Двойной капкан зависимых отношений

7 ноября 2017
3469

Геннадий Малейчук
Психолог, гештальт-терапевт

Несмотря на накал чувств и драматичность, зависимые отношения являются довольно прочной и устойчивой формой отношений, а психотерапия зависимости остается одним из самых сложных и длительных проектов. Понимая, что сложно что-то новое сказать в этой области, все же рискну описать свое видение внутренней динамики отношений в зависимой паре и те механизмы, на которых строятся такие отношения. Возможно, что это кому-то покажется интересным.

Они активно и настойчиво

Двойной капкан отношенийищут друг друга,

бессознательно посылая

в поле отношений сигналы,

безошибочно считываемые

потенциальными партнерами.

И неудивительно:

они актеры одной пьесы

под названием

«Зависимые отношения» 


В предыдущей статье «Между Надо и Хочу» я выделил типы «Большой Ребенок» и «Маленький Взрослый» и описал их психологические особенности. Было также отмечено, что «Большой Ребенок» и «Маленький Взрослый» обладают недостающими друг для друга качествами и в силу этого склонны образовывать союзы – комплементарные по форме и зависимые по сути. Суть и динамику таких отношений я опишу в данной статье. Для лучшего же понимания этой динамики я рекомендую начать прочтение с предыдущей статьи.

ЛОВУШКИ ОЖИДАНИЯ

Эта пара образуется неслучайно. Партнеры здесь попадают в Ловушки ожидания. Для каждого эта ловушка своя. Она связана с фрустрацией той потребности, которая оказалась неудовлетворенной в других, более ранних отношениях – детско-родительских. Для Маленького Взрослого – это ожидание безусловной любви, для Большого Ребенка – ожидание любви условной.

Фрустрированная потребность приводит к возникновению дефицита какой-то важной психической функции. У каждого из партнеров присутствует свой дефицит в области какой-то жизненно важной функции, который может быть удовлетворен посредством избытка этой функции у его партнера. У Большого Ребенка – это дефицит ответственности и волевых качеств, у Маленького Взрослого – дефицит спонтанности и непосредственности.

Эти дефициты-избытки комплементарны друг другу. Большому Ребенку не хватает того, что есть в избытке у Маленького Взрослого – ответственности и воли, Маленький Взрослый, в свою очередь, нуждается в спонтанности и непосредственности, которые присутствуют в избытке у Большого Ребенка.

По этой причине они активно и настойчиво ищут друг друга, бессознательно посылая в поле сигналы, так же автоматически безошибочно считываемые их потенциальными партнерами. И неудивительно: они актеры одной пьесы под названием «Зависимые отношения».

Двойной капкан зависимых отношений.jpg

ДВОЙНОЙ КАПКАН ОТНОШЕНИЙ

Эти люди, как я отметил, жадно нуждаются друг в друге. И эта нужда обоюдная и взаимовыгодная. Они не только страстно хотят получить от своего партнера то, чего им не хватает, но не менее страстно готовы отдавать то, чего у них в избытке. От того и «двойной капкан отношений». Они оба нуждаются друг в друге. Они подходят друг к другу, как «ключ к замку». Неудивительно, что в итоге комплементарные союзы оказываются самыми прочными. Это пример симбиоза в отношениях – взаимовыгодного союза.

Это такие отношения воспевают в песнях и стихах, про такие пары говорят, что они – две половинки одного целого и не могут жить друг без друга! И это действительно так. Каждому из партнеров не хватает для своей целостности другой половинки – своего партнера.

В итоге они компенсируют дефицит своих внутренних структур посредством высокой развитости этих структур у своих партнеров. Отсюда и такая большая нужда друг в друге. Однако их влечение друг к другу основывается не на взаимном интересе двух автономных людей, а на нужде и в зависимости друг от друга, без которой каждому из них невозможно выжить.

Неудивительно, что высокая степень эмоциональной, да и физической близости, такая желанная на первом этапе отношений, со временем становится в тягость для обеих партнеров. Попробуйте представить себе двух человек, «склеенных» друг с другом боками – этакое «чудовище» с одним туловищем, двумя головами, двумя руками и двумя ногами!

А сейчас представьте, как этот двуглавый Змей Горыныч будет функционировать? Как будут договариваться его головы между собой? У каждой ведь рано или поздно обнаружатся свои интересы, свои потребности - желания – мечты, которые будут не совпадать с таковыми у партнера.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ КЛИНЧ

Что-то похожее происходит в паре и у описываемых здесь типов. Со временем к их страстному желанию быть вместе добавляется не менее страстное желание отдалиться друг от друга. Эти желания равны по силе и противоположны по направленности.

В итоге такие пары оказываются в «психологическом клинче» – как два боксера, сцепившееся руками на ринге. Эмоциональный накал в такого рода парах передается следующими фразами: «Люблю и «Ненавижу»!, «Хочу уйти и Боюсь остаться один». Хотя вторая установка, как правило, оказывается глубоко в бессознательном и оказывается доступной сознанию часто лишь в процессе терапии.

Это психологически незрелые отношения, поскольку оба их участника – «Дети». В силу своей психологической незрелости им сложно принять саму идею взрослых отношений, строящихся на принципах диалога, договоренности и партнерства.

Динамику таких отношений можно хорошо описать на примере зависимого от алкоголя и его партнера – зависимого от зависимого или со-зависимого. В качестве иллюстрации можно обратиться к сказке Сестрица Аленушка и Братец Иванушка. 

ОДНА ФУНКЦИЯ НА ДВОИХ

Сестрица Аленушка в рамках моей типологии – типичный Маленький Взрослый. Она ответственная, заботящаяся, контролирующая. Братец Иванушка, напротив, безответственный, импульсивный, с несформированной саморегуляцией желаний и поведения. Он типичный Большой Ребенок.

В этой паре мы можем наблюдать характерный для такого рода отношений феномен – одна функция на двоих (авторская терминология). Так, к примеру, функция ответственности в такой паре распределяется следующим образом – гиперответственность у сестрицы Аленушки и безответственность у ее братца Иванушки. В целом в рамках этой системы данная функция присутствует и работает, но сконцентрирована у одного из элементов системы.

В итоге, элементы такой системы оказываются в большой зависимости друг от друга. Так, Аленушка в силу ее гиперответственности вынуждена отвечать не только за себя, но и за Иванушку. И тогда, как это ни парадоксально, хоть она и «перегружена» этой функцией и постоянно будет жаловаться на бестолкового и безответственного Иванушку, у нее есть нужда в нем, как в объекте для проявления ее гиперответственности и контроля. Иванушке же так же необходима Аленушка, без ее контроля он оказывается в буквальном смысле, нежизнеспособен. Хотя при этом он всячески будет сопротивляться этому контролю с ее стороны.

Здесь мы можем наблюдать, как наработанные в детско-родительских отношениях паттерны поведения будут проявляться в новых отношениях. Маленький Взрослый привычно включается в отношения паттерном спасательства. Это то, что он всегда делал в отношениях со своими инфантильными родителями. Можно сказать, что это стало уже его смыслом жизни.

Вот почему Маленькому Взрослому, несмотря на огромный груз ответственности, который он несет в своей паре, так сложно разорвать этот паттерн отношений: « в каждом, кто хочет спасти другого, есть внутренняя часть, которая хочет спасти самого себя» (Франц Рупперт). Это желание маленького ребенка спасти своих родителей, чтобы самому получить от них поддержку и заботу. Желание быть спасенным мы часто направляем на своих партнеров.

Кроме того, у Маленького Взрослого присутствуют мощные интроекты о том, что он должен. Это порождает гипертрофированное чувство ответственности и сильное чувство вины. Да и его партнер – Большой Ребенок - постоянно демонстрирует ему свою сильную нужду в нем, которая воспринимается Маленьким Взрослым как сильная любовь.

Пытаясь преодолеть свою внутреннюю нецелостность из-за несформированной структуры внутреннего ребенка, Маленький Взрослый пытается осуществлять это за счет отношений со своим партнером. Он плохо знает и понимает своего внутреннего ребенка и в силу этого боится его. Боится его спонтанности, импульсивности, эмоциональности и необузданности и пытается его контролировать – контролируя от этого своего партнера.

Его же партнер, Большой Ребенок, в свою очередь получает в этих отношениях внешнюю упорядоченность, правила, границы, нормы, которых ему так не хватает в его внутренней психической структуре.

Итак, Маленький Взрослый нуждается в спонтанности и непосредственности своего внутреннего ребенка, и с избытком находит это вовне в своем партнере – Большом Ребенке. Тот же в свою очередь получает от своего партнера – Маленького Взрослого структурированность и контроль – качества, которые в его личностной структуре оказались в свое время не сформированы.

СТРАТЕГИИ В ТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ РАБОТЕ

Описываемый в статье союз является следствием нецелостности каждого из партнеров. Я вижу направление работы с такого рода клиентами в «доращивании» несформированных у каждого из них своих структур-функций и в последующей интеграции своих внутренних частей.

Взросление – проект индивидуальный. Важно это понять. Это уже и есть первый шаг из слияния и зависимости. Не пытаться «вылечить» партнера, не требовать от него изменений в одностороннем порядке.

Хорошо, когда оба партнера осознают необходимость своих изменений, тогда у такого союза есть больше шансов на сохранение. В том же случае, когда такая потребность появляется у одного из партнеров, над этим союзом нависает реальная угроза распада. Мы имеем здесь дело с достаточно хорошо функционирующей системой, и если изменяется один из ее элементов, то другому также необходимо изменяться. В противном случае система разрушается.

Источник

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Читать по теме:

Научитесь слышать «НЕТ»

Научитесь слышать «НЕТ»

12.12.2018
4162
Научиться слышать "нет" в отношениях - настоящий подвиг. Особенно, если это слово произносит любимый человек. "Нет, я не готов(а) сейчас к серьёзным отношениям". "Нет, я не хочу сейчас детей". Как научиться слышать "нет", сохраняя и себя, и отношения.

Метки: Отношения,

О чем с тобой жить?

О чем с тобой жить?

12.12.2018
7749
Вот эта конструкция «и зачем мне в доме мужик/баба» не эпатаж - они совершенно искренне не понимают. Они реально не понимают, что если нельзя с тобой трахаться до кровавых мозолей (и влюбляться до розовых слюней), то о чем с тобой жить?

Метки: Отношения,

Чем отличается ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА от созависимой

Чем отличается ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА от созависимой

11.12.2018
20250
Зрелая женщина никогда не «пилит» партнера. Она либо поддерживает его в его начинаниях, либо просто пропадает из его жизни. Созависимая женщина устраивает истерики и отчитывает мужчину за то, что он не такой, как нужно ей, напирая на чувство вины, при этом никак не меняя своего поведения по отношению к нему.

Метки: Созависимость, Женщины,

15 жестких СОВЕТОВ про отношения, которые работают

15 жестких СОВЕТОВ про отношения, которые работают

11.12.2018
14480
Когда женщина говорит: «Я любила», — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

Метки: Отношения,

Расстаться — не значит завершить отношения

Расстаться — не значит завершить отношения

07.12.2018
13582
Вы расстались с кем-то, удалили из друзей, не звоните и не пишите, но можете многие дни или даже годы продолжать разговаривать с этим человеком в своей голове.

Метки: Отношения, Развод, Гештальт-терапия,

Начинайте с главного! Как разговаривать с мужчиной

Начинайте с главного! Как разговаривать с мужчиной

07.12.2018
4078
Любой серьезный разговор начинайте сразу с главного, без долгих прилюдий. Хотите поговорить о его отношении к вашей маме? Так и скажите — «дорогой, я хочу поговорить о твоём отношении к моей маме». Хотите узнать о длинном волосе на лацкане его пиджака? Так и скажите «я хочу узнать о длинном волосе на лацкане твоего пиджака».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Мужское поведение – следствие женского

Мужское поведение – следствие женского

05.12.2018
6133
Стать главой семьи – такая потребность возникает у мужчины не потому, что женщина рядом плохо или хорошо себя ведет. А потому, что он сам этого захотел. Поведение женщины может стать стимулом, но мотив-то рождается внутри. Когда мужчина сам любит. Тогда и стимул значим, и мотив появляется.

Метки: Отношения,

Сколько лет продлится ваш брак? Факторы совпадения в отношениях

Сколько лет продлится ваш брак? Факторы совпадения в отношениях

05.12.2018
4901
Вас любят только в том случае, если рядом с вами выгодно. Если вы хорошо влияете на жизнь, на судьбу, на состояние, в конце концов.

Метки: Отношения,

С чем не должна мириться ни одна уважающая себя женщина

С чем не должна мириться ни одна уважающая себя женщина

29.11.2018
28830
Ты должна научить мужчину, как с тобой обращаться. Научить относиться к тебе хорошо с самого начала. Вот список того, что вы не должны терпеть. Он не исчерпывающий, но является хорошей отправной точкой

Метки: Отношения, Личность, Женщины, Самооценка,

Чем больше отдаете женщине, тем больше получаете от жизни

Чем больше отдаете женщине, тем больше получаете от жизни

28.11.2018
4683
Если женщина обижена на Вас, зла, то поверьте её негативные вибрации будут создавать ВАШУ реальность. Иногда мужчины удивляются и почему это дела перестали идти. Оглянитесь вокруг, скольких женщин вы обидели?

Метки: Отношения,

Бесперспективные отношения — 4 признака

Бесперспективные отношения — 4 признака

28.11.2018
10204
Джон Готтман называет четыре индикатора, по которым можно сказать, есть ли у супружеских отношений будущее

Метки: Отношения,

Как разлюбить человека, который тебя не любит. 3 шага

Как разлюбить человека, который тебя не любит. 3 шага

27.11.2018
8153
Не саботируйте собственное исцеление. Есть некоторые модели мышления, которые  саботируют процесс исцеления, затрудняют продвижение вперед. Прекратите говорить: 1) Я не могу жить без него; 2) Я не могу перестать любить его; 3) Я люблю этого человека больше, чем любой другой; 4) Я не могу любить кого-либо еще; 5) Нет никого лучше этого человека; 6) Он прекрасен.

Метки: Отношения, Любовь,

Почему в браке мало cекcа

Почему в браке мало cекcа

26.11.2018
4708
Это стало уже чем-то вроде общего правила — мол, ничего не попишешь, в браке cекcа всегда становится меньше, такова селяви. На самом деле, люди ошибаются — в браке не становится меньше cекcа.

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Ceкcуальность,

Как закрыть гештальт в отношениях

Как закрыть гештальт в отношениях

25.11.2018
6184
Многие знают выражение "незавершенный гештальт". Это похоже на зависшую компьютерную программу, которая мешает работать всему остальному. Самая большая засада с незавершенными гештальтами в том, что завершить многие из них просто так нельзя.

Метки: Отношения, Личность, Гештальт-терапия,

Когда попадаются не те мужчины

Когда попадаются не те мужчины

23.11.2018
4349
Дело тут не в том, что подходящих мужчин не существует, а в том, что вы к ним не подходите. В буквальном смысле - обходите девятой дорогой, потому что выбираете совсем других, руководствуясь неверными критериями. Как при покупке красивых туфлей, в которых невозможно ходить.

Метки: Отношения, Женщины,

Приветы из прошлого: не до конца прожитые истории

Приветы из прошлого: не до конца прожитые истории

22.11.2018
1656
Живешь себе, живешь, никого не трогаешь, а однажды вдруг раздается звонок, приходит смс или письмо на почту от какого-то человека из прошлого, после чего покоя лишаешься надолго. Обычно это бывшие мужчины/женщины, мужья/жёны, не ответившие взаимностью возлюбленные и другие персонажи невероятно травмирующих и не всегда до конца прожитых историй.

Метки: Отношения,

Не надо обманывать себя, особенно по пути в ЗАГС и в роддом!

Не надо обманывать себя, особенно по пути в ЗАГС и в роддом!

21.11.2018
1083
Накануне свадьбы он устроил вам некрасивую сцену ревности, а вы подумали: "Надо же, как он меня ДИКО любит!". Будете жить в городе "Жена домашнего тирана" .

Метки: Отношения,

Травма брошенного, травма бросающего: терапия брошенности

Травма брошенного, травма бросающего: терапия брошенности

19.11.2018
4060
В терапии нам важно помочь брошенному восстановить свою свободу и активность, способность мысленно вернуться во взаимодействие с бросающим. Потребовать и получить от него признание своей значимости в отношениях, хотя бы и уже завершающихся. Вернуть себе контакт со своими потребностями. Вернуть себе силу признавать свою правду в отношениях, свою правоту, и на этой основе завершить, а точнее – совершить, наконец, действие расставания.

Метки: Отношения,

Что означает предательство на энергетическом уровне

Что означает предательство на энергетическом уровне

16.11.2018
4772
Когда человек ориентируется на себя, то приходит понимание, что каждый имеет право на СВОИ интересы, часто отличные от его интересов. И тогда «предательства» не состоится. Даже отношения развалятся, человек выйдет из них не жертвой с подавленным эго, а партнер – не предателем, а выйдет из них человеком, интересы которого просто разошлись с интересами другого человека. И все это будет без драм и эмоционального шока.

Метки: Отношения, Предательство,

Мечта, разрушающая брак

Мечта, разрушающая брак

13.11.2018
5285
Самая главная сокровенная и пленительная мечта у людей такая: найти человека, который будет предельно удобен. Что такое «удобный человек»? Это человек, который в каждый момент времени ведёт себя именно так, как вам хочется. Сегодня ему хочется, чтобы жена поставила ужин на стол, села рядом и щебетала о чём-то. А завтра хочется, чтобы она поставила ужин, села рядом и молча умилялась бы. Отсюда и начинаются проблемы в отношениях.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

В начале отношений полезно немножко «оттормаживаться»

В начале отношений полезно немножко «оттормаживаться»

13.11.2018
4074
Главные ошибки в начале отношений: многие люди очень спешат. Они ещё два дня назад не знали вот этого человека, но уже размышляют над деталями свадьбы и прикидывают, когда ехать на знакомство с родителями. Почему это ошибка? Скорость нужна в ловле блох, а в отношениях, как раз, полезно немножко «оттормаживаться».

Метки: Отношения,

Почему любимый вдруг становится чужим?

Почему любимый вдруг становится чужим?

13.11.2018
3556
Всё было хорошо и прекрасно, бабочки в животе, минута разлуки тянулась как год – и вдруг всё изменилось. Ничего не произошло – ни измены, ни грубости, ничего, но партнёр внезапно превратился в чужого и неприятного человека. Что это такое? Как с этим быть?

Метки: Отношения, Любовь, Женщины, Мужчины,

Почему так больно от расставаний

Почему так больно от расставаний

12.11.2018
2609
Расставание с любимым человеком — это всегда боль. Не больно расставаться с тем, кого вы не любите, а вот когда уходит любимый — это больно. Можно ли что-то сделать с этой болью? Да, можно.

Метки: Отношения, Развод,

Главный критерий здоровых отношений

Главный критерий здоровых отношений

10.11.2018
3239
Если вы можете со своим партнером обсуждать все, вообще все, без осуждения, без пресекания, без обесценивания и осмеяния, без последующих припоминаний, без обвинений, значит, вам сильно повезло или вы созрели для того, чтобы быть в отношениях любви и гармонии.

Метки: Отношения,

Не начинайте отношений с таким человеком

Не начинайте отношений с таким человеком

06.11.2018
14010
"Есть люди, с которыми не надо начинать отношений. Все знают, что такие люди есть, но не все знают, как такого человека определить. Я точно знаю несколько признаков, которые однозначно сигнализируют — с этим человеком нельзя начинать отношения. Ни при каких обстоятельствах, ни на каких условиях."

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины,

Из брака ушла страсть — пора разводиться?

Из брака ушла страсть — пора разводиться?

06.11.2018
3736
Ярчайший пример — приходит мужчина и излагает проблему. У него к жене уже несколько лет «нет страсти». И теперь, раз нет страсти, надо разводиться. Вот и стоит вопрос — как сделать так, чтобы развод был безболезненным, ведь «она хорошая женщина, я не хочу её обижать».

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Ceкcуальность, Женщины, Мужчины,

Как мужчины теряют жён

Как мужчины теряют жён

05.11.2018
6203
Проблема — в сексистской концепции некоторых мужчин, которую можно описать тремя словами: «Женщина говорит глупости». Сюда же относится знаменитое: «Послушай женщину и сделай наоборот».

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Не вступайте в брак. Вы всё испортите

Не вступайте в брак. Вы всё испортите

03.11.2018
4693
Есть люди, которым нельзя вступать в брак. Если вы ведёте себя определённым образом, то кого бы вы ни нашли, всё бесполезно – человек сбежит от вас, теряя тапки.

Метки: Отношения,

Нездоровая зависимость в отношениях

Нездоровая зависимость в отношениях

02.11.2018
3235
Нездоровая зависимость характеризуется различными стилями: тревожно-амбивалентным – залипающим, сливающимся. Чтобы близкий не ушел, надо держать его крепко-крепко, приклеивать суперклеем, контролировать и не отпускать; или же наоборот - дистанцирующимся стилем, или избегающим – держащим партнера на расстоянии.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Странные отношения — медленная смерть вашей личности

Странные отношения — медленная смерть вашей личности

01.11.2018
5565
Странные отношения – это отношения, в которых один из партнёров постоянно не понимает, что происходит. Пример для наглядности. Есть женщина и есть мужчина. Вроде бы всё хорошо, отношения достаточно тёплые, поддерживающие. Вот только мужчина всячески избегает cекcа.

Метки: Отношения,

Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

«Маленькие вундеркинды» спустя несколько лет вдруг бросают чтение, охладевают к школьным занятиям и вообще перестают чем-либо интересоваться. В чем тут дело?

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры

Марина Мелия

Поделиться

Метки

...
Ceкcуальность Агрессия Апатия Арт-терапия Биполярное расстройство Возраст Воспитание Выгорание Гештальт-терапия Гипноз Границы Деньги Депрессия Детско-родительские отношения Домашнее насилие Жалость Женщины Зависимое расстройство личности Зависимость Зависть Застенчивость Измена Импульсивность Инфантильность Истерия Карьера Коммуникации Конфликты Кризис среднего возраста Личность Любовь Манипуляции Материнство Мотивация Мужчины Нарциссизм Насилие Неблагополучная семья Невроз Нерешительность Неуверенность в себе Обида Одиночество Отвержение Отношения Панические атаки Пассивная агрессия Переедание Перфекционизм Пограничное расстройство личности Подростковый возраст Позитивная психология Предательство Привлекательность Психическая травма Психологический кризис Психологическое насилие Психопатия Психосоматика Психотерапия Развитие личности Развод Раздражительность Ресурсы Самооценка Семейные кризисы Семья Случаи из практики психотерапии Смысл жизни Снижение полового влечения Созависимость Спасательство Страх Стресс Стыд Сценарии Счастье Тревожность Трудное поведение Уверенность Управление эмоциями Фобии Чувство вины Шизофрения Экзистенциальный кризис Эмоциональная зависимость Энергия Эффективность