Безумно популярный миф о любви, который разбил очень много сердец

Если вам становится трудно жить в браке, дружить, воспитывать, это вовсе не признак того, что вы делаете что-то неправильно. Эти вещи всегда сложны, если вы делаете их правильно, если вы посвящаете им время, ведёте трудные разговоры или жертвуете чем-то друг для друга. 

Здоровые долгосрочные отношения – это, когда два человека по мере необходимости, готовы вносить коррективы в друг в друга и стараться чуть больше, когда другой не может этого сделать.  Это и есть настоящая любовь.
 
Мы делаем наши отношения намного сложнее, чем это необходимо. Эти проблемы начались, когда мы стали вместо разговоров обмениваться СМС-ками, чувства заменили инстинктами, секс стал игрой, слово «любовь» утратило свой первоначальный смысл, доверие исчезло (поскольку честность ослабела), неуверенность стала способом жизни, ревность стала привычной, боль стала обычным делом... и бегство от всего этого стало нашим решением.

Любовь - это ежедневная репетиция честности и взаимодействия

Давайте притормозим! Давайте начнём вместе работать над тем, чтобы противостоять этим проблемам – порвём этот круг, станем общаться, ценить, прощать и любить тех людей, которые этого заслуживают. 

Как? 

Первый шаг – забудем о культовой фразе из сказок: «Долго и счастливо». 

Наши ожидания всегда порождаются приукрашенными картинками с телеэкранов, непрерывным потоком идеально построенных сцен, которые заставляют нас думать, что вся жизнь должна быть прекрасной сказкой. И больше всего наша медиакультура искажает представления о том, какими в действительности бывают человеческие отношения. Нас убеждают, что большая любовь – это лишь солнце и розы, и это несмотря на то, что большинство из нас многократно были свидетелями как раз обратного. 

Пришло время раз и навсегда выбросить это из головы! 

Человеческие отношения требуют усилий и компромиссов. Они требуют, чтобы два человека проявляли терпимость, сочувствие, старались понять друг друга. Они требуют от нас отказа от истории о сказочной любви, которой наша медиакультура пытается промыть нам мозги. 

Пришло время повзрослеть и признать, что большую часть нашей жизни нам врали. Нам говорили, что любовь – это чувство, которое должно к нам прийти, но реальность такова, что любовь – это процесс, который требует действий. Это то, на что два человека должны согласиться как на ежедневный ритуал. 

Когда вы сможете принять эту новую реальность и избавиться от фантазий о том, что всё и всегда должно быть волшебным, вы начнёте получать удовольствие от тех реальных отношений, в которых есть место для гибкости, помогающей в ежедневной борьбе. 

Давайте избавимся от фантазий прямо сейчас... 

Если вам становится трудно жить в браке, дружить, воспитывать, это вовсе не признак того, что вы делаете что-то неправильно. Эти вещи всегда сложны, если вы делаете их правильно, если вы посвящаете им время, ведёте трудные разговоры или жертвуете чем-то друг для друга. 

По правде говоря, не существует никакой родственной души, лучшего друга или члена семьи, которые решат все ваши проблемы. Нет никакой любви с первого взгляда, которая существует без трудностей и обязательств.

Но, конечно, есть, люди, за которых стоит бороться. Не потому, что это легко, а потому, что они того стоят. Не потому, что они совершенны, а потому, что они несовершенны лишь в том, что не важно для вас. Вы бросаете вызов взглядам друг друга, но вы также и поддерживаете способность друг друга меняться и развиваться. Вы восполняете недостатки друг друга таким образом, который позволяет вашим душам объединиться и действовать более эффективно, чем в одиночку. 

Осознать всё это часто бывает невероятно сложно. Особенно в начале. И чтобы помочь вам это понять, позвольте мне поделиться с вами короткой историей об одном из новых студентов нашего курса (я печатаю это с его разрешения). 

То, что мы ищем всё время 

Примерно десять лет назад, в свой 37-й день рождения, проведя всю свою взрослую жизнь в свободных встречах с разными женщинами, он наконец-то решил, что готов остепениться. Он решил найти настоящую пару, любимую, спутницу жизни – женщину, которая могла бы показать ему, что значит глубокие, моногамные, доверительные отношения. 

Итак, он искал повсюду. Было очень много женщин, и все с большими достоинствами, но все они были не тем, что ему нужно. И затем, наконец, когда он совсем отчаялся, он встретил её. И она была совершенна. У нее было всё, что он когда-либо хотел видеть в женщине. И он обрадовался, потому что знал, насколько редкой была его находка. «Я сделал свой выбор, – сказал он ей. – Ты будешь моей единственной». 

Но по мере того как дни и недели превращались в месяцы и годы, он начал понимать, что она далека от совершенства. У неё были проблемы с уверенностью в себе, ей нравилось дурачиться, когда он хотел быть серьёзным, и она была намного неряшливей, чем он. И у него возникли сомнения... сомнения в ней, сомнения в себе, сомнения во всём. 

И, чтобы подтвердить эти сомнения, он подсознательно начал её проверять. Он постоянно осматривал всю квартиру, выискивая грязные вещи, чтобы доказать, что она неряшлива. Он начал ходить в одиночку на вечеринки со своими друзьями, чтобы убедиться, что она ему не доверяет. Он сердил ей и ждал, когда она сделает что-нибудь глупое, чтобы доказать, что она не может быть серьёзной. Так продолжалось некоторое время. 

Чем дольше продолжались его проверки, тем чаще она становилась озадаченной и смущённой – а он всё больше и больше убеждался, что она не подходит ему. Потому что в прошлом он встречался с женщинами, которые были более зрелыми, более уверенными и более склонными к серьёзным разговорам. 

Неизбежно он оказался на распутье. Следует ли ему и дальше оставаться с женщиной, которую он когда-то считал совершенной, но теперь понимал, что в ней нет тех качеств, которые он уже ранее видел в других женщинах? Или он должен вернуться к тому образу жизни, от которого отошёл, сменять раз за разом своих женщин? 

После того как он в поисках ответа несколько дней назад поступил на наш курс «Возвращение к счастью», мы с Энджел сказали ему: 

Один из величайших уроков, которому учит нас жизнь, заключается в том, что нас часто привлекает яркий свет другого человека. Первоначально этот свет – это всё, что мы видим. Он очень яркий и красивый. Но через некоторое время, когда наши глаза привыкают, мы замечаем, что этот свет сопровождается тенью... и часто довольно большой. 

Когда мы видим эту тень, у нас есть два варианта: мы можем либо осветить эту тень нашим собственным светом, либо мы можем бежать и продолжить поиск света без тени. 

Если мы решаем бежать от тени, то мы также бежим и от света, который её создаёт. И мы скоро узнаем, что единственный свет, освещающий пространство вокруг нас – это наш собственный свет. Затем, в какой-то момент, когда мы присмотримся к нашему собственному свету, мы неожиданно замечаем, что и наш свет тоже отбрасывает тень. И наша тень больше и темнее, чем многие тени из тех, что мы видели. 

С другой стороны, если мы, вместо того чтобы бежать от тени, решим подойти к ней поближе, то происходит чудо. Мы случайно бросаем на эту тень свой собственный свет, а наша тень начинает освещаться чужим светом. И постепенно обе тени начинают растворяться. Конечно, не совсем, но каждая часть двух теней, которую озарил свет другого человека, освещается и исчезает. 

И в результате каждый из нас находит всё больше яркого и прекрасного в другом человеке. Мы получаем то, что мы искали всё время. 

Время практики 

Давайте будем сознательно напоминать себе снова и снова, что не бывает света без тени. 

Давайте признаем тот факт, что в человеческой природе заложена глубочайшая тяга к тому, чтобы его ценили таким, какой он есть. И что мы слишком часто пытаемся быть скульпторами, постоянно вырезая из других образ того, что нам кажется нужным и достойным любви. Но эти действия противоречат человеческой природе, и они всегда заканчиваются разочарованием. 

Фундамент любви строится на том, что мы позволяем быть своим любимым такими, какие они есть, и не пытаемся исказить их образ в соответствии со своими эгоистическими представлениями. В противном случае мы влюбляемся только в наши собственные фантазии и, таким образом, полностью упускаем то прекрасное, что уже есть. 

Поэтому сегодня… 

Не ищите новые доказательства того, что ваши отношения не сложились, вместо этого, ищите признаки того, что у вас всё прекрасно.

Потому что, как вы знаете, на чём мы сосредоточим своё внимание, то и станет более заметным. 

Вместо того чтобы попытаться изменить других, дайте им вашу поддержку и будьте для них примером.

Если среди привычек ваших любимых есть нежелательные, и вы надеетесь, что со временем они исчезнут – знайте, что вряд-ли это произойдёт. Если же вам абсолютно необходимо что-то изменить, будьте честны и выложите все карты на стол, чтобы человек знал, что вам нужно и почему. 

Вместо того чтобы устраняться и отдаляться, всегда будьте рядом.

Вот цитата из нашей книги, которую «Нью-Йорк Таймс» признал бестселлером: «Устранение, отдаление, отказ от обсуждения и т. д. – все эти варианты молчаливого ухода удаляют не только ваши разногласия с другим человеком, но и, в конечном итоге, вашу эмоциональную близость. Когда вы игнорируете кого-то, вы приучаете его жить без вас. Итак, будьте ближе друг к другу!». 

Вместо того чтобы искать, как «легче», научитесь быть готовыми к жертвам.

Напоминайте себе, что здоровые долгосрочные отношения – это когда два человека просыпаются каждое утро и говорят: «Жизнь прекрасна. И ты тоже. Я счастлив, что ты есть в моей жизни». Теперь о жертвенности. Речь идёт о признании того факта, что в отдельные дни вам придётся делать то, что не нравится, ради того, чтобы заниматься тем, что вы любите. 

И помните, что взаимная отдача редко бывает 50х50 в какой-то отдельный момент времени. В какие-то дни вы вкладываете в ваши отношения 80%, а ваш партнёр – 20%, в другие дни бывает наоборот. Не бывает такой середины, когда всё находится в равновесии.

Здоровые отношения двух человек – это когда они по мере необходимости готовы вносить коррективы друг в друга и стараться немного больше, когда другой не в состоянии этого сделать. 

Да, это и есть любовь. Ежедневная репетиция честности и взаимодействия, общения и прощения, жертвенности и готовности к новым аспектам. Давайте практиковаться. Уже сегодня.

Источник

Метки: Отношения,

• Поделиться
• Поделиться
• ОК
• Твитнуть
• Pocket