"Чтобы быть в счастливом браке нужно владеть эмоциональным интеллектом"

8 Ноября 2016
67903

Ирина Лешкова
Психолог, гештальт-терапевт, системный семейный терапевт

Мир стремительно меняется. Меняется и современная семья.

Чем она отличается от традиционной модели семьи? Зачем люди сегодня вступают в брак? Чего ждут от отношений? Где скрыты семейные "подводные камни" ? Как сохранить семью и быть счастливым в браке сегодня?

В психотерапевтической практике я все чаще сталкиваюсь с тем, что люди не удовлетворены качеством семейной жизни. Они говорят о скуке, отсутствии смысла в отношениях, одиночестве в семье, отсутствии взаимопонимания со стороны супруга. Браки сегодня так легко рушатся.

Согласитесь, трудно представить, чтобы вопросы качества супружеских отношений волновали наших прабабушек и прадедушек 80-100 лет назад. Скука и одиночество если и замечались ими, то вряд ли были причинами разводов.

Сто лет назад семья создавалась с целью продолжения рода, сохранения и приумножения капитала, регулирования сексуальной жизни. Индивидуальность строго подчинялась семейным ценностям и правилам. Интересы семьи стояли выше интересов личности.

Сегодня все иначе. Современные пары ожидают от брака иных "дивидендов" - взаимопонимания, поддержки, уважения к своей индивидуальности. Выживать не надо.

Женщина способна содержать себя и растить ребенка самостоятельно. Запрета на секс вне брака давно не существует. В браке мы ищем не защиты и финансовой опоры, а комфорта, тепла и эмоциональной близости.

Лет 15 назад я спросила бабушку, любила ли она деда, когда выходила замуж. Я помню, как она удивленно посмотрела на меня, вздохнула и ответила: "О чем ты говоришь! Какая любовь? Закончилась война, мужчин не было. Родители сосватали меня за деда, потому что он был работящий, у него были руки и ноги. Он пришел с войны не инвалидом, чего еще желать? Мы и не думали ни о какой любви, надо было как-то жить". Вместе они прожили более 40 лет до самой смерти деда. О любви не говорили и не думали, но и о разводе речи не было.

Вряд ли сегодня кто-то выходит замуж или женится по таким причинам. Мы избалованы достатком и безопасностью, нам хочется любви, взаимопонимания и эмоционального контакта.

Сегодня семья строится именно на этой хрупкой, сложной и переменчивой основе. Представляете, как сложно ее сохранять? Никаких естественных и железных скреп в виде страха нищеты, голода или социального осуждения.

Получается, чтобы быть в счастливом браке сегодня нужно владеть другим инструментом – тем, что мы обычно называем эмоциональным интеллектом. Похоже, сегодня без него никуда. А моя бабушка даже слова такого не знала.

Эмоциональный интеллект (ЭИ; англ. emotional intelligence, EI) — способность человека распознавать эмоции, понимать намерения, мотивацию и желания других людей и свои собственные, а также способность управлять своими эмоциями и эмоциями других людей в целях решения практических задач.

Современная семья предъявляет к нам очень сложные требования, в какой-то степени нашим бабушкам было даже легче. Способность и умение строить и поддерживать отношения едва ли не самая тонкая и трудная компетенция.

"Чтобы быть в счастливом браке нужно владеть эмоциональным интеллектом".jpg

Если пытаться вывести формулу счастья современной семьи, то она может выглядеть так – "Как мне быть собой, сохранять свою индивидуальность и при этом быть вместе, быть глубоко связанным с тобой". Иными словами, как быть одновременно и отдельно, и вместе.

Именно поэтому советы наших мам и бабушек про пироги, борщи и белоснежные скатерти, про традиционные мужские и женские роли в браке не работают. Семья вышла на другой уровень, где на первое место выходит способность глубоко общаться, создавать и поддерживать атмосферу понимания, доверия и уважения к индивидуальности партнера.

Что же нужно понимать и уметь, чтобы ваша семья была крепкой и здоровой? Я давно работаю с семьями как терапевт и вижу, что многих проблем в браке можно избежать, соблюдая вот такие правила:

1. Не бойтесь конфликтов. Конфликты – это не всегда ссора, это возможность вывести отношения на более высокий уровень. Конфликт указывает, что в каком-то месте ваши потребности или ценности и потребности партнера не совпадают.

Замалчивание или обхождение стороной острых углов не приведет ни к какому результату, кроме накопления негатива и отдаления друг от друга. Противоречие же как было, так и останется.

А вот прояснение сути конфликта и поиск путей его разрешения создает практику конструктивного диалога, уважения и доверия, "вместе мы справимся".

2. Учитесь распознавать свои чувства и мотивы поступков и действий. Высокая личная осознанность, понимание себя помогают понимать и человека рядом с вами.

3. Не замалчивайте и не подавляйте своих негативных чувств. Почти все, заботясь об отношениях, склонны подавлять раздражение, гнев или обиды. Мы искренне считаем, что уберегаем таким образом друг друга от скандалов и ссор. Я вас расстрою – не уберегаем.

Злость и раздражение несут в себе много энергии, если не выносить их в конструктивный диалог, а накапливать, то рано или поздно они рванут, как перегретый пар из котла. И тогда никому мало не покажется.

Парадоксальным образом, желание уберечь от агрессии к ней же и приводит. Не терпите, разговаривайте друг с другом о том, что вам не подходит в отношениях или ранит, учитесь конфликтовать качественно и конструктивно.

4. Семья – сложный организм, он подчиняется законам существования и развития систем. При рождении детей, болезнях членов семьи, переездах и пр. семейная система проходит через кризисы. Они неизбежны и нужны для того, чтобы семья могла перестроиться и адаптироваться к новым условиям существования.

Если об этом знать, то "тот, кто предупрежден, тот вооружен". И более подготовлен к сложному периоду.

5. В любой сложной ситуации садитесь за стол переговоров. Умение и готовность разговаривать друг с другом, быть искренним и открытым – признак здоровых, динамично развивающихся отношений.

6. Каждый из нас приходит в брак или отношения со своей собственной картинкой того, как должно быть, вынесенной из прошлого опыта или родительской семьи. Семейных укладов, традиций, способов ведения хозяйства существует столько, сколько и самих семей на свете.

Только представьте себе, тысячи комбинаций. У кого-то способ заботы в семье – это помощь по хозяйству, у кого-то – цветы жене каждую неделю. Кто-то привык выражать свою любовь делом, от него не дождешься теплых слов, а для другого эмоциональная скупость партнера считывается нелюбовь, потому что папа в детстве был очень теплым и эмоциональным.

И вот со всем этим багажом мы приходим в брак, искренне считая, что наш способ жизни - единственно возможный и правильный. Ну как, очевидно же, что полотенце после душа надо складывать и аккуратно вешать на край ванны. В моей семье все так делали. А тут оказывается, что муж бросает его где попало, иногда даже на пол. Потому что в его семье на это вообще никто не обращал внимания.

Вам сейчас покажется это смешным, но вот из-за таких моментов часто рушатся семьи. Просто потому что мы часто не готовы учитывать различие наших "картин мира".

Вместо того, чтобы понимать картинку супруга, сопоставлять со своей и искать третий, устраивающий обоих вариант, мы часто развязываем "борьбу за власть" в семье. Битва за то, чья картина мира более правильная. Ведь очевидно же, что моя. А он просто не понимает очевидных вещей.

Нет никаких очевидных вещей и правильных картин мира. Есть разные. И вы точно сможете построить более гармоничные и здоровые отношения, если будете интересоваться друг другом, впечатляться отличиями и уважать их. Нет борьбе за власть в семье, да – сотрудничеству и взаимному уважению.

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Управление эмоциями,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Мне попадаются не те мужчины

Мне попадаются не те мужчины

24.05.2017
3334
Игорь Ладанов, психолог: "У многих женщин не получается устроить личную жизнь, потому что постоянно попадаются так называемые "не те мужчины". Он может быть нежным и заботливым, но скучным или женатым. У других несовместимые с отношениями увлечения - вроде спорта или охоты за юбками. Третьи хороши только в чем-то одном: постели или общении."

Метки: Отношения, Женщины,

Просто отпусти

Просто отпусти

24.05.2017
2011
Дарья Ростовых, психолог: "Когда уходит любимый, очень больно. Мир теряет свет и цвет. Радость куда-то исчезает. Незаметно жизнь превращается в подобие ожидания. Правда, не очень понятно чего ждешь."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Не вступайте в брак. Вы всё испортите

Не вступайте в брак. Вы всё испортите

22.05.2017
6092
Психолог Павел Зыгмантович: "Очень часто я слышу такой тезис – мол, нужно найти «своего человека», и тогда брак будет лёгкой прогулкой, совершаемой без каких-либо усилий. Когда я такое слышу, мне хочется застрелиться. Почему? Потому что этот тезис исключительно вреден."

Метки: Семейные кризисы, Сексуальность, Любовь,

Как забрать себя от бывшего партнера

Как забрать себя от бывшего партнера

19.05.2017
13847
Елизавета Мусатова, нарративный консультант: "Существуют пять больших причин, по которым человек застревает на границе между прошлыми отношениями и жизнью после. Для каждой причины можно составить свою дорожную карту. Она поможет найти путь и вернуть себя из бывших отношений".

Метки: Отношения, Развод, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Ошибки, которые делают "до" и "после" секса

Ошибки, которые делают "до" и "после" секса

18.05.2017
6328
Психолог Марина Комиссарова: "Женщины часто задают психологам и друг другу вопрос насчет первого секса: когда пора? Мужчины такой вопрос задают редко, потому что знают ответ: сразу, едва захотелось. Женщины переживают не зря. Очень часто после секса они уходят в минус. До секса он ухаживает, звонит, вьется, а после того, как "это" произошло, его активность резко падает."

Метки: Отношения, Сексуальность,

Чем счастливый брак отличается от несчастного?

Чем счастливый брак отличается от несчастного?

18.05.2017
5497
Психолог Павел Зыгмантович: "В таком важном для многих людей деле, как супружеская жизнь психологи более-менее посчитали, что делает брак счастливым и отличает от несчастного. Вряд ли это исчерпывающий список, но его точно можно принять как основу для выстраивания счастья в вашем браке."

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Нельзя быть удобным в отношениях

Нельзя быть удобным в отношениях

15.05.2017
2688
Психолог Павел Зыгмантович: "Брак — это парадокс. Вся суть брака — это постоянные парадоксы. Вот и два моих любимых тезиса о браке тоже состоят в парадоксальной связи. Я говорю о тезисах «создавайте безопасную и питательную среду в отношениях» и «не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают».

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают

Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают

13.05.2017
3393
Психолог Павел Зыгмантович: "Я знаю множество историй, в которых люди остаются в отношениях, которые их не устраивают. В этих отношениях их бьют физически, унижают эмоционально, тиранят финансово — в общем, эти отношения совершенно не являются безопасными и питательными."

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Как нельзя привлекать любовь

Как нельзя привлекать любовь

11.05.2017
9994
Психолог Сергей Смирнов: "Если вы хотите заслужить любовь другого заботой - это попытки купить любовь. "Я дам тебе конфету (а ты люби меня)". Что в это время чувствует партнер? По началу - недоумение и растерянность. Потом - вину: "Блин, он из штанов выпрыгивает, а я как-то не благодарен. Наверное, я плохой человек. Потом - злость, которая выливается в пренебрежение: "Опять! Да отвали уже! Нет, ничего не дам."

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

Почему у хороших людей получается плохой брак

Почему у хороших людей получается плохой брак

09.05.2017
12788
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот вам загадка, которую я наблюдаю несколько раз в неделю в своём кабинете. Приходят муж и жена – и говорят, что у них несчастливый брак, что они хотят его улучшить. И – вот она загадка – при этом никто из них не плохой. Они не кидаются друг на друга с кулаками, не матерят и не оскорбляют друг друга. Оба стараются быть хорошими людьми, и, пожалуй, у них это получается. Вот только брак не клеится."

Метки: Семейные кризисы, Отношения,

«Быть женственной не значит быть тряпкой»

«Быть женственной не значит быть тряпкой»

08.05.2017
11147
Психолог Михаил Лабковский: "Когда мужчина полностью обеспечивают жену, у нее появляется страх. Если этот мужчина уйдет, кто будет ее кормить? С возрастом вероятность встретить умного, состоятельного, привлекательного холостого мужчину, готового взять женщину на обеспечение, падает, а если у этой женщины есть дети — падает стремительно."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Замужем за асексуалом

Замужем за асексуалом

02.05.2017
6017
Психолог Елена Буркова: "Асексуалы обычно достигают больших успехов в социальной сфере, тогда как личная часто терпит фиаско. Рассуждая о сублимации, Фрейд, в качестве яркого примера, приводит личность Леонардо да Винчи, который в свое время достиг неимоверных высот в своей работе. Почти все, за что бы он ни брался, у него получалось блестяще. В то же время у Леонардо было отмечено полное отсутствие интереса к сексу и всему интимному."

Метки: Семейные кризисы, Снижение полового влечения, Отношения, Сексуальность,

Что нас держит в "мертвых" отношениях?

Что нас держит в "мертвых" отношениях?

30.04.2017
9790
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Речь идет о таких отношениях, которые психологически исчерпали себя. В них возможно когда-то и были чувства партнеров друг к другу, но на данный момент в них не осталось места ни чувствам, ни влечению, ни притяжению. Мертвые отношения часто бываю внешне неконфликтными, но и чувств, жизни в них нет. Но партнеры, как ни парадоксально, при этом продолжают в них оставаться."

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Не начинайте отношений с таким человеком

Не начинайте отношений с таким человеком

29.04.2017
155273
Психолог Павел Зыгмантович: "Есть люди, с которыми не надо начинать отношений.Все знают, что такие люди есть, но не все знают, как такого человека определить. Я точно знаю несколько признаков, которые однозначно сигнализируют — с этим человеком нельзя начинать отношения. Ни при каких обстоятельствах, ни на каких условиях."

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины,

Почему любимый вдруг становится чужим?

Почему любимый вдруг становится чужим?

22.04.2017
6240
Психолог Павел Зыгмантович: "Всё было хорошо и прекрасно, бабочки парили в животах, небо слепило алмазами, минута разлуки тянулась как год – и вдруг всё изменилось. Ничего не произошло – ни измены, ни грубости, ничего, но партнёр внезапно превратился в чужого и неприятного человека. Что это такое? Как с этим быть?"

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Любовь,

Инфантил: есть ли перспективы у ваших отношений?

Инфантил: есть ли перспективы у ваших отношений?

16.04.2017
7991
Психолог Михаил Лабковский: "Определить, инфантилен ли мужчина, можно буквально на первых свиданиях с ним. Типичная реакция такого мужчины на любые неожиданные события (в ресторане нет свободных столиков, в кинотеатре изменили расписание сеансов, негде припарковать машину): «Ой, а что же делать?» То есть ему в голову не приходит начать решать возникшую проблему. Он сходу перекладывает ответственность на вас."

Метки: Отношения, Инфантильность, Женщины, Мужчины,

Как найти спутника жизни

Как найти спутника жизни

10.04.2017
9784
Психолог Павел Зыгмантович: "В социальной психологи выделено четыре основных условия для появления в вашей жизни спутника жизни: первое – территориальная близость. Это – самое первое и важное условие. Всё остальное находится за кормой этого условия. Территориальную близость надо понимать правильно – это не проживание в одном подъезде или доме. Это постоянное взаимодействие на одной территории."

Метки: Отношения, Одиночество,

О слиянии

О слиянии

08.04.2017
9193
Чем люди, у которых личная жизнь складывается успешно, отличаются от тех, у кого в любви - постоянные проблемы? Некоторые думают, что это какие-то случайности. А на самом деле между такими людьми есть одно очень важное отличие.

Метки: Отношения, Границы,

Почему близкие люди напрягают друг друга

Почему близкие люди напрягают друг друга

07.04.2017
5981
Люди склонны больше доставать тех, кто слабее. Сильных же боятся и поэтому стараются открыто не препятствовать их устремлениям для своего же блага. Как писал Никколо Макиавелли: "Люди скорее обидят того, к кому испытывают любовь, чем того, к кому испытывают страх".

Метки: Агрессия, Отношения, Раздражительность,

"Я тебя не хочу..."

"Я тебя не хочу..."

07.04.2017
9515
Практикующий психолог Сергей Мучкин: "Одна пожилая леди - крайне обиделась и оскорбилась на то, как некий пожилой джентльмен, после нескольких свиданий и проведенного вместе уикэнда сказал ей, что она его "не возбуждает". Я могу понять ее чувства. Ее злость, хоть она об этом и не говорит, ее обиду... И всё прочие чувства. Единственное, чего я не могу понять это - В ЧЕМ ОН ВИНОВАТ?"

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Сексуальность,

Как пережить развод

Как пережить развод

06.04.2017
3143
Психолог Павел Зыгмантович: "Развод не означает, что вы конченый человек, никчёмная женщина, никчёмный мужчина или что там ещё вы себе про себя же думаете. Развод – это неприятное событие, и оно не зависит от вас полностью. Более того, удержаться в паре вообще сложно, и чем меньше опыт браков, тем сложнее. Со временем (к третьему браку), люди обычно худо-бедно вырабатывают навыки решения конфликтов, умеют уживаться друг с другом, не прогибать и не прогибаться и так далее."

Метки: Отношения, Одиночество, Развод,

Мама, я фраера люблю

Мама, я фраера люблю

03.04.2017
6157
Психолог Михаил Лабковский: "Показательный случай, когда ко мне на консультацию пришла женщина с поломанной рукой – муж сломал по пьянке. И это был ее третий муж. Первый устроил ей перелом основания черепа чуть ли не на свадьбе, второй тоже жестоко пил. И как все, кто замужем за алкоголиками, она спрашивала, что делать, «ведь человек-то хороший, а когда трезвый – такой добрый и так всех любит!»

Метки: Невроз, Отношения, Женщины, Мужчины,

Заимствованные чувства: ты не обязан чувствовать также, как другие

Заимствованные чувства: ты не обязан чувствовать также, как другие

03.04.2017
2066
Психолог Анастасия Платонова: "Понятие кровной мести, история кланов Монтекки и Капулетти, злость на обидчика моего друга или любовницу мужа моей подруги, обида на папу, потому что он обидел маму (или наоборот) — всё это знакомые нам примеры заимствованных чувств."

Метки: Управление эмоциями, Обида, Случаи из практики психотерапии,

Укрощение истеричек

Укрощение истеричек

31.03.2017
9154
Психолог Марина Комиссарова: "Хочу рассказать пару универсальных принципов для укрощения "стерв и истеричек". К этой категории обычно относят девушек, которые качаются из плюса в минус словно на крылатых качелях. Сейчас она любит, через пять минут презирает, недавно была довольна, уже недовольна, безо всякого вроде бы повода, то смеется, то рыдает, и все это обрушивается на голову ее горемычного кавалера".

Метки: Отношения, Истерия, Границы, Женщины, Мужчины,

Почему мужчины любят истеричек

Почему мужчины любят истеричек

30.03.2017
16191
Психотерапевт Михаил Литвак: "В моей практике были несколько пациентов, которые были влюблены в истеричек и не могли их оставить, хотя и понимали, что такие отношения ни к чему хорошему не приведут. Один из таких мужчин из успешного бизнесмена превратился в слугу и водителя истерички Сладкозвучной Сирены, весь его бизнес пришел в упадок, так как всё время он посвящал ей и её прихотям. Эта история подтолкнула меня к изучению такого рода отношений."

Метки: Невроз, Отношения, Истерия, Женщины, Мужчины,

"Если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных вещах они абсолютно солидарны"

"Если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных вещах они абсолютно солидарны"

28.03.2017
146919
Психолог Михаил Лабковский: "Некоторые вступают в брак, уже зная, что в сексе они не совпали: что хотят от этого дела совершенно разного и дать этого другу другу точно не могут. И при этом все равно женятся! Думают, для создания семьи есть основания более веские, чем радости плотских утех, такие как – духовное родство, общие интересы, совпадающие вкусы и совместные цели… «Мы оба хотим завести малыша» и, в конце концов, «нам так весело вместе» – утверждают они и бегут в ЗАГС".

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Сексуальность, Женщины, Мужчины,

Несказочные истории: Русалочка

Несказочные истории: Русалочка

28.03.2017
4672
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Мария прожила с мужем достаточно долгую жизнь – 25 лет. Выросли и ушли дети, а она по-прежнему одинока. Сейчас Мария поняла, что в семье не было настоящей близости, не было нормальных супружеских отношений. Муж быстро потерял к ней интерес. Уже 15 лет они не занимались любовью. И внешне, по формальным признакам в их семье все нормально – а в реальности холодно и пусто."

Метки: Отношения, Женщины,

Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно?

Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно?

25.03.2017
59394
Психолог Павел Зыгмантович: "В последнее время убеждение: «Это женщина отвечает за атмосферу в семье» несётся, кажется, из каждого утюга. Пропаганда этого безумия достигла каких-то невероятных размеров. Что происходит, когда один идёт налегке, а второй тянет всю поклажу? Ничего хорошего. Первый потихоньку оскотинивается, второй – надрывается."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Отношения ради отношений

Отношения ради отношений

24.03.2017
9025
Психолог Олег Сатов: "Цель типичных любовных отношений — избавление от душевной боли, порожденной ядовитым чувством собственной неполноценности. Если в жизни нет ничего важного, нет смысла, нет собственной страсти, значит время уходит впустую. И отношения тут ситуацию спасти не могут — они ее только усугубляют, позволяя забыться в романтических иллюзиях и проблемах, которые в этих самых отношениях возникают".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

От жалкого мужчины нужно бежать

От жалкого мужчины нужно бежать

24.03.2017
12426
Семейный психолог Елена Кузнецова: "Жалкие мужчины очень опасные люди. Это эгоцентристы с жестким характером. Они озлоблены на весь мир, но тщательно скрывают это, предпочитая не демонстрировать агрессию, а давить на жалость. Они любят интриговать, здесь подлизаться, здесь польстить, а в нужный момент – камушком по затылку. Подобный тип людей опасен, потому что они манкируют близкими, зная их слабые места, и нажимают при этом очень больно."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Интервью недели

Нарциссизм: ужас золотой середины

Нарциссизм: ужас золотой середины

Мы привыкли ставить знак равенства между нарциссизмом, эгоизмом и самовлюбленностью, но все ли так просто?

Ирина Млодик

Психотерапевт

Поделиться

Метки

...
Агрессия Арт-терапия Биполярное расстройство Воспитание Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Женщины Зависимость Измена Инфантильность Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отношения Панические атаки Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Самооценка Сексуальность Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Снижение полового влечения Созависимость Страх Стресс Стыд Счастье Тревожность Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Эмоциональная зависимость