Заимствованные чувства: ты не обязан чувствовать также, как другие

3 апреля 2017
3303

Анастасия Платонова
Психолог

Понятие кровной мести, история кланов Монтекки и Капулетти, злость на обидчика моего друга или любовницу мужа моей подруги, обида на папу, потому что он обидел маму (или наоборот) — всё это знакомые нам примеры заимствованных чувств.

Во всех приведенных историях отношение к ситуации или человеку и чувства, которые вы испытываете, скорее всего, не принадлежат вам. Они "пришли к вам" от другого. Это он испытывал злость, негодование, обиду — а вы приняли его чувства как свои собственные, сделали их своими.

И всё бы ничего… Только вот теперь вы мучаетесь от чего-то… Любовница оказалась вполне приятной теткой. А папу вы любите, вам с ним хорошо. Но негоже испытывать что-то подобное к тому, кого вы ненавидите. Происходит внутренний раскол, ведутся ожесточенные бои — а вы не всегда понимаете, почему же так болит душа, что же вас так разрывает на части.

И постоянно приходится искать подтверждение для самого себя — что там в этих людях или ситуациях плохого. Напоминать себе, почему я должен ненавидеть, обижаться, злиться, презирать. Это как-будто ежедневное напоминание себе "правды", одергивание себя.

А, возможно, всё описанное проходит фоном, не особо заметным для вас. Потому что вы так привыкли, вы по-другому не пробовали. Только живете вы в мире, где доверию нет места, где вы даже не можете предположить, что вы настоящий кому-то будете нужны. Это мучает не меньше.

Почему, зачем так происходит? Глобально — это исторически сложившиеся обстоятельства формирования человека как личности, личные выборы человека на пути жизни. Это семья и ее сценарии, это страхи и установки, которые не подвергаются разумом сомнению, это опыт и внушенные истины. И, конечно, это про наши личные границы.

Но я хочу обозначить максимально конкретные предпосылки и причины появления заимствованных чувств.
  • Сильно развитые чувства долга и обязательства. Конечно, они проявляются по отношению к наиболее значимым людям. К тем, от чьего мнения, состояния, настроения, мы зависим. Или нам кажется, что зависим.
  • Боязнь ранить, навредить, обидеть. Постоянная необходимость соотносить собственные мысли, действия, чувства, побуждения с кем-то, с чьим-то отношением. Жизнь в "превышение полномочий ответственности" — от меня зависит чьи-то еще жизни, чьи-то еще решения. Тяжкий груз. Решать реально вы в чужой жизни ничего не имеете возможности, а вот ответственность несете.
  • Ощущение себя самого как менее важного и значимого, чем другого. Здесь всё: и мои чувства, и мысли, и поступки, и решения, и задачи. Невозможность самостоятельно понять, хорошо я делаю или плохо, можно мне вот так думать или нельзя — снова постоянная потребность искать кого-то, кто даст оценку. Кого-то важного, значимого, близкого.
  • Боязнь быть отвергнутым. Т.к. я сам не представляю из себя ничего путного или не могу одобрить собственные стремления, поддержать себя, для жизни мне нужен кто-то, кто сделает это за меня.
  • Вполне реальное и ощутимое давление со стороны значимых людей. Непонимание, нежелание принять ваши чувства. Начиная с простого "Ну как же ты не понимаешь, это так вкусно!", заканчивая "Как ты можешь с ним общаться? Он же такая сво.." или еще лучше "Ты же знаешь, как папа на него обижен! Мы с ним не общаемся".
Как результат во мне всегда будут бороться два чувства по отношению к тому, от чьего мнения так зависим. Любовь, признательность или просто теплота конфликтуют с неприязнью, ощущением того, что меня ограничивают, запирают, с обидой, даже ненавистью.

Заимствованные чувства: ты не обязан чувствовать также, как другие.jpg

Есть ли выход?

Выход всегда есть, главное действительно захотеть его найти и быть готовым приложить необходимое усилие, чтобы отпереть дверь. Она не поддастся сразу, это точно будет нелегким процессом.

За дверцей вы найдете себя настоящего. За дверцей у вас появятся все возможности и условия, чтобы принять и полюбить, наконец, себя. Не того себя, который для других и про других, а себя, который опирается на себя, верит в себя, знает себя.

Чтобы найти такого себя вам, скорее всего, нужно будет пройти несколько непростых квестов.
  • Признаться, что ваши близкие и значимые люди вполне способны сами нести ответственность за себя. Да, тут придется расстаться с иллюзией собственного всевластия. Но это может стать и приятным процессом. Дорогой вам человек — взрослый. Он в состоянии сам справиться со своими чувствами и решениями. Для этого не нужно создавать ему "мягкие" условия в виде вашего реального разделения его состояний.
Моя жизнь — моя ответственность. Твоя жизнь — твоя ответственность.
  • Уверовать (увидеть), что вам по силам справиться с возможными последствиями собственных решений, мыслей и чувств. Тут и страх отвержения и даже мести, и страх потери близости и поддержки. Но как только станет видна разница между вашими реальными чувствами и тем, что вы перехватили от другого — возникнет вопрос "а настоящая ли вот эта близость, если я там не настоящий?"
  • И как итог, отделение, выделение себя — опора на себя. Обретение и выстраивание себя полноценного не требующего в качестве незаменимой "подпорки" кого-то еще. Нам всем приятно, когда есть поддержка извне. Но когда она становиться единственной возможностью быть… — это превращается в вечную борьбу, а не наслаждение жизнью.
Попытки навязать собственные состояния окружают нас повсюду. И возможность сохранять фокус внимания внутри себя, а не выстраивать собственную жизнь только исходя из других — мы получаем только при наличии веры в себя и принятия себя.

Ты не обязан чувствовать также, как другие

Если чувства близкого понятны тебе, всегда ли стоит их разделять с ними, брать на себя? Или ты можешь понимать, что чувствует другой, не испытывая того же самого?

Опишу историю девушки, которая сумела разглядеть и отделить себя от НЕсебя. Таких историй множество, одна из них, возможно, сейчас происходит и с вами.

— Как я могу доверять мужчинам в принципе, ему конкретно, если даже самый близкий мужчина меня предал?

Перед следующей фразой ей приходится набрать много воздуха, задержать его надолго — как будто ей страшно выдыхать. И после нового вдоха она все же решилась.

— Мой папа был самым лучшим на свете. Он был воплощением идеального мужчины. Он делал так, что я всегда рядом с ним чувствовала себя самой лучшей. Он так сильно любил меня, что я не могла сомневаться в собственных силах, привлекательности, в том, что я хорошая. Он был хорошим семьянином. Цветы маме так часто, помню. Погулять вдвоем с ней, подарки. Они и не ругались практически никогда. Папа как-то все умудрялся сгладить.

Он попал в аварию. Так внезапно. Это было так страшно.

А потом, разбирая документы, мы с мамой обнаружили, что до нас у него была женщина. И там возможно был ребенок. И он их искал.

Это было таким сильным ударом по маме. Она замкнулась. Как-будто обозлилась. Она даже не смогла толком его оплакать. Она так злилась. Она не показывала. Но я же понимала, что происходит. Это было предательство.

Мы жили в полном ощущении счастья. Все было прекрасно. И тут выясняется, что он искал, нам ничего не рассказывал. Как же так можно? Получается, все, что было — это выдумка, притворялся?

— Про маму и, что она пережила, я поняла. А что с тобой было, когда ты узнала?

— Я даже не помню. Я как-то не отреагировала на это особо. За маму было страшно обидно.

Потом я поняла, что меня гложит ревность что ли. Ведь получается, я была не единственной. Он еще кого-то мог также сильно любить. А я, получается, стала бы не нужна.

— Но ведь у тебя есть младший брат. К нему тоже ревновала?

— Нет. Папа как-то поровну что ли мог нас любить. Нам обоим было хорошо. У меня не возникало мысли о том, что папа его может сильнее любить. Или что я не нужна буду.

— А в этой ситуации возникла?

— Да. Как будто он меня променять хотел. Странно. Ведь папа и правда был таким человеком, что умел всем давать любовь.

— Но тебе было обидно за маму.

— Да. Для нее это точно было предательством.

— Гипотетическим…

— Ну он ведь искал. Зачем?

— Он искал своего ребенка, он хотел его любить. Также как и вас двоих.

— А мама? Как же предательство мамы? Ведь он всю нашу семью предал, получается.

— Предал? Или ваша семья так решила?

— Да, я … он не предавал. Но нам показалось, что хотел.

— Кому — нам?

— Мне, маме… так решила мама. Она ведь даже не горевала, а злилась на него.

— Ей так легче было? Не горевать — злиться?

— Да. Она до этого вообще не могла придти в себя. А потом как отрезало.

— Ты приняла мамино решение как свое. И теперь не знаешь, как доверять мужчинам? Тебя кто-то предал?

— Нет. Он меня любил. Я была лучшей для него. Я так люблю его, так скучаю.

Возможность увидеть и почувствовать собственные чувства для девушки стала первым ключиком к принятию себя. На этом непростом пути обязательно встретится подспудное желание заместить свою жизнь чьей-то еще — ведь чужие решения проще принять, чем свои; чужие чувства проще оправдать, чем дать себе шанс прочувствовать собственные; с чужими оценками легче согласиться, чем убедиться в том, что правильными для меня может быть только собственные.

Но умение слышать, чувствовать себя и принимать себя в итоге, разрешать себе быть такой, какая есть — это основа той внутренней гармонии, к которой все мы стремимся.

Метки: Управление эмоциями, Обида, Случаи из практики психотерапии,

Читать по теме:

Хуже, чем гей

Хуже, чем гей

21.10.2018
2419
Расскажу одну реальную историю, годовалой примерно давности, как одна женщина проложила путь к сердцу недоступного мужчины

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины, Случаи из практики психотерапии,

Моё, твоё, наше: 4 типа зависимых отношений

Моё, твоё, наше: 4 типа зависимых отношений

18.10.2018
976
”Я взрастила его, сделала из него человека! Где бы он был, если бы не я?!” “Я умнее, сильнее его. Я знаю, как надо. И если он будет делать всё, что я ему говорю, то всё будет отлично.”

Метки: Отношения, Созависимость, Управление эмоциями, Женщины, Мужчины,

Все, что вам нужно — это пауза в двадцать четыре часа

Все, что вам нужно — это пауза в двадцать четыре часа

17.10.2018
789
Когда ум начинает погружаться в эмоцию, станьте осознанными как можно раньше. Кто-то вас оскорбил. Нужно совсем немного времени, чтобы вы разозлились, потому что таков механизм. Вы разозлитесь, но после паузы.

Метки: Агрессия, Управление эмоциями, Раздражительность, Импульсивность,

Если вы не можете простить кого-то, просто прочтите

Если вы не можете простить кого-то, просто прочтите

15.10.2018
627
Сама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал, причиняет боль. Мы не хотим сохранить наши руки в чистоте — следы крови обидчиков вполне бы устроили нас. Мы хотим сравнять счет. Прощение кажется предательством самого себя. Вы не хотите сдаваться в бою за справедливость.

Метки: Обида,

Обида — стресс для всего организма

Обида — стресс для всего организма

05.10.2018
2692
Обида – это стресс для всего организма. Она создает зажим в теле, мешает свободному течению энергии. Обида забирает энергию, из-за того, что постоянно приходиться прокручивать в голове ситуацию обиды

Метки: Обида,

Какие люди предают?

Какие люди предают?

03.10.2018
12199
Предателя в своем близком окружении можно вычислить быстрее чем он нанесет свой сокрушительный удар. Первые звоночки начинаются практически сразу, главное их заметить вовремя.

Метки: Предательство, Случаи из практики психотерапии,

«Почему глупые и меркантильные при мужиках, а я - умная, нормальная баба – одна!?» Случай из практики

«Почему глупые и меркантильные при мужиках, а я - умная, нормальная баба – одна!?» Случай из практики

02.10.2018
3646
В чем феномен «глупой алчной красотки»? Мужчинам важно справляться с теми задачами, которые перед ними стоят. Сильная женщина - это загадка уже на этапе вопроса «Что ей от меня  нужно?». А глупая и алчная – она же понятная! Да, ей нужны от него для счастья деньги, так он это может!

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины, Случаи из практики психотерапии,

«В субботу придет бывший муж. Ненавижу субботу!»

«В субботу придет бывший муж. Ненавижу субботу!»

28.09.2018
15552
Гостевой брак – это не уникальная ситуация. Тысячи женщин месяцами ждут, что же решит мужчина. И решит ли. Некоторые не ждут, они просто смирились. История Полины

Метки: Отношения, Семья, Случаи из практики психотерапии,

Токсичная мать: неужели она нарочно?

Токсичная мать: неужели она нарочно?

19.09.2018
14749
Клинический психолог Юлия Лапина: "После общения с токсичной матерью уже взрослой дочери формально нечего сказать, но после фразы вроде «ой, ну конечно ты можешь ехать в отпуск с этим парнем, мне уже нужно привыкать быть одной, кому нужна старая больна мать, это понятно» - ощущения не из приятных. Вина - эффективный метод кнута, но токсичный для обеих сторон."

Метки: Чувство вины, Обида, Манипуляции, Детско-родительские отношения,

Эмоциональное напряжение и мышечные зажимы

Эмоциональное напряжение и мышечные зажимы

11.09.2018
1186
Устранение мышечного зажима освобождает значительную энергию, которая проявляется в виде чувства тепла или холода, покалывания, зуда или эмоционального подъема.

Метки: Психосоматика, Управление эмоциями,

Как ОБИДА формирует заболевание

Как ОБИДА формирует заболевание

06.09.2018
1276
Если вы выявили ситуацию, которая вызвала в вас эмоциональное состояние обиды, необходимо мысленно прожить эту ситуацию вновь, добившись того, что она утратит всякую эмоциональную окраску.

Метки: Обида,

8 вещей, которых избегают люди с высоким эмоциональным интеллектом

8 вещей, которых избегают люди с высоким эмоциональным интеллектом

22.08.2018
1789
Людей с сильным эмоциональным интеллектом не позволяют разрушать себя. Они, несмотря на свою чувствительность, сохраняют контроль над эмоциями и поддерживают позитивное отношение к ситуации.

Метки: Управление эмоциями,

Обида и обидчивость — в чем разница?

Обида и обидчивость — в чем разница?

20.08.2018
566
Обидчивый человек, это не тот человек, которого обижают, это человек, которых хочет обидеться. Он целенаправленно ищет на кого бы, за что-нибудь обидеться. А кто ищет, тот всегда найдет.

Метки: Обида,

НЕ ЖАЛЕЙТЕ СВОИХ ПОДРУГ

НЕ ЖАЛЕЙТЕ СВОИХ ПОДРУГ

08.08.2018
1294
Елена Волженина, психолог: "Пришла ко мне на консультацию женщина, назовём её Катя. Она жаловалась на постоянный стресс, плохой сон, нарушения цикла, эндометриоз, СПКЯ, ановуляцию и бесплодие."

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Эмоциональное насилие над дочерью

Эмоциональное насилие над дочерью

06.08.2018
3698
Психотерапевт Алла Далит: "Никто бы из сотрудников или даже родственников не поверили бы, что Нина Ивановна, такая рассудительная и здравая женщина может шантажировать родную дочь и лишать ее собственной жизни. И что последний раз она била свою 29-летнюю дочь год назад."

Метки: Психологическое насилие, Случаи из практики психотерапии,

6 способов МГНОВЕНННО УСПОКОИТЬСЯ

6 способов МГНОВЕНННО УСПОКОИТЬСЯ

05.08.2018
799
Ксения Татарникова, психолог: "НАБЛЮДАЙТЕ ЗА ОБЛАКАМИ. Облака почти всегда рядом, стоит поднять глаза. И в то же время они постоянно меняются – совсем как наши мысли. Пять минут просто смотрите на небо – отмечайте форму облаков, какие образы/предметы они вам напоминают, замечайте движение или перемену в их внешнем виде."

Метки: Управление эмоциями,

Опасности родительской любви. Случай из практики

Опасности родительской любви. Случай из практики

22.07.2018
1649
Николай Стрелков, психолог: "Однажды ко мне обратилась женщина. Женщина очень встревожена и напуганная. Её 25-тилетняя дочь пыталась покончить с собой, выпив упаковку транквилизаторов. Транквилизаторы были не сильные, упаковка не очень большая. Дочка выжила."

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Почему мне выгодно быть жертвой

Почему мне выгодно быть жертвой

20.07.2018
1137
Сергей Котов, психотерапевт: "Хочу представить вам письмо написанное моей клиенткой по поводу одного из этапов нашей работы. Публикуется с ее разрешения. Надеюсь это письмо поможет увидеть «ваши» круги жертвы."

Метки: Управление эмоциями, Психическая травма, Спасательство, Жалость,

Больше всего ЖАЛЕТЬ в старости МЫ БУДЕМ НЕ О ТОМ, что мало путешествовали

Больше всего ЖАЛЕТЬ в старости МЫ БУДЕМ НЕ О ТОМ, что мало путешествовали

26.06.2018
2551
Психолог Анна Кирьянова: "Я со многими очень пожилыми людьми общалась, которые были вполне в своем уме. Больше всего они сожалели о том, что позволяли себя нагло использовать. И терпели обиды, незаслуженные и подлые."

Метки: Уверенность, Личность, Обида, Возраст, Глупость, Нерешительность,

НЕДОВОЛЬНАЯ

НЕДОВОЛЬНАЯ

25.06.2018
1600
На человека твердого, уверенного трудно навесить вину. Скорее он передаст ее тебе. Он говорит уверенно, отвечает только на заданный вопрос, не старается заболтать тебя, не теряет времени на пустые разговоры, действует в свою пользу, не дает себя задавить, защищается и давит, если чувствует, что границы нарушены.

Метки: Личность, Обида,

Научитесь расслабляться, как кошка!

Научитесь расслабляться, как кошка!

17.06.2018
1000
Важно позволить себе иногда быть слабым, дать себе право на ошибку и разрешить себе "запрещенные" эмоции. Без этого допуска сложно открыться переменам и не сломаться в переломный момент.

Метки: Управление эмоциями,

История одной измены. Поцелуй

История одной измены. Поцелуй

04.06.2018
1309
"Мы были женаты, но отношения дали трещину. Мы отдалились друг от друга, появилось ощущение, что ничего интересного с нами уже не может произойти. В то же самое время на работе был парень, который всегда мне улыбался, делал комплименты и мне было приятно его внимание. Особенно на контрасте с домашним унынием и безразличием."

Метки: Измена, Случаи из практики психотерапии,

Как женщина может убить мужчину

Как женщина может убить мужчину

28.05.2018
2311
Антон Черных, психолог: "Есть поговорка, которая очень хорошо описывает это явление « Во всех мужских бедах виноваты мужики, а во всех женских бедах виноваты тоже мужики»."

Метки: Отношения, Чувство вины, Обида,

Нельзя исключать прошлую любовь

Нельзя исключать прошлую любовь

23.05.2018
1379
Автор: Лилия Валиуллина, психолог: "Часто люди исключают предыдущих партнёров, стараются их вычеркнуть, забыть, называя ошибкой. Это может происходить из разных чувств."

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Исповедь жены «маменькиного сыночка»

Исповедь жены «маменькиного сыночка»

22.05.2018
1113
Марина Филипенко, психолог: "Эту историю два дня назад поведала мне одна моя клиентка. Она связала свою судьбу с мужчиной, типаж которого, жизненные принципы и повадки в семье сама она охарактеризовала..."

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Взрослая дочь пожилой мамы. Сепарация. Случай из практики

Взрослая дочь пожилой мамы. Сепарация. Случай из практики

22.05.2018
1438
Юлия Козырькова, психолог: "Сепарация, незавершенная в детстве, "мамины дочки и сыновья" - тема очень непростая. Проходит время, у всех, казалось бы, уже своя взрослая жизнь, а взрослый ребенок по-прежнему так близок к маме, что идентификация с ней не даёт слушать и воспринимать ее спокойно."

Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Плакать вредно

Плакать вредно

21.05.2018
1089
Психолог Анна Кирьянова: "Есть категория людей, которым плач просто противопоказан — это люди с эмоциональными расстройствами и повышенной тревожностью. У них слезы вызывали отягощение внутреннего состояния."

Метки: Управление эмоциями, Обида, Жалость,

Повторяющийся сценарий

Повторяющийся сценарий

18.05.2018
1410
Лилия Валиуллина, психолог: "Соня решилась на развод. Ведь она встретила «мужчину своей мечты». Он был заботлив и внимателен, достаточно зарабатывал и готов был взять ответственность за семью. Соня с радостью вступила в новые отношения, в которых была счастлива."

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Затянувшаяся обида: безопасный способ избавиться от негатива

Затянувшаяся обида: безопасный способ избавиться от негатива

17.05.2018
1301
Карл Густав Юнг как-то сказал: «Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать».

Метки: Обида,

Жизнь плохой дочери, матери и жены

Жизнь плохой дочери, матери и жены

14.05.2018
1076
Ольга Попова, психолог: "Вина, сотканная из воспоминаний, сжигала ее в пепел. Теперь Анна могла сотворить вину из чего угодно, даже из своих снов. По утрам она вставала с таким тяжелым чувством, как если бы на ее совести были тысячи преступлений."

Метки: Чувство вины, Случаи из практики психотерапии,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность