"Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?"
— Давайте все-таки не ругаться в записках.
— Когда вы именно «бросаете» любимого, то ведете себя, как наркоман, который решил завязать. Вы-то решили, а организм ничего такого не решал и оказывает сопротивление. Начинается депрессия, ломка.
Поэтому главное правило в таких случаях – менять себя, учиться любить себя, разбираться со своей головой, своими проблемами. И тогда и бросать никого не понадобится. Верней, это не будет проблемой.
— В невротических отношениях вам важен не сам человек, а те эмоции, которые он поставляет в вашу жизнь. Партнер для невротика – это объект, в котором удобно размещается обида на родителей, да и всех остальных обидчиков тоже. Обида и чувство унижения – это вообще его основные и любимые эмоции. Ему без обиды и жить непривычно. «Бросив» партнера, невротику приходится размещать отрицательные эмоции в себе самом, а это неприятно, тяжело, происходит что-то вроде интоксикации.
— Если объект возвращается, то, как классическому наркоману, вам и плохо, и хорошо одновременно. Плохо от того, что вы уже знаете, что он вашей любви не заслуживает (хотя бы по причине, содержащейся в записке), а хорошо вам, потому что снова есть на кого сливать раздражение.
— Я к тому, что совершенно бесполезно кого-то бросать, пока вы не изменились внутренне и пока партнер для вас – это способ решить свои сугубо внутренние проблемы. Поплачете-поплачете и нового такого же найдете.
— И потом, зачем кого-то бросать, если вы его действительно любите? А дальше что? Выбирать рационально по таким признакам, как надежность и «он человек хороший»? Но кто согласен жить с мужчиной, который, может, и хороший человек и отец прекрасный, но при этом вы его не хотите, и все тут! Правильно, никто. А вот есть две девушки… Они хотят. Расскажете потом, как вы это представляете?
— Это же отношения, в которых вы живете головой, а эмоции так или иначе ищете на стороне. Вас ломает, вы маетесь, но нет – он же хороший человек!… Абсолютно ущербные отношения, на мой взгляд.
— Любимого или принимать полностью таким, какой он есть, или уж не принимать совсем – золотое правило.

— Точно не надо расставаться с человеком из-за того, что он, например, не выполняет каких-то домашних обязанностей. Вот подводит по каким-то пунктам, не соответствует вашим представлениям о том, что должен и чего не должен делать мужчина. Тут же абсолютно все условно и субъективно.
Вот ваш муж, к примеру, академик Ландау – это же ясно, что никогда и ни при каких обстоятельствах он не будет прибивать полочки и мыть посуду. Как бы он вас ни любил и как бы вы его ни строили. Это просто другой человек. Ну, не делает он чего-то! Если вы его любите и хотите с ним жить, надо просто сказать себе: он не прибивает полочки, поэтому я найму специально обученных людей, которые этим займутся.
— Категории «хороший-плохой», «правильно-неправильно» в отношениях не действуют. Для вас он хороший? И живите с ним.
— В здоровых отношениях посуду моют не потому, что «так надо», а потому, что жена пришла усталая, муж, не изображая из себя героя, встает и моет. Он ее правда любит и хочет помочь. А если она прилетела и знает, что он сильно занят, то не будет настаивать, чтоб он ее у трапа встречал. Это не проблема, такси возьмет…
— Я не призываю расставаться, если партнер «не по-человечески себя ведет». Да пусть ведет себя как угодно, лишь бы вам нравилось. Но если вам в отношениях периодически плохо, вас что-то напрягает, нервирует, если партнер вами пренебрегает, обижает вас, демонстрирует неуважение – это безусловно повод сказать: дорогой, я тебя очень люблю, но видеться мы больше не будем.
(Прошу прощения у мужчин в зале - я все время говорю в женском роде, все таки женщин большинство собралось. Но правила универсальные).
— Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь НЕ ТРЕБУЮТ ЖЕРТВ. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то ТЕРПЕТЬ в отношениях.
Когда еще все только завязывается, сразу же, как появляется хотя бы легкий дискомфорт – немедленно проясняйте ситуацию. Не пытайтесь оттянуть момент, не задавайте себе лишних вопросов: «Может, я неправильно поняла?», «Может, он что-то другое имел ввиду?»
Не тяните, чем дальше – тем сложней порвать. А если дискомфорт появился однажды, он появится снова, потом опять, конфликт неизбежен, и на поздних стадиях развития отношений (переспали, встречаетесь, живете, поженились, родили детей) он причинит большую боль. Это как когда бутылку открыли, потом разлили, потом выпили по первой – остановиться уже почти невозможно.
— Я правильно поняла, что ты отменяешь нашу встречу? Да? До свидания.
Без выяснений – «Почему ты так со мной поступаешь?», «Да как ты мог?»; без жалоб – «я тебя ждала, я на тебя надеялась, я для тебя все, а ты!», без обвинений – «урод, негодяй, подонок, ты ногтя моего не стоишь»… Ни в коем случае! – слышите? – не выясняйте, не жалуйтесь, не обвиняйте.
Правильная формулировка: МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, что ты так поступаешь.
Первое предупреждение должно быть и последним.
Никаких «я же просила!» «мы же договаривались».
Вы не обижаетесь, вы уходите.
— Я с 13 лет курил и курил много – по две-три пачки в день. И говорил всем, в том числе себе, что я люблю курить, нравится мне это. И ничто не могло меня напугать. Рак? Думаю, ну и че, обезболивающие существуют. А тут врач мне рассказывает, что есть такая его форма, как эмфизема легких, когда человек в течение двух-трех суток задыхается, захлебывается своими легкими, и смерть эта очень мучительная… Я испугался по-настоящему. Не курил. Долго. Час и сорок минут. Потом стал курить больше, потому что переживал очень.
Бросил я курить только когда понял, что курю не потому, что мне нравится курить, а потому, что у меня тяжелая зависимость. И вот это мне не понравилось. Я слишком себя люблю, чтобы делать что-то не по своей воле. И не курю вот уже лет шесть.
— Так вот, выйти из отношений намного легче, если вы осознаете, что на самом деле вам все это не нравится и не нужно, что у вас не любовь, где важен сам человек, а зависимость от эмоций. Причем эмоций болезненных.
Дальше стоило бы начать работать над тем, чтобы избавиться – не от человека, не от любви, а от зависимости и от своей склонности в нее впадать. Выяснить причины, разобраться, что там у вас с детством и родителями, психотравмами и прочим. Чтобы прийти к таким результатам, как: любовь к себе, хорошие отношения с собой, умение проводить с собой время и самодостаточность, которая и есть свобода.
— Обзаведясь всеми этими качествами, вы обязательно притянете такого же достойного, независимого человека, который завязывает отношения не из страха одиночества и не из подозрения, что он больше никому не нужен, а потому что ему с вами будет интересно и хорошо.
(ответ на записку из зала во время лекции «Про влечение»)
Источник
Метки: Невроз, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,
Читать по теме:
«Бывшие» в нашей жизни: закройте дверь в прошлое
9 вещей в отношениях, которые делает сильная женщина
Причина ухода мужчины от женщины всегда одна
Метки: Отношения, Женщины, Мужчины, Расставание,
Простой способ понять насколько вы значимы для мужчины
Люди, которые лишают вас жизненных сил
Метки: Отношения, Манипуляции,
Разновозрастной брак: Когда жена СТАРШЕ мужа
Метки: Отношения,
Как правильно любить мужчин или 12 правил мудрой женщины
Мелочи, которые указывают на то, что человеку НЕ надо доверять
Метки: Отношения,
«Бывшие» в нашей жизни: закройте дверь в прошлое
Михаил Лабковский: Почему мужчины любят стерв
Сейчас вы находитесь именно там, где должны
Метки: Отношения,
Женщина, которая МОЖЕТ себе позволить не переживать
Успешные пары, которые живут вместе долго: Неписанные правила
Метки: Отношения,
Зрелые отношения: Зависимость, Независимость, Взаимозависимость
Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,
10 правил выживания в паре с травмированным партнером
6 признаков того, что ваш муж мысленно уже с вами развелся
Метки: Отношения,
Агрессия слабых мужчин
Если ты в чем-то нуждаешься – отдай это
СИЛЬНЫЙ брак держится на одиночестве
Метки: Отношения,
Большая любовь приходит после большой ошибки
Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе
Метки: Отношения,
Чтобы быть в счастливом браке нужно владеть эмоциональным интеллектом
Метки: Семейные кризисы, Отношения, Управление эмоциями,
Сосет пальцы, грызет ногти. Рассуждения психотерапевта
Метки: Невроз,
Влечение через агрессию: колкие обидные замечания
Метки: Коммуникации, Отношения,
Берт Хеллингер: Тот, кому дали свыше меры, уйдет из отношений
Метки: Отношения,
Почему нелюбимые дочери влюбляются в нарциссов
Метки: Отношения,
ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ возвращаться в старые отношения: 6 причин
Метки: Отношения, Расставание,
Насилие молчанием
Метки: Конфликты, Коммуникации, Отношения,
Брак во второй половине жизни по Юнгу
Метки: Отношения, Кризис среднего возраста,
Брошенность
Метки: Отношения, Расставание,
Популярное на сайте
Интервью недели

Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры
Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры