" Вопрос возник не сегодня, и было обращение к докторам, и были анализы-исследования. И был поставлен диагноз, - её организм вырабатывал особые антитела на сперматозоиды мужа. Что интересно, как объяснили ей врачи, эти антитела вырабатывает её организм именно на сперматозоиды мужа и с другим мужчиной не обязательно, что будут эти антитела. Не кажется ли вам это интересным?

Метки: Психосоматика, Женщины,

Самое трудное испытание в жизни женщины

Самое трудное испытание в жизни женщины

29.09.2017
2780
Полностью избавиться от плохого настроения невозможно. Оно все равно будет иногда накатывать. Пытаться клеить на лицо улыбку, когда внутри кошки скребутся – это преступление против своей собственной души. Для начала нужно разрешить себе иногда бывать в плохом настроении.

Метки: Женщины,

Почему расставание полезно

Почему расставание полезно

22.09.2017
3538
Замечали ли вы, что часто после расставания брошенная половина делает «финт ушами» и «назло» бывшему любимому добивается успехов, худеет, молодеет, расцветает, учится игре на гитаре, встает на доску, делает шпагат, красит волосы, качает мышцы и делает прочие кульбиты, чтобы доказать, что ее не зря бросили?

Метки: Отношения, Одиночество, Развод,

Пережить расставание и выжить

Пережить расставание и выжить

14.09.2017
2908
Психологическая зависимость может выражаться следующим образом: человеку грустно, больно и плохо без партнера, человек зависим от знаков внимания другого, и когда градус этих знаков внимания снижается, у зависимого портится настроение, посещают различные негативные мысли, возникает ревность, нервозность, апатия или наоборот злость, человек во что бы то ни стало хочет вернуть то время, когда партнер, по его мнению оказывал достаточно знаков внимания.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин

Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин

12.09.2017
14061
Счастливая женщина беззаботна и безалаберна. Она с удивлением открывает пустой шкаф в надежде найти чистое постельное бельё, потом с не меньшим удивлением натыкается на кучу нестиранного его же в ванной, упирающуюся в потолок. И ей смешно при этом.

Метки: Женщины, Семья,

Хватит вдохновлять мужчин

Хватит вдохновлять мужчин

11.09.2017
6105
В обществе принят устоявшийся штамп о том, что женщина обязана быть музой для мужчины. Большинство мам с ранних лет подают дочерям пример стереотипного поведения, мол, если не вдохновлять, не пинать мужа или парня, он «ничего не достигнет и ничего тебе, доченька, не даст».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

5 способов научиться любить, не привязываясь и не страдая

5 способов научиться любить, не привязываясь и не страдая

10.09.2017
6221
Когда мы говорим об отношениях в паре, слово «привязанность» предполагает некую зависимость, а она, как известно, приводит к потере достоинства и снижению самооценки. Привязанность в отношениях формируется на основе очень специфических и в то же время сложных психологических и эмоциональных процессов.

Метки: Отношения, Развитие личности, Любовь, Самооценка,

Агрессия слабых мужчин

Агрессия слабых мужчин

06.09.2017
7316
Порой из рассказов клиентов я узнаю, что в их семьях творится черт знает что. Женщина не понимает, почему ей так плохо при видимом благополучии. Она долго рассказывает, что муж наверняка любит ее, покупает дорогие подарки, часто выводит в люди. Что она вольна делать с деньгами все, что ей вздумается. Но есть несколько НО, о которых она умалчивает. И это делается не специально. Просто она так подавлена своим супругом, что этого не осознает.

Метки: Агрессия, Женщины, Мужчины,

Как притормозить, если с вашей стороны влюбленность развивается быстрей, чем с другой

Как притормозить, если с вашей стороны влюбленность развивается быстрей, чем с другой

29.08.2017
3349
Не надо изучать социальные сети того, кто вам нравится. Особенно, если он нравится вам слишком сильно, а вы ему куда меньше. Надо ли говорить, что именно в таком случае и просыпается желание изучать и преследовать, мониторить не только его страничку, но и всех его родственников и знакомых, в поисках крошек информации? Пока дисбаланса нет, значимости равные, нет и тревоги, нет и потребности шпионить за человеком.

Метки: Отношения, Любовь,

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

Почему к вам как магнитом тянет ущербных мужчин

27.08.2017
5217
Есть женщины, которые словно магнит притягивают к себе мужчин, нуждающихся на их взгляд в «исправлении». Они могут всю жизнь положить на это «исправление», но так и не стать счастливыми.

Метки: Отношения, Созависимость, Женщины, Эмоциональная зависимость,

Джон Элдридж: Самый главный вопрос для мужчины

Джон Элдридж: Самый главный вопрос для мужчины

25.08.2017
3219
Большинство мужчин живут, пытаясь ответить на этот вопрос или страдая от того ответа, который они получили. Существует два основных варианта реакции на боль, которую причиняет нанесенная рана. Мужчины либо пытаются каким-то образом заглушить боль и ожесточаются, либо пытаются притерпеться к боли, свыкнуться с ней и становятся пассивными.

Метки: Воспитание, Мужчины, Детско-родительские отношения,

Большая любовь приходит после большой ошибки

Большая любовь приходит после большой ошибки

24.08.2017
4274
Худший вид любви — это когда мы строим большие надежды, вкладываем много энергии, лишь чтобы понять, что все это бесполезно. Сердце разбивается на миллион кусочков, и мы задаемся вопросом, почему ничего не получилось. Да, мы часто ошибаемся в любви.

Метки: Отношения, Любовь,

Золушка в сказке и в жизни: психотерапевтический ракурс

Золушка в сказке и в жизни: психотерапевтический ракурс

24.08.2017
2213
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Очевидно, что семья, в которой живет Золушка, дисфункциональна по ряду параметров. Одним из примеров ролевой дисфункциональности является делегирование роли взрослого ребенку. В своей семье Золушка с детства перегружена взрослыми обязанностями и играет роль козла отпущения."

Метки: Женщины, Семья, Детско-родительские отношения, Гештальт-терапия,

Синдром измотанной женщины

Синдром измотанной женщины

22.08.2017
5404
"Я еще не встречала ни одной измотанной женщины, чье сердце не было бы разбито отцом. Вы взрослая женщина, и ваш отец или по-прежнему остается вашим героем, или разочаровал вас еще в детстве. Во взрослом возрасте вы можете осознать и примириться с этим, но я хочу сказать, что с отцами возможно только два варианта: герой или причина печали."

Метки: Стресс, Женщины, Выгорание,

Не сейчас, не с этим человеком...

Не сейчас, не с этим человеком...

22.08.2017
2433
Если что-то долго не происходит в вашей жизни, несмотря на все ваши старания и многократные попытки, значит, это и не должно произойти. Во всяком случае, не сейчас. Или не с этим человеком. Или не с этим местом работы. Не в этих обстоятельствах.

Метки: Отношения,

Почему работать над отношениями бесполезно

Почему работать над отношениями бесполезно

21.08.2017
16628
Умирают отношения обычно постепенно. Сначала из них уходит легкость, новизна и игривость, уступая место спорам о том, кто правее и важнее. Следом исчезает секс: заниматься любовью с обиженным ребенком в теле взрослого неприятно и противоестественно.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

О близости, избегании и неизбежности предательства

О близости, избегании и неизбежности предательства

18.08.2017
3241
Игорь Погодин, гештальттерапевт: "Самым очевидным способом избегания контакта является отдаление от других людей. Чем реже вы встречаетесь с людьми, тем меньше шансов оказаться уязвимым и травмированным. Однако постоянные тревога и страх будут сопутствовать вам. Еще один побочный эффект такой неуязвимости – ощущение одиночества. Другим способом отдалиться, как бы парадоксально это ни звучало, оказывается стремительное сближение и уход в созависимые отношения."

Метки: Отношения, Гештальт-терапия,

Мы недооцениваем, НАСКОЛЬКО соединяемся с теми, с кем делим постель

Мы недооцениваем, НАСКОЛЬКО соединяемся с теми, с кем делим постель

18.08.2017
5945
Это ужасное чувство растерянности, когда приходят и говорят: «Я недавно рассталась с мужчиной. Мне обидно и больно. Уберите эту боль. Я хочу его поскорее отпустить!» В реальности, никто не отпускает быстро. Мы недооцениваем, насколько соединяемся с теми, с кем делим постель. Запах и вкус тела любимого человека - это наркотик. Когда ты к нему привыкаешь, а потом теряешь, начинается ломка. Поэтому многие и начинают забивать ее алкоголем, случайными связями.

Метки: Отношения, Эмоциональная зависимость,

Не бывает идеально

Не бывает идеально

17.08.2017
2028
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Часто в работе приходится иметь дело с проблемами в отношениях. Выслушивать от клиента нескончаемые претензии и обвинения в адрес партнера. За всем этим часто угадывается установка о неидеальности партнера – его несоответствии некоторому придуманному образу."

Метки: Отношения, Перфекционизм,

Успешные пары, которые живут вместе долго: Неписанные правила

Успешные пары, которые живут вместе долго: Неписанные правила

16.08.2017
3107
Перезаключение контракта (неписанного и не всегда полностью проговариваемого), отказ от иллюзии, что первоначальные совпадения, невольные обещания, дополнения могут оставаться без серьезных изменений и осознания.

Метки: Отношения,

Мизогин, кто он и как с ним жить

Мизогин, кто он и как с ним жить

15.08.2017
6743
Даже самая сексуально привлекательная женщина теряет присутствие духа, если партнер постоянно критикует ее внешность и сексуальность, а также постоянно сравнивает ее с другими женщинами. Мизогин часто доводит свою партнершу до того, что она стыдится себя, а потом он ей заявляет: «Если бы ты была настоящей женщиной, тебя бы это не волновало».

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины, Психологическое насилие, Эмоциональная зависимость,

Оправдания, которых стоит избегать каждой женщине

Оправдания, которых стоит избегать каждой женщине

15.08.2017
5556
Просто вы ему не нравитесь. И не нужно придумывать ему оправдания. Мужчина может сказать: у меня жуткий завал на работе; я недавно пережил разрыв серьезных отношений; сейчас мне необходимо сосредоточиться на своей карьере. Мужчинам проще выпрыгнуть из окна, чем сказать: «Ты мне не подходишь».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Если любовь «жмет», значит это не ваш размер

Если любовь «жмет», значит это не ваш размер

14.08.2017
1831
Одна любовь заставляет нас задыхаться, а другая дает нам крылья, заставляя нас чувствовать себя счастливыми и реализовавшимися на 100%. Отношения, которые «жмут» - это эгоистичная любовь, в которой наш партнер всегда думает только о себе, и в которой нами манипулируют.  ​Это люди, которые делают себя жертвами, вечно заставляя нас чувствовать себя виноватыми.

Метки: Отношения, Любовь,

Интервью недели

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Расширение сознания, или Почему жизнь – это оргазм

Светлана Кольчик взяла интервью у Роберта Турмана о счастье и смысле жизни.

Роберт Турман

Профессор Колумбийского университета, буддист, близкий друг Далай-ламы и один из главных мыслителей планеты

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Застенчивость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость